Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
Пижон — человек, у которого число жён равно числу пи;.
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!
Работа — не волк, а произведение мощности на время.
— Сила — в чем? В деньгах?
— Нет, в ньютонах.
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное: Господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Новости науки: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Многие учёные полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок.
(All science is either physics or stamp collection).
(Резерфорд Э.)
Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно.
(Паули В.)
О физика, спаси меня от метафизики!
(Ньютон И.)
Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени, и какова вероятность того, что там есть жемчужина.
(Мигдал А. Б.)
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?» Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
***
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
***
Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.
Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!
- Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
- Поняла?
- Поняла... Велела купить лампочек.
"Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным."
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему.
— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли/
Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю, – отвечает Бог.
Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Всех исследователей можно поделить на две категории. Одни – ученые – лепят бублики, другие – параученые – эксплуатируют дырки.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%83%D1%87%... -по этой ссылке можно "покопаться" в поисках других хороших тематческих ссылок
Пижон — человек, у которого число жён равно числу пи;.
Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следующим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это — пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это — пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это — пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это — пошлите в журнал по философии!
Полярный медведь — это прямоугольный медведь после преобразования координат.
Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать больше половины ответа!
Работа — не волк, а произведение мощности на время.
— Сила — в чем? В деньгах?
— Нет, в ньютонах.
Если вы чехол с компьютера снимаете чаще чем платье с вашей подруги, то вы уже давно научный сотрудник.
«Вселенная расширяется!» — заявляют астрономы. Скоро она уже не сможет покоиться на трёх китах, которые поддерживают её в течение последних 100 млрд. лет.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не «распадается на невидимые атомы», как думают некоторые молодые учёные. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры, и докурить.
Если для избрания в действительные члены Академии Наук вам не достает благородных седин — обработайте виски 3-процентным раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
Если вы — учёный, и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб — это ещё и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
Если вы хотите сосредоточиться, то думайте о науке, а не о бабах. А если хотите расслабиться, то наоборот.
Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный — мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
И самое главное: Господа учёные, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.
Новости науки: Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.
Многие учёные полагают, что проводимые ими разработки уникальны. Во избежание подобного рода ошибок советуем почитать специальную литературу.
Есть одна наука — физика. Все остальное — коллекционирование марок.
(All science is either physics or stamp collection).
(Резерфорд Э.)
Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно.
(Паули В.)
О физика, спаси меня от метафизики!
(Ньютон И.)
Раньше, чем разрывать навозную кучу, надо оценить, сколько на это уйдет времени, и какова вероятность того, что там есть жемчужина.
(Мигдал А. Б.)
***
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?» Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: «Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь».
***
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.
***
Наука - не роскошь, а средство удовлетворения собственного любопытства за государственный счет.
Люди, которые думают, что они все на свете знают, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают!
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь!
- Вчера объяснял жене корпускулярную природу света.
- Поняла?
- Поняла... Велела купить лампочек.
"Уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным."
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.....
Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
— Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
— Это элементарно, физик. Формула круга — пи R2, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физфака, и, вздохнув, сказал:
— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
И, подумав, добавил:
— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля».
Кондуктор будит студента:
— Ну вставай, агроном, приехали!
Черные дыры образовались там, где Бог поделил на ноль
На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему.
— Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли/
Экзаменатор спрашивает студента: — Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю, – отвечает Бог.
Экзамен по физике. экзаменатор:
— А это что за буква?
Студент:
— "Ц"
— Что за "Ц"?
— Скорость света
— Это скобка! Давайте зачетку. Три.
Всех исследователей можно поделить на две категории. Одни – ученые – лепят бублики, другие – параученые – эксплуатируют дырки.
ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%83%D1%87%... -по этой ссылке можно "покопаться" в поисках других хороших тематческих ссылок
