Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:46 

So close

Carpe diem!
Послезавтра у меня егэ по литературе и... мне страшно. Очень-очень страшно. Я рада, что литература первая, потому что английского, русского и даже математики я совсем не боюсь: к языкам я много готовилась (ладно, не много, но достаточно), а математика (базовая, конечно) до смешного простая. Но вот к литературе я чувствую себя неготовой. Потому что сдалась и не дочитала "Тихий Дон" (и мне очень стыдно, но не могу я, не могу), потому что плохо помню текст "Войны и мира" (как его вообще можно хорошо помнить?), "Преступления и наказания" (окей, я просто очень невовремя его читала и разбирала, и он прошел мимо меня, так вышло)... и все слишком сильно зависит от того повезет мне с вариантом (и с проверяющим) или нет. Нет, серьезно, если я открою вариант, а там Шолохов и Блок в маленьких сочинениях и "Слово о полку Игореве"/Достоевский/Булгаков на выбор в большом... Нет-нет-нет-нет-нет, пожалуйста, пусть там будет какой-нибудь Тургенев, простой и милый Рубцов и лирика Пушкина в большом сочинении...
Хотя, как показала практика, писать большое сочинение по Пушкину мне категорически нельзя. Я пихаю слишком много Лотмана и чего-то непривычного для проверяющих. Причем я понимаю, что не надо этого делать. Когда человек читает сто пятидесятую работу за день и видит что-то непривычное, он просто автоматически думает, что это неверно, я понимаю. Но... я не чувствую, когда пишу что-то лишнее. Главный критерий егэшного сочинения для меня: писать так, чтобы АВ фейспалмнула :) Так что в большом сочинении идеальным был бы, например, Солженицын...
Мне страшно, потому что слишком многое зависит не от меня. А ещё потому что даже в том, что зависит от меня, я могу облажаться :)

P.S. Когда сдам последний егэ, буду две недели до экспедиции читать только фанфики, ибо я задолбалась...

 

@темы: планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, литературы много не бывает

03:04 

Мне грустно и легко, печаль моя светла

Carpe diem!
Очень много про школу :)

В пятницу были мои последние школьные уроки.
ОЧЕНЬ странные ощущения.
Странно осознавать, насколько я изменилась за эти четыре года, сколько людей встретила, сколько странных вещей сделала, сколько раз влюблялась в учителей.
В среду была последняя пара АВ. Я, вроде как, сразу отдавала себе отчет в том, что это все, литературы больше не будет, но дошло до меня это только тогда, когда я ехала с курсов по подготовке к егэ по литературе и... я ревела все те 40 минут, что автобус полз от Гостиного двора до Новочеркасской. Плеер почему-то выдавал мне бесперебойно исключительно "Оду к радости" (там правда много версий, но все равно странновато) и "Марсельезу", сколько я его не переключала.
Но мне не было невыносимо больно за бесцельно прожитые годы, нет. Это была светлая грусть, как у Пушкина.
Я невероятно благодарна АВ. Как минимум за ощущение понимания, инсайта, которое регулярно посещало меня на её парах. Самый яркий из них — когда я осознала, что такое штамп о боже, это была пара по "В поисках Аляски". Казалось бы, довольно тривиальная мысль, но до того момента я этого совершенно не ощущала.
О, это чувство, когда я стала понимать, зачем в тексте те или иные вещи, как функционирует система точек зрения, как поэты ШГТ достигают предельной точности, как работают фольклорные формулы, как переплетаются традиция и религия и т.д.
И я бы точно не умела класть на мнение левых мне людей; думаю, что все ещё психовала бы из-за оценок и точно не умела бы анализировать тексты (хотя вот И.Н. Сухих считает, что я итак не умею, но как-то параллельно. Как по мне, он так себе литературовед, да простит меня наше российское литературоведение)
Как-то у меня спросили, откуда у такого моего восторженного отношения к ней вообще ноги растут. И... я не знаю. Просто так получилось. Просто когда в девятом классе меня ломало перед Всеросом и после (уже по другим причинам), она была рядом и ей было не все равно. Просто она всегда как-то очень сильно в меня верила и верит. Просто она научила меня думать, как она (называю это "режим АВ"). Научила аналитически мыслить. Научила... Да, наверное, дело в этом: она очень, очень многому меня научила. Плюс у неё была какая-то изначальная личная симпатия ко мне. Видимо, так.


Маленькая, но радостная история на другую тему

Остался последний звонок, егэ и все. Через месяц (и пять дней) я официально закончу школу.

@темы: just remember, поток сознания, филиал Кармартена

05:04 

It's always darkest before the dawn

Carpe diem!
Тут будет ЕГЭ, сплошной ЕГЭ. Много и эмоционально

Когда мне вообще спать?

