Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных





 

Лунные дорожки: пройди моими путями.





 



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

Мне свойственно регенерировать!
И не надеясь, что кто-то споет по тебе погребальную песнь,
Звонко почувствуешь, что "жилой комплекс" - это такая болезнь.

Доходяги-бэнд, "Партизанская сказка"

Нахожусь сейчас в таком периоде своей жизни, когда слова "у меня есть квартира в городе N" перестают означать для меня что-то по правде привлекательное. Разве что как способ получения из нее денег с аренды. Как охрененно осознавать, что каким-то чудом умудрилась выпасть из этого круговорота невольничества и попала в другой не потратила свою жизнь на шальные попытки заиметь вожделенную "собственную жилплощадь со всеми удобствами, хороший район, парк, детская площадка, рядом с метро". Наверное за одно это откровение стоит благодарить Витю вне зависимости от всего другого говна, которым мы друг друга одаривали без меры. Если рассматривать всех моих мужчин по тем достижениям, которые мне стали доступны с ними (или после них), то это пока самое радикально изменившее мою жизнь, да и меня саму. Запрет на пьянствующих мужчин после Бублика, сексуальное раскрытие с Апачем, пошив Типуленьки и Греция с Игорем, свобода от города с Витей. Понятия не имею, что они вынесли из наших отношений, и вынесли хоть что-то полезное, но - бля! - как же я благодарна за то, что так сложилась жизнь, что они научили тому, чему должны были научить. И что я сумела этому научиться, несмотря ни на что.
Хотелось бы мне думать, что и я была чем-то таким, что изменило бы моих мужчин или их жизни к лучшему, но - это уже и правда не зависит от меня. Кто что смог взять, тот и молодец, я не жадная, особенно на уроки))
И еще я сегодня осознала, что через меня идет некислый финансовый поток к мужикам. Распоряжаться этими деньгами я никогда не претендовала, и часто они просаживались хрен пойми на что, но сам факт - мужики со мной начинают некисло пахать, но и зарабатывают при этом неплохо. Почему-то раньше я была уверена в обратном. И подумалось мне, что дело как раз в том, что эти деньги никогда не тратились на меня в каком-то ощутимом количестве (мороженым накормить два раза в неделю - не в счет), и что я всегда ждала, чтобы мужики как-то сами хотели на меня тратиться, а они, гады, не тратились, а, наоборот, начинали экономить и жаловались, что нет денег, потому что откладывали эти деньги на что-то другое. Что, может, тоже неплохо, в долгосрочных проектах, до которых я как-то никогда не доживала.))
В общем, выводы из всего этого текста у меня не очень формируются, кроме что я молодец)) но до чего ж приятно осознавать, что мне удалось сбежать от главной кабалы современности, начав жить на своей земле, со всеми ее трудностями и невзгодами, трезво, типушечно, путешественно и всячески вообще ништяково))))

19:09 

Мне свойственно регенерировать!
А бывает и так, что просыпаешься в шесть (когда легла в начале пятого), окно покрыто красивым узорчиком изнутри дома. Растапливаешь печку. Каждые полчаса проверяешь ее и подкидываешь дров. Встаешь в девять, кормишь-поишь коней, котиков и собачек. Забиваешь выбитые створки денников. 40 кг сена. По два ведра воды на морду. Потом кушаешь вчерашнюю гороховую кашу и греешь попу на печке в ожидании колесницы дров. 4,5 куба и добрый (очень добрый, невероятно добрый!) сосед Иван Владимирович с саночками. Без него ночевала бы с этими дровами. Весь день хожу в жилетке и ветровке. У нас -20, но солнечно и безветренно. Параллельно топится вторая печка. Водички попить. До заката полчаса. Коней покормить-попоить. 40 кг сена. Прага в очередной раз выбила створки денника. Ну и пусть, че уж. Вода замерзла в шланге, который был заботливо укутан в шерстяное одеялко и помещен ниже уровня промерзания. Плетусь в дом, ставлю чайник. Уже темно. Как здорово, что чайник так медленно греется. Можно подремать 10 минут в креселке. Отогрела шланг, напоила коней. Укутала шерстяным одеялком. По 2 ведра на морду. Кони уже не хотят есть - такого с ними еще не случалось. Пришла домой, вчерашняя гороховая каша с джугасом. Пара телефонных разговоров. Разгром на кухне (а завтра гости), и просто очешуенное предложение, от которого невозможно отказаться - "А давай, когда приедешь в Минск и сделаешь все дела, сходим в бассейн?"... Жизнь прекрасна и удивительна))))))))))

