Записи с темой: нытье (список заголовков)
20:36 

Оф.подтверждение

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Черт, и всё-таки Зед блондин седовлас (просто в моем каноне он брюнет) :(



Так же спешу добавить, что рисовка, отображенная на постере, мне уже не нравится. Радует только то, что возможно в этом комиксе будет Каин :heart: Много Каина! :)

@темы: League of Legends, годный контент, задротство, игра моей мечты, лютый восторг, нытье, такие дела

20:38 

О наболевшем

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Оказывается я мутант. Может, конечно, не в полной мере, но частично наверное да. И дело даже не в особенностях местности, где я проживаю (у нас добывают огнеупорную радиоактивную глину), а скорее в феномене акселерации, за счет которой и повылазили все мои проблемы со здоровьем.

Коротко говоря, съездила я на прошлой неделе к тетё-ревматологу, которую нахвалила мне начальница. Тётя эта оказалась достаточно молодой женщиной, в районе сорока лет, и женщиной весьма неформальной. Первым, что бросилось мне в глаза - это толстый блэк-металский браслет на её руке, не говоря уже о достаточно специфическом интерьере ее кабинета, изобилующего всевозможными побрякушками/сувенирами из различных стран, на манер пресловутых магнитиков, которые многие люди возят своим друзьям из стран, где отдыхали во время отпуска и на отложенные деньги.

Женщинка оказалась типичным таким цинично-ироничным врачом с классическим таким взглядом на жизнь, подробно меня пораспрашивала, пресекая несение лишней, по ее мнению, воды, затем раздела меня до плавок и ощупала все суставы и косточки в положении стоя и лежа. На тот момент я пребывала под остаточными действиями выпитых накануне двух таблеток по 7,5 мг мелоксикама, и в принципе не чувствовала той острой привычной боли. Она, конечно, никогда не проходит бесследно, но в принципе я итак сообщила докторице о всех проблемных зонах. Та, в свою очередь, еще меня послушала, заставила поизгибать пальцы, руки, запрокинуть голову взад-вперед, и подытожила свои наблюдения фразой с придыханием - "как же я не люблю вас - высоких людей".

А дело всё в том, что я со своими 180-182 см быстро вымахала и значительно так акселерировала по сравнению со своими родственничками. Врачица поспрашивала касательно родителей, и наличия потенциально высоких сородичей, и сообщила вердиктом, что никакого ревматоидного артрита у меня нет. А есть, так называемая, дисплазия соединительной ткани - возможно даже легкая форма неслыханного ранее синдрома Морфана, которым часто страдают высокие люди вроде меня. Патология эта представляет собой слабое развитие соединительной ткани, по сути той самой, которая выстилает суставы. Она рыхлая и гораздо более слабая, чем у здоровых людей, соответственно и может вызывать проблемы, от которых я мучаюсь на данный момент.

В лечении злоебучей химией, соответственно, нет нужды, но вот НПВС можно принимать симптоматически, в зависимости от интенсивности боли (чем в принципе я и занимаюсь, почти каждодневно глотая Мелоксикам). Наилучшим выходом в этой ситуации по ее словам станет занятие физкультурой, и наращивание мышечной массы. Впрочем, может подойти и плавание, которое не станет нагружать не без того многострадальные суставы, а при этом задействует все группы мышц. В питании ограничений не последует, как и не последует в употреблении алкоголя... Вот только похоже придется заниматься физической нагрузкой под действием все тех же НПВСок, потому как я слабо представляю себе бег на хромающую ногу, или нагрузки на достаточно ослабевшие кисти рук (а ведь когда-то я даже делала неплохие массажи!).

Но если уж на то пошло, то подобного рода диагноз звучит гораздо более утешительно, чем наличие Ревматоидного артрита, которого я так долго боялась и о наличии которого так долго гадала. Оказалось даже, что не зря мать отговаривала меня от приема сильных препаратов, которые мне назначал другой врач. Теперь же дело осталось за малым - а именно более подробным дообследованием и некой сменой пассивного в плане физ. нагрузки образа жизни.

@темы: шок-контент, умозаключения, такие дела, размышления, нытье, жиза

20:23 

Короткая сводка

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Лето пролетело как фанера над Парижем. На носу последние августовские деньки, и чувство такое, словно я всё лето просидела в узком пространстве окуляров микроскопа и попросту не наблюдала за тем, что происходит за окнами и вокруг. Мир снова сузился в коробочку апатии, граничащей с тотальным безразличием ко всем и ко всему, и я если честно хз, что с этим делать. Иногда спасаюсь саморастармашиванием, иногда же меня растряхивают другие неравнодушные люди, прям как того пресловутого Ержана, который хотел поспать, а его блин разбудили. И это я молчу о нестихающих проблемах с суставами, о которых уже говорить тошно. Однако проблема есть, и она активно прогрессирует.

Из-за этого мне пришлось сознаться начальнице, и поведать ей о проблемах, которые я так долго пыталась скрыть. Она, собственно, не удивилась, отметив, что я прихрамываю, и в принципе даже адекватно на это отрегировала, настояв на том, чтобы я не запускала. Я прислушалась к её настояниям, сдала по новой ревматические анализы и теперь намереваюсь съездить к хваленой нею ревматологше из соседнего города со всеми этими писачками, которые ну в упор не хотят ничего показывать! Клиническая кровь и СОЭ безупречны, ревматоидный фактор и CRP тоже. И даже этот стремный хваленый АЦЦП тоже в пределах нормы - 19 с копейками, когда норма до 30. Так какого же, простите за выражение, хуя, всё так нещадно болит и крутит?! Возможно я конечно вхожу в группу серонегативных ревматоидников, но этот пресловутый АЦЦП должен показывать наличие болезни даже на самых начальных стадиях в 98% случаев, тогда как я страдаю от этой напасти уже более двух лет. Мама говорит, что я сама себе накручиваю и нагнетаю, но как можно не нагнетать, когда с каждым днем затрагивается что-то новое, и болит симметрично? Я гребанный медик, который уже прилично знает о симптоматике РА, и похоже мое единственное спасение, это таки употребление иммуномодуляторов с их гребанным перечнем побочки :facepalm: :(

@темы: депрессия тлен и безысходность, здоровье, нытье, размышления, такие дела, трудовыебудни

