Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:01 

Упороться в фандом (с)

Carpe diem!
"Шестой сезон Glee начинается через 21/17/10/5/2/ЗАВТРА!" — изо дня в день кричит мне лента новостей. Я каждый день на этом смотрю и думаю, что надо бы написать что-нибудь про Гли...
Спрятала под кат, потому что мне просто стыдно за такую простыну текста, посвященную сериалу >_<
Так что ловите

@музыка: Glee Cast – Don't stop believin'

@темы: just remember, поток сознания

02:48 

Быт? Бытие!

Carpe diem!

Жить осталось чуть-чуть,
и уже на ладонях заметны следы
прозрачного льда.
Но на улицах города
в сумерках плавятся
те же огни.



В сессии есть что-то по-своему прекрасное.
Мандраж, которого не было столько недель, как-то... пробуждает душу? Выводит её из спячки, да, именно так. Для нормальной жизни нужен не стыд (который последнее время сопровождает учебный процесс), а адреналин. А адреналина нету.
Ещё это время, когда наш класс реально объединяется. Соколов выходит из класса, все как один устремляют взоры на меня и Никиту, никто не ёрничает, не высказывает взаимного недовольства, а просто, как говорится "РАБОТАЕМ!"
А ещё спать некогда, в этом тоже есть своя прелесть
Пусть это выглядит, как лихорадочные убеждения себя в том, что "всё будет хорошо", но это не совсем так.
В общем, сессия — это не так уж и плохо.

А декабрь — это чудесно. Снега классически нет, холодов в общем-то тоже, но есть какое-то "новогоднее" (как бы не был опошлен этот эпитет) настроение, которому не мешают даже ругающиеся на кухне родители и мысль, что завтра ещё один полный беготни и судорожного желания сделать в последний момент абсолютно всё день.
Солнце всходит и заходит и в этот краткий период света умещаются лишь две с половиной пары. В голове бессчетное количество раз проигрываются "Хабанера" и, как ни странно, "Русский пассажир".
По утрам какая-то невероятная решимость даже вопреки всяким противным вещам вроде недописанных сочинений.

И много таких зимне-волшебных моментов, которые хочется оставить в памяти на долгие-долгие месяцы. Воспоминания самые разные: прекрасный кофе из автомата в Окее (то ли он правда неплох, то ли я склонна всё идеализировать), решенные и не очень лингвистические задачи, милые улыбки и краткие диалоги об английской литературе, хороший чай в термокружке, нужные слова от нужных людей, увиденные случайно в толпе девушки в красивых платьях, закатный (или рассветный?) луч, осветивший соседний дом (в наш кабинет никогда не заглядывает солнце, только так, косвенно), момент абсолютного взаимопонимания, Диккенс в конце концов.

Минутка поэзии

Почему-то вопреки всему, даже во время самых тягостных размышлений и самых счастливых минут, сохраняется вера в то, что всё (или почти всё) будет хорошо. Так или иначе. Надо только найти ответ, ключ.
Что-то постоянно брезжит, как-будто вот сейчас, ещё секунду, две, минуту, ещё пара очень важных слов, и я пойму что-то очень важное. Но единственное, что мне удается понять — что-то меняется. Но что? В церковь, что ли, сходить

А ещё случилось то, за что мне очень стыдно и что меня удручает и вдохновляет одновременно. А самое странное, что я даже себе боюсь в этом признаваться. И почему я такая трусиха?..

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments, филиал Кармартена

03:57 

Carpe diem!
Я заметила, что ещё ни разу не писала здесь про филологию. Исправим.

Это даже не совсем про филологию — это так, сочувствующее.

В общем, в прошлую среду на лингвистике мне рассказали про языки глухих и слепых. Мы поговорили про их различия, достоинства и недостатки и пр. А под конец Маша рассказала мне про обучение слепоглухонемых. Меня торкнуло
У меня есть брат, и я могу наблюдать, как происходит развитие детей: как они начинают различать время, людей, голоса, интонации. Это на самом деле очень интересно. Но я представила ребенка, который родился не видя и не слыша. Что есть в его мире? Только пустота. Соответственно, даже если ребёнок способный или даже талантливый он просто не может развиваться, потому что путь к его сознанию закрыт.
Один из самых известных примеров "вытаскиваня" таких детей — Энн Салливан, которая учила Хелен Келлер.
У Гибсона есть пьеса "Сотворившая чудо" и есть "История моей жизни", написанная Хелен Келлер. Первое я прочла, второе пока только начала.

