Записи с темой: жиза (список заголовков)
20:38 

О наболевшем

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Оказывается я мутант. Может, конечно, не в полной мере, но частично наверное да. И дело даже не в особенностях местности, где я проживаю (у нас добывают огнеупорную радиоактивную глину), а скорее в феномене акселерации, за счет которой и повылазили все мои проблемы со здоровьем.

Коротко говоря, съездила я на прошлой неделе к тетё-ревматологу, которую нахвалила мне начальница. Тётя эта оказалась достаточно молодой женщиной, в районе сорока лет, и женщиной весьма неформальной. Первым, что бросилось мне в глаза - это толстый блэк-металский браслет на её руке, не говоря уже о достаточно специфическом интерьере ее кабинета, изобилующего всевозможными побрякушками/сувенирами из различных стран, на манер пресловутых магнитиков, которые многие люди возят своим друзьям из стран, где отдыхали во время отпуска и на отложенные деньги.

Женщинка оказалась типичным таким цинично-ироничным врачом с классическим таким взглядом на жизнь, подробно меня пораспрашивала, пресекая несение лишней, по ее мнению, воды, затем раздела меня до плавок и ощупала все суставы и косточки в положении стоя и лежа. На тот момент я пребывала под остаточными действиями выпитых накануне двух таблеток по 7,5 мг мелоксикама, и в принципе не чувствовала той острой привычной боли. Она, конечно, никогда не проходит бесследно, но в принципе я итак сообщила докторице о всех проблемных зонах. Та, в свою очередь, еще меня послушала, заставила поизгибать пальцы, руки, запрокинуть голову взад-вперед, и подытожила свои наблюдения фразой с придыханием - "как же я не люблю вас - высоких людей".

А дело всё в том, что я со своими 180-182 см быстро вымахала и значительно так акселерировала по сравнению со своими родственничками. Врачица поспрашивала касательно родителей, и наличия потенциально высоких сородичей, и сообщила вердиктом, что никакого ревматоидного артрита у меня нет. А есть, так называемая, дисплазия соединительной ткани - возможно даже легкая форма неслыханного ранее синдрома Морфана, которым часто страдают высокие люди вроде меня. Патология эта представляет собой слабое развитие соединительной ткани, по сути той самой, которая выстилает суставы. Она рыхлая и гораздо более слабая, чем у здоровых людей, соответственно и может вызывать проблемы, от которых я мучаюсь на данный момент.

В лечении злоебучей химией, соответственно, нет нужды, но вот НПВС можно принимать симптоматически, в зависимости от интенсивности боли (чем в принципе я и занимаюсь, почти каждодневно глотая Мелоксикам). Наилучшим выходом в этой ситуации по ее словам станет занятие физкультурой, и наращивание мышечной массы. Впрочем, может подойти и плавание, которое не станет нагружать не без того многострадальные суставы, а при этом задействует все группы мышц. В питании ограничений не последует, как и не последует в употреблении алкоголя... Вот только похоже придется заниматься физической нагрузкой под действием все тех же НПВСок, потому как я слабо представляю себе бег на хромающую ногу, или нагрузки на достаточно ослабевшие кисти рук (а ведь когда-то я даже делала неплохие массажи!).

Но если уж на то пошло, то подобного рода диагноз звучит гораздо более утешительно, чем наличие Ревматоидного артрита, которого я так долго боялась и о наличии которого так долго гадала. Оказалось даже, что не зря мать отговаривала меня от приема сильных препаратов, которые мне назначал другой врач. Теперь же дело осталось за малым - а именно более подробным дообследованием и некой сменой пассивного в плане физ. нагрузки образа жизни.

@темы: шок-контент, умозаключения, такие дела, размышления, нытье, жиза

19:35 

Как-то так

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Мне не сильно нравится то, что со мной происходит. Отчасти я довольна своеобразными сдвигами в личной жизни, которые восполнили пробелы трехлетнего одиночества, но с их появлением и повышенной активностью на работе, стал нарушаться мой сон, и привычное непоколебимое спокойствие. Эти внезапно ворвавшиеся в жизнь нововведения вытеснили прежние, будем так говорить, холостяцкие привычки, и я даже перестала задротствовать, смотреть сериалы и писать фанфички. Все мои хобби кардинально так отошли на задний план, и меня это несколько печалит.
Остается надеяться лишь, что в будущем я распределю свое время чуть грамотней, и смогу в равной доле уделять разным аспектам жизни хотя бы понемногу времени, чтобы и довольствоваться всем, и ни о чем не жалеть. :shuffle:

@темы: трудовыебудни, такие дела, самобичевание, размышления, нытье, жиза

21:06 

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Что-то я так устал, что не хочется даже развлечений и встреч с друзьями-товарищами. Мозг перегружен настолько, что ни писать, ни играть, ни даже смотреть что-то расслабляющее не хочется. Хочется простого покоя, умиротворения и тишины, хотя бы на несколько заветных деньков наедине с собой...

@темы: нытье, такие дела, размышления, трудовыебудни, жиза, депрессия тлен и безысходность

09:55 

Небольшая жизненная сводка

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Что-то я в край рассобачилась и сбилась с привычного режима жизни. Не буду винить в этом недоразумении свою новую, сумбурную работу, и наверное вообще ничего и никого не буду винить. Просто наверное так получилось, что одни увлечения временно заменились другими и теперь на них попросту не достает времени. Хорошо еще, что на прошлых выходных удалось вырваться на пару дней на море - небольшая смена обстановки существенно пошла мне на пользу, освежив не без того расшатанные нервы.

