14:55 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я чувствую, что мой мозг не справляется с нагрузками (а их не так много, если вдуматься).

От этого у меня стойкое ощущение неправильности бытия, поступков, бытия, слов и мыслей. Снова нет приоритета, ориентира, стержня. Снова как бесформенный комок, растекающийся при каждом потрясении.
Как бы не сдаться на пустом месте.

Проблему сложно внятно сформулировать. Поэтому придется долго писать. Чтобы самой хоть что-то понять.

Кажется, мой мозг вкусил жизнь и ему стало радостно. Но габаритов он не чувствует и в порыве радости я рискую натворить ерунды, о которой пожалею. Мне хочется больше говорить о себе с другими людьми, говорить с ними о них, об ощущениях, эмоциях. И совершенно забываю о содержании. Что я делаю, что делают другие люди. Что действительно имеет первостепенное значение и от чего зависит все то, на что я обращаю внимание.

Также я все еще опасаюсь эмоций помимо радости. И похоже это единственный серьезный стоппер для меня, который не дает мне натворить глупостей. Гнев, страсть, раздражение, недовольство - все это закрыто во мне и продолжает разрушать, если я испытываю что-то подобное.

Люди. Вот к чему меня начало тянуть. Я поняла, что не все люди злыдни и хотят мне зло причинить. И это откровение пробудило бесконечный поток благодарности. И я хочу благодарить! Мне настолько непривычно в этом состоянии пребывать, что я чувствую легкое сумасшествие. И я дышу им, забывая о всем на свете. Но надо знать предел и меру.

Нужно помнить о целях, о приоритетах, о себе, о близких.

Нужно помнить, что радость не везде. И не все люди душки. Нужно быть внимательным, сконцентрированным, осознанным - как любят сейчас говорить. Такое возможно, когда ты понимаешь, что тебе надо.

Что мне надо? Вот правда. От чего сердце бьется так, как в первые дни на работе и в душе царит эйфория? Не смотри на других людей, на себя посмотри. Что нравится? Что хочешь? К чему готова? На что пойдешь?

23:03 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Сейчас поздно. Я завтра пожалею, что засиделась до поздна и сищу, попивая чай с лимоном, пишу всякую чушь. Но так надо.

Под действитем обстоятельств, погружения в многочисленные контексты и переплетения взаимоотношений, я поняла, что к жзни я не готова от слова совсем.

Яркий пример - сегодняшнее утро. Расписание - 4 пары с утра. Накануне обещание боссу, что постараюсь раньше приехать на работу. Тщетные попытки сделать какую-то чсть работы дома. Отсутствие еды в холодильнике. Недосып из-за долгих обнимашек под одеялом. Несделанная домашка. Вода в аквариуме уже неделю стоит, а новая так и не профильтрована. И так можно долго перечислять все, что тянуло мои нервы, как вожжи на коне.

В итоге, приехав на пары (которые таки были не с раннего утра, а к обеду), впопыхах я пыталась решить задачки на чуждом мне языке программирования. Злилась на компилятор, что он требует от меня треклятые точки с запятой там, где мой родной javasсript мне все прощает. Долбила пальцами по клавиатуре от досады, топала ножкой и нервно вздыхала. Очень психовала, одним словом. Любой шорох от рядом сидящего человека звучал как сигнал фас.

Это происходит по причине того, что я хочу быть хорошей везде, всегда, для всех. При этом же, хочется и погонять балду, как обычно. И плевать, что я время планирую из рук вон плохо, переношу дела, забиваю, забываю. Хорошей-то быть хочется. А не получается. И это злит меня. Конечно, это будет злить. Кому нравится грохот разрушенных ожиданий. Да еще и в своей голове.

Что со всем этим делать? Говорить нет. Вот простой ответ. Говори нет, если объективно и субъективно понимаешь, что не найдешь сил, времени и желания. Для этого рассчитывай все эти ресурсы. И плевать, что ты не будешь хорошей. Зато будешь психически здоровой. Ага?

07:12 

Миссия "Вернуть ощущение реальности"

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я сегодня утром осознала, что мое отрицание реальности имеет причину.

Оно проявляется в том, что мне сложно понимать что я это я, что со мной происходит, кто вокруг меня находится, как вести себя с ними. Из этого вытекает очень много разных бякостей, которые я каким-то участком мозга еще идентифицирую как бякость и расстраиваюсь от этого.

А корень кроется в том, что я приучила себя закрывать глаза на некоторые вещи. Особенно неприятные. Я просто отстраняю свое сознание от происходящего и переживаю момент. Таким образом я пытаюсь кому-то угодить (при том, что содеянное для меня неприятно), отказываться от ответственности, жалеть себя. Так мой мозг учится отторгать реальность.

Очень интересное наблюдение получилось, я считаю. Найдено объяснение тому, что мне ничего не хочется, мне сложно сосредосточиться, у меня выключено внимание. Я сама заставила себя это сделать!

Вопрос - как вернуть себе ощущение реальности? Возможно мне стоит перестать молчать, когда мне что-то не нравится. Как минимум сказать об этом. А там гляди, и компромисс найдется.
Нужно дать понять своему сознанию, что оно должно быть всегда. Даже если неприятно. Оно должно принимать решения и участвовоать в моей жизни.