Пьеса явно написана для театральной постановки и гораздо в меньшей степени — для чтения. именно поэтому я собралась в Ленсовета в феврале
Исторя начинается с того, что Хелен выздоравливает после "воспаления мозга" и теряет зрение и слух, а заканчивается тем, что она понимает.
Собственно, что понимает. Основная сложность в обучении таких детей — научить их соотносить предметы со словами, научить понимать, что слова имеют абстрактное значение. С Хелен в этом плане было немного лучше — она потеряла слух и зрение в 18 месяцев и какая-то общая картина мира в её сознании была. А у Энн было небольшое преимущество: она знала, что значит быть слепой, хотя на момент обучения Хелен её зрение было частично восстановлено. Если верить пьесе, Салливан "писала" на руках Келлер слова языком слепых и ждала, когда она научится связывать слова со значениями. Время шло, а Хелен не понимала.
Из "зрячей" жизни Хелен помнила слово "вода", которое произносила как "ва-ва". И вот она наливает воду в кувшин из насоса, вода проливается ей на руку, она произносит заветное "ва-ва", хватает руку Салливан и пишет на ней "вода" шрифтом слепых. Поняла


До того, как я услышала/прочла это, у меня не было сомнений в том, чем я хочу заниматься в будущем: филфак, русский язык и литература/общее языкознание, фольклор.
Но это действительно заставило меня задуматься о факультете коррекционной педагогики в Герцена. Со своей филологией я, конечно, буду приносить кое-какую пользу человечеству (ну, преподавать-то я в итоге буду), но как же это интересно — открывать для людей мир, учить практически необучаемых. Это звучит как возвышенный бред шестнадцатилетней , чем и является, но я понимаю, что в реальности в этом нет ничего возвышенного (как и в любой профессии, какой бы её не представляли, видимо).
Меня не останавливает даже то, что туда надо сдавать биологию и профильную математику.
Так что буду думать.

@темы: литературы много не бывает, зато весьма натасканы в лингвистике, планы и надежды

02:44 

Диагноз: тоска

Carpe diem!
Терпеть не могу болеть :-(
Во-первых, я слишком много сижу дома и это плохо сказывается на моём характере.
Во-вторых, у меня ко всем чертям сбивается режим. Вот в четверг я пришла домой, уснула, проснулась вечером, выпила лекарство, снова уснула и проснулась в пятницу вечером Оо Уснуть в ночь с пятницы на субботу я уже не смогла, потому что температура спала. А в субботу утром я поехала на районку по английскому, что просто убило мою самооценку. Как я после такого ужаса буду смотреть в глаза ВВ?
И ещё я по всем соскучилась.
Надо что-то делать, но болит горло и делать ничего не хочется.
Такая вот тоска.

Меня вообще последняя время очень часто одолевает эта беспросветная тоска. Хочется лечь и читать "Маленьких женщин" (или любую другую проверенную литературу "для девочек").

Но так нельзя, Лиза.
Живи.

UPD
а) мне написала Маша Горшкова и мне стало почти совсем хорошо. Выходит, я просто слишком долго не общалась с братьями по разуму и совсем закисла;
б) Я нашла у Тимура Кибирова стихотворение про чайник, ну, почти про чайник
***

@музыка: Alexander Rybak - Into A Fantasy

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

01:40 

Carpe diem!
РАСШИФРОВЫВАЙ, ТВАРЬ ДРОЖАЩАЯ!!!

Именно так со мной последнее время разговаривает моё чувство долга.
У меня куча дел ха-ха и я не знаю, за что хвататься, в результате чего я непродуктивная панда, которая хочет заниматься филологией, пить чай и чтоб её никто не трогал.

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, нытьё моё

06:56 

Carpe diem!
Чтобы я успела сделать географию, мои внутренние часы разбудили меня в полшестого, и теперь у меня много времени на "расквитатьcя с делами". А ещё я не в состоянии бороться с охватившим меня желанием генерировать тексты.
Так странно. Читаешь ты великую русскую классическую литературу, получаешь от неё эстетическое и не только удовольствие, но, как бы сказать, не торкает. Да, все потому, что я никак не могу осилить Островского и перейти к Тургеневу Не думайте, что у меня плохое отношение к руслиту, отнюдь.
Так вот, о чем я. "Правильная" литература не торкает, а глупые фанфики торкают. И от этого как-то обидно.

В общем-то, кхм-кхм, мысль этого утра: все получится. Возможно, чтобы понять и поверить в это окончательно, нужно почаще вставать в шесть утра и дочитывать "Сонечку" Улицкой.
Эта мысль, ещё не оформившаяся в словесную форму, а просто как ощущение, пришла ко мне вчера в середине первой пары, и я поспешила в какой-никакой форме её записать (хотя моя способность что-то писать на первой паре оставляет желать лучшего):
"Как всегда, жутко хочется спать. О Д. Быкове можно говорить даже с физиком.
Ой. Солнце.
И уныло падающий снег заблестел. И всё как-то вдруг превратилось в сказку: и физик, наезжающий на Скурского, и задача по динамике, и шкала электромагнитных излучений над доской, и остановившиеся часы на стене (всегда показывают без десяти восемь). И эта сказка — не Шварц (увы!) и не братья Гримм (слава Богу!), но ожившая Никки Каллен. И не "Арена", а "Гель-Грин" со сверкающим на солнце снегом. А ещё это мой любимый текст Пастернака"
"Снег идёт"

И сразу кажется, что у нас всё получится: и задача по динамике, и доклад по Тургеневу, и фольклор, и ЕГЭ, и прочая гадость — потому что в этой сказке нет добра и зла, нет побед и поражений — есть только сказка.

@музыка: Никитины - Снег идет (стихи Б. Пастернака)

@темы: поток сознания, планы и надежды, литературы много не бывает, magic moments

23:31 

Нытьё с неожиданным финалом

Carpe diem!
Сегодня меня на ночь глядя родитель немного позлил всякими придирками и невероятно оригинальными комментариями к моему увлечению литературой. Я немного поагрилась (совсем немного) и заткнулась, потому что этот родитель завтра всё равно ничего не вспомнит, так что чего вечер-то портить?
Плюс к тому, мне сегодня звонила бабушка и в очередной раз ни о чём, кроме Саши, не говорила. Я понимаю, когда такое происходит с мамой, потому что он сейчас центр её жизни, но бабушка-то в Вологде. Она сегодня уже обсудила с мамой все эти погуляли-поели-ах,-у-него-такие-глазки, и нафиг потом звонить мне и снова об этом говорить. Я пытался рассказать про мемуары Василия Бетаки, но мои жалкие попытки проигнорировали. В общем, я бы не хотела сказать, что это я в такой форме ревную, просто мне несколько обидно, что единственный родственник, с которым я могла говорить на всякие такие темы (более того, если бы не этот родственник, я бы, может быть, про все это нкогда и не научилась говорить), больше не хочет меня слушать. Грустно от этого как-то :(

Таким образом, я чинно-благородно расхаживала по кухне, заваривала чай и пр. И тихо злилась. Знаю, что глупо, но иногда ничего не могу с собой поделать. Злюсь-злюсь и тут — ба-бах! — у папы в руках на куски разлетается тарелка. Он её не ронял даже.
В совокупности с тем, что я вчера опять поиграла в предсказателя, мне кажется, что письмо из Хогвартса где-то затерялось. :hmm:

@темы: нытьё моё, поток сознания

02:25 

Carpe diem!
Inferiority, добро пожаловать! Вы из соо по поиску дневников?

@темы: ПЧ

00:30 

Carpe diem!
Здравствуйте, nameless mists :)

@темы: ПЧ

00:24 

Carpe diem!
Вью, добро пожаловать! :rotate:

@темы: ПЧ

04:33 

Невыразимое подвластно ль выраженью?

