Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:30 

Пообщались с Тавой, одной из самых недурных девушек из тех, что я когда-либо знал. Той самой, что поплатилось общением с моей бывшей Натой за то, что до последнего отстаивала диалог между нами. А ведь Ната была лучшей подругой Тавы почти с самого детства, даже её дружкой на свадьбе. Тава до сих пор приходит в злостное уныние, вспоминая наше с Натой расставание. "Я просто не могу осознать своим засохшим умишкой, КАК можно так наплевательски относится к человеку, с которым ты, пардон, спишь. Притом, что до этого ни с кем ты не спала, и это вообще было для тебя дикое табу. И ты всё думала, что спать будешь только с самым-самым, а не с кем попало," - возмущалась Тава. А я вспомнил то, как Ната говорила мне, как ей со мной хорошо. Как убеждала меня, что я тот самый её, когда у нас что-то не выходило. Как успокаивала, что никогда не бросит. Как обещала, что мы всегда будем вместе. Когда быстрее бегу от прошлого то, как в песне, оно меня ловит. А потом мучает, бросает и даёт снова фору убежать. А тем временем Мики без объяснений удалила меня из списка видящих, а вконтакте указала, что уезжает на море. Вот так она молча сделала аборт нашим ещё не родившимся отношениям.

23:51 

Я застрял дома. И не могу выбраться отсюда. Мало того, ищу способы быстрого убийства времени. И даже успешно. Получив свободу, я трачу её впустую. Выдумываю себе оправдания вроде того, что Мики не отвечает. Или на улице парник. Или плохо себя чувствую. Я слишком часто себя плохо чувствую. Привычка, наверное. От жары постоянно мокрый - принимаю душ чаще, чем когда-либо в жизни, чтобы ощущать себя лучше. Представляю себе последний секс. Особенно его оральные элементы, которые выглядели лучше, чем ощущались. Пытаюсь разнообразить своё питание, засовывая во фритюрницу различные продукты. Но это всё если и срабатывает, то совсем ненадолго. А после этого я снова продолжаю убивать своё время, не ценя свою свободу. Мне всегда было проще признать, что я неправ, чем начать что-то менять.

@музыка: Hell Is For Heroes - Night Vision

23:46 

Редкий вечер, когда у меня никого дома, и она может ко мне прийти. С самого утра писал ей об этом. Нет, чтоб позвонить. Но не буду. Вдруг она спит. ICQ весь день включен. Определённо спит. Не стоит будить. Может как тогда, она придёт в два ночи? Ещё есть время. Главное, чтобы она проснулась. Ощущаю себя чистым. Люблю это ощущение. Оно придаёт уверенности в себе. Но что если она не спит, и просто забила на меня? Или спит и не проснётся до утра. Нет, я не хочу, чтоб было так. Я даже волосы очень хорошо помыл. И не раздираю себе кожу. Она не любит, когда я на себе раздираю кожу. Никто не любит, когда я на себе раздираю кожу. На квалификации Рубенс второй. Дженс третий, тоже перспективно. Но главное, чтобы она пришла. Или даже пусть мы просто походим с ножом по городу. Не хочу, чтобы вечер стал банальным. Или одиноким. И одиноким. Да, он будет банальным и одиноким. Может, всё-таки нет? Вскоре узнаю.

23:57 

Алкоголь. Он работает. По крайней мере, у меня - безотказно. Хорош он тем, что даёт возможность не думать о суициде, не занимая мозг другими процессами. Но в обмен за это получаю неприятное для меня состояние алкогольного опьянения, сопровождаемое ломотой в теле и изжогой. Эмоционально под действием алкоголя я превращаюсь в клоуна, как и большинство людей. Хочется быть смешным, и идёшь ради этого на различные глупости. Например, я выдираю из головы волосы. Это очень грустно, особенно, когда об этом вспоминаешь трезвым. У меня нет алкогольной зависимости, как и никотиновой. Месяцами не употреблять даже пиво для меня вообще не является проблемой. И я этим в какой-то мере горжусь. Возможно это один из основных моих поводов для гордости. Да и вообще, всегда восхищался людьми, которые пробовали, но бросили или употребляют без зависимости. А вот к людям с зависимостью отношусь немного свысока. Если так подумать: алкоголь, никотин и прочие вещества, воздействующие в той или иной мере на ЦНС - это как читы в игре. Если их часто использовать, игра начинает надоедать. А уж чтобы снова играть без читов, нужно не малая сила воли и интерес к игре.

