• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ok computer (список заголовков)
00:06 

воскресенье.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@темы: OK computer

04:54 

среда. slowing down the blood.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
ебать (oops) я ожил.


@музыка: Arcade Fire - It's Not Over (Hey Orpheus); Smith And Burrows – Wonderful Life;

@настроение: head is pounding and hands are shaking;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, (500)

05:26 

воскресенье. deer-ree-shee.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: The Black Angels – Science Killer; Interpol - Specialist; The Black Angels - Deer-Ree-Shee;

@настроение: in agony and in rainbows;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, dead poets honor, OK computer

20:22 

четверг. changing of the seasons.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
привет. это пост за 16 августа, и он выкладывается сейчас, потому что я так хочу.

отчаянная попытка что-нибудь написать. ничего нового. еще один грустный пост о том, как я страдаю.




@музыка: Placebo - Happy You're Gone; Brand New - Okay, I Believe You, But My Tommy Gun Don't;

@настроение: barely functioning;

@темы: (500), OK computer, lifelines, somehow I'm not impressed

09:21 

воскресенье. sleeping is giving in.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Radiohead – Fake Plastic Trees; OneRepublic - I Lived;

@настроение: anxious;

@темы: lifelines, dead poets honor, OK computer

02:05 

воскресенье. they’re wearing me out with their happy town lies!

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


осень, давай до свиданья.

забавно, что в последний день осени я сидел, и мыслей о смысле (или бессмысленности) существования у меня было еще больше, чем обычно.
всегда есть человек, на которого смотришь и думаешь: "о. вот он знает, как жить. как жить так, чтобы быть живым каждую секунду, а не влачить жалкое существование, которое и жизнью-то назвать стыдно".
к таким тянутся. они кажутся такими простыми и естественными в своем вечном движении по жизни, что невольно увлекают за собой других. и ты следуешь за ними, радуясь и удивляясь тому, как бессмысленны были все твои вопросы.
потому что рядом с такими людьми кажется, что тебе не нужны ответы.
ровное, ритмичное движение напоминает то, как несбивающейся иноходью может бежать и бежать лошадь. миля за милей. практически без устали.
все до смешного просто для них. потому что в движении нет ничего сложного. в том, чтобы бежать нет сложностей, которые есть тогда, когда ты останавливаешься. остановка - и ты думаешь о том, а как то, а как это, а что теперь. а движение.. оно выбивает из тебя, из твоей головы все, что мешает тебе. и ты просто следуешь за.
в какой-то момент даже начинает казаться, что смысл именно в дороге. в том, чтобы никогда не останавливаться.

есть разница между глаголами "бежать" и "убегать". и вопрос, собственно, только в том, что сейчас делаешь ты.



и все это полудвижение-полусгорание может длиться вечно. и даже чуть дольше, чем вечно. потому что как только ты остановишься - ты потухнешь. все те вопросы, от которых бежишь, вся та "рутина" и "скука" - они никогда не умирают. как бы быстро ты ни бежал, они всегда где-то рядом. и как только ты остановишься, они нахлынут на тебя, как море.
с ошеломляющей силой.
и выхода два - ты либо пытаешься выстоять под натиском всего того, от чего бежал, либо несешься, пока не падаешь замертво. одно не хуже и не лучше другого.
кроме тех, кто бежит, есть еще и те, кто остается. они очень похожи на тех, кто родился для того, чтобы нестись, нестись, нестись и не останавливаться ни на секунду, потому что для них все так же просто. они не думают, зачем, и просто знают, чего хотят. хотят остаться.
а когда ты не знаешь ничего о себе, не знаешь, чего хочешь и что должен, всматриваешься и не знаешь даже тех, кто, казалось бы, всю твою жизнь был рядом с тобой.. тогда ты скидываешь все в дорожную сумку, выходишь из дома и больше не возвращаешься.

смысл бега в том, что нет ни прошлого, ни будущего. ты уже проехал 689 милю, но 691 еще не началась. существуешь только ты и миля 690.
смысл убегать в том, что захлебываясь одними впечатлениями и в следующую же секунду окунаясь в другие, ты вытесняешь все то, от чего бежишь. ты и все, что угодно, лишь бы не миля 689.

я думал об этом и о многом другом, в то время как на улице все покрывалось толстым слоем снега. и это создавало странную, почти вакуумную атмосферу абсолютной защищенности. то, что снег все валит и валит, мысли, как вагоны, идут одна за другой, и мир снаружи до того тих, что сомневаешься в его существовании, казалось естественным.
есть только я и очередная миля без номера, потому я уже, честно говоря, сбился со счету.



92 days of autumn

@музыка: Muse - Butterflies & Hurricanes; The Killers - I Feel It In My Bones;

@настроение: calm; reflective;

@темы: mischief managed, lifelines, hello there, dead poets honor, OK computer

02:14 

вторник. the beginning is the end is the beginning.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
everything is happening
at the wrong end of a very long tunnel.



@музыка: Muse - Resistance (Instrumental);

@настроение: Strange Impression In My Head;

@темы: OK computer

13:38 

четверг. battle for the sun.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
изменил формат поста @ изменил систему тем. они теперь немного другие, вмещают в себя больше, чем раньше, и каждая тема отвечает за что-то определенное - все очень четко разграничено.
алсо, пикча после первого абзаца ВСЕГДА будет катом. в некоторых старых, особо объемных постах, я тоже использовал кат, который тоже открывается по первой анимации. и нет, старые посты никуда не делись. я провожу реформы в своем крошечном дневниковом государстве.