Впрочем, должна признаться, что не смотря на сумбурные и нервные дни на работе, и все эти организационные массовые хаотические нюансы, я всё-таки довольна. Наверное мне просто нравится теперь вращаться во всем этом вареве, ведь где-то в глубине души я знаю, что рано или поздно оно устаканится и превратится в проработанную правильную систему. А так пока даже есть возможность поучаствовать в её начале и зарождении, научиться чему-то новому и местами заставить застоявшиеся мозги работать и пускать подмеченные умозаключения в ход. Плюс хорошей ачивкой ко всему этому безобразию является то, что на фоне физической и умственной загруженности я нехило так забываю о проблемах с самочувствием и вполне так неплохо отвлекаюсь. :)

В целом же хотелось бы вернуться к фанфикшну и выделить немного энергии на выработку (точнее призыв) вдохновения, но не будем забывать так же, что есть в реале один человек, которому не терпится завоевать и покорить меня, и с этим честно говоря, я вообще не знаю, что делать :facepalm: Минувшие три года (или даже больше) одиночества, оставили на мне существенный отпечаток, превратив в отмороженного затворника.


@темы: трудовыебудни, такие дела, самобичевание, размышления, жиза

16:31 

Зарок на будущее

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Впредь - никаких знакомств с целью устройства личной жизни на расстоянии. Даже пытаться не буду, и начинать тоже. И не только потому, что это гиблое дело, а еще и гадкий осадочек остается после всего этого. :facepalm:


@темы: жиза, нытье, самобичевание, такие дела, умозаключения, чувства

20:03 

Наблюдения

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Так уж вышло, что из-за двухнедельной простуды, начавшейся по типу гайморита, я в какой-то мере выпала из привычного образа жизни (если не считать поездки на работу в ослабленном состоянии, и небольшого вечернего задротства за компом), тем самым на несколько недель прекратив общение с кумовьями (из-за слабости и страха заразить их малых) и собственно частично отказавшись от таких вредных привычек, как употребление алкоголя. Опять же повторюсь - я не злоупотребляю этим, но в компании друзей и знакомых естественно выпиваю и морально расслабляюсь, будем так говорить.

Но пока я была простужена и ограничивала себя от употребления хмельных напитков, попутно страдая от других видов боли, ставших для меня уже привычным делом, пальцы сами по себе начали вбивать в поле поиска Ютуба разнообразные видео насчет лечения ревматоидного артирта. Ах да! Это на самом деле вышло не случайно, а после очередного неприятного открытия в лице напухшего колена и подколенной связки вечером, в процессе переодевания в домашнюю одежду. На работе то я по минимуму пытаюсь приседать, и напрягать тем самым наиболее страдающие участки, соответственно терпя относительно терпимую боль, я просто не заметила, как ситуация с коленом усугубилась. И вот, после очередного, пусть и не частого, всплеска эмоций, я и полезла на тот самый злосчастный Ютуб. Отрыла несколько видео о случаях исцеления от этой напасти, перешерстила кучу бестолковых идиотских комментариев, и сделала вывод о том, что эти самые неприятные обострения можно существенно ослабить, если не употреблять в пищу аллергены, в число которых входит так же алкоголь.

До этого я истово верила, что наиболее вредным для суставов спиртным напитком является пиво. Ведь оно обладает мочегонным эффектом, тем самым вымывая всевозможные микроэлементы и электролиты, но как показал случай после моего дня рождения, и вчерашнего дня рождения кумы, губительное действие на суставы оказывает в том числе и вино! Вино, и как полагаю, напитки более крепкие и ядреные... Так то, конечно, приятно порой заглянуть в рюмочку, поднять себе настроение в приятном обществе или не менее приятной обстановке, но когда дело доходит до матёрой такой утренней скованности, то всякое желание употреблять алкоголь и далее, попросту отпадает.

Еще отдельно хотелось бы затронуть тему правильного питания. В одном из пересмотренных о РА видео, сказано было, что воспаление перетягивает естественную рН в кислотную сторону, в то время как преобразование того же рН в сторону щелочную, вроде как упрощает неприятные состояния... Тем самым исходя из этого видео, можно сказать, что помимо отказа от алкоголя, придется еще отказаться и от жирного мяса (а может и мяса вовсе), пасленовых (моих любимых помидорок и баклажанов), а так же острого! Острого, черт подери! Но к сожалению порой приходится чем-то жертвовать, и я уж лучше пересмотрю свои пищевые предпочтения, чем буду и дальше жить в неведении. Не факт, конечно, что таким образом я исцелюсь и выйду на тропу поправки, но это всяко лучше, чем жрать непонятную химию, которая тоже не факт, что поможет.

@темы: депрессия тлен и безысходность, умозаключения, такие дела, размышленья, нытье, здоровье, жиза

23:17 

Что дальше?

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Я спокойно отношусь к различного рода инвазивным вмешательствам в своё тело. Практически не боюсь стоматологов, не пугаюсь инъекций/забора в/из вены. И в принципе даже не боюсь укола в палец :D Умудрялась даже сама себе брать кровь, когда чувствовала себя не очень приятно и подозрительно. Другое дело неприятные уколы в задницу... Все эти мерзкие ощущения погружения иглы в мышцу, неприятное распирание от введение лекарства... Затем неприятные последствия в лице небольших, но ощутимых шишек... Словом, не очень я это люблю.

