Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:54 

Веселье)

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Надо бы перекрыть этот нелегальный канал) Мозг сука ...беги! Достал из чёрт пойми откуда выкапывать ну настолько абсурдные ассоциации) Я тебя скоро прикрою нафиг)

01:21 

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Смотрю на них...на детей. Не помню когда я был таким. Не помню какие ощущения меня охватывали. Я помню как смотрел на асфальт... Этим детям передо мной, дано многое. Родители не разбирая дают детям минус и плюс... Видел так же родителей, настолько жизнерадостных, и просто невероятно как это отражаеться на детях. Настолько крепкие узы родителей, настолько их жизнь это их радость. Они охраняют себя и своих детей невидимой оболочкой. но очень прочной...
Позавчера я ожог руку кипящим пальмовым жиром. Ощущение не из самых приятных, но меня это опять повесилило. Несмотря на мат и руку засунутую в морозильник я улыбался. Работаю один всё таки, поэтому пришлось быстренько свыкаться с болью и работать дальше. Чувствуя тепло поблизости...любое, рука начинала ныть. А сегодня я отровился)). Это меня повесилило ещё больше... Сразу подскочила температура, тошнота, но и улыбка. И так...поздний вечер...я сижу пошатываясь на пластсассовом ведре, с температурой, обожённой рукой, замёрзший с планами пойти блевать, смотрю на снег который падал сегодня весь день...и понимаю как я люблю мир. Не о чём другом не думал даже. просто наблюдал и чувствовал любовь...к снегу, ветру, земле и многому другому...
По дороге домой купил зубную пасту и крем для рук. Тошнота не прошла, она преследовала меня всё время.
Крем. "С чистым экстрактом ромашки";)) Кошка знает лучше и вряд ли это из за ромашки она прищурив глаза голопом убежала от меня когда и начал мазать крем.) Ромашка блин...
Ванна. Я вспомнил про горячую ванну. Не знаю до сих пор почему, но от большинства болезней мне очень помогает горячая ванна. И когда я говорю горячая, я имею ввиду горячая, примерно 65 - 80 t°C. Я как то обсуждал это с врачихой своей и она мне поведала историю о похожем. Интересно конечно, но не мой случай. Я со временем и так начал понимать многое о воде. Например что тёплая вода может усиливать информацию содержащуюся в ней. Так же как она влияет на энергетику и прочее. К сожалению талую воду пить 24 на 7 у меня нет возможности, но это для меня полезно.
Залезая в горячую ванну я опять вспомнил детство... Мне стало интересно на какой уровень вода поднималась когда мне было 5 и я залезал в ванну так же. Помню как мама каждый раз после меня часа полтора убиралась в ванной ибо половина воды была на полу. Ну как...надо же поплескаться, это весело). Сейчас я опускаясь в ванну...думаю о воде. Стараюсь медленно и плавно погрузиться в мою лечебницу. Поджареная рука чувствует тепло уже на расстоянии и начинает...нет, отключаю. И когда я в ванне по горло, ныряю под воду. Я подумал будто болезнь не может погрузиться под воду и самые дерьмовые частицы проникают на единственное место которое не в воде. И когда я полностью в воде...всё проходит. Естественно я не выздоравливаю за минуту под водой, но это лучшая таблетка без вмешательства в мой организм. Чёрт...надо было дописать пост, а потом эти клипы смотреть...Теперь я не могу его дописать. Ладно продолжу в другой раз эту муть, всё равно мысли в конце...

@темы: Любовь., Мир., Мнение., Ночь., Понимание., Сегодня., Травмы., Улыбка., Ценности.

23:24 

На расстоянии вкуса.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Сегодня, небо было дорогой в космос... Кто то заметил это и использовал шанс, а кто то просто ходил под небом пытаясь укутаться от холодного ветра...попутного ветра. Используй сердце, тонкой красивой струйкой пусть изливаються цвета от земли до небес. Спиралью окутывая тихие уголки вселенной. А по середине будет танцевать...ты. Между телом и домом..между небом и землёй.

@темы: Любовь., Мир., Ночь., Улыбка., Ценности.

00:55 

Вечное сияние чистого разума.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
-А лёд не треснет?
-А тебе СЕЙЧАС не всё равно?

