Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

линеечки | Первоочередной


Худею по системе -60.

Рост 159 см.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:48 

Я смогу!
Сегодня на завтрак был эксперимент с двумя сырниками и стаканом намешанного с вечера смузи (банан, 3 абрикоса и немного молока). Это было очень сладко и густо, что я даже все не доела. А в качестве перекуса съела большую горсть зеленого горошка. И вот до обеда уже час как хочу не просто есть, а жрать. Это я так попыталась удержать в порядке баланс кбжу по версии mfp. И вечером с такой голодухой я буду есть красную рыбку, чувствую, а не творог с помидорами.
Вчера, кстати, зафигачила вкусный творог с зеленью, вприкуску с сыром и ржаными хлебцами. Еще и горсть малины ухватила по пути, что неправильно, но вкусно.
Вчера было чертовски жарко и душно, что я даже поняла, почему рекомендуют бегать по утрам. Не выдержала свой обычный кросс, пошла пешком до дома быстрым шагом, вместо бега. Горели и потели даже ушки, а лицо полыхала алым еще не меньше часа.

В кабинете кондер и я чертовски мерзну. Ненавижу лето.

14:07 

Я смогу!
Два куска пиццы в обед - не самая лучшая еда.
НО пицца на работе из самой лучшей и вкусной (на мой взгляд) пиццерии города.
Так что сегодня никакого дня отдыха, а заниматься спортом.

10:32 

Я смогу!
Йоу! 72,8 (-0,6).
Вчера недобрала каллорий из-за ударной пробежки. По кайфу вчера вышло. Какой-то пацанчик высказался, что бегать надо по утрам. Подискутировала с ним и побежала дальше.

7-00: две сосиски, мелкий кусок торта, кусок хлеба
9-10: 4 мармеладки
12-20: перец с фаршем на сковородке, грейпфрут (150)
18-00: творог 200г, грейпфрут 200г

Сегодня не знаю, что буду делать из спорта. Немного пресса точно. И попрыгаю под какую-нибудь программу.

13:58 

Я смогу!
Не взвешиваюсь.
Недавно снова сходила побегала - тонна удовольствия.
Нужен совет.
Ходила я на бадминтон раз в неделю. С 6 до 8 вечера. А теперь у меня курсы с 7 вечера. И по сути поиграть смогу лишь максимум до 6-50 и до 10 минут на переодеться и опоздать на курсу. Может, ну его, бадминтон, совсем не ходить?
Еще был вариант танцев два раза в неделю 9-10 вечера. Но я боюсь, что буду сильно забивать при своем таком графике. А приходить домой ближе к 11, чтобы к 8 снова пойти на работу - как-то нерадостная перспектива. Но на танцы хочу.
Что же делать.
Улицы заливает дождем и из-за этого потрясающе хочется есть. Даже не знаю, чем таким питаться, чтобы сытно было.
Сегодня ела много макарошек и немного сыра, после треть грейпфрута. Но вот сейчас, прошло 2 часа. А есть хочется опять.
Беда(

10:31 

Я смогу!
Вчера родственник смотрели передачу, которая около 9 вечера идет с Малаховым. И там обсуждали толстых и похудение. Якобы есть героиня, которая все бы отдала, чтобы похудеть. Но как только она начинает исключать что-то из рациона, сахар вроде бы, у нее тут же появляются судороги. Она плачет и хочет похудеть, потому что ей реально тяжело ходить. Но она не хочет ничего сделать для этого. А в студии приглашены разные гости, которые либо уже успешно похудели, либо являются какими-то рекордсменами по толщине. Одна похудела за год примерно на 70 кг, питаясь на завтрак овсянкой, на обед лишь рыбой или курогрудью, а на ужин стаканом кефира. За год! При таком убитом питании! И у нее с виду очень приличные руки, как минимум. Где-то точно нас наобманывает.
А еще там был мальчик 5 лет, который весит 65 кг. Его воспитывает бабушка, которая жалуется, что внук много ест. Да блин! корми его сама правильно, не держи в холодильнике литры майонеза и сосисок, как показывали. И ребенок не будет выглядеть на 10 лет в свои 5 и весить почти столько, сколько я сейчас.
Это все очень ужасно. Я вчера прям злиться начала. На себя, на маму, вообще на людей.
Иногда в шутку говорю маме, что вот это из семьи все идет, что я с самого детства была полной. Хотя вон сестра у меня - тростиночка.
А мама в ответ говорит, что в детстве я тоже была худой, лет до 8. А потом начала поправляться. Интересно, почему так произошло? Наверное потому, что я много ела и стала самостоятельной в плане питания и выбора еды. Не знаю. Грустно и обидно от этого.