Очень интересное наблюдение, не постесняюсь повторить это. Я прямо-таки проснулась!

23:05 

Обделывайся, короче

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
"Самый мотивированный человек - это человек, которму нужно в туалет". И все отмазы и оправдания звучат глупо и смешно. Почему бы не быть таким же целеустремленным, но не только по части справления нужды?
Но если на эту мотивационную формулировку посмотреть иначе.. Почему человек становится таким мотивированным, когда ему приспичило? Он боится выглядеть смешно? Он страшится осуждения других (мол убирать теперь за ним, "наслаждаться" ароматами, соблюдать повышенную осторожность, чтобы не вляпаться)? Он стремиться избежать дискомфорта для себя(мокро, холодно. липко и пр)? Почему же?

Лично я бы ответила так: мне все равно на мой комфорт, все равно как я выгляжу.. До тех пор, пока есть другие люди, которые могут увидеть и осудить, я буду мотивированной, чтобы не обделаться.

Казалось бы, в такой казалось бы "неотложной, срочной" вещи, как туалет, тоже есть слабые места. Я спокойно наделаю себе в штаны, если буду знать, что кто-то это увидит. Я просто приму меры по устранению этой катастрофы и все. И не будет никакого оправдания перед самой собой, жалости. Просто будет факт содеянного и последующие действия. Все. Жизнь продолжится дальше.

Мое слабое место - это нахождение в социуме. Мне всегда страшно "обделаться" (не только в прямом смысле этого слова) на глазах у других людей и стать в последствии предметом насмешек/ненависти/нелюбви по этому поводу. ПО этой причине я практически лишила себя общения. И зря.

Я всегда буду среди людей. Хочу я этого или нет. И мне нужно уметь общаться с ними. Мне нужно обделаться несколько раз и понять, что это все неважно. Мне нужно понять, что люди, среди которых мне надо быть - примут меня и обделавшуюся и помогут выбраться из всего этого словом или деломм.

Осуждение, нелюбовь и ненависть - это всего лишь индикаторы того, что я нахожусь не там. Люди, которым я небезразлична, дадут совет, помогут. И в их словах не будет зла, только стремление сделать меня лучше.

Даже какое-то просветление от этих мыслей настало.

18:09 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Не все у людей идеально.

Социальные сети - это мощный фильтр жизней. В них самые сливки, верхушка айсберга. Причем иногда встречается натуральная ложь.
И отношение к человеку очень легко построить по той картинке, которую он тебе показывает. Но это неверно. Пусть сложно поверить в это, но такова реальность.

Мало кто отважится запостить то, что у него нулевой баланс на банковских картах, что раковина полна грязной посуды, в прихожей тапки и ботинки валяются вперемешку, а в холодильнике, если мышь не повесилась, то стоит что-то с прошлого года. И такой список можно до бесконечности продолжать.

Люди стремятся похвастаться своими успехами, успехами своих кошечек-собачек и детей. Но о провалах и фейлах говорят только тогда, когда есть результат. Ошибка выжившего и все такое.

Я себя не оправдываю. У меня не все так радужно, конечно. И это не значит, что я такая же как все. Нет, мне предстоит немало работы над собой. Чтобы иметь возможность хотя бы себе похвастаться. И я говорю себе, что социальные сети этоне то, на что нужно равняться
ориентирваться. У тебя никогда не будет так, как у других людей. Хотя бы потому, что у тебя не было того, что у них было.


Поставь дополнительный фильтр на социальные в своей голове.

13:29 

Нет уж, баста, карапузики.

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Снова я. Да, так быстро.

Я снова назалазась по соцсетям так, что наткнулась на очередную порцию боли. Молодец-умница, что тут скажешь. Мазохизм так и цветет во мне буйным цветом.

Можно продолжать ныть, заниматься самоуничижением, паниковать, все как обычно. А можно постараться сделать так, чтобы я все-таки стала счастливой в конце концов. Ну или была на пути к этому. Несмотря на то, что я снова сую руки в огонь.

Я понимаю, что мои страхи, мои параноидальные мысли, слезы, скукшенное лицо (или скуксившееся?), недовольство - это не то, что можно полюбить. Да никто это не любит. Я тоже не люблю. Но почему-то жду любви. Интересно, из какого места я ее жду?

И вместе с тем, я понимаю, что я снова тяну себя за мозги, требуя от них "будь смелым, счастливым, креативным, работоспособным, любящим" и бла-бла-бла. А у него не на все это есть ресурсы. Я его не научила быть таким энергичным, как бы мне того хотелось. СТало быть, надо его научить. Всего-то! Делов-то! Но не все так просто. Я ведь через все это уже проходила. Правда, я это неправильно делала, раз результата нет до сих пор.