02:07 

один из ста

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Напиши мне сегодня...и завтра я исчезну. Напиши мне завтра...и сегодня я не отвечу. Не пиши мне, и сегодня будет похожим на завтра. Но вчера когда я не отвечу останеться неизменным. Поменялись города своими названиями, что изменилось по факту в жизни этих городов? Из за названия никто ведь не станет переезжать.. Это же "того не стоит".

01:21 

Запах клубники.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Терпи..терпи, ещё совсем немного осталось. ну ещё чуть чуть, и ты сможешь обнять вселенную и ласково, медленно дыша сказать ей как же ты её любишь.. Ну немножко ещё. Время уже не тикает слышишь? Уже нет секунд, минут, часов и недель. Уже тысячи молекул несущие в себе части чистейших мыслей пропитывают мою кожу заменяя предыдущие. И чтобы я смог уложиться в сроки, необходимо только ещё парочку малюсеньких шагов. Отпустить предыдущие...дать место новым в жизни, дать им дышать другим воздухом. Не имея ничего, можно обрести всё. Держись на всех четырёх...скоро понесёт так, что успевай только улыбаться.) Отсоединяй проводки подпитывающие всё ненужное.. Эти стимуляторы вскоре будут не к чему.

20:57 

Печеньки со льдом.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Вот..блин! И даже не знаю как ещё это назвать! Не только я поспособствовал тому, что делал неверные выводы и ругался и вёл себя как кретин.. Блин. Находясь в переизбытке влияния чужих желаний, мой разум поддавался. Что ж, обратно уже ничего не вернёшь. Как бы по лучше образовать мысль и пихнуть в голову? Любая, даже мимоскользящяя мысль сопровождаемая сильным потоком чувств, эмоций или энергией, на что то влияет. На ход событий или жизнь, при чём необязательно вашу жизнь. С этим надо быть очень аккуратным, нельзя так просто придумывать себе иллюзии и допускать варианты её происхождения, а тем более если под влиянием оказываеться жизнь другого человека. Пиздец просто. Перед тем как кидаться вибрациями мыслей и энергии почитали бы незнаю, поинтересовались бы что вообще вы можете натворить. И всё дорогу такое сопровождение. Думая хорошо о человеке или желая помочь ему, вы тем самым ненарошно можете уничтожить всё, чем он жил. Если человек живёт по своему, вы не имеете право вмешиваться даже думая. Значит ему так хорошо! Ему так необходимо! Есть только пару человек которые могут думать и строить мыслеформу так, чтобы она помогала человеку, не затрагивая то чего не надо и именно этих людей я подпускал к себе. Поэтому я и не хочу чтобы многие люди знали о том, что у меня в жизни происходит, чтобы не надумывали себе типо - "бедняга, много работает, вот бы ему побольше выходных" или подобную чушь! Не умеете контролировать мысли, не думайте! Выключайте мозг и платите налоги. Делаете только хуже. Я понимаю что бессознательно, но это ничего не меняет. Я боялся часто говорить о том. что мне хорошо ибо у множества людей присутствует бессознательная зависть. Опять тема про баланс, я сделал упор на негативное сам того не понимая. Вот и доигрался. Умники блин, рассказывают как они посмотрели фильм "Секрет" и что то поняли...да ничерта вы не поняли, даже из этого фильма. Он теперь стал для вас средством обогащения думаете? Так вот нет.
Я сам во многом виноват так или иначе, но если бы без вмешательства других, я может быть сумел бы разобраться во всём без потерь. А теперь мои дни сопровождаються грустью и желанием вернуть единственного человека который понимал о чём я вообще. Теперь то и на вас нет толку злиться, я не буду этого делать. Знал бы раньше, разнёс бы к чертям. А теперь...просто будьте внимательней. Аккуратней выбирайте людей которым что то говорить о себе. И я буду аккуратней.

@темы: Случайность.