Ладно, это финишная прямая. Так и должно быть. Я не нервничаю — и то хорошо

@темы: филиал Кармартена, поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

02:41 

Ноет котик, ноет кротик

Carpe diem!
На этой неделе я амёба
В среду меня свалил какой-то вирус и с тех пор я практически лежу пластом. Даже не пошла сегодня к репетитору и на немецкий.
Я так понимаю, что меня ещё подкосила олимпиада в прошлое воскресенье. Лингвистика, 4 задачи. Одну я решила (хотя есть у меня там некоторые сомнения), одна на русский (не умею, увы), в третьей я не понимаю, как связана одна половина условия с другой (и вообще, надо сказать, ничего не понимаю). Но больше всего меня огорчила (расстроила? разозлила? не знаю) задача на финикийский. Я знала все, что мне нужно было знать про финикийский и знала метод, которым решаются подобные задачи, но ничего не получалось. С какого бы конца я не начинала решать, упиралась в тупик.
Короче, я облажалась. И это совершенно уничтожило мой боевой дух.
В среду зачет по литературе, а я не могу заставить себя хоть что-нибудь к нему сделать. а экспромтом, как в прошлом году, сдать точно не получится Не написала на этой неделе ни одного сочинения, так и не сходила на физику, в бассейн, пропустила репетитора... Целыми днями сплю и читаю что-нибудь левое (хоть не фанфики) и пересматриваю Хауса
Я не знаю, что делать

UPD
Перечитать "Поющие в терновнике" (не полностью, только некоторые части) было хорошей идеей. (и немного поныть сюда - тоже)Мне уже почти хорошо. И появились силы

@музыка: Eric Bibb - Shine on

@темы: нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

00:35 

И снова про поступление и олимпиады :)

Carpe diem!
Сегодня я впервые за много месяцев провела день в абсолютном одиночестве (собака, звонки от родителей и прохожие на улице не в счет, конечно) и теперь мне хорошо, как давно не было.
Родители уехали, единственную и относительно бесполезную пару я благополучно прогуляла и... поехала на выставку "Айвазовский — Живые полотна". Оно меня не впечатлило, если честно. Ну, прикольно, конечно, что по картине полетели птички, волны заколыхались и это все под музыку, но не тоооо. В Русском музее лучше. (зажравшийся петербуржец) а ещё я очень хочу в оперу
Это так здорово, на самом деле — оставаться наедине со своими мыслями. Сразу исчезает чувство полного аврала и... ну, не отчаянья, конечно, но беспокойства.
Да, меня радует СПбГУ тем, что прошлогодний минимум туда, куда я хочу — 288. Я на столько не сдам : ) Нас с АВ насмешила районная методист, которая объясняла приехавшему к ней от школы за результатами пробного егэ по литературе преподавателю, что наша школа написала отвратительно, в гум классах (у нас, т.е.) есть те, кто не перешли порог, что вообще беспредел, но вот работа Б. (моя фамилия) — вообще отличная.
А теперь внимание. "Вообще отличная" — это 62 балла :shame:
Но паники у меня нет, это радует.

На прошлой неделе у меня было две олимпиады: русский во ВШЭ и лингвистика в СПбГУ. Русский я завалила просто эпично (серьезно, я на лист доказывала, почему данное мне задание выполнить невозможно, а потом вышла из аудитории и поняла, что возможно, блин). И мне не понравилась Вышка. Она слишком современная для меня, наверное шутка про Лизу из XIX века. А лингвистика меня, как обычно, осчастливила. Я не знаю, почему я ловлю такой кайф от этой олимпиады. Я решила 3,5/5 задач, то есть вообще-то могу и не пройти во второй тур, но каким же счастьем было добить задачу про окончания, которые зависели от двух вещей: одушевленности/неодушевленности и положения губ при произнесении последнего гласного выпендрилась! И как здорово видеть набережную в окно! Ещё на этой олимпиаде всегда радует отсутсвие фраз типа "Если у вас зазвонит телефон, ваша работа аннулируется", "Сумки в конец аудитории, с собой можно только ручку, воду и шоколадку", "Девушка в третьем ряду, не смотрите по сторонам", "Выходить можно не больше, чем на две минуты" и т.д. Организаторы вообще за участниками не особо следят: они задачи решают х) Из-за этого там, конечно, очень много списывают, но это, насколько я понимаю, очень заметно в решении (т.к. проверяют не столько ответы, сколько ход решения), так что себе дороже.


Да, я страшно извиняюсь перед ПЧ за то, что вам приходится читать про мытарства одиннадцатиклассника. Я очень старалась об этом не писать, но это занимает слишком большую часть моей жизни.

@темы: поток сознания, мытарства одиннадцатиклассника, зато весьма натасканы в лингвистике, ПЧ, magic moments

05:24 

Неприлично много нытья

Carpe diem!
Умер Алан Рикман.
От этого как-то резануло в груди. По понятной в общем-то причине. Я пришла в Поттериану, когда было отснято уже пять фильмов и сначала смотрела и лишь затем читала. Даже не так — когда-то в детстве посмотрела первые фильмы, а потом на волне выхода "Даров Смерти" (2008 г?) стала ярым фанатом и прочла книги какое-то невероятное количество раз. Как следствие, для меня Снейп — исключительно Рикман. Как будто вырвали кусок детства.
В этом даже как-то смешно признаваться, но ГП — очень важная часть моей жизни. Когда-то меня спросили, что я люблю больше: ГП или "Преступление и наказание" — и, особо не задумываясь, я призналась в нежной и искренней любви... "Гарри Поттеру". Этим, наверное, все и сказано.