19:35 

Как-то так

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Мне не сильно нравится то, что со мной происходит. Отчасти я довольна своеобразными сдвигами в личной жизни, которые восполнили пробелы трехлетнего одиночества, но с их появлением и повышенной активностью на работе, стал нарушаться мой сон, и привычное непоколебимое спокойствие. Эти внезапно ворвавшиеся в жизнь нововведения вытеснили прежние, будем так говорить, холостяцкие привычки, и я даже перестала задротствовать, смотреть сериалы и писать фанфички. Все мои хобби кардинально так отошли на задний план, и меня это несколько печалит.
Остается надеяться лишь, что в будущем я распределю свое время чуть грамотней, и смогу в равной доле уделять разным аспектам жизни хотя бы понемногу времени, чтобы и довольствоваться всем, и ни о чем не жалеть. :shuffle:

@темы: трудовыебудни, такие дела, самобичевание, размышления, нытье, жиза

21:06 

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Что-то я так устал, что не хочется даже развлечений и встреч с друзьями-товарищами. Мозг перегружен настолько, что ни писать, ни играть, ни даже смотреть что-то расслабляющее не хочется. Хочется простого покоя, умиротворения и тишины, хотя бы на несколько заветных деньков наедине с собой...

@темы: нытье, такие дела, размышления, трудовыебудни, жиза, депрессия тлен и безысходность

16:31 

Зарок на будущее

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Впредь - никаких знакомств с целью устройства личной жизни на расстоянии. Даже пытаться не буду, и начинать тоже. И не только потому, что это гиблое дело, а еще и гадкий осадочек остается после всего этого. :facepalm:


@темы: жиза, нытье, самобичевание, такие дела, умозаключения, чувства

20:32 

Несолюдение традиций

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
А именно традиций, связанных с Лолом и апаньем золотого дивизиона ради получения эксклюзивного скинца и рамочки :D В этом же сезоне меня не то, что особо тянет задротить в ранкеды, а вообще в Лол не особо тянет. Возможно (а скорее всего так и есть) это связано с появлением более мощного компа и задротством в другие игры моей мечты, но не стоит так же забывать и о изменениях в ранговой системе - появлении этих глупых и ненужных (по моему мнению) сплитов, а так же миллионов баганутых квестов, за которые приходится браться основательно так, чтобы выполнить всё полностью и до конца. Обидно наблюдать, что ненавязчивая прежде игра превращается в обязаловое задротство, стимулирующее таких нищебродов игроков, как я - выполнять все эти многочисленные квесты, чтобы получить халявную/эксклюзивную иконку/сферу/сундук с ключом или какую-нибудь несущественную плюшку. И дело в принципе даже не в нищебродстве - ведь порой бывают достаточно неплохие скидки на скины любимых чемпионов, а просто в некой игровой педантичности, которая не позволяет пройти мимо появившегося квеста и просто забить на него. Так уж получилось, что игры, в которые я играю, проходятся долго и дотошно, с заглядыванием под каждый камешек и тому подобным. Вот и Лол, сцуко, берет меня на это - вынуждает заходить в игру, и выполнять всю эту дурацкую, но обязательную квестоту, будь она не ладна!



Но ничего, возможно мне как нибудь захочется зайти туда, и войти в эти ненавистные ранкеды. А там уже как карта ляжет :)

P.S. Отыскать бы еще годного и верного премейда на нордике, но это уже что-то навроде несбыточной фантазии :D

P.P.S. А вообще надо валить на российский сервер, возможно там с поиском премейда будет проще :-/


@настроение: печальная Ривен

@темы: League of Legends, деградация, задротство, игра моей мечты, нытье, размышления, такие дела

20:03 

Наблюдения

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Так уж вышло, что из-за двухнедельной простуды, начавшейся по типу гайморита, я в какой-то мере выпала из привычного образа жизни (если не считать поездки на работу в ослабленном состоянии, и небольшого вечернего задротства за компом), тем самым на несколько недель прекратив общение с кумовьями (из-за слабости и страха заразить их малых) и собственно частично отказавшись от таких вредных привычек, как употребление алкоголя. Опять же повторюсь - я не злоупотребляю этим, но в компании друзей и знакомых естественно выпиваю и морально расслабляюсь, будем так говорить.

Но пока я была простужена и ограничивала себя от употребления хмельных напитков, попутно страдая от других видов боли, ставших для меня уже привычным делом, пальцы сами по себе начали вбивать в поле поиска Ютуба разнообразные видео насчет лечения ревматоидного артирта. Ах да! Это на самом деле вышло не случайно, а после очередного неприятного открытия в лице напухшего колена и подколенной связки вечером, в процессе переодевания в домашнюю одежду. На работе то я по минимуму пытаюсь приседать, и напрягать тем самым наиболее страдающие участки, соответственно терпя относительно терпимую боль, я просто не заметила, как ситуация с коленом усугубилась. И вот, после очередного, пусть и не частого, всплеска эмоций, я и полезла на тот самый злосчастный Ютуб. Отрыла несколько видео о случаях исцеления от этой напасти, перешерстила кучу бестолковых идиотских комментариев, и сделала вывод о том, что эти самые неприятные обострения можно существенно ослабить, если не употреблять в пищу аллергены, в число которых входит так же алкоголь.

До этого я истово верила, что наиболее вредным для суставов спиртным напитком является пиво. Ведь оно обладает мочегонным эффектом, тем самым вымывая всевозможные микроэлементы и электролиты, но как показал случай после моего дня рождения, и вчерашнего дня рождения кумы, губительное действие на суставы оказывает в том числе и вино! Вино, и как полагаю, напитки более крепкие и ядреные... Так то, конечно, приятно порой заглянуть в рюмочку, поднять себе настроение в приятном обществе или не менее приятной обстановке, но когда дело доходит до матёрой такой утренней скованности, то всякое желание употреблять алкоголь и далее, попросту отпадает.

Еще отдельно хотелось бы затронуть тему правильного питания. В одном из пересмотренных о РА видео, сказано было, что воспаление перетягивает естественную рН в кислотную сторону, в то время как преобразование того же рН в сторону щелочную, вроде как упрощает неприятные состояния... Тем самым исходя из этого видео, можно сказать, что помимо отказа от алкоголя, придется еще отказаться и от жирного мяса (а может и мяса вовсе), пасленовых (моих любимых помидорок и баклажанов), а так же острого! Острого, черт подери! Но к сожалению порой приходится чем-то жертвовать, и я уж лучше пересмотрю свои пищевые предпочтения, чем буду и дальше жить в неведении. Не факт, конечно, что таким образом я исцелюсь и выйду на тропу поправки, но это всяко лучше, чем жрать непонятную химию, которая тоже не факт, что поможет.

