Сердце-это мышца.То,что вы называете "чувствую",происходит в лимбической части вашего мозга,которая досталась в наследство от млекопитающих.Глубокий древний уровень,не признающий логики.То,что мы привыкли признавать рассудком,-не что иное,как самоуверенный нарост,который совсем недавно появился на зверином мозгу.А тот в свою очередь насажен на доисторический земноводный стержня.Современная культура пытается нас убедить,что всё наше сознание заключено в коре,в этом тонком наросте.Но при этом забывают,что под наростом покоится здоровенная часть звериного мозга-могучего и молчаливого,занятого своими древними делами...


Ах да, если всё-таки это кто-то (кроме меня самой) читает. Извините за маты- в реальной жизни я так много не матерюсь. Правда-правда. Так получается.И у самой уши режет. Но веб 2.0 и не такое терпит.
URL
19:24 

О хламе в голове

The art of (self)destruction
На улицах потеплело, потекло, оживилось. Но это не значит, что лёд начнёт таять и в человеческих..мм...сердцах (не люблю это слово.пафосно-заезженное)).Только гормоны будоражат сознание. Не моё, моё они всегда будоражат)).
Недавно смотрела рейтинг по учёбе- лошара,с трояком по мат.основам. Девочка просто ленится. Ах, как перед родителями-то стыдно.
Они тебе - всё, а ты только (нет,ты даже не гуляешь, просто приходишь домой, и не помнишь, чем всё же ты это время заполняешь) штаны просиживаешь (неведомым образом порвала вторые за два месяца хДД). От жалости к себе тошнит, от еды-тошнит, от секса приятных воспоминаний не так много ( когда от секса начинает тошнить, это, кажется,называется токсикозом,ахахах), от алкоголя и прочего-тошнит.
Кстати- о жалости к себе. Прочла вчерась "Дневники Алисы"- там этого полно.Узнаю себя, только у Алисы не было этого азарта саморазрушения.
Главное-знать меру, не увлекаться. А это вообще возможно?)) Здесь нужна точность хирургов. Или строителей космических кораблей.А лучше не увлекаться вовсе- так легче, интереснее. Столько всего происходит в радиусе пяти сотен метров, да что там пяти сотен, сколько всего происходит в человеческой голове! А ты сидишь и тупишь, жалеешь себя, в то время, как время (каламбур,да) ускользает серым шёлковым шарфом.
Такой вот бардак в моей неразумной голове.
Спасают её книги,кино,музыка, физические нагрузки и маломальская занятость.
И то уже на несколько дней просрочила сдачу работы на курсы. Пойду искать пособие по тайм-менеджменту.
И турбосуслика х)))

@музыка: Neikka RPM, какие-то старинные вальсы

09:05 

The art of (self)destruction
так странно всё это).
Много-много разных событий за один день. Очень поднимает настроение, сбивая с ног и с толку.
Здесь, как с водой, когда ты учишьсяя плавать: нужно научиться доверять этому течению.
Голубая прохладная вода. А в ней ваша (не)покорная слуга, в очках и с тёмной помадой на губах.
Смотрится по-блядски, но мне нравится. (с) Гавайская.

@музыка: XP8

@настроение: (!!!)

12:25 

The art of (self)destruction
Мде.
Перечитала свои посты- и здесь, и на жж.
Как так-то?) Откуда столько этого всего негатива и,откровенно говоря,дерьма?
Не то.
Возможно,это моё настроение оттолкнуло многих интересных людей. В том числе потенциальных МЧ."Не спи с тем, у кого проблем больше твоих".Это точно.
За год прекратила своё общение с теми, кто раньше мало-мальски был близок. Это как хвост у ящерицы. Я от него избавилась.Что ж,ладно.Чёрт с ними, написала Катьке,что больше не буду её беспокоить."Мне не хватает тебя,но ничего. Пусть у тебя всё будет хорошо".
Ладно,что это я разнылась. Сказать бы сейчас, "Эх ты, старая глупая тряпка, и не такое бывало". А ведь так-то и не сделаешь, мне всего 18), жизнь только начинает расцветать и преподносить сюрпризы на венчике своих цветов. (Пиу, ну вот о чём это сейчас???)
Всё же остался Ценз, осталась Вишезз, и Ромчик, и....ну и ещё пара каких-то персонажей, о которых я забыла.
Вчера ходили гулять с Анной.Встретились случайно,ещё осенью. Она подметила,что фотографировала меня лет 5 назад на каком-то концерте. А что, не исключено, ведь в тот момент я делала попытки быть..мм..колоритной.
Они были смешными.
Очень, но я рада, что это было- теперь мои глупости имеют другое приложение.

