поиски дзена

URL
14:30 

Не ждать
Я сейчас пробую соскочить с большинства фотопроектов. Потому что поняла, что времени хватит либо на литературу-диссертацию, либо на фотографию и три копейки, которые получается заработать фотографией. Выбор очевиден. И знаете что? Что: никто не понимает и не хочет понять и принять, насколько важна для меня литература, и какой большой объем работы мне предстоит. Все думают, что диссертацию можно за 1-2 часа накатать и будет норм. Я занялась фотографией, потому что если я буду пахать в офисе, то у меня на литературу просто сил уже не будет. Я через это проходила. Знаю. Фотография позволяет чуть более свободно распоряжаться своим временем. Но всё же меня перестало устраивать соотношение потраченного времени-сил и заработанных денег. Поэтому я подсчитала, сколько у меня денег осталось, и решила, что до октября как-нибудь проживу. Главное написать диссертацию, чтобы всё это имело смысл. Иначе не имеет смысла. А в октябре как-нибудь решу.
Почему я не пробую заработать литературой на жизнь? Мне, наверное, ещё со школы все домашние твердят, что литературой на жизнь заработать невозможно. Я выросла с убеждением, что получить денег можно как угодно, но только не литературой.
И надоело, что никто не понимает. Обидно.

@темы: Будни

22:55 

Не ждать
Вчера был большой фотопроект. Сегодня весь уставшая. Опять жара в квартире. Сообразила включить вентилятор.
Весь день не могла раскачаться.
Но всё-таки почитала книгу Поспелова о Гоголе. Потом села за редактирование "Единственного волшебника". У меня в очередной раз цель - перечитать текст и выложить полностью. Работаю над развитием деталей. В первой части появляются солнечные борзые. Сейчас протягиваю эту деталь через весь текст, развиваю этот образ. Ещё придумалось несколько интересных моментов о антогонисте Димитриусе и его роли. Осваиваю портал ЛитНет litnet.com/ru/darya-ledneva-u122966

Думаю, в июне отработать те проекты, на которые уже согласилась, и пока больше не брать новых съемок. Сосредоточиться хотя бы на месяц только на литературе и писательстве. Поняла, что иначе ни черта не успею. А осенью/зимой/весной всегда много всякой суеты, атмосфера дома меняется. Летом можно работать спокойно. Никто, кроме меня самой, мне не мешает.

@темы: Будни

22:02 

Бражник

Не ждать
Я думаю, что закончила редактировать "Бражника". Электронная версия тут writercenter.ru/library/mistika/povest/brazhnik...

На семинаре, слушая отзывы, мне важно, какие моменты воспринимаются совершенно не так, что из того, что должно быть понятно читателю, оказалось непонятным. В новой версии "Бражника" я постаралась чётче выразить идею о одновременно существовании прошедшего, настоящего и грядущего, и сюжетный ход о том, что Лара забыла свою суть. На семинаре мне показалось, что ключевой момент как раз ускользнул от большинства читателей. Постаралась прояснить.

@темы: Перо, чернила, проза

23:58 

Не ждать
Сегодня ходила в Ленинку. Прорабатываю источники. Вообще у меня интересна насчет походов в библиотеку. Во-первых, диссертация. Во-вторых, я хотела поизучать фольклор/предания/поверья, потому что это и для моей прозы пригодится, и ещё у меня есть одна задумка, но о ней пока рано говорить. Не очень люблю говорить о планах - не всегда доходит до их осуществления.

Посетила библиотечный буфет. Ну так себе место. Небогатое. Советское ретро. Но интересная идея - одноразовая посуда. Не надо держать посудомоечный цех. Суп вкусный. Чай, хоть и Гринфилд, но так себе. Возможно, сахара не хватило.

В целом, думаю, можно ходить в библиотеку на целый день. Можно ещё жить там.