@музыка: Placebo - The Bitter End; Lana del Rey - Gods & Monsters;

@настроение: confident; sarcastic;

@темы: lifelines, OK computer, (500)

16:52 

понедельник. need you like water in my lungs.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
решил немного изменить формат поста и практически всю текстовую часть прятать под кат. а то я заебался (oops) уже крутить свой дневник, который из-за подгрузки анимаций постоянно сдвигается выше, чем нужно, и я никак не могу прочитать старый пост, не матерясь и не крутя колесико мышки как бешеный.
upd: для особо одаренных - пикча и есть кат, щелкать надо на нее. спасибо @ пожалуйста.


@музыка: Brand New - Okay I Believe You, but My Tommy Gun Don't

@настроение: I just ride;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer

17:03 

пятница. I must have been a fool to the bitter end.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: Marina & The Diamonds - Homewrecker; Marina & The Diamonds - Living Dead; The Killers - A Matter Of Time;

@настроение: emptiness; tiredness;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer, (500)

15:46 

понедельник. murder me Rachael, I made a mistake.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


дорогой дневник.
я начинаю писать что-то с фразы "дорогой дневник" первый раз в жизни, так что прости, если получится комом.
особо не пишется - а короткие отписки я не люблю и даже, в какой-то степени, презираю. когда мне хочется написать совсем чуть-чуть (просто чтобы было), я всегда думаю о письме в другой конец россии. его кто-то ждет, а оно едет неделями. кто-то каждый день заглядывает в почтовый ящик, ничего там не обнаруживает, вздыхает и думает: "может, завтра.."
и в день, когда письмо приходит, кто-то очень счастлив просто от того, что держит в руках конверт. открывает его и обнаруживает две строчки. а, может, всего одно слово. ожидание после такого кажется бессмысленным. время - глупо потраченным. кто-то - разочарованным.
..мой пост, конечно, не письмо. и вряд ли кто-то каждый день проверяет почтовый ящик моего дневника. но я все равно каждый раз думаю о письме. поэтому я стараюсь писать много.
лучше пусть будет больше вздохов и мыслей о завтра, чем открытое чуть раньше письмо и вывалившееся из него разочарование.

знаешь, скоропостижно скончался сентябрь. не так, как это было с летом. лето уходило, пинаясь и шипя, цеплялось за каждую щель в полу, отказываясь покидать полюбившиеся за три месяца место. по крайней мере, мое лето уходило так. не возьмусь говорить за множество миллионов других лет, уходивших по-другому. повезет, если хоть у кого-нибудь было так же.
я бы подсчитал вероятность, но мне чертовски лень. поверишь на слово?
сентябрь просто выскользнул из рук, как маленький кусочек рыжеватого мыла с запахом перезрелых персиков. будь он человеком - умер бы во сне, может, даже слегка улыбаясь. на ладонях осталось немного белесой пены и несколько прозрачных, быстро лопнувших пузырьков. ничего больше.
я склонен думать. и не поймешь - одарен ты или проклят.
и то, и другое может быть вместе, как одно целое, или это еще один мой домысел?

слишком много вопросов.



я пропадал. ненадолго, но все же. тем, кто волновался, наврал, что был занят. я вообще вру всем, кто обо мне волнуется.
на самом деле я ничем никогда не занят. и три дня, что меня не было, я лежал, смотрел в потолок и ждал, что хоть что-нибудь изменится. от еды тошнило. от необходимости хоть иногда говорить тоже тошнило.
тошнотатошнотатошнота - расползается пятном по стене, мягким туманом по полу, паутиной в голове.
не поверишь, потолок оставался таким же белым и пустым, что бы я ни чувствовал. "потолок не может меняться", простая истина, знаю.
но я подумал, что ничего, в общем-то, не существует. все трагедии. все радости. все. все не существует.
но я подумал, что люди никогда не меняются. и старый я просто похоронен под слоями того, что он сам для себя придумал.
но я подумал, что все, что разонравилось, на самом деле было отвергнуто ради извращенной необходимости куда-то идти.
я подумал, что я не хочу идти. я хочу смотреть в бесконечный потолок и никогда больше не думать. хочу, чтобы всех дергающихся внутри птиц залило белой водой, стекающей с потолка.
я подумал, что ровно так же сейчас лежит в своей гробнице развалившийся на куски фараон. и смотрит, смотрит, смотрит. или жалеет, что больше нечем смотреть.

и я лежал и все думал, думал, думал. часть меня все хотела перестать, уснуть, уйти куда-нибудь с головой, чтобы не было ничего слышно. побыть без шума извне и изнутри.
часть этой части порывалась встать и уйти, оставив меня нецелым. трогать все, до чего дотянется, шершавым кошачьим языком пробовать на вкус все, что предложат. втягивать запахи.
мне как-то приснилось, что у меня кошачий язык. я сидел и пальцем гладил его. было похоже на мокрый, теплый, пористый камень.

в один из многих взглядов в потолок я отчего-то понял, почему депрессию нужно лечить. в какой-то момент начинает казаться, что ты заслуживаешь всего, что крутится в голове. и даже того, что в миллионы раз хуже.
вся эта ненависть к себе мелется и мелется внутри в пыль, которая разносится по всему телу. которую ты выплевываешь, и она оседает на стены, и стены перестают быть стенами.

"Looking for somewhere to stand and stay
I leaned on the wall and the wall leaned away"




"Sorrow's my body on the waves
Sorrow's a girl inside my cake
I live in a city sorrow built
It's in my honey, it's in my milk

Don't leave my hyper heart alone on the water
Cover me in rag and bone sympathy
'cause I don't wanna get over you
I don't wanna get over you"


едва ли хоть кто-нибудь из аудитории паблика "типичный недосыпающий" знает хоть что-нибудь о настоящей бессоннице. мучительной. изматывающей.

..я вообще-то тоже не знаю.
видишь, я опять соврал. я все время вру.
если бы всю мою жизнь пришлось запихать всего в одно ничтожное слово, я бы справился меньше, чем за минуту.
мое слово - пиздеж.
на самом деле, дорогой дневник, меня тоже играет безруков.
потому
что
меня,
как
и
всего
вокруг,
не
существует
вовсе.

@музыка: Depeche Mode - Precious; Muse - Sing For Absolution; The National - Murder Me Rachael.

@настроение: I feel sick;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, (500)

17:43 

пятница. a desperate fear flows through my blood.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


последний более-менее содержательный пост был почти месяц назад.
мне, если честно, нечего сказать. или, как вариант, я не знаю, что говорить. и что делать. да и вообще.
я периодически пишу что-то в твиттер, один раз снизошел до того, чтобы написать в свой блог на блогспоте, а больше я ничего не делаю. вернее, я просыпаюсь, иногда читаю, иногда нет, иногда ем, иногда нет, слушаю музыку, иног.. нет, ее я слушаю всегда.
лето кончилось, но это скорее хорошо, чем плохо.
хотя, без разницы. у меня впереди почти год "лета".
проще сказать, что я не поступил совсем, чем объяснить, почему не пошел учиться. и, наверное, именно поэтому мои родители до сих пор не знают о том, что из институтов мне все-таки звонили. интересно, я попаду в ад за то, что вру чуть чаще, чем постоянно?
у многих ожидания связаны с весной. у меня - всегда с осенью. вероятно потому, что все новые вещи приходили в мою жизнь осенью. что делают люди, когда им не нужно вставать каждый день в 7 утра, чтобы провести несколько часов за партами и вернуться назад?
мне всегда казалось, что жизнь больше, чем все это. больше, чем холодное жжение в тот момент, когда опускаешь ноги на пол, больше, чем разговоры о политике между людьми, которые ничего в этом не смыслят, больше, чем потраченное впустую время.
больше, чем время вообще.

и внезапно оказывается, что это не более, чем еще один зацикленный процесс. если спросить меня, что я делал вчера, я не вспомню. нет, у меня не "дырявая" память. больше похоже на то, что у меня "дырявая" жизнь. или дырявый мозг. или еще что-то с огромной такой дырой. сам не знаю, что.
никогда у меня не было такого острого понимания базарова, как в августе.
все твои идеалы оказываются полнейшей чушью. и это чертовски.. чертовски больно, пожалуй.
плохо, когда у тебя большое эго. когда ты всю жизнь думал, что сделаешь что-нибудь такое, что заставит других помнить о тебе хоть какое-то время, а потом понял, что шансы на это просто ничтожны.
благие намерения привели меня в мой собственный маленький ад.



огоньки которого, впрочем, едва ли смогут поджечь мне осень. вокруг нее слишком много моих собственных хороших воспоминаний, ассоциаций, надежд.
мне мало кто верит, но вообще-то я большой оптимист. и мое "безнадежно" никогда не затягивается.
одним обычным утром, не помню какого числа, я проснулся и неожиданно для себя понял, что что-то щелкнуло, и есть желание снова идти и доказывать, кто ты и как дорого ты ценишь свою шкуру. минутное ощущение, осадок от которого, впрочем, остался.

а осень. осень несет в себе столько смысла для меня.
это и отражения в лужах, о которых я когда-то написал целый рассказ (который где-то похоронен и света не увидит), и первые заморозки, напоминающие мне о родном городе (который, кажется, стал частью меня, не спросив, хочу ли я этого). все эти зонты, перчатки, теплые пальто.
пар изо рта.
21 октября, когда на меня черт знает откуда свалилась This River Is Wild, и все здорово переменилось.
начало учебного года, на третий день которого ты уже хочешь, чтобы побыстрее все закончилось.
я уже говорил, но я хотел бы, чтобы осень длилась вечно. с перерывом на снежный новый год и рождество. неделя, во время которой все время будет хлопьями валить снег, на домах будут разноцветные огоньки, и люди будут лихорадочно носиться, выбирая друг другу подарки. а потом все растает, на деревьях снова вырастут изначально рыжие листья, и осень продолжится.

осенью я - что-то вроде поэта символиста. символсимволсимвол, и за каждым из них миллиарды значений.
can't hold my autumn-feels.

если бы мне нужно было писать сочинение "как я провел лето", то я бы не написал ни строчки. все бы писали о том, где были, кого встретили, как отдохнули.
а я нигде и не был.
валялся на кровати, думал о своей бездарной жизни, посмотрел шесть сезонов Supernatural. заново открыл для себя The National. дальше по мелочам.
как-то странно обо всем этом писать, когда от тебя ждут рассказа совсем о другом.
хотя, я никогда не оправдываю ожиданий. прямо как лето. каждый раз думаешь, что в этот раз все точно будет по-другому, но в итоге все так же.