@темы: депрессия тлен и безысходность, умозаключения, такие дела, размышленья, нытье, здоровье, жиза

23:17 

Что дальше?

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Я спокойно отношусь к различного рода инвазивным вмешательствам в своё тело. Практически не боюсь стоматологов, не пугаюсь инъекций/забора в/из вены. И в принципе даже не боюсь укола в палец :D Умудрялась даже сама себе брать кровь, когда чувствовала себя не очень приятно и подозрительно. Другое дело неприятные уколы в задницу... Все эти мерзкие ощущения погружения иглы в мышцу, неприятное распирание от введение лекарства... Затем неприятные последствия в лице небольших, но ощутимых шишек... Словом, не очень я это люблю.

Однако же сегодня в три часа ночи мне не только пришлось терпеть все эти неприятности, но и совершать их собственноручно. По сути ведь никого не удивишь способность уколоть самому себе лекарство, тем более если ты медик, который просто обязан уметь это делать. Но учитывая мою неприязнь к внутримышечным инъекциям, я совершила самый настоящий подвиг и... Поняла, что это не так уж и страшно. Самой себе вводить лекарство немного неудобно, но в принципе мне хватило поворотливости и ловкости скованных на тот момент пальцев. Более того, получилось совсем не больно (я даже поймала себя на мысли, что у меня не тяжелая рука :D ) Хотя на самом деле, конечно, хотелось было обойтись без всего этого, но лучше уж потерпеть незначительную боль от инъекции, чем сковывающую львиную долю суставов боль, которая не только не дает двигаться, но даже не позволяет нормально спать... К тому же не стоит забывать, что моя работа подвязана на ручной работе, соответственно, как я смогу работать, если у меня пальцы нихера нормально не сгибаются и не разгибаются? Не говоря уже об орущих детях, которые имеют тенденцию к вырыванию и постоянным истерикам во время забора крови.... :shuffle:

@темы: эксперименто-экскременты, чтиво на ночь, трудовыебудни, такие дела, самобичевание, нытье, здоровье, жиза, депрессия тлен и безысходность

08:03 

Ничего не хочется

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Проблемы, болезни, депрессии, слёзы, страдания, страх, боль, кошмары... Все они нужны для максимальной оттенённости восприятия жизни. Без проблем и слёз мы не чувствовали бы полноту счастья, без депрессии и страданий - сладость положительных моментов в жизни, без боли и болезней - свободу действий и физическую раскованность... Пожалуй, для каждого человека в этом списке есть свой наихудший приоритет, но как показывает практика и наблюдение за людьми с ограниченными способностями, боль и болезни - это самое страшное. Когда ты не способен подняться с кровати, полноценно мыслить и двигаться, когда ты прикован к инвалидному креслу и имеешь врожденный или приобретенный порок, все эти глупые проблемы с личной жизнью, с депрессиями, страхами и кошмарами отходят на задний план... Они скорее являются последствиями основной проблемы, ведь вся наша жизнь зиждется в первую очередь на физическом здоровье и физической полноценности. Без силы и нормальных показателей мы не сможем работать, без красоты и прекрасного самочувствия - любить и наслаждаться прелестями жизни, что уж говорить о других, менее важных мелочах жизни, которые дарят нам удовольствие.

И всю эту оттенённость ты чувствуешь наиболее ярко, когда осознаешь, что якобы скучная и не особо ярко прожитая ранее жизнь, была на самом деле верхом мечтаний и желаний. А всё потому, что боль, терзающая меня пару месяцев назад, вернулась в троекратном усилении, затронув еще больше здоровых областей. Конечно я опасалась, что обострение когда-нибудь вернется, но я надеялась хотя бы на более продолжительную ремиссию, чем 3-4 месяца, и то, что проклятый ревматоид не затронет суставы стоп. Однако боли есть, и отступать не собираются. Помощь от НПВС абсолютно несущественная, и лишь немного нивелирует утреннюю боль и классическую ревматоидную скованность, будь она не ладна. Мои мысли снова возвращаются к словам и назначению Потапова (ревматолог, к которому я ездила), но тогда здоровьем и борьбой с эррозивной суставной деструкцией придется жертвовать похеренным иммунитетом, репродуктивной функцией и постепенно прогрессирующими проблемами с печенью и почками. Прогнозик конечно так себе... Но я уже реально не знаю, что делать. :confused:


@темы: такие дела, самобичевание, нытье, здоровье, депрессия тлен и безысходность, деградация, безудержная ярость

19:14 

Последствия с сюрпризом

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Не так уж и весело давить принесенных с подарочными цветами клещей плоскогубцами :-/

@темы: такие дела, празднество, отчаянная домохозяйка, нытье, безудержная ярость, шок-контент

08:06 

Что-то кончается, что-то начинается

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Пять праздничных дней стали чем-то вроде небольшого отпуска, который в связи с переходом на новое место, выпадет в крайнем случае разве что осенью. И то не факт. Но тем не менее эти дни прошли, и 2.05. я вышла на работу, дабы отработать оставшиеся два дня и с чистой совестью уволиться, но не тут то было! Этим же утром, 2.05., во время рутинных утренних сборов мне каким-то образом защемило шею, и я словно горбун отверженный вынуждена была переться на работу в перекошенном состоянии, не говоря уже о том, что новая работодательница поручила мне взять кровь у одного малыша в поликлинике неизвестно где, и не известно в каких условиях... Но то ладно, сцепя зубы я выполнила задание и кое-как отработала тот злосчастный день.

