поиски дзена

URL
21:25 

Не ждать
День выдался довольно напряжённый. Так что в очередной раз убедилась, что я человек с крайне низкой стрессоустойчивостью. И, видимо, моя стратегия выживания - это избегать ситуаций, способных разрушить душевную гармонию.

Утро началась так: вечером я репостнула любопытный пост о сокращениях в английском языке. Утром нашёлся человек, чьи чувства жутко задел этот пост, и человек довольно ловко вывел меня на дискуссию о судьбе страны. Скажу честно, я не имею ничего против того, чтобы люди обсуждали подобные темы, но я не быть участником таких споров. Меня больше интересует "человек и Вселенная", "человек и гармония", "человек и экзистенциальный страх". Я живу в несколько других категориях. Я не разбираюсь в политике и считаю эту область довольно сложной, и не факт, что те, кто заявляет, что разбирается в ней, на самом деле знают, как правильно управлять страной. Так что я в это принципиально не лезу. Это во-первых. Во-вторых, мне непонятно, почему именно со мной решили подискутировать? Кому какая разница, что я репощу? В-третьих, я делаю репосты в основном для себя, а не для обсуждения. Я не люблю комментарии. Я не люблю общаться с людьми, потому что в некотором смысле это порождает суету. В конце концов, если не нравится мой пост - напиши на своей стене и занимайся пропагандой и промыванием мозгов оттуда. Я то тут при чём?
Мне не очень нравится быть на виду, но для творческого человека - это суровая необходимость.
Но я, видимо, забываю, что социальные сети - это публичные площадки, а не личные закрытые дневники.
Я уже не первый раз думаю о том, чтобы удалиться из соцсетей (например, из вконтакте и инстаграма). Но у меня там музыка, фотографии и переписки с интересными людьми (да, с некоторыми людьми я всё же люблю переписываться, есть у меня приятные в общении знакомые), чат нашей группы, диалог с мамой, и в соцсетях же я публикую ссылки на своё творчество, там же мониторю информацию о конкурсах. Потом, если меня не будет в соцсети, а человеку захочется мне что-то сказать, то начнутся звонки. А звонки я не люблю ещё больше. Звонки - это бестактное вторжение в личное пространства.
В общем, эта утренняя беседа вывела меня из равновесия на весь день. Больше не буду из вежливости отвечать. Просто игнорить.


Второй стресс - поход в новую поликлинику к новому врачу. Жизнь была бы проще, если бы давали письменный опросник. Потому что когда неожиданный вопрос задают устно, я теряюсь и даю неполный ответ (а врачу ведь важно знать всё!). В любом случае, завтра я еду в старую поликлинику за результатами предыдущих обследований. Я не принесла их сразу, потому что ехать за ними полтора часа в одну сторону, да ещё неизвестно сколько я в этой поликлинике проторчу. В общем, завтра поеду в старый район.
Посещение врача меня пугает тем, что никогда не знаешь, к кому попадёшь. Вдруг она злая или бестактная? Но эта вроде нормальная оказалась.


Третий стресс - учёба. Во-первых, в пятницу заседание кафедры. Во-вторых, в среду конференция, которую приглашают всех аспирантов посетить. На первый взгляд, ничего сложного. Но у меня сразу же - паника, ощущение, что ничего не успеваю и надо быть во всех местах сразу. Но тут есть простое правило-спасение: делай одно дело за раз и потихоньку разгребёшь всю кучу. Я отправила научному руководителю отчёт о проделанной за лето работе. На мой взгляд, написано просто ужасно. Но надо же с чего-то начинать? Хочешь написать вещь - начни хотя бы с плохого черновика. Потому что если ты не начнёшь совсем, то ты ничего и не напишешь. Так что, отправила, что смогла.

@темы: Будни

20:33 

сентябрь

Не ждать
Особенности моего переезда:
- поскольку всё было незапланированно и спонтанно, я не перевезла компьютер. Это большая бандура с монитором, принтером и всем прочим. Просто так не перетащить. Зато я взяла с собой старый ноутбук. Нам нём я пишу диссертацию и прозу. Эта сволочь порядком глючит. Надеюсь, что до октября мы заберем оставшиеся вещи.
- мне почти удалось вырваться из этого вечного родительского контроля и промывания мозга. Больше никаких "должна" и "надо".