вообще-то у меня все неплохо. а когда все неплохо писать особо не хочется. спугнуть, что ли, боишься.
меня как тянуло на олдскул, так и тянет. пару дней назад скачал себе дискографию The Clash. пляшу. вчера (вроде) скачал дискографию The Stone Roses. их дебютный альбом прекрасен и восхитителен, остальные пока не распробовал. времени тупо не было. с пинка олега начал присматриваться к Sonic Youth. и ничего так, на самом деле. хотя раньше они меня дико раздражали.
а. White Lies. просто White Lies, потому что осень.
такие дела.
я правда не знаю, что нужно было писать. я, в общем-то, писал просто для того, чтобы убедиться в том, что я живой и никуда не делся.

про The Killers

@музыка: White Lies - The Power & The Glory; White Lies - To Lose My Life; The Killers - Sam's Town (Abbey Road version)

@настроение: calm; sleepy;

@темы: genius sex poets, blood flows, OK computer, Hello there, (500)

18:04 

воскресенье. put a blue ribbon on my brain.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


august, be good to me.
июль - спасибо, что закончился. ужасный месяц, первая половина которого прошла в сатанинских мучениях, усталости и вечном желании элементарно выспаться, а вторая в попытках нормально спать, перестать подскакивать каждый день в шесть утра и вспоминать, куда мне нужно тащиться сегодня.
август для меня начался с какой-то спокойной предопределенности неудач и провалов. они не пугают, не задевают. они просто есть, и вроде бы должны вызывать в тебе бурю эмоций, но, как рыбы, проплывают мимо, зависают и остаются во вчерашнем дне.
время вернулось ко мне и тычется носом в ладони, большими прыжками несется под гору, не спрашивая, где ты хочешь остаться. оно просто идет, бежит, падает, катится, дает себе секунду на "передохнуть" и по новой. а я, в общем-то, только сижу и смотрю на все это в трех вариантах.
есть видоизмененное прошлое. оно остается там, где только что пронеслось настоящее, но оно уже совсем не похоже на него - не двигается. вечно стоит на одном месте и, чем дальше настоящее, тем сильнее меняется прошлое. обрастает мхом деталей, рассказывает далекие от правды истории и верит в них.
настоящего, грубо говоря, не существует. оно настолько быстро несется сквозь пространство, что его нельзя увидеть.
будущее туманно, но, кто бы что ни говорил, всегда видимо. настоящее гонится за ним, выбиваясь из сил, но оно всегда легко уходит вперед. и ждет. и в следующий момент уже совсем другое, в другом месте.

вот оно время в его наготе, оно осуществляется медленно, его приходится ждать, а когда оно наступает, становится тошно, потому что замечаешь, что оно давно уже здесь.



всего два часа дня, а за окном уже слушают тсоя и что-то кричат. всего два часа дня, а я хочу спать, но не могу уснуть, как бы ни старался. ночи проходят в бессмысленных метаниях от одного края кровати к другому. я думал, что ближе к концу лета усталость исчезнет, и все станет проще.
не стало.
если все-таки удается уснуть - снятся странные, душные сны.
пару дней назад мне снилось некое подобие кошмара, которое, по идее, должно пугать. но мне даже во сне было слишком все равно, чтобы хоть что-то почувствовать.
а дней этак пять назад снился единственный за полтора месяца приятный сон, где я, в основном, путешествовал на файрберде цвета красного апельсина. причем там была достаточно интересная система порталов, с помощью которых можно было перемещаться между континентами. таким образом за ночь я исколесил чуть ли не всю америку, италию и северную африку. в италии было классно. пицца, маленькие городки, теплые дороги, виноградники, рыжий, зеленый, белый. мой мозг построил какой-то абсолютно невероятный по красоте рим - я погуглил, карта в реальности у него совсем другая, да и я там ни разу не был - все строится на обрывках информации и домыслах воображения. я бродил там часами, смотрел по сторонам, слушал, как со всех сторон доносятся разговоры и смех, сидел под деревом и писал что-то в блокнот.
америка была безграничной в прямом смысле этого слова. каждая дорога куда-нибудь вела, не было ни тупиков, ни чего-либо, что не запомнилось. я, кстати, опять в вегасе был. осенью или зимой уже снилось, что я подъезжаю к нему на машине, но в тот раз сон оборвался. а в этот раз я все-таки побывал "внутри". красиво, черт возьми.
короче говоря, сон был одной большой вереницей приятных путешествий и впечатлений.
я бы хотел сейчас просто взять и уехать. даже не важно куда. просто сесть на поезд/в машину/на самолет и оказаться в другом месте. может даже там, где никого не знаешь и никто не знает тебя. поговорить на другом языке. посмотреть на других людей. побывать в местах, где раньше никогда не был.
тотальная смена обстановки.

но в итоге я, конечно, останусь здесь. буду все так же хотеть спать, будучи не в состоянии уснуть. и бесцельно проводить дни ничем не занимаясь.
я бы начал смотреть (уже) пятый сезон supernatural, но, ебать (oops), спн причиняет столько боли, что мне нужен тайм аут. нельзя просто так взять и посмотреть спн, не умерев пару сотен раз внутри.
хотя, может я опять принимаю все слишком близко к сердцу.



а еще у меня кончились все флешмобы, которые только у меня были. я заполнил уже столько анкет, что, кажется, нет такого вопроса, на который бы я еще не ответил. это грустно, потому что теперь концентрат уныния превысит все допустимые нормы.

очередной флешмоб из недр интернета

а еще я иногда перед тем, как что-нибудь посмотреть ищу тесты по типу "какой вы персонаж оттуда-то". а потом сравниваю. не знаю, зачем я это делаю. просто интересно, наверное.
короче говоря, я ткнул на первый же попавшийся тест по спн, после того как посмотрел первую серию. проходить было забавно и для меня, после одной-то серии, все было совсем не очевидно. а еще я не знал, что за желтоглазый демон, но подумал, что это что-то вроде сотоны. не особо прогадал, если честно.
я даже не удивлен.

@музыка: The National - Bloodbuzz Ohio; The National - Lit Up; The National – Lemonworld;

@настроение: Tired;

@темы: mischief managed, lifelines, heaven sends, dream-maker, OK computer, (500)

02:33 

понедельник. to keep you from harm.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
не знаю даже, как начать.
забываешь, как это делается, если долго не пишешь.
у меня было аж семь попыток что-нибудь сюда запостить, но все они ограничивались тремя строчками. да и то неполными. я не большой любитель заканчивать строку, но иногда случается и со мной.
настроение никакое. действительно никакое. ни плохо, ни хорошо. мне никак. в одной строке слишком много слова на букву н. чувство времени то ли обострилось, то ли исчезло.
я каждый день чувствую время. как оно идет, но как его и нет вообще. я знаю ту единственно верную минуту, в которую мне нужно выйти из дома, чтобы не опоздать. но я всегда опаздываю. почти всегда. потому что я чертовски не хочу приходить.
а сейчас я не понимаю, что с этим чувством. оно вроде есть, но в какие-то моменты работает по-другому. иногда я могу как бы посмотреть на себя со стороны. и я вижу временной поток, состоящий из моментов. момент внезапного понимания. момент потери. момент отчаяния. момент полной отчужденности. момент абсолютного одиночества. всего секунду, но я ясно ощущаю это.
странно и непривычно.
а, еще. тоже из разряда "странно и непривычно".
я же писал внутренний творческий в мгу. с темой мне очень не повезло, но черт с ним, дело в другом. я сдал работу, вышел из аудитории, а там на выходе два студента (вернее, студентка и студент) - они вычеркивают тебя из списков. или ставят галочки. что-то такое.
я вышел, и меня просто накрыло чудовищное по мощности чувство дежавю. такое уже было со мной, и где-то все это я уже видел. и за долю секунды я даже знал, что произойдет в следующую долю.
дежавю - привычное для меня чувство, но так сильно и с предугадыванием - такого никогда не было. и я никак не мог вспомнить, где я все это видел. а потом вспомнил, что мне в детстве такое снилось. на ряду со сном, где некие инопланетяне ели мозги детей (конкретно это снилось в виде мультика. может, такой и есть, и я его даже видел. не знаю). снилось абсолютно то же самое, что и было в реальности, но лица были то ли размыты, то ли просто другие. и слова, конечно, звучали глуховато.
такие дела.



еще что-нибудь?
хочу, чтобы вернулись дожди. или началась уже осень. oh god, I hate Summer. я чувствовал себя чудесно, когда проливной дождь не утихал несколько часов. когда с треском рухнуло во дворе дерево. когда земля превратилась в кашу. когда окно, звеня, открылось, потому что я плохо его закрыл (но в этот момент я чуть в штаны не наложил, if truth be told).
дождь делает все лучше. и проще. в некотором роде, конечно.
а теперь опять выползло солнце. тошнит.
скорее бы уже небо заволокло тучами и стало прохладно. вечную бы осень. не прекращающееся увядание. момент перед смертью, растянувшийся на пару тысяч бесконечностей. я, наверное, был бы счастлив. если я вообще могу быть счастлив дольше, чем несколько минут. если хоть кто-нибудь может.
я чувствую себя так, будто, свесив ноги вниз, сижу на краю пропасти, в которой плещется лукавая чернота. и она лижет мне подошвы. она хранит в своей туманной глубине светлое будущее, но его не видно, она заволокла его. пузыри на поверхности лопаются с тихим "неизвестность".
но мне, в общем-то, настолько все равно, что я могу упасть туда головой вниз, прямо сейчас. и не факт, что я выплыву с сияющим шариком будущего в руках. не факт, что я вообще выплыву.
и вокруг люди. часть гладит по спине и хочет, чтобы я нырнул. ласково нашептанные бессмыслицы. другая часть молчит. им не все равно, но у них свои пропасти, и я все понимаю. густая висящая в воздухе тишина. два человека толкают меня, но не могут сдвинуть мое замершее тело ни на сантиметр. дрожащий от гнева голос.
а я. я просто сижу. и чувствую только то, что смертельно устал. и мне ни плохо, ни хорошо. я как почти пустой стакан. и только на самом дне раскинулась тонким слоем жидкая усталость.
дело не в жаре, не в солнце, не в лете. не в толпе. есть ли дело вообще.
в стакане может быть что угодно. но в нем не уместить море. и рано или поздно пытающийся уместить его в стакане просто увидит, как идет косая трещина по стенке. и остается только усталость - песок, тоска и "nevermind" - раковины и галька, чувство вины - черный остов корабля как большое пятно на белой песочной равнине. соль и мертвое море.
наверное, я тот, кто хотел бы встать и пойти в другую сторону. не в неизвестность и не в толпу - просто налево или направо.



про The Killers

@музыка: Interpol – PDA; Editors - Push Your Head Towards the Air; U2 - The Fly;

@настроение: Tranquility;

@темы: (500), OK computer, blood flows, dream-maker, genius sex poets, lifelines

00:05 

пятница. 12/21.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
Kiss my eyes and lay me to sleep.


если вы никогда не слышали заунывного воя приближающегося поезда в метро - считайте, что вы не были в москве.
вы никогда не видели москвичей, если не смотрели на них в желтом полумраке вагонов. и никогда не знали города, если не спускались под землю, под кожу - глубоко внутрь, где все изрыто и поезда, как толстые черви, извиваясь, медленно пожирают внутренности.
люди в метро все одинаковые. взгляд почти никогда не цепляется за лицо, только ровно скользит по глади из глаз и ртов, сжатых губ, сцепленных в замок пальцев. из общей безликой массы, с самого дна, выплывают один за другим, как уродливые жирные рыбы, образы - женщина с холодным взглядом, больше похожая на труп, чем любой из мертвецов, плачущий ребенок, чей голос тонет в скрежете старого вагона и стуке неутомимых, никогда не останавливающихся колес, мужчина, в восьмидесятый раз читающий одну и ту же строку, бессмысленно смотрящий в пространство между тесно поставленными буквами, компания, от которой остается только резковатый смех и ничего больше. и бесконечный шум движения в темноте, который проникает в голову и крутится там, как волк в кольце красных флажков.
нельзя прижиматься спиной к дверям в метро. на спине отпечатается "выхода нет", проникнет под одежду, протиснется сквозь узкое межреберное пространство, зависнет над сердцем, совьет гнездо и навсегда там останется. и будет изредка сквозь кожу просовывать свой острый клюв, и как больная черная птица не петь, но хрипло шептать сухим, трещащим голосом - "выхода нет. выхода нет".



27 июня я ехал в трамвае, ближе к хвосту. перед первой дверью для выхода сидели пожилой мужчина и мальчик. я не обратил на них внимания - люди как люди. я катался по кругу на трамвае, мои мысли катались по кругу, внутри папки одни и те же треки на шаффле катались по кругу, моя жизнь катилась по кругу внешнему - огромному настолько, что я не замечаю повторов. остановка, остановка, движение, тень, солнце, остановка. мужчина и мальчик разговаривали, но я не слышал, о чем они говорили. остановка. мужчина поднимается, и внутри у меня что-то нервно дергается, когда я вижу, что он слепой - длинная тонкая трость постукивает по ступенькам, по полу, задевает поручни. мужчина продолжает говорить в пустоту, не понимая, где его собеседник, а мальчик все еще сидит на своем месте у окна и, кажется, не слушает. мужчина выходит, медленно опуская ноги на ступеньки, ища невидимую ему опору на ощупь. дверь закрывается. и внутри у меня все обрывается, когда я вижу, как он оборачивается, губы его нелепо шевелятся, говоря что-то мальчику. но мальчик не вышел, остался в трамвае. выскочил на следующей и пошел в противоположную предыдущей остановке сторону - куда-то в глубь бетонного двора. к тому моменту, как я пробежал две остановки назад, выскочив на следующей после остановки мальчика, слепого мужчины с тростью уже не было. я спросил, и мне сказали, что не видели никого похожего.
13 июля я ехал в метро, и рядом сел другой пожилой мужчина. брезентовое пальто, в котором несколько рваных дыр, как если бы он зацепился за случайный гвоздь. резиновые сапоги на ногах. ногти на руках с черным ободком, дергающиеся пальцы поглаживают вельветовую кепку, которую он снял с головы. белые-белые волосы, спутавшаяся борода. в руках у него была выбитая из окна форточка.
и можно было бы легко подумать, что это очередной бомж, если бы не лицо. лицо его чистое, открытое, с ярким пятном темных, усталых глаз. никогда смотря в глаза бомжу вы не почувствуете такой жуткой, всепоглощающей горечи. он поднялся на сокольниках, как и я. из метро я вышел, чувствуя, как что-то медленно умирает во мне. я так и не понял, что.
я оттолкнул стеклянную тяжелую дверь с надписью "выход в город", мысленно успокаивая свою шипящую птицу в гнезде над сердцем, и попал под только начинавшийся дождь. мне до дома всего 10 минут, даже меньше. но промокнув до нитки, за 10 минут я понял, как незначительны все людские стремления и желания перед необходимостью быть в сухости и тепле. когда у тебя мокрые ноги - не хочется никуда стремиться, хочется только, чтобы эти самые ноги перестали быть мокрыми.
я подумал о старике с форточкой, и птица в гнезде задергалась и затрещала особенно громко.
перед самой дверью мне показалось, что сердце мое перестало биться, и я умру сейчас - прямо перед своей дверью, так глупо. жизнь не летела у меня перед глазами, и мне не было жаль себя. только слепого старика, оставшегося на остановке. мне не было жаль упущенных возможностей. мне не было жаль будущего. я стоял и думал, как глупо - умереть вот так, перед дверью.
но сердце пропустило удар, вздохнуло и снова пошло. я повернул ключ, дверь открылась.

@музыка: AFI - Prelude 12/21; Placebo - Leni;

@настроение: emptiness;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer

21:31 

четверг. such shadows are blossoming in me.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
неделя выпала куда-то. вернее, она как бы была. но ее как бы не было. и прошла она, мягко говоря, никак.
предыдущую ночь потратил на ремарка, кино и temple run. ночь с 10 на 11 жрал шоколадное мороженое, а также вообще все, до чего мог дотянуться. номномном.
сегодня приспичило испечь блинчики. муки, кроме той, что с повышенным содержанием клетчатки, на кухне не нашлось. пришлось с окейфейсом печь из нее. получилось неплохо, но они пахнут прямо как гречневая лапша. хотя, нечего жаловаться, блинчики с творогом это всегда вкусно, даже если они из странной муки.
уже больше 26~ часов жду итога по английскому. а его все нет и нет.
нервы, конечно, с весны сильно расшатались. нет, я не дергаюсь по поводу и без (хотя, иногда бывает, как и у всех), но воспринимается все теперь как-то по-другому. как сквозь солнцезащитные очки.
думаю, я просто устал от всего. от беготни, от спешки, от волнений, от важности происходящего, от шаткости и хрупкости будущего. от собственного кривого слога и невозможности нормально что-то выразить. от "друзей". от близости дня рождения. от оптимистов вокруг - больше всего.



мой компьютер рип, кстати. пришлось в срочном порядке реанимировать ноутбук. и, черт, какая же тут неудобная клавиатура. никак не могу привыкнуть - пальцы все время попадают не на те клавиши, как итог - много глупых опечаток, которые я исправляю больше, чем, собственно, пишу.
посмотрел еще раз свои "творческие испытания". ха. ха. ха. хорошо, что за компьютером сидят, а не стоят, иначе ноги бы у меня подкосились, я бы упал и разбил свою пустую и бесполезную голову.
внутри теперь мерзкое дрожащее чувство. похоже на волнение, но не оно. больше страх, но тоже не он. просто какое-то дрожащее чувство. meh.
there's nothing more for me.
я сейчас осознал, что нет совсем ничего, что могло бы понравиться мне в плане работы/ главного занятия в жизни. вернее, есть, но мне кажется, что я недостаточно хорош для всего этого. конечно, так думать ни на секунду нельзя. но я ничего не могу сделать. от этого не так-то легко отвязаться. совсем не легко, если честно.
мне, например, нравится писать, нравится возиться с текстами. даже переводить нравится, в общем-то (если текст хороший и интересный). но, черт, чтобы писать что-либо профессионально нужна целая куча талантов и способностей, которых у меня, к сожалению, нет.
журналистика.. журналистика это отлично. новые люди почти каждый день, свобода перемещения и работа с текстами. но даже сейчас, потратив очень много времени на попытки понять, какой именно материал нужен для работы в СМИ, я смутно представляю, что им нужно. более того, я так же смутно представляю, как писать нормальную адекватную статью.
я, кстати, столкнулся с целой кучей внезапных трудностей, когда писал про Патрика Вулфа. недостаточное знание музыкальных терминов, нечеткие границы стилей в музыке и еще целая куча чего-то подобного - препятствий всегда много.
сил для их преодоления - не всегда.



so true. it's not THAT simple.
лето, чувствую, будет никакущее. впрочем, как и всегда.
мой день рождения меня всегда удручает. я не умею и не люблю его справлять. я не знаю, как воспринимать то, что становишься еще на год старше. я не знаю, как принять факт того, что за год не стало лучше.
не знаю, у людей когда-нибудь все становится лучше? потому что у меня, уже лет восемь, нет.
проблема, конечно, во мне.

если честно, я больше не хочу писать. я скатываюсь комочком в нытье и банальность. а этого мне бы не хотелось. не хотелось бы также терять присутствие духа (которое я уже потерял, но никак не могу с этим свыкнуться. смириться бы).
я ошеломлен тем, что все так непросто. никогда не было по-другому, но теперь все кажется в миллион раз больше. хуже. сложнее.
вот "это" лучшее время в человеческой жизни?

..I WANT MY MONEY BACK!

P.S.

@музыка: White Lies - A Place To Hide; White Lies - You Still Love Him;

@настроение: Tired;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, OK computer, (500)

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
sorry not sorry.

URL
16:24 

воскресенье. inside me a lunatic sings.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
мне всегда нравилась эта схема: сначала довести, причем специально довести до такого состояния и настроения, когда уже ничего не хочется, а потом приходить каждые пять минут и извиняться. нет, иди нахуй, я не собираюсь говорить, что все заебись как хорошо и я в порядке, когда это не так. не в моем характере так делать.
не знаю, как можно было за пять минут испортить мне настроение абсолютно полностью. да еще и так, что у пропал запал для завтрашнего экзамена, учебник полетел в стену ровно как и телефон.
не знаю, работает он или нет.
да и как-то.. плевать даже.
наверное, это всего лишь момент, но вот именно сейчас мне очень похуй, как дальше пойдет жизнь. завалю все - плевать. не завалю - ничем не лучше.
в конце концов, все умрут. зачем нужна жизнь, если ты все равно потом умрешь и, может быть, даже не оставишь ничего после себя.
все эти теории жизненного пути. что, если нет никакого пути, и все это просто одна большая круговерть.
не думаю, что что-нибудь изменится когда-нибудь. и да, я очень большой нытик, но это мой дневник, и я буду писать то, что мне захочется.
я как-то писал про мазохистские тенденции в моей голове. и вот теперь мне хочется, чтобы стало еще хуже.
и я ничего не могу с собой сделать, потому что я очень слабый и убогий человек, и это сильнее меня.
в конце-концов, я просто хочу быть полезным хоть чем-то. но оказывается, что я только трачу место и время.
кажется, я не из тех, кто может быть счастливым. я как раз из тех, что всегда все портит.
ладно.

