Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:15 

что б я сдох.
мигрень. боже мой. она сводит меня с ума. и все что я хочу. ад. вбейте уже в висок настоящий гвоздь. ибо она невыносима. а все чего я хочу в эти моменты. недостижимо. блин.

00:44 

что б я сдох.
нет ничего гениальнее, чем гулять с больным коленом. пройти несколько станций метро. понятия не имея куда и каком направлении идешь. странно. я так давно не гуляла. вот так. просто так. тем более одна...вспомнился такой внезапный летний ливень. мокро. холодно. когда я поняла зачем нужна крыша. а ноги сами принесли меня к столярам. смешно. я совсем не запомнила дорогу. водил меня два раза. и оба раза весь мир, оказывается, исчезал. потому что я совершенно ее не запомнила. хотя хотела. точно помню. но было так безразлично...
все так безразлично. посоветовали сходить к врачу. не без причины. я задумалась. и правда не помешало бы. но...почему так безразлично?
силы. медленно. очень медленно. потихоньку. возвращаются. опять тяжкий труд. опять и опять. искать и собирать их. по крупице. не физические даже. а моральные. безразличие убивает большую их часть. но что делать, если.

03:53 

что б я сдох.
в какой-то момент мне показалось, что все вернулось. что все стало как прежде. я очень обрадовалась этой мысли. я очень ее испугалась. до ужаса. а потом поняла, что нет. ничего не вернулось. я подумала, что мое безразличие выборочно. но нет. смотрю и понимаю. мне на самом деле все равно. что и как люди окружающие меня. мой максимум - праздное любопытство о конкретных событиях. а все остальное фальшь. и мне правда все равно. кто. чем. зачем. как. абсолютно. я чувствую себя двуличной при беседе. потому что мне абсолютно наплевать на то, что говорит собеседник. я не хочу его слушать. я не хочу ему рассказывать. ничего. никак. при этом я мило улыбаюсь и лапочу. сыплю шуточки, милые и пошлые. пристаю. язвлю. дурачусь. а на деле мне все равно. и я не хочу всего этого делать. а оно все само как-то. если мне все же хочется с кем-то побыть...говорить я все равно не хочу. и слушать тоже. редко что вдруг. а так - просто помолчать. я так устала от людей. наверное потому, что я никого из них не хочу видеть. вру. или нет. тебя же я тоже не хочу видеть. мне слишком страшно. до дрожи. до слез. ужас. и паника. при мысли о встрече. я знаю, что встречу. и это ввергает меня в ужас. а я не знаю, что с ним делать. ведь от него помогал ты. сбежать бы. только ведь и это страшно. но может быть все-таки рвануть. собрав все, что осталось. сделать последний рывок...
и пропасть.

17:49 

что б я сдох.
как же я, все же, ненавижу праздники.

16:50 

что б я сдох.
нет ни сил, ни желаний. ни страданий. просто совсем никаких сил. ни на что. вообще. пиздец.

01:25 

что б я сдох.
вот я даже не знаю, что сказать.

02:01 

что б я сдох.
наваждение. твой голос. среди ночи. прямо над ухом. будто бы подходишь сзади. обнять хочешь. и хорошо все. и тепло сразу же. я даже подпрыгнула. и наваждение растаяло.
наваждение. ты. тепло твое. уютно. хорошо. глаза закрыть. что бы голова поплыла плавно. касательные по шее. плечам. по щекам. тепло твоих рук. нежность такая. спокойствие. твое дыхание. твой запах. наваждение...

03:50 

что б я сдох.
не без сожаления отмечаю все чаще, что забываю каково...

17:31 

что б я сдох.
срут на дружбу. кидаются на мою манеру общаться. грозят убить. что за хуйня?

09:07 

что б я сдох.
хм.

22:15 

что б я сдох.
заметила я тут такую вещь. что любовь не бывает ни большой, ни сильной. я очень четко почувствовала при формулировке "я тебя сильно люблю" или "у меня очень большая любовь". очень любить можно. можно любить глубоко. ярко. резко. контрастно. нежно. а то, что "сильно", то влюбленность. любовь, она бывает разная. только она безразмерна. и ценность ее точно не в силе.

21:44 

что б я сдох.
последнее время чувствую себя разваливающейся старухой. осознание, что я начала страдать мигренями меня добило. за последние месяцы я упала в обморок в метро без причин. долгое время мучилась от тошноты без причин. несколько дней лежала с температурой за 38 без каких-либо на то причин. страдала апатиями и паническими атаками. впадала в приступы ярости. спать стала до 15ти часов в день, если меня не будить. теперь вот поняла, что ко мне пришла мигрень. ибо уже неделю голова временами начинает болеть без каких-то привычных или не очень на то показаний. и от нее в большинстве случаев ничего не помогает. еще иногда в груди колет, бывает. каждый раз спрашиваю у себя - ну что, мать, никак помирать собралась? смешно каждый раз. даже любопытно скорее. почему-то не страшно. и почему-то ничего с этим делать не хочется. ну забавно же.