Я долго и тяжело адаптируюсь к изменениям, как плохим, так и хорошим. К жизни на новом месте я тоже приспособилась не сразу. Но вроде теперь всё в норме.

Я решила, что больше не хочу дружить с человеком, с которым дружила 12 лет. Потому что это токсичный человек, который никого не любит и не уважает, и чтобы ты ей ни рассказала, это обязательно будет облито грязью. Мне кажется, что за всё наше знакомство она ни разу ни про кого хорошо не сказала.
Да, у нас общая компания, общие друзья, с которыми я хочу общаться. Но. Но это и то, что я 12 лет дружила с человеком, не обязывает меня дружить с ней всю жизнь, если я не хочу. Этот человек не изменится. Надо уметь отказываться от отношений, даже если в них было много вложено.

Наш разрыв начался с того, что я не вытерпела, и когда она в инстаграме написала очередной неприятный пост про своего мужчину, я высказала всё, что думаю по поводу её отношения к людям. Все эти истерики, шантажи и продавлевания с её стороны! Я больше не хочу за этим наблюдать. Если человеку нравится вести себя по-свински - пожалуйста. Но я больше не могу на это смотреть.

Через какое-то время меня удалили из подписчиков в инстаграме, а потом из друзей вк, да ещё закрыли страницу от меня.
Сначала я была немного обескуражена. Но затем испытала облегчение.

Правда, я не очень понимаю, как построить общение с нашими общими друзьями. Обычно мы встречались все вместе. Но так уже не получится. В этом минус больших компаний. Не могут все друг с другом дружить.

А вообще как мы заводим друзей? Обычно это либо объединения по интересам (типа форума Гарри Поттера, на котором я сидела в юности, или фотосообществ), либо это группы в институте / на работе. То есть дружба заводится как-то случайно, "так исторически сложилось". Часто (но не всегда) дружба ограничивается обсуждением общих вопросов (совместный проект по учёбе, совместный фотопроект, работа в одной конторе).
И так же дружба прекращается: то времени не хватает, то интересы сменились.

Но были в моей жизни интересные люди, с которыми мы одно время много общались, затем по разным причинам разбежались. Очень интересные люди, с которыми было приятно общаться. Так что я набралась смелости и пригласила кое-кого встретиться за кофе и поболтать о жизни.
Посмотрим, что из этого получится.
Я написала не всем, некоторым постеснялась. Потому что, наверное, не уверена, что им будет со мной интересно.


Мне хочется просто разговаривать с людьми.
Весь прошлый год я в осовном общалась либо с мудаками, либо с фото-товарищами. По большей части были и исключения.
У нас была неплохая фотокомпания, но мы разговаривали только о фото. Это всё были люди очень увлечённые фотографией, для многих фотография - смысл жизнь. Но никто из них не позовёт меня на кофе, просто боразговаривать, потому что они все заняты проектами, им катастрофически некогда.
Я сейчас не занимаюсь фотографией. Это было интересно, удавалось заработать немного на жизнь, меня окружали приятные люди. И наверне, к причинам, по которым я занималась фото, можно добавить: неуверенность в себе, стремление кому-то что-то доказать, внимание.
Но занятия фотографией абсолютно невозможно совмещать с литературой. Во всяком случае, мне. Суета выбивает меня из колеи. А мне лучше всего всегда находиться в одном потоке и не вылезать из него.

С момента последнего поста я заметно продвинулась в написании диссертации. Надеюсь, что в понедельник смогу что-нибудь прислать научному руководителю.


@темы: Будни

22:06 

краткие сводки с полей

Не ждать
Краткие сводки с полей:
- "Бражника" берут в "Полдень". Вторая моя публикация в этом альманахе.
- Буквально через три дня после последней записи в дайрики я познакомилась с Женей и через две недели переехалажить к нему. Весьма неожиданно для меня.
- Сбылась моя мечта: меня взяли в поход! С палаткой, рюкзаками и костром! Съездили на два сплава по Тверской области (река Тверца, река Медведица), съездили на Ладожское озеро.
- Решила перестать дружить с одной подругой. Переосмыслила наши отношения, наши разговоры и пришла к выводу, что это токсичный человек, в обществе которого мне некомфортно. И этот человек не изменится. Поэтому не хочу больше цепляться за эти отношения.
- Прокачиваю способность говорить людям "нет" и не чувствовать за это вины.
- Диссертация пишется, но пишется медленно.
- Проза пишется медленно.