Ходила сегодня на неделю науки.Наша кафедра дала стране угля- вместо указанного в расписании времени они провели конференцию на 2 часа раньше. Молодцы, ребята, продолжайте в том же духе!
Поэтому я опоздала на секцию по дискурсу, послушала, стоя за дверью, один доклад- вся аудитория забита, да и как-то заходить через час после начала совсем не радует- ты не находишь?- и забила на сие благое дело.)
Завтра Алессандра обещала фотосет. Что ж, посмотрим.
Выкопала в интернетах старые фото:) Уии!



Вообще, в последнее время предпочитаю пин-ап индастриалу, и думаю, что будет, если смешать Твигги Рамиреза с Алиной Сталиной))

18:51 

The art of (self)destruction
В последнее время ничего интересного не происходило.
Предложения идти в клуб/поехать на пати в другой город/перевестись/заняться любовью проигнорированы, со стола убрано всё ненужное, все бутылки допиты, фантики в мусорке, все ненужные персонажы посланы, их номера теперь даже не вспомнить,жаль, что они сами не так незабываемы...Свободна. Как сопля в полёте!
Ахаха, не так, надо говорить "секрет" вместо "сопли". Но опустим эту деталь.Сегодны все требуют переводов с немецкого/ плачутся в жилетку. А мне неплохо.Минус пару часов задротства сидения за буком, нейропанк и всяческая ерунда в темпе 1,08, ароматические палочки и какой-то сборник немецких поэтов(?), где затесалась Герта Мюллер.Странно, но так получается, что в посл. время на книжную полку попадаются нобелевские лауреаты. Интересно.
Эту неделю спать не ложилась раньше 5 утра, просыпалась за 25 мин до начала пар, опаздывала мин на 15+,либо прогуливала. Не айс.)) Дашко прислала свою картинку, даже самой захотелось порисовать что-нибудь эдакое.
Завтра первое занятие переводчиков- волонтёров. Летом на "Байкале Большая Байкальская Тропа" чего-то мутит всё время. Схожу послушаю. Ради интереса..

23:27 

The art of (self)destruction
Заканчиваю эксперименты с алкоголем.Однозначно.
Есть несколько стадий-
1) я выпил- в сознании, я очаровательна, всем весело, температуры повышается
2) я пьяна- всем интересно, только не мне. Пишу смски знакомым- по поводу и без.
3) я достаточно пьяна- голова кружится, всех ненавижу(люблю), грустно(дико весело!)- мне отвечают на смски чем-то типа "ты чем-то опечалена?(чего такая довольная?)
4) я в ауте- ловите меня, тошнотика. чьи-то руки берут меня и тащат до дома/любого другого укрытия. Было 3 раза в жизни. В ближайшее время не планируется
Грустная статистика.Голова раскалывается.
Кроме того, не оч приятно, что Юля позволяет себе упоминать при третьих лицах вещи, которые, как минимум, являются достоянием узкого круга людей.
Естественно, я ей этого не высказала. Но осадок как-то остался.
Поминали достопамятный случай- заблёванную ванную. Ну что мы, не панки чтоли?))) .
Не панки,конечно же, но ничего в этом событии (так...надо подсчитать) четырёхлетней давности я не вижу.
Видимо, малолетние идиоты слишком малолетние для такого шокирующего события.
Впрочем, это было, было давно, ну и хорошо, что закончилось.