10:16 

Мне свойственно регенерировать!
Поняла недавно, как же я люблю перечитывать свои старые записи и решила по этому поводу сделать заметку о моменте сегодняшнем.
- в моей ванной лежит мертвая лиска.
- в квартире полный трындец, который я сегодня приведу в состояние "готов к заселению жильцов". Я даже починила краник и сделала откос, которому уже лет пять, наверное. Плинтуса, правда, так и не прибиты...
- я оказываюсь права. И я очень счастлива наконец. Это как оказаться вдруг очень клевой теткой после долгого прозябания. Я снова слушаю Аквариум запоем, у меня много музыки - дома, с друзьями у костра, в голове и на губах. Петь - это прекрасно. Звучать - это замечательно.
- Вселенная любит меня и заботится так сильно, что я с трудом верю, что я этого достойна. Но ведь достойна, или это очередной урок..
- все происходит своевременно, и теперь у меня свой дом, свои кони и свои люди - и все это рядом, доступно в любой момент времени. Не надо долго выжидать подходящего случая, чтобы написать, позвонить или просто напомнить о своем существовании. Я есть, они есть, и это самое важное.
- мне жаль людей, которых Вселенная подгоняет под мои уроки, и я надеюсь, что там, со своей стороны они решают уроки свои (если хватит только им для этого сил и самообладания и найдется Учитель, который проведет, поможет и подскажет).
- я очень хорошо еще помню то состояние полного трындеца в жизни, когда не отдупляешь, что происходит и как такое могло случиться с жизнью, с которой я уже смирилась и готова была тянуть ее долгими годами. Я уже проходила это и помню, что состояние это пройдет. Но теперь (Спасибо Эдуарду за это!) я еще и знаю, как сделать, чтобы прошло быстрее. Цигун - наше все. Энергия решает.
- никогда не будешь готова к переменам в жизни, никогда не будет того самого "подходящего времени". Если что-то хорошее происходит, оно сразу видно - добавляется куча энергии, радости, света в глазах и на лице. Прыгаешь и бегаешь как дурак, распирает от счастья - так вот оно - бери да беги! Не нужно долго развозюкивать - а так ли это на самом деле, а вдруг я еще не готова, а может мне надо еще подрасти - чухня это все! Как только Вселенная предлагает - брать не раздумывая. Не ёрзать. Не ждать, что, может быть, потом будет второй шанс - такого уже не будет, а ждать следующего придется еще какое-то время.
- главный человек в моей жизни - это я. Никогда не забывать, никогда не подменять понятия, никогда не ставить себя на место другого человека. Я на своем месте, и я его заслужила. И если я хорошо устроилась, значит, я хорошо поработала, чтобы быть здесь. А если нет сил, нет энергии и все идет псу под хвост - нужно оглянуться в поиске той жопы, которая кушает не свою энергию, паразитируя на мне. Если этой жопой оказываюсь я сама, значит так тому и быть - рушить все, сносить под ноль, освобождаться от старого и создавать новое.
- правильно посланный запрос во Вселенную найдет отклик. Главное правильно формулировать и знать, чего хотеть.
- быть другом и ощущать дружескую поддержку - это самое важное в отношениях. Все остальное - страсти-мордасти, ревности и слежения - суть разбазаривание времени и энергии. "Ты там, где Твое внимание" - написано у меня на печке, и это сущая правда. Фокусируешься на себе, и мир начинает крутиться, заботясь автоматически о тех, кто мне дорог и люб.
- и вообще - ыть-ыть, унгой-унгой)))

