• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

Танюшка и творчество

Мне свойственно регенерировать!
Творить - это такая изначальная, сильная человеческая функция. Всех нас когда-то сотворили, и теперь это заложено у нас на всех возможных уровнях. Каждая работа, которая выходит из рук - это маленькое рождение, я начинаю складывать части и еще не знаю, каким будет результат. Развиваясь от одной идеи к другой, прощупывая нашу реальность, ругаясь на беспощадную суку гравитацию, из моих рук выпрыгивает нечто - новая сущность, которой не было до меня и не появилось бы без меня. Борис Борисович поет, что нет сделанного, чего не мог бы сделать кто-то другой. Так, да не так. Каждая работа прекрасна своими изъянами, исправленными ошибками и случайными стечениями обстоятельств. Каждая работа - маленький слепок меня и окружающего мира, соитие, чувственное и страстное, полное взаимной любви, часто нескладной, неумелой и неуместной, но от того только более сладостной, настоящей.
Чувствую, что только те люди, что утратили эту любовь с миром, не способны создавать. Тот, кто не любит мир, не готов впустить в него новую жизнь, беспомощную наивную частичку себя, что же касается остальных - создания их прекрасны хотя бы на половину, как след мира, волшебного, невероятного, но реального и живого. Что же говорить про вторую половину, половину, данную человеком? Она может быть плохой или не красивой, даже мерзкой и раздражающей, но в ней - наша боль, наш опыт, все ценное и неотъемлемое, то, что отличает одного человека от всех других, в этих отличиях - самое дорогое. "Средневековая кривизна", как говорил Магистр, - невероятно дорогая штука в эпоху станков, конвейеров и повальной оптимизации.

23:42 

Танюшка и ..дружба

Мне свойственно регенерировать!
Первая игра - от Полины

Когда речь заходит о дружбе, я чаще всего в первую очередь думаю о конкретном человеке. Друзей у меня немного, правда. Но те, что есть - невероятные люди. Друзья - это такие индивиды, которым можно делать все, что им хочется, с ними - те самые идеальные партнерские отношения, когда каждый свободен и искренен, и никто за это не ебет мозги. Во всяком случае не делает это нудно и долго, так, разок высказал - и ладушки.
Помню, ехали с Иннерикой и Игорем с конюшни летом, когда уже почти неделю мы шили типи. Встречались с Иннерикой в 8.30 на Каменной горке и в 23.00 прощались на Октябрьской - каждый день. Весь день проводили рядом, занимались одним делом, сшивали, бывало, один кусок ткани с двух сторон - жуткая синхронизация. Чувствовали себя старыми скво, шьющими себе новый дом под конец жизни, и обгладывали кости всем мимо проходящим недотепам. И вот, после очередного трудового дня, едем мы втроем в машине Игоря. В тот день у нас затупились все ножницы и я взяла свои домашние, а вечером хотела забрать их домой чтобы скроить костюм индейца к Острову Пропащих. И Иннерика хотела. И мы смачно обкладывали друг друга хуями за ножницы. Громко. С чувством. Даже вот так - с Чувством. И вот прям ехали и обкладывали. Игорь пытался нас урезонить, но мы уже слишком увлеклись ролями старых сварливых скво. Поцеловавшись на прощание и пожелав друг другу сладких снов, мы сбили беднягу с толку окончательно и бесповоротно. Когда можно ругаться на чем свет стоит и знать, что это ничего не значит кроме усталости или плохого настроения - это дружба. Когда веришь человеку настолько, что прощаешь раньше, чем успеваешь обидеться потому что знаешь - что бы там ни было, тебе не хотели делать больно, а если даже так и получилось, это не специально. Просто так бывает.
Не виделись невыносимо долго, а синхронизация держится - жизнь подкидывает одинаковые уроки в разных частях мира, и уроки эти решаем вместе, - хоть потоп, а внутри грудной клетки живет старая сварливая скво, не самый лучший в мире человек, не самый отзывчивый друг, - вредная противная тетка, которой все прощается и она это прекрасно знает. И пользуется. Живет вредина эта, и в ус не дует - для нее в моем кармане всегда найдется пряник, а чего еще желать, правда?)

23:24 

Игрушки от Найта

Мне свойственно регенерировать!
Первая.
Вы задаете мне тему "Танюшка и...", а я пишу про на эту тему пост (от пары слов до огромной телеги, как зайдет).


