Октябрьская страна

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым ты помнишь свои обещания.
И тою же мерой, с припадками ревности,
тебя обгрызают, как рыбы-пирании,
друзья и заботы, источники нервности,
и все-то ты знаешь заранее...

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:49 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Почему я стала так мёрзнуть? И почему больше меня не привлекает бравада ходить зимой без шапки
И нараспашку? А раньше я ходила только так. И не мёрзла... Сейчас пришли с занятий, а я не могу согреться.
Я болею. И кашляю так, что боюсь случайно выкашлять лёгкое...
Мне хочется тепла, солнца, кусочек голубого неба... Неделю или больше не видели ни неба, ни звёзд.
Наступает вечная ночь.
А мне хочется красивый свитер...
Новые книги.
На море.
Колечко.
Сладкой хурмы.
Бегать в парке.
Мне хочется пить чай у мамы.
И ходить в гости к Брэдбери.
И чтобы Харрис писала мне новые романы.
Возможно, я доросла до второго кота.

@темы: Я.

23:09 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Суббота.
Поздний вечер. Со мной тишина в доме, картина, краски, мурлыканье кошки.
И болтовня дочки, которая играет и что-то строит в своей комнате.
Счастье... Счастье - это ведь такая простая штука на свете.
Я хочу быть счастливой.
На днях муж прислал мне какое-то высказывание, смысл которого был в том, что те, кто ещё не разбились, те хотят любви и страсти, а кому-то нужна просто стабильность.
Я задумалась, а разве не стабильность заставляет нас черстветь?
Разве не это состояние души - удобно, хорошо, тепло, комфортно, ничего не надо - самое что ни на есть ... убогое?
Я не хочу каменеть душой.
Я хочу перестать злиться. Я себе сейчас не нравлюсь. И толком не знаю, что сделать, чтобы я стала самой собой.
Во мне всё ярче виден рассказ про Софи. Про неё, отдельно от Сэма.
Я очень хочу написать его. Пока только картинки, образы...
Окно в её спальне, голубые шторы, котенок на подушке, мужская рубашка небрежно брошенная на кресле.
Я вижу её квартирку, сквер около дома, её белую кухню, где она часто пытается приготовить что-то сама, но потом сдается и заказывает еду на дом.
И я вижу рядом с ней мужчину. Ещё не знаю кто он, но знаю - какой.
Лечусь словами.

@темы: Я.

20:30 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
За обиду - забвенье, за боль - только взгляд.
Пусть как черная песня веселье.
Не хочу никогда возвращаться назад.
Убирайся, с тобою прощенье.

@темы: Стихоплетение судеб)

22:02 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Стоило мне пару раз закрыть и открыть глаза - и вот уже середина ноября.
И даже про свой день рождения я не написала. Совсем забегалась.
Привет, дневник!
Что у меня нового?
Призраки оживают...
Их надо снова заталкивать в шкаф с одеждой, и подыскивать им в компанию моль.
Что-то бесцветное, незначительное, но трепыхающееся, так чтобы внимание отвлекало.
Рецидивы. Сплошные рецидивы.
А мне не нужно рецидивов, мне нужно моё душевное равновесие и я сама - спокойная и счастливая.
Дневник, мы поборемся за это.

Мой день рождения прошел не так как я хотела) Я к этому уже привыкла, но всё равно досадую на себя за то, что не делаю так, как на самом деле хочу я. А ведь время уходит. И я даже не знаю, сколько мне дней рождений вообще осталось.
День до... Или ночь до - и были самим праздником. Друзья (старые и новые), поход в театр, ужин, подарки, смех. Я радовалась этому всему. И стих дочери, рассказанный мне, который она сочинила сама... Самый лучший подарок....

На работе какая-то гонка.
Я выматываюсь.
Зато в воскресенье я иду в театр на Пигмалиона. И это прекрасно!
Я очень хотела посмотреть этот спектакль, тем более МХАТ им. Чехова. Чувствую, что у меня будет театральная зима.
Погода нынче действует на меня удручающе и так и мечтается о море, о солнце, прячущемся в волнах, о ярких верхушках гор в снегу...
Загадаю - пусть будет.

