Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

смешно....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блять, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет блять, хвастаюсь!!!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, блять, НА ВЗЛЁТ!!!!!

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

20:57 

С этой фотки я сдох :))))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

@темы: Villa, Вилья

20:07 

Мои любимые испашки сделали парагвай.....))) ураааааааааа

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
17:57 

Оговорки комментаторов ЧМ 2010

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Справа алжирские ворота. Они в зеленой форме.
*
Под видом водопоя они сейчас устроили совещание.
*
Будем считать, что это был момент. На безрыбье, на безголье и безмоментье.
*
Арбитр, между тем, предлагает прекратить обсуждение своей жизнедеятельности.
*
На ТК «Россия-2» не нашлось переводчика для послематчевых интервью с игроками. Фраза комментатора при показе тараторящего на своем Гонсалеса:

- Мог бы говорить и по-русски...
*
Он опять за лицо хватал? Великолепен Бускетс. Он лучше всех хватает за лицо.

Сегодня модно держаться за лицо.

У него все мячи куда-то в газон втыкаются.

Попадает защитнику... туда, куда не надо, больно - туда и попадает.

Нет, это не Welcome, это какой-то Go Away!

Квальярелла поймал Муху!

Вилья! Абсолютно двуногий игрок. (да уж, хорошо что не трехногий)

- Ура - ЮАР 2010!!! Побольше бы красивых голов!!!
- Да. Красивые головы - это хорошо.

Мяч опять опускается вверх.
Все поздравляют: и скамейка подбежала, и тренеры! (скамейка бегает, чё ж я то этого не увидела:alles:

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

16:25 

..........................

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

@темы: Ржач, Приколы

15:49 

Испашки -изменщики:) подслеженно и выложенно

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
00:18 

.....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Второй час пялюсь на фотки Надаля и не могу понять, нра он мне или нет, вроде когда смотрела по телеку, прям так норм, а фотки - то лапуля, то ну пиндос какой урод))) толи я такая еба""утая, толи он не фотогеничный)))?

22:53 

Я как обычно поплавала в Нэте и нашла всякой хрени:)))))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Самые зрелищные кадры из фильма «Годзилла» были сняты в тот момент, когда «Годзилла» узнала, что ей не заплатят гонорар

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею.
Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Дорогая, прости, но я должен тебе это сказать...
Я смотрю Спанч Боба(

Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!

Сценаристы сериала LOST заявили, что на достигнутом останавливаться не собираются и выпустят дополнительный сезон! Сразу после того, как им вернут наркотики...

Обсуждение фильма "Принц Персии: Пески времени":
- Про игры понятно, а вот про софт будут фильмы снимать?
- Ага, "Адобе Фотошоп: Кисть истории"!

- Чем занимался в выходные?
- Та ничем особо, в кино два раза ходил.
- С кем ходил? Чего смотрел?
- С подругой шрека и с другом принца персии)
- 0_о Ты сам-то понял, че написал...?)))

Люди, это у одного меня так? Не видя ни одной серии Доктора Хауса, я знаю его в лицо и даже знаю, о чём сериал!

Фильмы про зомби надо снимать в Москве на трех вокзалах, причем бесплатно. Достаешь пачку сигарет, и сразу два десятка рук: "ДАААААААЙЙЙЙ СИГАРЕЕЕЕЕЕЕЕТУУУУУУ!"

Захожу к папаше в комнату, он смотрит ТВ3. По ТВ3 идёт, как ни странно, «Лост».
Я:
- Ы, Лост уже на ТВ3?
Папа:
- Чего-чего?
Я:
- Ну, дебилы на острове.
Папа:
- А, так это дебилы на острове!
И переключает.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

22:41 

кто б меня так обнял)))

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

22:09 

ЧМ 2010

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
РУМБА!!!!!

Балет бля.....

читать дальше

@темы: Приколы, Ржач, Юмор

21:18 

Анекдот

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Монашка останавливает таксиста:
- Сын Божий, подкинь дочь Божью до монастыря.
- Ну садись...
Едут, а она говорит:
- Сын Божий, у нас, Божьих дочерей, денег нету...
- Да ладно, села уже...
Подъехали.
- Может ты со мной по-другому расплатишься?
- Как это?
- А давай я тебя тр@хну.
Монашка, листая Библию:
- Нет, нельзя!!!
- А орально?
Опять листает:
- Не положено!!!
- А задним числом???
Бац, Библия закончилась...
- Ну, давай...
Свершилось...
После этого Монашка, закуривая:
- Хорошо Вам, таксистам: еду куда хочу, тр@хаю кого хочу...а нам, пид@рам, маскироваться приходится...

21:04 

Вилья)))))Давид забил португашкам))))))))) *я рад*

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
22:34 

Демы на тему .... Х"й

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
22:17 

Смешно!!!!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
19:57 

Моя страшная история!

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
С самого рождения и до сих пор я живу в доме, который по стечению обстоятельств находиться не далеко от кладбища, старого кладбища, на нем не хоронят лет этак двадцать уже!!! Да и до этого хоронили мало, только достойных сынов и дочерей города Х.
Мой большой дом, стоит метрах в 150 от начала кладбища, там много высоких сосен и много дорог, конечно больше половины тропинок и дорог заросло нещадно и пройти не возможно, это нам (мне и моим друзьям, когда мы были маленькими*)) не мешало, и набивая шишки и раздераю одежду вместе с ногами и руками мы пробирались сквозь заросли, к старым могилам, обветшалым и заброшенным, в таким потаённых уголках кладбища было особенно страшно.
Там было очень тихо, даже вездесущие вороны там не кричали. А если заберешься в такое место вечером, когда тени уже сгущаются, а на кладбище среди сосен и кустов, так уже совсем темно, было жутко до ужаса, но именно за этим мы туда и ходили, да ещё и пугали друг друга)))
Первая история касается моего друга Лешика, он по обыкновению таскал с собой перочинный ножик, не кому его никогда не давал, и хранил бережно, он у него был несколько лет.
И вот в один летний вечер ближе к закату, мы пошли на могилу к бабке Агнессе(до сих пор имя помню, довольно таки редкое, фамилию мы так и не смогли рассмотреть, на старом покорёженном надгробии, только имя и дата рождения первые три цифры 186...)
Пришли мы туда уселись поудобнее и стали как обычно всякие страшилки травить. Через полчасика ветер подул, на удивление холодный, в середине июля то. А мы по летнему одетые естественно через 10 мин. продрогли, да тут ещё Димка, давай говорить, что ветер то могильный, мертвецы встают. Вообщем мы все дружно смеялись, а каждый в душе (по себе сужу и по внешнему виду ребят, корчение веселой мины, как то сразу заметно) был напуган до посинения. Собрались мы в путь дорогу по домам, и тут Лешик начинает истерически кричать, что ножика то нету. Он его рядом с собой положил, а тут раз и нету. Мы стали прошаривать всё вокруг, благо травы почти нету, один хвой с сосен, вообщем не заметить перочинный ножик с красной ручкой мы явно не могли. Искали долго, друг друга обыскали, вдруг кто подшутить решил, вообщем не нашли, уже стемнело изрядно, поперлись мы сквозь чащобу к дому. Выбрались на более менее нормальное место, и пошли по дороге. Тут нас окрикнул кто-то: Эй ребятки погодите (или как то так, я со страху не помню точно) помню бабулька к нам подходит, всё такая хорошая, в платочке, улыбается. Смотрит она на Лешика, а из корзинки (у неё в руках была) достаёт его ножик (красный с инициалами) и говорит: обронили вы ребятки, кое как за вами угналась. Тишина..... у меня сердце где то на уровне живота застыло, вздохнуть не могу, тут Димон очнулся схватил он ножик у бабки да побежал с криками. Мы за ним, выбежали мы с кладбища да во двор забежали, отдышаться не можем. Друг на друга смотрим. Потом когда уж поостыли чувства, мы конечно логично пытались мыслить, но куда там логике, всё равно сошлись на том, что бабка это Агнесса та самая из могилки. За нами ещё и гналась. после этого недели три на кладбище не ногой))))

@темы: Мистика, Страшилки, Ужас

19:11 

История.....

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Работали на поле тракторист с прицепщиком. Землю пахали. На «натике». На старом-престаром гусеничном тракторе.
Работали они в ночную смену. Ну, и где-то за полночь увидал тракторист, что мальчишка-прицепщик, сидевший на плугу, все чаще клевать носом начинает: то заглубитель вовремя не вывернет, то на повороте лемеха не подымет, пока не крикнешь ему. Это бывает перед рассветом такой особо тяжелый час, когда глаза сами смыкаются, сон одолевает человека.
Тракторист и сам почуял, что веки его отяжелели, и решил он устроить небольшой перекур с дремотой. При очередном развороте на закраине поля остановил трактор, газанул раза три, так что калачи из выхлопной трубы полетели, и вырубил мотор. Погасла единственная фара, бросавшая вперед пучок света. Стало тихо и до жути темно. Только свежий весенний ветер, налетая, шумел в березовом перелеске неподалеку, где стояли деревянная бочка с водой и кадушка с солидолом. Прибежал прицепщик, поднялся по гусенице в кабину.читать дальше

18:33 

Страшные истории

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Итак, продолжим сбор разных историй о сверхъестественном....

Ничего себе поездочка....

Странный случай произошел в селе Леваново Калужской области. Две женщины возвращались откуда-то на телеге. Ехали по степи. Селений поблизости не было. Уже смеркалось. Вдруг они увидели на обочине дороги что-то белое. Когда подъехали поближе, рассмотрели, что это маленький ягненок. Женщины решили взять его с собой, посадили ягненка на телегу позади себя и как ни в чем не бывало поехали дальше. читать дальше

18:30 

Ещё демы

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
17:56 

Демы

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В поисках смысла жизни, плавая в просторах глобальной сети, я естественно смысла не нашла, зато нашла много демов, по мне очень даже философских:alles::alles::alles:




читать дальше

@темы: House M.D., Приколы, Ржач, Хаус, Юмор

17:19 

Хаус и Вилсон

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
Стоят Хаус с Уилсоном на крыльце госпиталя и уплетают гамбургеры. Вдруг видят – мимо идет пожилой мужчина, который при ходьбе как-то странно сдвигает колени и подволакивает одну ногу.

- Хаус, – говорит Уилсон. – Этот мужчина наверняка недавно перенес инсульт. У него частично парализовало правую часть тела, поэтому он так странно сдвигает колени и подволакивает ногу.

- Уилсон, – отвечает Хаус, презрительно откусив от гамбургера. – Я всегда говорил, что ты – недоумок. Занимайся своей онкологией и не лезь в профессиональную диагностику. У этого старого пердуна – совершенно точно волчанка. Именно при волчанке возникает LE-клеточный феномен, для которого характерно появление LE-клеток, – нейтрофильных лейкоцитов, содержащих фагоцитированные фрагменты ядер других клеток. В результате фагоцитоза появляется деформация суставов, которая проявляется в очень характерном поведении больного. Которое мы и наблюдаем в данном случае.

Однако Уилсон не стал отказываться от своей теории, и они поспорили с Хаусом на двести баксов. После этого Уилсон подошел к мужчине и сказал:

- Добрый день. Видите ли, мы, с моим другом доктором Хаусом, поспорили, от какого заболевания у вас появилось вот это странное сдвигание коленей и подволакивание ноги. Я считаю, что вы недавно перенесли инсульт, а мой друг утверждает, что это – следствие волчанки. Рассудите наш спор, будьте добры.

- Видите ли, друзья мои, – несколько смущенно ответил пожилой джентльмен. – К сожалению, это ни то, ни другое. Я просто пять минут назад случайно сильно кашлянул и неожиданно обосрался.

@темы: Юмор, Ржач, Приколы

CassmoDiario

главная