Вторая.
Если бы вам надо было срочно меня мистически призвать, какие пять предметов вы бы использовали для ритуала?

00:24 

Мне свойственно регенерировать!
Поддержка одиночества - то, чем занимаюсь сейчас. Оказывается, к этому состоянию привыкаешь, смиряешься и даже перестаешь его толком замечать. До тех самых пор, пока кто-нибудь не напомнит. И потом прорывает плотину - бури эмоций, все сразу наперегонки вырываются на свободу, толкая и перескакивая друг друга - гнев, неуемная радость, доверие и ярость, обидки и нежность, тоска, страх и ликование... И когда поток немного уменьшается, дверки закрываются и снова полоса ничегонечувствования. Улыбнешься словам - и на том спасибо. Стеночку выстраиваешь между своим внутренним и всем остальным, не лезьте, нечего нос сунуть, куда не просят, там все уже сформировано, занято и расписано, никаких свободных мест, никого мне там не надо. Кыш!
Только в моменты повышенной открытости миру проясняется и стенка становится тоньше, и люди рядом появляются на какой-то момент. А потом мысль одна или какое воспоминание, или попытка сравнить - и все, стена кирпичная, часы вокзальные.
Глупо держать сердце свое на замке, главные люди не сбегут, а второстепенные не ранят. Да кто ж слушает голос разума..)

11:48 

Мне свойственно регенерировать!
во вторник на стол директора легли три заявления - от меня, моей одной начальницы и моей другой начальницы. Увольняемся-с.
Осталось 4 рабочих дня и я уже предвкушаю, как это будет, когда у меня неожиданно нарисуются 2 свободных (или относительно свободных) дня в рабочей неделе и еще один законный выходной в выходные (т.е. суббота, которая у меня уже год как рабочая).
Периодически накатывает печалька о первом моем рабочем месте, о людях, с которыми было пройдено многое. Правда людей этих все меньше остается, вот и сейчас уходим вместе с женщиной, которая принимала меня на работу. Она мне даже снилась сегодня, вот смех - любовники не снятся, а начальница - нате, пожалуйста.
Но все чаще, когда я думаю обо всем этом огромном количестве времени, я все шире улыбаюсь - никаких тебе сидений в кабинете, глупых мероприятий и конкурсов, никаких планов и отчетов, статей, ничегонеделания, встреч с директором и ее жуткими замами, никаких грязных облезлых помещений, никаких попыток слинять с работы пораньше так, чтобы не застукали. Никаких поездок в метро по два часа в день среди больных людей. Никаких столовок с едой, после которой остается мерзкий привкус во рту.
Как груз с плеч скидываю все это.
А все хорошее, что было, заберу с собой, этого не отнимешь.

Так что снова мне вскоре предстоит вернуться к Музе и Чудовищу, чтобы организовать уже свои выходные дни, упорядочить время, придумать пару проектиков для себя. Всего ужасно хочется))
Сегодня у меня выходной, каким он будет, когда меня окончательно уволят, и я немного потерянная. Делать ничего не хочется, хоть и есть, что. Чаек пью, про коней думаю, сижу, расслабленная и ленивая. Утро. Хорошо. Сегодня тренировка, а в прошлое воскресенье с Мишей "сдавали зачет" - ездили вдвоем на поле за бураками. Мелочь, но достижение. Сейчас вообще хорошее время, я снова чувствую свои успехи, свой рост.. Хотя тортик, который везу сегодня за мое феерически глупое падение 27 октября тоже говорит сам за себя и ощущение моих успехов и ростов))

00:20 

Мне свойственно регенерировать!
Отметили Самайн. Вышел он веселым, шумным, ярким и очень живым. То есть совсем не самайновым. Только утром, когда выходила еще при свете фонарей, окунулась в промозглый туман, скрывающий от моего взгляда сначала город, а потом сырой осенний лес. И, хоть, когда я вышла из автобуса, было уже светло и почти даже солнечно, я верю - Самайн похозяйничал этой ночью, позапутывал все тропинки, наготовил недобрых сюрпризов и затаился в кустах, выжидая, когда начнет действовать. Не помню, снилось ли хоть что-то, ночь была короткой, а я уставшей. Редко вижу сны. Все мечтания приходят в реальности.

Слова вдруг совсем закончились.

