Ощущение, будто я упускаю что-то важное.

I believe I've waited long enough
...
Maybe I could use some help but hell if you want something done right, you gotta do it yourself
...
Now I feel pathetic and now I get it

На самом деле, я хотел поделиться этими песнями.

запись создана: 03.04.2012 в 23:49

---

Решил и тут поделиться актуальной для Беларуси информацией по привязке банковских карточек к PayPal.

1. Создаете новый PayPal аккаунт с новым почтовым (e-mail) ящиком — старый не годится. Важно: cтрана при регистрации PAYPAL – Lithuania (Литва);
2. Если PayPal будет предлагать сразу регистрировать карточку — откажитесь;
3. Подтверждаете e-mail как обычно (код авторизации придет в письме на указанный почтовый ящик);
4. Имитируете процедуру вывода денег с аккаунта на карточку (My Account → Withdraw) (Мой счет → Снять средства). Из двух опций – «Банковский счет» / «Карточка» выбираете карточку. Заполняете форму, жмете кнопку — вуаля!
Процедуру вывода денег прерываете (никаких сумм вводить не надо).

Для тех, кто пугается, что потом покупки в Литву придут — на том же Ebay адрес указывается отдельно.

Источник.

@темы: quotes

---

В интернетах частенько мелькают записи «мужчина должен», «мужчина обязан», «мужчина не может так поступить». К сожалению, эти фразочки выполняют роль говна на вентиляторе. А иногда и не выполняют, если тролль выдавил из себя нечто чрезвычайно убожеское, на что даже никто не отреагировал.
Но на самом деле, все мы знаем, что настоящий мужчина всегда вежливый, сдержанный, всегда придержит дверь перед девушкой или пожилым человеком, предложит руку, заплатит за обед первой встречной, всегда держит свое слово, на него можно положиться, а главное — обладает особым, ни с чем не сравнимым достоинством.

Так учили и меня. Так учил меня мой отец. «Держи свое слово, будь мужчиной», — говорил он. «На тебе лежит ответственный груз, неси его с достоинством».
Все это дерьмо. Дерьмом оказался отец.
В общем-то, не оказался. Просто проявил себя в еще большей степени и, пожалуй, то, что нас хотя бы немного связывало теперь можно набросить грязной бумажкой и смыть в канализацию.
Нельзя учить сына уважительно относительно к женщинам, когда ты сам бьешь жену.
Нельзя учить сына держать обещания, когда ты вспоминаешь о своих словах один раз из десяти.
Нельзя учить сына жить достойно, когда ты каждый вечер вливаешь в себя почти пол-литра водки, с друзьями напиваешься в хламину, а в свои худшие времена ты неделями не выходил из запоя.
Нельзя учить сына верности жене, когда ты ходишь по блядям.
Нельзя учить сына уважать собеседника, когда ты в гневе бросаешь трубку телефона, стоит лишь твоим аргументам или даже словам закончиться.
Нельзя учить сына семейным ценностям, если ты появляешься в его жизни раз в год, напитый и устраиваешь скандал.
Нельзя называть сына дерьмом, когда в тебя самого можно наступить.
Нельзя так делать по одной простой причине: уважение. Его не будет.

Может быть я не усвоил все эти уроки до конца, но я буду стараться. У меня еще есть время и пока что нет своей семьи. Но когда она появится, пожалуй, больше всего я буду бояться того, что стану таким же, как и мой отец.

А сказанного все равно недостаточно. Потому что хотел ведь сказать про то, как люди меняются под воздействием взаимной любви, как оседают, теряют хватку и амбиции. И хочется иногда, чтобы это чувство было не каким-то глобальным, всеобъемлющим. Хочется одинаково направленных векторов, одинакового желания не создать семью и сгорбиться над ней, а идти с ней вперед. Я уверен, такое бывает. Сомневаюсь, правда, что мне перепадет.

P.S.

Greetings.