@темы: Будни

14:30 

Не ждать
Я сейчас пробую соскочить с большинства фотопроектов. Потому что поняла, что времени хватит либо на литературу-диссертацию, либо на фотографию и три копейки, которые получается заработать фотографией. Выбор очевиден. И знаете что? Что: никто не понимает и не хочет понять и принять, насколько важна для меня литература, и какой большой объем работы мне предстоит. Все думают, что диссертацию можно за 1-2 часа накатать и будет норм. Я занялась фотографией, потому что если я буду пахать в офисе, то у меня на литературу просто сил уже не будет. Я через это проходила. Знаю. Фотография позволяет чуть более свободно распоряжаться своим временем. Но всё же меня перестало устраивать соотношение потраченного времени-сил и заработанных денег. Поэтому я подсчитала, сколько у меня денег осталось, и решила, что до октября как-нибудь проживу. Главное написать диссертацию, чтобы всё это имело смысл. Иначе не имеет смысла. А в октябре как-нибудь решу.
Почему я не пробую заработать литературой на жизнь? Мне, наверное, ещё со школы все домашние твердят, что литературой на жизнь заработать невозможно. Я выросла с убеждением, что получить денег можно как угодно, но только не литературой.
И надоело, что никто не понимает. Обидно.

@темы: Будни

22:55 

Не ждать
Вчера был большой фотопроект. Сегодня весь уставшая. Опять жара в квартире. Сообразила включить вентилятор.
Весь день не могла раскачаться.
Но всё-таки почитала книгу Поспелова о Гоголе. Потом села за редактирование "Единственного волшебника". У меня в очередной раз цель - перечитать текст и выложить полностью. Работаю над развитием деталей. В первой части появляются солнечные борзые. Сейчас протягиваю эту деталь через весь текст, развиваю этот образ. Ещё придумалось несколько интересных моментов о антогонисте Димитриусе и его роли. Осваиваю портал ЛитНет litnet.com/ru/darya-ledneva-u122966

Думаю, в июне отработать те проекты, на которые уже согласилась, и пока больше не брать новых съемок. Сосредоточиться хотя бы на месяц только на литературе и писательстве. Поняла, что иначе ни черта не успею. А осенью/зимой/весной всегда много всякой суеты, атмосфера дома меняется. Летом можно работать спокойно. Никто, кроме меня самой, мне не мешает.

@темы: Будни

22:02 

Бражник

Не ждать
Я думаю, что закончила редактировать "Бражника". Электронная версия тут writercenter.ru/library/mistika/povest/brazhnik...

На семинаре, слушая отзывы, мне важно, какие моменты воспринимаются совершенно не так, что из того, что должно быть понятно читателю, оказалось непонятным. В новой версии "Бражника" я постаралась чётче выразить идею о одновременно существовании прошедшего, настоящего и грядущего, и сюжетный ход о том, что Лара забыла свою суть. На семинаре мне показалось, что ключевой момент как раз ускользнул от большинства читателей. Постаралась прояснить.

@темы: Перо, чернила, проза

23:58 

Не ждать
Сегодня ходила в Ленинку. Прорабатываю источники. Вообще у меня интересна насчет походов в библиотеку. Во-первых, диссертация. Во-вторых, я хотела поизучать фольклор/предания/поверья, потому что это и для моей прозы пригодится, и ещё у меня есть одна задумка, но о ней пока рано говорить. Не очень люблю говорить о планах - не всегда доходит до их осуществления.

Посетила библиотечный буфет. Ну так себе место. Небогатое. Советское ретро. Но интересная идея - одноразовая посуда. Не надо держать посудомоечный цех. Суп вкусный. Чай, хоть и Гринфилд, но так себе. Возможно, сахара не хватило.

В целом, думаю, можно ходить в библиотеку на целый день. Можно ещё жить там.

@темы: аспирантура

08:52 

Не ждать
Сдала кандидатский минимум по философии (хорошо) и английскому (отлично). Теперь у меня есть примерно четыре-пять свободных творческих месяца, когда можно и нужно усиленно заниматься диссертацией, чтением, писательством и подготовкой к экзамену по специальности.

Раскачивалась долго, почти целый день. Может, потому что очень устала. Может, потому что дома немного душно (в сравнении с улицей)? Кондиционер я так и не купила, а открывать широко окна боюсь из-за кота, вдруг выпадет.
Но к вечеру собралась с силами, села редактировать рассказ "Бражник", его берут в журнал, так что надо в ближайшее время доделать его.

@темы: Будни

16:18 

Не ждать
Сдала кандидатский минимум по философии на "хорошо". В целом, довольна. Мне попались классическая немецкая философия и советский структурализм. Рада, что вопрос закрыт. Теперь можно в спокойном режиме готовиться к экзамену по английскому. Только отдохну немного.

---

И я вчера в порыве ностальгии взяла и объединила старый и новый дайрики. Да, есть такая кнопка.
Всем привет!

@темы: аспирантура

12:15 

Не ждать
Завтра экзамен. Кандидатский минимум по философии. :weep2::weep2::weep2:
Немного волнительно, но не так волнительно, как перед вступительными.
Потом ещё английский, в пятницу.

Из жизни:
- продолжила разочаровываться в людях, но в целом держусь. Не так уж и плохо. Хотя, знаете, я тоже не сахар.
- начала собирать материал для диссертации. Моя тема - творчество Марины Палей. Цель на лето - написать черновой вариант.
- съездила на 5-дневный литературный семинар Малеевка. В феврале.
- в мае съездила на Интерпресскон на семинар "Полдня".
- мы с Наташей снова организуем фотовстречи. (ох, уж эта цикличность жизни!)
- с Олей и Машей организовали фотовыставку и провели небольшой мастеркласс по арт-портрету.
- после экзаменов, на лето у меня много планов. Только будет ли на всё время? Вообще это может оказаться первое лето, когда я не обременена работой в офисе 5/2, когда нет экзаменационного дедлайна. То есть лето, когда можно в спокойной режиме заниматься творчеством. Что я буду делать со всем этим счастьем?
- в этом году я решила пропустить росменовский конкурс. Но напишу что-то к следующему году.
- после экзаменов, надеюсь, первым делом сесть за редактирование "Бражника", так как его берут в "Полдень". А к следующему семинару подумываю переделать "Золотых буйволов".

Мне просто интересно, кто-то остался на дайриках? Я же тут сижу с 14 лет? какой это вообще год? Помню те времена, когда тут была активная тусовка. Я сама захожу сюда раз в месяц и раз в полгода делаю пост. Немного грустно. Минутка ностальгии.
Знаете, мне всегда хочется вести свой блог, писать о жизни, рассказывать о событиях не через полгода, а по свежим впечатлениям, но у меня почему-то редко хватает на это времени.

@темы: Будни

18:52 

течение жизни

Не ждать
После состояния глубокого ужаса перед разверзшейся бездной человеческой мерзости - наступило состояние полного облегчения, освобождения и всепрощения, когда разом скидываешь с плеч тяжелое бремя, что копилось все эти годы, и начинается новая прекрасная жизнь. Но, увы, это оказалось временное облегчение, за которых пришло тяжёлое ощущение запутанности и непонимания, а как, собственно, жить? Поступаю ли я правильно? И можно ли в принципе говорить о правильности? Мне вдруг кажется, что к жизни вообще не примени категории правильно и неправильно. Потому что ты никогда не знаешь, как сложится, что в итогие какие последвтия принесёт, и даже самый мерзкий поступок, который находится за гранью твоего миропонимания, вдруг можно понять, принять и простить, и точно так же и ты сама можешь легко (не подумав, запутавшись) совершить нечто столь же неприемлемое и вдруг обнаружить, что с этим можно жить. Я к тому что жизнь слишком сложная вещь, чтобы о ней можно было говорить однозначно. И каждое событие нас меняет, заставляет пересмотреть ценности, относиться с меньшими переживаниями.
И всё же я чувствую себя весьма разбито. Наверное, со временем это пройдёт. Жаль только, что время пройдёт.

***

Учёба в аспирантуре даётся мне тяжлее, чем я думала. Знаете, я думала, что вот поступлю в аспирантуру и полностью уйду в учёбу, буду таким ботаником-отличником, а знаете нет, я даже "Поэтику" Аристотеля до конца не осилила. Зато активно читаю произведения, которые мне нужны для диссертации.
Впервые в жизни была в Государственной Библиотеке (которая Ленинка). это нечто! Лабиринт! Много книг! Разобралась что к чему. Ещё там очень холодно, так что к следующей поездке подготовлюсь!
Перевожу большую статью по английскому - это задание на каникулы. Реферат-перевод - допуск к экзамену.

***

Я очень мало пишу... Ну, то есть я думала, что раз я не работаю, то буду писать значительно больше. Но всякий раз как в жизни случается стресс, проза летит к чертям. В расстройстве я и пары предложений набрать не могу. Я отношусь к тем писателям, которых в первую очередь вдохновляет стабильность и приятные события. Знаю, некоторых мотивирует горечь и обида, меня нет. По большей части наблюдаю за успехами своих товарищей и развожу лапками.

***

Зато в начале февраля еду на Интерпресскон.

***

Смотрела супергеройские фильмы (Марвел и ДС).

***

В декабре, несмотря на болезнь, много участвовала в съемках.

***

Думаю, а не поискать ли мне работу в феврале. Правда, тогда есть смысл заранее составить билеты к кандидатским экзаменам и написать большую часть того, что хотелось бы отправить на конкурсы.


@темы: Будни, Мысли

17:40 

Не ждать
Традиционно для меня конец год - самое тяжёлое время. На сентябрь-декабрь всегда приходятся большие дела, потрясения и изменения. В этот раз я подошла к своему пределу. Стресса было очень много. И я не заметила, как потеряла самое важное - внутреннюю гармонию и гармонию со Вселенной. Всё, что я слышала, это неумолимый гул голосов окружающих, гул, твердящий мне: "Скорее, быстрее, часики тикают, делай то-то и то-то, делай быстрее, так надо, не дыши, просто делай". Твердили на работе, твердили родители, твердили друзья. И в какой-то момент я и сама начала себя подгонять и накручивать. И больше всего мне хотелось всё к чёрту бросить, уехать в глухую Сибирь и никогда не возвращаться...

Знаете, я искреннее считаю, что всему своё время и место, и что Вселенная лучше знает, как будет хорошо для меня, моя же задача слушать её голос и жить в гармонии.

Для меня неприемлемо, когда меня подгоняют, торопят, я не могу ни жить, ни работать в суете. Это просто не мой путь.
Так что к концу года я была абсолютно вымотана.

Затем уже на излёте декабря произошло одно событие, которое меня полностью добило и выбило из колеи. Это был предел того, что я могу вынести. Я погрузилась в злобную житейскую разборку и в какой-то момент поняла, что больше не могу, что если продолжу, у меня просто не выдержит сердце. В прямом физическом смысле не выдержит сердце.

И я отступила. Не потому что мне плевать на этого человека или я не хотела бы знать правду, нет. Мне важен этот человек, и я хотела, чтобы всё было хорошо. Просто есть предел того, что я могу вынести. Знать свой предел - очень важно.

Так что я удалила телеграм со всеми переписками, ушла в себя на несколько дней. Ещё я болела, с жаром, с температурой, проваливаясь в тяжёлый беспокойный сон. И я думала. И вот вчера под вечер я поняла: я очень давно потеряла свой дзен.

Вконтакте был предновогодний флешмоб, где все писали обещания на новый год, я тогда не придумала, что бы такого написать. Теперь знаю. В новом году я хочу вернуть внутреннюю гармонию и слушать голос Вселенной.