Я совсем разленилась. Холодно, хочется есть много сладкого. С весом странно. Вчера 67,2 (и я прыгала от счастья), а сегодня 68,7 и я просто распереживалась. Да, это могла бы быть виновата косячная конфета в обед. Или что-то еще. в любом случае много воды, но такой прыжок меня просто очень демотивировал с самого утра. Немного прикинув, поняла, что мне не хватает сейчас мотивации продолжать все делать правильно.
А это ой как мне нужно именно сейчас. Боюсь соскочить очень-очень.

Буду писать свои косячные приемы пищи и ужасаться. Может, подействует.

7-10:
полторы сосиски
четвертинка хлеба черного
половина безе и половина заварного пирожного.

8-10:
2 конфеты-батончика
40 г молочного шоколада

12-20:
салат (2 помидора, половина огурца, 30г сыра, яйцо вареное, половина куриной грудки, 2 ст.л.нат.йогрута+1ч.л. зерновой горчицы)
яблоко
кофе

18-00:
творог 200г 5%
два помидора
половина огурца
лук, чеснок, зелень

11:26 

Я смогу!
Бегать - это очень круто. Вчера пробежала 25 минут почти без остановок. Почти - потому что примерно в середине пути испугалась, что не выдержу, и около минуты прошла.
Но такой кайф от бега.

Ем бананы, гречку, сыр, яйца, пью таблетки.
Сегодня без завтрака. Надо придумать, что есть на ужин.

09:56 

Я смогу!
Уже несколько дней практически не придерживаюсь своего питания. И спорт тоже почти исключила, кроме лодочки и пресса.
Болит весь живот.
Началось все в ночь со среды на четверг, когда у меня ужасно сильно болел правый бок живота. Думала, что у меня какой-нибудь аппендицит, ждала утра. Утром же все оказалось прекрасно, ничего не болело. Но спустя пару часов тупо заныло правое подреберье. И ноет вот до сих пор, прихватив к себе до кучи желудок. Изредка снова колет внизу справа. Что-то я себе посадила конкретно. Питаюсь овсянкой, бананами и мясом с черешней. Остальное стараюсь не есть. Беда( Я даже супчик поела в субботу.
К врачу надо, да. Сейчас закончится почти не мой учебный дедлайн и пойду.

14:44 

Я смогу!
Вчера был намеренный зажор.
Мне было очень грустно, я депресявила почти весь вечер. И наверное именно по этому поводу поужинала два раза.
Сначала я доела рыбу и съела горсть креветок. А после еще поела свежепожаренной на огне курицы, черешни и абрикосов вместе со сладким белым вермутом. Я два года уже не пила сладкое вино, привыкла к сухому по полбокала раз в полгода.

Вообще июнь в этом плане - полный фейл. Черешня, клубника, земляника, абрикосы, горошек. И все это я люблю. Моя личная беда.
И какая-то безнадега мне, устала худеть. Но активно борюсь с этим.

14:30 

Я смогу!
И вот началось лето и сезон купальников.
Беда-беда :-D
Мое дряблое тело умирает от своего уродства. Но. Надо ведь относится проще, правда?
гоу

23:14 

Я смогу!
У меня два дня с питанием все было хорошо, кроме как Жареная курица!!!
Во вторник вечером жарила себе на обед кусочки куриной грудки на сухой сковородке. Ну, и поела все, когда дожарила. Этот запах!
Вчера вечером семья жарила себе курицу на сухой сковородке на ужин. Этот запаха! Опять съела кусочек.
Не смертельно, но как же я скучала по курице, особенно по свежеприготовленной. Два вечера удовольствия.

А сегодня на работе тортик и мороженное. Мороженное съем завтра утром, и тортик тоже съем, если он останется. Середина цикла, чтоб тебя(
Причем парадокс. Меня тошнит от недоспыпа, я булькаю от кофе, но есть все равно хочется. Хотя и некуда. Дурацкий организм. Вот бы ты привык не спать и привык есть поменьше.

Сегодня таки бадминтон. Таки я уже не хочу туда идти. Я по-прежнему уверена, что буду выглядеть глупо. И я хочу все же оградить себя по максимуму от этих встреч, дающих дурацкие мысли и ложную надежду. Хотя последнее уже почти нет, но от мыслей все равно никуда не деться. Но сама напросилась, отказываться уже невежливо.

