As my idea is the world, in the same way my will is the world-will.
L. Wittgenstein
URL
22:24 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Интересно, как померить гиперчувствительность?
Есть ли шкала, позволяющая утверждать, что мне больнее, чем остальным?
А то нынче чувства обострилась, из-за этого тяжело гонять в транспорте. И в целом, все воспринимается слишком остро.
Понимаю, что к отпуску замолчит, но больно лихо давит.
Хотя, впрочем, ncbi, pubmed, туды и дорога. Богооставленность решила накрыть меня с головой из-за моей же тупости.

16:44 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Чувствуя экзистенциальную тошноту ™ доделала форез и поплелась разбираться со статьёй к профессуре.
Прочитала большую часть "Матисса", очень странная книга. Особенно весело читать про жизнь аспиранта физтеха и его суровые приключения. Немного грузит, но аккурат до такой степени, чтобы не навевать мысли о тщете всего сущего (наверное, это для меня очевидно и без погружения в литературу).
Борюсь с подступающей ненавистью к себе, пытаюсь делать это рационально - ложиться спать вовремя, есть относительно здоровую еду, по вечерам не пить. До спорта ещё дело не дошло, и я отмазываю себя внезапными дедлайнами. Отдельно бесят не поддающиеся прокрасу пожелтевшие корни волос.
Все вместе: дедлайны, свое несовершенство (это в большей степени) и плохая погода - доводят меня до состояния невероятного отвращения. И хочется бежать, пока не устанут ноги, пока не заколет в боку, пока я наконец не рухну от усталости. Наверное, бежать, пока не перехватит дыхание, пока не потемнеет в глазах.
Залезть на болото к чертям, забраться под корягу и постепенно, утратив человеческую форму, стать окаменелым ископаемым.
Отпускает меня только на переходе от Ростокино к Северянину.
Биология особенно мутит меня, потому что она изучает живое, а живое меня интересует практически никак.
На комментарии о том, что лучше бы я пошла на философский, Капитан приводит аргумент, что доча её подруги там училась, и не пошла в магистратуру, а пошла замуж и родила ребёнка. Как будто это что-то плохое.
Может и я, отучившись на философии, пресытившись предметом, здраво рассудила в жизни что и к чему и вышла бы замуж.
А не сливала бы нытье в интернеты, и не велась на призрачные высокие идеалы.

@музыка: New Order

@темы: бытие и всякое

19:05 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Пытаюсь разобраться в систематике псин, и с каждой статьей больше хочется плакать. Это не только у волков с собаками и шакалами творится какая-то фигня, это у них по всему семейству накручено Т__Т



@темы: будніе дни, праведный гнев

13:07 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Лещи на семинаре были незначительные, сказали дописывать статью и пихать её в журнал, хотя бы в индийский (лол). Я понимаю, что замахиваться на PLOS ONE не стоит, посмотрю что-то другое.
Читаю "Матисса", угораю. Про Москву, про бомжей. Все как я люблю.

21:47 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
В гости зашла Полина Андревна, которую я не видела почти полгода.
Всё ж не всех друзей ещё растеряла, это приятно. Обменялись таки подарками, и Поля подогнала мне моднейший кафф в губу с надписью youth. От каких то свежих российских дизайнеров.
Выпили чаю, поговорили.
Эх, все таки возрослая жизнь всех нас рассовывает по своим сферам, ничего не поделаешь. Но хотя бы пару раз в год потусить - уже неплохо.
UPD.
Полина Андревна посоветовала записаться к сектантам на фитнес. Дорого, конечно, но, сук, дороже будет потом по врачикам ходить.
Последний год идёт под девизом "вытащи себя из жопы и начни жить нормально".
Из альтернатив только - спиться и поехать лечиться в дурку. Похоже на очередную ложную дихотомию.
Вот ничему меня адвайта не учит. Уже и с монизмом разобралась, и прониклась красотой индийской мысли, а все равно, старые привычки тянут меня по проложенным рельсам.
Вечером скачала "Матисса" Иличевского, а то я из современной русской литературы только Пелевина и читаю. Вот, расширю горизонт познания, преисполнюсь.
Потом получу леща от дедушки, ибо Генетика изоферментов простаивает.

19:20 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Не знаю, как это работает, но если я что то скажу, выскажу в открытую, касаемо планов на свою жизнь, то эти планы накрываются.
Возможно дело в моем раздолбайстве, а когда окружающие говорят "а кто то говорил, что займётся спортом и бросит бухать", то чувство вины усиливается десятикратно.
Сегодня я так и не села за статью, и уже чувствую, как буду получать в понедельник лещей от деда.
Я так устала, и меня обуяла апатия.