Вчера уехала Дашко. Ностальгия! По мечтам.... прошло 5 лет как-никак. Надеюсь, в следующие 5 моё развитие будет гораздо более бурным.
Недолюбливаю гороскопы- попытка как-то упорядочить Хаос...Кроме того, получается, что всё циклично в жизни, и если,допустим, в 6-7 лет мне приходилось туговато, то подобный застой повторится ( в другом виде,естественно) и сейчас, когда мне 18-19?
Или я опять ничего не поняла?))
Нет уж.
Стараюсь не ступать голыми ногами там, где кое-кто разбил сегодня вечером бокал.
Вообще, надо менять всё. Мне не нравится очень многое- как в себе, в своём окружении- так и в более глобальном смысле.Только не знаю, с чего начать.Пытаюсь это почувствовать- логически или интуитивно.
Тянет,например, в богему/шоубиз, но для этого нужно, как правило, развивать свои способности, образование, внешность, тусовка и покровители с баблом. Кроме того, харизма, обаяние. Можно хоть заспориться на эту тему, но вот иначе как-то неинтересно будет.
То, что зависит от таланта и личностных характеристик, нарабатывается, уж ПАХАТЬ я не боюсь.Но встаёт вопрос- надо ли мне это всё?
Тянет также в науку- тут нужны , в первую очередь любознательность, умение общаться, интересная тема исследований.
И снова- наука, как спорт. А в спорте стрёмно быть не-первым. Если вообще что-то важное делать, то делать на пять с плюсом, иначе нет смысла браться.

Ну только что? Я не собираюсь работать лингвистом. В 5 семестре планирую взять ещё 2 языка ( японский- испанский?), либо просто испанский и дополнительное образование (т.к. дизайна на заочке нет, за искусствоведение/ культурологию никто платить не собирается, а рекламу я заончу в этом году, то претендовать можно на экономическое) . Только как выдавить из себя раздолбайство? Оно отличается от умения забивать своей неумеренностью, что оч губительно.
Ну посмотрим-посмотрим, буду стараться до мелочи построить программу "излечения" от этого. Хочется многое понять и переосмыслить, оторвав часть себе на память. Чтобы посторить что-то новое, нужно разрушить старое, чем я очень неплохо занималась последние 3 года,и пожалуй,переусердствовала.Теперь остался мягкая податливая пластика, которая требует обжига в печи при высокой температуре.
....Сомнительное состояние, не хочется долго застревать на этом уровне.
:)

@темы: вредные привычки планы

20:56 

The art of (self)destruction
Давно тут не была. Так всегда- могу надолго что-то заморозить, а потом вернуться.
Надо бы подвести итоги этого года, но ведь он не совсем закончился.Я жду чуда.
И оно наступит. Оно будет заключаться как минимум в том, что я не зароюсь от скуки тех рамок,в которые я себя загнала.
Да,господа.Мне нужны рамки,дисциплина.И не что иное, как самоконтроль. Но это всё не возникнет чудесным образом на фундаменте неимоверного раздолбайства и лени.
Единственная реальность повседневного самовоспитаная- игрушечная война, вбитая в повседневную реальность.
Потому что реальности нет. Нет, нет, нет и нет.
Пока не доказано обратное. Для чего только об этом задумываться? Зачем ебать себе мозг? Просто ради процесса, результат всегда один и тот же- запутываешься в паутине собственных бессвязных мыслей и перестаёшь ощущать себя в себе.

@музыка: Spor

20:35 

Let it go

The art of (self)destruction
Доброе утро,страна. Хм.Времени прошло много,но изменения ничтожны.Призраки прошлого,от которых я бегу.Красивые метафоры и смелые слова,которых я больше не боюсь.Боюсь только собак.До паранойи.И не хотелось бы терять родителей.Не люблю похороны.И свадьбы.Лучшее,что можно сейчас сделать-сделать выбор.Выбор будущего примерного развития событий.Либо я убиваю маниакально-депрессивный синдром делом,либо занимаюсь ерундой,например,убиваюсь чем-нибудь и убиваю себя и ещё парочку окружающих.Наверное,второе интереснее,но первое как-то перспективнее.м да.

12:33 

Собственно...собственно что?

The art of (self)destruction
порадую архивы новой волной всякой мешанины из впечатлений и мыслей.

So...Дни проходят не очень скучно, я всё-таки дохела до Украины), надоела сама себе, промочила ноги в прогулках с Вишней по москве и построила огромно количество планов на будущего. О да.

Окружающие слишком добры и заботливы... ) приятно. Мама радуется, по сути всё норм. И как всегда поиски того, чего нет, надежды на нереальное. As usual.

Не знаю, как вести себя с родственниками, в особенности, с детьми. Просто стою и молчу. Сама ведь хотела приехать. Хм.
Погода радует.- везде тащим за собой дождь.

Сергей даже тут умудряется меня достать. Точнее нет, не достать. Просто напоминать о своём существовании. Понимаю, в иркутске ему жить 2 дня негде, ну а я причём? У мальчика масса своих знакомых. Хотя мне не особо сложно позаботиться о таком же долюанутом на всю голову человеке, как и я сама.

Мне сейчас никто не нужен за исключением одного человека. Хотя и это вполне так себе фейковая потноребность. Просто учащауется пульс и происходит приток эндорфинов, впрочем, недолгий.

Я рада этому, рада окружающим людям, и ,само собой, дело совсем не в расстоянии, а в том, насколько человек с тобой "на одной волне", насколько тебе приятно. Я рада тому, что основная масса людей мне неприятна, я рада, что они презирают и ненавидят меня, я рада возможности выбора, этому прекрасно губительному разнообразию.
Приходится ориентироваться на чувства,хотя больше всего хочется быть человеком холодного разума и железной воли. Над этим ещё работать и работать. Чтобы не думать о своих чувствах, чтобы сделать их понятнее себе самой, нужна сила и выдержка. И команда психологов х). Хотя они мне ничем не помогут. Был уже опыт, с мёртвой точки мы никак не сдвинулись
Впрочем,этому уже было посвящено (и, не сомневаюсь, ещё будет) столько постов, что уже самой надоело х).

Хочется разорвать все связи с внешним миром, разорвать связи со своим прошлым и не "начать всё с нового листа", а вообще открыть новую книгу. Или завести новый дневник.
Куда бы деть свой рецидив разлада? В какую форму облечь всё это?
Зачем эти поиски? Не легче ли было принять а приори то, что приняли остальные, и смириться с естественным течением жизни?
Не получилось. Изначально всё провалилось. Так что приходится идти своим путём, какой бы он ни был.
"Что мы, не панки чтоли?" х))) неа, не панки. хДДД

мм.. ну и надо как-то на позитиве вывести пост.. Моя любимая цитата с демотиваторов -" мы все умрём" х)

@музыка: Zeromancer

@настроение: как всегда/assasinate_me/

@темы: cognitive_dissonance

05:52 

The art of (self)destruction
Да уж.Не хочу показаться после всего недовольной,но,кажется,так оно и есть.Из последнего-сегодня похороны.Умер наш родственник,который часто помогал.Стоит серьезно задуматься,что делает факин алкоголь.Привычка или способ уйти от проблемы?Хз,я не хочу уходить некрасиво.Интенсивно ссорюсь с родителями по любому поводу.Это заебывает понемногу.Может быть,скоро прост забью.А зачем тратить усилия на людей,которые в тебе видят 'что-то своё',отвергая то,что является твоей сутью.Скорее бы уже,чтобы дальше отсюда...Дальше от этих людей,дальше от своего прошлого.

@музыка: Radiactive Samurai.забавно так-то

@настроение: Как-то так.На переднем сиденье троллейбуса сидит бывшая одноклассница.лишь бы не смотреть в её сторону,тошнит

19:10 

deadbeat

The art of (self)destruction
Ненависть редко переполнняла меня с такой силой.
Всё летит к чёрту. 2 дня назад (я пыталась вообще об этом написать, но мой ЗАМЕЧАТЕЛЬНЕЙШИЙ телефон перезагрузился, впрочем, я не удивлена) я пыталась об этом написать, но никак.
Я сидела после ночи в фотошопе и поняла, что всё-таки самое правильное- убить себя. Отчего?
1. Мама рассказывала, что по идее бесплодна. Следовательно, меня не предусматривалось
2. У меня нет особых перспектив даже на ближайшее будущее
3. У меня дурацкий характер, который предусматривает дурацкие истории. Тем не менее, исправлять я его не собираюсь (даже из чувства противоречия)
4. Я есть существо, которое идентифицирует себя как отсутствие самоидентификации (тем, кто изучал диалектику,это положение покажется аналогичным "отрицание отрицаемого суть отрицание чего-то там...")
5.Меня просто заебало жить.Надоела своя оболочка, нестабильность, надоели люди вокруг, которых я презираю, надоела невозможность менять и меняться, надоело запудривание мозгов и манипуляции.
Не хочу быть слабой и прогибаться под всем этим- это слишком дорогая плата за то, без чего ты можешь обойтись.
6. Лжепотребности. Сказать,когда можно молчать, смолчать, когда можно ответить. Я никого не люблю, при этом есть тяга к определённым людям (которые, по закону жанра, находятся в другом конце страны, а остальные не утстраивают)
7. Невозможносчть самовыражения. Что выражать, если ты не представляешь, что ты, а окружающие либо не знают, либо пытаются воздействовать на тебя со своими целями.

Надоело сотрясать зря воздух и прожигать ресурсы. Не хочу больше притворяться, будто бы всё хорошо.
Ничего на самом деле нет, есть только сублимация влечений. Все люди одинаковы, и все, мягко говоря, не лучшего качества.
Ради чего стараться делать что-то, вообще, ради чего выходить из анабиоза? О да, столько интересных занятий, но большинство из них представляет собой попытки забыться.
Люди- скот, кое-кто даже образованный скот. А я не хочу быть скотом. Я вообще не хочу быть, являться, существовать.

Скорее бы закончить этото идиотский пост, а через какое-то время и дурацкие пляски в масках.
Люди хотят жить... Ну и пусть живут. Меня уже от этого тошнит.

@музыка: Aestetic Perfection

@темы: концепт

16:51 

The art of (self)destruction
М да...всё пытаюсь убить время в пути.прибудем где-то в 6утра.значит,плеер можно включить примерно в полночь.Мда.Люди жрут.тошнит от запаха еды.Стараюсь не блевануть при бабушке.Хочется свалить отсюда подальше.

20:30 

The art of (self)destruction
Вот и закрылась сетка:)допуск к экзаменам ещё не проставлен,а мне пох:)Пиздец,и всё-таки я сдала всё на 5,кроме истории.Вот дура.я люблю выстебывать такие ситуации,жаль только,сама попалась.соу.уезжаю завтра вечером в адск с вероятностью 80%.залягу с книжками.И шло всё на X дружным строем под добротное величие старых германских военных маршей

11:11 

The art of (self)destruction
В оппозицию противотанковой агрессии
Мы развиваем идею продуктивной регрессии
По следам звёзд эпистолярного жанра,
Прославленных ебистикой современного пиара.

По следу сердобольного духовног фастфуда
По строчкам деловым однодневок масскульта
Всё ломается, едва успев вдохнуть
Пыльный воздух в свою шикарную грудь.

Силиконовый имплантант, который настолько растиражирован,
Что, став экскортом потребления, во всё трансформирован.
Слишком часто мелькает, мигает, подмигивает.
Слишком легко распознать, слишком выделен.

Думаешь, легко быть символом?
Даже бездушная вешь
Становится чувствительной к отреставрированным глоткам,
К попыткам смириться, приводящим к рвотным потокам.

Думаешь, легко потреблять символы?
Блять, ты не думаешь! И правильно, это не твоя забота
Твоё дело сделают без тебя твои идолы,
Тебе только надо расслабиться и забыть, что такое рвота.

За кусочек пластика подыхает недоперекормленная свинья.
Тебе льют её потроха...От пресыщенности.
И ты глотаешь, сука! Так не ищи ты истинности...
Танцуем в шкурах потрохов напротив ты и я.
_______________________________________________

То же говорили и в том веке,
Но всех на самом деле
Дурили..Почти никто на планете
Не узнает истины, её черви давно проели

Непривлекательна для инвестиций.
Она не помогает клеткам в птицах
Она не даёт пищи, кроме как для размышления.
Для размышления, а не стандартного эмоционального наваждения

Тебе.ещё и думать...А это на хуй никому не нужно!
Тебе и без головы в голове не слишком-то грустно.
Ищешь что-то в себе бога творение.
Ха! Где в вас бог? Он не заценил бы твоего поведения...

Хотя мы все своеобразны и безумны,
Мы управляемы, нам внушаемы
Наши желания и потребности.
Мы подчинены всему, что не касается мудрой вечности

И хотя мы в курсе того,
Что дяди нас наёбывают жестоко,
Мы уже не можем остановиться.
Мы придуманным потребностям как клетки птицам.

Они живут в нас, гадят,
Дохнут, размножаются,
Живут животной жизнью.
Наши интересы иногда пересекаются

Когда им нужна новая пища-
Когда псевдоизобилие прекращает
Приносить прибыль, и начинается
Новая, как старая, наёбка

И мы гордимся этим, мы довольны,
Что нас разводят. Мы теперь невольны
Мы всё стремимся..Ухватиться
За хвост той одиозной птицы.

За перья безмозглой канарейки,
За механизм, образующий реальность.
За смехотворную актуальность.
Всё, господа, готовьте ваши деньги.
(к достойной и красивой смерти)



Ну это так.... мне скучно иногда бывает, вот и пишу всякую хню... хДД не воспринимая даже её всерьёз.
М да... ну и дела. Не смогла доделать прогу по информатике, да и с теорией вероятности завал полнейший. Справлюсь, куда денусь.
Жить осталось тут до 20. Чёртову неделю. Примерно 70 руб/день, иначе
,не хватит. С другой стороны, я не укладываюсь никогда в эту сумму- тупо на телефон летит рублей по 100 в день.
Если я иду в магазин, то (ну как же...?) покупаю только очередную дозу сладкого и что-нибудь молочное. Ппц, дожили.
Подозреваю, что инет у старушки дорогой, но расплата будет позже, так что пох.
Сегодня ради интереса извлекла старый плеер, который Протя ещё 2 года назад привезла из Америки.
Потом в прошлом году подарила мне от нечего делат- типа как сувенир.
Главный его косяк в том, что обычно на новой машине ( пока не было анлима, бегала по гостям в поисках музыки...), он не открывал файлы.
А сейчас открыл... Так как итэшники (сцуки...) уже энн-ый месяц чинят ноутбук, я сижу с 4 гиговым плеером, 2-мя старыми плеерами-инвалидами(используются как флешки),
сидюком,флешкой на 2 гига, телефоном, иногда пригодным для прослушивания музыки и собственно кучей двд дисков хДД
Так что 900метров любимой музыки суть мелочь, а приятно.


Ещё после похода на показ мультов комс.ру оч тянет рисовать нечто подобное. Оставлю это на чуть более поздний срок....
А ещё у бабули железо старое- планшет не ставится =((. да ну и пох. Через неделю в бэ эр...

@музыка: CombiChrist ||X||| Skinny Puppy

@настроение: Ояебу!

@темы: домой и тэ мои девайсы недокреатив ненависть экзамены

18:31 

The art of (self)destruction
Что мешает человеку идти к поставленной цели?Что ограничивает его возможности?Раз-обстоятельства[тут тоже не так много случайностей],несоответствие законами физики и других подобных наук.Ну и законы развития человека и общества...Нет?Что же ещё?Возможно ли это охватить,если станет интересно?

17:37 

The art of (self)destruction
Есть из 4субъектов,currently разводящих на Fuck,один,к которому наблюдается интерес.Но вот начинаешь разбираться,что интерес не к субъекту,а к ощущению того,что над/под тобой нечто соответствующее твоим запросам.Без этого не обломит прожить спокойно.Только вот опять переборщила с перцем в кофе.вообще,понимаю,что никого никогда особо не любила.И пока не хочу,да и Как-то спрашивать никто не будет.Поставлю себе стену других приоритетов-так интереснее и удовольствия больше...
сегодня успела увидеться с разными людьми.Поражает способность владеть словом некоторых из них.Вот перед чем я преклоняясь.так перед этим...Ну а также перед умением решать проблемы,етц.люблю игры в слова.Отчаянья нет.завтра экзамен:)