Однако же сегодня в три часа ночи мне не только пришлось терпеть все эти неприятности, но и совершать их собственноручно. По сути ведь никого не удивишь способность уколоть самому себе лекарство, тем более если ты медик, который просто обязан уметь это делать. Но учитывая мою неприязнь к внутримышечным инъекциям, я совершила самый настоящий подвиг и... Поняла, что это не так уж и страшно. Самой себе вводить лекарство немного неудобно, но в принципе мне хватило поворотливости и ловкости скованных на тот момент пальцев. Более того, получилось совсем не больно (я даже поймала себя на мысли, что у меня не тяжелая рука :D ) Хотя на самом деле, конечно, хотелось было обойтись без всего этого, но лучше уж потерпеть незначительную боль от инъекции, чем сковывающую львиную долю суставов боль, которая не только не дает двигаться, но даже не позволяет нормально спать... К тому же не стоит забывать, что моя работа подвязана на ручной работе, соответственно, как я смогу работать, если у меня пальцы нихера нормально не сгибаются и не разгибаются? Не говоря уже об орущих детях, которые имеют тенденцию к вырыванию и постоянным истерикам во время забора крови.... :shuffle:

@темы: эксперименто-экскременты, чтиво на ночь, трудовыебудни, такие дела, самобичевание, нытье, здоровье, жиза, депрессия тлен и безысходность

08:06 

Что-то кончается, что-то начинается

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Пять праздничных дней стали чем-то вроде небольшого отпуска, который в связи с переходом на новое место, выпадет в крайнем случае разве что осенью. И то не факт. Но тем не менее эти дни прошли, и 2.05. я вышла на работу, дабы отработать оставшиеся два дня и с чистой совестью уволиться, но не тут то было! Этим же утром, 2.05., во время рутинных утренних сборов мне каким-то образом защемило шею, и я словно горбун отверженный вынуждена была переться на работу в перекошенном состоянии, не говоря уже о том, что новая работодательница поручила мне взять кровь у одного малыша в поликлинике неизвестно где, и не известно в каких условиях... Но то ладно, сцепя зубы я выполнила задание и кое-как отработала тот злосчастный день.

Вчера - 3.05., я почувствовала себя лучше, но для профилактики сделала (точнее мне сделали), два внутримышечных укола (ух как я их ненавижу!), которые в принципе подействовали и дали положительный эффект. Отработала положенный оставшийся день, помоталась с бумажками и отчетами, привела рабочее место во вроде как идеальное состояние (дабы новый человек пришел и сразу начал работать) и напоследок... Наебнулась с высоты своего немалого роста (182 см) на скользком мокром полу перед кабинетом главного врача, нехило так приземлившись на локоть, которые впоследствии достаточно быстро распух.... Неплохой такой, блин, последний день :-/ при том, что я в принципе не страдаю неуклюжестью, не говоря уже о падениях и серьезных увечьях, и тут такое... Но наверное кто-то просто рад был моему уходу :) и во время всей этой предуволительной метушни мыл мне кости, в то время как мои кости мылись по мытому полу :rotate:

К счастью же перелома избежать удалость, но ушиб я получила такой нехилый. Травматолог посоветовал мне купить бандаж и носить его, но какой, блин, может быть бандаж, когда у меня сегодня День Рождения? Нет, я смирилась с мыслью, что в волейбол мне не суждено поиграть в майском сезоне из-за всех этих рук, шей, воспалившихся суставов, но как говорится, лучше позже, чем никогда. И на моей улице будет праздник, рано или поздно! :)

@темы: трудовыебудни, такие дела, размышленья, нытье, здоровье, жиза

21:32 

Вот и настал момент истины

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Ниже у меня было два многобукаффных поста о пиздостраданиях, связанных с работой. И я бы с радостью больше не затрагивала эту тему, но так уж выходит, что придется. Ибо излиться мне просто необходимо. Особенно после серезного разговора с главным врачом касательно моего грядущего увольнения. А увольнение, в свою очередь, происходит по банальной причине более высокой зарплаты на месте, куда меня зовут.

На нынешнем месте я работаю чуть больше двух лет, и в принципе практически всем довольна. Идеальных работ, естественно не бывает - везде есть свои плюсы и минусы. Но как ни крути, а на работу мы ходим прежде всего ради зарплаты, и уже потом ради общения с коллективом (если коллектив адекватный) и какого-никакого удовольствия (если работа приносит его). "Рыба плывет туда, где глубже" - и та же фигня с людьми. "Ты молодая и тебе нужно развиваться" - тоже с этим согласна. Но куда блин, простите, деть мое гипертрофированное чувство совести?! Возникшее едкое и неприятное чувство вины и предательства, взгоревшее во мне после беседы с главным врачом и его заместителем? Я не скажу, что это общение случилось на негативной ноте. Ведь мы и посмеялись, и в принципе нормально побеседовали - но у меня возникло стойкое чувство, что я предала его доверие и продалась другой работе за деньги.



Я так же понимаю, что незаменимых людей не бывает, и мне быстро отыщут замену. Однако же как-то всё-равно жалко оставлять своё насиженное местечко, свои кустарные, но хоть какие-то нароботки, своего любимого и одновременно ненавистного MicroCC-20 Plus с его вечно занижаемыми тромбоцитами... Сегодня я даже поймала себя на мысли, что хочу обнять этот гнусный аппарат и закрыть глаза, дабы хоть как-то успокоиться. Но другими словами можно было бы сказать, что я просто накручиваю себе и страдаю откровенной херней. Либо же просто боюсь выходить из устоявшейся зоны комфорта в чужие и незнакомые условия.