00:25 

Штош

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
К. Меннингер в книге «Война с самим собой» развивает эту мысль в отношении мучеников и аскетов — «хронических самоубийц»: «...система воспитания и образования в какой-то мере прививают человеку аскетические навыки, которые проявляются в бескорыстном и самоотверженном служении обществу и заботе о собственных детях. ...В отличие от рядового члена общества, "хронический самоубийца" руководствуется внутренней потребностью жертвовать собой. То, что на первый взгляд воспринимается, как законное стремление увековечить свое имя, на поверку оказывается замаскированным проявлением деструктивных сил» (Меннингер, 2000, с. 153). Невротики, по мнению Меннингера, пользуются тем же механизмом, но с целью вызвать не восхищение, а жалость. И восхищение, и жалость здесь выступают как извращения любви.
Наркотическую, в том числе алкогольную, зависимость Меннингер считает одной из форм самоуничтожения, которая характеризуется искаженной направленностью внутренней агрессии, половой неудовлетворенностью и подсознательным стремлением к наказанию, порожденным чувством вины за собственную агрессивность. Сам наркотик выступает в роли любимого убийцы.


Говорили мне, что надо было идти в секцию по спорту, а я им не верила. Дескать фигня какая то - турнички, воркаут, Миша Маваши.
Зато сейчас отлично - аддикции, неврозы и прочие радости среднестатистического гражданина.
Тушу надо бы поберечь, а то потом настанет светлый день, умиление сущему, а у меня со здоровьем все плохо.
Интересно, смогу ли я быть мужиком, и заниматься физкультурой ежедневно?
Господи, Б-же мой, чому я снова пытаюсь убить себя? Нормально же все было? Какого хера?
А вот главные темы - убийство и смерть, оставлю на потом.
Опа, попытка в рациональность: физкультура и книжечки. Интересно, прокатит ли?

23:11 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Любовь, это не только там цветы, конфекты, насилие.
Это ещё и взаимовыгодное сотрудничество.
Сыч говорит мужикам, что я его не пускаю на тусовки, а сам сидит дома в интернетах.
Я тоже говорю мужикам, что меня Сыч не пускает поотвисать, и сижу дома.
Иногда мы кидаем друг другу в тележку мемасики. Раз в неделю выходим на улку, чтобы обсудить капитализм с коммунизмом и поворчать на молодёжь, бывает что даже ходим по лесу.

08:56 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा

Я почти праведно живу, бухаю только и вру иногда (себе), а гугол подсовыает мне рекламу с Дугиным.
Пару раз залезла посмотреть про секции самообороны к товарищу Гафуру, и нейросеть заладила - традиции, евразийство, камышовые люди, Дугин.

07:48 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Каждый раз думаю, что досмотрю те самые баянистые дебаты Жижека и Питерсона, и каждый раз засыпаю.
А вообще фелосеф нынче измельчал, конечно. Особенно скептики измельчали, по сравнению с античными. Помню товарища Пиррона, тот был наглухо отшиблен. На вопрос - "а не умер ли ты?" тот отвечал сомнением.
Нынче скептик плох, потому что он истово верит в научный метод и материю. То есть не сомневается. А раз не сомневается, то зачем такой скептик нужен?
Если полагается, что материя первичнее всего, то так и указывай - я материалист. Понтов поменьше, зато честно.
Эх, и ведь жила наука, не то что сейчас.. Один нарратив да допущения. Этот постмодерн, культура анонимной диктатуры, метаисследования.
В общем сейчас кризис жанра не то что в хоррорах (там даже выкручиваются, бывает), а везде - в науке, культуре, религии.
Deal with it, faggot.
***
Вчера затирала Васе про Big five в психологии, и про лекции Питерсона. Сейчас вот стыдно, потому что я вообще не знаю что читать по психологии, чтобы литература была годной. Про религию получалось втирать менее зашкварно, потому что это мой родной опыт. А тут я снова лезу, может быть куда и не надо.
Но Вася не стал щемить, и сказал, чтобы я сформулировала вопросы по интересующей теме, а там он литературу насыпет или даже расскажет.
Но я тупой, так что все хорошо, в психологи не пойду, а буду дальше пытаться мыкаться в молекулярке. Закрыть бы тему с псинами (алсо, тема такая, что можно докторскую писать).
А вообще жмыхает эпично. Люблю новый опыт, никогда не знаешь, от каких пустяков тебя будет крыть.

@темы: праведный гнев

09:57 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
С утра размышляла по поводу страданий. В школке страдания романтизировались, как сейчас помню - расцвет Dark Diary, виды готов всех цветов и оттенков. И я - туда же. Хотелось, чтоб поняли что я там чувствую, и интересы схожие.
А дальше страдания приобрели статус патологии, потому что при всей моей любви к теме смерти и черному юморку, хотеть выпилиться - не весело.
Вопрос о том, когда просто "грустненько" перешло в "я больше не могу жить" повис в воздухе.
Когда по радио передают про скулшутеров - первая моя мысль "о, я их понимаю". Не скажу что это приятная мысль, но она возникает в связи с моим же опытом. Что училки были паскудами, что коллектив. У меня несколько предположение насчёт одноклассников:1) они транслировали поведение, принятое в их семье, 2) не умение выразить свои чувства и эмоции, 3) были придурками от природы.
Общество казалось от души долбанутым, и вписаться в него было сложно. Тут ещё мучали три позиции - с обществом все ок, это я кретин; со мной все нормально - это люди ебанутые; и я и общество - глубоко больны, и всех надо укладывать в жёлтые дома и шпынять аминазином.
*избитая фраза про социальность человека*
А я к чему? К тому, что сейчас суетясь и пытаясь разобраться в своих страданиях, я вязну в куче инфы, а страдания проходят вовсе не из-за прочитанных статей. Ну разве что после прочтения книги на душе бывает светло становится, если это не Генетика изоферментов.
Не туда смотрю, получается.

@музыка: Marduk

@темы: бытие и всякое

18:29 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
knife.media/antidepressant/

Лол.
Когда то я на просторах телеги нашла канал этой тётки, повтыкала, подумала - "да не, фигня какая-то" и отписалась.
Оказывается, депрессия - это грусть, а фармкомпании просто наживаются на грустненьких. Приводятся ещё ссылки на исследования, которые говорят, что дескать и с плацебо люди из депрессии выходят, просто если побочки есть, эт значит лекарство точно работает.
Да не, психиатрия - это не наука, нафантазируют себе, понимаешь.
То есть, когда лежишь на кровати месяц, и даже выйти на улку не можешь - это тебе просто грустненько. И в окошко нынче выходят, потому что грустненько чёт.
Ну в общем, в тележке на специфических каналах бугурт, а мои опасения подтвердились, что тётка мутную херню гонит. А сейчас просто превзошла саму себя.
Можно было бы обосновать причины возникновения депрессии, их достаточно много в современном мире, а ещё есть наследственность, etc.
Ваще Сопольски хорошо рассказал про депрессию, на ютубчике есть.
Всё это было бы смешно, если бы не было так грустно.

@темы: праведный гнев, бытие и всякое, будніе дни

11:54 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
С утра батя спросил, как моя статья, потом научник спросил, как моя статья.
Надо сделать красивый литобзор, а я в ncbi другим занимаюсь.
Вообще я чувствую, что липкая пучина депрессии приближается, а я её приближаю ещё и алкоголем, чтобы наверняка. И меня просто парализует в отношении научной работы. И вообще я завтра разревусь на софе в кабинете, потому что все достало.
Общий философский вопрос о наличии свободной воли переходит в частный вопрос о наличии воли у меня.
Давеча полистала жэжэшечку бабы-психолога, которая, правда, говорит что она трансгендер, но дело не в этом.
Там написано что то про счастье, про радость, как будто бы Рейнбоу Деш напилась газировки и блеванула радугой.
Вопрос: как им это удаётся? Вроде, там про буддизьм-индуизьм и прочие религиозные практики ни слова. Как это работает, сука? Не чувствовать себя неудачником, разливать сироп в уютненьком, не ненавидеть свое тело?

Может, я просто задаю себе слишком высокую планку? А они там встают и радуются чашке кофе с утра, лучикам солнца, синиве небушка...

Правда интуиция говорит мне о том, что если "психолог" в жежешечке постоянно фонтанирует радостью, то он - больной ублюдок, и лучше с ним дела не иметь.


Приятные эмоции - вещь непостоянная, плохо тоже бывает, если конечно ты не постиг пустоту (но тогда будет "никак" и этого "никак" тоже не будет).

12:36 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Позвонила Татьяне Теодоровне, и она прокомментировала вот эту статью www.researchgate.net/publication/235803045_The_...

Про метаанализ поведенческой иммунной системы.
И я дичайше заценила как безграничны познания ТТ в биологии и физиологии. Она объяснила, что тема интересная, но биологические объекты - сложные структуры, и брать какой то отдельный фактор, не учитывая другие - будет упрощением.
Нужно учитывать климат, культурные, экономические факторы, и ещё кучу переменных.
Так что исследование требует ещё ряда исследований с большим количеством факторов, которые влияют на консерватизм. Да и иммунитет сам по себе сложен, чего стоят все эти взаимодействия между хреновой тучей иммунных клеток для обеспечения приобретенного иммунитета.
В общем, Питерсон, конечно, приводит интересную тему для подкрепления лекции про тоталитаризм, но сама по себе статья спорная.
Короче, биологические объекты - открытые системы, и не понятно, какой именно фактор станет решающим, при переходе системы от одного уровня к другому.