@темы: Мысли

21:26 

очки для дали

Не ждать
Не могу сказать, что мне удалось сильно снизить уровень стресса. Это как кардиограмма, вверх, вниз, вверх, вниз.
Источники стресса. В основном это люди, которые задают вопросы, интересуются, подталкивают, высказывают мнения, дают советы - люди, создающие вокруг меня суету.
Мне бы хотелось жить и творить в неком вакууме, где нет ощущения суеты, нет спешки, нет вечной погони за быстрым результатом (ключевое слово - быстрым). Мне хочется не торопиться, делать всё медленно, взвешенно, чтобы потом не переделывать, делать всё по вдохновению (по вдохновению быстрее и качественнее, чем через силу). А я часто чувствую себя под прицелом. И приходится бежать и делать хоть что-то, хоть как-то и неважно, нужно оно или нет, главное, чтобы оставили в покое.
Один из самых больших и главных источников стресса - это родители и бабушка. На втором месте, пожалуй, я сама в те моменты, когда нарушается внутреннее равновесие. На третьем месте - наверное, подружки.
Иногда мне кажется, что я не справлюсь с давлением.

Официально утвердили темы научных работ и научных руководителей. Важный этап!

Сейчас активно пишу черновики для конкурса НДК. В этом году, наконец-то, принимают янг-эдалт! Ура! Мистика/хоррор/янг-эдалт - я дождалась того, что мне идеально подходит.

Готовлюсь к новому году. Наряжаю ёлку. Медленно.

Заказала очки для дали. Решила, что иногда хочу различать людей прежде, чем они подойдут ко мне.


@темы: Будни, аспирантура

11:08 

Не ждать
В целях снижения стресса решила из всей горы дел выделить три наиболее важных и поставить дедлай:
- подготовиться к заседанию кафедры (то есть тему и план подготовить)
- отредактировать "Заблудившийся трамвай" и выложить текст
- набросать черновик для НДК.

А дедлайном у меня будет утро понедельник. Выходные и пятница у меня почти свободны, и утром понедельника тоже есть время.


@темы: Будни

15:43 

Видимо, очередной нервный срыв меня ждёт.

Не ждать
Заседание кафедры назначали на 30 ноября. Значит, уже скоро утвердят тему и руководителя. Но к 30 нужно подготовить тему и план. В общем, не с пустыми руками прийти. Свою тему я примерно представляю. Но... Знаете, я опять ощущаю страшное давление. Мне кажется, меня ждёт хронический нервный тик. Нужно сделать эту "презентацию" для заседания кафедры, подготовить ответ, нужно волноваться о написании и публикации научных статей, нужно однажды попасть на конференцию (а для этого тему и доклад), в общем, много чего сделать. И я паникую, что вдруг у меня недостаточно знаний написать что-то научно-стоящее. Я слегка в ужасе. Ещё родители постоянно напоминают, что часики тикают. Да я и так это помню!

Сегодня повесили номинации конкурса НДК издательства Росмен. Там есть номинация, которая мне очень нравится - «Young Adult: Триллер. Мистика. Хоррор». Аудитория 16+. Наконец-то, идеальный для меня вариант. Даже несколько идей есть. Но нужно писать.
Ещё у меня очень много черновиков по другим темам лежит, которые тоже хочется дописать и отправить в журналы или альманахи.

Я просто чувствую, насколько ограничено время, как много работы, и кажется, не знаю, за что хвататься и что делать в первую очередь. Видимо, очередной нервный срыв меня ждёт.

@темы: Аспирантура, Будни, Перо, чернила, проза

18:11 

Сначала я этого не ощущала

Не ждать
Я не работаю, но времени всё равно не хватает. Сначала я этого не ощущала. А потом разом навалилось столько идей, столько нужно написать, чтолько прочитать, столько изучить! Теперь я думаю о том, как всё успеть, и тяжело вздыхаю.

У нас всё ещё не было заседания кафедры, поэтому темы диссертаций и научных руководителей нам не утвердили. Но мы верим, что про нас не забудут. Немного непривычно быть первокурсником, который только пытается вкурить, что происходит.

Лекции интересные. Хочется выжать максимум.

Всё ещё редактирую "Заблудившийся трамвай". И делаю много набросков. Я начала эссе о Гумилёве, эссе о Солженицыне, рецензию на "Человека из ресторана" (не спектакль, а повесть), эссе о Зеленоградске и Петербурге (всё-таки хочется написать увлекательный отчёт об отпуске). Набросала страницы 3-4 фантастической повести, в которой, наконец-то, будет задействован тот ужасный хостел, в котором я отдыхала летом. Ладно, это он только с непривычки ужасный, жить можно, это же Петербург!

У меня опять куча незаконченных текстов.

Смотрю сериал про Есенина с Безруковым в главной роли. В интернете написано, что там многое детали переврали, потому что создатели не консультировались со специалистами. Но мне нравится, как играют. Потом попробую раздобыть книги Куняева и Лекманова о Есенине.

Хожу в лит.кружок "Белкин". Мой "Заблудившийся трамвай" будет 12 декабря обсуждать. Так что, думаю, к концу ноября я закончу редактировать и смирюсь с тем вариантом, который получится.

Сходила на несколько Университетских суббот.


@темы: Аспирантура, Перо, чернила, проза

18:31 

Не ждать
Добби свободен! Свободен!

В пятницу забрала трудовую книжку из той конторки, куда имела неосторожность устроиться на работу, и… обнаружила, что мне даже запись в трудовой книжке не сделали! Вообще никакой, ни о приеме на работу, ни о увольнении. Мне очень интересно, платил ли кто-то за меня налоги (что было, кстати, обещано на собеседовании) и делал ли отчисления в пенсионный фонд (Впрочем, до пенсии ещё жить больше половины жизни. Может, эти пенсии ещё отменят, или я плюну на всё и уеду жить на Тихоокеанское побережье). Разбирается я, естественно, не буду, потому что жаль времени и сил, и вообще – у меня новая жизнь и другие интересы.

А история примерно такая:

По совокупности различных причин в марте 2018 я захотела устроиться куда-нибудь в офис. «По совокупности различных причин» - это такое тяжёлое, пахнущее бюрократизмом выражение, которое я использую, чтобы не объяснять сложные социально-психологические подробности. Та конторка мне понравилась, мне понравилась тамошняя атмосфера. Я сейчас даже нашла запись в дневнике, где я прыгаю от радости, какое хорошее местечко я нашла. В общем, сказочный, волшебный образ сформировался у меня на собеседовании, и в пылу радости я даже не обратила внимания на всякие мелочи, которые по трезвости начали меня сильно смущать.

Собственно, где-то в мае-июне я прозрела и начала подмечать всякие минусы. Умнее всего было бы уволиться сразу… Но я как-то оказалась захвачена, втянута в водоворот работы. К тому же я не люблю прыгать с места на место, так что решила ещё потерпеть немного и прикинуть, когда наиболее выгодно уволиться (надо же не просто так увольняться, а с максимальной пользой распорядиться вдруг освободившимся временем).

И пока я обдумывала ситуацию, ситуация ухудшалась… Действительность всё меньше соответствовала тому, что было обещано на собеседовании, а адекватное и лояльное начальство становилась всё больше похоже на неадекватных крокодилов, а некоторые отдельные фразы вызывали желание вот прямо сейчас отложить всё в сторону, взять рюкзак и в середине рабочего дня просто уйти… И я бы ушла, но, к сожалению, меня воспитали в духе «только не скандаль и не спорь с начальством!» Поэтому я молча слушала и не уходила.
И всё-таки - я ушла. Ушла я немного подленько. Выбрала тот момент, когда в понедельник отработала последний день Алёна, в четверг неожиданно исчез Игорь, работать оставалось некому. А в пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт.

Вообще-то именно уход Алёны и Игоря меня к этому подтолкнул. Если бы не это печальное для конторы и радостное для них событие, то я бы, может, и не ушла. Но вот я весь четверг слушала, как менеджеры рассказывают клиентам Игоря, что Игорь тут больше не работает. Пыльный вечер. Задворки цивилизации. Промзона. Иду я, значит, после всего этого домой. Автобуса, как обычно, нет, решаю, как обычно, идти пешком, готовлюсь перейти этот идиотский нерегулируемый перекрёсток и тут понимаю – ещё не поздно подать заявление в аспирантуру. Вот оно – спасение из этой круговерти безысходности и унижений!

Вообще-то в марте я лелеяла мысль поступать осенью в аспирантуру, но летом я от этой идеи отказалась, потому что напряжённая работа не позволяла мне готовиться, я решила отложить всё на 2019 год… И вот в тот четверг я поняла, что я ни единого дня больше не желаю работать в этой конторе и пошло всё к чёрту! И если я прямо сейчас что-нибудь не изменю в жизни, то даже не знаю, что бы случилось!
Так что в четверг на ночь глядя я написала заявление, отсканировала и по электронке отправила в отдел аспирантуры. Жест отчаяния.