@темы: аспирантура

08:52 

Не ждать
Сдала кандидатский минимум по философии (хорошо) и английскому (отлично). Теперь у меня есть примерно четыре-пять свободных творческих месяца, когда можно и нужно усиленно заниматься диссертацией, чтением, писательством и подготовкой к экзамену по специальности.

Раскачивалась долго, почти целый день. Может, потому что очень устала. Может, потому что дома немного душно (в сравнении с улицей)? Кондиционер я так и не купила, а открывать широко окна боюсь из-за кота, вдруг выпадет.
Но к вечеру собралась с силами, села редактировать рассказ "Бражник", его берут в журнал, так что надо в ближайшее время доделать его.

@темы: Будни

16:18 

Не ждать
Сдала кандидатский минимум по философии на "хорошо". В целом, довольна. Мне попались классическая немецкая философия и советский структурализм. Рада, что вопрос закрыт. Теперь можно в спокойном режиме готовиться к экзамену по английскому. Только отдохну немного.

---

И я вчера в порыве ностальгии взяла и объединила старый и новый дайрики. Да, есть такая кнопка.
Всем привет!

@темы: аспирантура

12:15 

Не ждать
Завтра экзамен. Кандидатский минимум по философии. :weep2::weep2::weep2:
Немного волнительно, но не так волнительно, как перед вступительными.
Потом ещё английский, в пятницу.

Из жизни:
- продолжила разочаровываться в людях, но в целом держусь. Не так уж и плохо. Хотя, знаете, я тоже не сахар.
- начала собирать материал для диссертации. Моя тема - творчество Марины Палей. Цель на лето - написать черновой вариант.
- съездила на 5-дневный литературный семинар Малеевка. В феврале.
- в мае съездила на Интерпресскон на семинар "Полдня".
- мы с Наташей снова организуем фотовстречи. (ох, уж эта цикличность жизни!)
- с Олей и Машей организовали фотовыставку и провели небольшой мастеркласс по арт-портрету.
- после экзаменов, на лето у меня много планов. Только будет ли на всё время? Вообще это может оказаться первое лето, когда я не обременена работой в офисе 5/2, когда нет экзаменационного дедлайна. То есть лето, когда можно в спокойной режиме заниматься творчеством. Что я буду делать со всем этим счастьем?
- в этом году я решила пропустить росменовский конкурс. Но напишу что-то к следующему году.
- после экзаменов, надеюсь, первым делом сесть за редактирование "Бражника", так как его берут в "Полдень". А к следующему семинару подумываю переделать "Золотых буйволов".

Мне просто интересно, кто-то остался на дайриках? Я же тут сижу с 14 лет? какой это вообще год? Помню те времена, когда тут была активная тусовка. Я сама захожу сюда раз в месяц и раз в полгода делаю пост. Немного грустно. Минутка ностальгии.
Знаете, мне всегда хочется вести свой блог, писать о жизни, рассказывать о событиях не через полгода, а по свежим впечатлениям, но у меня почему-то редко хватает на это времени.

@темы: Будни

18:52 

течение жизни

Не ждать
После состояния глубокого ужаса перед разверзшейся бездной человеческой мерзости - наступило состояние полного облегчения, освобождения и всепрощения, когда разом скидываешь с плеч тяжелое бремя, что копилось все эти годы, и начинается новая прекрасная жизнь. Но, увы, это оказалось временное облегчение, за которых пришло тяжёлое ощущение запутанности и непонимания, а как, собственно, жить? Поступаю ли я правильно? И можно ли в принципе говорить о правильности? Мне вдруг кажется, что к жизни вообще не примени категории правильно и неправильно. Потому что ты никогда не знаешь, как сложится, что в итогие какие последвтия принесёт, и даже самый мерзкий поступок, который находится за гранью твоего миропонимания, вдруг можно понять, принять и простить, и точно так же и ты сама можешь легко (не подумав, запутавшись) совершить нечто столь же неприемлемое и вдруг обнаружить, что с этим можно жить. Я к тому что жизнь слишком сложная вещь, чтобы о ней можно было говорить однозначно. И каждое событие нас меняет, заставляет пересмотреть ценности, относиться с меньшими переживаниями.
И всё же я чувствую себя весьма разбито. Наверное, со временем это пройдёт. Жаль только, что время пройдёт.

