Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ok computer (список заголовков)
20:55 

понедельник. glamorous indie rock 'n' roll.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.

@музыка: The Killers - A Dustland Fairytale; The Killers - Glamorous Indie Rock 'n' Roll;

@настроение: Joy;

@темы: rocket man, lifelines, if you can keep a secret, genius sex poets, OK computer, (500)

20:24 

среда. how to be dead.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
Dr.Jekyll is wrestling Hyde for my pride

я встал тогда, когда было нужно. я, как истый мужик, собрался, забил на завтрак и в кромешной тьме семи утра отправился за знаниями. на улице холодно, черт бы побрал погоду. в перчатках жарко, без них руки мерзнут. с утра я выгляжу, как наркоман со стажем. на меня все так смешно пялятся. бро сказал, что у меня зрачки бывают разного размера. наверное, то еще зрелище. учитывая мое обычное состояние крайней нервной напряженности с блеском в глазах и резкими движениями.. гоняю героин по вене.


@музыка: Snow Patrol - How To be Dead;

@настроение: Torn Apart;

@темы: somehow I'm not impressed, rocket man, lifelines, heaven sends, OK computer, Don't shoot me, Santa, (500)

07:26 

между субботой и воскресеньем. welcome to fabulous..

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: Hurts - Sunday; Editors - Smokers Outside The Hospital Doors;

@настроение: LET ME DIE;

@темы: dream-maker, dead poets honor, OK computer, (500)

23:33 

вторник. sound the bugle now, tell them I don't care.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: Metro Station - Disco; Metro Station - After The Fall;

@настроение: LET ME DIE;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, blood flows, OK computer, (500)

20:53 

четверг. louder, louder and we'll run for our lives!

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: Snow Patrol - Please Just Take These Photos From My Hands; Coldplay - Lost?; Coldplay - Lost!; Coldplay - Trouble;

@настроение: LET ME DIE;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer

23:45 

все тот же четверг. hooked on a star, enraptured by the sky.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.


@музыка: The Subways - Kiss Kiss Bang Bang; Hurts - Affair;

@настроение: Torn Apart;

@темы: somehow I'm not impressed, if you can keep a secret, OK computer

09:08 

опять вторник. A Wolf At The Door.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
ну ничего же себе, неделя прошла.
время летит, срываясь с вертикали небесного пространства прямиком вниз, как камень. а я утопил все четыре лапы в жидкой смоле внутреннего болота и не могу сдвинуться с места.


@музыка: DCFC - Soul Meets Body; Radiohead - A Wolf At The Door

@настроение: Tranquility

@темы: somehow I'm not impressed, mischief managed, if you can keep a secret, dead poets honor, blood flows, OK computer

03:47 

суббота. vertrau mir.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
вчера был день, когда, с одной стороны, я просто готов был взорваться. но с другой, в какой-то определенный момент мне захотелось урчать от спокойствия и удовольствия. впрочем, давайте по порядку. про первую сторону — о боже, "ненависть и боль слились воедино" или как там было. в одну из миллиона секунд ушедшей пятницы я всерьез подумал, что сейчас возьму стул и ударю им человека по голове, а потом раскрошу его лицо о стол. и пусть делают со мной, что хотят дальше. ноооо, каким-то чудом этого не случилось, мысль мелькнула молнией в в адской темноте туч моей головы и исчезла. и слава богу.
не поверите, но пятничные вспышки ненависти случились даже не из-за дикой ревности, которую я периодически испытываю. просто из-за того, что я опять чувствовал, как по пятам за мной ходят тупость и позерство. черт возьми, если человек прочитал кучу странных, сомнительных книг и частенько ходит в театр — это не значит, что он стал очень умным и разбирается как в театре, так и в литературе и философии. а если к этому еще и добавлена внешность а-ля деревенская простота, уебищная интонация, неприятный голос и заумный вид — я просто выхожу из себя. превращаюсь в зевса и начинаю метать молнии.
криво, натянуто посмеиваясь над шуточками таких людей, внутренне я желаю им смерти или хотя бы ссылки и просто умоляю всех вокруг: "можно мне уйти, пожалуйста? ради всех святых, грешников и тех, кто застрял в святилище, выпустите меня, либо уберите ЭТО в чулан."