И немного о тяжёлой жизни одиннадцатиклассника.
Следующая неделя несёт мне локальный звездец. Серьезно, хочется поймать "Тысячелетний Сокол" и улететь нафиг да, продуктивность каникул заключалась в том, что я впервые в жизни посмотрела ЗВ. Потому что я очень сильно сомневаюсь, что физически и морально выдержу регион по литературе (два дня по пять часов), отборочный тур олимпиады по филологии СПбГУ (это, вроде, несложно, но занимает время) и отборочный же тур по лингвистике (не дай бог его залажать), для которого нужно четыре часа кряду свободного времени (и хоть немного адекватное состояние).
Зачем мне столько олимпиад? Ну, это создает некоторую вероятность облегченного поступления. Лучше бы готовилась к ЕГЭ? Нихачу. И, в конце концов, я люблю олимпиады. Они встряхивают меня, добавляют адреналина. Сам дух соревнования мне мало интересен, но всегда важен ответ на вопрос — "А смогу ли я и это?" Как правило, оказывается, что не смогу:gigi:

Я как-то очень несистематично хожу в школу (вообще практически не хожу). Когда мне говорят, что если я хочу золотую медаль/нормальный аттестат, то должна ходить/не опаздывать/не просыпать/снова стать пай-девочкой, потому что так было удобнее, хочется плюнуть им в лицо и крикнуть что-то вроде: "Да сдался мне ваш аттестат, " — но я молчу и вежливо киваю в ответ, потому что иначе придется много и долго ругаться. А я не хочу.
На самом деле, мне кажется, что одиннадцатый класс какой-то лишний, что ли. Если бы все закончилось в прошлом году, это было бы идеальным финалом. Десятый класс — один из самых счастливых в моей школьной жизни (несмотря на разнообразнейшие но), а в этом году я занимаюсь тем, что просыпаю пары, ненавижу своих одноклассников и ругаюсь с учителями, которых раньше хватало сил терпеть (нет, я не готовлюсь к ЕГЭ, как мне то положено). Радуют в школе в общем-то только кружки (фольклор, зарубежка, литературное общество, немецкий, лингвистика), пары литературы и девятка. Т.е. практически всё моё счастье сейчас исходит от АВ и Маши Горшковой >_< (сил им)

Я, кстати, пару месяцев назад окончательно решила, что хочу на лингвистику в СПбГУ. Это был своего рода инсайт, после которого многое встало на свое место а что не встало — полетело в тартарары х)

Короче, я слишком много ною, абсолютно забывая о том, какие очаровательный пингвинята в музее Арктики и Антарктики, как прекрасен абсолютно пустой Хельсинки в пять утра, Вологда в -28 со слепяще белым снегом, как клёво иногда перестать анализировать и с искренним волнением наблюдать за судьбой Энакина Скайуокера, начитаться фанфиков на английском до того, что начинают забываться русские слова (минут десять вспоминала, как же будет "statement" по-русски), как восхитительно каждое утро греть нос под неизвестно откуда взявшимся солнцем и как здорово спать в обнимку с собакой, потому что обоим холодно...
Волшебная зима!
И хватит уже ныть.

@музыка: Мельница - Прощай

@темы: поток сознания, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника, potterhead, magic moments, филиал Кармартена

02:17 

Carpe diem!
Невыносимая усталость просто валит с ног.
При том, что ничего особо напрягающего я не делаю.

Тут ведь не слишком много стихов в последнее время?

Я люблю Кюхельбекера как... персонажа (хочется сказать "как человека"; это та черта моего характера, которая заставляет Пушкина становится соседом по парте, а Роальда Мандельштама — другом семьи, но это все же несколько некорректно) Роман Тынянова "Кюхля" — очень для меня любимый и важный. Но стихи у Кюхли очень часто так себе :( Извините, Вильгельм Карлович

@темы: литературы много не бывает, нытьё моё

02:08 

Ноет котик, ноет кротик

Carpe diem!
Незащищенность сменилась потерянностью.
Два слова о ЕГЭ
Учеба больше не удовлетворяет так, как раньше. И от этого очень плохо.
Если формулировать проблему, то она будет звучать так: "Я не знаю, что от меня хочет мир и что я хочу от него". Тезис, аргументы, два примера из литературы :gigi:
И ещё ужасно не хочу писать работу по фольклору.

Всё, всёёёё, я больше не ною!

Совершенно беззастенчиво я стала просыпать и даже гулять пары. Ещё недели три назад меня это очень мучило (не могла неделю отходить к первой паре), но в один момент я переступила черту, и стало уже не страшно. И как только стало не страшно, я перестала их просыпать. Теперь я просто делаю это добровольно. Вишенкой на торте стало то, что я не пришла на зачет по общаге (и сдала его через пару дней, правда, но сам факт). Это было абсолютно добровольно и осознанно. Ну, не считаю я зачет по экономике хоть сколько-нибудь важным событием.


Где-то в сентябре я осознала, что у меня время от времени возникает неумолимое желание кому-нибудь помочь (не смейтесь, пожалуйста). Иногда это желание может сыграть со мною шутку и, чтобы они не повторялись, я решила податься в волонтерство. Это оказалось достаточно сложно, потому что там, где я хотела помочь люди без образования/несовершеннолетние не нужны. И я решила податься в Гринпис, потому что единственное ограничение по возрасту, которое у них есть — несовершеннолетним нельзя тушить пожары. Сходила на первую встречу. Там случилась камерная магия, которую я очень люблю (по-хорошему это, наверное, называется "совпадение"). За пару дней до этого мне невероятно захотелось зеленого чая с жасмином. Ну бывает, чё. Искомого ни дома ни в школе не оказалось. И прихожу я в офис Гринпис, где мне наливают зелёный чай с жасмином. Мне очень нравится, когда так, и я всегда считаю это хорошей приметой. И-и-и-и вроде бы, все прошло хорошо. Но, чёрт, кажется это не совсем то, что я хотела бы. Так что, кажется, не быть мне волонтёром в ближайшее время.