Вчера - 3.05., я почувствовала себя лучше, но для профилактики сделала (точнее мне сделали), два внутримышечных укола (ух как я их ненавижу!), которые в принципе подействовали и дали положительный эффект. Отработала положенный оставшийся день, помоталась с бумажками и отчетами, привела рабочее место во вроде как идеальное состояние (дабы новый человек пришел и сразу начал работать) и напоследок... Наебнулась с высоты своего немалого роста (182 см) на скользком мокром полу перед кабинетом главного врача, нехило так приземлившись на локоть, которые впоследствии достаточно быстро распух.... Неплохой такой, блин, последний день :-/ при том, что я в принципе не страдаю неуклюжестью, не говоря уже о падениях и серьезных увечьях, и тут такое... Но наверное кто-то просто рад был моему уходу :) и во время всей этой предуволительной метушни мыл мне кости, в то время как мои кости мылись по мытому полу :rotate:

К счастью же перелома избежать удалость, но ушиб я получила такой нехилый. Травматолог посоветовал мне купить бандаж и носить его, но какой, блин, может быть бандаж, когда у меня сегодня День Рождения? Нет, я смирилась с мыслью, что в волейбол мне не суждено поиграть в майском сезоне из-за всех этих рук, шей, воспалившихся суставов, но как говорится, лучше позже, чем никогда. И на моей улице будет праздник, рано или поздно! :)

@темы: трудовыебудни, такие дела, размышленья, нытье, здоровье, жиза

09:18 

Сливы (не те, что сочные и сладкие)

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
А те, которые в буквальном смысле сливы - запоротые многообещающие развязки, не до конца раскрытые развязки и как итог, легкий привкус горечи и разочарования вместо ожидаемого божественного послевкусия. Причем сразу в нескольких вселенных, завершение которых по совпадению или нет, мне довелось увидеть одновременно. Начну, пожалуй с лайта, с циферкой, скобочкой и всё как полагается:

1) Мстители: Финал
Я не стану говорить, что разочарована и фильм говно. Фильм то на самом деле отличный и красивый, впрочем, как и всегда у Marvel. Проблема лишь в том, что добрая его половина реально была скучноватой, хоть я если логически посудить, так и должно было произойти. Без демонстрации пережившего щелчок мира, соплежуйства выживших героев, тоскующих по былым временам, попросту никак не могло обойтись. Первая половина Мстителей протекала тихо и размеренно, спокойно и с расстановкой, словом, так как и должно было происходить в мире, потерпевшем поражение в некогда эпичном сражении. Потом, как и следовало ожидать, события стремительно закрутились по спирали и вылились в отличнейшую битву с безупречной синергией с вернувшимися из праха Мстителями. Баталия нескончаемо радовала глаз и вызывала восторженные вопли во многих эпических моментах. Конечно же не обошлось без смертей нескольких основных мстителей, но тот же спойлер!, о смерти которого неоднократно говорилось на протяжении последних лет, действительно сумел уйти красиво! Достойно пал и активировавший режим godmode Танос, хоть и по правде говоря, все эти не до конца обоснованные логически скачки во времени, породили скорее больше вопросов, чем ответов. Не осталась я довольна лишь сливом Капитана Америки, который, вроде как, и логично вышел из игры, но тем не менее не оставил тем самым намеков на свое дальнейшее появление во франшизе. Да и той же Марвел уделили не слишком много времени, хоть и её появление в сольнике было многообещающим для будущего Мстителей.
В конечном итоге создатели фильма проделали колоссальнейшую работу, в очередной раз впихнули невпихуемое в рамки одного, пусть и трехчасового фильма, объединив против одного матерого злодея практически всех мстителей из ранее вышедших фильмов. Получилось ярко, эпично и очень динамично, но чего-то мне всё-таки не хватило... Не до конца я осталась сытой, и всё тут.



2) Ведьмак 3: Дикая Охота
Второе на очереди разочарование, а если быть точнее, точечное, и в принципе далеко не существенное разочарование. Я ждала возможности сыграть в эту шедевральную игру больше трех лет, и вот моя мечта наконец осуществилась. Пришлось потратить достаточно времени на обход всех этих долбаных знаков вопросов с тайниками, лагерями бандитов и гребаными сиренами, но я все-таки сделала это, и с головой окунулась в прохождение основной сюжетной линии, которая, позвольте заметить, действительно безупречна, если не считать одно небольшое но, из-за которого В3 и попал в этот топчик.
Фактически все события трех игр, и даже книг, неизбежно подводили Геральта к столкновению с самой таинственной и опасной темной силой его вселенной. Дикая Охота с давних времен представляется самым страшным и ужасающим злом, не только для обычных кметов и крестьян, но и для таких могущественных творений Сапковского как чародеи, и даже Владычицы Озера (она же Цири и госпожа времени и пространства). В процессе прохождения, мы узнаем, что под личиной облаченных в броню скелета призраков, кроются амбициозные и не совсем доброжелательные эльфы из народа Aen Elle (они же народ ольх), которым всего-то навсего нужен Ген Старшей крови, единственной носительницей которого является Цири. Пепельноволосая Мэри Сью снова становится средоточием внимания, эпицентром бури - к которому стекаются все основные персонажи, появления которых мы так долго ждали. И линия эта прекрасно поставлена, сложна в решениях и порой душещипательна, однако же накалившийся экстатический восторг быстро сменяется скоротечной разрядкой после убийства ужасающего Короля Дикой Охоты - немногословного и совершенно нераскрытого Эредина, который по книгам представлялся пусть и неявным, но хорошо проработанным злодеем, антураж которого полностью зарубили на корню в Дикой Охоте. Бравую троицу, управляющую Дикой Охотой, подали скомканно и промежуточно. Не хватило полноценного раскрытия Эредина и его сложных отношений с Цириллой, таинственного и прекрасного Карантира и даже немножечко брутального Имлериха, появление которого, кстати, меня очень порадовало на Лысой Горе в квесте с шабашем.