З.Ы. Хотя к условиям я все таки приноравливаюсь понемношк, да и со мной работает три женщины, которых я знаю. По сути только это и успокаивает. :-/ Ну и немного то, что наш неофициальный труд вроде как должны оплатить, что тоже весьма not bad

@темы: чувства, трудовыебудни, такие дела, размышленья, нытье, жиза, депрессия тлен и безысходность

18:13 

За шаг до

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Как человек, проживший 80% жизни с челкой, я наконец решилась на эксперимент по её отращиванию пару лет назад. Когда у тебя есть челка, которую приходится стричь раз в месяц, а то и полтора, тебе кажется, что она растет неимоверно быстро и этот быстрый рост в какой-то мере даже напрягает. Другое дело, когда ты пытаешься её отрастить - ежедневно глядя на свое нелепое отражение в зеркале с этими замусолеными отростками, которые так и хочется срезать до привычной длины. И что самое интересное, под челкой, оказывается таилось много не самых приятных открытий в лице нескольких грубых морщин, о наличии которых я как-то не подозревала раньше (ведь у меня была челка!), а так же слишком (по моему мнению) высокого лба. Но время шло, недочелка отрастала, и теперь, спустя приблизительно два года, она уже достигла приличной себе длины. Её концы нещадно посеклись и пообтрепались, но я жду с нетерпением того дня, когда смогу поровнять её с остальными прядями волос! :jump:

По правде говоря у меня уже руки чешутся, чтобы это сделать, но если ровнять остальные волосы с челкой - они станут более короткими, где-то по уровень плеч, а для меня, как фетишиста длинных роскошных грив, важно иметь именно длинные волосы! Потому что это женственно, красиво и в какой-то мере романтично. Но некоторые люди (видавшие меня с челкой на фотографиях), утверждают, что с прежней прической мне было лучше. Возможно, конечно, так оно и есть, но челку-то всегда можно отрезать, другое дело отрастить... Да и к тому же помимо разных там морщин и лба (к которому я кстати привыкла), в отсутствии челки есть и свои плюсы. Без челки мой взгляд становится открытее, и я смело могу делать акцент на бровях а не на глазах (они и без косметики глубоко посажены).

@темы: такие дела, самобичевание, размышленья, нытье, жиза, more stylish

18:15 

О капусте и терзаниях совести (часть 2)

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Итак, на чем я остановилась в предыдущем посту? Похоже на работе в диспансере.

Диспансер - а именно, областной лечебно-физкультурный диспансер (далее ОЛФД), стал новым в прежде неизведанной сфере спорта опытом. Проще говоря, это то же лечебное учреждение, что и остальные, но только предназначенное для диспансерного наблюдения за спортсменами. Причем спортсменами различной категории и именно Донецкой области, если не говорить о залетных сливках спортивной элиты в лице членов сборных команд Украины. ОЛФД, как и многие другие гос. учреждения, учреждение основанное на бюджетных средствах нашей страны. Он не подчиняется Министерству здравоохранения, а подпадает, скорее, под Министерство молодежи и спорта. По большей мере нас причисляют скорее к спортсменам, чем к медикам, и в принципе в этом есть ряд своих плюсов.

По сути мы выполняем обычные медицинские манипуляции, такие как проведение и организацию медосмотров, но и часто выезжаем на обслуживание соревнований, что зачастую происходит в выходные и порой очень трепает нервы :facepalm: Но об этом, возможно, я напишу где-то ниже. Очевидным преимуществом работы в ОЛФД являются зарплата (которая здесь все же выше, чем в остальных мед. учреждения города за счет неукомплектованного штата), относительно неплохой рабочий коллектив и в принципе периодическое участие в спортивных мероприятиях, где ты участвуешь не как медицинский обслуживающий персонал, а именно как полноценный участник. В какой-то мере это походит на некий флешмоб, и не смотря на то, что я практически не занимаюсь спортом, мне все же интересно в нем участвовать. Интересно бегать, и срывать дыхалку, интересно прыгать, затем тянуться, не интересные только силовые упражнения, такие как отжимание и качание пресса. Но то уже такое...

Основная моя задача в ОЛФД состоит в работе в лаборатории, которой не существует. На самом деле она вроде и есть, но не является официально лицензированной и аккредитированной. Она просто существует, потому что того хочет наш главный врач, а еще она существует, потому что к ее существованию немало усилий приложила я сама. Ну и еще немного Наталья Александровна, с которой я знакома со времен ЦРБ, и которая работала вместе со мной совместителем в ОЛФД. В моей истории ее имя займет далеко не последнее место, поэтому о ней я упомню еще ниже.

Пока же вернусь к реальности и расскажу о настоящем моменте. В котором премии больше не платятся в 100%ом размере, обслуживание соревнований сводится к обязаловке, а так же к растущим объемам работы, которую по сути никто не ценит.

