URL
03:41 

. . , вышла рожица кривая
Несмотря на то, что я вряд ли стану мамой в ближайшие пару лет, в последнее время я всё чаще задумываюсь об установках, которыми могла бы поделиться с будущим ребенком. Их несколько, и все они построены на корректировке ложных и вредных установок моих родителей. И я задумалась, а ведь установки моих родителей, наверняка также представляют собой работу над ошибками моих бабушек и дедушек. Но к сожалению, так просто это не работает.

Ребёнок это новый человек. То, что сработало или не сработало со мной или с моим мужчиной, может пагубно сказаться на ребёнке. Это другой индивидуум, другой характер. Никакой работы над ошибками быть не может, там другие ошибки и другие преимущества.

Просто так, отправить в путь ребёнка, никак не проконтролировав, тоже нельзя. Возьмём меня. В моем характере есть плюсы: меня никогда не тянуло к разгульному образу жизни. Мама при этом не запрещала мне иногда ходить на ночные вечеринки до 4 утра даже когда мне было 15-16. Я видела наркотики и алкоголь, наркоманов и алкоголиков, но ни к каким дурным последствиям это не привело. Мне всегда претила тусовка, мне было скучно веселиться, наркоманы/тусовщики никогда не казались мне уютными, что самое интересное, ни одна проба пера не привела меня к желанию попробовать снова. Мне ничего этого не было нужно и не надо до сих пор. Но я совершала другие ошибки: собственной ленью я разрушила лет 7 своей жизни, до сих пор периодически проваливаюсь в болото «а кто что обо мне думает?» и «а как понравиться этим равнодушным людям?». А лет до 19 я вообще без преувеличения не делала ничего, кроме бесконечной рефлексии.

Какой вывод? Разрешать всё подряд просто так нельзя. Запрещать всё просто так нельзя. По себе судить нельзя (увы, даже моя стойкость к аддикциям может просто не передаться на генном уровне ).

Что же делать? Нужно быть невероятно тонким психологом-эмпатом, досконально изучающим своего ребёнка. Шутка. Наверно, нужно попробовать всё с чистого листа и стараться быть положительным примером, работать прежде всего над собой. И малой подтянется тоже. Наверно, так. Всё, что я сейчас пишу, непременно сотрется из сознания, как только стану мамой.

12:39 

. . , вышла рожица кривая
— I was napping
— I was kidnapping

12:38 

. . , вышла рожица кривая
I'm not good. I am just drawn this way.

12:36 

. . , вышла рожица кривая
В последнее время (с момента рождения) открываю рот только, чтобы пожаловаться
Зашить бы себе рот и слушать

19:44 

. . , вышла рожица кривая
20.10.2018 в 19:12
Пишет читатель диареи:

основные отличия росиян от корейцев в том что в корее нету демократии, а в россии 80% росиян осознано голосуют на выборах за путина который обещает что после того как россия уничтожит весь мир росияне единственные кто попадет в рай. также в северной корее заперщают выходить в интернет, а росияне имеют доступ к мировым новостям и прекрасно понимают что никто на россию нападать не собирается. да и ким чучхе обещают защитить корейцев от ядерной войны не обещая при этом полного уничтожения планеты
вероятно желание 80% росиян вести ядерную войну и уничтожить планету связано с какими-то религиозными мировозрениями. наверняка они верят в то что будучи мучениками они сразу попадут все в рай или что-то подобное

URL записи

URL
12:23 

. . , вышла рожица кривая
One of the most important rules in my life is to be spooky

20:14 

. . , вышла рожица кривая
Моя зона комфорта - это диван. Многие говорят «люди искусства творят не потому что могут, а потому что не могут не творить». Органичное состояние для писателя - писать, для спортсмена - заниматься спортом и так далее...
Я получаю кайф от написания рассказов и сценариев, а читать люблю столько сколько себя помню. То обволакивающее тёплое чувство, которое обнимает меня на съемках фильмов, не сравнимо ни с чем, но и спокойное удовольствие при просмотре добротного кино - важный в моей жизни элемент. Однако, на всём этом мне не удобно так, как мне удобно на диване 😂 во все нужно погрузиться, сделать шаг, выйти. Выйти из зоны комфорта. Может, это значит, что я по-настоящему ничему не научилась до такой степени, чтобы это стало частью меня...
хм. Зато научилась лежать на диване.

15:04 

. . , вышла рожица кривая
неуловимый сон ушёл за доли секунды, пока я взбивала подушку.

14:43 

. . , вышла рожица кривая
На всё, что сейчас со мной происходит, угрюмо разлёгся тяжёлый смысл
Грузный, словно раздутый из мухи слон

05:49 

. . , вышла рожица кривая
вот бы подглядеть на последних страницах, какие ответы правильные


10:59 

. . , вышла рожица кривая

есть такая черта характера:
если что-то не ладится, нужно уничтожить всё остальное.
если проблемы с одним человек, необходимо угробить отношения со всем остальным окружением,
если нет работы, не должно быть и семьи, и творчества, и веселья, и друзей.
этот мир тебя отверг, неприменно весь мир.

сама не знаю зачем.
будто максималисткая душа не терпит полимеров,
погибать так с музыкой,
похоронной музыкой.



23:36 

. . , вышла рожица кривая
25.09.2018 в 15:07

нашла тут точное описание своей жизни на просторах интернета. неужто нашелся мой несуществующий дневник?


Пишет порнушный зубоскал:


ну какое же это бинго, обычный вторник

URL записи

05:54 

Я осознала год назад через специальное приложение, и с тех пор чувствую ответственнос

. . , вышла рожица кривая
Я будто теперь точно ОБЯЗАНА искать все возможные варианты для путешествий даже если денег нет (а денег нет)
неимоверно чувствую ответственность перед Ксюшей Путешественницей (а ведь в детстве когда все хотели быть актрисами я хотела быть путешественницей).


1. Германия
2. Украина
3. Казахстан
4. Болгария
5. Чехия
6. Мальта
7. Греция
8. Франция
9. Тунис
10. Италия
11. Англия
12. Литва
13. Латвия
14. Шри-Ланка
15. Кипр
16. Мальдивы
17. Тайланд
18. Малайзия
19. Китай (Гон Конг)
20. Израиль
21. Палестина
22. Абхазия
23. Ватикан
24. Монако
25. Австрия
26. Швейцария
27. Нидерланды
28. Мексика
29. США
30. Россия

не знаю каким образом (я не из богатой семьи), но умудрилась так и не побывать
в Турции, Египте и Испании

03:16 

. . , вышла рожица кривая
приснилось, что в мире апокалипсис: весь юмор в мире был уничтожен, помимо туалетного

надо возобновить ведение твиттера или начать смотреть симпсонов (скорее всего все это уже там было)

11:22 

. . , вышла рожица кривая
EXT. ТИПИЧНЫЙ ЛОС-АНДЖЕЛЕС

Сегодня получила два отказа по работе в один миг. В этот момент я была в кадре, в качестве актрисы. Режиссер мне сказал плакать. И у меня получилось разреветься ( спасибо, жизнь!). Затем он пытался разогнать меня сильнее, приговаривая: Ты только что потеряла все, что у тебя было. Тебе нечего есть, негде жить, ты очень далеко от дома и давно не видела родителей. Мне перехотелось плакать, но захотелось ubivat`

CUT

11:15 

. . , вышла рожица кривая


ЗАПОВЕДЬ 2018:

НЕ ПОЗВОЛЯЙ СВОЕМУ ИНСТАГРАМУ СТАТЬ ЛУЧШЕ ТВОЕЙ ЖИЗНИ

18:11 

. . , вышла рожица кривая
Сегодня будет странный день ( сейчас 7 утра ).
Сегодня я увижусь с людьми, которых видеть не хочу, а у них все иначе. Одного я не видела месяц, другого никогда в жизни, просто человек умоляет меня о встрече всё лето.
Ещё недавно я воспринимала такие истории, как явное подтверждение тому, что очерствела, погрязла в использовании людей, почти разучилась испытывать симпатию ( а не просто вежливое положительное подкрепление сливов). Я вся такая циничная, дерзкая, мудрая и промозгло холодная. Однако, во вторник мой новый но близкий друг сказал мне: «знаешь, что я думаю ? Ты слишком милая для своей внешности. Да, да. Ты симпатичная секси девушка с fat ugly girl personality. Твоё поведение говорит о том, что ты не только не считаешь себя красивой, да ещё и демонстрируешь периодически неуверенность в себе. Будто тебя легко убедить в том, что ты можешь не нравиться, ты не идеальная, и даже страшная и глупая».


Это откровение настигло меня весьма неожиданно. И сам посланник таких воззрений был непредсказуем (вообще не ожидала от Цезаря такого точного психоанализа ). И мысль... люди стараются окружать себя теми, кто лучше их, а я... Нет, вокруг меня прекрасные люди. Цезарь, к примеру, едет в Стэнфорд на магистратуру, а ещё симпатичен, богат и умён. Но во-первых, меня к очень крутым не тянет «тварь я дрожащая или право имею» психология нищенки, хотя благодаря папе знакома как с профессорами так и с олигархами с 4 лет. А во-вторых, я люблю простых людей, даже иногда надломленных. Мне интересны все, но к сожалению, ощущения нет, что я становлюсь лучше рядом с моими безработными, простыми, погрязчыми в экзистенциальных и материальных кризисах друзьями.