Наконец-то посмотрела "Девушку в поезде". Книга была прочитана месяца три-четыре назад. Книга понравилась, правда от одержимости главной героини немного было мне не по себе...
В планах - учить английский, обновить новые беговые кроссовки, быть счастливой.
А еще - вот прямо сейчас - завернуться в теплое одеяло и выпить чаю.
:flower:

@темы: Я.

21:51 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
В минуты боли, душевной муки, когда ты остро вдруг понимаешь, что ты один, и что ты растаешь сейчас от горя как легкий дым…
Спасенья ищешь – лекарства нету, но если тысячу лиг по свету?!
Так, чтобы ноги твои устали, и чтобы пальцы твои писали, душа горела, а сердце билось!
Чтоб не подумали – остановилась.
И если это собрать и сделать, а после спеть и другим оставить,
То ты почувствуешь себя живым.
Когда всё сердце – сплошная рана, когда тебе ничего не надо,
И мир границы свои размоет, чтоб к звездам ближе – рукой подать.
Я начинаю мечтать.
Я улыбаюсь тихо и безмятежно,
Я снова – женщина, снова нежность.
И льнут теснее коты и дети, и в моей власти подвинуть реки,
И ведьмин сон накрывает очи, и ворон счастье мне всё пророчит,
И лес качнётся, и станет только там слышен голос большого волка,
Что будет ночью меня баюкать и снегопады звать.
Я начинаю мечтать.

Чернильной крови во мне довольно.
Не выпить всю и не успокоить.
Мне сердце надо бы донастроить,
чтоб много и сильно писать.
И новых дорог изгибы снова потянут меня из теплого дома,
И если и будет болеть местами -
То вспомню себя "Я лечусь словами".

@темы: Стихоплетение судеб)

10:24 

Почему не так как в кино?

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Вчера с дочерью мы посмотрели первый её фильм. Первый фильм, не мультик, не какой-то бессмысленный бред типо "Леди Баг" или "Герои в масках"...
Я выбрала для вчерашнего вечера "Таинственный сад". Фильм снят по роману писательницы Фрэнсис Бернетт. Один из авторов моего детства. Она написала это в 1910 году. Еще у неё есть "Маленькая принцесса" и "Маленький лорд Фаунтлерой". Мной они не раз читаны, перечитаны, зачитаны... Потом бережно выбраны экранизации - самые, самые... И хранятся мной, чтобы как чудо, темным вечером, в ноябре вытащить из шкатулки.
Мы посмотрели его, сидя в обнимку под одеялом. Мы плакали обе, когда Мери снился сон, где от неё убегала мама, которая умерла. И София всё спрашивала, а не убегу ли я, не умру ли я... Мы радовались первым прыгалкам Мери, малиновке... Первым цветам в спасенном саду и качелям. Переживали за ее дядю, который и за десять лет не смог пережить горе от потери любимой женщины. Смеялись, замечая лису и зайцев, смешного ягненка. И мы прыгали в конце, вереща от восторга, когда и Мери, и её брат, и Дикон, и дядя счастливые вернулись домой.
Я не ожидала, что её так это заинтересует. Ведь до этого, дочь особо внимания на фильмы не обращала.
Не буду часто... Но по одному - такому вот значимому, доброму, светлому - выберу ей.

Почему мы не делаем также как в кино? Занимает меня сейчас мысль.
Почему? Ведь, смотря какие-то особо душевные фильмы, полные любви, светлых надежд, романтики и веры в хорошее, мы желаем такого и для себя. А сами не делаем...
Почему нельзя пригласить на свидание, оставив записку на мосту, гадая, сбудется или нет?
Почему нельзя прийти и, раскинув руки, дождаться того, кого хочется обнять? Писать каждый день записки любимым, пряча их в карманах? Говорить стихами? Кричать о том, что любишь, пугая прохожих? Потратить кучу денег на цветы или на какое-нибудь безумие? Фотографировать весь год вас, а потом распечатать и за ночь развесить по всей комнате сотню счастливых фото?
Почему нельзя? Почему мы боимся совершать такие поступки? Страшно оказаться отвергнутыми?
Смешными? Страшно, что всё будет "в пустую"? Потерянных сил, частички души жаль?
Стыдно?
Или просто мы измельчали... И нам проще смотреть на кого-то, смотреть на экран, читать в книгах, так пополнять у себя в душе веру в прекрасное, но не творить его своими руками.
Мне жаль, что больше не бывает так, как в кино.
Мы выглядываем из-за угла. Смотрим на то, что нам желанно, кидаем удочку и, спрятавшись, торопливо тянем, гадая, что же там попадется. А вытягиваем обычно не то, и делаем не то, что хотим.
И сказать о том, чего мы хотим тоже бывает трудно и почти невозможно.
А самое смешное и дикое, что виноваты всегда только мы. И никто другой.

