сегодня снова убедилась, что "чем шире раскрываешь объятия, тем проще тебя распять". Снова в этом утвердилась, только в своей, искаженной интерпретации.
чем меньше кто-то разбирается в моей личной жизни, тем лучше. Надо же, давно ведь уже знаю, что "поделиться радостью/печалью" с близким - дело неблагодарное, и, скорее всего, еще и вывернется тебе боком (когда потом об этом вспомнят). А нет, с чего-то я решила, что можно кому-то что-то доверять. Да нет же.
Не стоит. Незачем. Незачем распространять то, с чем в силах разобраться сам. Чтобы потом не выслушивать советов о том, что делаешь правильно, а что - нет.
Конечно, порой стоит прислушиваться к трезвосмотрящим на жизнь старшим товарищам. Но сейчас я в этом явно не нуждаюсь. И о том, что "все время выбираю не тех" могу посудить и сама, спасибо.

---

дурацкое апатичное состояние полного отсутствия желаний и целей. вообще ничего не делается.
ненавижу простужаться. ничего не интересно. вообще. болят глаза, жарко, в голове - вакуум, в груди - пусто-глухо.
ненавижу болеть.

---

Сначала в бездну свалился стул,
потом - упала кровать,
потом - мой стол. Я его столкнул
сам. Не хочу скрывать.
Потом - учебник "Родная речь",
фото, где вся моя семья.
Потом четыре стены и печь.
Остались пальто и я.
Прощай, дорогая. Сними кольцо,
выпиши вестник мод.
И можешь плюнуть тому в лицо,
кто место мое займет.

---

глаза в глаза со страхом ночи
ждешь темноты тревожным сердцем
дыша запретом непреложным
кричишь, теряясь в килогерцах

память режет едким, сладким,
тем, что близко, на что падки
были вместе шаг назад.
выедает. на лопатки
меня бросить ей легко.
полюбив твои повадки, я дышу себе на зло.

слишком трепетно и глупо растирать по щекам соль
слой улыбки прочно въелся, улыбаясь, слышу вой
что сквозит в груди волчицей, серым эхом, пустотой.
а должно ведь быть не сложно. был и есть: не мой, чужой.

время дышит невозможно медленно, исподтишка
душит, дарит воздух, топит
мнет стекло - тюрьму песка.

---

как так происходит? почему так случается? почему платить приходится за все? не только за успехи, но за хоть более-менее стабильное состояние? почему как только начинает казаться, что все не так и безнадежно плохо, то наваливается со всех сторон? и почему бьет по самому больному?
интересно, это меня наказывают? или их?

---

ее как только не обзывали: порочная, продажная, развратная....
а вот и нет. это люди здесь порочные. такие же, как и везде, собственно. просто тут это более заметно. особенно в сезон. да, люди появляются здесь, чтобы отдохнуть от маски, которую носят каждый день с своих офисах; чтобы снять бутафорские очки интеллигента, без которых не могут дышать в своей зоне комфорта. Люди оказываются здесь, чтобы стряхнуть пыль, что копится на их плечах в течение года.
Ну, так они думают. На деле же все выходит далеко не так живописно: оказывается, упиться в хлам и опозориться перед ярко разукрашенными девочками можно было и дома. и денег на дороге сэкономили бы.
Вообще, когда в первый раз услышала от человека, к которому время от времени прислушиваюсь, что Ялта продажная, что все здесь продается и покупается, и без денег ты здесь никто - ну, стало немножко обидно. Здрасьте, как это? а как же море? горы? вот это все, что я люблю? как это "продажная"?
потом стала присматриваться и принимать эту Взрослую точку зрения.
ну да, за деньги тут можно получить чуть ли не звезду с неба (в телескоп). но это разве определяет суть? да плевать, считайте, что это ребенок говорит, что не поняла еще, не важно.
но для меня не в этом суть. и не в том даже, что слева горы, справа - море.
есть глубокое восхищение этим местом.
мне было 2, мы тогда только приезжали сюда отдохнуть на пару недель. 2 года, что там можно помнить..? а я не забуду, как в тот день, когда уезжали, остановились на обочине, у смотровой площадки по пути на Симферополь. Там глянешь вниз, а на тебя в ответ бесконечно смотрит море. Меня тогда не могли оторвать от бортика, в который вцепилась: не хотела уезжать от моря. Навзрыд... устроила истерику..
папа тогда дал мне ключ железный, и сказал: нацарапай тут крестик, и мы вернемся сюда.
Не думаю, что сама нацарапала на камне крестик.. с папиной помощью, конечно.
но вернулись же. Не обманул.
Это у меня ассоциируется с Ялтой. Это, навсегда. Крестик на белом камне, и море внизу, и родители, и горизонт, и ветер.
В этом суть ее.

---

весь цей світ покладу біля ваших ніг.