Моя главная проблема в том..! Нет, не проблема... ПРОБЛЕМИЩЕ, как модно сейчас говорить.. - в том, что я сильно погружаю свой мозг в социальные сети. Вот в детстве было хорошо - соцсетей вообще не было. У меня по крайней мере. В моем сознаниее столько разных жизней, историй, случаев плавает, что аж страшно. Не мудрено, что я не успеваю обдумать собственную жизнь. Пока над всеми чужими поразмышляешь, устанешь... И до своей очередь просто не доходит.
Да, это проблема. И надо от нее избавляться. Она - корень многих моих зол. Три года я уже в западне. Три года я в бессознательном состоянии. И Максим меня не такую брал в свои партнеры.

Я думала, что в пост начну ограничивать соцсети, но нет. Я не буду ждать. Я начну прямо сегодня. Я, конечно, прозалипаала значительную часть своего дня, но у меня есть шанс спасти оставшуюся. Я знаю всех тех, на кого надо забить болтище. Нет смысла их перечислять. И мои ограничения касаются всех соцсетей - и контакта, и инстаграма (да, я и туда свои лапы загребущие опустила), фейсбук, твиттер, ютубчик. Это не значит, что мне запрещено заходить в соцсети. Мне запрещено залипать. Это значит - хватит разглядывать чужие фото, скроллить ленты групп, людей, смотреть видео, читать посты. Написать маме - конечно! Только за! Но бездумно сидеть часами, переходя от одной ссылки к другой - нет уж, баста, карапузики.

Как только мои мысли займутся обдумыванием не того - займи себя чем-то, делай это осознанно, уводи свои мысли гулять в другую сторону. Дел полно - почитать книжку, покрутить квиллинг (а то купила набор, а он лежит, бедолага), поиграй с Феодосом (а то черепахе пять лет, а я с ней вообще не играла ни разу), займись собой (ноготочки, масочки, прически), порядок наведи (о, а у тебя всегда есть, где прибраться, правда?), приготовь что-нибудь, погуляй, порисуй.. И это бесконечный список дел, выполнение которых только обогатит твое существование.
Эти ограничения - не сверх задача для моего мозга. Он может от этого отказаться. И будет чувствовать себя лучше. Будет. Нужно только постараться.

Вполне возможно, что мне поможет медитация с утра. Пока не знаю. Нужно попробовать.

Начну с этого. Потом нужно что-то придумать с социализацией. Я действительно начала тупеть без общения. Думаю, что без соцсетей я немного прокачаю в себе интересную Олю и уже буду более-менее готова идти к человекам общаться.

@музыка: Charlie Puth - We Don't Talk Anymore

@настроение: боевое, вдохновленное, полна надежд

@темы: нет соцсетям да здравствую я!

17:54 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Как бы научиться такому.. чтобы ничего прямо сильно не хотеть и делать делать спокойно, в темпе. Ох, сложно быть человеком!

Я не могу понять, что мне надо? То ли я хочу семью-детей-огородик, то ли погрязнуть в самопознании и влачить бренное существование, то ли кааак уйти в работу.. А компромиссы, видимо меня не очень устраивают.. Я быстро соскакиваю с компромиссных ритмов жизни. Лень, наверное.

С другой стороны, всякий ритм жизни требует усилий. Скорее всего, я просто не хочу прикладывать эти усилия. А все почему? Потому что не могу понять за каким чертом мне все надо..

Ох, какой же трудный у меня сейчас период. Вокруг меня пути-дороги, которые постепенно исчезают, а я стою на месте и не знаю куда идти. Уже поняла, что плакать бесполезно, в депрессию уходить бессмысленно.. Нужно что-то делать! Со стороны наверняка кажется, что я просто хочу посидеть на чужих шеях. По факту оно так и получается. Но мне так тошно от этого.

Мне нужно только поднять свою жопку да пойти что-то начать делать. Но.. у меня куча но. И полное ощущение, что мне ничего не надо и что я зря потрачу силы. Хотя... твое "зря" уже в действии - зря проведенный год. Есть перспективы продолжать в том же духе, а есть - изменить уже что-то!

Ведь не так много надо, чтобы что-то изменить. Выучи английский да прокачай скилл, который будет приносить доход. Все! Больше ничего не надо! С таким набором ты не пропадешь.

Пока я молода и пока есть силы - надо это делать. Ной сколько хочешь, но делай. Результат важнее. Люди уходят и приходят, а результат остается, если ты работаешь над этим. Пусть запоминают мое нытье, зато я буду с результатом. Несовершенная политика, конечно. Но нужно иногда считаться со своим характером и ситуацией.

11:58 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Наверное, раньше моя сущность была скрыта и подавлялась внешними обстоятельствами. Школа, академия.. Были строгие рамки, которые держали меня в форме. Но даже в то время я была собой. Я была ленивой, жалкой, обидчивой. Да, у меня былло терпение. Но основой такого терпения был страх. Я боялась, что меня засмеют или отругают за плохие оценки, я боялась, что у меня не будет статуса..

Какая глупость..

Сейчас у меня нет рамок, и все, из чего я состою, проявляется и цветет буйным цветом.
Я ленива. И это факт. Мне трудно взять себя в руки и делать что-то полезное. Моя сила воли работает недолго, она подстегивается теми же страхами, на которых основано мое терпение.
Я обидчива, я храню старые обиды в сердце. Я стараюсь избавиться от этого гнетущего чувства. Не очень получается. Меня временами преследует ощущение, что все мне враги. Я боюсь людей, боюсь боли, которую они мне могут причинить.
Я жалкая. Я не люблю себя, я не стараюсь сделать себя лучше. Я часто пытаюсь что-то начать в себе менять, но меня не хватает надолго.. Сила воли сдувается, я не чувствую, что это вообще надо мне и все в таком духе.