@темы: Я.

18:33 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Октябрь прошел... Вот так вот раз, и его нету... Мой любимый октябрь.
Я ему благодарна, я его дождусь и в следующем году, чтобы рассказывать, что у меня случилось, или не случилось.
А сейчас - мой месяц) Скоро у меня день рождения, совсем-совсем скоро. И почему-то настроение у меня приподнятое, и почему-то ожидания, почему-то мечты, почему-то беспричинная радость.

Субботу я объявляю заранее норным днем! Мы с Софычем будем вдвоем и будем всячески морально разлагаться: валяться, есть вкусности, смотреть мультики. Правда, побегать я хочу, а значит, доеду до Коли, оставлю Софи в гостях и побегаю в парке, среди морозца, хрустящих листьев, редеющего леса.

В воскресенье мы с коллегами и с мужем моим идём в театр.
Сначала был шанс попасть на Пигмалиона. Когда выбирали репертуар, я с энтузиазмом заговорила об этой пьесе.
Увы, ни один из моих с ней не знаком. Потом решила спросить Арниса, а знает ли он эту пьесу.
Нет. Представляете! Бернард Шоу, английский драматург! Кандида, Пигмалион, Ученик Дьявола, Дом, где разбиваются сердца! Цезарь и Клеопатра! И ничего... А человек живет в Англии, говорит свободно на языке, читает на нем, пишет... В общем, пробелы в образовании)))

В итоге мы идем в Театр Луны. На премьеру какого-то современного спектакля. Не уверена, что будет мне по душе, но не буду заранее настраиваться на критику.

Мой любимый спектакль всё же... Морское путешествие, что идет в Моссовете. Три раза смотрела, готова смотреть ещё и снова.

Я опять себе застудила спину. И ещё никак не могу согреться. Кажется, чтобы ни надела. На работе холодно, на улице холодно, и только моё горячее сердце (тут море пафоса)))) не даёт мне окончательно заледенеть.
Я так и не смогла вытрясти из клубка дней хотя бы пять для поездки. Очень жалею... Но чего уж там.
Паника на дайри по поводу закрытия удручающа... Надеюсь, мы сможем как-то пережить это, и всё утрясется. Этот дневник у меня 9 лет. Пусть я и не вела его толком последние года 2,5, но всегда знала, что он есть.

Сейчас, по дороге с работы домой я любовалась огромной луной. Небо морозное, ни облачка, встающая полная луна... Даже не противно было проезжать мимо серых домов, мимо каких-то труб и вечной стройки...
Может, сходить в планетарий... Я давно мечтала туда попасть, а меня никто так и не сводил...




.

@темы: Я.

22:34 

Отправляла Миле. Сохраню себе.

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Радость моя, происходит какая-то ерунда. Мы с тобой, не любившие никогда, умеющие наотмашь и от винта, каждую ночь выходим теперь летать. Поднимаемся над горами, над морем заходим на первый круг, звезды во мне сгорают, штурвал выбрасывает из рук, крылья царапают спину неба, оно выгибается надо мной, я чувствую млечным нервом, как в недрах твоих темно. Звездный дождь начинается и пламя в ладони льёт, мы же были случайными, бредущими над землёй, мы, привычные к радарам и позывным, отключили их - сердцам они не нужны. Мы нигде не отмечены - без приборов, сигналов, карт, там, внизу, диспетчеры получают второй инфаркт, нами полнится воздух, сводки и выпуски новостей, мы проходим насквозь - в облаках не бывает стен. Радость моя, происходит что-то огромное, как закат. Мы уходим из дома, ищем небесные берега, поднимаемся выше и выше - дыши, дыши.

Господь говорит, что так начинают жить.(с) Кот Басё.

21:03 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
22 числа был день рождения у Милы, 25 у Элли, завтра у моего друга Ромы...
Мила пробирается сквозь темный дремучий лес... Мне хочется посветить ей, чтобы она вышла, но я в последнее время светить могу только в небо... Помните, как баловались с фонариками в детстве по ночам? Выходишь ночью и светишь в небо. И яркий луч прорезает ночную мглу, теряется потом где-то высоко-высоко.

Я много улыбаюсь. Не знаю, почему, отчего, может, потому что жизнь - чудесная, может, потому что я в ней тоже чудесная))
Иногда мне звонит Сашка, мы болтаем минут по сорок, смеясь и совершенно ни о чём.
Утром, выезжая на трассу, я ощущаю почему-то острый прилив счастья. Передо мной открывается полупустая дорога, небо, которое режут самолеты, едва распустившийся цветок рассвета.
Иногда меня сопровождает музыка, иногда нет, иногда я сама с собой что-то пою или кричу! Иногда мы с Софи воем как волки на луну)

Мне так хочется уехать... Хоть на пару дней просто побыть в дороге... А водоворот дел не пускает.
Я по новому делаю себе чай: толку листья мяты, заливаю их кипятком, кладу лимон и ложку мёда. И наслаждаюсь каждый день.
Почему-то хочу нам с Софкой одинаковые платья и свитера) Знаю, что баловство, но хочу.

Завтра буду готовить вкусную штуку... Ананас, рис, креветки... уложу всё красиво в ананас, вырезанный как тарелку и запеку в духовке. А ещё я перечитываю Бредбери. Марсианские хроники. Параллельно с Лешкой, которому дала такую же книгу.
Да, иногда я книжный маньяк и некоторых книг у меня по две.

@темы: Я.

21:05 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Неделя. Вот и еще одна...
Октябрь бережно ведет меня за руку. Не исключая, впрочем, неприятных сюрпризов.
Первое, это, пожалуй, сон, который я видела 4 раза.
Он мне не нравится. Мне от него не по себе.
В этом сне я бегаю в парке. Бегаю среди осени, желтых листьев, тишины. И, уже прибегая к месту моего финиша, туда, где обычно я останавливаюсь, чтобы перевести дух,
встречаю его.
Я его вижу как-то сразу и внезапно. Не успеваю ни подумать, ни свернуть куда-то... Влетаю в него.
И, как обычно, он меня обнимает, прижимая к себе, моя щека ложится на его плечо, я вдыхаю родной запах, и, секунду спустя, ощущаю, как мою щеку пронзают шипы с его джинсовки. В жизни они мягкие, очень.
А во сне они протыкают мне щеку насквозь, у меня по лицу течёт кровь, закрывая меня, а я не могу даже пошевелиться. Стою, мне больно. Стою.
Мне неприятно, когда я просыпаюсь. Плохой сон. Плохой.

Сегодня утром, вытаскивая дочку из машины у детского садика, я уронила свой телефон.
Он у меня всего-то месяца 2,5... А теперь снова дисплей весь в трещинах. Жалко было ужасно.
С мамой - молчание. Скоро два месяца... Как и в том году: с конца августа по декабрь.

Я стараюсь не думать об этом. Просто иду. Работаю, учусь. Живу.
Часто думаю про два рассказа. Они ещё у меня в голове... Столько надо дописать и написать! Хватило бы сил.

Октябрь сближает меня с людьми. У меня появляются новые дорогие мне люди. Люди, на которых я могу опереться, когда это необходимо.
Завтра английский - а сидеть с дочурой некому. Будет сидеть Коля, мой коллега. Будет играть с ней на гитаре, учить, петь.
Это забытое чувство. За два с половиной года я забыла почти напрочь что это такое - общение, дружба...
У меня был в основном только один человек, все время было направлено туда. А сейчас я более сама по себе, все связи разорваны.
Я и ощущаю-то себя какой-то целой, что ли...
Я радуюсь осени. Радуюсь похолоданию, воздуху, который пахнет более резко... Радуюсь самой себе.
И еще радуюсь Лешке, в котором нахожу и друга, и читателя. И золотые руки в моем отделе.

@темы: Я - друзья - любимые!, Я.

23:15 

Если ты не получаешь от меня писем, не думай, что я их не пишу.

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
22:05 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Каждый вечер смотрю на часы,
Понимаю, что надо бы спать.
На кровати валяясь опять,
Жду к себе разноцветные сны.
Там, где ночью я побываю,
И не вспомню, проснувшись с утра.
Те миры, что меня принимают
Далеки, но их знают ветра
И из сердца моих историй,
Что не здесь не сейчас, а нигде
Соберется волшебное море –
Сотни сказок в теплой воде.

@темы: Стихоплетение судеб)

16:58 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Мне хочется на день рождения улететь в Сочи.
Смотрю билеты, вдруг что-то попадётся удачное...
Меня больше не терзают мысли, а будет ли мне там также хорошо с другими людьми?
А этично ли это?
Моя жизнь резко отвернулась в сторону от жизни человека, с которым я там была около года назад.
И она больше никогда не пересечется с ней обратно, и даже близко не подойдет.
Так стоит ли насиловать себя и опять отказываться от своих желаний во имя эпизода моей жизни?
Я много думала о том, куда списать эти три года.
Потом поняла, что это просто эпизод. Не какая-то судьбоносная встреча,
не любовь всей жизни, не мой человек. Не тот человек, которого я хочу видеть рядом, не тот человек, чьего участия в своей судьбе я бы хотела.
Просто эпизод, который нужно было прожить и перейти.
Я нашла стих, который писала этому человеку в первый наш эпизод. Более десяти лет назад. Нашла и перечитала:
Я тебя нарисовала, набросала кистью тонкой,
Я тебя разрисовала и дала душу ребёнка.
Я тебе в глаза вложила неба серого осколок.
Я тебя нарисовала...
Ты был быстр, шутлив и тонок.
Я, улыбки перебрав, выбрала тебе усмешку,
Взгляд дала, походку, голос,
Нежность, едкие насмешки.
Я дала тебе веселье, гордость, верность,
Стыд и боль.
Я нашла тебе и дерзость,
Силы, горе, твою роль.
Ты был создан мной с любовью,
Ты был все мои дела.
Что любила - рисовала,
А тебя не поняла.
07.08.2005

И, перечитав, поняла, что я опять сделала тоже самое. Снова придумала, снова моим отражением наделила, моими эмоциями и чувствами, моими надеждами,
он всё - просто моя красивая выдумка. Второй-то раз! Я люблю дурачиться. Сейчас я просто заигралась. И не увидела, что в нём нет ничего из того, что я видела.
Нет ни верности, даже самому себе, ни порядочности, ни мужской какой-то чести, ни глубины души, в которой я думала никогда не доберусь до дна.
Увы... Разочарование горько - но оно же и целебно.

@темы: Я., Сам себя я развлекаю, сам с собою говорю.

12:51 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
За нашим железнодорожным переездом, у небольшого пруда начинается 6-я улица Лазенки.
Если свернуть налево, к кардиологическому санаторию, то там начинается настоящий лес, сквозь который пробирается узкая дорожка.
На ней не горят фонари, осенними вечерами там темно и немного страшно.
Помню, года два-три назад я часто бегала по ней в бассейн и обратно. И всегда ощущала себя в какой-то изоляции на этом участке дороги.
Огромные ели вокруг, ветер колышет их и они качаются, смотрят на тебя и наблюдают.
И иногда за стволами кто-то стоит и смотрит на тебя. Он не нападает, нет, просто следит за тобой, заставляя мурашки сбегать от шеи по позвоночнику.
Если идти по этой дорожке к санаторию, то слева будет несколько домов. Они кажутся совсем затерянными, среди высоких деревьев и кустов.
Это дома бывшего главврача и инженера санатория... Эти дома стоят в месте, где их просто не должно было быть.
Но они есть, и теперь там живут Коля и Руслан - мои коллеги.
Вчера после театра мы все приехали в этот дом. Дети нарушили тишину, наполнили шумом и топотом все комнаты.
А мы наполнили дом запахом шашлыка, свежих овощей и зелени, громким смехом.
Ели косились на нас неодобрительно и молчали.

Коля пел. Коля пел и играл весь вечер, а после и мы присоединились, вспоминая любимые песни,
заставляя летучих мышей, обычных мышей и ужа под крыльцом - вздрагивать.
Такие вечера надолго остаются в памяти. Они лечат душу, помогают тащиться сквозь всё то, что мы называем жизнью,
они и потом долго греют и светят в темноте, которая нет-нет, но накрывает нас, заставляя терзаться безысходностью и всей той болью,
что у каждого своя.
Спасибо.

@темы: Я., Я - друзья - любимые!

12:17 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Эта неделя была ужасная.
Эта неделя была прекрасная.
Карабкаться, падать, вываляться в грязи, снова встать и полезть дальше - моё всё.
Я рада, что сейчас
котябрь
когтябрь
октябрь...
На работе мы всё более какие-то сплоченые. Становится ещё проще справляться с какими-то задачами, потому что "чувство локтя",
потому что мы присматриваем друг за другом. Потому что мы не просто команда, а супер-команда!))) И становимся друзьями.

Последние дни льет дождь, и я не могу толком побегать в любимом парке. И кроссовки моей мечты всё ещё ждут меня где-то в магазине.
В субботу я шла на станцию под большим зонтом, по нему стучал дождик, мокрые листья липли к ботинкам, на лице оседали мелкие капельки,
и я вдыхала запах уставшей земли, опавших листьев, тяжелой, напоенной дожем, травы. И мне казалось, земля готовится ко сну, она устала,
она растила всё это целую весну и лето, а теперь умывается и пьет, чтобы потом, укрывшись снежным одеялом, спать. Долго-долго спать,
отдыхая от суеты, и видеть цветные сны.

Английский вспоминается. Потихоньку, но всё же. Наша группа - группа смешливая, то и дело преподаватель стучит карандашом по столу,
чтобы мы сконцентрировались и перестали смеяться.
Ну, а мне - дополнительные задания, потому что я делаю быстрее остальных и сижу потом - отдыхаю. А я и рада. Больше заданий, больше практики.
Это всё возвращает меня в какие-то студенческие годы.
Торопиться с утра на занятия, встречать свою группу, пробираться сквозь лингвистические ухабы, оживлять мозг. И пить в перерыве чай, болтая о всякой фигне.
И на этом фоне меня потянуло почитать что-то и на французском, вообще вспомнить беглость общения на языке, вспомнить то, что всегда составляло огромную часть моей жизни.

После английского в субботу я бегом помчалась домой. У нас был поход в театр на Дюймовочку.
Муж мой всё же удивительный человек. Только он, наверное, может месяц скрывать новую машину, чтобы потом ненавязчиво подвести меня к ней (а я ничего не понимаю),
и усадить. В семье прибавилось машин) Привет, тебе, Nissan XTrail.
С коллегой и её дочерью мы прекрасно провели время на музыкальном, ярком, детском спектакле. Правда, в конце, у меня в голове все время стучала мысль - так не бывает, так не бывает. Тебе обрежут любые крылья, Дюймовочка, а что еще страшнее, скорее всего, твой же принц.

@темы: Я - друзья - любимые!, Я.

21:53 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Мой Мастер не выдержит и найдет другую Марго.
Приведет её в дом, где сочувственно вянут мимозы.
Возлагая на новую музу надежды и грезы,
Будет пить за здоровье поэтов тяжелую прозу,
Обращая всю воду в доме зачем-то в вино.
Мой Мастер не знает что долг платежом не красен,
Что в мире своём он король недалеких басен,
Не верит, что слог его тяжел и неясен.
Что Слово его может ломать и бить.
И будут года шелестеть в страницы –
Страницы будут всегда превращаться в птицу
И птица будет до крови в окошки биться -
А Мастер будет спокойно в постель ложиться,
И гладить Марго по лицу.
Так жизнь и пройдет – а романа нету,
И в печке пепел и птичьи перья.
И возникает из недоверия вопрос один
Что же тут твоего?
И Мастер будет гадать и думать, о сложной нити плетенья судеб.
О воле божьей и о приметах, о чаше горькой, хвостах кометы,
И поутру, прям перед рассветом, сжигая всё, что считал ответом –
Он просто взглянет на небо и скажет "Прости меня – всё не то".