---

ожиданье - самый скучный повод (с)
правда ведь! в жизни есть столько моментов, портящих радость, что добавлять себе лишних - это вообще преступление.
мы столько всего делаем против себя же!
самое противное - мы откладываем момент,когда сможем почувствавать себя счастливыми.
мы полу-сознательно это делаем. ждем чего-то, опирая на это все надежды! вот закончится неделя, наступят выходные, и у меня будет отличное настроение. вот услышу от человека то, что хочу, и буду счастлива.
чушь. почему нельзя быть счастливым сейчас? зачем ставить эти маркеры отсрочки?
почему нас всегда нужно огреть по голове пятиэтажкой, чтобы мы поняли, как были счастливы, но не замечали? в каком таком гене, в каком архетипе это заложено?
кромешная глупость и мазохизм.

УЖЕ можно быть счастливым. от одного осознания своей глупости. а дальше - проще. убрать ориентацию на вечно ускользающее "когда" и "если", и вуаля. Не стонем.
Живем.

---

прошло 11 лет. но цифры только звучат громко. слезы никто не отменял.
здесь время бессильно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чому ми брешемо? Що спонукає мене, вас чи того хлопця гратися з реальністю, тасуючи її як колоду карт, дивитись на калюжу, й, наступаючи собі на горло, енергійно кивати головою, коли хтось каже, що то - цілющі грязі?
Що заважає розкрити очі? Що заважає показати собі й світові, що те життя, яким вони живуть є перегорненим догори дригом, і взагалі вже ледве дихає як таке. Бо ж головою вниз, воно постійно в багнюці.
Думаю, даремно сперечатись з фактом, що ми сьогодні маємо на дворі не 2011 рік, а одну велику континуальну добу споживання, де солодко живеться тим, хто має навички хамелеона, й ладен "змінити колір" на більш вигідний. Сьогодні багато хто талантом вважає вміння вчасно підлеститись до одного, й сказати приторну "правду" іншому.
Але хіба ви так ніколи не робили? Не погоджувались із найбезглуздішою в світі думкою, тільки б не мати справи або проблем з певною людиною? В такому ракурсі ми брешемо собі. Проте тут "збрехати" означає позбутися зайвого клопоту, думок і нервів в майбутньому. Ну хіба ж це не брехня задля добра? Ми ж для себе стараємось, це ж святе.
А як щодо щоденної маленької брехні? Коли кожного разу, проходячи повз жебрака, який саме до нас звертається, ми нерозбірливо буркаємо "немає", "вибачте, немає дрібних" - та ще й руками розводимо, або ж хлопаємо по кишені, для більшої переконливості. Звісно я не закликаю кожен раз спустошувати кишені, як тільки хтось попросить. Але нащо все це: "Ну, я б дав, але що йому ті 50 копійок", або "та хай піде і заробить, руки-ноги є", або таке ще: "та все одно проп'є, що, я не знаю, куди ті гроші ідуть? От не дам йому на водку, ще спасибі потім скаже". Та не скаже, ви ж це знаєте.Тож ці одмовки.... Для кого вони? Чи ж той жебрак повірить, що в вас дріб'язку немає? Покачає головою, і скаже "ну все одно дякую"? Чи вам від того стане легше? Нащо брехати самим собі? Знаходимо причину й одразу наче виправдовуємо себе. А кому то виправдання треба? Сумління не гризтиме? А ви впевнені взагалі, що воно ще має на нас вплив? Все до того й іде, що ні. Іде до того, що чесність знецінюється, стає нецікавою, нікому до неї немає діла. І навіть нам самим.
Дехто каже, що обманювати себе доводиться, щоб хоч якось втекти від цієї жахливої брудної реальності. Але хіба це - не ще черговий внесок у всесвітній кошик брехні?
Розпочавши такі роздуми, приходжу до висновку, що "стілити м'яко", чи кидати правдою в лице - то вибір кожного. Й треба визнати, що жорстока правда підчас буває справді жорстокою й нікому не потрібною. Тому, якщо таки наважитесь на це геройство - не переоцініть свої сили, бо реакція оточуючих може вас зіштовхнути зі шляху просто в ту саму багнюку, з якої все і починалось.

---

незриме мрево ніжності й мовчання. скорботна темінь твоїх почуттів (c)


дурное совершенно состояние... не понимаю...
все же хорошо - мои же слова, что я вчера говорила. причем с твердой уверенностью, что все хорошо. а сегодня... сегодня сама идея того, что "все хорошо" осталась, но я сейчас не могу найти подтверждения этому.
но я же знаю, что оно есть. и оно ничем не отличается от того, что было вчера. просто вера в это куда-то делась. расшаталась, стала хлипкой. дунь и разлетится.
просто, наверное, вот она, моя идиотская привычка (кстати, не только моя, мне кажется подавляющему большинству людей она присуща): как только нам начинает казаться, что все хорошо, мы всем довольны, где-то на горизонте даже начинает маячить "счастливы", - нас это тут же перестает устраивать.
для нас это не привычно. нормально для нас быть под постоянным давлением, пребывать в неуверенности, постоянно быть в поиске выхода-входа, вечно решать какие-то проблемы.
и вот если вдруг, каким-то чудом мир дарит нам моменты, когда не надо ни о чем таком думать - для нас это сразу подозрительно. Вот мои мысли, например, сегодня утром: "что-то тут не так, надо что-то делать", "ой-ой-ой, у меня какое-то предчувствие", "ой, как-то мне неспокойно", "как-то все хорошо, что-то должно случиться", и тому подобное.
нет, ну это нормально?
определенно нет.
самой себя есть, конечно, приятно, но спасибо, я уже позавтракала.

---

Все-таки иногда обожаю Бродского.

С твоим голосом, телом, именем
ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,
но чтобы забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум,
еще одна жизнь. И я эту долю прожил.

---

находить время - это самое ценное. не упускать дорогого, ссылаясь на занятость/усталость/отсталость, на то, что теперь рано темнеет, завтра рано вставать, и вообще "я уже засыпаю", на сезонную миграцию лосося, или просто лень.
сегодня важно уметь оторвать свой центр тяжести от дивана или кресла, лениво потянуться, покряхтеть о том, как дома тепло, и как на улице холодно, и таки суметь выпрыгнуть из нагретой одежды в остывшую, закутаться по самые уши, и выйти. покинуть свою "зону комфорта", как тот дядька сказал.
нет, я тоже люблю поизображать ходячую Нежность, сидя на окне укутавшуюся в плед и подогнувшую под себя ноги в теплых шерстяных носках, греющую руки о чашку горячего шоколада, и все такое прочее.

---

Make a wish and place it in your heart. Anything you want. Everything you want. Do you have it? Good. Now believe it can come true. You never know where the next miracle is going to come from, the next smile, the next wish come true.
But if you believe that it is right around the corner. And you open your heart and mind to the possibility of it, to the certainty of it. You just might get the thing you're wishing for. The world is full of magic. You just have to believe in it.
So make your wish.
Do you have it?
Good. Now believe in it. With all your heart.

---

в автобусе по дороге домой взгляд упал на женщину лет 35 на вид. хотя я думаю, она куда моложе на самом деле. шлепки за 35 гривен с перекрестными ленточками, на скресте которых жутко дешевое желтое, под золото, пластмассовое кольцо. волосы дико пожжены дешевой краской, презрительно скривлен рот.
и тут возникает чувство жалости. думаешь, бедная женщина, такая молодая, и уже на столько потерянная. весь ее вид говорит о том, что она, как и большинство местных, одевается как можно несочитаемей, дешевле и ярче. у них нет нужды выглядеть достойно своего внутреннего мира. о нем никто и не думает, потому что он закопан в ворохе повседневных, бессмысленных в большинстве своем, мероприятий, которым эти люди посвящают свою жизнь.
и вот тут думаешь, почему так происходит? почему жители сельской местности вечно шаркают ногами и кажутся такими несчастными? неужели они чувствуют себя на столько плохо, на сколько выглядят?
покажите мне здесь хоть одного счастливого человека, который ценит то, что у него есть жилье на земле. вместо замызганого, ненавидящего свою жизнь в стоптанных кросовках, ворчуна. покажите человека, живущего в гармонии с тем, что его окружает, довольного своим существованием. человека, который ценит свой дом и легко справляется с хозяйством. который берет ровно столько, сколько может унести за раз, а потому не тащит на себе горб и брюхо.
ведь на самом деле здесь можно жить замечательно. а всеобщая тенденция стонать под грузом вымышленных проблем может не касаться вас. вовсе не обязательно подстраиваться под общий хор недовольных. эти люди могут утереть нос городским, показать, что это именно они, задыхающиеся от смога и бетона муравьи, не имеющие собственного мнения, запутавшиеся и потерянные в инфраструктурах и коммуникациях, это они вызывают жалость.
то, что в селе плохо живется, что злыдни и усталость не покидают местных - глупый предрассудок.

просто не берите на себя лишнего.

---

обожаю туристов.
не путать с отдыхающими. этих зажравшихся свиней в плавках и мини-бикини, что подпирают бока и брюха, терпеть не могу.
обезображенные тупостью наглые лица со своей ослиной самоуверенностью раздражают до тошноты.
другое дело туристы. безобидные дядьки и тетеньки с рюкзаками. не тупые, с мутным взглядом, сальными волосами и грязным языком упитые студенты (этих - в отдельную клетку).
а с высушенной солнцем и ветром кожей, адекватные люди. люди с глазами - единственными
яркими пятнами на лице, - полными энтузиазма и вежливого интереса к окружающему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

правду не скажу, а врать не хочу.

---

тихо
не слышно ни часов, ни чаек
послушно сердце выключаем.
прости меня, моя Любовь.