***

Учёба в аспирантуре даётся мне тяжлее, чем я думала. Знаете, я думала, что вот поступлю в аспирантуру и полностью уйду в учёбу, буду таким ботаником-отличником, а знаете нет, я даже "Поэтику" Аристотеля до конца не осилила. Зато активно читаю произведения, которые мне нужны для диссертации.
Впервые в жизни была в Государственной Библиотеке (которая Ленинка). это нечто! Лабиринт! Много книг! Разобралась что к чему. Ещё там очень холодно, так что к следующей поездке подготовлюсь!
Перевожу большую статью по английскому - это задание на каникулы. Реферат-перевод - допуск к экзамену.

***

Я очень мало пишу... Ну, то есть я думала, что раз я не работаю, то буду писать значительно больше. Но всякий раз как в жизни случается стресс, проза летит к чертям. В расстройстве я и пары предложений набрать не могу. Я отношусь к тем писателям, которых в первую очередь вдохновляет стабильность и приятные события. Знаю, некоторых мотивирует горечь и обида, меня нет. По большей части наблюдаю за успехами своих товарищей и развожу лапками.

***

Зато в начале февраля еду на Интерпресскон.

***

Смотрела супергеройские фильмы (Марвел и ДС).

***

В декабре, несмотря на болезнь, много участвовала в съемках.

***

Думаю, а не поискать ли мне работу в феврале. Правда, тогда есть смысл заранее составить билеты к кандидатским экзаменам и написать большую часть того, что хотелось бы отправить на конкурсы.


@темы: Будни, Мысли

17:40 

Не ждать
Традиционно для меня конец год - самое тяжёлое время. На сентябрь-декабрь всегда приходятся большие дела, потрясения и изменения. В этот раз я подошла к своему пределу. Стресса было очень много. И я не заметила, как потеряла самое важное - внутреннюю гармонию и гармонию со Вселенной. Всё, что я слышала, это неумолимый гул голосов окружающих, гул, твердящий мне: "Скорее, быстрее, часики тикают, делай то-то и то-то, делай быстрее, так надо, не дыши, просто делай". Твердили на работе, твердили родители, твердили друзья. И в какой-то момент я и сама начала себя подгонять и накручивать. И больше всего мне хотелось всё к чёрту бросить, уехать в глухую Сибирь и никогда не возвращаться...

Знаете, я искреннее считаю, что всему своё время и место, и что Вселенная лучше знает, как будет хорошо для меня, моя же задача слушать её голос и жить в гармонии.

Для меня неприемлемо, когда меня подгоняют, торопят, я не могу ни жить, ни работать в суете. Это просто не мой путь.
Так что к концу года я была абсолютно вымотана.

Затем уже на излёте декабря произошло одно событие, которое меня полностью добило и выбило из колеи. Это был предел того, что я могу вынести. Я погрузилась в злобную житейскую разборку и в какой-то момент поняла, что больше не могу, что если продолжу, у меня просто не выдержит сердце. В прямом физическом смысле не выдержит сердце.

И я отступила. Не потому что мне плевать на этого человека или я не хотела бы знать правду, нет. Мне важен этот человек, и я хотела, чтобы всё было хорошо. Просто есть предел того, что я могу вынести. Знать свой предел - очень важно.

Так что я удалила телеграм со всеми переписками, ушла в себя на несколько дней. Ещё я болела, с жаром, с температурой, проваливаясь в тяжёлый беспокойный сон. И я думала. И вот вчера под вечер я поняла: я очень давно потеряла свой дзен.