3) Игра престолов
О да! Полуторачасовая серия с многообещающей и долгожданной битвой полностью оправдала свои ожидания! Сражение с Белыми ходоками и вихтами сумело охватить не только бурную безостановочную динамику, но и постоянно сменяющие друг друга сюжетные линии. Отсеялась часть второстепенных персонажей, закончили свой путь герои, которым пора было его закончить и даже остались в живых изрядно потрепанные драконы! Огромной части армии Дейнерис и Джона Сноу, не посчастливилось выжить, но так или иначе, победа была достигнута. Не хочется обсасывать все сюжетные линии, но наверное стоит подробнее остановиться на встрече Мелиссандры и Арьи Старк, на старом, прозвучавшем во втором сезоне, пророчестве, которое, в общем, стало решающим в исходе битвы между живыми и мертвыми. Как и предсказывала Красная Женщина, Арья действительно закрыла голубые глаза - много голубых глаз, в том числе и тех, которые принадлежали Королю Ночи. Арья - Безликая Арья, а не пророченный Азор Ахай, догадки о личности которого строились вот уже как несколько лет. Не Джон Сноу, и не однорукий Джейме Ланнистер, а Арья Старк, с судьбой которой не связаны звезды и кровь, огненный меч и пепел. Её клинок оборвал существование древнего зла, тем самым завершив историю с Белыми ходоками (а может и нет), и именно в этой части истории Игры Престолов, я несколько разочаровалась.
В ожидании выхода 8-го сезона, я всячески избегала теорий, спойлеров и возможных сливов, смиренно ждала и надеялась на финальную битву с величайшим злом Вестероса, которое виднелось мне исключительно в Белых ходоках - ходоках, а не Серсее Ланнистер - в древнем и таинственном зле, способном к некромантии. Теперь же существование Белых ходоков кануло в анналы истории, и впереди нас ждет еще одна, по моим предположениям, не менее эпическая и захватывающая битва.


@темы: нытье, размышленья, такие дела, чтиво на ночь

10:29 

Жизнь - боль

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Левый средний палец кисти, правое колено и левое плечо - за что ж вы меня так не любите? Почему вы решили распухнуть и разболеться именно перед Пасхой, в день, когда я планировала во всю порезвиться на природе и поиграть в волейбол с друзьями?...

@темы: безудержная ярость, депрессия тлен и безысходность, здоровье, нытье, самобичевание, такие дела

21:32 

Вот и настал момент истины

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Ниже у меня было два многобукаффных поста о пиздостраданиях, связанных с работой. И я бы с радостью больше не затрагивала эту тему, но так уж выходит, что придется. Ибо излиться мне просто необходимо. Особенно после серезного разговора с главным врачом касательно моего грядущего увольнения. А увольнение, в свою очередь, происходит по банальной причине более высокой зарплаты на месте, куда меня зовут.

На нынешнем месте я работаю чуть больше двух лет, и в принципе практически всем довольна. Идеальных работ, естественно не бывает - везде есть свои плюсы и минусы. Но как ни крути, а на работу мы ходим прежде всего ради зарплаты, и уже потом ради общения с коллективом (если коллектив адекватный) и какого-никакого удовольствия (если работа приносит его). "Рыба плывет туда, где глубже" - и та же фигня с людьми. "Ты молодая и тебе нужно развиваться" - тоже с этим согласна. Но куда блин, простите, деть мое гипертрофированное чувство совести?! Возникшее едкое и неприятное чувство вины и предательства, взгоревшее во мне после беседы с главным врачом и его заместителем? Я не скажу, что это общение случилось на негативной ноте. Ведь мы и посмеялись, и в принципе нормально побеседовали - но у меня возникло стойкое чувство, что я предала его доверие и продалась другой работе за деньги.



Я так же понимаю, что незаменимых людей не бывает, и мне быстро отыщут замену. Однако же как-то всё-равно жалко оставлять своё насиженное местечко, свои кустарные, но хоть какие-то нароботки, своего любимого и одновременно ненавистного MicroCC-20 Plus с его вечно занижаемыми тромбоцитами... Сегодня я даже поймала себя на мысли, что хочу обнять этот гнусный аппарат и закрыть глаза, дабы хоть как-то успокоиться. Но другими словами можно было бы сказать, что я просто накручиваю себе и страдаю откровенной херней. Либо же просто боюсь выходить из устоявшейся зоны комфорта в чужие и незнакомые условия.

З.Ы. Хотя к условиям я все таки приноравливаюсь понемношк, да и со мной работает три женщины, которых я знаю. По сути только это и успокаивает. :-/ Ну и немного то, что наш неофициальный труд вроде как должны оплатить, что тоже весьма not bad

@темы: чувства, трудовыебудни, такие дела, размышленья, нытье, жиза, депрессия тлен и безысходность

22:23 

Я снова туплю

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Потому что нифига не получается. Сажусь писать в якобы порыве вдохновения - получается хуйня, пытаюсь как-либо привести текст в порядок - получается хуйня. Перечитываю его на свежую голову и дорабатываю - та же история. Либо я полная бестолочь и деградирую, либо уже не знаю, что со мной происходит...
По правде говоря, не хотелось бы выгореть как с рисованием когда-то. Не хочу превратиться в безликую массу без хобби и увлечений. Бухать и наслаждаться банальными повседневными потребностями - это как-то слишком уж скучно и обыденно. Нужно как-то продолжать гореть и держаться на плаву.

@темы: деградация, депрессия тлен и безысходность, нытье, самобичевание, такие дела, чреслопинательство

18:13 

За шаг до

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Как человек, проживший 80% жизни с челкой, я наконец решилась на эксперимент по её отращиванию пару лет назад. Когда у тебя есть челка, которую приходится стричь раз в месяц, а то и полтора, тебе кажется, что она растет неимоверно быстро и этот быстрый рост в какой-то мере даже напрягает. Другое дело, когда ты пытаешься её отрастить - ежедневно глядя на свое нелепое отражение в зеркале с этими замусолеными отростками, которые так и хочется срезать до привычной длины. И что самое интересное, под челкой, оказывается таилось много не самых приятных открытий в лице нескольких грубых морщин, о наличии которых я как-то не подозревала раньше (ведь у меня была челка!), а так же слишком (по моему мнению) высокого лба. Но время шло, недочелка отрастала, и теперь, спустя приблизительно два года, она уже достигла приличной себе длины. Её концы нещадно посеклись и пообтрепались, но я жду с нетерпением того дня, когда смогу поровнять её с остальными прядями волос! :jump:

По правде говоря у меня уже руки чешутся, чтобы это сделать, но если ровнять остальные волосы с челкой - они станут более короткими, где-то по уровень плеч, а для меня, как фетишиста длинных роскошных грив, важно иметь именно длинные волосы! Потому что это женственно, красиво и в какой-то мере романтично. Но некоторые люди (видавшие меня с челкой на фотографиях), утверждают, что с прежней прической мне было лучше. Возможно, конечно, так оно и есть, но челку-то всегда можно отрезать, другое дело отрастить... Да и к тому же помимо разных там морщин и лба (к которому я кстати привыкла), в отсутствии челки есть и свои плюсы. Без челки мой взгляд становится открытее, и я смело могу делать акцент на бровях а не на глазах (они и без косметики глубоко посажены).