Sometimes goodbye is a second chance

@музыка: Shinedown — I dare you

@темы: faint, part of me, self vs. self

---

Почему вещи, которые должны мотивировать, так демотивируют? Почему, стоит увидеть что-то настолько хорошее, что хочется действовать, действовать никак не хочется.

Наверное, на них просто смотрят неправильные люди.

P.S.

Greetings.

Кто ты гэткi?

@темы: faint

---

Иногда случается столкнуться с такими ситуациями, когда хочется положиться на случай или на чужое решение, когда на самом деле все уже решил. Всяко, я знаю много людей, которые будут спрашивать у тебя «Обожемой, что делать?! Я сделаю так, как ты скажешь, лишь бы это закончилось!», а в ответ на твои предложения они будут тянуть тебя в нужную им сторону.
Это нормально.

Внутренний голос просто кричит во мне. В этот раз настолько громко, что я порой забываю о том, что никто не знает о происходящем в моей голове.
Грустно только, что не с кем даже поделиться этим и хотя бы немного ослабить внутричерепное ментальное давление: кто-то за тысячу километров, кто-то хреново чувствует себя, кто-то наоборот клево проводит время. Большей части знакомых же (тех, конечно, которых я и сам бы рад видеть) просто все равно или они не станут вылезать из дома ради того... ради хрен пойми чего и кого.

P.S.

Greetings.

It will be awesome!

@темы: part of me, self vs. self

---

Уже вторую или третью неделю собираюсь написать пост про понимание, но все никак не сяду. Вроде бы и желание есть, и примеры есть, но мысли не собираются, не компилируются и не превращаются магическим образом во что-то понятное, а главное — ценное. Наверное, все потому, что я сам себя сейчас перестал понимать.
Не стоит спешить с выводами. Это произошло не сразу и это произошло не целиком. Просто я долго шел в себе, а когда опомнился, то осознал, что забрел куда-то туда, где я еще не был. А если и был, то был давно. А если давно, то все с тех пор уже давно изменилось. И если уж ничего не поменялось там, то я-то точно поменялся, в этом я уверен.
Короче говоря, я просто обнаружил в себе кое-что, что пока что находится вне моего понимания. Если что, то это не половое созревание и не внезапная тяга к мальчикам — это, говорю я вам, точно не оно.

Жить в постоянном стрессе и (само)давлении не так уж и легко. И как бы ни хотелось, как бы ни казалось, но самооценка падает, даже если трудности преодолеваются успешно, а стресс остается.
С этим можно жить и жить хорошо, но я не скажу вам как. Хуле, я не автор книги «Стань миллионером за сто часов» (у нас этих миллионеров — почти все рабочее население страны).

И мыслями тревожными я не поделюсь. Период у меня такой — когда слова действуют ровно против того, что я сказал. «Мысль материальна», фигле. Самое главное, входить в этот период широкими шагами, улыбаясь и держа чувство юмора наготове, потому что иначе — каюк!

Ах, да. К теме понимания. Для начала, научитесь понимать себя. А потом научитесь ясно выражать свои мысли. И не стоит считать, что если человек вас понял IRL, то он поймет вас в интернете. Нет. В интернете всегда кто-то неправ, и этот «кто-то» — вы. Просто вы еще об этом не знаете. И я. И ваш собеседник, вполне возможно, тоже не знает. А все потому, что отстаивать идейные точки зрения в интернете — глупость, тупость полнейшая и абсолютная трата времени. Сходите, кружку помойте или сделайте десять отжиманий. А потом пригласите чувака на личную встречу и поговорите.

P.S.

Greetings

My little world.

@музыка: Nickelback — Follow You Home

@темы: part of me, my little goals

---

И стало мне как-то слишком хорошо. Совсем уж слишком. Каждый день много и вкусно кушаю, стал успевать на занятия и на работу. Не болею, как многие сейчас вокруг меня. Отучиваю себя потихоньку от ругательств. Гуляю с девочками с клевыми знакомыми. Стал плохо работать...

Надо, блядь, прекращать эту идиллию. Для начала сказал «блядь» удалил LoL, чтобы не убивать на него вечера. Ну и на все это счастье у меня отвалились драйвера на звук. AIMP работает, а все остальное — нет. Запланил себе на пятничный вечер бухло, починку идиотских замков в ванной и туалете, установку Eclipse (идите в жопу со своим Эдвардом) и курево плана.
И не забыть бы постирать пальцы в кровь об гитарку. Столько крутых риффаков в этом мире, а я не могу их толково сыграть тупо потому, что не слышу как малышка должна звучать насамделе. В этом плане ощущаю себя кастрированным котом — агрегат хорош, а толку?
И девушку завести.
Последний пункт, впрочем, успешно заменяет все остальное, когда целью становится «подбросить говна на вентилятор».

И ваще, это слабаки начинают жизнь «с понедельника». Мы начинаем рефакторинг тогда, когда нам это надо.

P.S.

@темы: will, part of me

---

Его не хватает.
Моя попытка совместить 8-часовой рабочий день с учебой провалилась и придется перейти на шесть часов. Определенно, в этом положении немало серьезных плюсов, но только мне нравится эта работа, в отличие от учебы. Хотя, чтобы не кривить душой, стоит сказать, что преподаватели на этом курсе просто прекрасные по сравнению с теми, что были раньше.
Приближающаяся неделя, похоже, превратится в одно большое смазанное пятно. Гитара, которая каждый день требует к себе два, а лучше все три часа внимания; работа забирает не меньше девяти, включая обеды и дорогу; учеба, которая начала сыпать практическими и лабами, может съедать от двух, до шести часов. А, стоит добавить в список необходимость в ближайшее же время доверстать несколько страниц.

Кроме того, недостаток живого общения часто сказывается на настроении, так что приходится потакать себе. А давече один человек самовыпилился из моего круга общения, за что я ему весьма благодарен. Все мои попытки добиться хоть какого-то внятного ответа, натыкались на короткие или на длинные гудки в телефоне. А самое забавное в этом то, что об этих причинах оказался осведомлен тот, кого это дело и близко не касалось.
Хорошо вообще, что это произошло сравнительно рано. Если бы я привязался к этому человеку сильнее, было бы куда труднее избавиться от мыслей, а тут он сам оказал такую услугу. Было бы действительно обидно потратить на человека хотя бы несколько месяцев и столкнуться с таким.

Берегите, чуваки, свое время. Если уж и тратите его на что-то малорезультативное, то хотя бы получайте от этого удовольствие.


[link to photo]

Приветствия.

P.S.

Трек всея недели.

@музыка: Tricky — Suffocated Love

@темы: my little goals, part of me

---

Сколько ни видишь, часто встречаешь фразу/кредо «Не пытайтесь изменить себя — изменяйте мир». Фраза есть, смысл есть, а правильно его не понимают. Почему?

Сдается мне, чаще всего на помощь к этой фразе прибегают слабые люди. Ну, потому что не слышал я ее от тех, кого можно назвать сильными, а от слабых — постоянно. Начались проблемы, хочется любви и ласки, тепла и заботы? Все, что вы способны изменить в таком состоянии, это обстановку, но уж совершенно точно не мир.
Чувствуете, что расклеиваетесь? Черная полоса по всем фронтам? Да сходите с друзьями в кафе, поболтайте о веселой чепухе или не очень, но не трогайте мир! В нем хорошо и с вами, и без вас, но лучше вы его своими соплями точно не сделаете.
Близкие не хотят с вами разговаривать? Все говорят, что вы ворчите, но вы так не считаете? Забудьте об этой глупой фразе — все дело в вас! Да, именно в вас. Сколько бы людей это ни отрицало, дело в них. В каждом из них и из нас. Да, вы ворчите. Да, вы слишком много грубите. Да, вы допускаете слишком много ошибок. Да, все остальные — такие же.

Когда человек говорит, да еще и по всем информационным каналам, что он в конкретно этот момент перестает изменять себя и идет изменять мир — ждите пиздеца. Человек, представивший плюшевых мишек вместо граблей, все равно получит по лбу. И всем ведь очевидно, что для того, чтобы не наступать на них, нужно либо обходить, либо убирать. А для этого необходимо смотреть под ноги, что для многих из нас представляется непосильной задачей.

В нашей стране имеется одна персона (

ха?

), которая пытается изменить этот мир под себя. И ему-то может и хорошо, а нам — не всегда. Но все хорошее (и плохое тоже) заканчивается, мы же знаем.

Так что когда тебе, дорогой друг, захочется изменить мир, вместо того чтобы изменить себя, подумай хорошенько достаточно ли у тебя сил. А потом забудь об этом. Наклей еще один плакатик или переклей обои в своей комнате, съезди за город, сходи в новую кафешку, найди новое увлечение, новых людей, скачай музыку, которую обычно не слушаешь. А мир не трогай. Пока. Мне в нем хорошо. Ну, терпимо.

Видео к просмотру.

[link to photo]

Приветствия.

P.S.

Музыка.

@темы: part of me

---

Ребята, я охуеваю.

Нет, серьезно и без преувеличений. Ну, то есть я не исключаю, что могу утрировать или преувеличивать, когда говорю, что это — ну совсем уж пиздец. Тогда могу, да. Понятное дело, бывает и хуже и чуваков без половинки мозга хватает. Почти как в анекдоте, который Харк подкинул в твиторе: «При сильном испуге у женщин отключается небольшая часть мозга, отвечающая за всё.»
Вы понимаете, гайз? Все.

Ладно, умерла Эми Уайнхауз. Я ее не знал, не слушал, но есть мнение, что она была клевая. С этим я спорить не буду. Но что происходит дальше? Тысячи и сотни тысяч хомячков из соцсетей начинают пачками рыдать о том, какая она была клевая и как плохо, что самых хороших бог забирает раньше остальных. Вспоминается одна серия из черт-знает-какого мультика, когда чуваки решили прославить свою группу, инсценировав гибель одного из участников.

Сейчас разбился самолет с хоккеистами. Траур, да. Грустно. Хотя похоже, что сейчас становится модно падать с брозерами — давече вот польское правительство полетало. Нет, я не осуждаю этих чуваков. Это печально и, хотя я ничего не чувствую, я подозреваю, что должен соболезновать. Я могу. Но что я вижу в соцсетях?

Прослезиться.

P.S.

Трек недели.

@музыка: Soil — Wide Open

@темы: faint

---

Мне давече подумалось, что ни один человек, к которому я сейчас испытываю сравнительно сильные чувства, будь то парень или девушка, при первом знакомстве не произвел на меня хорошего впечатления. Зато те, к кому я сейчас равнодушен могли мне первое время нравиться чуть ли не до свинячьего визга.
Иногда мне кажется забавным встречать людей, которые никак не отметились в твоей памяти раньше, но теперь обладающие иными оттенками.

А еще некоторые жалеют, что не умеют отключать мозги иногда, чтобы расслабиться. Я жалею, что мои мозги отключаются после резкого нервного скачка. Забирал бы кто-нибудь в это время у меня все средства и возможности для коммуникации — и я был бы счастлив.

Но тем не менее, мелкими и редкими шагами, я все ближе к своей цели.

Carthago delenda est.

Музыка.

@темы: part of me, my little goals

---

Надо сказать, не люблю писать лытдыбр, но тут меня ведь прет поделиться и похвастаться. Перед этим, правда, в субботу я изрядно нанервничался, наделал всяких глупостей, которых делать не хотел и примерно то же самое было со словами. Кроме того, я к тому моменту уже наметил себе определенную цель, но вчера пришлось от нее отказаться, увы.

И тогда же я увидел ее: прекрасные формы, утонченная, слегка тяжеловатая. А самое главное — не блондинка. Ну, все как мне нравится. Но был один обстоятельный вопрос, который мешал все карты — а зачем ты ей нужен? Но этот вопрос удалось уладить и теперь эта малышка моя. Правда, первую свою ночь она проведет не у меня дома, но скучать ей не придется.

Полюбоваться.

Порадуйтесь за меня, чуваки. Я влюбился.

...и постригся, бугага.
...и делюсь внутренними переживаниями, обладая вай-фаем.
...и чуть не проделал в себе одну-две новые дырки.
...и все еще думаю проделать их в себе.
...и попрощался с мыслями, которые тянут меня на дно.

Госпаде, я же теперь новый человек после этих выходных. Только первое сентября... первого числа мне поручили устроить пьянку боулинг-тусу для нашего офиса. Какая уж там учеба?

Музяка качает!

@музыка: Korn — I'm Done

@темы: freaked me, my little goals

---

В очередной раз забываю, почему нельзя делать те или иные вещи. Потому что опасно, блядь!
А причины вспоминаю уже в процессе.

Это лечится, док?

@темы: freaked me

---

Осталось совсем немного времени — дней двадцать — до того момента, когда мне придется уложить свои текущие девять-десять часов в шесть. Ну, первым делом, конечно, я больше не буду засиживаться на работе просто потому, что вечер не распланирован. Во-вторых, придется отказаться от многих релаксирующих штучек, чтения лент и периодического, пусть и десятисекундного, обновления всяких социальных сетей.
От мессенджеров, правда, там хрен откажешься — они напрямую нужны на работе. (х

Правда, я все еще лелею в себе надежду тусить на работе по 40 часов в неделю. Все-таки хочется поскорее закрыть испыт, научиться всяким профессиональным штукам-дрюкам и получать нормальную зарплату, а там рукой подать до желаемых девайсов.

Так что пожелайте мне побольше удачи. С меня причитается. (х

Музыка.

@темы: part of me, will

---

Мало что так убивает самооценку, как безответная влюбленность в кого-то.
Мало что так поднимает самооценку, как безответная влюбленность в тебя.

@темы: so pathetic

---

Иногда я чувствую необходимость что-то поменять. Иногда я не знаю что и мне нужно время для осознания. И я поменял дизайн бложега, бгг. Но не только это. Я первый раз в жизни официально устраиваюсь на работу (меня приняли, черт подери!), где я буду сидеть в клевом офисе среди няшек и работать работу. Еще вчера меня распирало от удовольствия, а сегодня я просто не выспался. :]

А пока бложег был закрыт ото всех сбежало аж несколько ПЧ. Ну, в общем, я тут никого силой не держу и, честно признаться, даже непонятно, кто это читает. (:

Дизигн снова стал темнее, но уже не таким мрачным. Определенно, без CSS ему не отделаться, но когда мне приспичит проплатить его я не знаю.



Я поприветствую тех, кто добавился и все еще остался жив.

Приветствия.

Музыка.

P.S.

@темы: i'm still alive

---

Кажется, я нашел камень преткновения в отношениях между мной и матерью.

Отношение к вещам.
Ее:
«Что-то лежит. Лежит. Надо выбросить.»
Мое:
«Что-то лежит. Не мешает. Наверное, так кому-то надо. Пускай лежит.»

Отношение к вещам, которые мешают.
Ее:
«Что-то лежит. Мешает. Наверное, так кому-то надо. Пускай лежит.»
Мое:
«Что-то лежит. Лежит плохо. Надо выбросить.»

---

Говорили же, «от любви до ненависти один шаг». Я не верил. Так ведь и неправда же это. Нельзя внезапно возненавидеть человека в один миг, каким бы ужасным ни был бы его поступок, если ты действительно его любил. Это глупо и по-детски инфантильно. Либо это просто самообман.

Вместо этого есть точка невозврата, когда обстоятельства начинают трактоваться иначе, а отношение постепенно изменяется. Это немного сложнее и гораздо менее приятно, чем резкий переход от любви к ненависти и наоборот, но именно так и происходит в реальной жизни.
И что очень важно, так это то, что точкой невозврата может послужить практически все — действие, бездействие, фраза, молчание. После этого каким бы хорошим человек ни был, он не может остаться прежним в глазах наблюдателя. И в какие бы глубины сознания и подсознания наблюдатель не закопал бы, она будет тянуть его мертвым грузом на дно.

Например, я периодически анализирую события той или иной давности. Например, они касаются моих последних отношений. Я насчитал несколько точек невозврата, которые, на первый взгляд, не выделяются чем-то особенным. Начиная с «не защитил собственную честь» и продолжая тяжело прошедшей ссорой.

Допустим, стоит копнуть глубже и вернуться в мои школьные времена и незадавшиеся отношения с одноклассниками. Тогда мне ничего не мешало защитить не только свою собственную честь, но и заступиться за приятелей. В условиях, когда отношения между одноклассниками постоянно перетекают из дружеских во враждующие и наоборот, я оказывался козлом отпущения.
Всплывают и обстоятельства, за которые мне стыдно до сих пор, но которые с минимальной вероятностью помнит кто-то другой. Часто о таком говорят, что стоит забыть и расслабиться. На мой взгляд, забывать такие вещи нельзя, но необходимо смириться с этим, как с фактом, как с данностью.

И отсюда вытекает следующий момент: самоедство в самой своей сути отвратительно. Поскольку ошибок исправить не дано никому, мы можем только направить свои силы на то, чтобы их больше не повторялось. Но было бы глупо расходовать даже четверть всех возможных ресурсов только на предотвращение старых ошибок, ведь есть куда более ценные вещи и стремления.
Поэтому имеет смысл уделять внимание своим неудачам, имеет смысл смягчать последствия, но нельзя делать из этого цель (разве что вы не сбили по пьяни на машине группу детсадовцев и теперь раскаиваетесь). Кроме того, миру не нужно это самоедство, оно ему вредит.

Тезисом ко всему сказанному может быть фраза «оставайтесь самими собой и только в этом случае вас кто-то полюбит», но правда такова, что никто и никогда не будет любить человека таким, какой он есть на самом деле, как лгут и те люди, которые говорят, что они никогда не лгут. У каждого есть свои скелеты в шкафу и доверяясь любимому человеку, мы, осознанно или нет, знакомим его с ними. И тем не менее, некоторым трупам лучше продолжать гнить в земле, чтобы не стать точкой невозврата.

Приветствия.

Музыка.

P.S.

@музыка: Professional Murder Music — Sleep Deprivation

@темы: part of me

---

Пожалуй, стоит немного отписаться и объясниться о причинах своего молчания. Все-таки одним из факторов было отсутствие нормального подключения к Сети. Но это проблема решаемая — всегда можно закачать текст, написанный заранее.
Основная причина, по которой мое молчание затянулось, это апатия. Не та, о которой я писал раньше и которую вообще ошибочно принимал за апатию. Тогда мне было грустно и со всех сторон печально. Не хватало только ведра мороженого и сопливых романтических фильмов пралюбоф.
Сейчас я не чувствую ничего. Ну, или почти ничего. Я нахожусь в состоянии упадка. Меня ничего не радует, ничего не огорчает. Пульс жизни — нитевидный. Любой всплеск эмоций непроизвольно, неосознанно глушится. И я чувствую — мне нужна рутина, чтобы всплыть и вдохнуть воздух полной грудью.
И все-таки есть вещи, есть люди, которые не оставляют меня равнодушным. Я, признаться, удивлен тем, кто они и что это за вещи, но цепляюсь за них и, надеюсь, не причиняю им лишних неудобств.

А из насущного, я ввожу для себя и для моих читателей некоторые фишечки. Во-первых, я все-таки буду приветствовать новых читателей. Думаю, это сколько-то, да приятно, да и, к тому же, меня теперь читает на пять человек больше (один даже успел добавиться и слиться, пока я молчал), со времени последнего поста. Во-вторых, буду делиться песнями, которые makes my day или задают настроение.

Приветствия.

Музыка.

P.S.

@темы: part of me