08:21 

Мне свойственно регенерировать!
Когда понимаю, что лошади в моей жизни очень-очень нужны, нужны настолько, что согласна терпеть ради них слишком многое, становится за себя очень грустно. Но когда думаю, что лошадей в этом мире намного больше 14-ти, а некоторые из них даже ближе - в шаговой доступности, и они, конечно, не те, но - лошади тоже, во мне просыпается вера в то, что случай мой хоть и запущенный, но все-таки не безнадежный.

Ревела вчера попеременно по двум поводам - что больше не буду видеть Витю, и что больше не буду видеть стерву эту - Ямайку. Вот как так - и ведь синяк еще до сих пор не сошел даже...

22:20 

Мне свойственно регенерировать!
блин, я строгая...

09:08 

голодание

Мне свойственно регенерировать!
второй месяц уже устраиваю себе сутки без еды и воды. После того, как меня цапнула Ямайка, у меня никак не сходит часть синяка с шишкой в центре, а уж 4 месяца прошло. Так, первая идея, зачем устраивать себе такого рода испытания - это направить весь голод на места в теле, где есть что-то лишнее. Трудно сказать, помогает ли это, или просто с течением времени понемногу рассасывается, но - как факт - синяк все меньше..
Вторая идея, которая касается именно сегодняшнего голодания - это сопли. То ли в походе перемерзла, а на фоне усталости после трудного рабочего дня в садике и всяких переживаний, связанных с отношениями, то ли просто подцепила у детей (у нас там все болеют сейчас), то ли веснах, но вернулась домой в воскресенье сопливая до ужаса. Обычно насморк мучит меня неделю, если заливать в нос какие-нибудь средства, и тыдзень, если не заливать. Причем за это время я настолько выматываюсь, что потом еще неделю прихожу в нормальное состояние. В общем, решила проверить теорию о том, что для скорейшего выздоровления, нужно устроить организму стресс, тогда он приободряется, активизируется и фигачит иммункой со всей дури по любым болезням, какие находит. Ведь одно дело разрешить себе поболеть, когда тебя кормят пять раз в день и вливают горячий чаек с имбирем и коричкой (как это было в понедельник на работе)) и совсем другое - когда еды не было с прошлого вечера и уж и завтрак пропущен, и обед, и даже водички не дают пузо наполнить. Тут любой струхнет, а если еще и болезнь какая навалится, то ваще трындец. Короче, нельзя расслабляться, нужно бдить.

Из наблюдений за процессом могу сказать, что во второй раз было проще. Кушать хочется. Особенно вечером, но ложишься спать пораньше, и отлично засыпается. Второй момент - холодно. Видимо, организм выключает все условно ненужные функции, поэтому нужно тепло одеваться, особенно на улицу, ну и дома носочки и пледик обязательны. Понятно, что лучше отменить все энергозатратные дела, поездки и встречи. Это должно быть спокойное время с возможностью укутаться в теплое и позволить себе ни о чем не заботиться. И на второй день тоже нужен выходной, чтобы плавно возвращаться в привычное русло насыщенной жизни. И еще - не стоит провоцировать организм, наблюдая за приготовлением и поглощением пищи другими. Выдержать это можно, но лучше сходить прогуляться лишний раз.
Не знаю, то ли из-за болезни, то ли из-за голодания, реакция в целом здорово замедляется - эмоции, мысли, движения - все такое приторможенное немного, приглушенное. А еще оказывается, что на еду тратится действительно много времени - сколько раз ловила себя на том, что вот сейчас бы хотелось приготовить что-нибудь интересненькое - просто потому что привыкла в свои выходные так или иначе заниматься готовкой, а потом еще едой и уборкой - а тут - сидишь день на кухне, а она все чистая, да чистая...))

