Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:54 

что б я сдох.
хочу, что бы ты видел только меня.

01:01 

что б я сдох.
как бы выразить ту гамму чувств, что переполняет, что бы не забывать о том, как бывает.
с такой нежностью и заботой, со смехом и шутками, с такими теплыми объятиями.
когда внутри все вроде бы так спокойно, без безумных вспышек и восторгов.
но нежность и трепет просто переполняет тебя через край расплескиваясь.
и ты не понимаешь, как это донести до человека и не захлебнуться.
тем более не знаешь, как бы не обронить ни капли в ответ.
и упиваться всем этим, кажется, можно бесконечно.

12:48 

что б я сдох.
какую ироничную и изощренную жестокость выдает мое собственное сознание по отношению ко мне.

23:23 

что б я сдох.
запомни, деточка,
тебе пиздец.

22:16 

что б я сдох.
тот неловкий момент, когда твоя задница практически физически ощущет точку невозврата.
что еще немножко, еще вот-вот и ты вляпаешься в то, что изменит тебя в значительной степени.
и это щекотливое чувство, будто бы то, что ты отступишь, будет означать, что ты ни на что не годен...

23:13 

что б я сдох.
о, эта странная-странная жизнь.

01:03 

что б я сдох.
когда-то тогда, когда, меня спрашивали "зачем ты фотографируешься? что ты хочешь от этого получить и чего добиться?"
тот человек, конечно, ничего сокрального тогда не подразумевал под своими вопросами, но.
сейчас я внезапно осознала, что таит в себе этот вопрос на самом деле.
выражение, обнажение, преобразование.
формирование.

17:14 

что б я сдох.
господи, как же донести до самой себя, что нет - значит нет.
и если тобой не интересуются, значит ты не интересна.
и нечего убеждать себя в ином.
пожалуйста.

01:33 

что б я сдох.
когда-то давно, кажется даже, что бесконечно давно, я переживала по поводу смерти Майкла Джексона. я помню, как мтв объявил день его памяти и я очень долго плакала в своей комнате.
на самом деле я плакала не только и не столько из-за его смерти. но эта новость была для меня шоком, пожалуй. и стала последней каплей моих тогдашних переживаний.
тогда я впервые столкнулась с ощущением невосполнимой потери чего-то уникального и великого. чего-то такого, чего больше не будет. такого, что больше не повториться.

я пережила смерти обеих бабушек и дедушки. но, если честно, они меня мало трогали. грустно. но. это не задевало. вероятно потому, что мы не были близки, а я была мала.
в институте в холле выставляют портреты институтских преподавателей и студентов, кто умер, несколько слов о них и цветы. как-то обычно проходишь мимо, потому что тебя это мало касается.
мне довелось побывать на похоронах родственницы, дорогой для всей маминой семьи, кроме меня. честно говоря, но и она меня не задела. тяжело, грустно, но это была не моя печаль.
видя новости о терактах и гибели сотен и тысяч людей, я испытываю чувства. но не столько от смертей, сколько от бессмысленной жестокости. страх, жалость, печаль. но не от смертей.
слушая истории о войне я не остаюсь равнодушной. я ужасаюсь и восхищаюсь. от многого. но от смертей ли? сомневаюсь.

в понедельник умер Дэвид Боуи. этот удивительный многогранный неземной мужчина.
вновь чувство невосполнимой утраты. потери уникального. неповторимого.
задевающее до глубины души. даже когда ты не фанат до мозга костей.

а сегодня, или уже вчера, умер Алан Рикман. и вновь чувство потери.

как получается, что смерти родственников, людей с которыми ты живешь рядом, мимо которых проходишь каждый день, задевают меньше, чем смерти тех, кого ты никогда не видел в живую? получается ли, что эти люди, с которыми ты никогда не виделся, ближе тебе, чем те, кто тебя окружает? получается, что ты впускаешь незнакомых далеких людей в себя глубже, чем тех, кто рядом. их существование получается ценнее существования прохожих на улице. уникальнее. неповторимее. для тебя это и правда получается именно так. наверное.
но ведь каждый уникален. каждый неповторим. смерть каждого из нас является потерью чего-то такого, чего больше никогда не будет.
я ведь не была фанаткой этих людей. я восхищалась ими, мне нравилось их творчество, но я не знаю их жизней, они никогда со мной не здоровались и не факт, что они были бы ко мне благосклонны.
так почему их потеря так значима для меня? что играет роль в появлении этой невыносимой скорби?
хочу ли я быть столь же невосполнимой для кого-то.

05:36 

что б я сдох.
Любовь - это радость, которую можно выразить через фразу "хорошо, что ты есть!"
А
.Лэнгле.

забавен тот факт, что в моей жизни много людей, которым я могу сказать "как же хорошо, что ты просто есть".
но среди всех этих людей нет тех, кто по идее должен быть мне ближе всех.
и сложнее всего искренне сказать это самой себе.
это все еще вызывает трудности.
как оказывается.

01:35 

что б я сдох.
Лучше быть сытым, чем голодным.
Лучше жить в мире, чем в злобе.
Лучше быть нужным, чем свободным.
Это я знаю по себе.

я вдруг осознала очередную свою ошибку. из тех, что когда-то раньше я не совершала.
в своем стремлении походить на иллюзорный идеал я умудрилась жестоко обмануть саму себя.
нельзя легко расстаться с тем, что тебе дорого. нельзя не грустить от потери того, с чем не хотелось расставаться.
так какие цели ты преследуешь, когда пытаешься показать, как безразлична потеря?
я надеюсь, что ты позволишь мне вновь сблизиться с тобой.

Грусть - самое истинное переживание ценности. Если вы не знаете грусти - в вашей жизни не было ничего ценного.
Д.Хломов

23:12 

что б я сдох.
- Ты тоже это ненавидишь?
- Что?
- Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?
- Не знаю. Хороший вопрос.
- Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие.

Криминальное чтиво.

03:16 

что б я сдох.
удивительно, насколько резко родное и близкое становится чуждым и чужим. насколько эта перемена ощущается во всем. с первого же взгляда.
предсказуемый унылый финал непредсказанной мною истории.
dos, tres, horas para disfrutarte

вспомнить узнать, как быть близко.

01:32 

что б я сдох.
фраза повисла в воздухе.
а что, если бы слова действительно повисали в воздухе?
каждое слово стало бы иметь вес. ведь оно не исчезнет. его увидит каждый. останется ли слово на месте сказания или будет везде с тобой.
что бы ты стал говорить тогда? стал бы ли ты говорить?

18:44 

что б я сдох.
что делать, если кажется, что все происходящее над тобой издевается и насмехается?
когда хочется бросить долгожданную поездку.
когда долгожданная вещь подло тебя подставляет.
когда долгожданная поддержка внезапно сливается.
и кажется, будто бы ты ни в чем не виноват. но как мы хорошо помним - случайности не случайны.

22:33 

что б я сдох.
какие-то удивительные вещи происходят. ощущения. чувства.
что-то новое. что-то давно забытое старое.
доверие. открытость. тепло.
улыбка.

17:31 

что б я сдох.
сектанство, это, оказывается, страшно.
а давая волю чувствам, думай о последствиях и надейся на чудо.

23:18 

что б я сдох.
научиться не отводить взгляд.

03:24 

что б я сдох.
этот неловкий момент, когда с тобой советуют быть осторожнее, только поглядев на тебя со стороны.

23:10 

что б я сдох.
это странное чувство, когда впервые за три года сдаешь проект вовремя.
ну, почти.

deep/؟

главная