Да, это плохие мысли обо мне. Я знаю, что повторять их не очень полезно,ибо мозг впитывает и проникается. Но я должна понять корень зла моей сущности. Мне кажется, что я веду борьбу не с тем. "Оно" скрыто где-то глубоко. Мне нужно найти это.

Я помню, что в детстве я была очень общительной. Я не боялась людей, не боялась безумных эксперименов. Но однажды я позволила сломать в себе это все. И оно уже не воссстанавливается уже много лет. Только слезы и воспоминания.

Что со мной не так?
Я вспоминаю героиню в фильме "Господин Никто" Элизу.. Вот я сейчас такая же - в латентной депрессивной апатии без цени в жизни, и в луже из слез. Разве что детей нет и не замужем. И она часто повторяла "что со мной не так". Как я.

И что самое интересное - мне никто не сможет помочь. Эта проблема внутренняя. Я должна как-то сама преодолеть это.
Я сейчас думаю об этом. Может быть напишу сюда когда-нибудь свои идеи.
От настроения зависит.
Пошла рефлексировать, в общем.

@музыка: Avril Lavigne - Nobody's home

@темы: грусть, печать, тоска "что делать?"

10:20 

Что было десять лет назад?

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Сегодня утром я проснулась с мыслью "А что будет через десять лет?" Внятно представить свое будущее я не смогла. В голову пришел другой вопрос "А что произошло в моей жизни а последние десять лет?" И это оказало интересно. Я осознала, насколько много событий я пережила, со сколькими ситуациями столкнулась, как сильно я изменилась. Наверное, я в 2008 году не смогла бы предположить, какой будет моя жизнь через десять лет. Но я думаю, что причина этому обыкновенная неосознанность и отсутствие понимания чего ты хочешь.

Десять лет назад я была еще ученицей средней школы. Тогда еще на тетрадках я писала "Тетрадь по *предмету* ученицы 8 класса Сумкиной Ольги". Я жила в Большой Черни. Я была в токсичной среде, мой класс в средней школе - это было то еще испытание. У меня было много комплексов. У меня была цель поступить на юрфак (насколько осознанной была эта цель - это другой вопрос). Была цель обскакать мою сестру по успеваемости и заслужить одобрение родителей. В тот год я впервые съездила Питер. В тот год у меня появился первый мобильный телефон. В тот год я впервые побывала в лагере. В тот год я начала готовить более менее сложные блюда и получать от этого удовольствие. У меня не было интернета тогда. Были только компьютерные игры да телевизор. Иногда читала книги типа Тани Гроттер. У меня никогда не было парня. Никогда не целовалась и очень расстраивалась от этого. Пыталась научиться рисовать, лепить из глины. Писала стихи и мелкие рассказы. Слушала только ту музыку, которая была на дисках, купленных папой. Мечтала о собственном компьютере и телефоне. У меня была своя комната. Большая кровать и удобный стол для учебы, который я попросила у Деда Мороза и частично оплатила его стоимость из своих денег. Это все потому что я понимала: Дед Мороз - это мама и папа, и если я облегчу им финансовую задачу в плане моих подарков, то они будут любить меня сильнее.
И я очень мало думала о будущем..

Сейчас я другой человек. У меня есть высшее образование, я закончила юрфак. Разочаровалась в профессии. Пробую другую - программист. Я живу в Санкт-Петербурге. У меня есть мужчина, которогоя люблю и который любит меня. У меня есть компьютер (это уже второй) есть свой телефон (пусть и нокия, смартфон сломался), я немного поработала на дурацких работах. Начала ходить в библиотеку, много готовлю и убираю. Много плачу, так как вопросы "зачем жить" приходят все чаще, ибо я так недовольна собой. Да и я при этом мало что делаю для исправления ситуации. Я начала учить английский. Появился друг, но он живет в другом городе, поэтому.. снова друг по переписке. Подсела на ютуб и тупые видео. Пытаюсь сократить количество сладкого. Получается с переменным успехом. Отказалась от полуфабрикатов и колбасных изделий. Вот это получилось полностью.

Сейчас мне нужно много всего делать для того, чтобы мои 33 года были более предсказуемы для меня..

21:11 

поток мыслей

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все-таки поняла, мало что получится у человека, пока он не примет себя, пока не полюбит себя, пока не поблагодарит Вселенную за все что у него есть и чего нет. Результат, который он имеет - это следствие трудов или отчаянного безделья.

Никогда человек не сможет подготовиться, настроиться, собрать воедино все свои пожитки и мысли.. Никогда не будет того самого момента, когда что-то вдруг само щелкнет. И после вкусной еды, после ухода в безудержный отрыв чуда не произойдет. И понедельник тоже не сможет помочь. Да что там.. остальные дни недели тоже.