бдыщ.
сраная философия экзистенции. сраная абсурдная жизнь. сраный ноющий я.
whoop loop.


@музыка: Anberlin – The Unwinding Cable Car;

@настроение: I wanna die;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, lifelines

10:58 

среда. something that rings true.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
проснулся в 6 утра. абсолютно разбитым, впрочем, как и всегда. сколько бы я ни спал, 3 часа, 6 часов, 8 часов, 10 часов, 12 часов - неважно - усталость никуда не уходит. вечное состояние "я не выспался". в общем-то, я могу придти домой в пять, ничего не делая, забивая на еду, сразу лечь и проспать до утра. и ничего. просыпаешься таким же, как и вчера.
такое ощущение, что я застрял в одном бесконечном дне, а когда я сплю - это те моменты, когда я моргаю.
дожди зарядили. october's got those orange eyes.
от дождя сырость такая же, как на севере, если забраться глубоко в лес и смотреть, как колышутся белые шапочки цветов на тонкой ножке над болотом в пасмурный день. они всегда растут над болотами, и мы всегда обходили места, где такие растут.
чувство похожее на озноб, когда стоишь на причале. и вода всегда похожа на плазму - плещется в большом заливе и лижет каменистый берег. туда-сюда катеры. и ледоколы, кажется, никогда не сдвигались с этого места. стоят и большим телом облокотились на берег. по ним экскурсии водят, вроде.
но лес, конечно, лучше.



исторические будни продвигаются неплохо. кажется, я решил уже больше сотни вариантов. хотя, это, конечно, далеко не так. но чем больше решаешь, тем легче почему-то становится.
учиться больше не хочется совсем. утомляет, а профита никакого. вообще никакого. одна усталость и скука, и вообще..
на самом деле я просто оправдываю свое нежелание заниматься такой чушью и лень, собственно.
вчера зачем-то (а, за мороженым) выполз на улицу впервые за все дни выходных. как раз под дождь. руки замерзли.
вместо мороженого купил пиджак. внезапно.
а мороженого нормального, кстати, так и не нашел. и в итоге ходил от красносельской до сокольников пешком. и в парк. под The Cure самое оно гулять в дождь.
по-моему я правда разучился делать все то, что раньше у меня неплохо получалось. лол. не лол.
кажется, мой блог становится все более и более скучным из раза в раз. поэтому я, наверное, напишу что-нибудь про музыку.
только не в этом посте, ибо этот пост уже содержит некоторое количество информации, а мешать музыку с чем-то другим - нельзя так делать.
чирикать в твиттер, в принципе, достаточно удобно и приятно. по мелочи какую-нибудь хрень написать или следить за исполнителями вообще ме густа.



вообще, писать мне особо не о чем, потому что nothing happens to me. я опять вошел в индифферентную стадию смены своего настроения, так что все спокойно.
да и иногда мне кажется, что я удручаю людей, которые на меня подписаны (дааа, есть такие! :3), своими бесконечными пиздостраданиями (oops).
ах, это чудесное чувство вины, которого я, вообще-то, не должен испытывать. вечно я все беру на себя и выгораживаю других. hello, typical gryffindor.

@музыка: The Cure – A Forest; Freelance Whales – Broken Horse;

@настроение: Tranquility;

@темы: lifelines, OK computer, (500)

23:08 

среда. this is not happening..

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
искал в интернетике флешмобы и нашел цитатный флешмоб. суть - берется случайная цитата (отсюда: citaty.info/random ) и вставляется в пропуск. все просто.

цитаты о..

такие дела. опять слушаю JD. все-таки какая офигенная у них музыка. нигде такого не слышал. ни у кого. и никогда. барабанщик у них просто бог. перкуссия на заоблачном уровне. аргх.
а. еще я слушаю Radiohead. вернее, только How To Disappear Completely. уже два дня. и черт, каждый раз у меня в голове, как в кинотеатре, крутится короткометражка - красивая, почему-то серебристая машина переворачивается несколько раз на идеально гладкой дороге. непонятно почему, непонятно как. просто внезапно начинает вертеться, как юла. и все это в замедленной съемке. машина медленно крутится - внутри, конечно, люди - и так же медленно и как-то по-странному мягко звучит I'm not here, this isn't happening.. I'm not here.. I'm not here.. я думаю о том, что человеческое сознание в такие моменты начинает работать с нереальной скоростью. и невзначай срабатывает теория относительности. время внутри человека замедляется для него, в то время как снаружи все происходит так чудовищно быстро.
человек успевает постареть за то время, пока переворачивается машина?
человек успевает прожить остаток жизни за несколько секунд?
или все, что крутится у него в голове это..

I'm not here,
this isn't happening..
I'm not here..
I'm not here..
I'm..
not..
here..



@музыка: Radiohead - How to Disappear Completely;

@настроение: emptiness;

@темы: mischief managed, blood flows, OK computer

Birdcage

главная