"Most of the time, I was a shy kid and I was afraid what I said sounded stupid, so I hardly ever said anything.
I was the third wheel. Fifth wheel? I was the fucking wheel you didn't really need but I still hung around.
I thought maybe my silence would one day impress somebody. As of yet, it hasn't done much for me."

(c) "Hairstyles of the Damned"

меня зовут лера, мне 24, я всю жизнь жила в москве, но в сентября переехала в англию изучать cognitive neuroscience
я занимаюсь исследованиями в области глухоты и жестовых языков, а в дневнике в основном ною
URL
01:53 

it takes an ocean not to break
впервые смотрю друзей до конца. и вот тут сцена в конце 9 сезона, когда джоуи видит росса, целующегося чарли, и он идет и целует рейчел под untitled интерпола
короче, я хочу, чтобы мой следующий поцелуй произошел, когда в комнате зазвучат первые аккорды untitled, но это никогда не произойдет в реальной жизни, как и мой следующий поцелуй, ха-ха

10:06 

it takes an ocean not to break
вчера был довольно крутой вечер. ванесса, моя американская подруга тут (которая терпеть не может америку и никогда не хочет туда возвращаться), довольно давно влюблена в бармена местного паба. тот факт, что она в него влюблена по уши она отрицает, но всем все было ясно, потому что в этот паб мы ходим постоянно, но только тогда, когда там работает гэвин. он довольно привлекательный мужик, но ему 31 (или 33, не помню), а он все еще работает барменом и ноет на тему отношений. я не осуждаю, но. все то время, что мы его знаем, он был в отношениях на расстоянии с девушкой из испании, которая уехала учиться в лондон после того, как отучилась в норидже. они ездили вместе отдыхать, он ездил к ней в лондон, он рассказывал об этом ванессе, но пару дней назад испанка бросила его по телефону. гэвин расстроился, но особо не терялся и сразу же начал еще более активно флиртовать с ванессой (что уже нельзя было списать на обычный барменовский флирт). так вот вчера я пришла к ванессе с бутылкой вина, мы успешно ее выпили, а через несколько часов я поняла, что ванесса очевидно пьяна, а у меня ни в одном глазу, несмотря на все выпитое вино, несколько ромов с колой и шотов текилы, самбуки и бог знает чего еще. кажется, был достигнут тот идеальный баланс, когда ты пьян, но как будто совершенно трезв, а проявляется опьянение исключительно в веселье и смелости. так вот веду я к тому, что в 11 гэвин закончил работать и отправился с нами гулять дальше, и я чувствую, что все, что последовало дальше, это немножко моя заслуга. ванесса уже говорила с трудом (как и стояла), поэтому мы с гэвином просто затаскивали ее в каждый бар, который видели, выпивали сами по шоту и шли дальше, закусывая охренительно жирной пиццей. в результате я очень ловко слилась около 2 ночи, так быстро, что они и не успели глазом моргнуть, и в ту же минуту все стало ясно.
короче, я к тому, что вообще-то месяц назад мне было совершенно наплевать на то, что будет с ванессой и гэвином, я вообще не очень верила в то, что гэвин, будучи очень привлекательным мужиком с очень привлекательной женщиной, обратит внимание на ванессу, которая на 10 лет младше и не особо умеет пить, если честно, при том, что с ванессой я проводила очень много времени, и мы называем друг друга подругами. за последние несколько недель я очень подобрела и как будто начала заботиться о людях больше. и вот этот мой вчерашний забег по барам, непривычная для меня открытость, желание шутить и настраивать людей вокруг на позитивный лад, прибавлять смелости - все это как будто делал какой-то другой человек. возможно, это англия меня меняет. или это такой эпизод, не знаю. но я стала гораздо меньше бояться людей, это огромный плюс.

02:50 

it takes an ocean not to break
ясмин уехала, сима уехала, томас уезжает завтра и больше не вернется в норидж
не понимаю, как этот год так быстро пролетел
обидно, что те люди, которые мне стали ближе всего, здесь всего на год

17:56 

it takes an ocean not to break
все время говорю себе, что скоро станет легче, но легче не становится
завтра сдаю последнюю письменную работу этого года, магистратуры, да и в целом это последнее письменное задание, которое мне нужно будет официально выполнить, и за которое я получу оценку, дальше только работы для phd, а это совсем другое дело, другой формат и немного другая жизнь
если все получится, в июле буду немножко дома, а потом в питере
мне все время хочется домой
не знаю, откуда эта проблема, но я не могу найти здесь людей, с которыми мне было бы интересно
те, кого я ценю больше всего, заканчивают учиться здесь и уезжают
ясмин уже дома, а томас уедет через пару недель
перед сном думала, что хорошо бы написать м., я ему обещала угостить его хачапури, но чувствую, что это может быть неловко и странно
посмотрим

01:15 

it takes an ocean not to break


Не говори никому,
Все, что ты видел, забудь —
Птицу, старуху, тюрьму
Или еще что-нибудь.