На утро второго дня проснулась сытой. Ну во всяком случае точно - не голодной. Ночью спала крепко, насморка не было, утром правда вернулся снова, но уже не в таких количествах.. Не знаю, у кого как, но у меня при голодании (даже если просто в течение дня не было возможности пообедать нормально) тут же пропадает пузико, так что сегодня я еще проснулась с очень плоским животиком, что даже захотелось его хорошенечко подкормить чем-нибудь весьма питательным в следующие дни. Сегодня у меня кефирчик. Во всяком случае до вечера, максимум еще к этому творожок со сметанкой (кисломолочные продукты сами уже на половину успели перевариться бактериями поэтому организму проще всего их усваивать) и то потому что планирую много времени провести на свежем воздухе на конюшне, а у нас все еще прохладно. Ну а вечером придут гости и я отблагодарю себя вкусненькими суши - надо же как-то баловать себя за всяческие лишения...)

12:51 

Мне свойственно регенерировать!
Таня Шредингера.

13:22 

чертова философия

Мне свойственно регенерировать!
Подобно тому как над злым духом можно приобрести власть, если окликнуть
его, назвав его действительное имя, - так и мир Оно, который только что
зловещей громадой высился над малой человеческой силой, должен сдаться
тому. кто его познает в его сущности: как отмежевание и отчуждение именно
того, из приливающей ближе полноты которого выступает навстречу каждому
земное Ты; того, что порой является человеку величественным и устрашающим,
словно богиня-мать, однако же всегда по-матерински.

- Но тому, у кого во внутреннем его угнездился призрак - лишенное
действительности Я, - как собраться ему с силами для того, чтобы окликнуть
по имени злого духа? Как может в существе, в котором ежечасно попирает
ногами руины могучий призрак, возродиться погребенная под обломками сила
отношения? Как собрать себя воедино существу, беспрестанно гонимому по
пустому кругу безудержной жаждой обособленного Я? Как может узреть свободу
тот, кто живет по своему произволу?

- Подобно тому как друг с другом сопряжены свобода и судьба, так связаны
произвол и рок. Но свобода и судьба вверены друг другу и объемлют друг
друга, образуя Смысл; тогда как произвол и рок - призрак, прижившийся в
душе, как домовой и кошмар, удушающий мир, терпят друг друга, обитая в
Бессмысленном один близ другого и избегая друг друга, не имея меж собой
связи и трений, - до тех пор, пока в какой-то миг взгляд, блуждая, не
столкнется со взглядом и признание в неизбавленности не вырвется у них.
Сколько сегодня затрачивают многоречивой и искусной духовности, дабы
предотвратить это происшествие или хотя бы скрыть его!

В волении свободного человека нет произвола. Он верит в действительность;
это значит: он верит в реальную связь реальной двойственности Я и Ты. Он
верит в предназначение и в то, что оно нуждается в нем: предназначение не
водит его на помочах, оно ожидает его, он должен прийти к нему и все же не
знает, где оно; он должен выйти навстречу всем своим существом, это ему
ведомо. Будет не так, как это подразумевает его решение; но то, что
сбудется, произойдет лишь в том случае, если он решится на то, что может
хотеть. Свою малую волю, несвободную, подвластную вещам и влечениям, он
должен пожертвовать своей великой, которая уходит от предопределенности и
приходит к предопределению. Тогда он уже не вмешивается, и при этом все же
не дает просто случаться тому, что случается. Он прислушивается к тому, что
возникает из себя самого, к пути сущего в мире; не ради того, чтобы оно
носило его, но ради того, чтобы самому претворить его в действительность
так, как оно, в нем нуждающееся, этого хочет - духом и деянием человека,
человеческой жизнью и смертью. Он верит, сказал я; но этим сказано: он
встречает.