Это другая Марго.

@темы: Стихоплетение судеб)

20:58 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Нас с тобой раскидало во времени. Не могу ни найти, ни понять. Только верю, что есть измерение, там где наших рук не разнять. Где, простив все обиды и гадости, мы смогли дотянуться до нас, где наш дом полон света и радости, где надежда всегда жива в нас. И в каком то сиреневом мире, на планете другой иль луне, Мы с тобой навсегда одно целое - Я тобой живу, Ты во мне. Да, я верю, что где то в пространстве, мы проснёмся с утра и с тобой будем кофе варить, затевать танцы и друг друга безумно любить. Вечерами сидеть у камина, ты с гитарой, а я с кучей книг. Ощущая тихое счастье, что живет для нас каждый миг. И София вернётся с улицы, потирая замёрзший нос, вся румяная девочка- умница с россыпью светлых волос. И за нею, топая ножками, неуверенно лишь пока, сын придет позовет и потребует: Мама, папа ... Хочу молока.

@темы: Стихоплетение судеб)

20:55 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Научи меня быть живой. Как умел ты учить когда-то. Научи меня быть живой, чтобы снова я стала крылатой. Мое сердце в острых шипах, боль грызёт его за разлуку, научи меня быть живой, протяни мне и дай свою руку. Ты прости. И за ложь, и за глупость. Просто знай что не было дня, когда чувства мои и надежды отказались бы от тебя. Не всегда я сказать могу внятно, что для жизни ты мне всех нужней. Пусть же будет все просто и ясно. Пусть идём мы дорогой своей. Обними меня. Будь понежнее, мир плотнее становится вдруг. Забери меня спрячь поскорее от потерь от ненужных разлук.

@темы: Стихоплетение судеб)

20:53 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Прости меня, я сломалась. Где то в утренней тьме сентября.
Я кричала, но мне показалось, будто это и вовсе не я.
То, что пело внутри - замолчало. Что горело - сгорело до тла.
Зря я к нашим мечтам возвращалась. В рай, сбежавшим, вернуться нельзя.
Прости меня, я сломалась. О лед твой и о твою сталь.
Может быть, в октябре на дороге тебя догонит печаль.
Положив на плечо тебе руки, заведет разговоры о том
Что ночами поет о разлуке та, чей голос тебе так знаком.
И захочется если согреться, там, где билось тепло и любовь –
Не получится, сковано сердце, словно зимний и снежный покров.
Я уже больше так не умею – чтобы руки раскрыв всё отдать.
Вместе с листьями мокрыми время и надежда ушли умирать.
И свободнее дышится даже. Небо выше, и осень ярка.
Я как будто бы даже слышу дуновение ветерка.
Он мне шепчет о новом и жарком, он мне шепчет о том, как гореть.
Он явился нежданным подарком, чтобы слезы мои утереть.
И в неясном шуме кроссовок, оставляющих мокрый след,
Я тащу себя из осколков к новой жизни, где тебя больше нет.

@темы: Стихоплетение судеб)

17:59 

И если я смеюсь над всякой вещью на этом свете, это для того, чтобы не плакать об этом.©Байрон
Сегодня ездила забирать друга.
Он во второй раз съезжал от своей женщины. Не знаю, любимой или нет...
Просто с которой жил достаточно долгое кол-во времени.
Грустно так стало... И он был совсем невеселый.
Почему так глупо выходит... Сколько людей в мире живут не с теми, с кем хотят?
А у скольких всё получилось? Интересно, каков процент соотношения этих категорий?
Сколько из нас мирятся с тем, что раз уж так сложилось - то надо терпеть...
Сколько из нас молчат и не думают о том, как им и с кем им.
А что с теми, кто что-то пытается сделать, а делает только хуже и хуже? Как я, например...

Мы сошлись на том, что всё переживётся. Всё позабудется. Что бы там мы не чувствовали сейчас.
И это банальная и даже уже скучная правда жизни.
Что горело - сгорит.
Что страдало - успокоится.
Только я хочу, чтобы горело всегда.
Я не умею жить без этого.

@темы: Я.

главная