Кульминация этих дружб или любовей бывает поистине разная, бывало и так, что кидали в итоге меня. Но именно сейчас я .... нормальная девчонка с fat ugly girl personality вынуждена читать полотна «а почему мы больше не общаемся ? Я, что, тебе больше не нравлюсь ?», вынуждена приходить на встречи ( как сегодня ) и разглядывать унылую рожу с застывшим на лбу вопросом «а почему ты не звонила мне месяц ? Я очень скучал». И ведь всё ради толстой страшной девчонки, которая внутри меня кричит «а вдруг ты останешься одна ? Кто тебе поможет ?».

Кто знает, если бы не она и не моё невостребованное прошлое, может, и небо было бы ярче и трава зеленее. Может, я была бы окружена исключительно людьми высшей лиги...

Ну, да ладно. Зато мне теперь ясно что с этим делать и почему так происходит. Я учусь отшивать людей и отвечать на навязчивые и липкие полотна-вопросы «почему?» ( мне кажется, в Москве меня об этом спрашивали только в отношениях, либо очень странные ребята ). И начинаю прозревать, что дело не в том, что я такая вся супер стерва дерзкая женщина вамп, а просто как минимум в других странах все привыкли, что более-менее симпатичные девчонки в такой степени bitching что и не заговорят с тобой. А я говорю, улыбаясь, интересуюсь их жизнью, а как только человеку становится комфортно, он расслабляется и начинает быть тем, кем был всегда ( чаще всего всплывают колоссальные проблемы с общением у человека, даже если изначально казался успешным ) , разочаровываюсь и тут два варианта.... либо исчезаю, либо общаюсь на условиях выгоды и использования.


Все было бы иначе, если бы я задалась целью окружать себя исключительно режиссерами и исключительно интеллектуалами из Стэнфорда ( я бы липла, и меня бы активно старались избегать) . Но есть как есть. Мне просто нужно включать фильтр почаще, и уж точно перестать бояться отшивать навязчивых «друзей».



08:41 

. . , вышла рожица кривая
О, боги, как это смешно )))


02:35 

обычная история

. . , вышла рожица кривая
Вот ты родился. Следующие 15 лет ты будешь много орать, сначала очень громко, потом всё тише и тише, затем пубертат наступит тебе на хвост, и завизжишь следующие пять лет, пока все прыщи не вылезут. Затем начнётся «взрослая жизнь», в которую ты вступишь уже без крика, но с наивностью. Все эти в небо устремлённые глаза, муки совести, вера в любовь до грома. Ты все ещё не забыл, как тебя любили просто так ( это была Мама), но тебе уже нужны новые люди. Хочется делиться своей молодостью, получать одобрение, писать свою сказку. Однажды в условные 22 ( здесь по-разному, везунчикам удаётся это испытать ещё в 18, неудачники и в 40 всё ещё верят) ты понимаешь, что бился головой об стену всю свою молодость. И если совсем уж честно, никто никого и никогда не любит просто так. Что все влюблённости вокруг, включая твои собственные, сложно отделить от зависти, ревности, подбитой самооценки и иерархии. Что тебя по-настоящему любят когда не надо, носят на руках, когда не просят, а когда нужна помощь и любовь, никого нет нигде и ни за что. Что инстинкты первобытные никуда не делись, и люди тянутся только к сильным. И вот тебе условные 27 ( здесь по-разному, везунчикам 23, неудачникам 39). И ты понимаешь, что в тебе не осталось ни капли наивности. А если вдруг мурашка пробежит по спине, ты умеешь ее спрятать поглубже под панцырь. Ты видишь насквозь, сетуешь на то, что в нежном наивном возрасте был невероятно слаб, слеп и глуп. А сейчас такой слишком сильный и чертствый. И ты периодически испытываешь досаду и даже немножко ненависть к тем, кто не оценил тебя такого юного и простосердечного в твои 18. Равносильно тебя отвращают те, кто так неистово лезут тебе под ноги и мечтают быть твоей тряпкой сейчас. Бесконечно раздражают своей наивностью. Особенно страшно, когда те, кто когда-то вытирал ноги об тебя, умоляют о пощаде сейчас. Такие маленькие-маленькие, а ведь когда-то ты был очень маленьким, а они казались такими большими и значительными. И говорят «ты боишься своих чувств», а ты думаешь о том, что всё бы отдал, лишь бы они появились. И не на два дня как обычно, а по-настоящему. А настоящего нет и не было никогда (в детстве ты был слишком инфантильный и слишком беспомощный, чтобы дарить что-то настоящее). Ведь у всех самых искренних чувств есть своя циничная подоплека.
И тебе хочется орать. Кричать как младенец.

На самом деле, по всей безукорезненной видимости это значит, что пришла пора заводить детей. Всё, ты уже взрослый циничный ублюдок, страна непослушания выплюнула тебя, теперь пришло время испортить нового человека, по-своему.
Пришло время слушать чужие крики.

01:15 

вместо файнала по кризис-менеджмента, лучше покопаюсь в собственных кризисах

. . , вышла рожица кривая
Прошел почти месяц, жизнь кипит, дневник об этом не знает.

Ну, что же. новый челлендж - в одном посте емко описать события последних 3, кажется, недель.

Первый учебный фильм one-shot, который я снимала в начале февраля, получился так себе. В основном из-за моего несколько детского отношения (да что я несу ? младенческого блин отношения ). Я позвала опытного оператора, мы с ним таскали тонны оборудования, долго расставляли свет. Я не знала названий почти всех использованных предметов даже на русском и не понимала их функций, но решила, если это тяжело - значит получится очень круто. Как бы не так. Получилась весьма посредственная картинка на весьма заурядное повествование. Что да моих одноклассников - максимально качественно снял гей гейский фильм про геев (настолько качественно, что можно было бы и не про геев), филигранно и тонко сняла Итальянка из Исландии с розовыми волосами белый фильм с черными предметами и красной помадой. (с тех пор мы подруги, по крайней мере мне хочется так думать)

Между первым и вторым фильмами прошли часы, сутки, дни и даже недели генерации идей для фильмов, короткометражек и блогов. Я, конечно, жила чем-то еще (я ведь учусь и работаю), но по ощущениям:
просыпалась рано утром, вместо кофе перемалывала какие-то обрывки историй в своей голове, затем вместо завтрака и иногда обеда разжевывала концепты друзьям-сценаристам, затем неизменно разочаровывалась во всем к вечеру. Спать ложилась с перманентной головной болью и разочарованием. Итого: идей придуманных - 53 (записывала), оставленных на ближайшее будущее - 6, реализованных - 1.

Как ни странно, второй фильм вполне получился. Не получилось только купить кард ридер, чтобы хотя бы перенести все кадры с камеры, чуть улучшить окончательный монтаж и выложить наконец-то в сеть !)) В классе мой фильм встретили авациями, восторженными возгласами и бурными обсуждения на тему того, как снимать двойников.

Что, конечно, несомненно вызвало улыбку на моем лице, так как пока я делала фильм прошло 48 часов без сна, 8 часов в холодном лесу, я сломала вдребезги экран новенького телефона, очень быстро редактировала фильм на чужом компьютере, так как человеку нужно было бежать, а у меня нет никаких платных программ. Затем на разбитом вдребезги экране на 20ом просмотре обнаружила свои блин ноги в кадре! И за час до урока я на разбитом экране установила imovie и вырезала свои ноги о, боже. Мне нужен был катарсис. Помимо моего American Jogging Story (мяy мяy!) лучшими были: гейский фильм гея про геев (на этот раз его герой побрил себя полностью и натянул на себя портупеи ) и фильм от грустного опытного режиссера про самоубийство, что в общем иронично и красноречиво. остальные почему-то не дожали свои во многом прекрасные сценарии.

А затем меня сбило с ног "безумное чаепитие". Я получила временную проектную работу креативного директора в UCLA Faculty center (в моем шикарном университете), отсняла там 2 часа празднования 30летней годовщины брака, о котором мне изначально сообщили, как о свадьбе. Отметила китайский новый год в китайском аутентичном ресторане с едой, которую никогда прежде не пробовала (а ведь я 3 недели провела в Гонконге). Затем прилетела в Сhinatown фотографировать в этот праздник вообще все, потом проплясала в обычном баре и неожиданно (впервые за 8 месяцев) на русской вечеринке. а на утро воскресенья получила предложение снять клип, во вторник его сняла.

И вот сейчас депрессивная суббота и я понимаю, что мне нужен хотя бы еще один пост, чтобы вместить сюда несколько дней своей жизни,

так что если интересно, To be continued...

сначала ты придумал историю, а потом она случилась

главная