Вконтакте был предновогодний флешмоб, где все писали обещания на новый год, я тогда не придумала, что бы такого написать. Теперь знаю. В новом году я хочу вернуть внутреннюю гармонию и слушать голос Вселенной.

@темы: Мысли

21:26 

очки для дали

Не ждать
Не могу сказать, что мне удалось сильно снизить уровень стресса. Это как кардиограмма, вверх, вниз, вверх, вниз.
Источники стресса. В основном это люди, которые задают вопросы, интересуются, подталкивают, высказывают мнения, дают советы - люди, создающие вокруг меня суету.
Мне бы хотелось жить и творить в неком вакууме, где нет ощущения суеты, нет спешки, нет вечной погони за быстрым результатом (ключевое слово - быстрым). Мне хочется не торопиться, делать всё медленно, взвешенно, чтобы потом не переделывать, делать всё по вдохновению (по вдохновению быстрее и качественнее, чем через силу). А я часто чувствую себя под прицелом. И приходится бежать и делать хоть что-то, хоть как-то и неважно, нужно оно или нет, главное, чтобы оставили в покое.
Один из самых больших и главных источников стресса - это родители и бабушка. На втором месте, пожалуй, я сама в те моменты, когда нарушается внутреннее равновесие. На третьем месте - наверное, подружки.
Иногда мне кажется, что я не справлюсь с давлением.

Официально утвердили темы научных работ и научных руководителей. Важный этап!

Сейчас активно пишу черновики для конкурса НДК. В этом году, наконец-то, принимают янг-эдалт! Ура! Мистика/хоррор/янг-эдалт - я дождалась того, что мне идеально подходит.

Готовлюсь к новому году. Наряжаю ёлку. Медленно.

Заказала очки для дали. Решила, что иногда хочу различать людей прежде, чем они подойдут ко мне.


@темы: Будни, аспирантура

11:08 

Не ждать
В целях снижения стресса решила из всей горы дел выделить три наиболее важных и поставить дедлай:
- подготовиться к заседанию кафедры (то есть тему и план подготовить)
- отредактировать "Заблудившийся трамвай" и выложить текст
- набросать черновик для НДК.

А дедлайном у меня будет утро понедельник. Выходные и пятница у меня почти свободны, и утром понедельника тоже есть время.


@темы: Будни

15:43 

Видимо, очередной нервный срыв меня ждёт.

Не ждать
Заседание кафедры назначали на 30 ноября. Значит, уже скоро утвердят тему и руководителя. Но к 30 нужно подготовить тему и план. В общем, не с пустыми руками прийти. Свою тему я примерно представляю. Но... Знаете, я опять ощущаю страшное давление. Мне кажется, меня ждёт хронический нервный тик. Нужно сделать эту "презентацию" для заседания кафедры, подготовить ответ, нужно волноваться о написании и публикации научных статей, нужно однажды попасть на конференцию (а для этого тему и доклад), в общем, много чего сделать. И я паникую, что вдруг у меня недостаточно знаний написать что-то научно-стоящее. Я слегка в ужасе. Ещё родители постоянно напоминают, что часики тикают. Да я и так это помню!

Сегодня повесили номинации конкурса НДК издательства Росмен. Там есть номинация, которая мне очень нравится - «Young Adult: Триллер. Мистика. Хоррор». Аудитория 16+. Наконец-то, идеальный для меня вариант. Даже несколько идей есть. Но нужно писать.
Ещё у меня очень много черновиков по другим темам лежит, которые тоже хочется дописать и отправить в журналы или альманахи.

Я просто чувствую, насколько ограничено время, как много работы, и кажется, не знаю, за что хвататься и что делать в первую очередь. Видимо, очередной нервный срыв меня ждёт.

@темы: Аспирантура, Будни, Перо, чернила, проза

18:11 

Сначала я этого не ощущала

Не ждать
Я не работаю, но времени всё равно не хватает. Сначала я этого не ощущала. А потом разом навалилось столько идей, столько нужно написать, чтолько прочитать, столько изучить! Теперь я думаю о том, как всё успеть, и тяжело вздыхаю.

У нас всё ещё не было заседания кафедры, поэтому темы диссертаций и научных руководителей нам не утвердили. Но мы верим, что про нас не забудут. Немного непривычно быть первокурсником, который только пытается вкурить, что происходит.

Лекции интересные. Хочется выжать максимум.

Всё ещё редактирую "Заблудившийся трамвай". И делаю много набросков. Я начала эссе о Гумилёве, эссе о Солженицыне, рецензию на "Человека из ресторана" (не спектакль, а повесть), эссе о Зеленоградске и Петербурге (всё-таки хочется написать увлекательный отчёт об отпуске). Набросала страницы 3-4 фантастической повести, в которой, наконец-то, будет задействован тот ужасный хостел, в котором я отдыхала летом. Ладно, это он только с непривычки ужасный, жить можно, это же Петербург!

У меня опять куча незаконченных текстов.

Смотрю сериал про Есенина с Безруковым в главной роли. В интернете написано, что там многое детали переврали, потому что создатели не консультировались со специалистами. Но мне нравится, как играют. Потом попробую раздобыть книги Куняева и Лекманова о Есенине.

Хожу в лит.кружок "Белкин". Мой "Заблудившийся трамвай" будет 12 декабря обсуждать. Так что, думаю, к концу ноября я закончу редактировать и смирюсь с тем вариантом, который получится.

Сходила на несколько Университетских суббот.


@темы: Аспирантура, Перо, чернила, проза

18:31 

Не ждать
Добби свободен! Свободен!

В пятницу забрала трудовую книжку из той конторки, куда имела неосторожность устроиться на работу, и… обнаружила, что мне даже запись в трудовой книжке не сделали! Вообще никакой, ни о приеме на работу, ни о увольнении. Мне очень интересно, платил ли кто-то за меня налоги (что было, кстати, обещано на собеседовании) и делал ли отчисления в пенсионный фонд (Впрочем, до пенсии ещё жить больше половины жизни. Может, эти пенсии ещё отменят, или я плюну на всё и уеду жить на Тихоокеанское побережье). Разбирается я, естественно, не буду, потому что жаль времени и сил, и вообще – у меня новая жизнь и другие интересы.

А история примерно такая:

По совокупности различных причин в марте 2018 я захотела устроиться куда-нибудь в офис. «По совокупности различных причин» - это такое тяжёлое, пахнущее бюрократизмом выражение, которое я использую, чтобы не объяснять сложные социально-психологические подробности. Та конторка мне понравилась, мне понравилась тамошняя атмосфера. Я сейчас даже нашла запись в дневнике, где я прыгаю от радости, какое хорошее местечко я нашла. В общем, сказочный, волшебный образ сформировался у меня на собеседовании, и в пылу радости я даже не обратила внимания на всякие мелочи, которые по трезвости начали меня сильно смущать.

Собственно, где-то в мае-июне я прозрела и начала подмечать всякие минусы. Умнее всего было бы уволиться сразу… Но я как-то оказалась захвачена, втянута в водоворот работы. К тому же я не люблю прыгать с места на место, так что решила ещё потерпеть немного и прикинуть, когда наиболее выгодно уволиться (надо же не просто так увольняться, а с максимальной пользой распорядиться вдруг освободившимся временем).

И пока я обдумывала ситуацию, ситуация ухудшалась… Действительность всё меньше соответствовала тому, что было обещано на собеседовании, а адекватное и лояльное начальство становилась всё больше похоже на неадекватных крокодилов, а некоторые отдельные фразы вызывали желание вот прямо сейчас отложить всё в сторону, взять рюкзак и в середине рабочего дня просто уйти… И я бы ушла, но, к сожалению, меня воспитали в духе «только не скандаль и не спорь с начальством!» Поэтому я молча слушала и не уходила.
И всё-таки - я ушла. Ушла я немного подленько. Выбрала тот момент, когда в понедельник отработала последний день Алёна, в четверг неожиданно исчез Игорь, работать оставалось некому. А в пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт.