20:38 

солнце, +16 и юго-западный ветер

Мне свойственно регенерировать!
Волшебные дни лета за пару дней до Самайна. Забить на работу и уйти в лес гулять в длинной шерстяной юбке, рыжих ботинках и фетровой шляпе. Никаких фотоаппаратов, все, что видишь - люби глазами, душой, памятью. Все, что есть - только твое, и только сейчас. Башня кирпичная и сверху деревянный дом-набалдашник, пронзительное синее небо и застывающие над башней вороны - катаются на ветру. Хурьма, связывающая языки в пару морских змеев. Хитрая загадка про синюю (водную) деревянную лошадь - следующий год - год каноэ. На мосту, протянутом через десятки железнодорожных путей снять шляпу и ветру позволить перемешать все волосы, солнцем залитые рельсы глаза слепят, пыхтит дизель и дым поднимается от него в небо и пахнет. И в лесу запахи - листьев, грибов, сосен, косточек черешни, травы, мокрой земли, пуэра - каждый лоскут пахнет по-своему. А рядом с польским боровиком я нашла черничник, и пяток запоздалых ягод, сладких, сочных, губы так и посинели на радости - где такое видано - черника в конце октября! Подарок. И такой давно забытый запах лилии с балкона. Как же чертовски сильно она пахнет.
Сказочная яблонька - ни одного листочка, зато вся увешена махонькими красными яблочками. Так того глядишь и поверю, что в сказке живу, и что получить все и сразу так же реально, как и устроить себе внеплановый выходной в солнечный осенний день. Что еще скажет Самайн, отворит ли передо мной на одно лишь мгновение створки миров - доступного и недоступного, чтобы вдруг их поменять местами и очутиться там, где каждый день похож на этот и лишь немногие дни похожи на все дни из мира прежнего..?

20:59 

Мне свойственно регенерировать!
Новая Веска - кладезь воспоминаний. Хочешь только провалиться в ностальгию - езжай на конюшню и останься один на десять минут. Оглядываешься, и вроде все как всегда. И вдруг банку из-под сгущенки видишь справа от очага в беседке. И все. Почему тогда было столько очаровательного, волшебного, почему рядом были самые близкие и любимые люди - всегда, каждый день, а сейчас всего этого нет? Сейчас болит горло, очередная нелегкая рабочая неделя - уже завтра, Флер и стремящаяся к катастрофичной потребность в близости. Завернуться в одеяло с кошкой - слабая замена тому миру, в котором живет сердце. Дождемся же..

22:52 

Алкогольное

Мне свойственно регенерировать!
Приготовила сегодня напиток по аналогии с рижским рождественским - теплый калиновый морс как основа, чайная ложка рижского бальзама, мартини бьянко (пропорционально тому, какой крепости хочется получить напиток) и чайная ложка айвового сиропа. Сезонный коктейльчик - витаминный, согревающий, чуточку терпкий и вкуснюще-ароматный. С таким у камина сидеть. Или после тренировки и холодного часа после пить, передавая крышку от термоса по кругу. Как раз завтра маленькой компашкой едем =)
Веет от него чем-то таким давно забытым, сильным, живым. Хотя все равно хочется крупника.

22:16 

Как все уходит

Мне свойственно регенерировать!
Когда-то давно, когда мы с Иннерикой были совсем настоящими молоденькими девочками, мы смотрели на сложные, противоречивые судьбы наших старших друзей, которых-то и друзьями назвать было немного неловко, такими недостижимо мудрыми и авторитетными они тогда казались, и радовались их состоятельности. Уж если они сумели найти свое счастье, определиться с любимыми и столько лет поддерживать свои семьи, то возможно все. Так мне казалось. Что нужно только найти правильный способ организации пространства и найти второго такого же, как и я, чудака, который смог бы разделись со мной это общее пространство. Уверенность была тем крепче, чем больше я узнавала о том, как живут мои старшие друзья. На примерах-контрастах легко делались выводы и умозаключения.
А потом - "Разбавляя количество внутренней славы - растопляешь немного постельного льда", и те, кто все мое отрочество были примером счастливой семейной жизни, один за другим оказываются по другую сторону. Надеюсь, они остаются при своем счастье, пусть и другом.
Откуда брать примеры счастливой семейной жизни теперь-то уж, когда в потайном стакане вместе с разной мелочевкой хранится кольцо с безымянного пальца.
"Как цветет борода. Синева - ерунда".

Вот и еще одна семья - образец возможной жизни, вышла на новый уровень. Последняя.