@музыка: Tokio Hotel - 1000 Meere; Safetysuit - What If;

@настроение: Tranquility

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, dead poets honor, OK computer, (500)

05:22 

суббота. avalanches.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
я не пишу, потому что я идиот.
вернее, я каждый день вспоминаю о том, что мой дневник покрывается слоем виртуальной пиксельной пыли, и меня даже иногда мучает привыкшая ко всему совесть. я даже начинаю писать пост. каждый день. серьезно. но как-то все не складывается. это почти как карточный домик. ты пытаешься несколько раз, в конце уже очень близок к тому, чтобы сделать "крышу", но потом дует ветер, или ты делаешь неправильное движение, и все карты разлетаются. пуф.


@музыка: IAMX - Avalanches;

@настроение: avalanches of the violent disharmony

@темы: lifelines, blood flows, OK computer, (500)

09:11 

утро четверга. shake a little.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
короткая запись.
проспал практически до утра. вроде как поспокойнее стало. в каком-то плане. в каком-то не стало. представил, что уже сегодня у меня настоящий экзамен - в дрожь бросило. теперь волнуюсь, а волноваться не стоит, если по-честному. открыл упаковочку с валерьянкой и сижу, пялюсь на маленькие таблеточки. не знаю, что делать - пить/не пить. хуже, наверное, не будет, поэтому выпью.
пока я спал, мама принесла домой огромный помело. я как-то пробовал его, но вкуса не запомнил, поэтому смотрю на него с опаской :D
не знаю, вкусный он или нет. мама с братом говорят, что похож на грейпфрут. люблю грейпфруты, может, и этот понравится?
чувствую себя странно. шея вроде не болит так сильно, но если резко повернуться - ощущение будет такое, будто в тебя копье прилетело. впрочем, все не так плохо. могло быть и хуже. вполне могло.
в моральном плане какая-то опустошенность. непривычное и нехарактерное для меня чувство спокойствия, которое возникло не потому, что ты спокоен, а потому что перебесился, и, видимо, твой нервный центр решил отключиться на некоторое время, чтобы не взорваться к чертовой матери. возможно, оно и к лучшему.
иду на пробный экзамен по математикам, выпив таблеточек и чувствуя себя оболочкой от чего-то. я идиот? я идиот, полнейший. I'm not even sorry.


@музыка: Death Cab For Cutie - Your Heart Is An Empty Room;

@настроение: emptiness;

@темы: lifelines, OK computer

14:50 

понедельник. no light, no light in your bright blue eyes.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
доброе утро, которое совсем не доброе.
не могу сказать наверняка, но сегодняшняя ночь была одной из самых ужасных ночей в моей жизни вообще. по крайней мере, я честно не помню, когда мне в последний раз было вот так вот.
начнем с того, что я делал в ночь с субботы на воскресенье. последняя моя запись сделана в субботу, примерно в 11 вечера я ее отправил, но она почему-то датирована девятью часами. окей. после того, как я закрыл интернетик, выключил компьютер и ушел в спальню с ноутбуком, прошло еще некоторое количество времени, которое я провел не пойми как. часам к двум ночи я досмотрел все-таки пилотную серию шерлока, проверил, спит ли мой брат и после всех этих манипуляций ушел на кухню, где поставил чайник, разложил ноутбук, свой чудесный альбом для рисования на спирали и пару ручек. я честно собирался просмотреть первый сезон шерлока, но меня почему-то хватило только на первую серию. зато я разобрал ее от и до. удивительно, сколько всего можно вынести о персонажах, если просто смотреть внимательно.
где-то к 8 утра я все-таки ушел спать. ничего не снилось, или снилось, но я не помню. проснулся часам этак к двум дня. это вполне нормально для меня на выходных. а потом, короче, часам к четырем я внезапно осознал, что у меня температурка где-то под 38, +/- половина градуса. долго упирался, что не буду мерить температуру. вот не буду, и все. потом сдался. мое самолюбие потешило только то, что температуру я угадал — 38,6. вообще, я редко сваливаюсь с соплями, кашлем и прочими приятностями. в последний раз такое было, вроде, полтора года назад. да и то, я быстро выздоравливаю и переношу все это относительно легко.
но, блять (oops), я предположить не мог, что меня может настолько прижать. во-первых, голова болит чудовищно. это не точечный укол в каком-то определенном месте, это постоянная, изматывающая боль во всей голове, избавиться от которой я никак не могу. мне помогает только приличное количество нурофена. во-вторых, я себя таким ущербным и слабым человеком чувствую, только когда у меня не на шутку упало давление. лежишь, как парализованный, и пошевелиться не можешь. в-третьих, безумно хочется спать, но мозг, который разработался во время вчерашнего просмотра сраного сериала (шерлок, блядский ты мудак, как же я тебя сейчас ненавижу), просто не дает тебе уснуть. ужасное состояние.