22:56 

They say that good die young

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Может стоило выбирать другую дорогу или выбирать другую душу. Но видя что я болтыхаюсь заглатывая литры грязной воды с кусками кислорода вырванного из остатков города, наблюдатель не может больше ждать. "Когда же этот засранец откинет копыта и перестанет мутить воду своим бултыханием. Ставки сделаны, но ждать надоело, он всё никак не поймёт что это его личный маленький конец... "
Просто обидно на середине вот так покидать ничем не заслуженное столкновение...одни будут говорить что мы платим тут за ошибки прошлой жизни, другие что дети распинаються за ошибки своих родителей. Кто то ещё умней скажет что это карма, ну а следующий этап это то, что мы тут проходим собственно выбранные уроки... Всё ли это служит как оправдание своим неудачам или потерям, переживаниям, боли, недоразумениям и т.д. И кто из нас на самом деле хочет что то менять, а кто лишь говорит что хочет? А впрочем...какая разница то между иньЯМ и яньЯМ по отдельности...? Это всё равно будут отдельные части чего то...если понятно о чём я.. Но только в кучке дерьма будет цветок, а среди садов цветов, будет кучка дерьма где то посередине.
Баланс. Это то, чего не хватает практически всем. Это уже не предмет моды. Кто вникнет в само слово и его суть, может найдёт капельку смысла.
Сейчас начинаеться самое трудное...вроде бы оно уже за спиной, но как только я останавливаюсь, это догоняет. И у меня к сожалению баланс не очень отрегулирован, иначе всё было бы по другому. Я забывался...при чём очень часто. Поэтому пожалуй меня очень часто подразнив как голодного волка свежем мясом под носом, били куском этого мяса по морде и превращали в хорошо закрытую банку тушёнки...вроде перед глазами, но никак... Это потому что среди голодной стаи первый найдя этот кусок мяса, волк тут же себя обьявляет лучшим охотником всех времён и зазнаёться...как будто ему этого на всю жизнь хватит. После необычного волшебства, возле жестяной банки он начинает задавать неправельные вопросы...неправельно реагируя. А позже вообще подходя к стае, которая сытиться рыбкой, он рассказывает как жизнь нехорошо с ним поступила...

Я был неправ. Неоднократно. И лишь после безнадёжных попыток с задранным носом, пытаясь стать вегетарианцем, этот волк...Понимает...что не главное найти этот кусок мяса первому и стать во главе своей стаи..
К сожалению..на данный момент сказки про красную шапочку мне не помогут, но даже на растоянии...я буду любить свою стаю, и если однажды всё же балансируя по тонкой ниточке которая вот вот порвёться...по ниточке под названием жизнь, я всё же дойду до своего куска...я буду знать, что всего этого я достиг благодаря стае.

Одному человеку нет смысла меняться, меняться должны все, но начать сегодня уже можно с себя.

20:12 

Чёрно-белые полосы.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Нас погружают с каждым шагом в комнаты страха
даря как в шахматах иллюзии мата шальным шахом
ширяя штампами внушений нас просят дышать
за газом города, в котором дохнет напрочь душа
и мы решаем, что одеть чтоб слиться с толпой
лиж бы идти отарой, зато по тропе протоптанной
психотропными иллюзиями вкуривая разум
лиж бы дать в тапку по газу, сдохнув на трассе
жить в алькатрасе, зовя клетки свои домом
ожидая свою кому, но тут всё по-другому
ведь тут нет друзей и знакомых
нет тиши и покоя, нет своды в оковах
для тысяч изгоев, и тут всё, что искомо
теряется на просторах, 3 стороны вперед
либо одна назад для простачков, и если что
после рассвета нас тут будет двое
здесь я и моя тень, стонающая под бетоном

Здесь я против тебя, тысяч себя,
растворенных в тенях..
Судьба против меня
правда в боях, но с кем не понять...

Хороня заживо боинги с экипажем
вы скажете что люди могут летать?- вам кажется
расхаживая в лабиринте корридоров
мы разнашиваем кандалы на ногах,ведь на руках скобы
лиж бы не скомкать свои гордость и успех
дробленные на осколки, и рассыпленные тенью на стены
люди-растенья, на оставшихся тоненьких стеблях
ведь кроме зелени, нету цветов в этой пастэли
счастье в размене слов и умных действий
запутанных с лестью фантомов власти из прессы
Люди прикованные к рельсам или люди в креслах
на теплом месте с глазами пропавших без вести, мир
бедных как Ресин, эхо в окрестности
сколько стоит шаг вперед по карьерной лестнице?
пока на местности маятся без дела,- это
любовь с тенью, всё закончится пастелью!

