Легкий ветра вздох - смерти нет.
Тот, кто пламя сам, не сгорит в огне.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:10 

Воскресный визит

— Гм! — Драконесса вгляделась в груду золота, сияющую, как полуденное солнце.

Девица съёжилась.

— На медальоне — там, за короной — пятнышко! — Драконесса покосилась на покрасневшую девицу и снисходительно прибавила: — Правда, совсем маленькое.

— Она не может видеть то, что в глубине груды, — пробурчал дракон.

— Действительно. Человеческое зрение так несовершенно. Конечно, это не твоя вина, милая. Уверена, ты стараешься как можешь.

читать дальше

@темы: циничные сказки

17:04 

Легенда о розе

Самые первые сведения о розе мы встречаем в древеиндусских сказаниях, по словам которых, она пользовалась в Индии большим почетом. Ею украшали брамины свои храмы, ею усыпали путь божествам во время торжественных церемоний. О появлении ее на свет в сказаниях этих ничего не говорится; только в пуранамах (мифах) сообщается, что красивейшая из всех женщин Лакшми родилась из распустившегося, составленного из 108 больших и 1.008 мелких лепестков бутона розы. Вишну, охранитель вселенной, увидев эту обворожительную красавицу, укрывавшуюся в своей прелестной розовой колыбельке, увлеченный ее прелестью, разбудил ее поцелуем и превратил в свою супругу. С этой минуты Лакшми сделалась богиней красоты, а укрывавшая ее роза - символом божественной тайны и стала считаться священной.

Иран
По легенде роза была подарком Аллаха. К нему явились однажды все дети Флоры с просьбой назначить им нового повелителя вместо сонливого лотоса.Тогда Аллах, благосклонно выслушал их и сделал правительницей белую девственную розу, с охраняющими ее острыми шипами. Когда соловей увидел чудную царицу цветов, то был так пленен ее прелестью, что в восторге прижал ее к своей груди. Но острые шипы, как кинжалы, вонзились ему в сердце, и теплая, алая кровь оросила нежные лепестки дивного цветка. Вот почему наружные лепестки розы до сих пор сохраняют свой розоватый
оттенок.

Турция
К магометянам любовь к розе пришла от персов. Согласно Корану они верят,что белая роза выросла из капель пота Магомета при ночном восхождении на небо, желтая роза из капель пота животного Магомета, красная роза из капель пота его архангела Гавриила. Поэтому они приписывают ей очистительную силу. Султан Саладин в 1189 г., отняв у христиан Иерусалим, вступил в превращенную в церковь мечеть Омара не ранее, как облив пол, стены и скалу, на которой стояла мечеть розовой водой. Также
поступил Магомет II с храмом святой Софии в 1453г., прежде чем превратить ее в мечеть.

Греция
По словам Анакреона роза родилась из белоснежной пены, покрывавшей тело Афродиты, когда эта богиня (любви, у римлян - Венера) во всей своей дивной красе вышла после купания из моря. Увидев на ней этот, не менее ее прелестный цветок, очарованные боги обрызгали его сейчас же нектаром, который и придал ему чудный запах. Явившуюся во всей своей девственной прелести и чистоте белую розу жрецы Афродиты снесли в храм этой богини и украсили ею ее алтарь. Роза оставалась белой до тех пор, пока сердце Афродиты не было поражено ужасной новостью о том, что возлюбленный ею Адонис лежит, раненый насмерть вепрем. Забыв все, в неописуемом горе, богиня устремляется в рощу Пифона, где находится ее дорогой, и бежит, не обращая внимания на покрывающие розу шипы, которые ранят ей до крови ноги. Несколько капель этой божественной крови, попадая на розы, из белых превращают их в ярко-красные.


Рим
В то время как у греков роза - символ строгой нравственности и служил наградой за выдающиеся деяния, то в Риме, в период его падения, этот цветок является символом порока и предметом роскоши, на который тратились безумные деньги. В Риме больше всех истребляли розы. Также, на пирах, она являлась символом молчания. От розы и пошло выражение: "sub rosa dictum" - сказанное под розой; в смысле, под секретом.