17:25 

None

The art of (self)destruction
Люди,перестаньте думать,что я за вами гоняюсь.экзамен по морфологии[тупоостроумный т9 называет это'опухолобки'.вот как,учитесь,дети бетона!]Несмотря на адские попытки выгнать меня с квартиры[в которой итак слишком много лжи,чопорности и той особой разновидности формализма,от которой воняет нафталином],мотивированные чем угодно[включая моё нежелание застилать кровать по утрам],я всё-таки до конца сетки тут.Жаль,оч хотелось податься к Аленке в её загородный дом,природа-всё-такое,я бы даже ей помогала.валяюсь тут постоянно под одеялом,читаю[ни хья не въезжая в первую часть-типа клитиков или линейно-синтагматического континуума]конспекты,разбросанные в разных тетрадях. хны

19:10 

Свои vs Чужие

The art of (self)destruction
Долго писала этот пост,поэтому телефон сука не выдержал и перезагрузился.Всё дело в чем?в том,что есть всё-таки разделение людей на своих и чужих.Свои толерантны к твоим косякам.Чужие же от них на измене.Первым надо сказать спасибо,и я надеюсь,что они понимают,что также и их косяки я беру во внимание при общении и стараюсь лишний раз не травмировать никого.Вторых я хочу отблагодарить за то,что они доставляют мне боль,ту,которая нужна,чтобы чувствовать себя живым.А также за то,что они заставляют себя либо презирать,либо остаться равнодушным.Последнее радует меня всё больше и больше.Сожалею только,что так много времени и сил потратила на людей,которые оказались больше чужими,чем своими...

@музыка: FGFC820

@настроение: Как говорит одна моя знакомая-а по х*ю мороз

15:16 

The art of (self)destruction
М де.как говорится,дерьмо попало в вентилятор:)сука ненавижу ошибки в скриптах.стремно,что за меня платит мама.вот сегодня,например,я потратила зря[читайте-на сладкое,которое я выведу обратно самым нелестным для него способом]68%от всей суммы покупки.В чем завидую мужикам,некоторые из них способны жить 7дней в неделю с геометрически обусловленным порядком в квартире,более или менее развитой пунктуальностью,а холодильник их заполнен на все случаи жизни.М да:-)больше всего меня радуют рекламщики,айтишники унд дизайнеры.В последнее время на вопрос,желает ли мой организм размножаться,я отвечаю отрицательно:).Вслушиваюсь снова в суисайд коммандо и скинни паппи:).радуют.готовлюсь ли я к экзаменам?вопрос философский настолько же,как вопрос существования жизни на Марсе...х)завтра приедет ба.

11:08 

И вас туда же

The art of (self)destruction
Среди маний, фобий,разных слишком характерных черт я потеряла себя.
А что делать,когда состоишь только из них,когда при рождении ты не получил целеустремленности,силы,несгибаемой пластичности.Ты просто воздух.и не более.о чем это я?
Sleep all day, party all night.Не дома соответственно.
Евдокие до всего есть дело,поэтому я должна появляться дома не позже 11.вот бред!я не собираюсь тратить такое яркое время на сон и сидение дома.
Но...стиоит немного притормозить.... надо меняться...от черт характера до цвета лака для ногтей.моя оболочка изжила себя,моё внутреннее 'я' родилось изначально гнилым.
А шло оно всё!...

06:06 

Экзамены

The art of (self)destruction
Я вот себя читаю и думаю,вот пиздец,неужели это все мои приоритеты?То,о чем я пишу? Ну как бы то ни было,в нагрузку расскажу о том,как идет сессия.Сукасессфули,как сказала однажды со сцены наша завкафедры х).Экзамен по прикладной на 5,все зачеты сданы(с фонетикой,как обычно,пришлось минут 70 ипатьсо,так уж мы сначала её ждали,затем просмотр рефератов и презентаций).Думала,а не закрыть ли сессию на одни пятерки,потом вспомнила про 4автоматом по истории завтра,всё,мотивация пропала.кроме мотивации мне ещё сильный пинок нужен.. иногда мне кажется,что преподы меня жалеют и ставят хорошие оценки за что-то другое,чем знания.

Что-то пишу

главная