@музыка: Poets Of The Fall - Save Me;

@настроение: dead inside;

@темы: rocket man, lifelines, dream-maker, OK computer

02:00 

воскресенье. watch it go "bling".

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
случайный дневник @ случайный дневник — зациклить.
забавно, что больше, кажется, половины дневников здесь заброшены. и никогда не знаешь, почему он больше не ведется. и что сейчас с его владельцем. это странно. но, все равно, их интересно читать, даже если периодически приходится бороться с чувством, что ты вторгнулся в чужое личное пространство. но я успокаиваю себя тем, что будь оно таким личным — дневник был бы закрыт. и продолжается мое "случайный дневник @ случайный дневник".
меня немного (много) раздражает то, что я никак не напишу целую кучу вещей. никак не отписаться по джейн эйр и экранизации романа 2011, никак не сдвинуть с мертвого места мою работу над большим, вписанным в канон фиком по шерлоку, да и вообще — никак не написать мое личное скромное мнение о втором фильме и сериале в целом. никак не рассказать о том, что я посмотрел "общество мертвых поэтов" и умер несколько раз во время просмотра.
все это бесконечное "никак" моей жизни безумно надоедает.
никак не стану лучшим. никак не разберусь. никак не выиграю. и, финальное, никак не объясню. мне так сложно объяснить простые для меня вещи другим людям. ха, в таком случае, насколько же хуевый из меня "журналист". тем более, "писатель" .
о. так эта дорога ведет в никуда. вы не могли сказать об этом до того, как я решил для себя, что она — моя?
или, может, до того, как я понесся по ней, как собака за машиной, не разбирая, куда я бегу и зачем.


@музыка: The Temper Trap - Sweet Disposition

@настроение: sick of this bullshit;

@темы: somehow I'm not impressed, lifelines, OK computer, (500)

01:06 

четверг. smile like you mean it.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
стоит мне написать, что я сделаю еще одну запись в тот же день — я пропаду на несколько дней непонятно куда и даже не вспомню, что обещался написать. не написал, потому что вечно меня увлекают какие-то странные штуки, и у меня тупо не хватает времени.
новостей много. хороших и плохих. разных, короче.
первая новость, я писал сегодня историю. опять. и в этот раз это было даже не так плохо, потому что часть A я вроде бы полностью прорешал, часть B тоже не была слишком большой проблемой. кажется. часть C я не особо рассчитывал написать, меня с самого утра как-то пошатывало, поэтому я никак не мог собрать все свои мысли в кучу, чтобы написать хоть что-то путное. итого, без C4 и без C6. ну и пошли они. я вышел из кабинета слегка расстроенный и слегка убитый, но все это (как всегда) ушло, когда я зашел в 202.
и здесь вторая новость. я же писал литературу не так давно. 15 марта, вроде. и написал ее на 95%, то есть 40 из 42 баллов. и это лучший результат среди тех, кто вообще писал литературу. и я вышел из школы чертовски счастливым, потому что две моих ошибки — такие глупые, что в следующий раз я ни за что не допущу ничего подобного. и напишу литературу на 100. да и на улице было так хорошо, что я просто не мог думать о плохом, пока шел домой.
смертный грех расстраиваться из-за истории, когда небо такого потрясающе голубого цвета, и по нему плывут огромные облака.
третья новость заключается в том, что после сдачи истории меня охватило такое спокойствие. я просто ясно чувствую, что я могу больше не надрываться и не нервничать. теперь я просто могу читать учебник дальше — спокойно, размеренно. ..я вообще-то не приверженец вечного спокойствия, но сейчас мне его не хватает. наверное, потому что события сменяют друг друга с чудовищной скоростью, и даже я не успеваю перестроиться. а теперь появилось чувство того, что дальше все пойдет более мирно. и это чертовски приятное ощущение. сравнимо с тем, что тебя охватывает в кровати, до которой ты наконец дополз, после ужасно трудного дня. истома.