Или охватит тебя,
Только уста разомкнешь,
При наступлении дня
Мелкая хвойная дрожь.

Вспомнишь на даче осу,
Детский чернильный пенал
Или чернику в лесу,
Что никогда не сбирал.

О. Мандельштам
Октябрь 1930

запись создана: 26.03.2016 в 00:21

03:03 

it takes an ocean not to break
дело в том, что я совершенно не умею держать язык за зубами. сегодня вот мы просидели на кухне пару часов, как происходило почти каждый вечер, когда мы жили вместе, а это длилось всю мою сознательную жизнь до 23 лет. мы редко ложились спать рано. около девяти мы начинали пить чай, а потом, ближе к ночи, начинались долгие обсуждения всего на свете. только что мы до двух ночи смотрели концерт глена хансарда, потому что этот великолепный ирландец — моя новая музыкальная любовь. до этого слушали песни, спетые анофриевым, потому что он сегодня умер. вообще мы много чего успеваем обсудить за один разговор, в основном совершенно бесполезные штуки, конечно. например, выясняем, где родились знаменитые советские актеры, чтобы оценить то, как кто избавился от своих местных акцентов. иногда она попросит найти ей какую-нибудь песню на испанском, которую она слышала на кубе 30 лет назад, иногда я заставлю ее слушать какой-нибудь запавший мне в душу трек. а иногда, как вчера, мы ударяемся в обсуждения семейной истории и семейных проблем.

вчера я сказала ей, что знаю, почему отца не было в моей жизни столько лет. я знаю об этом чуть больше недели. и даже спустя всего несколько дней мне сложно держать эту информацию при себе. она не хотела, чтобы я знала, но так вышло, что я узнала, совершенно случайно. у нее как-то получилось столько лет скрывать это, а тут вдруг я узнаю об этом в тупейшей ситуации, когда сестра просто случайно упоминает этот факт в разговоре, напрямую с этим даже не связанным. на протяжении стольких лет я задавала этот вопрос ей, отцу и другим членам семьи, но никогда не слышала правды. максимум, что мне говорила тетя, это "у них были свои проблемы". какие проблемы? почему это так на мне отразилось? почему с братом отец общался все эти годы? я не получала нормального ответа ни на один вопрос, и через какое-то время мне стало все равно. ну не было его лет семь, ну и ладно. все равно никто ничего не скажет. а, оказывается, можно было просто подойти к сестре и спросить, где папа был все те годы. и она бы ответила, потому что ей скрывать это нет смысла. да и вообще скрывать это не было больше смысла. и меня сильно обижает, что тетя не хотела, чтобы я знала об этом. и не собиралась мне об этом говорить. совсем. и, возможно, я бы состарилась, не зная, что отца в моем детстве не было, потому что мать ему сказала, что я не от него.

этот ебаный клубок никогда не распутается. я потеряла последние капли уважения к матери, но я уверена, что она может и дальше разочаровывать меня. а у отца не получится меня разочаровать — у меня и не было никаких ожиданий или иллюзий на его счет.

в понедельник, на следующий день после того, как я узнала это, мы хоронили дядю. мне было так паршиво, что несколько человек подумали, что я болею. я не болела, мне просто было хуево. матери не было, и хорошо — я бы не выдержала, наверное. высказала бы ей все. как она после такого вообще думала, что заслуживает от меня хоть какого-то отношения? тот факт, что от меня скрывали это 24 года, сыграл в ее пользу — я не могла сразу и четко сказать себе и окружающим, как я на самом деле к ней отношусь. сначала я осторожно говорила, что у нас расходятся взгляды, потом я смогла сказать, что я ее не люблю. теперь я, наконец, могу без укора со стороны совести сказать, что я не испытываю к ней ни одной положительной эмоции. и я знаю, что имею на это полное право.

на той неделе мне впервые показалось, что я могу понять людей, совершающих суицид. впервые в жизни я подумала, что хочу выйти в окно прямо сейчас. я думала, что, возможно, недостаточно высоко для того, чтобы гарантированно сломаться. я никогда бы ничего с собой не сделала, хотя бы из-за тети. иногда мне кажется, что я живу ради того, чтобы она знала, что она вложила в меня столько не просто так. как будто я доказываю что-то себе и ей. плевать на окружающих, я просто хочу, чтобы у меня все получилось. ради нее и ради себя. но на этой неделе впервые за долгое время я позволила себе выпить больше, чем следует. это бы ее разочаровало. это разочаровывает меня. кажется, я немного отпускаю себя, потому что я разрешила уязвленному ребенку внутри проснуться. я давно держала его за закрытой дверью. да у каждого второго проблемы с родителями, что я ною? но мысль о том, что моя мать, когда я еще и слова сказать не могла, сознательно лишила меня отца, вызывает у меня тошноту. я не могу объяснить это другим людям. всем кажется, что это было давно, поэтому я не должна сильно это переживать. кто-то шутит, кто-то говорит, что ничего уже не изменишь. а я не хочу ничего менять. но жить мне теперь определенно тяжелее.

я видела, как тетя проворачивает обручальное кольцо. дядя умер много лет назад, но она все еще его носит, а когда нервничает, она его прокручивает на пальце. такое бывает очень редко. и очень редко она при мне плачет. она плачет незаметно, опустив глаза в пол, но я же вижу. ей тяжело, потому что она не хотела, чтобы я об этом узнавала. она думает, что мне станет хуже. она права. мне стало хуже, но мне в то же время стало легче — я поняла поступок отца. "это к лучшему, ты же понимаешь?" — спрашиваю я. я не уверена, что это к лучшему, я не уверена, что она поняла, но я знаю, что у нее гора свалилась с плеч. теперь ей не надо мне лгать. теперь я знаю, кажется, все. я не умею держать язык за зубами. мне просто нужно было ей сказать, что я знаю. "это к лучшему", "я хотела бы это знать и раньше", "я не сержусь на тебя, потому что ты мне не говорила" — и еще много-много других фраз, которыми мне хотелось ее утешить. может, и не стоило говорить, что я знаю. но я не могу от нее ничего скрывать. никогда не умела.

когда я била на руке строчку it takes strength to be gentle and kind, я думала, что это про то, чего не умеет моя мама, и про то, чему хочу научиться я. такое напоминание о том, что нельзя быть злым и эгоистичным, понимаете? а оказалось, что это вовсе не про маму и не про то, как не быть плохим. это не про мои 16. сейчас я понимаю, что это про тетю. потому что ее сила в ее доброте. потому что мы с ней все говорим друг другу, а она столько лет утаивала что-то, что, как ей казалось, может нанести мне вред, потому что заботилась о моих чувствах. потому что если кто-то и может меня спасти, то это она. она меня спасает каждый день. потому что если я позволю себе быть слабой, то ей будет плохо. а я никогда не сделаю ей больно. потому что я никого так не люблю, как ее, потому что никто не любит такой чистой любовью, какой любит она. и если кто-то и может мне помочь, и если кто-то и может держать меня на плаву, то это только она. и mother в песне, строчка из которой набита у меня на руке, это, конечно же, тоже она.

oh mother, i can feel the soil falling over my head
see, the sea wants to take me
the knife wants to slit me
do you think you can help me?

23:23 

it takes an ocean not to break
сегодня 14 февраля, и это, кажется, первый или максимум второй раз, когда я плакала с момента переезда в англию, потому что мне одиноко
это идиотский праздник, он почти всегда проходил мимо меня, и все предшествующие дни мне было абсолютно все равно, но почему-то именно этим дождливым вечером мне стало невыносимо


URL
19:37 

it takes an ocean not to break
события этого месяца
живу уже не так скучно, кажется

- норидж, 13 февраля (вторник), театр (wingman, билет есть)
- лондон, ucl, 22 февраля (едем с барбарой)
- концерт франц фердинанд в кембридже 23 февраля (еду на один день), 50 фунтов за билет и на дорогу
- концерт моррисси в бирмингеме 27 февраля, билеты уже есть
- бирмингем 27 февраля (вторник) - 2 марта (пятница)
- лондон 2 марта - 4/5 марта под вопросом (обсудить с ванессой, купить билет домой и забронировать жилье)
- встреча с чуваками из биркбека 2 марта, если все получится (или придется ехать туда 23 февраля вместо концерта)

02:17 

it takes an ocean not to break
какой же гениальный сериал peaky blinders
и это все, что я хочу сказать сегодня (а по жизни я теперь хочу в бирмингем, планирую напрячь сестру летом, хи-хи)

01:24 

it takes an ocean not to break
когда я переезжала в англию, я не особо переживала насчет финансового вопроса, потому что была стипендия, но тут случился январь 2018
сегодня мы подписали контракт на аренду дома, в котором будем жить с конца августа
нужно внести депозит, а это 340 фунтов (аренда за месяц, бес счетов, это еще фунтов 30, выходит почти как моя общага сейчас, так что я особо не выиграла ничего, кажется)
так что первым делом, когда в пт придет моя стипендия, я переведу депозит
а потом нужно будет купить билеты в москву и обратно на март-апрель, это еще фунтов 200-250
а еще у меня placement в лондоне в конце января, 2 недели, это хуева туча денег для меня, простите, а стипендия 1200
за общагу платить 380
сейчас на счету 100 фунтов, из них 45 уйдет на продукты + кофе и всякие мелочи, так что в минус я не уйду, но мне бы хотя бы 100-200 свободных фунтов на лондон накопить
подумываю попросить итальянца вписаться у его друзей, но он сам у них живет почти за спасибо, так что не уверена, что это прокатит
я почти не ем вне дома и не езжу в город, но пребывание в россии немножко ударило по финансам, конечно же
скорее бы конец апреля, когда можно будет расслабиться в этом плане
думаю, что дабы сэкономить летом, останусь я в норидже на большую его часть
напишу thesis без отвлекающих факторов

03:41 

it takes an ocean not to break
так мне не хочется возвращаться, вы бы знали
не потому что в англии плохо, а просто быть с дорогими людьми уж очень хорошо
а там дорогих и близких пока нет
хочется остаться, потому что в москве и в питере мне дышится легко, несмотря на то, что люди здесь зачастую душнят
хочется остаться, потому что здесь разговоры ведутся без напряжения, а даже если мне скучно, я всегда могу взглянуть на радующие гляз окна московских домов. для меня ничего нет лучше московских улиц, серьезно
потому что я родилась в лучшем городе на земле
меня не перестает удивлять то, что многие мои ровесники и друзья рвутся уехать навсегда, а я хочу скорее вернуться
при этом для меня возвращение будет весьма неоднозначным шагом, даже губительным, если думать о моем профессиональном росте, я это понимаю, поэтому не загадываю
но блин, как же хорошо дома

15:14 

it takes an ocean not to break
вчера была на концерте питера хука & the light в рок-клубе. swarm радостно сообщил мне, что я не была в заведении такого типа пять лет, что меня совершенно не удивило, потому что где вы видели рок-клуб в москве, в который кто-то ходит? кроме школьников, конечно. или уже даже школьники не ходят. в норидже вот waterfront пользуется популярностью, особенно по субботам, когда они играют там то, что для кого-то здесь давно стало попсой - the kooks, arctic monkeys, oasis и так далее. но это заведение для очень узкого круга молодежи, остальные предпочитают танцевать под шакиру и бог знает что еще, я эту музыка даже не узнаю и предпочитаю проводить время в курилке, когда мы с одногруппниками попадаем в клубы.
концерт хука меня одновременно очень порадовал публикой (лысые дедули со слуховыми аппаратами!), но в то же время настроил на печальный лад. мне 24, я одета совсем не так, как все эти люди (контрастирую с панками и бородатыми мужиками, даже в 16 мне было бы проще вписаться в такой круг), но при этом в голове у меня все еще проскальзывают те мрачные мысли, накал которых усиливался, когда я включала joy division в мои 17. переноситься туда очень неприятно, и почувствовала я это так сильно именно сейчас, когда отрыв от того прошлого стал максимально возможным.
теперь поводы для грусти у меня значительно менее серьезные. сегодня я буду грустить по поводу несостоявшегося знакомства с милым мужчиной, уступившим мне вчера место в зале. а завтра могу погрустить по поводу приближающегося дедлайна (но это мой постоянный повод для расстройства тут, конечно же).

04:15 

it takes an ocean not to break
я только что закончила самую сложную работу в своей жизни. и я знаю, что я написала ужасное дерьмо, которое дай бог оценят процентов на 60 (ну потому что 50% - это fail), но я не грущу, потому что это самое начало моего пути

URL
03:52 

it takes an ocean not to break
моя татуировка как будто давит на руку и просит уравновесить ситуацию татуировкой с другой стороны
мне в голову пришла новая идея, теперь не знаю, стоит ли поставить ее в очередь после всех моих предыдущих идей или сделать эту, а потом уже разбираться с моими старыми претендентами
в англии бить ничего не хочу пока, так что нужно определиться до декабря

сегодня была невероятно интересная пара про память, но у меня осталась куча вопросов про пациента HM (Henry Molaison)
это очень известный пациент в когнитивной нейропсихологии, его случай один из ключевых для изучения памяти и мозга вообще
в детстве у него была травма головы, потом у него начались приступы эпилепсии, в итоге провели операцию по резекции гиппокампа (прилегающие части тоже были затронуты), что привело к неспособности усваивать новые воспоминания (он не мог вспомнить встречу с человеком уже через пять минут после встречи, например), но при этом общие знания (семантическая память) и эпизодические воспоминания до операции сохранились
хотя случай HM окружают многие слухи и споры. мне сложно представить его жизнь после операции. постоянные обследования и эксперименты, невозможность формировать воспоминания, он даже не мог знакомиться нормально с новыми людьми
и слухи про то, что исследователь, которая занималась им какое-то время, уничтожала данные, это просто труба, если это правда
но в то же время мы очень многое узнали благодаря этому случаю, это огромный шаг для науки и для будущих пациентов, но жуткое несчастье для отдельно взятого человека

"Every day is alone in itself, whatever enjoyment I've had, and whatever sorrow I've had" (HM)

01:32 

it takes an ocean not to break
мне так нравится stranger things, что я впервые в жизни взбесилась из-за спойлера в твиттере (если что, обычно я люблю спойлеры)
а завтра в городе вечеринка по поводу хеллоуина, и тема как раз stranger things!! а мне нужно читать миллион статей, что очень грустно
я прилежный студент, поэтому придется остаться дома (ну и кто тусит во вторник, ребят? в четверг тут, кстати, студенческий день, все идут тусить в город, а потом с похмельем идут на пары в пятницу)
в чт или пт у меня будет очень важная встреча, которая может обернуться провалом или успехом
очень нужно взять себя в руки и готовиться
не верю, что до каникул осталось каких-то полтора месяца

03:14 

it takes an ocean not to break
я вот была уверена, что в какой-то момент меня накроет радостное "ура, я живу в англии!", но ничего такого все еще нет. если честно, я настолько спокойно восприняла переезд, что меня это даже пугает. такое ощущение, что я потеряла способность ощущать яркие эмоции. есть один максимально негативный фактор в моем отъезде. в сравнении с ним все радостные моменты меркнут, видимо, оттуда и эта безрадостная рутина. я не знаю, что может быть тяжелее, чем переживать болезнь близкого человека, когда ты находишься за 3000 километров. в моей жизни мало что может с этим сравниться. ты ничего не можешь сделать, никто ничего не может сделать, на самом деле, но я не могу поучаствовать в их жизни, совсем не могу, даже просто заехать на минутку, чтобы они знали, что я буду рядом, если что. ну и, понятное дело, теперь я уже не буду рядом, потому что я буду здесь. и кто знает, на четыре ли это года.

немного депрессивный пост в день после дня рождения, я понимаю, но понедельник здесь всегда очень тяжелый день, лекции и встреча с научницей обычно оставляют меня в неважном настроении, простите

19:14 

it takes an ocean not to break
я обещаю вам нормальный пост про мои первые недели в англии, но пока скажу одно: мне тут пока нравится, но понимать, что я здесь буду минимум четыре года, тяжело

12:01 

it takes an ocean not to break
22 часа до вылета
ужасно боюсь

16:07 

changes

it takes an ocean not to break


00:46 

it takes an ocean not to break
идет вторая неделя летней школы. это всегда самое сложное время: так говорят и преподаватели, и студенты это тоже чувствуют. в том году мы валились с ног и не могли спать, хотя очень хотели, в этом году я не могу есть и не успеваю усвоить весь материал. с другой стороны, я уже не пытаюсь заставить себя охватить все, а просто занимаюсь тем, что мне нравится (но и на это времени не хватает!)
сегодня я въехала в задание по семантике, и я считаю это величашим своим достижением. серьезно. ничего сложнее этих формул в моей жизни не было. немного бесит, что первые занятия формулы давали без привязки к языку, но теперь ситуация наладилась. к формальной семантике я точно не вернусь после школы, никогда не пойду на продвинутый курс, но хорошо хотя бы осознавать, что сейчас я что-то начинаю понимать

сегодня была на консультации по поводу окрашивания. буду красить волосы в блонд, а потом тонировать в серый или голубой. очень жду следующей среды, когда пойду краситься
а в конце июля надеюсь набить татуировку, наконец
нужно сделать это до отъезда

1993

главная