@темы: такие дела, самобичевание, размышленья, нытье, жиза, more stylish

18:15 

О капусте и терзаниях совести (часть 2)

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Итак, на чем я остановилась в предыдущем посту? Похоже на работе в диспансере.

Диспансер - а именно, областной лечебно-физкультурный диспансер (далее ОЛФД), стал новым в прежде неизведанной сфере спорта опытом. Проще говоря, это то же лечебное учреждение, что и остальные, но только предназначенное для диспансерного наблюдения за спортсменами. Причем спортсменами различной категории и именно Донецкой области, если не говорить о залетных сливках спортивной элиты в лице членов сборных команд Украины. ОЛФД, как и многие другие гос. учреждения, учреждение основанное на бюджетных средствах нашей страны. Он не подчиняется Министерству здравоохранения, а подпадает, скорее, под Министерство молодежи и спорта. По большей мере нас причисляют скорее к спортсменам, чем к медикам, и в принципе в этом есть ряд своих плюсов.

По сути мы выполняем обычные медицинские манипуляции, такие как проведение и организацию медосмотров, но и часто выезжаем на обслуживание соревнований, что зачастую происходит в выходные и порой очень трепает нервы :facepalm: Но об этом, возможно, я напишу где-то ниже. Очевидным преимуществом работы в ОЛФД являются зарплата (которая здесь все же выше, чем в остальных мед. учреждения города за счет неукомплектованного штата), относительно неплохой рабочий коллектив и в принципе периодическое участие в спортивных мероприятиях, где ты участвуешь не как медицинский обслуживающий персонал, а именно как полноценный участник. В какой-то мере это походит на некий флешмоб, и не смотря на то, что я практически не занимаюсь спортом, мне все же интересно в нем участвовать. Интересно бегать, и срывать дыхалку, интересно прыгать, затем тянуться, не интересные только силовые упражнения, такие как отжимание и качание пресса. Но то уже такое...

Основная моя задача в ОЛФД состоит в работе в лаборатории, которой не существует. На самом деле она вроде и есть, но не является официально лицензированной и аккредитированной. Она просто существует, потому что того хочет наш главный врач, а еще она существует, потому что к ее существованию немало усилий приложила я сама. Ну и еще немного Наталья Александровна, с которой я знакома со времен ЦРБ, и которая работала вместе со мной совместителем в ОЛФД. В моей истории ее имя займет далеко не последнее место, поэтому о ней я упомню еще ниже.

Пока же вернусь к реальности и расскажу о настоящем моменте. В котором премии больше не платятся в 100%ом размере, обслуживание соревнований сводится к обязаловке, а так же к растущим объемам работы, которую по сути никто не ценит.

Понижение процентов премий случилось из-за одного нелепого скандала, в результате которого пострадали все, кроме самых приближенных главврача. Зарабатывание полноценных премий тесно связалось с отработкой на соревнованиях, которые зачастую идут по несколько дней и фактически протекают с утра до вечера. Обслуживание соревнований проводится чаще всего в выходные дни, и начальство в общем не смотрит, что как бы в выходные хотелось бы отдохнуть и от основной работы. По сути активность соревнований сезонна, и часто бывает, что среди месяца их почти и нет. Но так же часто бывает, что их очень много, и они накладываются друг на друга. Молчу уже о достаточно нервном их протекании, особенно если соревнования по рукопашным и контактным видам спорта, или если это соревнования среди инвалидов. В какой-то мере за ними интересно наблюдать, но между тем ты не можешь расслабить бдительность, потому что кто-то в любой момент может пострадать. К тому же после некоторых из них часто возникают затруднения с добиранием домой. Ну и просто неприкольно, что их приходится отгуливать в ущерб себе, и ущерб своему отдыху.

О бумажной рутине я не стану рассусоливать, как и о периодически возникающих проблемах с аппаратурой, на которой я работою. Конкретно в моем случае меня больше беспокоит вопрос дальнейшей аккредитации, которая на 100% состоится, когда наше основное рабочее здание достроят (сейчас ОЛФД временно базируется на территории местного стадиона), и я так же на 100% уверена, что в этом мне никто не поможет. Потому что наше начальство может только пальцем тыкать (в проблемы вникать ему незачем) или умничать и делать вид, что оно имеет большой опыт по вопросу аккредитации, и потом ничего не сделать и никак не помогать. В какой-то мере я полагалась на Наталью Александровну, которая пусть тоже и не особо опытна в этом вопросе, но которая как никак знает больше моего, но и она уволилась из диспансера, словом, предложив сделать то же и мне...

... Точнее...

Предложив последовать вслед за ней в пока еще малоизвестную частную лабораторию, которая хочет монополизировать все частные лаборатории города и нехило так раскрутиться. Наталья Александровна так же работает в ЦРБ, и имеет в подчинении много опытных и в принципе грамотных лаборантов, с некоторыми из которых в принципе даже дружит. Но когда дело коснулось перехода в эту пока еще неизвестную лабораторию, она неожиданно предложила перейти туда мне, ну и так же доктору-лаборанту, которая работает с ней в кабинете, и которую я тоже знаю.

Первым делом меня завлекло наличие всех лицензий и быстрая организация рабочих мест. Словом, если я перейду туда, то перейду в уже готовенькое место с охренитеьно дорогой аппаратурой, на которой, по правде говоря, мне даже будет интересно научиться работать. Ну и так же немаловажным фактором является зарплата, которая, на минуточку, будет гораздо больше чем в диспансере, и ее не придется добивать отработкой на соревнованиях. Конечно же там будут новые люди, с которыми придется притираться, но радует хотя бы, что троих из них я знаю уже, и которые, я уверена, будут тоже ко мне нормально относиться.

Единственное, что неизвестно точно, это конкретная цифра зарплаты и нюансы ее выплат. Ну и немного не радует, что работать придется и по выходным. Другой вопрос, что из-за увольнения в ОЛФД, я потеряю ежегодные отпуск и оздоровительные, а так же смогу пойти в отпуск только когда отработаю полгода (и то еще не факт)... Ну да и что уж... По правде говоря я просто боюсь уходить. Боюсь разговора с нынешним начальством (ведь не хотелось бы уходить на плохой ноте и говорить, что ухожу из-за большей зп), ведь как никак, а на нынешнем месте меня в принципе уважают, и у меня со всеми более менее нормальные отношения. Ну и так же немного жаль, что придется бросать собственноручно созданную лабораторию, которая хоть и не существует законодательно, но она моя, и ничья больше. Поэтому я даже не знаю...