Все просто - ты либо сейчас что-то да, либо ты сейчас что-то нет. И третьего не дано: так уж устроено мироздание. Ты либо хочешь есть, либо нет, ты либо хочешь жить либо нет.. И все в таком духе. Промежуточные варианты это бегство от правды.

Если ты чего-то хочешь, но не прикладываешь усилий - значит ты этого просто не хочешь. Это просто твое желание, без которого тебе жилось бы точно также. Насколько все просто! Усталость, страхи и плохое настроение не причина. Причина - ты не хочешь.

Каждое осознаное "нельзя", каждое осознанное "надо" нужно прочувствовать и насладиться ощущениями. Насладиться мыслью о том, ради чего это, зачем это. Так можно помочь себе не сбиться с верного пути.

18:37 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
По моим венам бежит цикорий. Я уже два месяца не пила кофе. В последнюю неделю меня непреодолимо начало тянуть к нему. Но я-то знаю, что будет, если я сделаю себе кофе. Это будет разочарование. Я обожаю запах кофе, весь этот букет ароматов.. Но ненавижу вкус кофе. Когда кто-то рядом пьет этот напиток и я чувствую запахи кофейные, мой мозг почему-то хочет дать еще один шанс ему... Мол, вдруг тебе тогда показалось и он на самом деле вкусный. Я решила, что мой мозг должен помнить хорошее. Если вкус мне не нравится, то незачем его пить. Цикорий просто отводит душу. И вкус у него вполне приятный.

Я ем конфеты. Сегодня утром ела шоколад, вчера еще 3-4 конфеты.. Мой организм немного в шоке. Я чувствую, что уже хватит, я осознаю, что слишком сладко и уже невкусно даже.. Но я ем. Легче что ли мне от этого? Недавно я не ела сладкое, кроме меда. Ни конфеты, ни шоколад, ни выпечку. Я продержалась месяц. Под конец я даже наала чувствовать, что могу продолжить, но.. у меня был стресс. И все другие доступные и безвредные способы с ним справиться не сработали. И я начала налегать на сладкое. Не в таких бешеных количествах как раньше, но начала. После "диеты" мне сладкое действительно кажется безумно сладким и я не могу много его употреблять за один раз. Другое дело, сколько раз я по немногу могу это есть.. Наверное у меня стресс.. Иначе почему я не могу остановиться?

Начинается весна! Я то ли что-то осознала, то ли скоро я умру, но я начала наслаждаться погодой! Мороз? Прекрасно! Дождь? Ах, как свежо! Солнце? Великолепно! Снег? Превосходно! И все в таком духе. Настолько нравится погода, что напитываю свои фибры новым воздухом, теплом или прохладой. И радуюсь хожу. Даже когда настроение паршивое. Погода может мне его поднять, как оказалось.

Я не писала об этом в дневнике, но я немного поработала программистом. Но спустя два месяца уволилась. Это долгая история и я ее уже вдоль и поперек обдумала и описала. Полезный опыт. Были нервы, были слезы. Было даже такое, что с температурой под сорок я сидела и писала код, потому что сроки и они имеют свойство гореть. В этой истории очень героически проявил себя Максим, который болел не меньше меня, но помогал мне. Без него я бы не справилась. Но работать я перестала. Сейчас я сдаю сессию и пока работу не искала. А деньги у меня давно закончились. Я с негодованием думаю о том, что я привыкла к такому состоянию.

Я научилась печь манник и капустный пирог. Да, я. Тот человек, который следуя строго по инструкции рецепта, может умудрится перепортить все. Максим ест, все едят. Дяже я ем. И радуюсь. Получается вкусно и правда)

В общем, новостей мало. Но мне пока и этого хватает :)

22:24 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Нужно как-то отыскать в самой себе меня. Очень странно звучит, но здравый смысл в этой околесице есть. Мои депрессивные настроения это отголоски того, что в моей душе хаос, что в моем мозгу нет порядка.

Мне нужно научиться любить себя. Мне нужно научиться учить саму себя. Нужно научиться помогать себе. Мне нельзя бросать себя, когда мне плохо. Мне нужно развить в своей личности еще одну, которая будет помогать мне основной. Она должна знать, что для меня лучше, она должна брать "власть" в свои руки, чтобы меня вытянуть из беды.

Множественная личность - это психическое расстройство, из-за которого могут признать невменяемым. Но я хочу развить в своей душе осознанную множественную личность. Осознанную - значит без расщепления, значит без потери времени и памяти. Осознанная - это значит уметь взять контроль над собой и своими эмоциями в случае, если что-то идет не по плану.

Моя вспомогательная личность должна знать, что делать и не иметь лени и других вредных привычек. Она должна быть хладнокровной, настойчивой, мудрой. Она должна меня спасти. Она должна усилием воли прогонять основную личность в минуты печали и горести и сразу же предпринимать необходимые действия, чтобы исправить ситуацию.

Я уже невменяемая. Мне нечего терять.

Сложно рассуждать об этом, когда уже отошла от подавленного настроения.. (С этого момента я редактирую черновик) И сейчас мне гораздо лучше. И я более спокойная. Может быть это от того, что я поговорила с Кириллом, может от того, что я просто пережила в себе эти эмоции.

