Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:42 

Просто смешно...

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В поисках всего интересного, веселого, страшного, красивого и т.д. я погружаюсь в бескрайнее глубины Нэта :alles:
Вот опять нарыла:
:kisa:

читать дальше

@темы: Приколы, Юмор

22:27 

Про Матрицу

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Возвращается Нео из Матрицы в реальность, еле ноги волочит. Морфеус его спрашивает, мол, че там было?
- Да понимаешь, сижу я на лавочке, беседую с Оракулом, а тут откуда ни возьмись - штук сто копий агента Смита на меня набрасываются!
- Ну и как, всех отделал?
- Да млин, наш оператор-муд&к вместо программы "Кунг-фу" мне по ошибке программу "пассивный гей-партнер" загрузил..


читать дальше

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

21:44 

Страшные байки

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Один знакомый рассказывал: ехал ночью на машине, зимой. Дорога пустая, нет никого. И видит вдалеке - девушка из леса выходит, в платье и босиком. Он около неё останавливается. Снег идёт, а она не дрожит даже и смотрит куда-то в сторону всё время. Он окно открыл, говорит "Вам помочь, девушка?" Она к нему медленно поворачивается, улыбается, а во рту у неё зубов нету - чёрная дыра какая-то, а не рот. И манит его пальцем. Тут он, говорит, струхнул и по газам оттуда... Брехня, я думаю.)))
Ещё рассказывал бывший парень моей сестры про своих дядю и тётю: тоже ехали они куда-то ночью, видят - девушка на обочине стоит. Дядя говорит "Надо остановиться. Может, случилось чего..", а тётя почему-то испугалась "Нет!" - говорит - "не останавливайся, поехали,что-то не так!.." Ну, дядя - не робкий мужик, тормозит в нескольких метрах от девушки и давай над тётей прикалываться "Да ты чё? Это же девка просто. Съест она тебя, что ли?" и собрался уже из машины выйти. А девка всё это время просто стояла, спиной к ним, не обернулась, к машине не пошла.. Тётя его за руку схватила, не пускает ни в какую, говорит "Не смей вылезать! Я серьёзно! Хватит прикалываться. Если не послушаешь меня, вообще разговаривать с тобой не буду!" Дядя смотрит - лицо у жены серьёзное, как и намерения. Плюнул и дальше поехал. Проехали мимо неё.. Тётя смотрит в зеркало, а силуэт девушки не удаляется - так и стоит там, как будто за машиной в нескольких шагах. Тётя испугалась, мужу орёт - "Смотри в зеркало!" Он эту фигню тоже увидел, обернулся в заднее окно посмотреть - нет никого... Дальше не знаю, не рассказал тот парень.. ))) Тоже не знаю, правда или нет.

21:40 

Страшная история!!!!!!!!!!!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Один парень вернулся из армии. На гражданке у него была девушка. Когда он вернулся в родной город, то сразу встретил её и пригласил в ресторан. Девушка сказала что за ней не надо заходить, т.к. она сама в назначенное время будет в ресторане. И вот когда парень пришёл на место встречи, то увидел свою любимую в роскошном белом платье. Когда они начали ужинать, девушка нечаянно пролила на платье красное вино и ушла в уборную, что бы застирать пятно. Парень ждал очень долго, но девушка так и не вернулась. Тогда он встал и пошёл к ней домой, думая что она уже там. Дверь ему открыла мать этой девушки. Услышав рассказ парня она чуть не лишилась чувств. Оказалось, что эта девушка уже год как умерла. Парень не мог в это поверить, и тогда мать девушки повела его на кладбище, чтоб показать могилу дочери. Когда они пришли, то увидели что на могиле свежая земля, тогда парень раскопал могилу и открыл гроб. Внутри лежала его девушка в белом платье на котором было свежее красное пятно от вина...

18:41 

Ещё о кино!!!!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Плохая была идея на старой полуразвалившейся даче смотреть с ноута фильм «Плесень». Уехали обратно сразу после фильма.


Снег, трасса. Впереди грузовик с бревнами. Водила:
- Ну вот как его объехать?
- Ты «Перевозчика» третьего смотрел? (:
- Я «Пункт Назначения» смотрел О_о

- Я три сезона доктора Хауса посмотрел, где мне можно диплом забрать?

Так, наблюдение про фильмы:
«Армагеддон» - к Земле летит астероид - президент негр.
«Пятый Элемент» - к Земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к Земле?

Николай Валуев снялся в фильме "Каменная башка"...
Самокритично, хуле..

17:43 

О кино!!!!!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

угарнуть

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

20:02 

Притча....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила наперсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:
- О чем плачешь, женщина?
- О, мой наперсток упал в воду, а я только шитьем могу зарабатывать и поддерживать мою семью!
Тогда Господь достал из воды золотой наперсток с сапфирами.
- Это твой?
- Нет.
Тогда достал он золотой наперсток с рубинами.
-Это твой?
-Нет.
Тогда достал он простенький кожаный наперсток
-Это твой?
- Да, мой.
Господь оценил честность женщины и подарил ей все три наперстка.
Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей.
Извлек он из воды Джорджа Клуни.
-Это твой муж?
- Да, - ответила швея.
- Ты солгала! - рассердился Господь.
- Да, я солгала, - заплакала женщина.- Прости меня, и выслушай. Если бы я
сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Пита. Если бы я вновь
сказала «нет», ты бы извлек моего мужа. А потом, услышав мой честный
ответ, подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и
здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!
И Господь оставил ей Джорджа Клуни.
Мораль сей истории такова: если женщина лжет, то только по уважительной причине и только во имя хорошей цели и в интересах других.

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

19:33 

У психолога отдела кадров

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Здравствуйте! Разрешите?
- Да-да, пожалуйста, проходите. Итак, я психолог отдела кадров, меня зовут Ольга Николаевна. Сейчас мы с вами проведем небольшое собеседование, по результатам которого будет принято решение о приеме вас к нам на работу.
- Чо? А, понял.
- Да хули ты понял мудило? Только и слышишь от вас всех – «Я поооонял». Да нихуя ты не понял! Щас будешь тут тупить по три полчаса над каждым вопросом, откуда только такие долбаебы берутся!
поржать дальше

@темы: Ржач, Юмор

16:07 

Самый сексуальный актер, жаль что из кино ушел, хотя может и вернётся

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
15:42 

Сценарий любой серии про доктора Хауса

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Любой человек в белом халате: К нам привезли одного уебана. Красные пятна на пузе и рука дёргается.
Хаус: У него обычная хуйня, мне неинтересно.
ЛЧБХ: В скорой уже проверили, у него необычная хуйня.
Хаус: Хм. Тогда интересно. А пятна на пузе красные или красные в желтую крапинку?
ЛЧБХ: В крапинку.
Хаус: Значит, у него обычная хуйня с подструенью. Просканируйте ему башку и вколите мандятинку.



читать дальше

@темы: House M.D.

15:39 

Оскорбления в стиле Грега Хауса

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

@темы: House M.D.

15:08 

КНИГА О ХАУСЕ ( HOUSE M.D.)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
22:21 

Бля, с этого я ржала минут десять, истерически и подпрыгивая на стуле....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.

Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у###ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

читать дальше

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

17:54 

Разговор двух девушек по аське *)))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(( (
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спорный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа, продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы – а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм…?
Extazzzy: а ты скажи – ЙА ЙОЛКО!!!

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

17:21 

Опять ржака*))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
:lol::lol::lol::lol:
Письмо в Genius
Среда, 27 августа 2008

Уважаемая компания Джениус!

Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бл# Х#ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

17:10 

Ещё одна ржака*)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Как разные знаки зодиака ковыряют в носу



Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

читать дальше

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

18:28 

Ржач в Нете нашла*))))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.

Дальше смотрим:

ржать дальше

@темы: Приколы, Юмор, Ржач

15:32 

Билялетдинов перешел в "Эвертон"

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Капитан московского "Локомотива" полузащитник сборной России Динияр Билялетдинов стал игроком английского "Эвертона".
Поздно вечером московский "Локомотив" и ливерпульский "Эвертон" достигли договорённости о переходе 24-летнего полузащитника в стан английской команды, сообщает официальный сайт железнодорожников.

@темы: Трансферы

17:21 

Гомосексуальность в Японии

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В японском фольклоре издавна утверждалось, что мужская гомосексуальность была в стародавние времена принесена в страну из Китая вместе с другими культурными заимствованиями. Согласно одной легенде, гомосексуальность
"привез" в Японию в девятом веке буддистский монах Кукаи.

читать дальше

@темы: Геи, Coat West

21:20 

Есть что то очаровательное в этих фотках*)

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

CassmoDiario

главная