Вообще-то именно уход Алёны и Игоря меня к этому подтолкнул. Если бы не это печальное для конторы и радостное для них событие, то я бы, может, и не ушла. Но вот я весь четверг слушала, как менеджеры рассказывают клиентам Игоря, что Игорь тут больше не работает. Пыльный вечер. Задворки цивилизации. Промзона. Иду я, значит, после всего этого домой. Автобуса, как обычно, нет, решаю, как обычно, идти пешком, готовлюсь перейти этот идиотский нерегулируемый перекрёсток и тут понимаю – ещё не поздно подать заявление в аспирантуру. Вот оно – спасение из этой круговерти безысходности и унижений!

Вообще-то в марте я лелеяла мысль поступать осенью в аспирантуру, но летом я от этой идеи отказалась, потому что напряжённая работа не позволяла мне готовиться, я решила отложить всё на 2019 год… И вот в тот четверг я поняла, что я ни единого дня больше не желаю работать в этой конторе и пошло всё к чёрту! И если я прямо сейчас что-нибудь не изменю в жизни, то даже не знаю, что бы случилось!
Так что в четверг на ночь глядя я написала заявление, отсканировала и по электронке отправила в отдел аспирантуры. Жест отчаяния.

В пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт. В чём мне было отказано, разумеется. Да и в целом моё заявление было встречено с презрением, непониманием и недовольством. Недовольство я ещё могу понять, но вот это презрительно брошенное «О, аспирант пришёл» (слово «аспирант» было произнесено особенным тоном, каким обычно выражают ничего приличного)… Они будто бы считали, что я не просто предаю их перед началом сезона продаж, но отрекаюсь от веры в продажи, оскорбляю святыню, хулю их образ жизни, в общем, в фашисткой Германии за это отправили бы в газовую камеру, но, к счастью, у нас цивилизованное общество. Вообще я могу долго и обстоятельно перечислять всё, что я выслушивала в свой адрес, но не хочу.

Мы торговались. Я хотела уволиться совсем. В первый раз сторговались, что я буду работать полдня. Я продолжила настаивать на желании уволиться. Большой босс согласился, чтобы я работала из дома (работа не особо сложная, вести соц.сети). Я пожалела их и уступила. Итак, я работала из дома, и мне это не очень нравилось, потому что приходилось отрываться от «мира литературы» и возвращаться в «мир работы», а я не люблю «отрывы». Мне удобно сесть утром за одно дело и делать его до вечера, я человек линейный и однозадачный.
Потом меня раз попросили приехать в офис, приехала, сделала фигню, которую мог бы сделать любой другой сотрудник (и там, кстати, сидела скучающая девочка офис-менеджер, но ей почему-то сфотографировать товар на телефон не могли доверить). Потом меня попросили приехать ещё раз и в неудобное время, потому что большой босс хотел поговорить. А большой босс в офисе не сидит, он всегда неожиданно приходит в конце рабочего дня и устраивает совещания после 18…

И тут я ощутила себя как в тюрьме, как в капкане, из которого мне никогда не вырваться. Я задыхалась и металась как зверь в клетке.
На следующий день я написала, что у меня нервный срыв, никуда не поехала, перестала читать сообщения, отвечать на звонки и вести соц.сети.

И знаете, я ощутила такое облегчение, спокойствие, умиротворение, наконец-то, весь этот кошмар был позади.

Так что, я поступила в аспирантуру на заочку, вернулась к чтению и писательству, вернулась к литературе, вернулась к жизни.