апд: бадминтон был. И скажу я вам, друзья, что это очень тяжело. Я за час так устала, что сейчас просто трупиком сижу и работаю.
Отличая нагрузка на ягодицы и на бедро получилась. И в целом было очень здорово. Только осталось разочарование все равно и обида на события трехмесячной давности. Следующий вторник - быстрее давай.
запись создана: 30.05.2013 в 14:18

18:36 

Я смогу!
Если фигово есть в обед. И если тошнит весь день.
Приди домой, съешь свой невкусный ужин.
Потом еще два банана и мороженное.
(((
Подняла себе сегодня настроение мороженным. Тряпка.
Но ничего. Сейчас пойду бегать и все будет хорошо)

10:38 

Я смогу!
Кстати, вот еще у меня барьер есть.
Когда ехала играть в выбивало, была уверена, что буду сильно лажать и нелепо выглядеть. Про нелепо не знаю, но вроде бы не лажала.

Во вторник меня ждет новое испытание - иду играть в бадминтон. И это уже завтра. И опять сильно волнуюсь за исход, что буду лажать, буду криворукой и нелепой. И мне просто ужасно страшно - как это все будет. И подозреваю, что я снова залезла не туда. Казалось бы - бегай, отбивай волан. Но а вдруг у меня проснется моя сбитый глазомер и я вообще не смогу рукой махать и подпрыгивать и бегать и тп?? А?
Сказала об этом в сб, что очень боюсь, но получила в ответ "не переживай, все будет хорошо". Но тем не менее.
Небо, плиз, пусть все будет хорошо.
Вроде бы всегда активно играла в волейбол, да и принимала участие в спортивных играх. И нормально все было. А теперь страх. Брр.

И у меня проблема. Хочу купить себе рюкзак, знаю какой он должен быть в идеале и одновременно хочу, чтобы он подходил под сумку для тренировки и для велосипеда. Это же невозможно, да? Но у меня сейчас тупо нет сумки для тренировки. Хожу с обычной большой женской сумкой, это фе( Брала у сестры один раз ее танцевальный рюкзак. О, он мега удобный, с кучей кармашков. Но он очень большой. Блин, вот проблема же.

14:04 

Я смогу!
Вчера стояла в магазине и тоскливо смотрела в зеркало в примерочной. Я даже не могу представить сколько времени должно пройти, чтобы мое тело стало более-менее нормальным. Сейчас я еще больше его стесняюсь, чем раньше. И дело даже не в шмотках.
Я стараюсь помогать своей коже, но это все равно такое унылое зрелище. И многие фотографии людей, прошедших это, подтверждают невозможность.
Стояла я в этой примерочной, смотрела на себя в зеркало и видела все еще довольно полную девушку. Смотрела ей в глаза и понимала, что все неправда, что быть такого не может. Что мои друзья ошиблись, когда посчитали, что позвал меня куда-то. Потому что этого не может быть никогда.
Я вообще устала об этом думать. Хочу перестать париться об этом. Но я сама совершила миллион ошибок и продолжаю, продолжаю их совершать. Но если я бы знала как правильно сразу. А не потом.
---

Кстати, у меня почти ровно -30кг с осени 2011. Воодушеви меня эта информация.

13:39 

Я смогу!
Вчера пробегала тот день, на котором я убила ногу. Пересекла рубеж и можно идти дальше.
А завтра бежать 20 минут безе перерыва. Очень боюсь не выдержать.
Но вообще действительно чувствую, что становлюсь сильнее и могу делать больше. Увеличиваются веса, поднимается скорость.
Довольна собой.
Сегодня 67.9. Уже)Такие цифры даже во сне не снились.
на выходных, если не забуду, сделаю фотографию-копию прошлого года. Самой интересно будет посмотреть.

22:53 

Я смогу!
Хожу в зал и только бегаю. Постоянно отлыниваю от всего остального, но мне так по кайфу бегать.
Просто эйфория и восторги.

09:17 

Я смогу!
В воскресенье играли в мяч. А в понедельник утром поняла, что без спорта я какашка.
Но как же я радуюсь своей выносливости. Я попрыгала с удовольствием, даже не устав. Жарко только очень.
Вчера наконец-то, спустя полтора месяца дошла до своего зала. Сделала рандомно все то, что хотелось мышцам. Побегала. И так хорошо.
Бежать сначала боялась, но потом вспомнила, что я уже и просто так бегала и прыгала и каблуки во все ношу, плюнула на осторожность. Возобновила свой интервальный бег, взяла для начала 3 неделю - пробежала легко. В среду и пятницу побегу значит 4. А на следующей неделе снова начну с 5-й, на которой в тот раз я и упала.
К концу июня, ттт, пробегу свои 5 км.

Вообще голубая мечта хотя бы одну неделю попробовать летом побегать по утрам. Встать в 6 утра и я все тогда прекрасно успею. Как же я хочу этого, но еще больше я хочу спать.

Кстати, после зала снова появляется в себе уверенность, что круто. Мне ее не хватало.

С утра 69,2. И вчера было 15 месяцев от начала и 23,6. При моем аморфном образе жизни за два месяца 2 килограмма. Все равно хорошо, лучше, чем ничего. Кстати, за год я не скажу, что сильно похудела, но как-то в целом слегка поменьше стала: плечи, бока. Прибить к себе какую-то систему в питании было отличной идеей. Меня вот совсем не прет теперь есть что-то вредное ни в обед, ни в ужин, ни после. А вот отучиться есть сладости и вредности по утрам - сложно пока. Притом все эти конфетки, вафли и печенье чаще всего невкусно оказывается, а все равно дай с утра хоть маленький кусочек в рот утянуть.

15:59 

Я смогу!
Временно без спорта. Упала с дорожки, растянула связки.
Значит, ужесточаю питание. Недели две, думаю, без зала, а потом можно уже.

08:55 

Я смогу!
Вчера был эксперимент.
Пошла в зал сразу же после работы. Народу немного, о счастье! Часам к 7 закончила заниматься и довольная пошла домой. В 8 поела.
И вот теперь не знаю, как поступать. Не могу понять, какой вариант лучше.
1. В 17:30-18:00 ужинать. Потом в 19:30-20:00 иду на тренировку. В начале одиннадцатого прихожу домой и почти сразу же ложусь спать.
2. Сразу после работы, в 17 с копейками на тренировку, потом домой и ужин в 20:00. И свободный вечер, таа-дааам.
Во втором варианте минус во времени ужина и осознание того, что ем сразу после занятий. В первом варианте - разорванный день и лень, которая может не поднять дойти до занятий в 20-00.
Надо попробовать все же второй вариант, посмотреть, что будет с весом. Но он удобнее гораздо.

20:30 

Я смогу!
Всю неделю папа тонко намекал, что неплохо бы мне сходить в Венец.
Да, мне стыдно. Но эту неделю мне некогда было туда сходить. А как что-то разлаживется в спорте, например, то и косяки с питанием начинаются, т.к. система в целом уже покачнулась.

У меня закончилась мотивация, или я не знаю что. Но нет стимула никакого, кроме как лучше выглядеть. Усиленно цепляюсь за одну мысль, только она помогает мне двигаться вперед. Но эта идея может в любой момент исчезнуть, хотя я даже сама не уверена все еще, существует ли она. Но я пока ради нее продолжаю работу.

Написала себе пару писем в будущее, на разные этапы, высказала сама себе все свои потаенные мысли и страхи. Стало легко и пусто.

Начитавшись джаст, чувствую себя ужасно ущербной и противной всем людям. Как же я могу быть настолько гадкой и противной окружающим? Да как я вообще живу, когда на меня столько негатива и отвращения выливается каждый день? Фуфу

15:00 

Я смогу!
И еще о пище.
Иногда в голову лезут гипотетические мысли.
Например, если когда-нибудь у меня будет свидание, то как мне объяснить то, что мне нельзя ничего есть.
Или, если я попаду в больницу, как питаться там.
Еще, если я заболею, то я почти не смогу ничего есть, что делать в этом случае.
Также, если я поеду куда-нибудь, что похоже на работу в лагере, что есть в этом случае.
Одно счастье - у меня понимающие друзья, при которых я могу либо ничего не есть, либо жевать свой творог.
Меня это иногда очень сильно интересует и вводит в ступор. Потому что это как бы не совсем ок - говорить "я на диете" и прочее подобное.

В голову приходят странные мысли, угу.
Почему бы мне не пойти на танцы? Тогда у меня не будет свободных дней совсем, кроме субботы и воскресенья иногда. Вот только раньше сентября я не смогу их себя позволить(

Изменить себя? Легко

главная