22:44 

Этот умерший одногруппник Мики всё испортил. Из-за него мы совсем не общаемся. Ну не мог он умереть раньше, до того как мы возобновили общение? Или вообще не умирать. Я даже не знаю, что с ним произошло, хотя и не пытался узнать. По крайней Мики пообещала встретиться на днях. Не удивительно, я ведь так долго ныл. А ещё меня искусали комары и мошки, пока я поливал огород. Сколько не поливай, всё равно достаточно отказать семье в этой своей обязанности хоть раз, и сразу становишься врагом. Да и не только с поливом так. То же дело и с мытьём посуды, и с готовкой пищи, и с уборкой, и с походами по магазинам, и с выноской мусора. В общем, чем больше участвуешь в бытовой жизни семьи, тем больше тебя нагружают. Раньше было лучше, когда я просто выслушивал лекцию родителей и продолжал своё домашнее бездействие.

23:08 

Прошлой ночью у меня был красочный реалистичный сон. К сожалению, я его уже почти забыл. Помню лишь небольшие кусочки. В доме дедушки и бабушки было много родственников. Они что-то готовили. На кухне была открыта банка шпротов, которые шевелились. Почему-то я задумался о том, как ужасно было им живьём коптиться, а не о том, что это не совсем нормально. Это был, правда, уже конец сна, который, видимо, как-то связан с червями, обнаруженными накануне в холодильнике. Основной темой сна была бывшая девушка. Бабушка каким-то способом пригласила её в этот дом. Эх, сколько мы ночей там провели вместе. Я снова унижался перед ней, как это было при последних наших встречах. А она лишь улыбалась и говорила о том, что всё кончено. Я задумался о том, как я напишу об этом себе в дневник, и немного проник языком в её рот. Большего добиться мне так и не удалось. Она ушла на кухню готовить живых шпротов.

@музыка: Placebo - Speak In Tongues

18:44 

Родителей раздражает, что я целыми днями ничего не делаю, не ищу подработку, не еду куда-нибудь и редко хожу пахать на огороде. Вот недавно после подобных осуждений поднялся вопрос о моих психзаболеваниях. Родители очередной раз прониклись их серьёзностью, было выдвинуто и тут же отклонено предложение о моей госпитализации в психлечебницу. Далее они оценили мои старания занимать чем-то свой мозг, чтобы не думать о суициде. И, наконец, попытались подобрать в Интернете сильное средство для меня, которое бы не ухудшило шизоидное состояние и не добило бы мою печень. Но их что-то отвлекло, и разговор замялся. Как всегда впрочем. А сейчас я обнаружил в холодильники двух белых червей. Это ужасно, боюсь туда снова заглядывать.

22:10 

Вчера я получил диплом, но день не был особенным. Совсем. Хотя немного всё исправил вечер. Одногруппник Кира, первый с которым я начал общаться в институте, припомнил день почти пятилетний давности. Тогда актовый зал, где нам вручили диплом, закрыли на ремонт, и рядом мы с Кирой проводили окна между парами, в том числе и наш первый день учёбе в ВУЗе. Кира спросил: «А тебе не кажется, что тот первый день возле актового зала был вчера?». И попал в точку. Действительно ощущение, что все годы обучения сжались в один день. А тем временем, моя старая новая подруга Мики вторые сутки не отвечала. Я уже написал немного обиженное сообщение. На это получил ответ, что она в истерике, потому что у неё умер одногруппник. Но, несмотря на такую уважительную причину, она долго извинялась. Я же предложил свою помощь, которую готов предоставить прогулявшись или просто поговорив с ней в любое время дня и ночи.

01:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:55 

06:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:17 

Наконец-то сам дома. Как правило, такие вечера тяжёлые психологически из-за непривычки. Но есть, возможность удовлетворить свои ненормальные потребности. Резать мелко картофель на фри и параллельно смотреть аниме на родительском ноутбуке. Принимать душ каждые 20 минут, а то и чаще, и ходить по дому завёрнутым в полотенце или простынь. Комментировать вслух свои действия, иногда даже разговаривая с собой и окружающими предметами. Валяться на полу, подбрасывая в потолок теннисный мячик и закрывая при этом глаза. Не скрывать свои эмоции от виртуального общения, музыки и кино, какими бы они не были. Кататься в кресле, спрыгивая слёту на кровать. Ну, или, например, разрисовывать себе лицо, а затем выглядывать на улицу с балкона.
читать дальше

12:04 

17:56 

Психапатия. Это когда везде сумасшествие, но тебе до этого никакого дела. Это состояние стало мне привычным. Небо покрыто тучами, которые движутся куда-то, не оставляя за собой ни капли дождя. Солнце стояло лишь утром. Тогда температура была выше, но переносилась легче. С обеда я ощущаю себя варящимся на пару овощем. Пожалуй, в негативном представлении ада влажность должна быть тоже очень высокая. Родители наконец-то купили бесшумный и мощный вентилятор. Поскольку он на меня никогда не направляется, фактор бесшумности значительно важнее для меня. Вот-вот должна пойти долгожданная вода. Как бы я хотел иметь воду двадцать четыре часа в сутки. Трудно поверить, что такое бывает не только в сказках. В определённые моменты перепродал бы свою душу за круглосуточный напор воды директору водокачки. Но в следующий момент уже снова всё равно.

