• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:28 

Тяжелее всего я переживаю семейные неурядицы. Если кому-то плохо или что-то случилось... Если мне звонят два раза подряд кто-то из семьи - у меня начинается настоящая паника. Дышать тяжело, в мыслях самое страшное. Не удивительно. Непрекращающиеся звонки обычно ничего хорошего не сулили. Думаю, что случись у меня что-то серьезное, я бы отнеслась к этому с философским спокойствием и постаралась бы семье ничего не говорить. Потому что мои проблемы туту же превратились бы в Трагедию с придыханиями и паническими атаками. А здоровье-то прямо пропорционально качеству жизни. Я спокойно отношусь к проблемам и неудачам. Своим. Со многим я могу смириться, какие-то эмоции перенаправить, а лучше всего я умею отвлекаться. А, вместе с тем, если что-то где-то зачесалось, так и свербит нажаловаться и поплакаться как можно большему числу людей. Синдром ребенка занятых родителей. Привлечь внимание - цель жизни. Для младенца провал этой миссии равносилен смерти, а у меня осталось просто дурной привычкой. Не устаю благодарить вселенную, что у меня есть человек, способный уделить мне столько внимания, сколько мне необходимо и при этом легко воспринимающий жизненные неурядицы. Два неуравновешенных истерика в семье был бы перебор. Надо же и о детях думать... Брр!
Извечная дилемма животных "Бить или бежать?" у мен превращается в "Мне срочно надо кому-нибудь все рассказать, но я не хочу подпускать людей слишком близко, так как мое мягонькое неприкрыто и вообще, неловко говорить о себе". В какой-то момент моей жизни (когда же что-то пошло не так?) мне стало казаться, что делиться своими сокровенными переживаниями - сродни онанизму. Хотя и говорят сейчас многие, мол, мастурбация - это естественно и нормально. А кто это говорит? Мне кажется, что то, что естественно для мартышек, не обязательно должно быть естественно для людей. Sakra! "Человек" - это слишком гордо звучит. Эволюция тысячелетиями старалась идти вперед, наращивая нам массу головного мозга... Зачем?! Чтобы в 21-ом веке мы снова возвращались к проверенной временем методе: жрать, трахаться и спать, при этом выживать! Ничего удивительного, что в стремлении к хорошей жизни мы себя запихали в такие узкие рамки общественной системы, что куда ни глянь - все должны. Только сейчас начинают потихоньку испаряться мои детские идеалы, связанные со свободой и полетом. Куда там! Все, что я пишу и делаю - это тысячи отражений всего виденного, испытанного, пережитого в зеркале моего врожденного характера (который тоже, кстати, вероятно, был передан мне по наследству). Я лишь частичка бессмертия первобытной обезьяны, что десятки тысячелетий назад дала начало моему роду. Какая в жопу свобода?!


З.Ы.: наконец, Машу обработала. И еще мне очень грустно по поводу Дани... Навеяно.

@музыка: Oomph - True beuty is so painful

@настроение: никакое

@темы: мысли, нигилизм, пессимизм, эволюция

07:49 

Просто надо было хорошенько замотаться! Сегодня был превосходный день. Спала лишь час. У меня уже, кажется, вырабатывается привычка давать волю своему перенаправленному поведению после того, как основные задачи выполнены. В голове совершенно фантастическая вата. Сахарная. Периодически вата превращается в голубовато розовые облака, плывущие по изумрудному небу. А в облаках живут человечки. Они иногда вылезают погреться, а заодно выдувают разноцветные пузыри из ветра. А иногда прыгают о облачкам, как на батуте. Я, вот, думаю... Эти "ветряные" пузыри - это результат работы выделительной системы человечков или мне стоит это рассматривать, как особенности поведения и, следовательно, начать собирать статистические данные. Фриквенция, латенция, там... Интересно же! --- вот такой вот полет мысли свидетельствует о том, что я уже на границе между сном и реальностью. И мне там нравится. Там еще столько всего неизведанного. Подсознание плохого не подсунет. Подсознание - большой эгоист, его не сдерживают ни социальные стереотипы, ни приобретённые ценности... Потому что подсознание - это все еще очень эгоистичная обезьяна, которая хочет выжить и размножиться. Люблю его!