17:41 

Что мы можем?

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Пожалуй сегодня с самого утра что то пошло не так. Пожалуй всё пошло не так с 1996-ого года. В то время ничего не предвещало беды и не настораживало. Мне было 6 и меня волновало только как погулять с ребятами, подурачиться в снегу или купить кучу жвачек "Турбо" да и только... Помню все дворы тех городов в которых мне пришлось находить себе новых друзей. Это было легко...тогда. Кольцово,Чистые Боры, Буй, Кострама... Помню как мать работала на оптовом рынке. Отец прапорщиком в лётной части... Помню бабушку...чёрт, я забыл как её зовут. Баба Зоя. Её дом, её пса. Всё помню...

Сегодня мне 23. И этим утром что то было не так как в другие дни. Слишком серо и мрачно. Может именно сегодня самый идеальный день для чего то. Мысли. Наверное это очень грустно долго жить. Прощаться со всеми кто уходит и видеть как человека из твоей жизни закапывают в землю. Одного, второго, третего... А ты стоишь каждый раз в разных местах возле надгробия и задаёшь глупые вопросы глотая слёзы. А ты остаёшься один. И борешься, борешься, борешься...за что ты борешься? Если бы сам знал. Это уже давно не борьба за деньги или место под солнцем. Это просто оправдание твоему существованию. Что то у тебя получаеться, что то нет.. Ты зарабатываешь или копишь.. А потом и с тобой прощаються.

По снежной дороге. То налево, то направо, всё равно куда..бессмыслеца. Подходя к дому опять пришло это чувство.. Всё такое знакомое...дверь, стены, лифт.. Окна... Но всё чужое. Знакомое, но такое чужое. Так отчего же ты плачешь? И кто то ответил, что не видит время. Его не видно вокруг как что то существительное. День, ночь..ночь, день.. А где же время? Но для чего оно? Чтобы ты не проспал что то важное? Столь же важное как собственные похороны..
И я стоял у этого окна, смотрел вниз. Ощутил это непривычное мне чувство. Чувство страха, чувство полёта.. Как за секунду к тебе приблежаеться земля и ты лежишь там пытаясь сделать вдох. Но не выходит. Ты больше не чувствуешь воздуха. Он тебе больше не нужен...

Человек чьё тело живёт порознь с душой. Человек, который отдал своё душу... А может и вовсе не человек уже. Тело само по себе просто есть и собственными шагами осваивает процесс происходящего. Оно понимает, воспринимает, реагирует... Но в нём нет эмоций. Мало что может его удивить или рассмешить. Оно уже часть земли. Таким оно являлось всегда. А душа...а где же она? Время..

Что мы хотим? Что мы можем? Что мы делаем? Бессмысленно меняться одному человеку или компании... Все остануться всеми, а ты останешься один.

Видишь ли...быть может и мне хотелось бы сегодня встать и прыгнуть. Приблизить землю... Почувствовать... Может и страх останавливает, может ещё не время, а может останавливает мысль о том, что меня просто закапают...

14:42 

Don't know what's going on...

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Грусть.

Ушедшая в долину грёз,
Моих мечтаний, снов, иллюзий,
Сжигая наш последний мост,
Завязывая чувства в узел.

Словно осенняя листва,
Укрыла ножевые раны,
Сгоревшая теперь до тла,
Рассеялась золой над нами.

Нам было очень не легко,
Теперь..отнюдь не стало легче,
А время, медленно идёт,
Оно ни капельки не лечит...

Я не успел тебе сказать,
Теперь наверное не успею..
Всё время я умел летать,
Но лишь с тобой, в полёт поверил.


Мне тебя так не хватает чайка..

01:52 

Некуда.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
До потолка и выше...

@темы: Воспоминания.

13:17 

Адамсы

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Маленькими шажочками, да в поднебесье да? Ну что же, там неплохо должно быть... Давай таки и прогуляемся...
Хорошо сказанно про собаку, которая увидела радугу. Собаки ведь дальтоники..

03:06 

Сны...

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Великолепная Катарина.

Я приношу свои глубочайшие извинения за свои неуместные слова и поступки, которыми я задевал вас или причинял неудобство и недовольствие.
Позвольте признаться что мне действительно очень стыдно, за то, что я порой ослеплён весьма неблагоприятными обстоятельствами и мыслями, забывал кто вы есть и как себя должен вести джентельмен по отношению к даме. Мне искренне жаль, что я так и не сумел достичь характеристик, которыми должен обладать мужчина, который достоин находиться в обществе и сопровождении по жизни, столь красноречивой и изящной дамы, какой являетесь вы. Можете быть уверены, что солнце больше никогда не будет согревать так, как оно грело в те моменты, когда мне было дозволено прикасаться к вашей как бархат нежной коже. Вкус и цвет, больше никогда не будут столь насыщенны, какими они были в момент моей возможности разделить с вами эти прекрасные ощущения. И потерпев неудачу, я сдержу своё последнее слово и не остановлю вас в этот раз, не настаивая ни на что ибо не имею права. Хочу лишь от всего сердца поблагодарить вас за то, что вы разделили со мной этот чудесный отрезок времени, который я уже никогда не забуду. Счастья вам мадемуазель и незабывайте, вы всегда будете достойны большего, чем кто либо будет способен вам предложить. А в моих снах, вы всё так же прекрасны как всегда. Такой я вас и запомню.

С любовью, ваш друг.

@темы: Любовь., Ночь., Ценности.

URL
22:23 

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
я всё таки чертовски люблю блин.. жаль что поздно для этого.) но хээй...улыбайся затраханная зверюшка...тебя снмают!

00:42 

Вовсеяси...

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Жить. Казалось бы.. И чего углубляться.. Что я хочу сказать? Каменный стук волны оббивающий борт жестянного гиганта, это не просто маленькая волна пришедшая к нам с других берегов океана. Это жизнь, энерция, движение, природа. Мимо железа.. Данный инкубационный период это расстояние от небольшого потока ветра и зарождения той самой волны, до момента её прибытия к борту одного из кораблей. Только тогда он сможет отплыть...когда не будет на мели. Наверное я слишком часто это говорю, но после каждого даже малейшего движения моего ветхого кораблика, оглядываяь назад я понимаю что раньше мог двигаться и необязательно прямолинейно... Судьба нам даёт массу возможностей. Пора только сказать ей да и взять их..Просто как же обьяснить то...стоит задуматься, "а почему бы и нет?" перед решением за или против честности. Вот одна введённая язва в почву подсознания. Красивая ложь. Прекрасное видно и не из далека, только жить им не нужно. Просто пофиг. то не плохо и не хорошо, это есть. Ладно, пойду почитаю блин..


23:32 

Держась за поручни..

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Каждый день уменя в голове появляються новые...блин как бы сказать, новые инструкции перспективы нереализованных фантазий. Пиздец какой то. От этого не уйти. Эти мысли негативные и они порой преобладают и тянут и тянут..куда то на уголок отстранённости для того, чтобы я в одиночестве продолжил складывать пейзажную картину у себя в голове. Чаще всего летальну. Чёртов стих про вопросы. Тайны уже не тайны, а скорей вши на белом листе. На столько хотеть и не разобраться, блядь да это же надо так заблокироваться. Ещё 4 дня и я выпрыгну в мир наполненый прежними картинами, я опять буду где то летать, пока другие что то требовать. Непонимать, подпрыгивать... чуть выше дозволенного человеку. Выход второй. Блин ещё и бумажки с табаком кончаються... Глядишь..и весна придёт. Могу поспорить она будет очень отличаться от прежнего времени. Это скачок как будто. Теперь полегче, теперь тело не вырубаеться на пол дне, теперь вроде и стабилизация вспышек пошла.. Так что можно вздохнуть. Скоро выдыхать придёться, весь углекислый азот который всё это время заполнял пространство лёгких. А что же будет...мне не интересно. Когда будет, тогда погуляем.

Я потихоньку отупляю, пью много чая, наблюдаю за кошкой и она за мной наблюдает...