Понижение процентов премий случилось из-за одного нелепого скандала, в результате которого пострадали все, кроме самых приближенных главврача. Зарабатывание полноценных премий тесно связалось с отработкой на соревнованиях, которые зачастую идут по несколько дней и фактически протекают с утра до вечера. Обслуживание соревнований проводится чаще всего в выходные дни, и начальство в общем не смотрит, что как бы в выходные хотелось бы отдохнуть и от основной работы. По сути активность соревнований сезонна, и часто бывает, что среди месяца их почти и нет. Но так же часто бывает, что их очень много, и они накладываются друг на друга. Молчу уже о достаточно нервном их протекании, особенно если соревнования по рукопашным и контактным видам спорта, или если это соревнования среди инвалидов. В какой-то мере за ними интересно наблюдать, но между тем ты не можешь расслабить бдительность, потому что кто-то в любой момент может пострадать. К тому же после некоторых из них часто возникают затруднения с добиранием домой. Ну и просто неприкольно, что их приходится отгуливать в ущерб себе, и ущерб своему отдыху.

О бумажной рутине я не стану рассусоливать, как и о периодически возникающих проблемах с аппаратурой, на которой я работою. Конкретно в моем случае меня больше беспокоит вопрос дальнейшей аккредитации, которая на 100% состоится, когда наше основное рабочее здание достроят (сейчас ОЛФД временно базируется на территории местного стадиона), и я так же на 100% уверена, что в этом мне никто не поможет. Потому что наше начальство может только пальцем тыкать (в проблемы вникать ему незачем) или умничать и делать вид, что оно имеет большой опыт по вопросу аккредитации, и потом ничего не сделать и никак не помогать. В какой-то мере я полагалась на Наталью Александровну, которая пусть тоже и не особо опытна в этом вопросе, но которая как никак знает больше моего, но и она уволилась из диспансера, словом, предложив сделать то же и мне...

... Точнее...

Предложив последовать вслед за ней в пока еще малоизвестную частную лабораторию, которая хочет монополизировать все частные лаборатории города и нехило так раскрутиться. Наталья Александровна так же работает в ЦРБ, и имеет в подчинении много опытных и в принципе грамотных лаборантов, с некоторыми из которых в принципе даже дружит. Но когда дело коснулось перехода в эту пока еще неизвестную лабораторию, она неожиданно предложила перейти туда мне, ну и так же доктору-лаборанту, которая работает с ней в кабинете, и которую я тоже знаю.

Первым делом меня завлекло наличие всех лицензий и быстрая организация рабочих мест. Словом, если я перейду туда, то перейду в уже готовенькое место с охренитеьно дорогой аппаратурой, на которой, по правде говоря, мне даже будет интересно научиться работать. Ну и так же немаловажным фактором является зарплата, которая, на минуточку, будет гораздо больше чем в диспансере, и ее не придется добивать отработкой на соревнованиях. Конечно же там будут новые люди, с которыми придется притираться, но радует хотя бы, что троих из них я знаю уже, и которые, я уверена, будут тоже ко мне нормально относиться.

Единственное, что неизвестно точно, это конкретная цифра зарплаты и нюансы ее выплат. Ну и немного не радует, что работать придется и по выходным. Другой вопрос, что из-за увольнения в ОЛФД, я потеряю ежегодные отпуск и оздоровительные, а так же смогу пойти в отпуск только когда отработаю полгода (и то еще не факт)... Ну да и что уж... По правде говоря я просто боюсь уходить. Боюсь разговора с нынешним начальством (ведь не хотелось бы уходить на плохой ноте и говорить, что ухожу из-за большей зп), ведь как никак, а на нынешнем месте меня в принципе уважают, и у меня со всеми более менее нормальные отношения. Ну и так же немного жаль, что придется бросать собственноручно созданную лабораторию, которая хоть и не существует законодательно, но она моя, и ничья больше. Поэтому я даже не знаю...

С одной стороны не хочется рисковать и оставлять насиженное место, а с другой, не хочется потом жалеть и сталкиваться с трудностями, решать которые мне точно никто не поможет... Поэтому я, наверное, выберу все таки капусту и новые горизонты, ну а если там не выгорит, буду пробовать себя в чем-то еще.

@темы: чтиво на ночь, такие дела, размышленья, нытье, жиза

19:34 

О капусте и терзаниях совести

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
За почти девять лет рабочего стажа я сменила несколько рабочих мест.

Имея за спиной среднее специальное медицинское образование медсестры, и высшее образование экономиста, я ни дня не проработала в сфере экономики (потому что это, признаюсь честно, ни капли мне не интересно), но зато на славу потрудилась во имя медицины. Со школьной скамьи меня интересовала биология, а после и анатомия. Мне всегда хотелось работать в какой-то биоинженерной лаборатории, или трудиться во благо здравия человечества, искать разные там сыворотки против СПИДа и других неизлечимых болезней. С годами столь утопические мечты затирались реальностью и всё дальше уходили в план небытия, отчасти потому, что реальный мир куда суровее - что лекарство против СПИДа (по моему скромному мнению), уже давно изобретено. Просто сильным мира сего выгодно, чтобы люди дохли как мухи, отсеивались на манер плевел от зерен. Ну и так же не стоит забывать, что я живу в Украине. А Украина с адекватные медицинские реформы - понятия несовместимые. У Украины, в общем, со всеми реформами проблемы, но это уже совсем другая история...

Вернемся лучше к теме, которую мне хочется обсудить. А точнее к первоистокам, чтобы было максимально понятнее. Свой тернистый путь медика я начала на мягкой солнечной лужайке кабинета функциональной диагностики, где мне доводилось делать ЭКГ, функцию внешнего дыхания, ассистировать УЗИ-врачу и хирургу при фиброгастроскопии. В какой-то мере познавательно, но всё же немного не по канону... Каноном медсестринства я считаю исполнение более классических манипуляций, таких как уколы, постановка капельниц и помощь при более серьезных вмешательствах в тело человека.

Куда круче моя жизнь изменилась, когда медсестра, на месте которой я работала во время её декрета, решила выйти на работу. К тому моменту в лаборатории нашей больницы как раз собралась увольняться одна лаборантка, и отдел кадров быстренько решил проблему с освободившимся местом, отправив меня на вместо нее. Как сейчас помню тогдашний свой шок. Меня словно обухом огрели по голове, но за неимением других вариантов (хотя на самом деле они были, но я была молода и наивна), я отправилась на неизведанное поприще лабораторного дела, которое, позвольте заметить, в медучилище даже не преподавалось.

Образно выражаясь, мне пришлось изучать абсолютно новую дисциплину с нуля и впитывать крупицы знаний от людей, которые, в общем, не особо стремились обучить меня. Были и слезы, и перевернутые пробирки, и улетевшая в грушу кровь... Словом, куча неприятных нюансов, включая и неприятные инциденты с заведующей, которая любила орать, хоть и быстро потом отходила. Но со временем я всё же приноровилась. Пальцы и кисти свыклись с незнакомой моторикой, записи в блокнотах отложились на подкорке мозга и я почувствовала себя гораздо уверенней. Понемногу освоила забор анализов крови, технологию покраски лейкоцитарных формул, работу клинического и гематологического отделов, а после и вовсе добралась до самой сложной части - в лице биохимии. Из перепуганной ничего не соображающей медсестры я превратилась в лаборанта, позволю заметить, достаточно нестандартного кадра в сфере медицины, который вроде как и медик, но в то же время и не совсем. Ну а потом, как это часто бывает с больницами и многими другими гос.учреждениями, больницу, в которой я работала закрыли, а имущество тамошней лаборатории перекочевало к лаборатории ЦРБ города, в которой мне сразу предложили не декретное место. Будучи материально-ответственным лицом, мне поневоле пришлось общаться с тамошней старшей лаборанткой и соответственно заведующей. Я не хотела конфликтовать с ними как две мои коллеги, и видимо тем самым и подкупила их, заинтересовав вежливым и адекватным поведением, а так же какой никакой, а ответственностью.

Кто-то может сказать, что это хорошо. Далеко не каждому удается расположить к себе свое будущее начальство в первый же день знакомства, но как выяснилось позже, не в начальстве было счастье. Весь сущий пиздец нового места открылся позже. И дело не в самих обязанностях, нет, ведь с ними я как раз таки знакома. А с совершенно новым устроем и политикой ЦРБ. В отличие от прежнего места работы, где мне ежемесячно выдавались солидные запасы спирта, ваты, скарификаторов и всего необходимого, новое место работы совсем всем этим не изобиловало. Там не было ничего, даже самых элементарных перчаток, которые, на минуточку, являются далеко не самым маловажным элементом при заборе крови. Современный контингент людей, попадающий в отделения (особенно такие злачные как отделение гнойной хирургии, частично травматология и санпропускник), никогда не имеет при себе нужных для забора вещей. С медсестер приходится буквально струшивать скарификаторы, спирт и хоть какие-то перчатки. Одним словом, это не работа - а какое-то побирательство. Пришел в роддом - втихаря набрал перчаток и скарификаторов, в кардиологию - втихаря отлил в манипульке спирт. Из своих личных запасов, оставшихся с прежней работы, я понемногу возила скарификаторы и спирт, но блин с хера ли я должна тратить ставшее моим имущество для работы, которая вообще-то должна все это предоставлять и не доводить меня до того, чтобы я сама оставалась в убытке?!

Со временем, конечно, прошел и этот шок. Пришлось смириться с тыряньем всей необходимой для забора атрибутики и как-то выживать в этом самом санатории Сатаны. Молчу уже за отношения в коллективе и колоссальные объемы работ, которые никто не ценил и не уважал. В городской ЦРБ как-то нет чувства взаимовыручки и адекватности. Каждый тупо стремится прикрыть свою жопу и упаси господь, помочь кому-то другому. Естественно я со всеми старалась вести себя адекватно и нормально, но отношения - процесс отнюдь не односторонний. Потом с ургенства (отдел лаборантов, работающий в смены по вызову) ушли две девочки, и место одной из них нужно было срочно закрыть. Для этого требовался человек, знакомый и с общеклиническим отделом, и с биохимическим. Перспектива удобных смен (хоть и порой ночных) мне показалась заманчивой и я проявила инициативу. Пришлось, конечно, немного приноровиться, но в общем и целом я быстро свыклась с новыми аппаратами и нюансами.

Но и в ургентной службе оказалось не так сладко. Одна из четырех ургентниц (в число которых стала входить и я), отправилась в отпуск, тем самым уплотнив график всем остальным. Постоянные чередовки ночных и дневных смен (которые по 12 часов), очень быстро привели мое самочувствие в явный диссонанс. Ни о каких полноценных выходных и речи быть не могло, оставалось тупо наслаждаться временем отсыпных, и временем перед ночными. А бывало и так, что ночь я отработала, и после отсыпного в дневную, с дневной снова в ночь и так далее... На моей памяти за время ургенства (в котором я проработала месяца 2-2,5) полноценных выходных, может, было штук 5, максимум 6. Не говоря уже о том, что часто приходилось жертвовать праздниками и семейными встречами, которые проводились во время моих смен. Особенно тяжело переносились ночные... Больше десяти отделений, включая сан пропускник, и каждому постоянно требовался лаборант. А это собери чемоданчик, среди ночи пройдись по стремной слабоосвещенной территории ЦРБ, возьми эту самую кровь, вернись, сделай и отчитайся. Только закроешь глаза, чтобы перекимарить - звонят снова. Словом, это тяжело. А для меня даже очень. Только ли нужно гробить здоровье ради ничтожной медицинской зарплаты? (Хоть у ургентников она все же чуть выше) Вот и я о том же...

И всё бы наверное так и продолжалось бы, если бы моя давняя подруга, с которой мы познакомились на первом месте работы, не позвала меня в открывающийся спортивный диспансер, куда я и раньше неоднократно подходила, чтобы оставить свое ничтожное резюме. Тамошний главный врач захотел лаборанта, и поверил мнению моей подруги, которая у него до сих пор в авторитете. Перспектива получения основного заработка с премиями и относительно спокойного графика показалась мне более чем заманчивой! Я без раздумий согласилась на поставленное предложение и с превеликой радостью покинула ЦРБ (вроде как оставшись со всеми в хороших отношениях). В этом самом диспансере я работаю и по сей день (а это уже почти два с половиной года). Там достаточно неплохой коллектив, достаточно неплохие условия труда, но так же очень много подводных камней, о которых уже как-то и не хочется рассказывать... Наверное по-хорошему будет лучше разбить эту историю на две части. Поэтому дальнейшее продолжение выложу в следующем посте, как и всю его основную суть.

@настроение: задумчивое

@темы: жиза, нытье, размышленья, трудовыебудни

20:14 

Я знала, что это случится

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Знаю же себя как облупленную, и знаю, что я тот ещё гребаный наркоман. Не в плане употребления настоящих наркотиков, или того же алкоголя, а в плане получения ярких эмоциональных доз. Эмоции как и вдохновение это охереть как круто, но эмоциональное удовлетворение, ровно как и удовлетворение вдохновением одинаково вредят реальной бытовой жизни.

К примеру, когда разлепив утром очи ты планируешь сделать массу дел, но потом тебя по голове ударяет обухом вдохновения и ты уже не можешь его проигнорировать! В ущерб запланированным делам приходится жертвовать выделенным временем во имя творчества и дальнейшего самоудовлетворения. И вроде как это не так уж и плохо, но потом впопыхах и нехотя приходится подгонять дела, которые не были сделаны в положенный срок.

С эмоциональным же удовлетворением дела обстоят похуже. В частности, когда доступ к его источникам уже не ограничен, и все лежит перед глазами, стоит только руку получить, чтобы взять что-то лакомое. В акомпьютерном аскетизме я обмазывалась грезами о том звездном моменте, когда долгожданный компутер окажется в моих руках и я наконец сыграю в любимые игры, но когда этот самый компутер оказался в моих руках, я просто тупо выпала из реальности - в узкую щель беспросветной деградации (в плане колоссальной потери времени) и ужасного физического состояния, вызванного многочасовой компьютерной "интоксикацией" (когда не можешь оторваться от игры и сидишь до возникновения головных болей). Отголоски раззадоренного воображения преследуют даже в сновидениях, не говоря уже о массе запущенных дел в реальности, и многих других мелких обязаловок (таких как написание фанфиков). Но какие, блин, могут быть фанфики?! Когда перед тобой готовый охерительный мир, в котором не нужно додумывать своего, который совершенен и без этого!

И тогда выходит, что выбор досуга становится сложнее. Ради любимой игры я жертвую написанием фанфиков (которые мне тоже нравится писать), жертвую временем, которое могла бы посвятить на просмотр сериалов, и жертвую, что самое противное и неприятное, временем на бытовые дела и общение с людьми, с которыми мне не хотелось бы прерывать связи. Словом, чем такая манечка не зависимость? Та же наркомания, только в цифровом виде. То же удовольствие, только в пиксельной ампуле. И я, блин, гребаный наркоман, который обретя желаемое, обрел зависимость...



Но как бы там ни было, а изначальное пресыщение уже понемногу сходит. И зная себя, я уверена, что очень скоро всё снова вернется к норме и я стану куда разумнее распределять свое время. Не только на компьютерные игры, но и на другие вещи, которые прежде приносили мне удовольствие. Отчасти еще и потому, что мозг уже реально требует релакса - требует спокойного безмятежного сна и безмятежного состояния бодрствования, в котором я не буду срываться на людей без повода, только потому, что засиделась в Ведьмаке: Дикая охота и не выспалась :facepalm:

@настроение: Усталое

@темы: чреслопинательство, такие дела, самобичевание, размышленья, нытье, игра моей мечты, задротство, жиза, деградация, чтиво на ночь

15:51 

I need отдых and time

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Где же та тонкая грань, которая позволяет сохранять безупречный баланс в повседневной жизни?
До недавнего момента (пока я не надумала начать ремонт на кухне), у меня была масса времени на себя, но я тратила его, можно сказать, бесцельно. Во-первых не было вдохновения, а во-вторых частично мучилась от плохого самочувствия с обострением суставов.

Теперь же у меня возникла масса идей, но мне банально некогда воплощать их в реальность из-за начавшегося ремонта и бумажной рутины на работе. Из-за грядущих перемен, которые возможно случатся в ближайшем будущем, мне приходится возвращаться к дурацкому списыванию лабораторных расходников и приведению своего рабочего места в порядок, если я вдруг решусь на предложение (о котором я расскажу в следующем посте). Вся неделя начиналась с привычного забора крови, и дальнейшей разработки и регистрации анализов, а потом продолжалась рутинным списыванием пофамильно и поштучно, не поленюсь перечислить: систем для забора крови, скарификаторов, спиртовых салфеток (которые я не списывала с марта месяца прошлого года :D), тест-полосок на мочу, тест-полосок для глюкометра, а так же детских безболезненных скарификаторов. И это я еще не добралась до журнала реактивов, списания перчаток, ваты и дез.средств, по той простой причине, что их списать быстрее и проще, потому что не надо по десять раз писать одни и те же фамилии, указывать ненавистное 1шт/2шт и писать свою фамилию и роспись. :facepalm: Я банально оставила их на конец, потому что предпочитаю делать всё самое трудное и неприятное сразу.

Дальше рутинные трудовыебудни плавно перетекали в рутину домашнюю, которую я затеяла пару недель назад, решив наконец сорвать уебищные обои на кухне, которые долгое время клаптями свисали со стен, дожидаясь своего звездного часа. В тот же день я выломала и такой же уебищный и древний карниз, по которому из-за его древности шторка давно уже не ездила. Однако под слоем этих стремных обоев оказался сюрпризец, о котором я в общем-то итак знала, а именно старая синяя совдеповская краска, которой некогда было модно выкрашивать стены по половину, а остальную половину покрывать побелкой. Я уже молчу о ебучих щелях между стенами и потолком, кривым полом и в целом кривыми стенами, которые я планирую поштукатурить в будущем (точнее нанять человека, который этим займется). Но опять же, если не лепить из говна конфетку, и делать полноценный качественный ремонт, то все эти ебеня естественно нужно отбить, чем я в полупростуженном состоянии и занималась, получается, пять дней, оббивая старую приставшую краску топориком и шпателем со стен. Словом, занималась наскальным искусством, оставляя за собой сто мильёнов зарубок и следов от топорика. Сегодня, к счастью, мучения с краской закончились, но впереди ждет еще масса работы, которую я на время отложу, чисто чтобы просто отдохнуть. Посвятить время себе любимой. Пописать, и быть может поиграть :)

Немного ремонтной романтики и моего простуженно-усталого лица

@настроение: среднячковое

@темы: трудовыебудни, такие дела, отчаянная домохозяйка, нытье, жиза

01:25 

О чрезмерно широких белых полосах

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
День первый (понедельник)
Я как-то если честно немного в ахуе.
Буквально пару дней назад я ныла о вселенской несправедливости, давних желаниях, которые никогда не исполняются и кажется о пряниках, которые не суждено будет вкусить...
И тут Вселенная словно услышала мои молитвы, и примчала на невзрачного вида улочку "Тлена и бытия" не какой-то там фургончик, а ебучую фуру со вкуснейшими пряниками. Естественно я и раньше слышала о таком свойстве мыслей, как воплощение в реальность, но блин не в таком же виде! И не в таких же объемах!
Создается такое впечатление, что сквозь узкую, насквозь проржавевшую калитку, ведущую в вечно мрачный и залитый лужами дворик ул. "Тлена и бытия", пытаются протиснуться три шкафообразых качка, у которых никак не получается решить, кто протиснется первым. За несколько дней новоначавшейся недели, со мной случилось столько, будем так говорить, приятностей, что мне попросту не верится в их реальность. Естественно я по привычке выискиваю в них подвох, но всё происходит как-то уж слишком хорошо, чтобы быть правдой... :duma2:

День пятый (пятница)
... И как и стоило того ожидать, среди всей массы обрушившихся на меня хорошестей нашлась пара особо увесистых скелетов.
Некая надежда на создание новых отношений отправилась в тартарары...
Перспективное предложение трудоустройства на новую, более оплачиваемую работу кажется мне несколько подозрительным...
А люди, от которых ты не ждешь ножа в спину, выдают не совсем приятные вещи...
Хорошо хотя бы, что на нервной почве в течении всей этой странной недели, я наконец сбросила лишние килограммы. И отец отремонтировал ноутбук, что тоже немаловажно. :night: Но наверное всё же не стоит подпускать к себе людей в ближайшее время... А может нужно просто присесть на успокоительные или обратиться к психиатру.

@темы: такие дела, размышленья, нытье, жиза

10:44 

Мечты не сбываются

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Мне не нужно иметь телепатические способности и уметь предсказывать судьбу, чтобы быть победителем по жизни. Все мои мечты разбиваются о суровую реальность и ломают крылья на самом старте полета. Поэтому я уже давно не мечтаю и не предаюсь сладким фантазиям, витающим по ту сторону розового стекла. Кто-то скажет, что проблема во мне. Что я сама обрекаю свои мечты на крах и верную погибель. Но так уж вышло, что в любой потенциально радостной или выгодной ситуации я вижу подвох и какой-то незримый подводный камень, о который непременно споткнусь в будущем... И как ни странно, этот камень действительно появляется на моем пути, но будучи готовой к встрече с ним, я отделываюсь мелкой ссадиной, а не переломом...

Кто-то может сказать, что нужно просто ждать и верить. Что чудеса всё-таки существуют и случаются, и что гребанные пряничные фургончики все таки переворачиваются на нужных улицах. Только вот нужны ли будут пряники, когда не останется зубов? :hmm:

@темы: жиза, размышленья, нытье, такие дела

Бесполезные глупости

главная