Всё реже мне удаётся carpe diem.

@темы: поток сознания, планы и надежды, нытьё моё, мытарства одиннадцатиклассника

03:14 

Тут вообще-то ни о чем, но мне надо зафиксировать момент

Carpe diem!
У меня камерный экзистенциальный кризис. То есть нихрена ни камерный, но я стараюсь не преувеличивать.
Неважно в чём суть, потому что на данный конкретный момент он оставил меня на уже (о да!) десять часов, за что огромное спасибо АВ, Н, девятке и ещё раз АВ.
Весь ужас происходящего заключается в том, что этот самый кризис очень плохо влияет на мою продуктивность. Я неделю не могу отходить к первому уроку (даже если он с десяти), у меня все валится из рук, хронически не вписываюсь в дедлайны, ничего не могу сделать достаточно хорошо, чтобы удовлетворить хотя бы саму себя; и — что просто добило — три дня подряд(!) у меня сворачивалось молоко в каше (из разных пакетов, если что). Вот уж насколько мелкая, бытовая и неважная деталь, но страшно портила настроение (просится в голову слово discourage). А ещё я ною каждому второму, что для меня совсем нехарактерно :(
Но, кажется, я понял, в чем проблема и даже есть идея, как её решить. Что невероятно радует

А в Петербурге тем временем совершенно божественная осень: в меру теплая и в меру прохладная, в меру дождливая и в меру солнечная и какая-то идеалистически красивая, честно-честно. Иногда на скучноватых парах я просто залипаю на деревья у школы — они чудесны.
Я очень хочу в Царское Село, но мне совершенно некогда. Остается надеяться на воскресенье перед девятнадцатым октября — тут уж не смогу усидеть на месте.

Внезапно стихи. Не внезапно — Пастернака

@темы: magic moments, литературы много не бывает, нытьё моё, планы и надежды, филиал Кармартена

02:34 

Я искренне надеюсь, что это просто ПМС

Carpe diem!
Меня преследует отвратительное чувство незащищенности. Не перманентное, нет. Просто иногда накатывает ощущение, будто с меня сняли верхний слой кожи, хочется забиться в угол и "чтоб меня никто не трогал".
Почему-то стала постоянно раздражаться, срываться на людей, хотя раньше даже намека на это не было. Последние полгода вообще был какой-то дзен.
Не хочу ни с кем общаться, кроме очень ограниченного списка людей (чудеснейший девятый класс + ещё два человека), стараюсь избегать любых контактов с "не теми" людьми. Стала часто убегать с первой парты и молчу в тряпочку на парах.
Нервничаю по поводу и без.

Из хорошего.
После одного очень продуктивного разговора с Н. у меня случился диалектический скачок переворот. Короче, меня стали дико раздражать все эти люди, которые считают любую мою помощь естественной и как бы "само собой". Некоторые поняли быстро и не трогают, а некоторые ничего не понимают и стараются то вызвать агрессию, то надавить на жалость чтоб хоть как-то вампирить

Из милого
Пришла в субботу к девятке с фразой: "Ребят, мне плохо и я хочу обниматься". Пообнимались — полегчало. Какие они все-таки чудесные.

ЕГЭ, кстати, пока не очень нервирует.

Злая я какая-то, в общем. Надеюсь, пройдет.

@музыка: Eric Bibb - Shine On

@темы: нытьё моё

22:59 

Где коровы щиплют травку

Carpe diem!
Лето.

Светает в четыре утра, и в пять солнце уже ярко светит мне в глаза, но мне никак не хочется задергивать штору. Каждый час-два дождь льёт стеной, а мы, конечно же, забываем убрать сушащийся на солнышке чеснок.
Мы с дедушкой уплываем на лодке далеко-далеко, до самых порогов. Туда же плывут рыбаки, сбрасывают якорь и прямо у нас на глазах вытягивают из воды рыбину — кажется, окунь.
Вода уже почти совсем тёплая, и я не задумываясь лезу в нею. Плыву "кролем не по-женски", как в прошлом году сказал один рыбак.
Совершенно неожиданно для себя просыпаюсь в семь утра и варю малиновое варенье с бархатисто-розовой пенкой. Запах малины наполняет весь дом.
Впервые за многие-многие месяцы (годы?) не живу книгами и вообще как будто бы совсем не читаю, хотя "Тёмные аллеи" уже почти закончились, а "Дориан Грей" на середине. Тянет к Тургеневу (и почему я не взяла "Записки охотника"?)
Медленно — непозволительно медленно! — я расшифровываю. И это дарить умиротворение.
Соседские дети на полном серьёзе считают меня взрослой и называют на вы. Сначала удивляюсь, а потом понимаю, что удивляться в общем-то нечему: в пять лет семнадцатилетние тоже казались мне взрослыми.
Одна за другой распускаются лилии и уже вовсю цветут флоксы. Малинник красный от ягод, а смородина вот-вот осыплется с кустов.
По утрам кладу свежие ягоды в творог и почему-то это кажется невероятно красивым.
А по вечерам иду из бани и на меня смотрит сияюще-белая полная луна.
АВ напомнила, что мне надо хотя бы подумать над работай для Пушкинской конференции. А мне вроде и хочется (страшно хочется!), но очень страшно: а вдруг не получится? а вдруг получится несусветная чушь? Но что-то внутри подсказывает, что надо просто начать — и они помогут.
Иногда накатывает невероятная грусть (и для этого, в принципе, есть причина), но полтора часа разговоров в полночь на холодной веранде по телефону с... родственной душой (эвфемизм-привет от Ани Ширли) — как рукой сняло.