Роза в России
Роза, как украшение наших садов, она стала появляться лишь при Петре I и особенно при императрице Екатерине II, что видно из следующего курьезного случая. Однажды, в царствование императора Николая Павловича, генералу Клингену было поручено сопровождать мать государя, императрицу
Марию Федоровну, в Царское Село. Прогуливаясь по парку, генерал был удивлен, увидев часового, стоявшего с ружьем у совершенно пустого места на дорожке. Заинтересовавшись этим, он обратился с вопросом о причине нахождения часового ко всем придворным, но никто ему не мог ответить -
все говорили только, что так полагается по регламенту. Тогда он стал наводить справки в С.-Петербурге у высшего начальства и получил ответ, что пост этот занимает часовой уже более 50 лет и что в приказах только значится: "Сохранять пост, находящийся в 500 шагах от восточного павильона".


Приезжая время от времени в Царское Село и отправляясь осматривать почти каждый раз загадочное место, охранявшееся часовым, генерал мало-помалу заинтересовал этим вопросом всех и даже саму императрицу. И вот однажды он, наконец, узнал от нее следующее. Оказалось, что часовой это был
поставлен здесь по приказанию императрицы Екатерины II, которая, прогуливаясь как-то раз по саду, заметила великолепную,только что распустившуюся розу, и, желая поднести ее на следующий день в подарок одному из своих внуков, приказала приставить к ней часового, чтобы никто ее до этого времени не сорвал. На следующий день, однако, она забыла про понравившуюся ей розу, а часовой так и остался. И вот, проходили годы, давно скончалась императрица, давно пропал и сам розовый куст, а
часовые продолжали сменяться на том самом месте, где он рос. Вскоре, однако, после этого случая загадочный пост часового был отменен и теперь уже более не существует.

@темы: растения

16:54 

Супы

Суп – распространенное во многих странах блюдо. В зависимости от того, какие ингредиенты используются для приготовления супа, названия его варьируются: борщ, щи, рассольник, солянка, уха, грибной суп, молочный суп – это всего лишь часть названий, которые существуют в кулинарии.
Как считают историки кулинарии, суп возник в далекой древности, когда суп готовили (не варили) в виде похлебки из толченых или крупно растертых зерен злаков, предварительно запеченных на раскаленных камнях. Со временем такие похлебки начали делать более густыми, но они, однако, быстро закисали и становились непригодными для еды. Вареные супы, считают некоторые специалисты, появились лишь тогда, когда люди впервые стали выделывать глиняные горшки.

Существует и другое мнение, в соответствии с которым суп возник, когда человек научился пользоваться огнем и освоил процесс варки. Сторонники этой версии предполагают, что для варки мяса в воде использовали шкуры животных, которые особым образом завязывали и подвешивали над огнем. По некоторым данным, супы готовили в Средиземноморье еще в каменном веке. По мере расширения территории Римской империи для приготовления супов употребляли все более разнообразные компоненты: лук-порей, репчатый лук, морковь, чеснок, фенхель, мяту, петрушку и кориандр.

Древнейший рецепт супа был обнаружен в кулинарной книге Апикура, написанной в IV веке, где упомянуты следующие ингредиенты: пшеница, оливковое масло, мясной фарш, мозги, перец, лавровый лист, тмин, вино, ферментированный рыбный соус. После падения Римской империи суп продолжил свою историю в Византии, причем здесь, с течением столетий, меню обогатилось супами, ведущими свое происхождение из Средней Азии. Турки, в отличие от западных европейцев, ели суп не только в определенное время дня и не только как одно из блюд дневной трапезы. К тому же, они использовали для своих супов самые разнообразные овощи.

В поэзии XII-XIII веков воспеваются супы-пюре, супы из свиного сала, из овощей, круп, а так же миндаля и оливкового масла. Суп из вина (ломти хлеба, намоченные в вине) был любимым блюдом воинов средних веков, а самое страшное наказание состояло в том, что они лишались возможности употреблять его. В средние века самыми популярными из супов были гороховый со свиным салом, постный из соленого кита, из кресса, из мерзлой капусты, из сыра и другие. Наибольшими выдумщиками и любителями супов считались французы, которые уже в конце XV века изобрели более 70 их видов. На стол французского крестьянина суп обязательно подавался два раза в день и считался основой пищи.

Супы (бульоны) обычно подавали в мисках. Если для бедных бульон был единственной пищей, то для богатых он служил подливкой к тем главным продуктам, которые в нем были сварены. Иногда сваренные продукты и бульон подавали отдельно, иногда вместе, в последнем случае продукты нарезали небольшими кусками. Ложек еще не было, поэтому куски овощей и мяса вынимали из мисок рукой, а смельчаки делали это ножом. Ложки вошли в употребление начиная с ХIV века, во всяком случае, в среде богатых людей. В ХVI веке ложки видоизменились, стали более глубокими, а их ручки более длинными. Тогда же в моду вошло и новое блюдо, которое его создатели французы назвали soupe, потому что на дно миски клали кусок хлеба, который пропитывался жидкостью (англ. sop). Когда появилась возможность делать металлическую посуду, которая выдерживает высокие температуры и удобна для приготовления пищи, варка как кулинарный прием значительно усовершенствовалась. Кроме обыкновенных супов стали готовить и сложные. В этот же период особую цену приобрели бульоны, которые стали считать чуть ли не "эликсиром жизни". Для ослабленных болезнью готовили "восстанавливающие" овощные бульоны (отвары).

В начале XVI века во Франции стала практиковаться засыпка бульонов вермишелью, лапшой, макаронами. В Нормандии особо любимыми были мучные супы, а самым знаменитым стал суп из молочной жидкой кашицы с желтками. По легенде, знаменитый луковый суп появился благодаря французскому королю Людовику XV, который как-то поздно ночью проголодался, однако в охотничьем домике не нашлось ничего кроме лука, масла и шампанского, которые и послужили основой этого блюда.

Испанский суп гаспаччо изначально был едой простых погонщиков мулов, но постепенно он стал невероятно популярен сначала среди жителей всей Испании, а затем и целого мира.

Благодаря традиционному промыслу прованских рыбаков во французском Марселе появился буйабес – рыбный суп, считающийся в наши дни одним из самых изысканных блюд во всем мире.

В немецкой кухне особое место занимают необычные супы "айнтопфы", которые получаются очень густыми, так как в них принято добавлять все, что найдется в доме: мясо, сардельки, колбаски, фасоль, овощи и т.д.

В русской кухне первоначально жидкие блюда, приготовленные из различных продуктов, назывались не супами, а хлёбовом, похлёбками, тюрями, баландами, юшками и т. д. В первых русских кулинарных книгах, какими являются "Домострой" и "Росписи царским кушаньям", суп, как таковой, не упоминается, зато описаны различные "шти", "варево", "похлебки", а также многочисленные затирухи, заварухи, саламаты, болтушки, рассольники, тюри. В Древней Руси существовало разделение супов. В частности, щи делились на "бедные" и "богатые" по принципу содержания в них необходимых калорийных продуктов. В зажиточных домах готовились традиционные густые наваристые щи, называемые "богатыми", а вот щи, приготовленные хозяйкой только на воде, капусте и луке, называли "пустыми".

Обеды в старорусской кухне начинались именно с жидких блюд, отсюда и название "первые блюда". К супам использовались всевозможные "принадлежности" как непосредственно при их приготовлении (клецки, кнели, ушки), так и подаваемые порционно (обжаренные каши, рыбное "тельное", закусочные пирожки и пончики). В XVIII-XX веках ассортимент русских супов, как истинно национальных, пополнился разнообразными видами западноевропейских супов – бульонов, супов-пюре, заправочных супов с крупами и овощами, которые быстро нашли свое место в русской кухне.

Блог Анны Семеновой

@темы: кулинария

16:46 

Всепобеждающий оптимизм

- ЗА ