Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:17 

что б я сдох.
знаю как кончить от одного сообщения не имеющего к сексу никакого отношения. профит.

00:08 

что б я сдох.
хочу. внезапно. еще более внезапно вспомнилось бдсм. безумное желание перерастает в манию. подчиниться. быть связанной. с завязанными глазами. безумно. а если представить, что это ты...ты первый человек, которому я могу себя доверить полностью. абсолютно полностью. всю себя. и это доверие заводит больше любого насилия. больше любого оскорбления. и мысль о том, как подчиниться тебе сводит с ума. ты можешь молчать. ты можешь не унижать. ты можешь просто направлять. и я буду вопить. ибо...ибо. и все.

10:26 

что б я сдох.
забавное наблюдение. в начале того года я познакомилась с большим количеством людей. в начале и в середине. как-то единовременно появлялись новые люди в жизни. а в конце года почти все, кто появился, так же спонтанно исчезли. за редким исключением.

17:54 

что б я сдох.
папа смотрит битву экстрасенсов. а там такие ужасные матери. умер у них ребенок. а они ревут годами и радуются привидению. или не радуются, но отпускать не хотят. а приведения кричат и просят - ну отпусти меня. просто удивительно. и ужасно.
а еще понравилось выражение «атака любовью». оно гениально.
а вообще, я рада тебе.

04:03 

что б я сдох.
а мне так холодно без тебя...

11:45 

что б я сдох.
ну, что я могу сказать? неделя пиздеца без сна и еды закончилась. я сожрала пачку фенотропила и сделала, как мне казалось, невозможное. но, по правилу, я все равно должна быть отчислена. и с этим я уже ничего поделать не могу. из-за чего бы вы думали? из-за начерталки, конечно.
осатанело все. все осатанело настолько, что дальше некуда. нет ни одного лица, как мне кажется, которому бы я была рада. не знаю ни одного места, где бы мне хотелось оказаться. еще и заболела.
новый год всегда стресс для меня. хотя бы потому, что я заранее знаю, что мои ожидания не оправдаются. давно уже я его не ждала, потому что только скандалыинтригирасследования от матери. в этом году она может не приехать. но от этого не легче. уехать к кому-то...так ни к кому не хочется.
болит вся туша. все отбрасывается и кроет меня матом. адски болит горло. усталость адская.
а новый год...а что он? видимо будет как обычно - никак.
вся моя жизнь - вязкое мерзкое болото.

05:23 

что б я сдох.
концентрация пиздеца в жизни превышает все мыслимые и немыслимые пределы.

00:49 

что б я сдох.
конца света я ждала. я ждала его люто. я представляла и верила в него. я хотела подвести какие-то итоги по этому поводу. но не вышло как-то. как-то это очень глупо получалось. вот планы на будущий год я хочу составить. а подводить итоги...
так вот конец света был правильный. ужратый и упоротый. как полагается - если бы конец света был, я бы его не заметила. просто замечательно.
с подарками интересно получается. подарки будто сами знают кому им надо достаться. шишечное дерево было куплено с глубоким сокральным смыслом и предназначалось определенному любителю шишек. но осело где-то совсем в другой стороне. и категорически отказалось отправляться к первоначальному получателю. была мысль купить еще одно. а потом стало понятно, что оно не надо. зато Джонни рад был своему подарку. это очень круто. мне понравилось. и вот меня позвали на празднование нового года. странно так. и я бы приехала, как ни странно. если бы не одно но. что это лютое игнорирование меня доконает.

20:30 

что б я сдох.
ну чё. ну как. не знаю. позвонила. беседа ни о чем. вежливая и приветливая. в твоем стиле. только.
завтра конец света. я хотела подвести какие-то итоги своей жизни. вроде бы. но как начала думать. так и ничего. по сути оно и не важно совершенно. тем более если завтра конец. было бы не плохо. жаль, что не.
грусть легкая. пойду посплю.

02:12 

что б я сдох.
накупила подарков. а поняла, что конец света отменяется, потому что подарить уже не успеваю. произошел некоторый откат системы. ничерта не помогает.

15:20 

что б я сдох.
в итоге я просто скучаю.

23:28 

что б я сдох.
всё. силы описывать, понимать и думать кончились. я просто хочу к тебе.