22:11 

Ощущаю некую усталость от поливки огорода. Там немного покурил, первый раз с защиты дипломной, и пообщался с братом. Он на 5 лет младше, но является моим самым давним другом, с кем я продолжаю общаться. Приехал брат сюда к дедушке-бабушке с сестрой. Хотя моей кузине уже 7, я с ней так плотно, как с братом не общался. Да и вообще первый раз в жизни проводил с ней столько времени в одной комнате. Очень активный ребёнок. Особенно активность проявляется по отношению к брату. Бедняге достаётся от младшей сестры даже больше, чем мне доставалось в своё время от него. К тому же я мог физически пресекать шалости брата в детстве, а его несчастье - маленькая девочка, на болезненные приёмы которой тем же не ответишь. В итоге брату остаётся амортизировать своё раздражение, побеждая кузину во всевозможные карточные игры. Причём делает это он, прибегая к различным ухищрениям, вплоть до выдумывания новых правил на ходу. На это сестра реагирует резко и очень взросло - "Ненавижу!".

01:06 

Как и любой собственник, я на определенном этапе своей жизни, а точнее на первом курсе, был помешан на девственности. Мои лучшие друзья уже на тот момент были продолжительное время вместе и их отношения со временем лишь крепчали. В моих глазах они были идеальной парой. Но однажды я узнал, что они были первые друг для друга в сексуальном плане. И в тот момент меня зациклило на девственности. Мало того, начал влюблять именно в девушек, не имевших сексуального опыта. Это гарантировало моего мозгу активное трахание, но только ему, чему я был совсем не рад. В один день, в разговоре об этом с другом он сказал фразу: "Не требуй того, что сам не можешь дать". И тут меня расклинило. Причём расклинило с такой силой, что по инерции появился новый клин. Нет, я не стал плохо относиться к девственницам, хотя мой личный опыт общения с ними, вполне мог к этому привести. Клин был в плане собственичества. Я стал давать собственичать человеку, которого люблю. Особенно это было заметно в моих последних серьёзных отношениях, когда я зациклился на девушке, и больше ни с кем не хотел общаться. Каждую минуту хотел проводить с ней, и больше меня никто не интересовал. И так каждый раз. А вот как избавиться от этого помешательства я не знаю до сих пор.

17:41 

Кошмарный день. Снова ощущение, словно куда-то провалился. Болят ноги, особенно правая. Причина такой боли совсем не ясна. Нагрузка была не больше обычной. Разочаровался в википедии. Мои статьи одну за другой отправляют на удаления из-за отсутствия ценности, так как в них мало ссылок на источники. А я и впрямь повёлся на фразу "свободная энциклопедия". Блин, даже аккаунт удалить нельзя. Рубенс и Дженс финишировали лишь третьим и шестым. Расстроен. Но это мелочи. Главная причина ужасного дня другая. У той, что хочется говорить "люблю", умирает бабушка. После кровотечения она поступила в больницу, где сказали, что после разрыва артерии врачи уже ничего не смогут сделать. Очень понимаю девушку сейчас, так как недавно у меня умер дедушка. Она, как и я, не любит обрядов и православных пьянок, но не знает, как уйти от этих лицемерских традиций. А у меня ужасное ощущение бессилия, когда никак и ничем не можешь помочь любимому человеку. Хотя она говорит, что я и так помогаю. Ведь она очень добрая и даже в такой момент не хочет лишний раз расстраивать кого-то.

16:37 

Пропустил прошлую ночь сна. Просто взял и не спал. Утром после традиционного чая и чуть позже не менее традиционного салата, отправился к дедушке с бабушкой. Кроме как лишний разок повидаться с родными, целями визита были очередной сбор клубники и сжигание солнцем кожи грудной клетки. На спине вся облезла, а спереди - нет. Вот и хотел исправить эту несправедливость. Правда, из-за нехватки терпения кожа лишь немного порозовела. Обидно, очень обидно. А так хотелось, чтобы и спереди кожа была такая же, как на спине после линьки. Зато принёс довольно достойные плоды клубники. Правда, они мне не достанутся, так как меня сейчас тошнит и может вырвать. Родители жарили какое-то гнилое дерьмо животного происхождения и плохо проветрили квартиру. Сегодня есть не смогу ничего.

Ангедония

главная