Медитативно и, в принципе, гармонично. Я редко ассоциирую состояние с цветом, но сейчас это цвет малинового варенья — тёмно-тёмно розовый, спокойный и размеренный.

Лето

@музыка: Jeff Buckley - Hallelujah

@темы: поток сознания, magic moments

02:59 

"Ощущение полной свободы и безграничной надежности всего сущего" (с)

Carpe diem!
А я уже и забыла, каково это - читать не отрываясь, влюбляясь в текст.
Все началось с "Немного солнца в холодной воде". Очень простая, даже незамысловатая, но... увлекательная книга. Это то, что было нужно.

А потом я налетела с разбегу на "Школу в Кармартене" (где-то на середине книги я поняла, что он не Камартен, а КаРмартен, что гораздо мелодичнее). Это та книга, которую я, видимо, искала очень давно (чуть больше года). Она, кажется, наконец-то вернула мне вкус к литературе, невероятное желание читать. Я не испытывала этого с прошлогоднего Всероса. То есть, на протяжении года я читала как-то без восторга. Даже не так: я могла восторгаться сюжетом, формой, красивым текстом, чем-нибудь ещё, но не вживалась в текст (понятно, что это немного сложно с "Войной и миром", но почему не получилось с Максом Фраем, например, я искренне не понимала). Кармартен снова научил меня этому. Возможно, это не самый нужный компонент в умении анализировать тексты, но это очень... скрашивает существование.
Немного неконструктивных восторгов: валлийская мифология, песни шотландских бардов, фольклор северных народов, очень естественно вписанные в контекст литературоведческие термины, поэзия Туата Де Дананн, метаморфозы, история Англии, эстетика Китая и совершенно искренняя любовь к филологии!
Вот :)

Совсем чуть-чуть нытья

А уже через неделю экспедиция!:ura:

@темы: нытьё моё, литературы много не бывает, magic moments

02:09 

О том, как я пытаюсь заниматься анализом текста

Carpe diem!
Заметка на будущее: разобраться в семантических ореолах размеров.
Это не то чтобы очень важно, но, анализируя тексты (особенно Серебряного века и далее), я чувствую, что этого знания мне хватает.

Со случаями формата "Выхожу один я на дорогу" всё более-менее понятно: видишь пятистопный хорей — есть смысл подумать о мотиве дороги.
Догадываюсь, что у четырехстопного ямба никакого ореола быть не должно вообще где-то с середины XIX века. То есть, если я правильно понимаю, сначала им писали оды, но потом на смену классицизму пришёл романтизм, потом Пушкин, и на этом семантический ореол умер.
Кстати, оказывается, существует "Метрический справочник к стихотворениям А С. Пушкина". Авторы, конечно, круты, но, по-моему, это уже перебор : ) Кажется, у Е. Эткинда в предисловии к "Материи стиха" был пассаж про то, что для развития литературоведения не нужно бесконечно вычислять формальные признаки в надежде, что они кому-нибудь понадобятся.

Насколько я понимаю, у так называемого "семантического ореола" есть трактовка не только на уровне отсылки к предшествующим текстам, но и таинственное "напоминает". Хотя не у Гаспарова/Эткинда/Лотмана/etc. я это видела, конечно, каюсь
Я не раз читала что-то примерно такое: "Размер напоминает стук копыт (и это не про "Гриб. Граб. Гроб. Груб")/журчание воды/мурлыканье котика/шаги зомби". И я не понимаю, как оно напоминает. Когда этот эффект достигается с помощью аллитераций/ассонансов, у меня никаких вопросов и я спокойно об этом пишу, но в таких случаях всегда сомневаюсь, хотя иногда наглею и все равно пишу.

Я бы очень хотела наконец научиться определять такое именно на уровне мотивов. Но, с другой стороны, размеров очень много и не всем так повезло, как пятистопному хорею, поэтому научиться делать вот такое вот "напоминает", наверное, тоже хорошо бы.
Вот что делать, например, с дольником? Не про "Снигиря" же писать...
Ах.

Гаспарова надо читать, в общем

@темы: литературы много не бывает, планы и надежды

04:09 

Carpe diem!
Уже несколько недель преследует невероятное желание что-то писать, но как-то не о чем и некогда, да и мозг к тому же орет: "Пиши ЕГЭшные сочинения!!!" Заткнись, I get it.

Эта весна очень странная. В прошлом году в это время мы уже выходили без курток и на переменах гуляли вокруг школы, а на Литературных Обществах открывали окно нараспашку. А в этом году погода как будто дразнится: то тепло-тепло и солнышко, то — бац — град!
"Снег в апреле — это отвратительно. Как пощечина вместо обещанного поцелуя" — давно любимая книга.

А книги сводят с ума своим разнообразием и своей кажущейся несочетаемостью: "Война и мир", "Глоток свободы", "Гарри Поттер и Методы Рационального Мышления" и ещё пара фанфиков.
Про "Глоток свободы"
Про "Методы Рационального Мышления"
К нам в школу приходят интересные люди и рассказывают, что первое образование должно быть, как первое замужество, по любви. Почему-то невероятно приятно это слышать, просто бальзам на душу, как и рассуждения Дм. Быкова о необходимости гуманитарного образования. Наверное потому, что я всё ещё немного побиваюсь этого гуманитарного образование. Точнее не так: люблю, но побаиваюсь того, куда оно меня выведет. Но этот лёгкий страх только распаляет.

Чуть ли не с сентября до боли хочется в экспедицию. Сейчас осталось всего полтора месяца, так что мы уже на низком старте. Господи, как уже хочется к бесконечным дорогам, лесам, рекам, информантам, фольклору, парному молоку, фабулатам, топонимике, вепсам, коди-ижант и таннос-ижант, к свободе

И у меня снова ощущение, что сейчас, вот ещё чуть-чуть и что-то произойдёт. Но что?

@музыка: Glee – Promises, Promises

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, поток сознания, филиал Кармартена, литературы много не бывает

03:19 

А по реке идут льды а по мосту иду я

Carpe diem!
Лингвистическую олимпиаду я завалила эпичнейшим образом.
Сходила в четверг на разбор задач второго тура и поняла, что из всего того, что я не решила, как минимум половину могла решить, но не хватило энтузиазма, душевных сил и уверенности в себе, чего уж тут.
Мое состояние после разбора было странным: хотелось плакать (от собственной глупости), но не плакалось; хотелось наслаждаться прекрасной Васькой, но не получалось; хотелось с кем-нибудь поговорить и в то же время тишины. Причем во всем этом разбор-то не виноват, просто день как-то не задался. В таком состоянии я болталась по ВО полтора часа.
Нет, знаете, там восхитительно: с солнцем, без солнца, после заката, в сумерках. Там бескрайнее небо, его не охватить взглядом и много-много света. Когда я ехала туда, было невероятно солнечно, ни облачка на небе. Когда разбор закончился, как раз только-только село солнце и небо было всех цветов радуги: от кроваво-красного до нежно-лилового со стороны стрелки, где ночь уже вступала в свои права.
А ещё я обнаружила на набережной Макарова бюст Пушкина. Вот уж действительно — знай и люби свой город

Настроение у меня было упадочное. Не хотелось ни-че-го. Но было уже полвосьмого, так что я пошла в сторону метро. Уже подходя к Маяковской, заметила проезжающий мимо полупустой двадцать четвёртый. Ну грех не сеть же. Нашла единственное во всем автобусе одиночное сиденье, сижу отгородившись от всего мира.
Через две остановки кто-то входит в самую последнюю дверь со словами: "Вот смотри: у меня есть карманы, " — и голос чертовски знакомый. Поднимаю глаза: и верно, ФВ, наш математик. Я кивнула головой типа в знак приветствия, но он был так увлечен своей спутницей и карманами, что не заметил. Я улыбаюсь, отворачиваюсь и внезапно для самой себя начинаю реветь. Причем совершенно неконтролируемо. И что самое противное, легче от этих слёз не становится, на душе все также гадко.

Сейчас у меня ощущение, что это было что-то из Тэффи. Вроде бы и тоскливо, но комично; вроде и с улыбкой, но сквозь слезы. И самое главное — как бы ни было хреново, мир-то прекрасен!

Сегодня я сходила в оперу и моя постолимпиадная апатия окончательно рассеялась.
А в воскресенье я иду (если не просплю) на лингвистический фестиваль в ИТМО слушать про психолингвистику, карельский, ретороманский и ещё кучу всего интересного, может быть даже на старославянский попаду.

@темы: magic moments, зато весьма натасканы в лингвистике, нытьё моё, филиал Кармартена

01:31 

Carpe diem!
Ironika
Добро пожаловать! :sunny:

@темы: ПЧ

01:52 

Вновь я посетил

Carpe diem!
Это были совсем другие Пушгоры.
В прошлом году это был восторг, переполняющее счастье, пробуждающее душу. В этом была гармония, точная гармоничность.

Я нашла для себя Пушкина в 6 классе и каждый год познаю его заново. В этом году я поняла до конца автобиографичность и гармоническую точность.
Про Школу Гармонической Точности я впервые услышала в прошлом году, на первой паре литературы в сентябре. Тогда мне понравилось, но я не вдохновилась. Вдохновилась уже в Пушгорах в марте, когда АВ снова о ней рассказывала и заодно о поэзии действительности.

Осенью этого года Арина сказала, что в русской литературе есть три поэта, изображающие гармонию: Пушкин, Фет и Пастернак. Таким образом она помогла мне сформулировать, за что я люблю Пушкина. Впервые я задалась этим вопросом после прочтения "Заповедника", которое было откровенно по диагонали в ночь перед отъездом в прошлом году.
На самом деле это большой и сложный вопрос, но во много я действительно люблю его за гармонию, действительность и автобиографичность.

Про автобиографичность, Л. Гинзбург "О лирике"

Итак, Пушгоры.
Вообще-то мы должны были воспитывать детей (восьмиклассников, то есть). Ну, мы пытались то есть Н. пыталась, а я так, мешала. У меня, кажется, почти получилось прочитать им нормальную лекцию про ШГТ (ну, пародию на ту, что нам читала Арина; я всю дорогу Гинзбург перечитывала). Нуу, АВ сказала, что всё было хорошо, но я была слишком нервной, а как только всё закончилось, разревелась от напряжения. Восьмерке вроде понравилось. А ещё я изрекла фразу, грозящуюся стать афоризмом: "Дуб, не отягощенный нетипичными эпитетами" (это про "Когда за городом задумчив я брожу")
Я уже почти традиционно всплакнула на могиле Пушкина. Если честно, я не знаю, почему я там плачу: я не считаю гибель Пушкина великим горем, как бы не цинично это звучало. Это была закономерная гибель, его загнали в угол. Но когда я прохожу рукой по ограде, на глаза набегают слёзы.
Было чудесно солнечно и гармонично. Тригорское, Михайловское, Петровское. И я не могу найти слов, чтобы выразить тот восторг и счастье, которое испытываю, когда вижу всё это, получается откровенно пошло.
У дома Довлатова мы встретили кошек словно сошедших со страниц "Заповедника": розово-белую и угольно-чёрную.
А ещё мы снова играли в чудесную игру, придуманную в прошлом году. Она заключается в том, что берётся рандомная двухбуквенная аббревиатура и придумываются её расшифровки, самые разнообразные, и иногда они складываются в маленькие истории. В Пушорах повсюду встречается аббревиатура "ПВ", её значение нам неизвестно, но вот что мы придумали:
1) Пушкин виноват
Пушкин выпил
Пушкину весело
2) Первые выпускники
Посидеть вечерком
Палёная водка
Пойдём выйдем
Чувствуется логическая связь, не правда ли? :)

А самое прекрасное в Пушкинских Горах, помимо Пушкина, который повсюду, это пейзажи. Пейзажи, красоту, гармоничность и "сюжетность" (определение АВ), которых не способна передать ни одна камера и никакие слова.
Моё любимое — Савкина горка, где оживает "Деревня" и "Вновь я посетил". Там по меньшей мере божественно.

И мы сжигали масленичное чучело, что даже звучит весело, по-моему :rotate:

И что-то неуловимо изменилось. Но что, я пока не знаю.

Получилось как-то бессвязно, но каких-то общих впечатлений я и не чувствую. Только невыразимое.

@темы: литературы много не бывает, magic moments, just remember, филиал Кармартена

02:43 

Carpe diem!

@темы: ПЧ

05:47 

О литературе, кажется

Carpe diem!
А в Петербурге уже второй день солнце.
Светает всё раньше, и я все меньше и меньше опаздываю.
Тем не менее ещё довольно холодно, снег не тает (ну почти) и чудесно блестит на солнце.

Я хотела поразмышлять на тему того, ехать мне в Пушгоры или нет, но потом открыла наобум "Онегина" и выпало "Вдруг разрешат судьбу его". Речь о пулях, конечно, но вопросы отпали. Еду!

Во вторник было десятое февраля, день смерти Пушкина. Я каждый год чувствую, что по этому поводу надо что-нибудь сказать, но слова как-то не находятся.
Поэтому расскажу о двух книгах и одном стихотворении.

Стихотворение — "Дом-музей" Давида Самойлова.
Текст
Я анализировала его когда-то, и проверяющий сказал, что я в корне не права в своих выводах. А выводы были примерно такие: в словах ролевого героя абсолютное равнодушие, чуть ли не цинизм и машинность. И эти безжизненность, не побоюсь этого слова, мертвость пугают. Потому что поэт убит не Дантесом/Мартыновым/etc., а непониманием и вот этой машинностью "покойный был любителем жизни спокойной". Да, на разборе сказали, что в стихотворении зашифрован Пушкин, просто даны другие топонимы. А я вижу здесь не совсем Пушкина. Это скорее образ "поэта" в народном сознании, какие-то его неотъемлемые признаки: оды, ссылки, письма, заграница и пр. Хотят этот образ строится на биографии Пушкина, не спорю. Я проводила параллель с "Заповедником" Довлатова: экскурсовод должен быть живым, тогда, быть может, для людей поэт перестанет быть "великим поэтом и великим гражданином", станет ближе, живее, а значит — понятнее. Чем он понятнее и ближе, тем дольше его жизнь среди людей, а не просто на страницах учебников.
Мне тогда дали просто мизерное количество баллов за "вольную трактовку и необоснованность", ну и пусть.

Первая книга — "Записки о Пушкине" И.И. Пущина. Вот скажи кто-нибудь этим двоим в Лицее, что один погибнет, а второй будет оставлять свои воспоминания через двадцать лет после этого, не за что бы не поверили, уверена.
Лучше всех о своих воспоминания сказал сам Пущин:
Впрочем, вы не будете тут искать исторической точности; прошу смотреть без излишней взыскательности на мои воспоминания о человеке, мне близком с самого нашего детства: я гляжу на Пушкина не как литератор, а как друг и товарищ.
Я читала очень много книг о Пушкине, но эта единственная пробирает до слёз. Потому что и у Эйдельмана, и у Вересаева, и у Тынянова, и у Кунина, и у Новикова, он всё же великий поэт, "наше всё" и т.д. И даже в воспоминаниях одноклассников и друзей время от времен проскальзывает это ощущение. А у Пущина — нет. Пушкин у него человек с достоинствами и недостатками, попадающий в откровенно нелепые ситуации и выходящий сухим из воды, живой, быстроглазый, острый на язык, со своими страхами и безграничной преданностью друзьям.

И вторая книга просто отрывком, потому что про неё уже немного сказано, а больше вроде как и нечего.
О любви к Пушкину

@темы: magic moments, литературы много не бывает

02:19 

О планах, победах и поражениях

Carpe diem!

А мир устроен так, что все возможно в нем,
Но после ничего исправить нельзя



Песней последних дней стала "Этот мир придуман не нами". И я пока не очень понимаю почему.
Итак.
Прошлой весной всё менялось, меняться будет и сейчас (я надеюсь).

В чём, собственно, дело. Прошлой весной я умудрилась пройти на Заключительный этап Всероссийской олимпиады по литературе и... эпично его завалить. Как уже писалось, я смогу больше не краснеть за тот воистину отвратный анализ, только когда выиграю Всерос. Я так думала, то есть:) А на самом деле всё оказалось проще: оказывается, если очень долго убеждать себя, что всё нормально и ты вовсе не идиот, то как-то начинаешь в это верить. А ещё если важным тебе людям действительно всё равно, выиграл ты Всерос или нет.
В этом году я снова очень уверенно шла к цели, т.е. писала школьные-районные этапы очень неплохо. А на прошлой неделе я писала регион. И поняла, что, боже, как мне это надоело. Надоело нервничать, ездить в Купчино, анализировать дурацкие тексты (единственный удачный, который мне попадался — "Зычный гудок" О. Чухонцева), писать воистину бессмысленные тексты на творческих, что бы показать Оргкомитету (главу которого я терпеть не могу, что взаимно), что у меня широкий читательский кругозор, богатый словарный запас и я помню много цитат из классической русской литературы :gigi: Потом очень нервно ждала результатов. 89,5 из 130. И я безгранично рада! Потому что это далеко не самый худший результат и я точно не пройду на Всерос. Выдохнула.
Я давно не испытывала такого облегчения. Ещё как минимум восемь месяцев (в октябре уже будут районные туры) я могу не думать о критериях, не ворошить в голове факты из биографии В.К. Тредиаковского и не мучиться от того, что не помню, в каком году написаны "Вешние воды".

Когда я увидела результаты, калейдоскоп чувств был примерно таким: "Так, я не пройду на Всерос, чудесно. Нет, я не пойду на апелляцию. О, я нормально написала анализ! Что скажет АВ? Да Господи, ей самой уже надоело. А...а.. Это всё, да? Занавес? И что мне теперь делать?"
Короче, хватит тянуть резину. Оно закончилось. Т.е. я, конечно, снова постараюсь выйти на сцену в следующем году поступать-то как-то надо, но пока меня ждёт самая спокойная весна в моей жизни я надеюсь
Нет, правда, мне не надо сдавать никакие государственные экзамены, писать олимпиады (кроме лингвистической, которая слишком кайфовая, чтобы называться олимпиадой) и влюбляться в образы так же не входит в мои планы. Остальные вещи не нарушают моё душевное спокойствие так сильно.

Если честно я сейчас чувствую себя примерно так:
Что ж я стою, оторопев? Или нет лучшего выбора,
чем этот край, где от лугов илом несет за версту?

Это тот самый О. Чухонцев.

У меня чувство одновременно какой-то свободы и опустошенности, потому что то, что было для меня целью, резко перестало ею быть. И это отнюдь не трагедия, это именно "Что я стою, оторопев?" Впереди впервые за долгое время не маячит никакая нервотрёпка.

А вот "Что мне теперь делать?" — вопрос и вправду актуальный, если я не собираюсь делать все вышеуказанные вещи. Мне нужна какая-то цель. Или мне нужно её полное отсутствие и много-много мелких планов.
И этот пост я хочу посвятить мелким-мелким планам, которых очень много и которые так или иначе будут пополняться. Да, это будут не очень любимые мною, но эффективные списочки.

1) Немецкий. Я на него, конечно, не забила, но если посвящать ему больше времени, то это будет продуктивнее, не так ли? А именно с точки зрения моих эстетических чувств он мне нравится — нравится его звучание, его грамматика, словообразование.
2) Фольклор. Прошлая экспедиция явно была пробной. К этой хочется подготовиться более основательно. Например, поучить вепсский хоть чуть-чуть.
3) "Отрава бродяжничества уже в крови". Короче говоря, надо куда-нибудь съездить.

Вот, на сим остановлюсь, потому что мне малость спать охота, а пишу я эту простыню третий вечер подряд. Планов будет ещё много и не столь масштабных
Поехали! :sunny:


...4) Я смотрела просто неприлично мало фильмов. И это надо исправлять.
5) Непрограммная литература. Ну, комментарии излишни, наверное. И начну я с Муми-троллей.
6) Пушгоры? Неожиданно, боязно и желанно!
7) Прокачать речевые навыки: как письменные, так и устные

@темы: тяжела и неказиста жизнь простого фольклориста, планы и надежды, литературы много не бывает

Завтра будет новый день, в котором пока нет никаких ошибок

главная