23:46 

Рисовальный флешмоб

Мне свойственно регенерировать!

Подсмотрен у Инелль

@музыка: Afro Latino-Music From The Cofee Lands - Juan Carlos Upena - Este Son

12:26 

Мне свойственно регенерировать!
Обоже-обоже!
Я еду на другую конюшню! Удачи мне что ли))

21:58 

Мне свойственно регенерировать!
Я решительно перестала понимать смысл вопросов "как ты" и "как твои дела". С последним еще кое-как совладать можно, с первым фактически нет. Я никак, нормально, угу. Собралась на лошадей, все ушли в поход. На работе проторчала. Из музыки заходит Территория22, а теперь вот зациклила "Обещанный день" Аквариума. Слева небеса, справа пустота - только понять, что из них небеса, да что - пустота. Виза заканчивается, а я до сих пор не разобралась с учебой. Так же о ней мечтала, а сейчас вся сомнение. Серьезно отношусь к тем, к кому серьезно относиться нельзя и наоборот. Странная жизнь - с каждой попыткой осознать ее становится все более запутанной. Вновь пришло время шляп, свечей и умилений природой. Листья в последние дни стали на пике своей яркости и насыщенности, такие, что смотреть больно. Невероятно красиво. До мурашек по коже. Непередаваемо хочется курить, так, как бывает иногда - с первого глотка дыма улетаешь в неизвестном направлении, только знаешь, куда. Вместо тепла пеку и ем много мучного, что уж тут поделаешь - меня надо любить, да кто ж будет. Кроме как. Изредка.

Хочу того, о чем не говорят.

22:33 

Мне свойственно регенерировать!
Завтра на работе будет трындец.
Только я думала, что все как-то вошло в ритм, и вот - йахуу. Боевое крещение.

01:30 

Мне свойственно регенерировать!
Как определить, что все, больше не могу?
Когда спишь 11 часов кряду, 11 проводишь на работе и два - в транспорте? Когда не получаешь жданного счастья от чудесной встречи? Когда засыпаешь и злишься на то, что засыпаешь вместо того, чтобы...? Когда прямо на глазах заболеваешь, пьешь таблетки, но уже знаешь, что не встанешь на утро огурчиком? Или когда засыпаешь в девять вечера и просыпаешься в десять утра разбитым и еще час не можешь встать с постели, и на работу уже не идешь, а едешь к врачу (впервые за год), а по дороге голос пропадает напрочь, то есть совсем. Заходишь в кабинет и здороваешься шепотом. Пара дней отдыха, пара дней передышки. Больничный лист. Первый за шесть лет, черт. Голос появился, небольшая температура не загоняет в постель, позволяет относительно продуктивно бодрствовать, но при этом говорит, что организм мой еще полон сил и борется, работает и все у нас с ним получится в лучшем виде. Только пожалуйста, прям сейчас отложи свои дела и иди поспи. У меня будет еще целый настоящий выходной во вторник. Или в понедельник, не знаю. Но - будет. Видимо, мои сопли этого стоили. Стоят, вернее. Или даже стоЯт - колом в носу.
Главное - я получила-таки свои пару выходных. Но, черт, я устала работать на энтузиазме, это невозможно, когда устаешь на протяжение месяца каждый день. Кажется, я начинаю жалеть, что выбрала ту дорожку, по которой иду - меня бесит, что я не могу заработать хоть какое-то приличное количество денег, даже если работаю шесть дней из семи! Это безнадежно. И я не знаю, чем могла бы заниматься, чтобы ситуация эта изменилась.

00:09 

Месячный отчет

Мне свойственно регенерировать!
Когда я впервые приехала в Лесовичок, был еще август. Дорога - загляденье, полчаса езды по лесным дорожкам, только успеваешь смотреть по сторонам, рассмартивая почти уже осенние деревья. "Утульны" - сказал мужской голос из кабинки автобуса, и я вышла. Домик, если верить Машиным словам, должен быть виден с остановки. Но какой из них? Сориентировалась я быстро, к тому же чудесная деревянная вывеска у самого приятного глазу домика гласила "Лесовичок - Домашний детский сад". Звоночек, и - ух ты! - целый новый мир за забором - деревянный дом двух этажей, сосновый лесок за ним, ухоженный газон, прудик и много-много света. Можно ходить босиком! Это же просто мечта - работа, на которой можно ходить босиком! Показав мне дом и попутно рассказывая какие-то важные вещи, которые я, наверное, тут же забывала от избытка чувств, Маша попросила помочь к подготовке дома к началу нового года. Было странно прийти в чей-то дом и тут же начать работать. Не помню точно, но в те первые дни я что-то гладила, мыла окна и еще сгребала сосновые иголки, хоть и не понимала, зачем все это делаю и что вообще из всего этого может получиться.
В первый рабочий день, это была среда, я пришла в садик и... Очень устала. Чуть ли не первым делом мы познакомились с Денисом, он уже не первый год ходит в сад, все там знает, многое умеет и при этом безукоризненно вежлив и дружелюбен, искреннем и естественнен. Ему пять лет. "Если тут все детки такие, это место - Иерусалим для родителей!" - подумала я и отправилась выполнять какие-то нехитрые поручения. Потом приходили другие детки, и все имена запомнить было очень трудно, и ребята все были абсолютно разные, и вели себя как все порядочные дети - пытались забирать, скандалить, требовали внимания, шумели, галдели и так и норовили взять все игрушки (благо, их в садике очень умеренное количество!) и разбросать тонким слоев по всем доступным поверхностям... Под конец дня голова хотела разболеться, я не помнила, кто, что и как делал, говорил и имена детей перепутались окончательно. Маша делала какие-то комментарии относительно того, как прошел день, а я толком не могла восстановить даже свои действия, не говоря уже о том, чтобы как-то проследить за действиями детей. В те первые дни я приходила домой и ложилась спать. Если очень везло, успевала перед этим покушать или сходить в душ. В конце недели я взвыла от нехватки привычных дел, встреч и людей, и, превозмогая все на свете, пошла в гости. Сидела, чуть ли не засыпая с дцатой по счету кружкой кофе, но стоически раскладывала карточки с Эволюцией и даже выйграла, пусть и без особого энтузиазма.
После второй недели, в середине которой я сходила в конный поход, небольшой, но хороший по нагрузке, я поняла, что мне не суметь сохранить все так, как было без второй работы, мне нужно больше спать потому что я устаю, больше есть и меньше делать всего остального, иначе просто слягу. Что и случилось в конце второй недели.
В ту субботу мне нужно было работать "выездным психологом" на празднике города от Эврики. Это значило сидеть на улице и консультировать праздно шатающийся народ. Одной. В плохую погоду, было прохладно и шел дождь. Я очень не хотела идти и спала с открытым балконом ночь перед этим. И в садике детки тоже повально сморкались и покыхивали. А я тогда имела странное заблуждение насчет того, что от детей нельзя заразиться. В общем, на работу я все равно пошла, сморкуля, и потом еще неделю приходила в себя, хоть ни одну из работ решила не пропускать. Наверное, это был переломный период потому что потом, начиная со второй половины третьей недели, мне как-то полегчало. Я начала инстинктивно ориентироваться в ритме дня, успевала подмечать процессы, происходящие с детьми, познакомилась со всеми и начала завязывать с ними личные отношения... Тогда же женщина из Эврики, с которой я сейчас работаю, начала давать мне шанс отдохнуть и пораньше отпускала с работы на пару часов, за которые я успевала, хотя бы частично, прийти в себя или хоть кофе попить с друзьями или одной, что было еще ценнее.
По выходным я продолжала гнуть свое - в одно воскресенье ездили на конюшню, в другие субботу и воскресенье с Мишей рванули в Вильню, то есть отдыхать нужно было на ходу. Чем я активно занималась, отшагивая часами по городам. На шагу отлично отдыхается.
В начале четвертой недели уехала Аня, чудесная женщина, спокойная, собранная, но при этом успевающая все и везде - готовить еду, убирать со стола, общаться с детьми и участвовать в их играх, проводить утренние полянки со стишками и песенками... В общем, когда она уехала, я наконец почувствовала себя реально полезной. Что принесло мне немалую пользу) Когда на тебя сваливается больше ответственности, становишься не просто активнее, но и чутче, и быстрее реагируешь на все.