Carpe diem!
Бывают моменты, когда меня что-то гложет. Они бывают у всех, разумеется. Сегодня таких вещей было две: внезапно материализовавшаяся конференция и приехавший Саша. И то и друго пугает по разным причинам и в разной степени.
О том как я с этим боролась и какие из этого сделала выводы:
Сразу скажу, что со вторым я не боролась, потому что надо просто привыкнуть.
А первое интереснее. Чего я боюсь: господибожемой, я никогда не писала научных работ, снова придется писать анализы, а я этому так толком и не научилась, наверняка я буду делать какие-нибудь глупости и мне снова будет стыдно перед Ариной и т.д. Не обращайте внимание, в общем.
В экспедиции, в ту ночь, когда мы провожали Аркадия, рассказывали, как каждый первый раз был на крыше. Я на крыше не была, поэтому рассказывала "как меня впервые вштырило от Пушкина" (пять глотков вина и я уже бросаюсь такими жаргонизмами, бр-р).
Это история про то, как я в шестом классе случайно нашла стихотворение "Пирующие студенты" и читала-читала-читала его вслух, пока не выучила наизусть. Тогда я читала много Тынянова и вдохновлялась этим. А ещё у меня был возраст очень пафосных фраз и я обещала посвятить какую-то часть своей жизни Лицею. В седьмом классе лицеисты были моими единственным друзьями, я даже помню, как ходила по коридорам и разговаривала с ними. А потом в восьмом классе появился Литягин (чёрт бы спихнул с мосту отца его, вот честно) и я, видимо, доверяла ему настолько, что, когда он попросил принести свои стихи, я принесла стихи про Лицей (влюблённая дура, блин). Он тогда к этому "увлечению" очень скептически отнесся и имел бестактность мне почти прямым текстом при всём классе это сказать. Я разочаровалась и стала забывать. А в девятом классе раскаялась и усиленно старалась вспомнить те ощущения света, тепла, дружбы, что мне сквозь века давал Лицей. Весь год я пыталась и не могла. Начиная с марта исчезла и потребность в этом — тепла и дружбы хватало в реальности. А летом снова захотелось вернуть. Не то чтобы у меня опять не было друзей. Отнюдь — были прекрасные, верные, внимательные друзья. Но хотелось этого невероятно чувства той дружбы. А его не было. Я расстроилась и решила искать что-то другое, способное дать мне подобные ощущения. И вот я вроде как находилась в процессе поиска и тут произошло чудо. Мне нужно было просто найти ссылку на Грота. Нашла, стала пробегать по тексту глазами. И они вернулись. Я снова услышала хорошо поставленный голос Паяса, тяжёлые шаги Тоси, заразительный смех Француза, спокойные интонации Жанно, раскатистый голос Медведя, увидела усмешку Франта, мягкую улыбку Казака и (о да!) спокойный, полный тепла и любви взгляд Суворочки.
Вы думаете я пишу их по прозвищам, чтобы выпендриться? Может быть. Но для меня эти люди не музыкант М. Л. Яуковлев, поэт А. А. Дельвиг, светило русской поэзии А. С. Пушкин, декабрист И. И. Пущин, секндант велико поэта К. К. Данзас, канцлер А. М. Горчаков, помещик И. В. Малиновский и генерал-майор В. Д. Вольховский. Для меня эти люди - Паяс, Тося, Обезьяна, Жанно, Медведь, Франт, Казак и Суворочка. Более того, я сейчас скажу странную вещь: я не знаю их после Лицея, для меня они вечные лицеисты, вечная "священная братия", вечные "чугунники" (хотя это название им дали позже). И Пушкин для меня в первую очередь вовсе не "наше всё" (это он для меня вообще в последнюю очередь), а юноша, у которого не складываются отношения со сверстниками и он советуется через стенку с Пущиным.
Я, бесспорно, идеализирую их. Но какая разница?
Ведь главное — они вернулись.

"Храните, о друзья, храните
Ту дружбу с тою же душой,.."


@темы: поток сознания, magic moments

00:30 

Очень самонадеянный пост

Carpe diem!
За это лето я поняла одну важную вещь (я про неё уже всем сказала, но какая разница ;)). Дело в том, что я не перестану пинать себя за заваленный на Всеросе анализ, пока не выиграю Всерос. И дело даже не в том, что мне обидно за анализ или что-нибудь в этом роде. Нет, я изначально знала, что шансов у меня крайне мало. Меня не волнует поражение (уже не волнует, если быть точным). Мне стыдно перед Ариной, дико стыдно. Потому что прочла не всего Гаспарова, что она советовала, потому что так и не нашла в себе силы прочесть Лотмана, потому что мало анализов писала, потому что ходила в этот чёртов Центр и потому что не верила в себя. Мне не стыдно, что я завалила Всерос — мне стыдно, что я не приложила достаточно усилий, чтобы его не завалить. В общем, я уже скачала себе очень много Гаспарова и эту чёртову "Методику анализа" Лотмана.
Воспоминание: единственный раз в своей жизни я получила двойку по физике в 7 классе. Тогда моя классная руководительница просто сказала: "Да ладно, не расстраивайся, ты всё можешь". Я запомнила. Теперь, когда мне хочется сделать что-то, что кажется невозможным, я вспоминаю эту фразу.
Начало учебного года — самое время ставить долговременные цели. Моя цель — выиграть Всерос. /теперь главное — не завалить регион/
В общем, лень и самонадеянность — мои главные враги. Но немного самонадеянности никогда не помешает, а лень нужно перенести... в другое русло с:
А ещё мне нужна вещь, которая бы меня отвлекла. Снова позадротить в литературу, но уже без спешки и в своё удовольствие — прекрасный способ отвлечься

@темы: планы и надежды

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная