Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:38 

Мне свойственно регенерировать!
Вернулись в Минск вместе - я и осень.

21:16 

Мне свойственно регенерировать!
вернулась. как и положено после интенсива, перемены в жизни пошли пачками. За сегодня, например, у меня новое кресло-груша и новый интернет. Быстрый!
А вчера, вчера.. снял меня с поезда, стоило только попросить (и почему я раньше этим не пользовалась!)
и откуда только знал номер вагона, гы) Мужчины - самые парадоксальные существа в мире. Может, конечно, после женщин, но иногда это сомнительно.
Сегодня у меня день наведения порядка в берлоге. Чудесный денек, спокойный, в приятных заботах, с неизменной улыбкой на лице и песенками, которые я напеваю-напеваю-напеваю... Глупо быть такой счастливой, но очень приятно =))


а вот это кусочек Бирштонаса, каким можно увидеть его в первую минуту - цветочный магазин у автобусной станции.

21:48 

Мне свойственно регенерировать!
Рассталась с еще одним подарком, и, в отличие от всех прошлых подарков, которые я вернула дарителю, этот ко мне уже не вернется точно.
В новый 2009й год, когда я разрывалась между бубликовой компанией и Иннерикой, и просто этот вопрос решить не умела, я, наговорив таких гадостей Бублику, из которых только половина была правдой, выбрала ее. А потом мы пригласили Апача, знакомы были пару недель тогда в лучшем случае... отмечали у меня дома, с родителями. Это было неожиданно комфортно и почти совсем не странно, да уж..)
Условились тогда на подарки ручной работы, помню, я шила пакетики для чая с мятой, что еще - кто ж упомнит... а он подарил Иннерике кожаную фенечку и мне - камешек, срез опала, опоясанный кожаным шнурочком крест-накрест. Хоть и выбрала его сама, но носила редко, а этой осенью, когда срезала с себя Эбби Роад, ощутила наготу и одиночество разом, и надела камешек. В Бирштонас взяла его. Он похож на лапоть, и только в этом сентябре я поняла, что он значит - это третья туфля, которую носила Ерисена Тенецкая до тех пор, пока плыла против своей судьбы на пользу своей любови. Я же рассталась со своей третьей туфлей по двум причинам: я вспомнила, что в детстве верила в бога и еще потому, что у меня не было денег. Но когда начала всматриваться в себя глубже, оказалось, что это и очистительная акция тоже - украшения, подаренные мужчиной, продлевают связи, которым продлеваться уже просто некуда.
Какого только хлама нет еще в моей голове.. и в моей жизни.

15:46 

Мне свойственно регенерировать!
Осталась где-то в Вильне - то ли на замковой горе, пуская дым на желтый город, то ли в просторной студии с тремя большущими окнами, то ли на узких улочках, под руку ухватившись, утыкаясь в плечо, то ли в словах, которые наконец нашли из меня выход, то ли на вокзале - как трудно уезжать от него. День и ночь, утро, а столько всего, будто месяц, хотя так примерно и есть - месяц копишь, в сутки сливаешь. Вся в этом с потрохами, не спасает почти даже Алексейчик - кит советской психологии.

Купил мне магнитик с Вильней, а то сколько ж можно ездить в Вильню и не иметь оттуда магнитиков! - и фоторгафировал. Раньше этого не было тоже. Хороший город для нас. Только потом невозможно нащупать точки опоры, как шаг в другой мир, как сон, от которого не можешь отказаться.
А где я, о, а кто я?
Куда я? А, к тебе я.
(с) Территория 22

02:53 

Мне свойственно регенерировать!
Смотрели кино в нашей рабочей аудитории через проектор. Здесь есть вообще все, что нужно. Влюбляюсь в дом Хепи все больше. Думая о том, что осталось уже меньше недели тут, начинаю печалиться по дому, по людям, по всему, возможному здесь.
Очаровавшая меня с первого взгляда Ира рассказывала, как путешествовала по Монголии, а потом мы признались друг другу, что куда честнее было бы продать здесь все, что есть, и купить юрту, лошадей и овец. Она из Казахстана, да. И этого, в общем, было достаточно, чтобы не сводить с нее глаз. Просто они, казахи, очень красивые, наверное. А завтра, только ночь переждать, отмахать 90 км и прождать полтора часа в чайной... и приедет мой степняк.. волнуюсь, будто впервые. Как и всегда.
Возьму с собой яблоки и Кьеркьегора в качестве сопровождения.

01:43 

Мне свойственно регенерировать!
В кабинете на разные лады тикает, кажется, десяток часов. Есть даже одни, идущие задом наперед, мои же часики, сведущие в подарках, остановились до лучших времен. Секунда, повторенная множество раз, как эхо, теряет всякий смысл. "Запах терапии" - от пары трубок, живущих у профессора - теперь у меня есть свой Профессор.
В кабинете все, как в трюмо бабушки - можно брать любую вещь, вертеть в руках, рассматривать, включать в свои игры, в свою жизнь. Но с ними - почтительна и аккуратна, они - почти то же, что бабушка - могут быть строгими.
Со второго этажа доносятся звуки гитары - Марек влюбляет в себя всех женщин в радиусе слышимости, сочиняет рядом совсем новые стихи и звуки.

В Бирштонасе я узнала, что такое трюфели, но пока еще их не попробовала.

Читаю Кьеркьегора из чудесной библиотеки института и это моя сказка о зиме в горах.

16:14 

Мне свойственно регенерировать!
Однажды, это было летом после четвертого класса, когда у меня появились первые школьные подружки, мы уговорили родителей поехать в лагерь - все вместе на одну смену. До этого каждое лето я проводила на даче с бабушкой и дедушкой.
В общем, когда оказалось, что мои подружки едут в лагерь не для того, чтобы общаться как раньше, в своей тесной компании, а для того, чтобы заводить новые отношения, я быстро потеряла к той жизни всякий интерес и, как только возникла возможность, попросила родителей забрать меня домой. Мне было совсем не понятно, зачем заводить новые отношения, если можно просто поддерживать старые. Может, я и до сих пор так чувствую, во всяком случае, нежелание открываться перед новыми людьми, нежелание впускать кого-то в свой личный мир, нежелание вводить новые роли и места - все это как-то перекликается во мне с заполненностью моего мира любимыми людьми.
Сейчас я снова будто бы помещена в детский летний лагерь, только зимний и для взрослых. Мы вместе готовим еду, ездим за покупками, обсуждаем разные глупости и серьезности, и все это мило и приятно. И даже возникают определенные симпатии и чувства. Но все равно реальность переживается намного сильнее, в субботу приезжал Миша, в пятницу жду прогнанного. До Варшавы 380 км. Мне нравится жизнь в Бирштонасе, но цепляет другая.

02:02 

такая вот экзистенция

Мне свойственно регенерировать!
В общем, жизнь прекрасна и удивительна: утром философия Хайдеггера, вечером беломорканал и обзорная экскурсия по городу в полицейской машине. Снег выпал =)

13:02 

официально студент.

Мне свойственно регенерировать!
Ну вот, предварительная сессия закончилась, собеседование пройдено, и я, наконец, могу по праву считаться студентом курса "Экзистенциальная тенапия" Института гуманистической и экзистенциональной психологии. Гип-гип ура и полный унгой!

00:13 

Мне свойственно регенерировать!
Экспериментирую. Злюсь. В юбке и жилетке выхожу гулять, у нас - небольшой минус. Не мерзну!
Кушаю много сыра, а сегодня вечером хозяин кофеенки угощал сыром овечьим. И поил вином и чаем. И пироженками с марципанами. И это восхитительно и совсем не печалит, как это было бы в Минске. Новая жизнь старых призраков не пускает.. нравится тут, и я себе тут нравлюсь.

19:18 

Мне свойственно регенерировать!
Ну что.. приехала, вышла из автобуса, мою спутницу Олю встречала местная бабушка-арендодатель. В попытках разобраться, в какую сторону мне идти, внезапно нарисовался прелестный литовец, высокий, седина в волосах, спросил, откуда я, перехватил мою руку к себе и заявил, что мы идем в его кафе, мол, я тебе все сейчас расскажу-покажу.
Первое место в Бирштонасе, куда я зашла - уютная кофеенка на три столика с тремя полками чая Гурманс, вкусным кофе, приятной музыкой и тремя видами имбиря - в печенье, цукатах и шоколаде, зима ведь. И бар там отменный. И хозяин, что уж греха таить...
Пообещав коротать у него вечера, я, счастливая до неприличия, побрела, напеваючи, искать место учебы. Во втором месте в Бирштонасе, где я оказалась, я обнаружила пару трубок. На вопрос о том, кто их курит, получила исчерпывающий ответ - профессор.

В общем, здесь солнечно, обалденно красиво, сосны и Неман. Жить буду с девочкой из Иваново, влюбленной в лошадок и йогу. От восторгов хочется выкурить трубочку, но еще рано.
Из ближайших дел, помимо учебы, найти гору Витовта тут, в Бирштонасе, и конюшню в 15км от него.

Чудо, а не понедельник)

01:05 

Мне свойственно регенерировать!
Уезжаю из обновленной своей комнаты. Уже сижу на полу, на маленькой оленей подушечке, новый столик радует своей устроенностью, старые столы нависают за спиной. Через 17 дней приеду и, надеюсь, застану пустоту и пространство. А днем позже приедет мое креселко и это пространство немножечко заполнит =)
Собирала рюкзак почти целый день, правда. Еду с походным.. Ничто не выдавало в нем советского разведчика, угу.
Переволновалась уже обо всем на свете, взяла длинную юбку для длинных прогулок. Книжку Макса Фрая для отдыха голове и сердцу. Даже фотоаппарат взяла. Ну вот и все, пойду сделаю этот шаг в неопределенность)

02:13 

Мне свойственно регенерировать!
Под шумок быстренько заказала папе новый микростолик и дополнительную полочку, скрывающую батарею, вместо старых столов. Куда их деть, так еще и не решили, отдавать именно мой стол родители не готовы, у них тоже сентиментальные к нему чувства, ну и хорошо. Завтра папа накупит досок, останется их только собрать. Надеюсь, за две с половиной недели, он все сделать успеет, а я, тоже завтра, поеду закажу кресла-груши (или все же - кресло-грушу..?), чтобы все было готово одновременно к моему приезду. Только боги знают, как хочется хоть что-то поменять в своей жизни, слишком все застоялось, слишком все такое, как положено. К чертям собачьим уже отправились работа в госструктуре, стаж психолога и официальная зарплата. К черту пошли бессмысленные занятия, уступив место делам полезным. Сердце освободить еще, и совсем будет хорошо. Только оно, зараза, не освобождается, в голове прокручиваются идеи на контакт, такой, чтобы он стал подвигом. Настоящим чудом. Или не стал, что тоже информация.
Состояние какое-то перевозбужденное, всю ночь не спала, перекладывая мысли в голове из стороны в сторону (впрочем, это было логичное продолжение перемещений мебели в комнате - весь день таскала свои нехитрые пожитки из одного угла комнаты в другой, перебрала все возможные варианты, а сегодня еще продолжила), в общем, не выспалась, и такая растревоженная до сих пор. Час ночи. Встала я в 6.50, а завтра - о, счастье! можно проснуться в 8 утра и скататься на работу на встречу с местным психологом, поговорить за жизнь в садике и послушать лекцию для родителей про детскую агрессивность.
Слишком быстро я соскучилась по ощущению сомления. Хочется безапелляционных обнимашек, лилий, вторгающихся в мою вселенную завоевателями, разговоров молчаливых о невозможном.
Это новое от Бориса Борисовича снова разбередило меня.


Прослушать или скачать БГ Не было такой и не будет бесплатно на Простоплеер

19:10 

Письменный стол

Мне свойственно регенерировать!
В поисках свободного места в своей маленькой комнатке после просторного двухэтажного коттеджа на работе я вплотную приблизилась к тому, чтобы избавиться от лишней мебели. Поэтому отдаю дорогой сердцу стол (столько с ним было пережито!) и к нему такую боковую приставочку, хотя можно по-отдельности. Стол выглядит вот так, а приставочку сфоткать не могу. Актуально до воскресенья включительно, потом я ту-туу. Но можно будет забрать и по моему возвращению, в конце декабря.

01:15 

Танюшка и путешествия

Мне свойственно регенерировать!
Я считаю, что мало путешествую. Можно, конечно, сравнивать и сравнения будут разные, но мое личное мнение - путешествий мало.
Украина, Россия, Литва, Латвия, Польша и Греция - ничего не забыла. И Беларусь, конечно, да.
Путешествие - один из вариантов короткой жизни, один из самых простых и очевидных - есть начало, развитие и конец. И где-то между - приключения, впечатления, цели и средства.
Самое долгое мое самостоятельное путешествие было в Украину, я посещала там гештальт-интенсив, и это было смело. Было много одиночества, купания в море одной, на безлюдном пляже докуда хватает глаз, свежее коровье молоко, добытое у бабушки-хозяйки, были болезненные осознания, модели моего мира, показанные мне терапевтом Мариной, смски Апачу из-под брызг бушующего моря и разговоры с мамой - единственным человеком из реального мира. А еще были первые осознанные медитации с Юрой - мы уходили вдвоем из пансионата, где проходили занятия, забирались на склон горы, садились под деревом и, под шум моря где-то снизу, считали дыхания. Он рассказывал про медитации, и наши прогулки всегда заканчивались быстрее, чем мне того хотелось.
Это было в 2010м. То была пора моих одиночных путешествий, через год были Остров Пропащих и поездка в Выборг (странная и неоднозначная особенно по возвращении), мини-жизни в Риттербурге, плутания по темным его лестницам и коридорам, Лида с Монахом - подаренный кусочек чужой жизни и фестиваль Белый Замок, на котором все это закончилось. А из Выборга в тот раз привезла одно из самых теплых воспоминаний о Крысе, мы отправились с ним и Ирдоратами гулять по городу и вскоре добрались до окраин, встарь город был окружен укреплениями, а теперь от них остались только кирпичная кладка да парк. Мы там окунулись в заросли дикой малины. Собирали ее горстями и жадно давили сок во рту. Спорили, как есть вкуснее - когда по одной ягодке или целой жменей. А на обратном пути, в "Веселом автобусе" увидели тоску друг у друга в глазах, посмеялись над ней и сделали вид, что ничего этого не было. Жизнь кипит, так ведь.

Самая глупая и волнительная поездка была в 2008м. Ездили с тогдашним моим мальчиком в Россию, на Кольский. Я начиталась статей про Гиперборею и Сейдъявр - горное озеро неподалеку от города Оленегорска, где добывают руду. И решила, что там мне откроется истина, что я все про себя пойму. Мне даже приснился сон, в котором я ныряла на дно этого озера, проплывала глубоко под водой и находила пещеру, в которой должно произойти озарение. К сожалению, Сейда оказалась совсем не из моих снов. Там было много людей на тропах, было +4 и постоянная туча прямо на горе. И еще - там мы пробыли всего одну ночь. Вот так хаха. И Сейдъявр я видела только издалека, даже руки не вымыла. Но озарение все же произошло - после той поездки я уже знала, что с мальчиком нужно расставаться, хоть там и вся эта любовь-морковь была в самом разгаре. Зато после Мурманска мы рванули на фестиваль в Выборге. Там стоял Орден Северного Храма, Магистр принял меня как блудную дочь, разрешил поставить палатку за одним из шатров, дал черное бархатно-кожаное платье и познакомил с ребятами.
Выглядела я в нем более чем нелепо, к тому же было дико холодно. Я мало что помню о том фестивале, кроме конного турнира, ночных посиделок и неясных разбирательств с мальчиком.


Самое авантюрное путешествие - в Грецию. Это была поездка, которая, если рассуждать в здравом уме, состояться не должна была. Мы собирались ехать куда-нибудь в Испанию с Мишей и его друзьями, а у меня за спиной сидел ревнивый женатый Игорь, грыз ногти и мечтал, наверное, о том, чтобы Миши и всех его друзей и в помине не было. А я мечтала об отдыхе, а не беготне по музеям и достопримечательностям с мальчиками. Я мечтала о Греции, как только поняла, что она реальна чуть более, чем полностью. И решать нужно было сейчас же. И я решила. Это был март, наверное. Игорь расходился с женой, а я была катализатором всех этих изменений. Он хотел сделать так, чтобы никому не было больно, чем бесил обеих своих теток - меня и жену. Я не настаивала, конечно, да и как тут настоишь, но он почему-то переменил свое решение и мы заказали билеты и гостиницу за один вечер. А потом уже были первые совсестные ночевки в его разбитой многими жизнями квартире, переезд жены, сборы-сборы-сборы, Хавьер, засыпавший снегом все наши планы, потом мой "непереезд" к нему... И, наконец, поездка. Мы шли к автовокзалу чтобы сесть в автобус до Каунаса, и тут до меня дошло, что я не знаю его. Я не знаю ничего об этом человеке, все, на чем основывалось доверие мое к нему - мороки и подвиги. Какой он по сути своей я не знаю. Какой он в кризисе - я не знаю. Как он принимает решения - я не знаю. Это была минута, когда очень хотелось сбежать. И потом уже я поняла, что основания для того были... Не слишком веские, не в масштабах одной поездки, но для всей жизни - веские.
От этой поездки, несмотря ни на что, я получила все, о чем мечтала. Цветущие луга, горы, соленый ветер, нежность солнца, улыбки, белые постели, велики и даже коней... Купание голышом в незнакомом море, вкусная еда, много любви и жизни. Неделя рая. Полеты. А потом мы вернулись в Минск. И это была уже совсем другая я, это было началом конца, хоть до конца было еще целых два месяца.

Через неделю снова отправляюсь в путешествие. В близкую Литву, в Бирштонас на долгожданные-долгомечтанные семинары по экзистенциальной психологии. Что это будет - тот еще вопрос. Снова предвижу много одиночества, но мечтаю о чем-то другом, сумашедшем и случайном. Рождественском, в теплых желтых огнях, пряных ароматах и долгих прогулках плечо к плечу в темноте. Путешествия и сказки - рядом ходят. А сказки для того и нужны, чтобы верить в них, а они за это исполняются. Жду и верю, неделя осталась всего =)

02:46 

Новые картинки

Мне свойственно регенерировать!
вот такие

21:02 

Про осознание разницы между печалью и тоской

Мне свойственно регенерировать!
печаль - это когда живой хочет видеть мертвого;
тоска - это когда мертвый хочет видеть живого.


И я тоскую по тебе, как мертвый тоскует по жадности крови живых (с)

Каждый раз, когда я оставляю своего мужчину, я не печалюсь о нем. Я о нем тоскую, я, как та Снегурочка, мертвая девица, что сидит до весны и наблюдает из-за забора за жизнью мужчины, не в силах сделать или хоть сказать что-либо. Я тоскую по нему, вспоминая мгновения счастья, выключаю, по возможности, чувства, ведь от них только больнее. Я избегаю контакта с ним и с собой. Я не убиваю его, как если бы хотела от кого-то избавиться, я убиваю себя.
Женщина не может уйти от мужчины никаким другим способом, кроме как через собственную смерть. Наверное, именно отсюда берет свое начало метафора "жизней", когда с Иннерикой имеем ввиду новые приключения, новых людей и новые осваиваемые места. Живешь, творишь, обрастаешь опытом, доходишь до какой-то черты, и вдруг все обрываешь. Уходишь как не было, оставляя после себя следы, шарфы и зубные щетки, и замолкаешь. Разве что раз в пару недель чирканешь потусторонних слов две строки - сиди да думай, что за вести. Или приснишься во сне, подмигивая звездами - поди пойми этих мертвяков.
Так и выходит у меня, - поздней осенью заканчиваются мои жизни, кое-как я зимую, а ближе к весне, пригретая солнцем и напоенная талой водой (прошлым своим телом), прорастаю ясным салатовым побегом, чтобы налиться силами и совершить еще один круг. И когда понимаю, что никаких плодов не принесу, сбрасываю листья и увядаю, оставляя за чертой прошлые жизни и прошлых мужчин.

Слушаю лекции Агранович Софьи Залмановны о сказках и сказочниках и читаю собственные знаки и метафоры. Прародина где-то поблизости, а вы говорите - суфражистки... Тьфу.

22:06 

Мне свойственно регенерировать!
Из достижений за последние недели есть многое, чем можно хвастаться или не хвастаться. Например, я уволилась с первой работы, что значительно меня расслабило и приободрило одновременно. Завтра у меня первая настоящая пятница, и я даже подумываю пойти на концертик (а то с Самайна никуда не выбираюсь). Теперь я работаю 3 с половиной дня. Значит, откладывать одну зарплату и жить на вторую больше не смогу. Но было здорово =)
Сегодня отработала как раз половину дня, и тут же махнула из одного пригорода Минска в другой - из Колодищ в Новую Веску. Из маленьких конедостижений - чистка копыта и самостоятельный вывод непривязанной лошади из левады, в которой они впятером во все свои лошадиные морды уминали сено. Слушается, лошадка то! Приятно)
Традиционное чаепитие - заслуженный ответ на прошлогодние молитвы, так этого хотелось тогда, когда только-только все это начиналось (кстати, в воскресенье будет ровно год, как я занимаюсь, гыы! Нужно пирожок сделать по этому поводу). Разговоры, огонь в камине, дымом пропахнуться снова... В общем, красота. Теплота. Припоминать старые приключения и шутить так, что посторонним смешно, но не понятно. Люблю эту жизнь, люблю туман, в котором тонет дорога, и Терека люблю, нос его шерстяной целовать. Хорошо, блин =)

00:56 

Стая

Мне свойственно регенерировать!
Прогонять любимого мужчину - дело какое-то.... попахивает паранойей на пару с самоубиванием. Машешь наотмашь всеми своими саблями, злишься, и ничего не получается. Все падает из рук, и нужно быть очень аккуратной с дорогими сердцу людьми и вещами.

Зато я сегодня впервые била посуду. Это неземное ощущение силы. Нет, правда. Очень круто. Пойду на днях закуплюсь дешевыми кружками и устрою тренинг агрессивности для себя самой. Не то, чтобы помогает решать проблемы, но так приятно что-нибудь рушить, что не присылает потом смски, от которых хочется залиться слезами, лечь пластом и продолжить это нехитрое дело в обнимку с подушкой.
Не понимаю, что делаю и зачем. Даже не вполне понимаю, почему. Злая потому что - и все. Хочется делать больно, и делаю, только лучше не становится.
Хочется думать, что это что-то из космаса, вспышки на Марсе и полная луна, только вот вопрос в том, вернется ли все на свои места, когда луна пойдет на убыль. Сомнительно.

Скажите, кто такие небеса мои седые,
Эти раненные гризли, эти раненные гризли?
В Засадах с досадой.
Какими судьбами, с обалденными глазами.
Здравствуй, Герда, я твой братец,
Здравствуй, Герда, я твой братец -
Как в сказке, без маски.
Стая моя стая, во сне я не летаю.
Действия глюкозы я не понимаю.
Стая моя стая, надпись на сарае
Ничего не значит, что в сарае прячут.
Какими судьбами, только не вперед ногами
На земляничные поляны, на земляничные поляны,
Где под ягоды как камни, а для начала полстакана
И мне в горы до упора, где красят перья попугаи,
Бродят злые гарпунеры, там моя летает стая.
Стая моя стая, как карандаш простая.
Ежики в тумане звезды согревают.
Стая моя стая, смерти миг толкая,
Соком ежевики тихо поминаем
(с) Территория 22

01:17 

Танюшка и внутренняя гармония

Мне свойственно регенерировать!
Внутренняя гармония - это почти как Внутренняя Монголия в книге "Чапаев и Пустота" - сокровенное, неизведанное и непредсказуемое. Попасть туда можно только по счастливому стечению обстоятельств, проделав путь, абсурдный и неповторимый.
В общем, внутренняя гармония Танюшки - это большое счастье. Связано это счастье обычно с очень живыми искренними моими женскими проявлениями - уборкой, готовкой (особенно тестом), созиданием, созерцанием и отношениями с людьми и живностью. Но, конечно, все это работает только тогда, когда пронизано любовью и теплотой, когда все в правильных местах подходит и подрумянивается, когда складно да ладно. Что бывает в моей жизни не так уж и часто на самом деле.
Поэтому появляются разные градации внутренней гармонии, складываются они из разных частей, например, из соответствия. Долгие полгода меня мучило несоответствие моей работы моему внутреннему самочувствию - на работе все с надрывом, все какое-то пронизанное недолюбленностью, сыростью и неустроенностью. Люди нервные, проверки и попытки побегов, нахальное начальство и несправедливость распределения денег - кому-то очень-очень мало (и таких подавляющее большинство), а десятку людей - все остальное, и достаточно. Когда пришло осознание этого полного несоответствия, захотелось работу сменить. Через пару месяцев появился садик с теми ценностями, которые я разделяю почти полностью. Еще один кирпичек внутреннего дома становится на место, жизненный план реализуется.
Еще внутренняя гармония - это про глобальное принятие жизни такой, какая она есть на данный момент, теория уроков, оправданности всего, что в жизни текущей есть. Раз есть, значит, оно мне надо, зачем - хороший вопрос и часто открытый, но, по практике известно, ответы получать прямо сейчас вовсе не обязательно - сначала поверь, а ответы придут сами рано или поздно. А раз есть во всем этом смысл, то и пережить все невзгоды и трудности не так и сложно.
Ну и конечно, гармония внутренняя соединяется с гармонией внешней - здоровьем физического тела. И, хоть я и редко болею, на этом уровне гармония шаткая и вообще в некоторых местах здорово провисает, то ли экология не та, то ли питание, то ли просто организменные особенности - но здесь далеко не все так гладко. А хотелось бы.
И последнее, что хотелось бы сказать про гармонии - это соответствие меня миру и мира мне. Про погоду, случайные книги, фильмы, статьи, места, встречи, запахи и все такое. Совпадения, которые поддерживают течение жизни, сопутствуют исполнению желаний и позволяют год за годом все сильнее верить в чудеса и чудаков. И самой становиться чудачкой, хоть бы немножечко. Трудно не поверить в волшебство, когда исполняются мечты, сокровенные или наружные, тайные и известные - рано или поздно.

Лунные дорожки

главная