Трудовую книжку я забрала. Признаюсь, я даже как-то на секунду пожалела, что увольняюсь. Но потом я открыла документик и обнаружила, что всё это время я даже официально не была трудоустроена, так что хорошо, что я оттуда ушла.

Теперь я редактирую старые повести, делаю наброски к новым. Читаю. Хожу на лекции. И вообще наслаждаюсь жизнью.

Я не знаю, как повернётся жизнь дальше, но надеюсь, мне больше не доведётся работать в подобном месте.


@темы: Будни

17:35 

Козий бог

Не ждать
Повесть "Козий бог" опубликована в альманахе "Полдень" :)
Сегодня по почте пришёл мой авторский экземпляр.


@темы: Перо, чернила, проза

15:25 

Не ждать
Договор на обучение в аспирантуре подписан, первый семестр оплачен. Отступать некуда.

@темы: аспирантура

10:28 

Не ждать
Жизнь потихонечку приходит в норму.
Впервые за долгое время выползла погулять. А погода-то какая хорошая стоит! Виноград покраснел! Солнце!

Пробую переписывать/редактировать "Заблудившийся трамвай" и заодно прикидываю, как мне своё время распределяться, и чтобы и научную работу писать, и художественную прозу, и погулять, и почитать.

Пока чувствую себя немного не собранной. Ощущаю нехватку графика, расписания, дедлайна.


А вот работать совсем не хочу. В смысле - в офисе не хочу, и на полную ставку не хочу. Хотела ещё написать о работе, но что-то лень.
Никак не могу определиться с тем, что мне делать вот прямо сейчас. Странное ощущение.
Надеюсь, в началом занятий у меня появятся и график, и дедлайны.



@темы: Будни

10:51 

Не ждать
Ну, на бюджет я не поступила. Но на собеседовании я хорошо рассказывала и отвечала на доп.вопросы.
Так что, пойду на платную заочку.
Я уверена, что кто-то из моих знакомых бует возмущённо говорить, что мне надо в следующем сезоне попробовать на бюджет в другой институт, и будет давать много ценных советов и мнений и проч., и проч.

Но я вот устала. За последние полгода у меня совсем расшатались нервы, я не уверена, что смогу выдержать ещё год "вне литерутуры". Работа, на которую я устроилась в марте, на деле оказалась кошмарна. Жить с бабушкой психологически очень тяжело. Просто так сидеть дома я не смогу, мне нужен график и дедлайны. Найти работу в другом офисе... в принципе будет то же самое, что и на этой мартовской работе. Все офисы - это суматоха, продажи, ненормированный рабочий день, кошмары по ночам, тяжёлый утренний подъем. Один бесконечный стресс. Так чтоещё один год, подобный этому, будет бессмысленным и беспощадным.

Мне нужно что-нибудь хорошее в жизни. Вот прямо сейчас.


@темы: Будни

19:42 

Неожиданно

Не ждать
Совершенно неожиданно получила 5 за философию. Очень неожиданно, потому что из аудитории я вышла с непонятным чувством, а не тройка ли это. Философия - очень странный предмет, не всегда понятно, хорошо или плохо ты ответила.
И хорошая новость - в этом году по баллам я претендую на бюджет, но нас таких много. Так что всё решит собеседование.

@темы: Будни

18:30 

advanced level

Не ждать
Экзамен по английскому, advanced level. Оценка - 4. Мне сказали, что мой письменный перевод - один из лучших. И пересказываю я тоже хорошо. Но меня, как обычно, подвело произношение и отсутствие языковой практики. Мои отношения с английским фактически закончились после окончания первого института в 2012, но я всё ещё могу читать и переводить advanced. А произношение, ну, откровенно говоря, у меня и в лучшие время бывали косяки. Мне, неразговорчвому и необщительному человеку, в принципе говорить немного сложно.
Письменный перевод - биография Шекспира. Я назвала свой текст "Гений вне времени".
Пересказ - тот же текст, что и в прошлом году. Но увы.

@темы: Будни

главная