Маша уже успела установить рагнарек. Я тут с ней поделилась, что хотела бы немного уйти в онлайн, а то реальная жизнь, что-то, сложная и запарная. Но я забыла упомянуть, что собираюсь поиграть я уже третий, наверное, год. Там, в онлайне, все тоже, по началу, не то, чтобы очень простое. Забавно, третий год собираться поиграть в мморпг. Мда. Всегда невероятно жалко своего времени. Жизнь такая короткая. Надо же еще столько всего успеть. У меня ничего еще нет... Ну, то есть... Со стороны-то, посмотреть, многого уже достигла, с чем другим не повезло. Но я хочу только лучшего. И это мне в себе нравится. У меня нет компромиссов. Вообще. Либо все, либо самобичевания. Но это только с самой собой. А для остальных у меня этих компромиссов - разобрать не смогут всей толпой. Потому что на остальных мне, по большому счету-то... И, да, это не эгоизм. Мое отношение никому не вредит. Это абсолютно нормально думать о себе больше, чем кто-либо еще.


@музыка: Люмн - Бабочка

@темы: дописать, размышления, сны

06:24 

Сегодня, засыпая на паре видела двух людей, жавшихся настолько близко друг к другу, что вокруг них образовался полиэтилен. "Как батарейки", - подумала я. Вот, как мне организм пытается намекнуть на хронический недосып. Может, мне удастся совладать со своей фрустрацией, если отдохну немного от всего разом. То, что нравится, не приносит радость. Надо навести порядок в вещах и голове. Не думать, не "залипать", прогуляться, почитать приятную книжку, ни о чем не беспокоиться. Надоело мне мое "чуть-чуть потерпи - отдохнешь", которое сбывается лишь отчасти, когда я, вместо того, чтобы идти спать или доделать что-то, раскладываю пасьянс. А в мыслях горький-горький вакуум самобичевания и ничего.
Сегодня очень красивый снег выпал, но едва ли я когда-нибудь полюблю зиму. Жду с нетерпением, момента, когда природа проснется и распустится. И я вместе с ней вынырну из вязкого, томительного, тянущегося. Сна.


@темы: удалить, сон, мысли

07:01 

И как снова стать мандариновой феей, а не просто Екатериной Вадимовной?! Все началось в сыром декабре далекого года... Как будто серое пламя выжгло все внутри. Что было после - все собиралось по остаткам, по обрывкам воспоминаний. И, как символ безнадежной опустошенности, мне вспоминается такой лицемерно-жизнерадостный жираф-Борис. Тогда я разучилась верить людям, стала бояться, что не замечу какой-то темноты внутри, что моя невнимательность может серьезно навредить мне и близким мне людям. Тогда я поняла, что не могу довериться каждому, что не могу улыбаться, когда в душе серая мгла - дым пепелища. До сих пор все эти обязательно-общественные потуги я воспринимаю как насмешку над тем, что нам довелось пережить. Настоящая трагедия. И я закрутила свою жизнь лихим виражом, в тугой жгут свернутого полотенца, который хлестал так больно, все дальше забивая вглубь сознания отчаяние, которое пришло на смену разрушительному ледяному огню. Я понимаю, что мне надо подружиться, простить и отпустить, но я до сих пор это не пережила. Та мгла, что собиралась излиться из меня, была грубо засунута, сжата до размеров горошины глубоко в моей душе. Потом горошина начала гнить, побуждая мою уже внутреннюю тьму плескаться жгучими каплями. Потом и этот океан успокоился, а я делаю вид, что не замечаю того, что я сейчас по уши измазана этим мазутом собственных демонов. Какие сказки?! Я разочарована в мире, который люблю, но делаю вид, что все хорошо. Я снова хочу чувствовать все как тогда, ощущать всю полноту, всю насыщенность и сочность. Как будто заядлый курильщик с ослабленным обонянием и вкусом... А сигареты эти - дым от пепелища.