Своевольный человек не верит и не встречает. Связь ему неведома, он знает
лишь охваченный лихорадочной суетой мир, который там, снаружи, и свою
лихорадочную страсть - использовать этот мир; надо лишь дать использованию
древнее имя, и оно будет ходить среди богов. Когда своевольный говорит
"Ты", он подразумевает: "Ты моя возможность использования"; а то, что он
именует своим предназначением, есть лишь оснащение и узаконивание его
возможности использования. Поистине у него нет предопределения, а есть лишь
предопределенность, т. е. обусловленность вещами и влечениями, которую он
исполняет, ощущая себя самовластным, т. е. по своему произволу. У него нет
великой воли; лишь произвол, который он выдает за волю. Он совершенно
неспособен на жертву, хотя и неустанно утверждает обратное; ты распознаешь
его по тому, что он никогда не бывает конкретным. Он беспрестанно
вмешивается, причем с той целью, чтобы "дать этому случиться". Как же не
помочь предназначению, говорит он, как же не привлечь доступные средства,
потребные для такой цели? Подобным образом видит он того, кто свободен; он
не может видеть его иначе. Но у того, кто свободен, нет такого, чтобы здесь
у него была цель, а там - он бы изыскивал для нее средства; есть у него
лишь одно: снова и снова лишь его решение - прийти к своему предназначению.
Он принял это решение, он будет - время от времени - на каждом перепутье
его обновлять; но скорее он может поверить тому, что он не живет, нежели в
то, что решения великой воли недостаточно и оно нуждается в поддержке
средствами. Он верит; он встречает. Но отвергающий веру мозг своевольного
не может воспринять ничего иного, кроме неверия и произвола, установления
целей и измышления средств. Без жертвы и без милости, без встречи и без
настоящего, обусловленный целями и опосредствованный мир - вот его мир; и
иным он быть не может; а это и зовется роком. Так он во всем его
самовластии неисходно запутан в недействительном; и всякий раз, когда он,
опомнившись, приходит в себя, он знает это - поэтому наилучшую часть своей
духовности он направляет на то, чтобы предотвратить или хотя бы сокрыть это
памятование.

Однако если этому памятованию об отпадении, о лишенном действительности и о
действительном Я, дать погрузиться до самого корня в ту глубину, которую
человек называет отчаянием и из которой вырастает самоуничтожение и
возрождение, то это памятование будет началом возвращения.

Мартин Бубер "Я и Ты"

21:18 

Мне свойственно регенерировать!
Раз в месяц что-то происходит с моим восприятием реальной действительности, и я начинаю бучу. Существующее положение вещей до неприятного оголяется, и мне становится в этом невыносимо. ПМС, скажите вы, и, возможно, даже будете правы. Отчасти. Потому что будь дело только в этом, приходилось бы искать разные варианты того, что меня в моей жизни не устраивает, я же вечно (уже сама себе с этим надоела) повторяю одно и то же. Доходит до того, что повторяя свои претензии в дцатый раз, перестаю понимать смысл того, что говорю, как если бы пришлось повторить слово "краник" сотню-другую раз и на третьей сделать попытку вникнуться в смысл этого краника.
С каждым разом, чтобы возвращать смыслы всех этих слов захожу чуточку дальше прежнего, обнажаю правду до неприятного, где-то абсурдного (а может и нет?), во что сама больше не верю, чем верю. Зачем делаю это? Раньше умела выбирать время для этого, хитрая была, а сейчас стыдно манипулировать, стыдно пользоваться положением, хочется, чтобы давали от души по собственному желанию. Не знаю, что не так со мной, но от души и по собственному желанию дают мне немного. И, бля, это не у меня планки завышены - это реально немного, и то что дают будто от себя отрывают. "Я не могу дать тебе больше времени, потому что 100% своего свободного времени я провожу с тобой" - после таких слов чувствую себя паучихой, заворачивающей мужика в паутину на время разложения. Чтобы конечно сожрать его вскорости и выбросить сушеную шкурку. И так ощущая себя, всем естеством своим ощущаю несправедливость обвинений и обреченность этих отношений. И в следующем разговоре стараюсь затянуть петлю потуже, чтобы наконец он рванулся и оставил мои руки горящими от вырванного конца веревки - что за глупый рефлекс сжимать кисти, до боли, до тошноты - лишь бы не выпустить самой, не отпустить веревку первой.. Мало что осталось, что не позволит отпустить веревку, во всяком случае, если он не набросил другой ее конец на мою шею. Но над этим я работаю, и мир, кажется, на моей стороне в этом году.

