Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Всем на тебя по хуй.:cat:


Я могу показаться тебе размазнёй...но знаешь что?
Иди в жопу!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:45 

Баян но радует =D

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Понедельник.
Утро. Так-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, Попробуй заснуть! Бурщику бы сейчас, со сметанкой: Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл? Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши. что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось. Надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно. ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы, фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу. вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один. Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя!
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали. Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла. Эт-то у нас ч-что? Грибы? а эта? ик! Мартини. бу-бурллл? о, водочка, уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.

@темы: Интернет

01:34 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
« Маленькая шлюшка (00:46:08 16/04/2011)
brothers romance)

Маленькая шлюшка (00:46:18 16/04/2011)
did you know that?

blond (00:47:08 16/04/2011)
what is it?

Маленькая шлюшка (00:47:45 16/04/2011)
love between 2 "brothers"

more

@музыка: Lady GaGa - Judas (New Single 2011)

@темы: Счастье

URL
21:29 

Как вариант...

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Цель жизни - поиск совершенства, а задача каждого из нас - максимально приблизить его проявление в самом себе, в собственном состоянии и образе действия.

@темы: Интернет, Красивые слова

21:10 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Спасибо Earinus за новый дизайн. Юфичка молодец, дада ^^ =*
:red:

@темы: Друзья, Интернет, Счастье

17:19 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых у него есть любящая жена, которая старательно записывает великие изречения мужа и выкладывает их в блоге. Последнее время она автоматизировала процесс и обзавелась диктофоном, а также приторговывает футболками с напечатанными цитатами Адама.
* Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.
* Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.
* Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.
* Ты милая. Милая-милая-милая-милая. А теперь иди отсюда и будь милой где-нибудь в другом месте. Мне надоело.
* Не надо. Не сажайте лапшу и пельмени в одну лодку. Они будут драться. Лапша хулиганит. Бедные пельмени.
* Я не могу справиться с котятами. Слишком много усов! Слишком много усов!
* Цок-цок, цок-цок. Сделайте так, чтобы копыта не стучали! Кто привел лошадь в спальню? А-а-а...Похоже, я сплю в сарае.
* Тсссссс! Тсссссс! Говорю тебе: твой голос, мои уши. Плохая комбинация.
* Я хочу быть ковбоем. Я не хочу быть пандой. Панды глупые и скучные. Плохая панда!
* Пингвины-вампиры? Гвинейские свиньи-зомби? Нам конец... Нам конец...
* С каких это пор мое нижнее белье тебе идет? Сними его! Сними его с лица!
* Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
* Я не прибавил в весе, это твои глаза жирные.
* Я за-ме-ча-тель-ный. Попробуй с этим справиться, говнюк!
* Твоя мама снова в дверях. Похорони меня. Закопай меня глубоко...
* Пожалуйста, проходите мимо, иначе я должен буду стоять здесь и говорить что-то настолько захватывающее, что мне придется помнить это весь остаток дня, а я этого не хочу. Спасибо!
* А теперь отвали и дай мне погреться в лучах счастья быть мной.
* Я не могу верить в Бога, когда я ТАКОЙ хороший!
* Дай-ка я тебя обниму. Почувствуй, как я сдавливаю твое жалкое тельце. Блаженство. Чудесно.
* Когда забиваешь на работу, дела идут на лад.
* Я бы предпочел ободрать с себя кожу и искупаться в уксусе, чем общаться с тобой. Но это просто мое мнение. Не принимай близко к сердцу.
* Чечевица — зло. Абсолютное, вонючее зло. Уберите ее от меня.
* Я думаю, ад — это чечевичный суп.
* Когда щекочете бобра, будьте осторожны.
* Пушистый зайка + любопытный нос + большие уши = супер-смесь.
* У меня ужасные, ужасные, ужасные предчувствия насчет заварного пирога. Ужасные.
* Я весь синий в жирную крапинку. И я горжусь этим.
* Знаешь, ты вовсе не какой-нибудь там прекрасный цветок. Да даже если бы и был, я бы стал травой и вырос бы рядом чтобы ЗАДУШИТЬ ТЕБЯ НАХРЕН!.. Люблю тебя!
* Не ешь желе! Не ешь желе! Я из лягушечки его сделал. У тебя зубы позеленеют... будут как маленькие яблоки.
* Роботы делают сладости? Но у них же не будет вкуса, чуваки! Ути железные умницы.
* Тааак много ложек. А тебе — ни одной не достанется. Пшел отсюда!

* У меня есть бобер, собака, кошка, и мешок. Теперь, когда у меня это есть, ты — иди нахер. Всё мое.
* (нараспев) Надо бы тебя-яя лицом об сте-ену...
* "Я тебя люблю! Нет я не говорил этого не говорил не говорил не говорил. Я просто кашлянул... Дааа-дааа, кашлянул"
* Мои барсуки устроят ад в твоей заднице. Барсукорастия!
* (Почесывая голову жены) Я застрял. Я застрял. Твои лобковые волосы! Тебе нужно бриться.

@темы: Интернет, Смехуёчки, Счастье

08:16 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Март
Пиздецки
ахуительный человек. Привлекательная личность. Очень сексуальный!
Ласковый и скрытный. Естественно, честный, щедрый и отзывчивымй. Кладезь
общения. Любит много говорить! Невероятно целуется! Часто бесится.
Очень упрямый во всех ситуациях. Любит, чтобы его замечали. Готов идти
на риск для других. Делает удачный выбор всегда. Следит за модой. Может
быть, слишком популярен среди других. Интеллектуальный. Иногда может
быть разбивателем сердец. Ненавидит оскорбления. Любит комплименты!
Очень большая кокетка! Надежный. Благодарный, и отвечает на доброту.
Лучший в постели. Все эмоции внутри. Из-за избытка чувств припадает к
бутылке. Внимательный, и постоянно оценивает других.

@темы: Интернет

16:35 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Немного времени прошло с предыдущей записи...да?
А теперь блять какого хуя!??????????????????????
Отец-пьяная херовина. 5 секунд и в итоге что мы имеем: Отличное настроение конверсируется в противоположное - блятьпорвувсехнахуй.
Я до сих пор не понимаю как он не разбил зеркало в шкафу, который стоит за дверью. Потому что когда ногой выносят дверь, её удар приходиться именно на зеркало.
Мат на мате и матом погоняет. Но озвучивать я ничего не стал. А то этот фонтан хер потом успокоишь.
Слов нет. Эмоциональное состояние на нуле. Выходные удались.

@темы: Грусть, Ненависть, Родные и близкие дохуя.

16:12 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Настроение просто замечательное. Видимо в противовес вчерашнему вечернему.
Не люблю писать или говорить когда все хорошо. Видимо подсознательно боюсь сглазить ><.
Меня все больше привлекает домашняя работа. Не в глобальном смысле конечно, полы во всей квартире я перемывать не стал.
Но зато пришел помыл посуду, щас буду готовить. Простенько но со вкусом.
Да уж мечта о своем гнездышке просто преследует меня. Рыбам что то такое и надо. Постоянное, родное, привычное, тем более в отношении дома. Что бы где-то да было это место, куда можно вернуться. Это явно не комуналка -_-"
Возникла идея пойти в клуб. А что. Завтра никуда не надо, а ночь можно провести и с большей пользой ^^ Поднять свою самоотценку за счет окружающих (желательно) или понизить её (не дождутся!!!11).

@музыка: Bad romance

@настроение: уиии^^

@темы: Задумался, это временно, Повседневность, Счастье

00:49 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Мастерство быть излишним подобно мне
Мастерство быть любимым,подобно петле
Мастерство быть глобальным как печёное яблоко
Искусство вовремя уйти в сторонку
Искусство быть посторонним

00:01 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Наверно я переутомился.
Или из за того что не курю? Денег нет))
Но суть одна. Бросаюсь на людей. Нервный и злой.
Хотя в последнее время было несколько факторов которые выбили из колеи. И как то противно и тяжело становилось.
Как же люди работают по несколько лет без отпусков? Наверно надо очень сильно любить свою работу...
Но я пока упорно делаю вид что все хорошо. С каждым днем все хуже получается.
Может и по жизни все хорошо. Но на душе не спокойно. Повышенный уровень тревоги, ага.

@темы: Ненависть, Повседневность

23:56 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
www.victoriafrances.es/main.php

Очень красиво...прям слов нету.

@темы: Интернет

23:52 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Не слушаем, и не слышим друг друга. Постараюсь исправиться.

@темы: Друзья, Задумался, это временно, Самокопание

15:53 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
И было всё хорошо,
И пришел папа...

Давно я ничего не писал.А тут что то захотелось. Порыв души...паршиво проще говоря стало =)
В универе началась учеба. ВНЕЗАПНО! С середины семестра. Подумаешь. Доклады, сообщения, д\з. Как же мне это "не хватало".
Хотя не все так плохо. Можно сказать не пропускаю занятия. Всего пару раз, и то ничего важного.
Надеюсь в майские праздники поеду в Москву. Надо с мамой еще обговорить >< Но думаю тут проблем не будет ^^ Главное пережить апрель, что бы со спокойной совестью прогулять пару-тройку дней. Погода начинает уже радовать, а в мае вообще красота ^^

Маша опять на меня обиделась, на этот юбилейный двадцатый раз мне уже так алмазно параллельно. Я с каждым разом чувствую себя просто гадом последним на земле, такой я наверно плохой человек :maniac:

Начал учиться готовить. Вчера нечто из макарон, сосисок и заправки для рассольника =D Получилась миленькая похлебочка. Ничего папа пол кастрюли умял, значит сьедобно. Сегодня учусь жарить картошку... И пришел папа, начал мандеть над ухом. Хорошо я в наушниках, но пару фраз все равно долетело, и главное все под руку. Интересно он правда не боится стоять рядом со мной когда у меня в руках нож?
Выпала одна линза, пришлось вторую снять...а то у них уже месяц уже как срок истек =D Буду слепой. Отвратительное состояние...Такое ощущение что мир резко стал чужим, неприветливым, что все во круг обман.

Картошка естественно пригорела. Так как я ни хрена не вижу, а наклоняться к раскаленной сковородке желания нету.
Самое обидное что приходиться делиться с папой. Мне не жалко. Просто хочется готовить не для него точно...

:cat:

@музыка: Плеер

@настроение: Нервное

@темы: Повседневность, Ненависть, Грусть, Growing up

03:14 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Наверно я всегда хотел этого. помогать. плевать на себя. главное помочь ближнему человеку.
ох грядёт плохое настроения
кто обо мне позаботиться...:jump::jump::jump:

@темы: Друзья, Задумался, это временно, Повседневность

23:52 

В мире животных

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4.Блоха
может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..
дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???)

@темы: Интернет, Смехуёчки

14:41 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Решил нормально не есть. Чай и яблоко. Может йогурт.
Весна и светло, так воздушно. Хочется быть частью этого.

@темы: Счастье, Dream

00:08 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Ну вот буквально за пять минут может измениться настроение и планы, и всё с музыкой.

I'm beautiful in my way
'Cause god makes no mistakes
I'm on the right track baby
I was born this way.

:cat:


Да будет этот год еще круче всех предыдущих.

@темы: Growing up, Счастье

18:47 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
"Те, кого мы называем детьми родились примерно в 1997-99 г.г. Тогда мы
уже умели ходить, говорить, учились писать и читать.... Они никогда не
пели "белые розы" и "желтые тюльпаны". Не танцевали макарену или
ламбаду, не запирались в комнате, слушая Арию или Сектор газа. Для них,
СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в
резиночку на перемене и не копили вкладыши от жвачки "Лов из", не
собирали наклейки и не вклеивали их в альбом про Барби или Белоснежку.
Они считают, что лучшая одежда всегда продавалась в магазинах, а не на
рынках в воскресенье утром... Они даже не знают, что такое приставка
Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5дм. CD появился, когда им
только исполнился год, а аудиокассета для них декоративный аксессуар в
стили ретро. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как
можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут
объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления.
Возможно, что они никогда не видели фильм " Электроник" и не записыпали
музыку из сериала "Элен и ребята" и даже не знают, кто такие Иден
Кэпвелл и Круз Кастильо...да даже "Дикий Ангел" они видели ещё совсем
детьми и девушки, крутящие попами под "Камб ё долёёёр, ор ивер дааааан"
не производили на них никакого впечатления... Им кажется, что проводной
телефон - это выдуманая штука из старых фантастических фильмов, а
пейждер - просто смешное слово. Для них, колеса у роликов всегда были
выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти
люди, которых мы называем детьми??? ..... ОНИ - это теперешняя
молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения: 1 Ты понимаешь
вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....." 2 Ты иногда
занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью.. или иногда на
тебя нападает желание скушать полезный кефир или овощи... 3 В твоем
ночном столике или в сумке есть лекарства от головной боли, или болей в
желудке, ну или но-шпа на всякий случай... 4 Дети теперь обращаются к
тебе на "вы". 5 Твои друзья женятся. 6 После прочтения этого текста, ты
решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится. Ну,
что, Старички? (Без обид))). Эх..."

фааак:-(

@темы: Интернет

18:46 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

пс. Больше всего меня пугает что я почти всё написанное понял :shy:

@темы: Интернет

21:15 

Вы можете говорить обо мне любые гадости - я всё равно знаю больше!
Понятие "компания" явно не для меня. Я всегда общаюсь с 1-2 людьми, не более...
А в компании надо что бы были общие темы, общие сплетни, проблемы возможно.
Личные, рабочие, повседневные не важно. Это уже много человек и все в курсе всего, хотя бы частично.
А уж тем более с такой "личной" проблемой как у меня :D
Я никогда не был своим. Чьим-то да. И меня это устраивает...

:cat:

@темы: Друзья, Задумался, это временно, Повседневность

inner life

главная