Charles Grey
get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


дорогой дневник.
я начинаю писать что-то с фразы "дорогой дневник" первый раз в жизни, так что прости, если получится комом.
особо не пишется - а короткие отписки я не люблю и даже, в какой-то степени, презираю. когда мне хочется написать совсем чуть-чуть (просто чтобы было), я всегда думаю о письме в другой конец россии. его кто-то ждет, а оно едет неделями. кто-то каждый день заглядывает в почтовый ящик, ничего там не обнаруживает, вздыхает и думает: "может, завтра.."
и в день, когда письмо приходит, кто-то очень счастлив просто от того, что держит в руках конверт. открывает его и обнаруживает две строчки. а, может, всего одно слово. ожидание после такого кажется бессмысленным. время - глупо потраченным. кто-то - разочарованным.
..мой пост, конечно, не письмо. и вряд ли кто-то каждый день проверяет почтовый ящик моего дневника. но я все равно каждый раз думаю о письме. поэтому я стараюсь писать много.
лучше пусть будет больше вздохов и мыслей о завтра, чем открытое чуть раньше письмо и вывалившееся из него разочарование.

знаешь, скоропостижно скончался сентябрь. не так, как это было с летом. лето уходило, пинаясь и шипя, цеплялось за каждую щель в полу, отказываясь покидать полюбившиеся за три месяца место. по крайней мере, мое лето уходило так. не возьмусь говорить за множество миллионов других лет, уходивших по-другому. повезет, если хоть у кого-нибудь было так же.
я бы подсчитал вероятность, но мне чертовски лень. поверишь на слово?
сентябрь просто выскользнул из рук, как маленький кусочек рыжеватого мыла с запахом перезрелых персиков. будь он человеком - умер бы во сне, может, даже слегка улыбаясь. на ладонях осталось немного белесой пены и несколько прозрачных, быстро лопнувших пузырьков. ничего больше.
я склонен думать. и не поймешь - одарен ты или проклят.
и то, и другое может быть вместе, как одно целое, или это еще один мой домысел?

слишком много вопросов.



я пропадал. ненадолго, но все же. тем, кто волновался, наврал, что был занят. я вообще вру всем, кто обо мне волнуется.
на самом деле я ничем никогда не занят. и три дня, что меня не было, я лежал, смотрел в потолок и ждал, что хоть что-нибудь изменится. от еды тошнило. от необходимости хоть иногда говорить тоже тошнило.
тошнотатошнотатошнота - расползается пятном по стене, мягким туманом по полу, паутиной в голове.
не поверишь, потолок оставался таким же белым и пустым, что бы я ни чувствовал. "потолок не может меняться", простая истина, знаю.
но я подумал, что ничего, в общем-то, не существует. все трагедии. все радости. все. все не существует.
но я подумал, что люди никогда не меняются. и старый я просто похоронен под слоями того, что он сам для себя придумал.
но я подумал, что все, что разонравилось, на самом деле было отвергнуто ради извращенной необходимости куда-то идти.
я подумал, что я не хочу идти. я хочу смотреть в бесконечный потолок и никогда больше не думать. хочу, чтобы всех дергающихся внутри птиц залило белой водой, стекающей с потолка.
я подумал, что ровно так же сейчас лежит в своей гробнице развалившийся на куски фараон. и смотрит, смотрит, смотрит. или жалеет, что больше нечем смотреть.

и я лежал и все думал, думал, думал. часть меня все хотела перестать, уснуть, уйти куда-нибудь с головой, чтобы не было ничего слышно. побыть без шума извне и изнутри.
часть этой части порывалась встать и уйти, оставив меня нецелым. трогать все, до чего дотянется, шершавым кошачьим языком пробовать на вкус все, что предложат. втягивать запахи.
мне как-то приснилось, что у меня кошачий язык. я сидел и пальцем гладил его. было похоже на мокрый, теплый, пористый камень.

в один из многих взглядов в потолок я отчего-то понял, почему депрессию нужно лечить. в какой-то момент начинает казаться, что ты заслуживаешь всего, что крутится в голове. и даже того, что в миллионы раз хуже.
вся эта ненависть к себе мелется и мелется внутри в пыль, которая разносится по всему телу. которую ты выплевываешь, и она оседает на стены, и стены перестают быть стенами.

"Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away"




"Sorrow's my body on the waves
Sorrow's a girl inside my cake
I live in a city sorrow built
It's in my honey, it's in my milk

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you"


едва ли хоть кто-нибудь из аудитории паблика "типичный недосыпающий" знает хоть что-нибудь о настоящей бессоннице. мучительной. изматывающей.

..я вообще-то тоже не знаю.
видишь, я опять соврал. я все время вру.
если бы всю мою жизнь пришлось запихать всего в одно ничтожное слово, я бы справился меньше, чем за минуту.
мое слово - пиздеж.
на самом деле, дорогой дневник, меня тоже играет безруков.
потому
что
меня,
как
и
всего
вокруг,
не
существует
вовсе.

@музыка: Depeche Mode - Precious; Muse - Sing For Absolution; The National - Murder Me Rachael.

@настроение: I feel sick;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, (500)