11:19 

Мне свойственно регенерировать!
Блин, походу я все-таки стану страшной теткой, когда вырасту... Сейчас весьма внушительно наругалась на девочку, которая прокатила меня с бронью билетов на ДСП, причем исключительно интеллигентно, по делу и строгим голосом. Дело осталось за малым - найти все-таки эти гребаные билеты или сказать всем тем людям, которых я подбила на праздник, что мне срочно и неотлагательно нужно свалить из страны на неопределенный срок вместе с их деньгами, которые они выдали мне для покупки билетов =)))

22:44 

Здесь тоже пусть повисит

Мне свойственно регенерировать!
Решение проблем через общение с лошадью — не миф, не сказка и не выдумка, а один из самых удивительных подходов к здоровью, проверенный временем и многими поколениями. Контакт с такими чуткими и умными животными как лошади целебен сам по себе. Работа психолога в этом проекте поможет акцентировать внимание на ваших трудностях и способах их преодоления, научит лучше понимать себя и свои чувства в общении не только с лошадьми, но и с людьми.

perfectlife.by/events/gruppa-vstrech-na-konyush...

22:26 

Мне свойственно регенерировать!
ну вот и все. Наконец меня тырнули из Лесовичка, и теперь осталось забрать свою трудовую и перенести в дом напротив - в новый садик. Выслушав после года работы без единой жалобы, что я предательница и что к моей работе куча претензий (за то, что я открыто сказала, что дорабатываю последний месяц и ухожу к конкурентам), и еще пять минут невнятных угроз чистоте моей трудовой с последующими извинениями, получила вожделенную фразу "на работу больше можешь не выходить".

В общем, единственное, чего я никак не пойму, так это по каким критериям можно оценить адекватность людей вне состояния кризиса? И как, черт возьми, знать, что сама не становлюсь такой же агрессивной стервозиной с замашками бабы базарной обыкновенной, когда задевают за живое\больное\интимное.. Пока контролирую себя и хватает оперативки на просчет следующего и еще одного хода, но когда на моих глазах неглупая в общем тетка кидается из крайности в крайность, переходит на личности и оказывается не в состоянии ответить, какие конкретные претензии к моей работе у нее есть и какое отношение имею к событиям, которые она сама же закрутила, становится страшно. Причем через минуту (как вообще так быстро можно было переговорить?!) звонит ее карманная собачонка и приглашает на последнее свидание. Лично сказать было невежливо или что это за неожиданное мизантропство? Блин, как страшно быть теткой.

18:36 

Мне свойственно регенерировать!
Что-то часто в последнее время стали попадаться статьи о сыроедении, и блин, они так красивенько все делают, что невозможно удержаться от просмотра картинок и чтения рецептов. К сожалению, там в рецептах сплошные рога единорога, добытые девственницами, когда скорпион был в раке, лен и всякое такое, о чем я, в лучшем случае, слышала, но точно не видела (во всяком случае в ближайшем продовольственном). Но вдруг когда-нибудь... летом...)