Но мысли о множественной личности меня не покинули. Я до сих пор считаю, что это было бы полезно для моей души.Может быть в моей жизни приключений добавится, я, конечно, вполне ожидаю, что такое будет. Но для каждого приключения может быть одна личность. И моя основная личность не будет сходить с ума от этого обилия эмоций и переживаний.

Я действительно не понимаю, что я хочу. Что я умею. Я прикладываю не достаточно усилий для того, чтобы что-то уметь.. Ведь правда же?
Почему я ставлю крест на себе уже в двадцать три года? У меня впереди еще много всего интересного. Я просто должна захотеть это увидеть.

Сейчас мой самый удручающий момент отсутствие денег. Полное отсутствие. Это значит, что на картах нет денег вообще. От слова вообще. Грустная история. И поиск работы у меня тормозит. И вообще..
А всего-то и нужно. Просто сидеть, программировать, делать портфолио. Искать работку и хоть копейки, но начать зарабатывать. В принипе не все так сложно да?

А почему я спускаю все на тормозах уже последние полгода? Я девять месяцев без работы. Девять месяцев, Карл! За это время целый человек успевает вырасти в пузе и родиться.. А я не могу портфолио сделать. Может быть есть смысл об этом призадуматься?

13:43 

В чем-то я молодец

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я все также не висну в вк. Вчера зашла зачем-то.. потом через минуту вышла. Даже не по себе стало что-то.

Вот начала заниматься спортом (ха-ха, если зарядка считается как спорт). Ну, ладно не буду высмеивать себя и свои маленькие достижения. Я действительно молодец. Я не сдаюсь, двигаюсь вперед. И назад и в бок))

Я потихоньку пишу сайт на день рождения сестры Максима. Выходит не очень.. Но я молодец, все же. Я кааждый день делаю коммиты, каждый день пишу код. Это хорошо.

А вот с английским я вообще не молодец. Забросила все! Даже на EMN перестала ходить. А время уходит.. И скоро уже сдавать мне ielts, а я говорить даже не могу. Только слушать да читать. Даже писать не умею. Надо настроить свое сознание на необходимость учить английский. Это необходимо!

Я недавно нашла вот какую интересную идею у себя в голове. Щас расскажу. Я небольшой фанат эзотерики. Правда, я в нее верю с большим скепсисом, но написано красиво и хочется, чтобы многое было правдой. Так вот. Я скорпион по гороскопу. Многие источники гласят, что скорпионы очень сильны, выносливы, умны, сексуальны и прочее такое. Так вот. Почему бы мне не напоминать себе периодически про то, что скорпион и я сильная девочка?

Возможно, идея - полный бред. Но я уже не знаю за какие ниточки дергать саму себя, чтобы выйти из состояния пассивного овоща, в котором я нахожусь без малого три года.. Да вообще, почему я думаю об одобрении?

Да, я стараюсь перестать думать о чужом мнении.

Что-то грустные посты у меня какие-то.. Ну какая я есть.

21:18 

Что должен уметь каждый человек? Покидать свою зону комфорта

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я погуглила этот вопрос. И нашла довольно много интересного.
В итоге, я по=хорошему должна уметь и искусственно дыхание сделать, и водить автомобиль, и готовить, и починить одежу, знать основы сантехнического мастерства (как воду перекрыть и все такое), электрику (то же самое..) и много чего другого.

Если так задуматься, то многие навыки могут спасти кому-то жизнь, или сэкономить какую-то сумму денег. Поразмышляю над тем, что мне нужно изучить, чтобы буть подкованнее что ли. И всем советую это сделать. Жизнь очень коварная штука.

Сегодня смотрела какой-то супер дурацкий видос на ютубе. Но в каждой бочке идиотизма есть ложка здравого смысла. И я таки в видосе нашла эту ложку. В общем, девчонка рассказывала про то, как важно в своей жизни (правда, она говорила про добрачную жизнь, но я применяю ее ко всей) пожить в другой стране, в другой культуре. Это в чем-то очень сложно, но с другой стороны это дарит много опыта. Куда не посмотри. И мышление становится гибче, характер более легкий на подъем. Я согласилась с ней в этом.

Я вообще очень боюсь таких вещей. Это же прямо с корнем меня вырывает из зоны комфорта и потока знаний. Мой мозг этого жуть как боится. И тут я подумала, что это неплохая идея вообще-то. Страхи страхами, но что-то со всем этим делть надо. Рано или поздно.

И на фоне своего ментального процесса гоняю мысль про все это. Может создать себе челлендж по-серьезнее, чем неделя чистоты и аккуратности?

Подумаю сейчас немного.

Если это страна, то более-менее благополучная. Это однозначно. Под снаряды в Украине, Ираке и Израиле я не хочу. Страшно за свою жизнь как-то.
Есть Финляндия, которая вообще очень рядом. Супер рядом. На поезд сел и доехал. Даже на самолете не обязательно. Вообще, конечно, интересно. Финляндия. Какой город? Хельсинки, наверное. А вообще, надо подумать. Финляндия же большая)

Можно поехать туда скажем, на пару дней. Ну на три максимум. Жить можно где-то в хостеле, отеле, каучсерфинг - не подходит, ибо я не каучсерфер. Ну.. других вариантов и нет в принципе. Цены сейчас посмотрела.. Довольно приличные там цены. Место от 2000 р и выше. Хорошая такая статья расходов.

Что там делать? Хм, ну надо бы посмотреть какие-то интересные места и заведения. Больше мне интересно смотреть на парки, на какие-то атмосферные улицы. Музей я не люблю. Можно погулять по магазинам и торговым центрам. Можно посмотреть интересные события.

В общем, я думаю дальше! Идея теплится в моей голове. И это круто!

Аффирмация - не бойся вырываться из зоны комфорта, бойся там оставаться! Люблю всех)

15:21 

Размышляю о сравнении

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я только что была в душе. В продолжении челленджа) Все хорошо. Пока меня это не задалбывает. Замечаний нет. Движемся дальше.

Так вот, душ - это, как известно, комната глубоких размышлений. Собственно, я этим и занималась, параллельно намыливая себе шею. Пишу результаты.

Я переживаю от того, то сравниваю себя с другими. Кто-то красивее, у кого-то муж классный, у кого-то успешно движется процесс самореализации.. И продолжать можно до бесконечности. В том числе, я думала про его сестру. Слишком часто я слышу хвалебные слова в ее адрес. Небезосновательно, конечно.

Она держит себя в форме (достаточно хорошей форме, я хочу сказать), несмотря на то что у нее двое детей. Она нашла свое дело и делает все действительно качественно. Но вместе с тем, она курит, употребляет алкоголь в довольно больших количествах, нет высшего образования, она не работает (хотя дело, которым она занимается можно назвать работой в принципе).

Дело в том, что все очевидные недостатки не перекрывают ее достоинств. Он часто говорит о ней с восхищением.. Редко так обо мне. Даже грустно.

Вывод таков - какие бы страшные недостатки у человека ни были, если у него есть достоинства, то его (человека) будут любить.. Стало быть мне нужно прокачивать достоинства. Прокачивать программирование (я могу же добиться успеха хотябы такого, чтобы зарабатывать деньги на этом). И выучить английский.. А еще я хочу заняться йогой или танцами.

Да и вообще.. некоторых людей и без очевидных достоинств любят. Главное, себя любить, я думаю. И работать над собой и своей жизнью. Брать ответственность за себя. И тогда будет откровенно все равно - любят или нет..

Я отвечаю за свои поступки и слова. Я мудро поступаю, с любовью отношусь ко всему, что происходит вокруг меня.

13:36 

покинула Вконтакте..

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
В общем.. У меня сегодня грусть. Но я борюсь, конечно же)

Я решила не пользоваться контактом. Предупредила самы важных людей об этом и все. Их оказалось так мало... Буду держать связь через фейсбук. Не знаю, насколько меня хватит, посмотрим. Это будет эксперимент. Правда, это решение принято в грустном настроении.. Ну да ладно.

Причина - я сравниваю себя с другими людьми. Контакт - это уютное првычное мне местечко. Фейсбук - вооще непривычно, неудобно. Буду сидеть там, в неудобном. Сравнение убивает мое настроение. Сравнение губит мою самооценку и сбивает с моего истинного пути.

Этот дневник я буду вести дальше. Мне хорошо здесь, но и вместе с тем я себя ни с кем не сравниваю. ВОт и все

Люблю всех и себя! Люблю свои цели, время и мечты! - моя аффирмация на сегодня

20:22 

Просветление!

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Просветление! надолго ли? Не знаю, но мне так хорошо! Давно так не было..

Мне так легко! Так душевно и радостно, что я даже немного потанцевала и покривлялась перед зеркалом.. И даже нашла, что мое лицо красиво, что очень редко случается!

Вчера я заплела много маленьких косичек, чтобы сегодня походить гривастым львенком. К вечеру вся пушистость сходит на нет, несмотря на то, что я обильно обмазалась муссом. Ну да ладно) Это так здорово! Кудряшки, мое лицо, улыбка! Танцы перед зеркалом и легкость в душе! Я запомню этот день надолго.

Утром я хорошенько порыдала, прямо такими настоящими горестными слезами (их ни с чем не спутаешь). После этого у меня наступил безэмоциональный, тихий период. А к вечеру поднялось настроение! Причиной моей горести был факт "я недолюбленный человек". Я поговорила с собой и решила, что раз уж я взрослый человек, то должна помогать себе в этом сама. Любить себя. Искать источники пополнения энергии. Только не в людях. В чем угодно, но только не в людях.

Я захотела купить себе браслетов цветных. Прямо таких веселых и красочных. Даже, наверное, соберусь куда-нибудь на днях и куплю себе что-то.

Я устала быть мертвой. Я хочу жить! Я хочу радоваться и петь душой! Я люблю мир! Я люблю себя - вот моя аффирмация на сегодня!

@музыка: Starfield – Something to Say

@темы: люблю себя, люблю все, люблю мир!