00:41 

что б я сдох.
невыносимо апатичные выходные. месяц назад такие были. что было. хм. смешно. странное чувство. паника. может. скучаю. курить хочу. обезвоживание. кровь. как-то все завязано. и голова болит. не придумываю ли я опять лишнего. смысл надо просто видеть. истину надо чувствовать. она посередине. сложно это. и страшно. мне кажется я вижу связь. между. но я боюсь ошибиться. ищу подарки. хочу подарки. хочу деперсонализацию. надо столько всего делать. а я пинаю. пить хочу. невыносимо. просто жажда. во рту сахара. и глотать больно. и голова болит. и живот. и жопа. смешно. поняла кого напоминал. хочется. чего-то очень хочется. не пойму чего. ничего не пойму. сны тошнотные. вязкие. почти как реальность. ох. голова моя ватная. пойду лучше посплю.

13:43 

что б я сдох.
пробуждение давно не было настолько тошнотворным. сны о конце света доставляют. очень хочется поддержки. но абсолютно не хочется ни с кем контактировать. мне даже сны смотреть не хочется. хочется просто в забвение впасть.

20:10 

что б я сдох.
тошнотворность мироздания. зачем меня трогать с тем, что мне не нужно. не понимаю. вообще ничего. хочу побыть одна. хочу свою квартиру. хочу забыться. хочу не видеть. не понимаю с каких пор. очень все изменилось. кричать. вопить. бежать. сколько ко мне вопросов. оставьте меня в покое. спать. пить. забыть. боль так и не ушла. кстати говоря. просто тише. или привычнее. не от нее ли все в странных разводах и трещинах. мир. как же ты оказался хрупок. хочется. или не хочется. не понятно. соскучилась по снам. особенно по правильным. спрашивают почему я многого перестала ждать. а я не понимаю. слишком много неправильного. и нельзя этого не замечать. исходя из этого очень многое стало глупо ждать. голову выше. спину прямее. походку тверже. хочется плакать. хочется смеяться. странно. хочется просто обнять. глупости такие. мысли не вяжутся. грустно как-то и тошно.

23:55 

что б я сдох.
ненавижу когда мужчина берет девушку под руку. ненавижу когда меня мужчины берут под руку. хочется завопить от отвращения. мужик ты или баба хочется спросить. ненавижу когда мужчина ждет решений от девушки. нет, бывает разное. но вы вот вроде решили куда пойти. нужно просто пойти. а на тебя смотрят собачьим взглядом. выбешивает. а потом обвиняют в нерешительности. я знаю откуда она. мне хочется, что бы мужчина был сильнее. я полусознательно становлюсь еще нерешительнее. а тебе претензию выдвигают. смеетесь что ли. тошнит от всего. ото всех. господи, как тошнит. невыносимо. адски. хочется выть. вопить. кричать. горло рвать. все не правильно. все доходит до абсурда. до адского абсурда. я с ума схожу. это какая-то ловушка. куда убежать от этого. выдавливать глаза. вырывать волосы и уши. биться головой о стену. в мясо. в фарш. рубить ножом руки. пальцы. как вымораживает. тошнит. от всего. абсолютно. невероятно. мир как тошнотворный калейдоскоп. неисправный. ужасный. не здоровый. как же я хочу жить одна. невыносимо. мое. моя. моя квартира. моя нора. что бы меня не трогали. устала.. хотя. нет. даже не устала. просто тошнит. невыносимо. выть. рвать. разрывать. бежать. спать хочу. нелепо. питьпитьпить. много пить. забыться. музыку громче. отгородиться ото всех. ужас. бежать. менять. я не знаю что. не знаю как. я в тупике. шизофрения просто. ужасная дурь.

01:53 

что б я сдох.
слишком быстро трезвею. даже опьянеть не успеваю. нервов не хватает. сказывается только усталость. быстрая трезвость утомляет только еще сильнее. ломается мир. продолжает. странно. привычный мир изменился. и продолжает меняться. россыпь трещин. все как-то не правильно. надо что-то менять. как бы понять. что именно. с чего начать. избавиться от того, что не правильно. если уж правильного не вижу. хотя бы так. хоть как-нибудь. нелепости. я как ребенок. смешная. замена конопли. мило. наушники хочу. очень нужны. отгородиться от мира. не видеть трещин и осколков. очень надо. как бы так. собраться б с силами. да где ж их взять. конец света. я жду.

