Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ржач (список заголовков)
22:44 

Прикол

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.




Я ненавижу телепузиков потому что я напился:alles::alles::alles::alles:

Я тут решила что хочу чтобы день рождение был 19 марта и я была в оранжевой футболке)):crazylove::crazylove::crazylove:

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

19:46 

Чудеса фотошопа!)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Виктория Боня!

Есть титьки нет титек, есть титьки нет ......так можно до бесконечности:alles::alles::alles:
только для тех кому уже 18

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

19:41 

С обратной стороны кинокамеры

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Фотка как с какой то гулянки)))) у многих такие есть совместные фото:alles:

читать дальше

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

21:16 

приколы!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, ИДУ! "?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...



Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем.
Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет:
- Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, б%я, да не в этом...

читать дальше

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

20:42 

Демы для поднятия настроения!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
14:41 

Приколюхи!)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Много, а на два года?
- 12 500 евро в месяц.
- Много, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу".

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.
Есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное.

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы.

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, вообще-то!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Вы, судя по лицу, за кирпичом?

- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуёшь!

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

13:56 

Гуси )

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
14:15 

Альтернативные афиши к фильмам, которые завоевали популярность в прокате.

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Властелин Колец.

Карты, деньги, два ствола.

достучаться до небес

Пила

Пила 2

Видок

Аватар


:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

@темы: Всякая всячина, Делать мне нечего было, Приколы, Ржач, Юмор

19:16 

Ржака...как всегда))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Я вернулася, много было работы :trud: короче откопалась и опять тута, радуйтесь, если есть кому радоваться)))):crzjump2::crzjump2::crzjump2::crzjump2:

Во всех странах из "Южного Парка" вырезают мат и только в России - Владимира Путина.


- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.


- Мне сегодня "Пираты Карибского моря 4" приснились.
- Ну и как?
- Говно фильмец, в кино не пойду...


Шарик из "Простоквашино" был первым совестким хипстером.
Вместо полезных в хозяйстве вещей он купил кеды и фоторужье.


- Привки! Я фанатка "Сумерек", давай дружить)))) Присылай мне инфу, фотки про героев фильма, а я тебе взамен всу о твоих кумирах, беографии Аврил Лавин, Кристины Агилеры, Джастина Бибера, вырезаные из журналов с фотками ))))
- Привет. Я фанатка Бетховена. Присылай мне инфу и фотки, взамен могу предложить биографии Глинки, Бородина, Римского-Корсакова и Мусоргского, вырезанные из учебника музыкальной литературы 1961 г. выпуска. Устраивает?


Сижу, смотрю Поттера, там министерство захватил Волан де Морт, и у него, так сказать, на побегушках бегает министр магии, затем начинается переаттестация сотрудников, образовательная реформа и прочее. Ничего не напоминает?
Видимо, плохое правительство и в сказках такое...


- Все! Я больше не смотрю аниме!
- Предатель!
- МНЕ СЕГОДНЯ СОН НА ЯПОНСКОМ С СУБТИТРАМИ ПРИСНИЛСЯ!!!


А я всегда в детстве думал, что Фокс Малдер - это Валерий Сюткин...


- Сходил сегодня на фильм "Красная шапочка".
- Ну и как?
- Ну, немецкая версия мне больше понравилась...


Коммент к новости «Звезда "Сумерек" станет Белоснежкой»:
- Паттинсона Белоснежкой?!


"Черная тьма"
Кэпы уже и кино снимают.


Коммент к "Паранормальному явлению 2":
- Понапокупают, плять, огромных домов, а мы за них пугайся!


Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким
здоровым пузом, тонкими ножками и широкой жопой может побить пять
здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!


Ходили толпой в кино. Минут 10 фильм идёт, я чуваку говорю, мол, тебе не мешает та надпись горящая, над дверью, EXIT?
...прошла минута, слышу тихое "блять".


Как это цинично - заснуть во время просмотра фильма "Кошмар на улице вязов"!


Порностудии на роль отрицательного героя срочно требуется импотент.


Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги.


Из комментариев к фильму " Сумасшедшая езда" с Николасом Кейджем:
- Он снимается чаще, чем я хожу в институт!


Пыталась смотреть «Король говорит»» в одноголосом переводе знаменитого гнусавого дядьки — получила двойное удовольствие, в том смысле, что заикался не только король, но и его жена, брат, министры, консулы и вся свита его величества!


- Как думаешь, достаточно символично, что кот блеванул во время просмотра «Сумерек»?


К съёмкам блокбастера «Две страшные беды» приступила на минувшей неделе киностудия «Морс-фильм». В главных ролях фильма – российские дураки и российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!


Комментарий к трейлеру «Трансформеров 3»:
- Что-то его девушка внезапно перестала быть красивой. Очень перестала.


- Как фильм назывался про креветки?
- ???
- Ну, с Томом Хэнксом который.
- А! «Форрест Гамп».


Диалог посмотревшего и желающего посмотреть новый фильм "Механик":
- Ну как, понравился фильм?
- Да тот же "Перевозчик", только пешком.


Задолбали люди, опаздывающие на сеанс в кино. Портят своими головами все экранки!


О фильмах. Плять, ну как человек может проспать, просыпаясь со звоном будильника??!


Почему фильмы о вампирах стали называться сагами? Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?


- Ты сейчас похожа на ту, из "Большого взрыва".
- На Пенни?
- Нет.
- На Эми Фаулер?
- Нет.
- На Бернадетт?
- Да.
- Тоже в очках?
- Да.
- И тоже красивая?
- Нет.


Вчера фильм смотрел с ноутбуком на пузе, уснул. Проснулся утром, а на экране надпись "Ваш компьютер переведен в спящий режим". Хоть с кем то переспал!


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там вообще видел такое, не поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином!


- Ты смотришь Оскар на первом?
- Не-а...
- Просто послушай, КТО переводит.
- Кто?
- ГНУСАВЫЙ ПАРЕНЬ С КАССЕТ! ТОТ САМЫЙ!
- Володарский, штоле?
- ДА!
- Мать ща его назвала сперва Гоблином, потом Пучковым, а потом "Ну этот хрен, с членом вместо носа!"


Как так получилось: в «Скайлайне» и вертолет взорвался, а фильм говнище?


- Посмотрел я наконец фильм этот... "Первый после Бога".
- Режиссер - Михалков?
- Почему сразу Пихалков-то?!
- Ну мало ли. Может, созрел он автобиографию снять.

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

16:53 

...ведьмы

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
1. Считающие себя ведьмами записывают заклинания в Книгу теней,
настоящие ведьмы – держат все в голове.
2. Считающие себя ведьмами гадают по Таро, рунам и огаму,
настоящие ведьмы - консультируются с Таро, рунами и огамом.
3. Считающие себя ведьмами красят ногти черным лаком,
настоящие ведьмы – коротко стригут, чтоб не мешались.
4. Считающие себя ведьмами считают, что знают о магии всё,
настоящие ведьмы – знают, что знают не всё.
5. Считающие себя ведьмами мечтают повидать фэйри,
настоящие ведьмы знают, кто такие эти самые фэйри.
6. Считающие себя ведьмами превращаются в кошек и драконов по ночам,
настоящие ведьмы - в чудовище, если слишком рано разбудить.
7. Считающие себя ведьмами приходят на шабаш в черном платье,
настоящие ведьмы туда не ходят в принципе.
8. Считающие себя ведьмами носят пентаграмму,
настоящие ведьмы носят что захочется.
9. Считающие себя ведьмами вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем,
настоящие ведьмы - чтобы поделиться сплетнями о том, что произошло со времени их, духов, отсутствия.
10. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму и вызывают демона, читая заклинание на латыни,
настоящие ведьмы так ругаются матом в процессе, что демоны сами приходят с просьбой "помедленнее, чтоб законспектировать"
11. Считающие себя ведьмами вызывают Сатану,
к настоящим ведьмам он приходит сам, принося курочку гриль с хрустящей корочкой и погорячее.
12. Считающие себя ведьмами делают привороты направо и налево,
настоящие ведьмы просто хороши в постели.
13. Сила считающих себя ведьмами зависит от фазы луны,
настоящих - от того, удалось ли выспаться.
14. Считающие себя ведьмами чертят пентаграмму ритуальным ножом омытым в отваре девяти священных трав,
настоящие - большим пальцем правой ноги, а ножом в это время режут колбасу на бутерброд (когда нож понадобиться для ритуала - может даже под краном сполоснет, но вряд ли)
15. Считающие себя ведьмами гордятся стоимостью занятий в фитнес-клубе.
Настоящие — прекрасной фигурой, которая сохраняется, несмотря на любовь к "вкусно покушать"
16. Считающие себя ведьмами гордятся тем, что на встрече в честь 10-летия окончания института с ней танцевали чаще всех.
Настоящие - гордятся тем, что когда они идут за пивом, продавщица спрашивает у них паспорт.
17. Считающие себя ведьмами карают обидчиков колдовскими проклятьями, тщательно просчитав день, когда вероятность отката будет наименьшей;
у настоящих - просто хорошо поставлен хук с левой и есть умение фехтовать тяжелым режущим оружием (которое всегда дома наготове и заточено).
18. Считающие себя ведьмами высчитывают оптимальный день для шабаша,
настоящие устраивают его, когда захочется - им повод не нужен.
19. Считающие себя ведьмами покупают колдовские ингридиенты в эзо-бутиках,
настоящие - выращивают на собственной грядке или сами собирают в лесу.
20. Считающие себя ведьмами переживают, молиться Макоши, Бригитте или Гере;
настоящая - зовёт всех троих на чашечку чая поболтать по-дружески.
21. Считающие себя ведьмами одеты по последней моде,
а настоящие всё равно чаще знакомятся с мужчинами.
22. Считающие себя ведьмами тщательно предохраняются несколькими способами,
а настоящие выбирают, как назвать третьего ребёнка.
23. Считающие себя ведьмами создают собственные магиццкие сайты,
а настоящие - покатываются со смеху, читая магиццкие сайты.
24. Считающие себя ведьмами рассуждают о своем и чужом Пути,
настоящие - идут напролом туда, куда им надо.
25. Считающие себя ведьмами медитируют с серьезным и каменным выражением лица,
настоящие - объясняют соседям, что музыка в три часа утра на весь дом - это чудесно.
26. Считающие себя ведьмами называют себя вычурными именами, непременно добавляя "ведьма",
а настоящие отзываются на укороченный вариант имени или прозвище.
27. Считающие себя ведьмами всем говорят, что они ведьмы,
про настоящих все это и так знают.
28. Считающие себя ведьмами навскидку могут назвать полсотни рецептов приворотного зелья,
настоящие - столько же рецептов из разряда "побаловать любимого вкусненьким"
29. Считающие себя ведьмами празднуют Колесо Года,
настоящие больше уповают на колесо Фортуны.
30. Считающие себя ведьмами ведут курсы, пишут лекции и набирают учениц по строго оговоренным параметрам;
настоящие - рассказывают интересности за бутылкой пива или чашкой чая, а уж кто, что понял да решил на ус намотать - тому и повезло.
31. Считающие себя ведьмами - металлистки, готы или как минимум "неформалы",
настоящие просто слушают музыку.
32. Считающие себя ведьмами скорее умрут, чем поделятся с вами заговором или рецептом сбора,
настоящие поделятся охотно, предупредят о последствиях, и в случае чего даже погуляют на ваших похоронах.
33. Считающие себя ведьмами считают себя Единственными Наследницами Древнего Магического Рода,
настоящие - не прочь стать его родоначальницами.
34. Считающие себя ведьмами считают самым важным, что у нее есть Дар,
настоящие - мозг. ©

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

16:54 

....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Во время просмотра фильма "Сумерки".
Главная героиня:
- Ты неворятно силён, быстр. Ты ничего не ешь, не спишь по ночам...
Главный герой:
- Давай, скажи, кто я?
Голос из зала:
- Ты сисадмин!


Решили с молодым человеком пересмотреть все сезоны "Секретных материалов". Сидим смотрим. Звонит моя мама.
- Привет, что делаете?
- "Секретные материалы" смотрим.
- Не трахались еще?
- Чего???
- Скалли и Малдер не переспали еще?

:lol::lol::lol::lol: * я валялся*

- Гэндальф vs Дамблдор - кто победит?
- Эм... Гэндальф конечно! Он после смерти левел-ап получает, а не тупо дохнет!

Смотрю фильм «2012». Такой жалости я не испытывал никогда. Это просто ужасно. Я представил себя на их месте. Столько людей... Это реально невыносимо.
Слезы на глазах... мне так жалко всех этих людей - всех этих людей, которым пришлось сидеть в кинотеатрах и смотреть это невыносимое говно не час и не два, а целых три!

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

23:07 

Вроде зима впереди и депрессия!!!! Но не могу без юмора

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

читать дальше

@темы: Всякая всячина, Делать мне нечего было, Приколы, Ржач, Юмор

18:40 

Смешшно)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Мальчик был настолько ленив, что специально вставал пораньше, чтобы побольше нихуя не делать...

-Куришь?
-Нет.
-У тебя в руке сигарета.
-Правда?
-Серьезно!
-Обидно бл%ть.Значит курю.

Уважаемые пираты!
Во время записи фильма СЛЕДИТЕ ЗА ФОКУСИРОВКОЙ СВОЕЙ КАМЕРЫ, СУКИ!

В "Неудержимых" задействована интересная находка режиссера - 5 минут Шварценеггера вместо взрывающегося вертолета. По бюджету одинаково, но ведь новинка!

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!!
- Ну а чо? Трупов не так уж и много. К тому же, от страха он прячется под одеяло и засыпает.

Ходили в кино на «Начало». Самые первые кадры: ДиКаприо поднимает голову из воды на берегу. Голос из глубины зала: «Так он все-таки выплыл!»

- Я посмотрел эту вашу «Химеру»! Она там всех поимела. Сменила пол и еще раз всех поимела. Это лучший фильм, который я видел!

Из обсуждений экранки на торренте:
"Такой хороший, душевный мультик, а украсть по человечески не могут!!! Позорище!!!"

- Ходил сегодня на «Хищников».
- Ну как?
- Довольно средне.
- Надо было отзывы читать, говорят, что катит только с друзьями и под пиво.
- Ну, на входе друзей и пиво не выдавали, поэтому не вкатило.

Раньше, чтоб поднять рейтинг, я раздавала порнуху. Теперь приходится раздавать «Сумерки».

- Ты любишь арт-хаус?
- Арт? Сколько смотрю, только сейчас узнал, что его зовут Арт.
:alles::alles::alles: его зовут Грегори) :soton:
Если бы я только мог, то выпустил фильм "Сумерки. Реальность". Где Каллен понимает, что он не тряпка из бразильского сериала, а вампир, и начинает убивать всех одного за другим. В конце фильма его девушка его убивает, а затем попадает в психиатрическую клинику! Вот это было бы супер! А то развели тут всякие бразильские сумерки.

После просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает?

- Ты "Горбатую гору" смотрел?
- Неа. А что там?
- Там Джокер пялит Принца Персии!

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

17:23 

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Стырено у La tierra roja:buddy:

Ну ваще конечно мне достался, ептыть, неужто я такая плохая???:evil:

Дамы и господа! Держитесь крепче за стол, стул и подручные предметы!.. Азазель.
Да, желтоглазый демон может испортить жизнь. Вы можете собой гордиться: мало у кого получается соблазнить такого завидного жениха с такими грандиозными планами на жизнь.image
Пройти тест

@темы: Ах ты ж ебанный ты нахуй..., Вот это никуя себе, Всякая всячина, Делать мне нечего было, Приколы, Ржач, Юмор

23:32 

Собрано в Нэте!!! (опять)))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.


Нечего на Пауля пинять:alles::alles::alles: сами продули!!!!

читать дальше

@темы: Юмор, Ржач, Приколы, Всякая всячина, Ах ты ж ебанный ты нахуй...

18:33 

Гениально!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Я больше не солнышко! Я-тучка!

Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из"Одноклассников"я хочу побыть одна!

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда
новеньких привозят!

Блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

читать дальше

@темы: Ржач, Приколы, Юмор, Делать мне нечего было, Всякая всячина

18:20 

:)))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Диалог:
-Блиин, ну сиди ты ровно, клевая фотка должна получиться!!
- Да сижу я!

Чииииззззз......


ржем

@темы: Юмор, Ржач, Приколы, Всякая всячина, Ах ты ж ебанный ты нахуй...

22:18 

Телефонный этикет

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Отвечая на деловой звонок, говорить “че”, “да” и “какого хрена” стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: “ВНЕМЛЮ“.

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: “а тебя ебёт?” есть замечательная фраза: “а вам, сударь, какая печаль?”

Целый ряд идиоматических выражений, типа: “ёб твою мать” или “ну ни хуя себе” заменяется фразой: “Больно слышать“, произносимой с шекспировским трагизмом.

@темы: Юмор, Ржач, Приколы, Делать мне нечего было, Всякая всячина, Ах ты ж ебанный ты нахуй...

22:08 

Собрано в Нэте!!!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью… (да уж все они классные когда мы выпьем)

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт )) *это про меня прям* надо худеть кстати:(((

Коктейль с листьями мяты – мохито.
А коктейль с листьями конопли – хихито )) (бармен два сразу))):wine:

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!
:lol::lol::lol::lol: хорошо его накрыло то :vo:


Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блять, все погладится!

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я – миллионер!!!
- Я твой друг!!!

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм…
не-э-э-э 5 шаурмей… блин…
шаурменей?.. бл*ть, короче, дайтемне 3 шаурмы и 2 шаурмы ))
*задумалась* а как всё таки пять то??? :laugh:

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?
- Нет, “М” – это для морды )) (старый, но сцука смешной) :lol::lol::lol:

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться… (точняк):lol:

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Япредположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах” *пошла искать на своем телефоне*:crzjump:

Фразы, за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом


- Я буду в лесу, но ты мне позвони… (на сосну звякни) :crzfan:
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…хехехе
- Я случайно стер “Войну и мир”… (ластиком :crzjump:
- Блин, не могу войти в почту…(действительно бывает:crzfan:
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло… (представляю, лежит фотка на куске мыла):crznope:
- Я телефон дома забыл…
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
- Положи мне деньги на трубу…
- Я завтра себе мозгов докуплю… (ууу....):crztuk:
- Давай подарим ему домашний кинотеатр…
- Да там всего-то двести гигов…
- Я вторую мировую за немцев прошел…(вот это нехуя:crzjump2:
- Да ты на телефоне посчитай…
- Переименуй папку…
- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…
- Я качаю эльфа…
- Воткни мне зарядку… (куда??? епта):crzjump2:
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

@темы: Юмор, Ржач, Приколы, Всякая всячина, Ах ты ж ебанный ты нахуй...

21:08 

Отжиги Джимми Джампа (клевый чувачок)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
На церемонии награждения чемпионата мира по футболу вновь напомнил о себе Джимми Джамп, он попытался надеть красную шапку на самый ценный футбольный трофей в мире!


зырить

@темы: Юмор, Ржач, Приколы, Испашки

CassmoDiario

главная