@музыка: Maroon 5 - No Curtain Call

@настроение: Tranquility

@темы: lifelines, genius sex poets, OK computer, (500)

02:51 

вторник. I shot the pilot.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
иногда я ненавижу себя, потому что стоит меня поманить — я пойду.
иногда я интуитивно понимаю, что мне предлагают очередную маленькую игру — и я всегда принимаю предложение. и, господи, как же сильно я ненавижу себя в такие моменты. и все равно ничего не могу с собой сделать.
и вот, я весь такой чудесный и независимый, вечно лезущий всюду со своим никому-не-нужным мнением, просто иду на поводу. утешая себя мыслью о том, что иногда подчиняться — это не так уж и плохо. в некоторых случаях. не в моих.
ладно, все это меня не слишком заботит, я просто делаю так, и все. последствия? а вдруг завтра мы все умрем. а я боялся и сидел дома. лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не успел. это правильно? я не знаю.
я вообще ничего не знаю. я тыкаю (в тысячный раз) на "случайный дневник @ случайный дневник", не зацикливаясь, читаю чье-то чужие мысли. девочки пишут о том, как сильно им нравится мальчик, но они не знают, что делать, чтобы он их заметил. О, у меня проблемы посерьезнее. Я не знаю, что делать со своей жизнью.
и в этом вопросе мне никто не поможет.
самое ужасное в том, что я, чем больше думаю, тем больше похож в своих же глазах на мини-печорина. я хочу любить весь мир, но я учусь только ненавидеть. и в какие-то абсолютно неожиданные моменты на меня накатывает весь ужас ситуации "героя нашего времени". я могу просто идти с кем-то по пути к метро, болтать, смеяться, и вдруг я понимаю всю трагедию человека, который, как бракованный кусочек пазла, не может найти своего места. и тебя как будто несколько раз ударили. и когда меня спрашивают, что случилось, я не имею ни малейшего понятия, как я должен ответить. "извини, моя жизнь катится в бездну, и я не могу затормозить"? "мне просто ужасно страшно стало на секундочку, подожди, пожалуйста, пока я поплачу с ведерком мороженого прямо здесь"?
о, блять, как очаровательно.


@музыка: Chris Daughtry – Used To; Lostprophets - Cry Me A River;

@настроение: tired; torn apart;

@темы: lifelines, genius sex poets, dead poets honor, OK computer

23:28 

lock Доступ к записи ограничен

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
sorry not sorry.

URL
23:08 

среда. this is not happening..

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
искал в интернетике флешмобы и нашел цитатный флешмоб. суть - берется случайная цитата (отсюда: citaty.info/random ) и вставляется в пропуск. все просто.

цитаты о..

такие дела. опять слушаю JD. все-таки какая офигенная у них музыка. нигде такого не слышал. ни у кого. и никогда. барабанщик у них просто бог. перкуссия на заоблачном уровне. аргх.
а. еще я слушаю Radiohead. вернее, только How To Disappear Completely. уже два дня. и черт, каждый раз у меня в голове, как в кинотеатре, крутится короткометражка - красивая, почему-то серебристая машина переворачивается несколько раз на идеально гладкой дороге. непонятно почему, непонятно как. просто внезапно начинает вертеться, как юла. и все это в замедленной съемке. машина медленно крутится - внутри, конечно, люди - и так же медленно и как-то по-странному мягко звучит I'm not here, this isn't happening.. I'm not here.. I'm not here.. я думаю о том, что человеческое сознание в такие моменты начинает работать с нереальной скоростью. и невзначай срабатывает теория относительности. время внутри человека замедляется для него, в то время как снаружи все происходит так чудовищно быстро.
человек успевает постареть за то время, пока переворачивается машина?
человек успевает прожить остаток жизни за несколько секунд?
или все, что крутится у него в голове это..

I'm not here,
this isn't happening..
I'm not here..
I'm not here..
I'm..
not..
here..