В пятницу я объявила о своём желании взять отпуск за свой счёт. В чём мне было отказано, разумеется. Да и в целом моё заявление было встречено с презрением, непониманием и недовольством. Недовольство я ещё могу понять, но вот это презрительно брошенное «О, аспирант пришёл» (слово «аспирант» было произнесено особенным тоном, каким обычно выражают ничего приличного)… Они будто бы считали, что я не просто предаю их перед началом сезона продаж, но отрекаюсь от веры в продажи, оскорбляю святыню, хулю их образ жизни, в общем, в фашисткой Германии за это отправили бы в газовую камеру, но, к счастью, у нас цивилизованное общество. Вообще я могу долго и обстоятельно перечислять всё, что я выслушивала в свой адрес, но не хочу.

Мы торговались. Я хотела уволиться совсем. В первый раз сторговались, что я буду работать полдня. Я продолжила настаивать на желании уволиться. Большой босс согласился, чтобы я работала из дома (работа не особо сложная, вести соц.сети). Я пожалела их и уступила. Итак, я работала из дома, и мне это не очень нравилось, потому что приходилось отрываться от «мира литературы» и возвращаться в «мир работы», а я не люблю «отрывы». Мне удобно сесть утром за одно дело и делать его до вечера, я человек линейный и однозадачный.
Потом меня раз попросили приехать в офис, приехала, сделала фигню, которую мог бы сделать любой другой сотрудник (и там, кстати, сидела скучающая девочка офис-менеджер, но ей почему-то сфотографировать товар на телефон не могли доверить). Потом меня попросили приехать ещё раз и в неудобное время, потому что большой босс хотел поговорить. А большой босс в офисе не сидит, он всегда неожиданно приходит в конце рабочего дня и устраивает совещания после 18…

И тут я ощутила себя как в тюрьме, как в капкане, из которого мне никогда не вырваться. Я задыхалась и металась как зверь в клетке.
На следующий день я написала, что у меня нервный срыв, никуда не поехала, перестала читать сообщения, отвечать на звонки и вести соц.сети.

И знаете, я ощутила такое облегчение, спокойствие, умиротворение, наконец-то, весь этот кошмар был позади.

Так что, я поступила в аспирантуру на заочку, вернулась к чтению и писательству, вернулась к литературе, вернулась к жизни.

Трудовую книжку я забрала. Признаюсь, я даже как-то на секунду пожалела, что увольняюсь. Но потом я открыла документик и обнаружила, что всё это время я даже официально не была трудоустроена, так что хорошо, что я оттуда ушла.

Теперь я редактирую старые повести, делаю наброски к новым. Читаю. Хожу на лекции. И вообще наслаждаюсь жизнью.

Я не знаю, как повернётся жизнь дальше, но надеюсь, мне больше не доведётся работать в подобном месте.


@темы: Будни

17:35 

Козий бог

Не ждать
Повесть "Козий бог" опубликована в альманахе "Полдень" :)
Сегодня по почте пришёл мой авторский экземпляр.


@темы: Перо, чернила, проза

15:25 

Не ждать
Договор на обучение в аспирантуре подписан, первый семестр оплачен. Отступать некуда.

@темы: аспирантура

10:28 

Не ждать
Жизнь потихонечку приходит в норму.
Впервые за долгое время выползла погулять. А погода-то какая хорошая стоит! Виноград покраснел! Солнце!

Пробую переписывать/редактировать "Заблудившийся трамвай" и заодно прикидываю, как мне своё время распределяться, и чтобы и научную работу писать, и художественную прозу, и погулять, и почитать.

Пока чувствую себя немного не собранной. Ощущаю нехватку графика, расписания, дедлайна.


А вот работать совсем не хочу. В смысле - в офисе не хочу, и на полную ставку не хочу. Хотела ещё написать о работе, но что-то лень.
Никак не могу определиться с тем, что мне делать вот прямо сейчас. Странное ощущение.
Надеюсь, в началом занятий у меня появятся и график, и дедлайны.



@темы: Будни

главная