17:01 

аффирмации на сегодня

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я люблю в жизни каждое мгновение.
Я замечаю повсюду счастье и любовь.
Я наслаждаюсь собой и общением с миром.

Я вчера посмотрела фильм "Ешь, молись, люби". Спустя семь лет после его выпуска. Долго не решалась (хронометраж, конечно, у него немаленький). Отзывы на фильм неоднозначные, рейтинг невысок. Но там была Робертс и я как-то решилась (Эрин Брокович не последнюю роль играла в принятии моего решения).

Фильм мне понравился частично. Как обычно, в принципе. Понравились какие-то отдельные кадры, моменты, мгновения. Робертс в позе лотоса, пейзажи, голос озвучки главной героини, итальянские улочки.. И все такое, мимолетное. Смысл в фильме не так много, как мне обычно нужно. Но тем не менее, мне пока хватило. Я немного уравновесилась. Йогу, конечно, немного забросила.. Но все же, какой-то маленький покой настал. Я буду стараться остаться в этом состоянии подольше.

Сегодня пришел заказ от La Roshe Posay. Умывашки, кремики, пробники.. Я себя не балую. Просто это пока единственное, что подходит моей коже, с которой я уже без малого пятнадцать лет мучаюсь. (какая ужасная цифра.. даже пересчитала для уверенности, что не ошиблась..).
В миг распрощалась с двумя тысячами.. Но я пока не думаю об этом сильно. Я обещала себе не расстраиваться.

Я стала спокойнее, счастливее. И стараюсь "улыбаться печенкой"!

@музыка: zero-project and Ionas feat. Dia Yiannopoulou – Fly away

18:52 

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Я потихоньку прихожу в себя. Я знаю, что это не надолго. Но тем не менее, улучшенное настроение значит, что пора начинать что-то делать, пока оно у меня есть.

Я вчера-таки расплакалась. Он ничего не спросил, просто принес салфетки и пригладил меня. Он уже привык, что я такая. За это я люблю его еще сильнее. Но я все же боюсь перед ним рыдать, пускать сопли и прочее. Я выгляжу в его глазах не очень в такие моменты.. А сил исправлять ситуацию у меня пока нет.

Я начала вчера йожиться. Сегодня чувствую некоторые мышцы. Мне было хорошо. Но некоторая скованность у меня еще присутствует. Я слишком часто отвлекаюсь. Есть над чем работать)
Думаю, что есть смысл еще попробовать аффирмации. Очень скептически отношусь к таким вещам, но за что только не начнешь хвататься во спасение самой себя.

А еще мне нужна подруга. Она должна быть активнее меня, должна постоянно тормошить меня, втягивать в авантюры, которые мне будут сначала не нравиться, а потом я буду благодарить ее за настойчивость.. Мне кажется, что я не найду такой подружки.. У меня слишком много было негативного опыта дружбы с девочками. Может дело во мне? Не знаю.. Но факт остается фактом - я погибаю без общения. Хотя я интроверт.

Я люблю себя. Я научу себя многим интересным вещам, которые будут приятны и полезны. Я помогу себе жить. У меня получится. Я люблю себя и этот мир! Люблю! :heart:

@музыка: Kat dahila – say something (Moseqar remix)

@темы: поднимающееся

14:34 

Запись-паника

Оля-Олюшка-Олёк, я пушистый хомячок
Предупреждение: для особо чувствительных и сентиментальный людей, которые склонны к милосердию и сопереживанию, прочтение данного поста крайне нежелательно!

Ох, мамочки! Мама=мама-мама!
Ребята, я невольно начинаю поддаваться панике. Я не нашла работу до сих пор (да я и не так уж активно искала, если честно, и много привередничала). И настал тот момент, когда я начала чувствовать холодок нулевого баланса на счетах.
Мне становится страшно. У меня, конечно, есть неприкосновенный запас, но как-то в последнюю очередь хочется снимать оттуда деньги. Я об этом позже пожалею. И очень сильно.

Все это время, пока "искала" работу, я немного училась. Чуть-чуть освоила технологию Бутстрап, немного флексбокс подкачала, чуток задач на с++ решила простеньких таких. Пыталась постичь джаваскрипт.. Безуспешно как-то. И все. И, о Боже, я совершенно ничего не могу сделать такого, что можно продать за деньги. Знания настолько разношёрстные и кусочные, что результата как такового я не могу получить, если применю их. Мне страшно.

Я судорожно пытаюсь понять, с чего начать (ахаха, в который раз начать, смешно) и в каком направлении двигаться.Надо уже СЕЙЧАС это делать, пока у меня есть в кармане хоть какие-то копейки.Причем, я чувствую, что я уже с начальными знаниями, худо-бедно, могу что-то наклепать, но.. Я так боюсь! Боюсь негатива, боюсь провалов, боюсь ошибок! Господи, мне так страшно!

Я понимаю, что надо просто сесть и подумать. Подумать и взвесить! А не как обычно... Сейчас с просто мечусь как раненный зверь в клетке. Хотя большой проблемы и нет пока. И ее не будет.
Я придумаю все как следует. Все будет хорошо! *а-а-а-а-а-а!*

Всем бобра и материального благополучия!!!

free soul

главная