01:06 

что б я сдох.
часто. слишком часто. очень много напоминает. какие-то вещи напоминают о словах. слова о диалогах. диалоги о прошедшем. или об ушедшем. не знаю. и вот вспоминаешь и....и не знаю. что екает внутри. почему. хочу ли избавиться. или боюсь потерять. хочется урвать. еще чуть-чуть. еще кусочек.
посмотрела кин-дза-дзу. действительно странно, что не видела. удивительное умение в простом ржавом хламе увидеть корабли, музыкальные инструменты и тому подобные вещи. феерично и нелепо. но вызывает улыбку и дарит тепло. черт возьми. ну вот, опять.

09:50 

что б я сдох.
не знаю почему, но последнее время часто оглядываюсь на себя год назад, например. возможно это из-за тебя, а может быть я просто чувствую изменения. а скорее всего и то и другое. я смотрю и думаю...или не думаю. не знаю. я просто смотрю, и мне кажется, что все изменилось. что-то мне нравится, а что-то не очень. по старому уже точно не будет. возможно, это к лучшему, но...откуда тогда такая грусть?
узнаю так много нового. в себе. в мире. в окружающих. а когда-то ведь я это все знала. и все было куда проще. и не было сомнений. все эти новые знания как хорошо забытые старые. это вызывает улыбку и благодарность. и тепло. и море воспоминаний. из детства. и просто недавних. мне бы так хотелось сделать мир лучше. хотя бы чуть-чуть. хотя бы себя.

05:29 

что б я сдох.
нет. это даже не смешно. привет девятому классу. привет свиньям и карликам. это слишком. ну как тут не пить...

22:48 

что б я сдох.
здесь больше нет того, что я ищу. тащу мертвую лошадь. мне больно так опять. сами текут. больнобольно. и слезы обжигают. смешное выражение. но ведь правда больно. нет того, что ищу...как бы мне суметь это найти в себе. как бы оно уже не кончилось. больно так. тупо очень. очень тупо больно. очень глупо.но невыносимо больно. и обидно. ты же обещал, в конце концов. ну правда же обещал - я помню! наглый врун...больно. учись жить с болью. жизнь и есть боль. если чувствуешь боль - значит ты живой. солнцеликая...ха. тоже, придумала. посмешила и хватит. а теперь страдай. глупо и тупо. как обычно. как больше не станешь. потому что так больше не будет. какую херню мне только не хочется сейчас нести...кричать. пытаясь заглушить. боль. pain. it`s all.

01:31 

что б я сдох.
блядь. да что же меня так любая мелочь заботит. веду себя как дура. ты же можешь иначе. смог забыть. и дальше идти. почему у меня не получается. почему постоянно возвращаюсь. знаю, что тупо этого хочу. но почему нельзя это делать с радостью. ну. просто вспомнить, улыбнуться и дальше пойти. а не с болезненным комом в груди. обида, наверное. или страх. или что. не пойму. хочу вырваться за пределы. ощутить тоннельный эффект. или туннельный? ты то знаешь как правильнее...возьмешь ли на полный пансион, если завтра провалюсь? обещал же. грозился, даже...

16:45 

что б я сдох.
снился. впервые за столько времени. приснился. теплые, улыбчивый, лучезарный. родной мой. блин. сон же всего. а я так рада тебя увидеть. и обнять. сердце бешено бьется. улыбка. я так по тебе соскучилась. просто по человечески. невыносимо соскучилась.

23:30 

что б я сдох.
в какой-то момент я начинаю забывать. то, что успела понять и почувствовать. это психика делает свое черное дело. и я опять погружаюсь в трясину. да еще пытаюсь захватить с собой окружающих. а всего то надо перестать думать. остановиться и начать дышать. да даже если подумать...ведь ты сам предложил побыть сиделкой. что-то же это значит. и ощущение говорит о том же. что-то есть важное. не пойму только что и почему так. я верю тебе. и доверяю. немножко больше, чем полностью. потому что после всего произошедшего...что мне еще сказать. твоя, хуле. больше нечего сказать.
а еще познала новое состояние. на подобии транса. жаль только, что не с тобой.

00:48 

что б я сдох.
когда начинаешь идти правильно, жизнь обязательно поможет. даст знать, когда думаешь в правильном направлении. не нужная встреча? найдутся причины не встречаться. подумала о том, что не потеряла человека? нашла потерянную, казалось, с концами, вещь. и оказалось, что она все это время была рядом.
мне очень хочется чувствовать как правильно. и не забывать то, что я узнала. мне очень хочется дальше...глубже...я хочу, что бы ты помог. хочу. вижу. чувствую. нить прочнее, чем кажется. только длинная. боюсь, пока буду по ней идти в поисках, найду обрубленный конец. с другой стороны надо быть терпеливее. чувствую как правильно. как бы не забывать...страшно. прости. страшно блуждать во тьме. опять. вот бы знать, доверять ли этому чувству...

deep/؟

главная