@музыка: Radiohead - How to Disappear Completely;

@настроение: emptiness;

@темы: mischief managed, blood flows, OK computer

10:58 

среда. something that rings true.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
проснулся в 6 утра. абсолютно разбитым, впрочем, как и всегда. сколько бы я ни спал, 3 часа, 6 часов, 8 часов, 10 часов, 12 часов - неважно - усталость никуда не уходит. вечное состояние "я не выспался". в общем-то, я могу придти домой в пять, ничего не делая, забивая на еду, сразу лечь и проспать до утра. и ничего. просыпаешься таким же, как и вчера.
такое ощущение, что я застрял в одном бесконечном дне, а когда я сплю - это те моменты, когда я моргаю.
дожди зарядили. october's got those orange eyes.
от дождя сырость такая же, как на севере, если забраться глубоко в лес и смотреть, как колышутся белые шапочки цветов на тонкой ножке над болотом в пасмурный день. они всегда растут над болотами, и мы всегда обходили места, где такие растут.
чувство похожее на озноб, когда стоишь на причале. и вода всегда похожа на плазму - плещется в большом заливе и лижет каменистый берег. туда-сюда катеры. и ледоколы, кажется, никогда не сдвигались с этого места. стоят и большим телом облокотились на берег. по ним экскурсии водят, вроде.
но лес, конечно, лучше.



исторические будни продвигаются неплохо. кажется, я решил уже больше сотни вариантов. хотя, это, конечно, далеко не так. но чем больше решаешь, тем легче почему-то становится.
учиться больше не хочется совсем. утомляет, а профита никакого. вообще никакого. одна усталость и скука, и вообще..
на самом деле я просто оправдываю свое нежелание заниматься такой чушью и лень, собственно.
вчера зачем-то (а, за мороженым) выполз на улицу впервые за все дни выходных. как раз под дождь. руки замерзли.
вместо мороженого купил пиджак. внезапно.
а мороженого нормального, кстати, так и не нашел. и в итоге ходил от красносельской до сокольников пешком. и в парк. под The Cure самое оно гулять в дождь.
по-моему я правда разучился делать все то, что раньше у меня неплохо получалось. лол. не лол.
кажется, мой блог становится все более и более скучным из раза в раз. поэтому я, наверное, напишу что-нибудь про музыку.
только не в этом посте, ибо этот пост уже содержит некоторое количество информации, а мешать музыку с чем-то другим - нельзя так делать.
чирикать в твиттер, в принципе, достаточно удобно и приятно. по мелочи какую-нибудь хрень написать или следить за исполнителями вообще ме густа.



вообще, писать мне особо не о чем, потому что nothing happens to me. я опять вошел в индифферентную стадию смены своего настроения, так что все спокойно.
да и иногда мне кажется, что я удручаю людей, которые на меня подписаны (дааа, есть такие! :3), своими бесконечными пиздостраданиями (oops).
ах, это чудесное чувство вины, которого я, вообще-то, не должен испытывать. вечно я все беру на себя и выгораживаю других. hello, typical gryffindor.

@музыка: The Cure – A Forest; Freelance Whales – Broken Horse;

@настроение: Tranquility;

@темы: lifelines, OK computer, (500)

16:24 

воскресенье. inside me a lunatic sings.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
мне всегда нравилась эта схема: сначала довести, причем специально довести до такого состояния и настроения, когда уже ничего не хочется, а потом приходить каждые пять минут и извиняться. нет, иди нахуй, я не собираюсь говорить, что все заебись как хорошо и я в порядке, когда это не так. не в моем характере так делать.
не знаю, как можно было за пять минут испортить мне настроение абсолютно полностью. да еще и так, что у пропал запал для завтрашнего экзамена, учебник полетел в стену ровно как и телефон.
не знаю, работает он или нет.
да и как-то.. плевать даже.
наверное, это всего лишь момент, но вот именно сейчас мне очень похуй, как дальше пойдет жизнь. завалю все - плевать. не завалю - ничем не лучше.
в конце концов, все умрут. зачем нужна жизнь, если ты все равно потом умрешь и, может быть, даже не оставишь ничего после себя.
все эти теории жизненного пути. что, если нет никакого пути, и все это просто одна большая круговерть.
не думаю, что что-нибудь изменится когда-нибудь. и да, я очень большой нытик, но это мой дневник, и я буду писать то, что мне захочется.
я как-то писал про мазохистские тенденции в моей голове. и вот теперь мне хочется, чтобы стало еще хуже.
и я ничего не могу с собой сделать, потому что я очень слабый и убогий человек, и это сильнее меня.
в конце-концов, я просто хочу быть полезным хоть чем-то. но оказывается, что я только трачу место и время.
кажется, я не из тех, кто может быть счастливым. я как раз из тех, что всегда все портит.
ладно.

бдыщ.
сраная философия экзистенции. сраная абсурдная жизнь. сраный ноющий я.
whoop loop.


@музыка: Anberlin – The Unwinding Cable Car;

@настроение: I wanna die;

@темы: if you can keep a secret, OK computer, lifelines

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
sorry not sorry.

URL
21:31 

четверг. such shadows are blossoming in me.

get a decent cup of coffee and then chop your head off with a chainsaw.
неделя выпала куда-то. вернее, она как бы была. но ее как бы не было. и прошла она, мягко говоря, никак.
предыдущую ночь потратил на ремарка, кино и temple run. ночь с 10 на 11 жрал шоколадное мороженое, а также вообще все, до чего мог дотянуться. номномном.
сегодня приспичило испечь блинчики. муки, кроме той, что с повышенным содержанием клетчатки, на кухне не нашлось. пришлось с окейфейсом печь из нее. получилось неплохо, но они пахнут прямо как гречневая лапша. хотя, нечего жаловаться, блинчики с творогом это всегда вкусно, даже если они из странной муки.
уже больше 26~ часов жду итога по английскому. а его все нет и нет.
нервы, конечно, с весны сильно расшатались. нет, я не дергаюсь по поводу и без (хотя, иногда бывает, как и у всех), но воспринимается все теперь как-то по-другому. как сквозь солнцезащитные очки.
думаю, я просто устал от всего. от беготни, от спешки, от волнений, от важности происходящего, от шаткости и хрупкости будущего. от собственного кривого слога и невозможности нормально что-то выразить. от "друзей". от близости дня рождения. от оптимистов вокруг - больше всего.



мой компьютер рип, кстати. пришлось в срочном порядке реанимировать ноутбук. и, черт, какая же тут неудобная клавиатура. никак не могу привыкнуть - пальцы все время попадают не на те клавиши, как итог - много глупых опечаток, которые я исправляю больше, чем, собственно, пишу.
посмотрел еще раз свои "творческие испытания". ха. ха. ха. хорошо, что за компьютером сидят, а не стоят, иначе ноги бы у меня подкосились, я бы упал и разбил свою пустую и бесполезную голову.
внутри теперь мерзкое дрожащее чувство. похоже на волнение, но не оно. больше страх, но тоже не он. просто какое-то дрожащее чувство. meh.
there's nothing more for me.
я сейчас осознал, что нет совсем ничего, что могло бы понравиться мне в плане работы/ главного занятия в жизни. вернее, есть, но мне кажется, что я недостаточно хорош для всего этого. конечно, так думать ни на секунду нельзя. но я ничего не могу сделать. от этого не так-то легко отвязаться. совсем не легко, если честно.
мне, например, нравится писать, нравится возиться с текстами. даже переводить нравится, в общем-то (если текст хороший и интересный). но, черт, чтобы писать что-либо профессионально нужна целая куча талантов и способностей, которых у меня, к сожалению, нет.
журналистика.. журналистика это отлично. новые люди почти каждый день, свобода перемещения и работа с текстами. но даже сейчас, потратив очень много времени на попытки понять, какой именно материал нужен для работы в СМИ, я смутно представляю, что им нужно. более того, я так же смутно представляю, как писать нормальную адекватную статью.
я, кстати, столкнулся с целой кучей внезапных трудностей, когда писал про Патрика Вулфа. недостаточное знание музыкальных терминов, нечеткие границы стилей в музыке и еще целая куча чего-то подобного - препятствий всегда много.
сил для их преодоления - не всегда.



so true. it's not THAT simple.
лето, чувствую, будет никакущее. впрочем, как и всегда.
мой день рождения меня всегда удручает. я не умею и не люблю его справлять. я не знаю, как воспринимать то, что становишься еще на год старше. я не знаю, как принять факт того, что за год не стало лучше.
не знаю, у людей когда-нибудь все становится лучше? потому что у меня, уже лет восемь, нет.
проблема, конечно, во мне.

если честно, я больше не хочу писать. я скатываюсь комочком в нытье и банальность. а этого мне бы не хотелось. не хотелось бы также терять присутствие духа (которое я уже потерял, но никак не могу с этим свыкнуться. смириться бы).
я ошеломлен тем, что все так непросто. никогда не было по-другому, но теперь все кажется в миллион раз больше. хуже. сложнее.
вот "это" лучшее время в человеческой жизни?

..I WANT MY MONEY BACK!

P.S.

@музыка: White Lies - A Place To Hide; White Lies - You Still Love Him;

@настроение: Tired;

@темы: lifelines, if you can keep a secret, OK computer, (500)

Birdcage

главная