22:38 

что б я сдох.
что сказать. тебе. всем. не знаю. сегодня впервые за долго злилась. по настоящему. хотелось плакать. невыносимо. адски. а я скучаю. смешно. и не важно. хотя все смешно. вообще. я вас любил. ага. всех вас я любил. ох уж не знаю чем все кончиться. в Питер хочу. курить. шишки. блядь. смешно. столько дел. столько проблем. ну давайте конец света. ну пожалуйста. это правда актуально. я же не одна так думаю. Элина. вроде бы все хорошо. а вроде бы редкостное дерьмо. надо заставлять себя жить. и двигаться дальше. ибо не хочу. но и умирать не хочется. все так запутано. все ужасно. не знаю как быть. грустно. скучаю. хочется выть. не так. раньше было ужасно. сейчас это вызов. но тем не менее. не понятно. тянет куда-то. хочу жить одна. ужасно хочу жить одна. невыносимо. не смотря на то, что будет притон друзей. но хочу. тяга. как же тянет. понять бы куда. к тебе. к друзьям. к правде. в путь. куда. не знаю. много пить, курить и спать. то, что нужно. реально. с головой то проблемы.

03:03 

что б я сдох.
первое воскресение дома. за месяц. дома невозможно заниматься. это я уяснила окончательно. и я вернулась. а вместе со мной вернулась лень. да здравствую я и моя лень. хотя вторая могла бы и отъебаться уже.
марафон открытий. удивительно. необъяснимо. но факт. я не знаю как со стороны. но внутри меня очень многое изменилось. когда-то я называла это взрослением. тогда это может и было верно. но не сейчас. стала более целостной. где-то тверже. что-то потеряла. поняла, что больше не хочу и не могу обниматься так же легко, как раньше. я как-то сказала, что объятия - это интимно и искренне. и готовность к ним зависит только от величины и открытости сердца. я сказала так, потому что чувствовала так. и сейчас я поняла весь смысл этого утверждения. я больше не так открыта, как раньше. как всегда. и величина моего сердца ограничена. теперь я точно знаю. что-то внутри сломалось и очерствело. это я почувствовала с самого начала. надлом был слишком глубок, что бы это проигнорировать. но объятия - это слишком показательно. я испытала шок. так будет лучше. так будет проще. как ни странно, но так правильнее. но это тот случай, когда я не могу сказать, что мне это нравиться.
а еще я поняла, что десять лет, это не разница. разница, конечно, но не настолько большая, как чудилось. я вспоминаю себя в первом классе. я смотрела на выпускников. и видела взрослых людей. я смотрю сейчас на своих однокурсников и вижу вокруг детей. смотрю на дипломников и вижу молодых людей чуть старше меня. я смотрю в зеркало и вижу совсем ребенка. я смотрю на своих друзей, но они мне как ровесники. разница только в том, что все из них зарабатывают деньги. это вся разница. почему тогда десять лет я стала считать невероятной разницей? опять ложные установки. глупая неоправданная ложная установка. а по сути мы почти одно поколение. цифра дурацкая. манера людей ставить планки и барьеры. а по сути психолог, Солнцеликий, армянин, некоторые преподаватели...это не та разница, которая выставляет стены с проволокой. почему пять лет для меня не разница вообще, а десять уже огого? корни зла из детства. смешно то, что я могла бы и до своих двадцати девяти думать, что тридцатилетние - это какие-то большие «взрослые». а по сути разница действительно есть только в момент взросления. лет до пятнадцати. в наше время. а дальше осязаемая разница в возрасте все увеличивается. в двенадцать легко говорить с пятнадцатилетними. в пятнадцать легко говорить с восемнадцатилетними. в восемнадцать легко говорить с тридцатилетними. а в тридцать, я думаю, и двадцать лет разницы не помеха. и вот тут становиться как-то очень грустно и смешно.

16:34 

что б я сдох.
никогда не хожу по магазинам одна. и правильно делаю. мерзко. но после перемен это все стало проще. мне не понравилось. и посоветовать некому. но тем не менее. если б не наплывало столько тоски.
давно меня не было у Лисы. хорошо. весело. пьяно. но в какой еще однушке будут пить вино с дор блю? не знаю. обычно там коньяк и «праздничная». хотя ничего против не имею. клюковка тоже. Лиса тоже изменилась. или это следствие. не знаю. да и не важно. сколько же ложных установок. как можно было их не видеть. как же мы себя ограничиваем. момент. чувствовать момент. и ведь так гораздо...правильнее. правильно не всегда легче и приятнее. но правильно. момент. смешно так.
а утра было два. первое было в семь. было одиноко и прекрасно. немного прохладно и не хватало чая. пила мерзкую холодную газировку и было хорошо. смотрела в темень за окном. спокойно так. полно и правильно. хотелось этим поделиться. я даже улыбалась.
второе утро было ближе к полудню. было жаркое одеяло. сладкие потягивания. утро. и чай нашелся. светло и утрене. было хорошо. и погода хороша. тепло и весенне.
улыбательно. расслабленно. и мелодично. правильно. все будет правильно. даже если не хорошо.

deep/؟

главная