За эту неделю, четвертую, было страшновато. Меня впервые оставили одну с троими детьми, один мальчик из них рыдал, отпуская маму по делам, на мне висел обед, готовый обрушиться домокловым мечом на голову, и из средств помощи - телефон, в который можно только говорить, а это значит - тратить время. Собрав волю в кулак, спрятав по возможности весь свой ужас, я все сделала, все успела и еще разрулила ситуацию с малышом. В тот день я чувствовала себя героем, достойным памятника или хотя бы поэмы в сотню строк! А бывали дни, когда меня оставляли доготовить обед, и я успевала полчаса поваляться на теплых мягких ковриках под солнышком рядом с кошкой-Елкой, глядя во внутренний дворик на сосны или на уютные садиковы внутренности - развешенные гирлянды листьев и сушеных грибов, стульчики и столики, накрытые скатертью и стоящие на них вересковые букетики... Или сходить на улицу, подышать соснами, грибами, посмотреть на воду или просто помедитировать в тишине.
Примерно в это же время сформулировала для себя, что в садике мне не хватает спонтанности и моментов увлеченной тишины, вдумчивости. Как-то после сна и полдника Дениска притянул свою книжку про Зоков и Баду, я читала, припоминая, что у Иннерики тоже была такая книга, а детки расселись на мне, втроем - никогда бы не подумала, что на мне хватит места для троих спиногрызов! - и читала с выражением, так увлеченно, что дети, хоть и отвлекались периодически, но тут же возвращались ко мне, прося прочитать следующую и еще вот эту и эту истории. Маша тогда закончила приготовления к ужину и разлеглась рядом с нами, подложила руки под голову и я поняла, что моменты спокойствия рядом с детьми возможны. Что это непросто, но обязательно будет, именно такие моменты расслабляют и радуют. В такие моменты чувствуешь отношения с детками, прокачиваешься с ними.
Еще я заметила, как сильно отличаются дни с разными воспитателями. Насколько привыкаешь к определенной схеме работы, активности.. Когда уверен, что случись что, тебе помогут, накосячишь - простят. Это очень помогает - уверенность в том, что совершать ошибки можно, что на их основе в итоге получишь опыт и возможность сближения с людьми - родителями или детками, которые, замечая тебя на косяке, настораживаются, но начинают иметь тебя в виду. А я, под прикрытием из Маш, могу корректировать свое поведение и исправлять накосяченное.
Самый тяжелый день, по-прежнему, с самой первой недели, - это пятница. Я уже успеваю устать и настроиться на последний интенсивный рабочий день (но все равно хочется спокойствия), а в этот день Илья проводит музыкальное занятие. Я его откровенно не понимаю. Жду его с негодованием и с нетерпением жду завершения. Деткам трудно слушать друг друга, всем хочется пошуметь своими трещотками и как можно громче свиснуть с свои дудки. Филиал ада на полчаса. И как-то весь день потом так и проходит - сумбурно, шумно и под конец дети, чувствуя нашу усталость, перестают контролировать себя вовсе. Плюс от этого возбуждения хуже спят, и на пятничную уборку остается мало времени и вместо отдыха паника-паника, что ничего не успеешь. Или что голова разболится, как это было на вторую неделю, или что просто психонешь и сорвешься от бессилия на ком-то из детей. И понимаешь, что им трудно так же, как и тебе. Просто совсем по-другому трудно, но справляться сейчас самостоятельно не можешь и ищешь поддержки от старших. А они устали тоже..
В последние дни открыла в себе прям-таки стремление к готовке еды. Попытки проводить кулинарное занятие, иногда даже успешные, приготовление пирожулинок, пюре и супчиков, тушеных овощей и мяса... В общем, приятно, когда кушают с удовольствием. Когда сам доволен тем, что приготовил. Мне даже жаль своих домашних - столько вкуснятины пропускают))
Каждый день - какое-то открытие. Это и неудивительно - на работе провожу больше десяти часов в день, есть время для чего-нибудь новенького! Единственное, что огорчает - из-за строгого недельного ритма я каждый раз попадаю на одни и те же темы и упорно пропускаю другие. И из всех тем - кулинарное, рисование, лепка, бассейн (сейчас поход в лес) и музыкальное мне не нравится сейсас именно музыкальное, на которое я и попадаю. Что досадно.
В новом месяце хочу прокачаться не только по готовке и уборке, которые стали или становятся уже автоматическими, но и по сказкам. Всегда завидовала людям, которые знают наизусть сказки. Вчера уже достала с полки сказочную книжку и теперь ужасаюсь полетам народной мысли. Детям такое читать нельзя. Благо, есть из чего выбирать. Со следующей недели надо бы начать рассказывать, во всяком случае очень хочется. Продолжать развиваться в кулинарных занятиях, таки работа с тестом - мое. На полную катушку мое, я его понимаю, тесто. Заодно повод научиться делать дрожжевое для булочек с начинкой. Или еще какое хитрое найти.