*сев в автобус до Некрача как отлегло, тревожность пошла на спад, настроение значительно улучшилось. Почему мне было так хреново - до сих пор не ясно*

@темы: бытие и всякое

05:34 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Пульт куда то потерялся, я снова в панике ковыряла злополучный диван, но пульт так и не нашла.
Сука, ну за что?
Ночью не спалось, никто не приехал, до лабы я сегодня вряд-ли дойду.
Слава Б-гу, Паша написал, что я могу ехать домой.
О Некрач, как я пренебрегала тобой, считая скучным городишкой. Не ценила своего падика, магазинов рядом. Стеснялась раздолбанного жд перехода и алкашей за станцией.
Я была слепцом! Я каюсь, что для того, чтобы оценить уют и прелесть Некрача, его близость к Лосиному, мне пришлось разныться как мудила. Захотеть домой, написать кучу унылых постов.

@темы: бытие и всякое, будніе дни

23:02 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Мудрые мысли дофига: Я помню инструкцию (ironhead.ru/suffering-pps) про страдание, и даже умею обращаться с физической болью.
Но психическая боль меня мучает куда сильнее.
Надо просто научиться поворачивать тот же трюк, что и с физической. Лечь и ощущать, ничего не делать, не трогать. Пущай играет, демонстрируя страшные образы смерти. Тем более мне то что, я там была.
Но вообще, по сути, инструкция мною не выполнена. Ну так, слегка. Зависимость - это попытка свалить от боли. Как раз той - душевной. И если быть с собой честной, то я многого боюсь, потому что многое причиняет боль. Люди, будущее, прошлое.
(главное - не заснуть до приезда Паши, или поставить будильник).

Кстати, вопрос, который стоит задать нейрофизиологам - как понять, что ты умер? Другие то поймут, а сам как?
Чёрный экран? Но кто то должен его видеть.
Тема сложная.

@темы: эти ваши тантры, бытие и всякое, будніе дни

20:30 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
С утра забирали кровь у коров, ну Тимур с ветеринаром Женей забирал, а я пробирки подписывала.
Теперь моя одежда ещё и воняет коровами, а вечером я ещё попала под дождь, и судя по опыту, после московского дождя воняешь как бомж.
Так что я теперь аки бомж, спавший в коровнике.
Cccombo!
Понуро шагая по Верхней аллее, под дождём, хлюпая кроссами, я думала, сейчас бы этих экзистенциалистов сюда - Хайдеггера, Ясперса, Сартра. Под дождь, и под хрущебы.
Время - переживание событий, идущих одно за другим, или случающихся сразу. С тобой. То есть со мной.
Ситуация не такая уж и страшная, я просто попала под дождь и сходила в виварий.
Почти разобралась с отвращением и допущениями в "большой пятёрке".
Но все равно отвратительно, все равно мерзко на душе, и я буду бдительно ждать Пашу хоть всю ночь, чтобы сказать - вот ключи, чувак, все в норме, оргий тут никто не устраивал, шлюх не убивал. Просто выпусти меня отсюда.

@темы: бытие и всякое

08:50 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Снился какой то противный бред, про то как я должность занимаю высокую, но братки, которые меня на неё поставили жмут деньги.
Помню как я в супермаркет захожу, где братковские дети закупают продукты для кутежа и угорожаю им, правда так уныло, что прошу мне только 3 % от бизнеса их родителей. Пацаны как то не боятся, приходится их прищучить. Дальше был какой то пьяный кутеж, потом я шла в маникюрный салон.
Проснулась, на душе противно.
За окном орут вороны и слышатся гудки электричек. Надо идти в лабу.

@темы: сны

01:08 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
20:04 

गते गते पारगते पारसंगते बोधि स्वाहा
Праздношаталась по окрестностям, взяв себе еды. Дошла до Бот. Сада, но желания честаь внутрь никакого не было.
Поотвисала на солнечных улках со сталинками - очень благообразный район, чем дальше от вузика - тем благообразнее.
Ближайший перик был дрянной - стоял без лицензии на вино, отделы расположены не бог весть как, неудобно. Да и в целом, вроде станция метро рядом, а магазинов совсем мало, а те что есть - боль и декаданс.
Издохло два ящера, Ваня предупреждал, что часть его поголовья покосила какая-то зараза. Пойдёт на анализ.
Вынула из воды черепаху, чтобы та погоняла, этот хтонический монстр на деле передвигается весьма быстро, гремя по ламинату когтями.

it's just words

главная