01:49 

Маньяк патлатый.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Я пиздец как скучаю. Я пиздец... Конечно. То горько, то ветер такой. А вчера было солнце. Было море, оно улыбалось и в пожелании тоже. Чайки издевались, больше ни шагу к рукам. Потерял немногго вкуса, но и приобрёл немного...другого. И пока люди продолжают баловаться раком и метостазами...мне бессмысленно спать. Я люблю жизнь. И море люблю, и солнце. И каждый этот чёртов день я люблю. И людей... Ну даже неизлечимые долбоёбы, всё равно иногда интересны...если не касаться глубоких или интересующих меня тем. Но как я позволил себе стать сукой я не знаю. Просто бросил всё что меня интересует для того чтобы оплатить спальное место вот и всё. А далее всё пошло не так, я перестал улыбаться ещё в декабре. Ну так чтоб совсем перестал. Не интересно стало. Рассказывал что то и старался придумать ещё что нибудь...никто не терпит моего молчания. Зато все хорошо перенося моё исчезновение. Смешавшись с толпой меня тошнит. В кругу сообразительных и умных людей нет меня, даже если я там присутствую. Меня кидает всегда и везде. Я немогу даже мысли иногда в кучу собрать и запинаться начал больше чем раньше. Воскресение 3 февраля, это был просто пиздец какой день. Под его конец в 17 часов я уволился с работы, пришёл домой и окунулся в пустоту...Ну блядь всё тут было пусто. Посидел на полу какое то время, а время не шло. Смеялось...и сейчас смеёться. Прям в глаза. А за спиной ходит чёртов лупоглазик повторяя мне чёртовы рекомендации. Огонёк уже не пламя. Даже тепла от него толком нет. Пиздец начался ещё в начале прошлого года. Но разве тогда бы я подумал. а надо было.. Я помню особенно 9 декабря 2011 года. А вчера забыл.. Я продержусь до конца, я обещаю... И в этот раз я сдержал обещание, я был просто не в праве вмешиваться в чужое решение. Чёртов параноик. Так и не смог отделаться от своих тупых мыслей чтобы жить в счастье с ней. Вот мысли и привели свой тупик. Я остановился. Полностью. Теперь уже никуда и незачем. Но скучаю пиздец как.. Люблю но тссс...нас же научили как будет правильно.

10:44 

пишу и пишу и пишу...

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Слёзы высохли, аромат свечи растаял.
Свежий воздух, в нём чего то не хватает..
Океан мечты, среди потока правил,
Даёт сбой в системе, видать я не правильный.
На мой взгляд не так, но сам заставил,
Поверить в чудо людей, хотя не знаю...
Готов ли большее дать, стереть память,
Ждать.. Ну и во что теперь играем?
Перебираем слова, далее,
Люди продолжали просить. Дам, знаю!
Причины по которым корень не вырастает,
Недостаток удобрения, зря оставили.
Ну просто так бывает, именно,
Так бывает тогда, когда бьёшь сильно.
Когда ты гладишь...кому это не нравиться?
Энергия живёт везде и она красавица.
Мы верим? Да! Сегодня,
Заработаем глоток воздуха, или маток моды,
Добавим время, - "мы за природу!"
В дар на плечи пару путей и намордник,
Голова думает вспять, зачем спать?
Отдамся в рабство, а потом продам кровать...
Средство связи. Садись. Урок первый,
Отключаем устройства, включаем нервы.

01:06 

Проиграть, но не сдаться.

На небесах мне не дадут вам это всё сказать...
Это как будто сердце в тиски,
Как будто за миг побелели виски,
Как будто на тебя накатила усталость,
И от тебя самого ничего не осталось
Как будто был голос, но связки порвались
Как будто мечта унеслась быстро ввысь...

Найти место где можно спрятаться от потери вкуса полностью всего что испробовалось за 20 лет.. Потеря желания. Потеря воли и сил. Раньше и запись в днеанике казалась помогает, а теперь даже и нехочеться даже ему что то доверять. Он какой то..противный. Больше не интересно. И сказать то нечего..

@темы: Глупости., Дефицит с позитивом., Мнение., Просто рассуждения., Тоска.

Life Style

главная