В общем, хороша та работа, на которой можно делать много разных дел и с восхищением отмечать каждый свой успех, пусть даже это кажется маленьким и незначительным.

З.Ы. Спасибо Aylie за месячной давности репост вконтактике =) Какие они бывают полезные, репосты хороших людей!

16:01 

Муза и чудовище снова.

Мне свойственно регенерировать!
Вернусь к нелюбимым делам: пытаясь выполнить все задания по списку я обнаружила, что некоторые из них нагоняют на меня смертную тоску. Хотя, казалось бы, ничего страшного в этом деле нет. Разгадать загадку мне помогла книжка для домохозяек. В ней обсуждалось, почему можно спокойно и даже с удовольствием мыть каждый день посуду, но ненавидеть мыть пол или всем телом ощущать внутреннее сопротивление и неохоту когда дело доходит до чистки картошки. Автор книги утверждал, что в большинстве случаев разгадка проста: для выполнения задания не созданы наилучшие условия. И действительно: покопавшись в причинах и следствиях, хозяйка обнаруживала, что не любит гладить (хотя умеет делать это легко и быстро) только потому, что каждый раз перед выполнением этого задания нужно принести тяжелую и неудобную гладильную доску с балкона, задевая все углы в узком коридоре, чтобы установить ее посреди гостиной вблизи телевизора. Кто то не любит пылесосить, потому что пылесос весит тонну и его нужно каждый раз с трудом доставать из захламленной кладовки, а потом пинками заталкивать туда же. Другой ненавидит чистку духовки, потому что болит спина и трудно пригибаться к полу. В принципе проблему можно считать решенной, как только найдена причина для тоски. В кладовке можно навести порядок, пылесос и гладильную доску – переставить, духовку во время следующего ремонта отделить от плиты и установить на уровне стола, чтобы никогда больше к ней не нагибаться.

02:39 

Мне свойственно регенерировать!
Время для "Музы и чудовища" пришло.
"Во–вторых, оказалось, что список ежедневных дел – очень личная вещь. Я немало смеялась, узнав, что люди записывают в свою тетрадь. Одним необходима ежедневна запись, чтобы не забыть почистить зубы, другие мелким почерком выводят списки лифчиков и трусов, которые собираются надеть вместе с подходящими пиджаками в назначенные дни. Я даже видела список, где первым заданием каждого дня является запись «встать». Отличное дело! Встал, поставил галочку и уже чувствуешь себя
немножко героем!"

Сегодня чудесный день, успеваю все, что хочу. Встала. Поработала (2 занятия, консультация и план-подготовка занятий), 5 раз поела, приготовила яблочный пирог, порисовала, активно потрындела в инете, почитала новости, наслушалась музыки, нарезала 2,5 кг перца, прогулялась после работы, зашла в магазин и купила новые штаны, почитала художественную книжку, почитала нехудожественную книжку по работе и, наконец, почитала книжку по тайм менеджменту. Спать бы что ли сходить =)

З.Ы. А еще постирала белье и забыла его в машинке))

00:31 

О простоте и легкости

Мне свойственно регенерировать!
За последние годы я некисло прокачалась по пирогам. У меня была Иннерика - благодарный поедатель всего сладкого (она даже героически съела легендарную шарлотку из консервированных ананасов!), мама, довольная уже самим фактом того, что я хоть что-то приготовила, мужчины, которые то ли всеядные, то ли просто хотели мне понравиться... Ну и, вообще-то, я и правда неплохо готовлю. Но вот получить похвалу от папы удалось только сегодня, когда я, ленивая и уставшая после работы, залила печенье Слодыч с воздушным рисом кремом из взбитой с какао, сахаром и овсяными хлопьями сметаны и поставила на полчаса в духовку. Пришел ко мне в конце вечера, и говорит - вкусно, мол. Дверь закрыл, потом снова открыл - очень вкусно.
А я песочное тесто, желе, бисквиты, торты по два дня мучила..)) А вот оно как все просто бывает - накормила папу овсянкой)))

11:47 

Мне свойственно регенерировать!
кажется, перестать опаздывать на работу, которая очень уж быстро потеряла свою актуальность, так же трудно, как и оторваться от желатинового ассорти.

@музыка: Dj Stops - Звездопад

Лунные дорожки

главная