С одной стороны не хочется рисковать и оставлять насиженное место, а с другой, не хочется потом жалеть и сталкиваться с трудностями, решать которые мне точно никто не поможет... Поэтому я, наверное, выберу все таки капусту и новые горизонты, ну а если там не выгорит, буду пробовать себя в чем-то еще.

@темы: чтиво на ночь, такие дела, размышленья, нытье, жиза

19:34 

О капусте и терзаниях совести

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
За почти девять лет рабочего стажа я сменила несколько рабочих мест.

Имея за спиной среднее специальное медицинское образование медсестры, и высшее образование экономиста, я ни дня не проработала в сфере экономики (потому что это, признаюсь честно, ни капли мне не интересно), но зато на славу потрудилась во имя медицины. Со школьной скамьи меня интересовала биология, а после и анатомия. Мне всегда хотелось работать в какой-то биоинженерной лаборатории, или трудиться во благо здравия человечества, искать разные там сыворотки против СПИДа и других неизлечимых болезней. С годами столь утопические мечты затирались реальностью и всё дальше уходили в план небытия, отчасти потому, что реальный мир куда суровее - что лекарство против СПИДа (по моему скромному мнению), уже давно изобретено. Просто сильным мира сего выгодно, чтобы люди дохли как мухи, отсеивались на манер плевел от зерен. Ну и так же не стоит забывать, что я живу в Украине. А Украина с адекватные медицинские реформы - понятия несовместимые. У Украины, в общем, со всеми реформами проблемы, но это уже совсем другая история...

Вернемся лучше к теме, которую мне хочется обсудить. А точнее к первоистокам, чтобы было максимально понятнее. Свой тернистый путь медика я начала на мягкой солнечной лужайке кабинета функциональной диагностики, где мне доводилось делать ЭКГ, функцию внешнего дыхания, ассистировать УЗИ-врачу и хирургу при фиброгастроскопии. В какой-то мере познавательно, но всё же немного не по канону... Каноном медсестринства я считаю исполнение более классических манипуляций, таких как уколы, постановка капельниц и помощь при более серьезных вмешательствах в тело человека.

Куда круче моя жизнь изменилась, когда медсестра, на месте которой я работала во время её декрета, решила выйти на работу. К тому моменту в лаборатории нашей больницы как раз собралась увольняться одна лаборантка, и отдел кадров быстренько решил проблему с освободившимся местом, отправив меня на вместо нее. Как сейчас помню тогдашний свой шок. Меня словно обухом огрели по голове, но за неимением других вариантов (хотя на самом деле они были, но я была молода и наивна), я отправилась на неизведанное поприще лабораторного дела, которое, позвольте заметить, в медучилище даже не преподавалось.

Образно выражаясь, мне пришлось изучать абсолютно новую дисциплину с нуля и впитывать крупицы знаний от людей, которые, в общем, не особо стремились обучить меня. Были и слезы, и перевернутые пробирки, и улетевшая в грушу кровь... Словом, куча неприятных нюансов, включая и неприятные инциденты с заведующей, которая любила орать, хоть и быстро потом отходила. Но со временем я всё же приноровилась. Пальцы и кисти свыклись с незнакомой моторикой, записи в блокнотах отложились на подкорке мозга и я почувствовала себя гораздо уверенней. Понемногу освоила забор анализов крови, технологию покраски лейкоцитарных формул, работу клинического и гематологического отделов, а после и вовсе добралась до самой сложной части - в лице биохимии. Из перепуганной ничего не соображающей медсестры я превратилась в лаборанта, позволю заметить, достаточно нестандартного кадра в сфере медицины, который вроде как и медик, но в то же время и не совсем. Ну а потом, как это часто бывает с больницами и многими другими гос.учреждениями, больницу, в которой я работала закрыли, а имущество тамошней лаборатории перекочевало к лаборатории ЦРБ города, в которой мне сразу предложили не декретное место. Будучи материально-ответственным лицом, мне поневоле пришлось общаться с тамошней старшей лаборанткой и соответственно заведующей. Я не хотела конфликтовать с ними как две мои коллеги, и видимо тем самым и подкупила их, заинтересовав вежливым и адекватным поведением, а так же какой никакой, а ответственностью.

Кто-то может сказать, что это хорошо. Далеко не каждому удается расположить к себе свое будущее начальство в первый же день знакомства, но как выяснилось позже, не в начальстве было счастье. Весь сущий пиздец нового места открылся позже. И дело не в самих обязанностях, нет, ведь с ними я как раз таки знакома. А с совершенно новым устроем и политикой ЦРБ. В отличие от прежнего места работы, где мне ежемесячно выдавались солидные запасы спирта, ваты, скарификаторов и всего необходимого, новое место работы совсем всем этим не изобиловало. Там не было ничего, даже самых элементарных перчаток, которые, на минуточку, являются далеко не самым маловажным элементом при заборе крови. Современный контингент людей, попадающий в отделения (особенно такие злачные как отделение гнойной хирургии, частично травматология и санпропускник), никогда не имеет при себе нужных для забора вещей. С медсестер приходится буквально струшивать скарификаторы, спирт и хоть какие-то перчатки. Одним словом, это не работа - а какое-то побирательство. Пришел в роддом - втихаря набрал перчаток и скарификаторов, в кардиологию - втихаря отлил в манипульке спирт. Из своих личных запасов, оставшихся с прежней работы, я понемногу возила скарификаторы и спирт, но блин с хера ли я должна тратить ставшее моим имущество для работы, которая вообще-то должна все это предоставлять и не доводить меня до того, чтобы я сама оставалась в убытке?!

Со временем, конечно, прошел и этот шок. Пришлось смириться с тыряньем всей необходимой для забора атрибутики и как-то выживать в этом самом санатории Сатаны. Молчу уже за отношения в коллективе и колоссальные объемы работ, которые никто не ценил и не уважал. В городской ЦРБ как-то нет чувства взаимовыручки и адекватности. Каждый тупо стремится прикрыть свою жопу и упаси господь, помочь кому-то другому. Естественно я со всеми старалась вести себя адекватно и нормально, но отношения - процесс отнюдь не односторонний. Потом с ургенства (отдел лаборантов, работающий в смены по вызову) ушли две девочки, и место одной из них нужно было срочно закрыть. Для этого требовался человек, знакомый и с общеклиническим отделом, и с биохимическим. Перспектива удобных смен (хоть и порой ночных) мне показалась заманчивой и я проявила инициативу. Пришлось, конечно, немного приноровиться, но в общем и целом я быстро свыклась с новыми аппаратами и нюансами.

Но и в ургентной службе оказалось не так сладко. Одна из четырех ургентниц (в число которых стала входить и я), отправилась в отпуск, тем самым уплотнив график всем остальным. Постоянные чередовки ночных и дневных смен (которые по 12 часов), очень быстро привели мое самочувствие в явный диссонанс. Ни о каких полноценных выходных и речи быть не могло, оставалось тупо наслаждаться временем отсыпных, и временем перед ночными. А бывало и так, что ночь я отработала, и после отсыпного в дневную, с дневной снова в ночь и так далее... На моей памяти за время ургенства (в котором я проработала месяца 2-2,5) полноценных выходных, может, было штук 5, максимум 6. Не говоря уже о том, что часто приходилось жертвовать праздниками и семейными встречами, которые проводились во время моих смен. Особенно тяжело переносились ночные... Больше десяти отделений, включая сан пропускник, и каждому постоянно требовался лаборант. А это собери чемоданчик, среди ночи пройдись по стремной слабоосвещенной территории ЦРБ, возьми эту самую кровь, вернись, сделай и отчитайся. Только закроешь глаза, чтобы перекимарить - звонят снова. Словом, это тяжело. А для меня даже очень. Только ли нужно гробить здоровье ради ничтожной медицинской зарплаты? (Хоть у ургентников она все же чуть выше) Вот и я о том же...

И всё бы наверное так и продолжалось бы, если бы моя давняя подруга, с которой мы познакомились на первом месте работы, не позвала меня в открывающийся спортивный диспансер, куда я и раньше неоднократно подходила, чтобы оставить свое ничтожное резюме. Тамошний главный врач захотел лаборанта, и поверил мнению моей подруги, которая у него до сих пор в авторитете. Перспектива получения основного заработка с премиями и относительно спокойного графика показалась мне более чем заманчивой! Я без раздумий согласилась на поставленное предложение и с превеликой радостью покинула ЦРБ (вроде как оставшись со всеми в хороших отношениях). В этом самом диспансере я работаю и по сей день (а это уже почти два с половиной года). Там достаточно неплохой коллектив, достаточно неплохие условия труда, но так же очень много подводных камней, о которых уже как-то и не хочется рассказывать... Наверное по-хорошему будет лучше разбить эту историю на две части. Поэтому дальнейшее продолжение выложу в следующем посте, как и всю его основную суть.

@настроение: задумчивое

@темы: жиза, нытье, размышленья, трудовыебудни

20:14 

Я знала, что это случится

Геймер, меломан, артодрочер, фикрайтер, матершинник
Знаю же себя как облупленную, и знаю, что я тот ещё гребаный наркоман. Не в плане употребления настоящих наркотиков, или того же алкоголя, а в плане получения ярких эмоциональных доз. Эмоции как и вдохновение это охереть как круто, но эмоциональное удовлетворение, ровно как и удовлетворение вдохновением одинаково вредят реальной бытовой жизни.

К примеру, когда разлепив утром очи ты планируешь сделать массу дел, но потом тебя по голове ударяет обухом вдохновения и ты уже не можешь его проигнорировать! В ущерб запланированным делам приходится жертвовать выделенным временем во имя творчества и дальнейшего самоудовлетворения. И вроде как это не так уж и плохо, но потом впопыхах и нехотя приходится подгонять дела, которые не были сделаны в положенный срок.

С эмоциональным же удовлетворением дела обстоят похуже. В частности, когда доступ к его источникам уже не ограничен, и все лежит перед глазами, стоит только руку получить, чтобы взять что-то лакомое. В акомпьютерном аскетизме я обмазывалась грезами о том звездном моменте, когда долгожданный компутер окажется в моих руках и я наконец сыграю в любимые игры, но когда этот самый компутер оказался в моих руках, я просто тупо выпала из реальности - в узкую щель беспросветной деградации (в плане колоссальной потери времени) и ужасного физического состояния, вызванного многочасовой компьютерной "интоксикацией" (когда не можешь оторваться от игры и сидишь до возникновения головных болей). Отголоски раззадоренного воображения преследуют даже в сновидениях, не говоря уже о массе запущенных дел в реальности, и многих других мелких обязаловок (таких как написание фанфиков). Но какие, блин, могут быть фанфики?! Когда перед тобой готовый охерительный мир, в котором не нужно додумывать своего, который совершенен и без этого!

И тогда выходит, что выбор досуга становится сложнее. Ради любимой игры я жертвую написанием фанфиков (которые мне тоже нравится писать), жертвую временем, которое могла бы посвятить на просмотр сериалов, и жертвую, что самое противное и неприятное, временем на бытовые дела и общение с людьми, с которыми мне не хотелось бы прерывать связи. Словом, чем такая манечка не зависимость? Та же наркомания, только в цифровом виде. То же удовольствие, только в пиксельной ампуле. И я, блин, гребаный наркоман, который обретя желаемое, обрел зависимость...



Но как бы там ни было, а изначальное пресыщение уже понемногу сходит. И зная себя, я уверена, что очень скоро всё снова вернется к норме и я стану куда разумнее распределять свое время. Не только на компьютерные игры, но и на другие вещи, которые прежде приносили мне удовольствие. Отчасти еще и потому, что мозг уже реально требует релакса - требует спокойного безмятежного сна и безмятежного состояния бодрствования, в котором я не буду срываться на людей без повода, только потому, что засиделась в Ведьмаке: Дикая охота и не выспалась :facepalm:

@настроение: Усталое

@темы: чреслопинательство, такие дела, самобичевание, размышленья, нытье, игра моей мечты, задротство, жиза, деградация, чтиво на ночь

Бесполезные глупости

главная