vk.com/album6101652_190122943

12:12 

Мне свойственно регенерировать!
Вчерашний концерт определенно был одним из лучших концертов Аквариума, на которых я была. В первом отделении, среди песен из нового альбома, ребята представили новую аранжировку Аделаиды, и ничего лучшего я не слышала никогда в жизни. Три гитары, ударные и неземные клавиши будто случайно, наощупь искали нужные звуки, и вдруг из какофонии проявляется знакомая мелодия, словно только сейчас родилась в этом мире. Глубина музыки заполнила все пространство. Флейта и скрипка сливались воедино и расходились, чтобы соединиться по-новому. И голос, конечно. "Но северный ветер мой друг, он хранит то, что скрыто. Он сделает так, что небо будет свободным от туч там, где взойдет звезда Аделаида". Сидели на самом высоком месте зала, ровно по центру, вся группа умещается на ладошке со всеми музыкальными инструментами, усилками и лампочками. И вдруг весь свет исчезает, и только один луч высвечивает Бориса Борисовича где-то далеко-далеко внизу, и луч этот виден мне полностью, его начало, расширяющееся продолжение и овал конца на сцене. Он четкий, подвижный, этот свет, и вместе с тем мягкий и теплый. Он такой же, как музыка, они одно целое. Весь зал и все люди где-то внизу. Сильнейшее колдунство.

И Рок-н-ролл мертв, конечно. Но это уже - искусство. Вступление в духе "Мертвеца" Нила Янга, ошеломляющий свет, руки и плечи - красивые руки красивого мужчины, сильного, знакомого уже много лет, но удивляющего, удивительного. И настоящая буря эмоций, когда стоишь у самой сцены среди других, с которыми связывает общее пространство и время. И, конечно, День Радости, которым все закончилось - легко и светло, хоть и была уже половина двенадцатого ночи.

Естественность и своевременность - таким был этот вечер для нас.

15:31 

Мне свойственно регенерировать!
Моя переменчивость доведет меня до нервного истощения, кажется.
В разговоре с моим психотерапевтом вспомнили один вопрос из логоанализа, о том, что человеку для счастья нужно иметь, что делать, кого любить и на что надеяться.
И по итогам сегодняшнего дня (а на деле эта хрень со мной уже с незапамятных времен, но полная - с осени примерно) - все три оси у меня переживают перемены примерно по два-три раза на дню. Я никак не могу сделать окончательный выбор, принимаю решение, делаю некоторое усилие, чтобы с ним смириться, а потом какое-то минимальное изменение в положении вещей перевешивает и смещает баланс моего решения в противоположную сторону. И все бы ничего, жизнь в неопределенности - не впервой, плавали, знаем, но я реагирую каждый раз как первый, принимаю решение и полностью отдаюсь ему всем своим истеричным эмоциональным существом.
Два месяца сачковать работу, ужасаясь периодическим новостям из садика, выйти два дня подряд, выслушать все сплетни от трех-четырех источников, окончательно запутаться и сидеть в ожидании то ли мучительной смерти садика, то ли его воскрешения хрен пойми с каких причин. Быть последним из магикан и бросаться в работу с разбегу и всего энтузиазму, а по возвращении домой впадать в уныние от того, что не знаю, как мне быть и кому это надо.
Радоваться каждому жесту, движению, пению с кухни по утрам, ждать и планировать. А потом в голове рождается подозрение, мерзкий червяк сомнения, вроде на пустом месте.. И все обмирает. Собраться с духом и спросить, услышать, подтвердить. Рыдать полночи, открывать старые раны, мучиться отвержением и предательством, пусть только возможным. Наконец успокоиться и уснуть, и проснуться от малейшего движения, заниматься бурным сексом, а в процессе вернуться в горестные свои мысли и снова рыдать. И далее по кругу. От любой мелочи расцветать, быстро гаснуть, вариться в фоне уныния, граничащего с отчаянием, и вспыхивать яростью от малейшего усиления боли в груди. Пытаться проглотить поселившийся в горле комок, но никак не справляться. Соглашаться с переполняющим меня эгоизмом и отдаваться тому, кто одарил горькой правдой.
Как оставить место надежде тут, где с каждым новым шагом понимаешь, что лес становится глубже и гаже, и под ногами хлюпает, а как сюда зашел, уже не вспомнишь, а впереди все четче чуешь трясину. И только оттого, что назад уже хода нет, лилеешь себя надеждой на то, что, если уж переберусь через болото, там наверняка замаячит теплый огонек уюта и устроенности. Если, конечно, не засосет в одном из нескончаемых болот, по которым пролегает выбранная мною тропа.
Этот урок наверняка сделает меня кем-то вроде Будды, если я пойму его. Но пока понимаю только ужасающую его древность и гадость. И какую-то фатальную неминуемость в моей жизни.

19:19 

Большая рыба

Мне свойственно регенерировать!
Интересно, почему я смотрела Большую рыбу в первый раз? Откуда узнала о фильме и что в жизни тогда происходило?
Знаю, почему посмотрела его сегодня. Неделю пролежал на рабочем столе, а тут возьми да включи, и все про события этой недели. У меня все происходит на свой манер, но это время - время историй моей семьи. Жалко только, что некому больше эти истории рассказать, а то, что знаю - этого мало, очень мало. Но откуда взять больше? Не могу понять себя, кажется, знай я истории своей семьи лучше, я бы поняла. А так - не хватает деталек в моем паззле. Кто я такая, акая, я растеряла свои имена. Шмендра снова в Минске, а я - тут, дома, треки ее слушаю.

Прослушать или скачать Крыс и Шмендра Вей,мой ветер бесплатно на Простоплеер

Если у меня будут внуки, смогу ли рассказать им историю, как она есть? Будет ли важно знать, что за глупой теткой была в молодости их бабушка? И будет ли вообще хоть какой-то шанс этих самых внуков раздобыть, а то чужим внукам рассказывать свои истории представляется мне очень и очень грустной перспективой. Но иногда задумываюсь над этим - не могу представить себе, как измениться должна моя жизнь, чтобы в ней замаячили какие-то возможности стать хоть бы замужней теткой. Не потому, что не хочу, а потому что, кажется, не всем такое дано вообще. Но, может, кроме сожаления, и нет ничего - разве не найду, чем жизнь свою оправдать?

А еще я знаю теперь свою фамилию, и она понятная и подходящая, но куда ее приспособить, я не знаю.

20:59 

милость

Мне свойственно регенерировать!

14:07 

Мне свойственно регенерировать!
Начинают потихоньку приходить фотографии с нашего как бы похода (на задний дворик).
Серега, фотограф, кажется, обожает свет. И я его тоже обожаю таким, как он его снимает.


Гаспадар

15:52 

Мне свойственно регенерировать!
Приехала ко мне гостья из Подмосковья, слово за слово, и я вставила привычное уже почти русское для меня слово "абыякавасьць". Даже не так - "абыяковость". И встретила изумленное лицо и полное непонимания не только смысловых оттенков, но даже смысла как такогово. Я постоянно сталкиваюсь с разноязыкими людьми, и у меня выработалось какое-то корневое понимание слов. То есть если корень слова мне знаком, то дальше дело за малым - проследить словообразование, выяснить смысловые оттенки или убедиться в том, насколько правильно я поняла идею.
В общем, сегодня я играла в почти что крокодила - объясняла фразу "агульная млявасьць і абыякавасьць да жыцця" так, чтобы донести все смысловые оттенки этой исконно белорусской черты характера. Прониклась благодарностью к белорусскому языку в очередной раз - все-таки великий и могучий русский порастерял кучу корней, очевидных для всего славянского мира. А у нас есть интуитивный к ним доступ, во всяком случае опыта чтения хороших белорусских книг для этого достаточно.

11:16 

Мне свойственно регенерировать!
Нет ничего проще избегать людей, которые не нравятся. А вот избегать друзей - настоящее испытание.
(с) Вдовствующая Графиня Грэнтэм жжот как и всегда

Лунные дорожки

главная