Но мне грех жаловаться, моя жизнь действительно чудесна! Я люблю ее всем сердцем и ни за что не променяла бы на любую другую! Шипы былых сожалений, кляксы помарок и зачеркнутые страницы меня нервируют, немного... Иногда, когда я наедине с собой... Но не более того:)

@темы: жизнь, переживания, прошло, тьма

06:41 

Японцы чистят мандаринки "цветочком". А что, если китайские драконы дышат огнем на эти цветочки и в небе загораются фейерверки? Или сказ о том, как сильно я боюсь взрослеть. Есть в детстве неосязаемая легкость бытия. Каждое разочарование тяжелым булыжником ложиться на душу так, что к двадцати годам человек уже плотно придавлен к Земле, а к старости и вовсе груда камней становится надгробием. Под такой тяжестью, не то, что летать! Полается-то с трудом. А что если эти камушки неурядиц, валуны психологических травм и граниты несбывшихся надежд сложить на земле, привязать себя к ним на веревочку и парить, но далеко не улетать? Вот так бы я хотела жить. Что для этого надо сделать? Найти веревку (ага, и мыло)? Да, нет. Надо одну за другой вспоминать свои печали, обдумывать их сызнова, находя положительные моменты в каждой ситуации и откладывать. Так постепенно, ниточка за ниточкой можно снять всю эту неприятную паутину и не запутываться в ней сильнее. Я могу положительные моменты найти во всем, что угодно (а случалось со мной многое), только вот что-то вспоминать свыше моих сил. Но когда появятся мои дети, мне бы хотелось встретить их тем ясным взглядом, который был у меня 17 лет тому назад. Надо вспомнить свои мысли, то, как строились связи между размышлениями, тот невообразимый восторг, когда разрозненная мозаика знаний складывается в картину, хотя и не совсем полную, но это уже что-то значит! Сейчас моя картина, хоть и с пробелами, но настолько обширная, что ее не охватить взглядом... Но надо стараться фокусироваться, не прокрастинировать, не распыляться, стараться лететь вверх, хоть и держась за веревочку...

@темы: полет, мысли, детство

07:55 

Элька сегодня сказала, что пойдет на Крупу. И тут я поняла... Как же я все-таки соскучилась. И даже не по этой книжной ярмарке, а просто по тому ощущению... Февраль, хлопья снега, теплые сапоги, сырой воздух и немного волшебства. Этого очаровательно-разбитого состояния, когда душу рвут притупленные терзания, сердце сжимается, дыхание замирает... Но! Явственно ощущаешь, что живешь. Что вот она жизнь. И хочется быстрее и резче и больнее, и балансируешь на краю ощущений, готовая сорваться либо в безразличие, либо в отчаяние. Вот по этому я скучаю. А еще на крупе я всегда покупала очередную книгу Фрая, и это для меня означало еще одну бессонную ночь и тщетные попытки читать медленнее. В книге о магии уборки недавно вычитала, что вокруг себя надо оставлять лишь те вещи, которые приносят радость. А мне кажется, что не в вещах дело. Надо оставлять те ощущения и воспоминания, от которых сердце трепещет. Мрачное, грустное, тревожное, скучное, все то, что не трогает душу, надо бережно пересмотреть, переосмыслить каждое бережно, поблагодарить, рассортировать и отправить на переработку как ненужный мусор. Об этом мне говорили еще в 11 году, но только то, что понял сам, становится истиной.

@музыка: монотоный перестук клавиш

@темы: ощущения, мысли, воспоминания

23:21 

Заметки за день

Сегодня был первый день учебы в ЧЗУ.
Сказать по правде, я не думала, что в Праге так много человек живет. На моей остановке с утра было настоящее столпотворение, а что творилось в столовой в обед - настоящее месиво из людей. Но Катя умная, Катя с собой еду взяла. Весь вечер накануне сочиняла и упаковывала себе ланч-бокс, чтобы бездарно таскать его с собой целый день и принести домой обратно не распаковывая. Чудесно. Первая пара началась с того, что преподаватель опоздал на 15 минут. Тут, говорят, это в порядке вещей. Вводная лекция по ботанике не сказать, что была скучная, но совершенно бесполезная. Из трехчасовой беседы я выяснила, что латынь нам преподавать не будут, но растения мы должны учить именно на этом мертвом языке, что справедливо, конечно, но не последовательно. Лень отирается где-то возле меня, пытается выгадать удачный момент. затащить под теплое одеяльце и крепко так обнять. Но я планирую аскетствовать до последнего. К тому же желание выпендриться у меня больше, чем лень, так что пока что бой неравный. Физкультуру я случайно прогуляла - не смогла во время найти здание. Как выяснилось позже, ничего не потеряла. После большого перерыва оставалось еще две пары, не преподаватель не соизволил на них прийти. Ну, что ж...
Из полезных мыслей на сегодня:
- Найти фриланс-подработку
- Подробнее почитать про биоинформатику - все таки хочется магией заниматься, а не обычной ботаникой, хотя и там много чего интересного, но сегодня я так ничего и не узнала. Может уже переставать думать, что все знания мне просто передадут добрые учителя-преподаватели и начинать самостоятельно учиться.
- Получить химию
- Посмотреть внимательнее специальности, куда переводиться



В Прагу, похоже, приехал октоберфест. А это значит, что скоро под окнами появятся пьяные немцы, совсем как летом

@музыка: POD - Yuth of The Nation

@настроение: усталое и немного грустное

22:44 

Вводная

Вот и появилась снова потребность в дневнике. Все-таки раньше именно собственные записи выдергивали меня из печали. А теперь и подавно должны. Уже не такие глобальные проблемы. Так, по мелочи. Все в порядке вещей, однако, вслух поделиться стало как-то не с кем. То ли сама отгородилась, ссылаясь на внешние обстоятельства, то ли и правда обстоятельства отгородили, ссылаясь на меня. Тем ни менее продолжать старый дневник, несправедливо покинутый несколько лет назад - все равно что призраков тормошить - не к чему. Нет уже той меня или не было никогда. Все, что осталось там - воспоминания, которые приятно перелистывать, но совершенно не хочется возрождать и, тем более, продолжать.
Так получилось, что уже полгода я живу в Праге. Вздорная мечта, которая, не понятно, как осуществилась не у целеустремлённого, последовательного в своих желаниях и достойного их человека, а у меня. А я живу и радуюсь, не забывая благодарить мироздание в лице чего-нибудь хотя бы иногда.
Собственно, история:
В январе этого года в посольстве в Петербурге мне, наконец, одобрили долгосрочную визу с целью изучения чешского языка. Так многие начинают, мда. Естественно, в консульстве перед этим очаровательная пани Консулка - ухоженная, благоухающая, немолодая женщина в золоте и драгоценных камнях - пыталась вытрясти из меня если не душу, то откровенные и чистосердечные признания во всякого рода злодейских замыслах. Но, видать не удалось. Министерство иностранных дел дало моей визе зеленый свет. Я до последнего не верила, что все получится и оказалась с визой, но не с улаженными делами. На тот момент имелась семья, которая сама меня отправила, но не хотела отпускать; мужчина, помолвленный со мной, любимый, одна штука; кошка любимая, белая; последний семестр последнего курса в университете со всеми вытекающими последствиями в виде предстоящей сдачи ГОСов и защиты диплома; неимение четких планов на будущее, а так же слабое представление о том, как надо жить одной.
Часть из этих проблем была решена полностью: планы на будущее имею, хоть и не четкие, но уже вполне приемлемые, факт того, что я пишу эти строки свидетельствует о том, что я выжила, а, значит худо-бедно научилась жить самостоятельно и, наконец, вожделенный диплом о высшем образовании в данный момент препятствует ноутбуку собирать пыль с кровати.
Часть из этих проблем решилась частично или находится в процессе разрешения.
По правде говоря, у меня совершенно нет желания в данный момент расписывать подробно, что и как было, происходило уже давно и не правда. Полгода для меня пролетели стремительно и очень насыщенно, поэтому февраль 2015 был очень давно для меня. Может быть, года два с половиной назад. Вечность почти. Чтобы поступать на бакалавриат мне пришлось сдать экзамены за школу и подтвердить аттестат. Великий рандом назначил мне сдавать математику (я журфак заканчивала), биологию и английский. С последним проблем не было, а вот с первыми двумя пунктами пришлось вывернуться наизнанку. Судьба, решив, видно, что скучно мне живется, подсунула мне экзамен по математике в Праге накануне ГОСа в Питере, а биологию - спустя неделю после защиты диплома. По правде сказать, все это уложилось в месяц, учитывая время на подготовку. Я чрезвычайно горда собой.
Мой будущий муж с кошкой собираются до конца года переехать ко мне, родители твердо пообещали навещать и, возможно, тоже перебраться, а друзья... Остались, но... Все, в общем, иначе.

@музыка: Skillet - I need a hero

@настроение: усталость

Andulka

главная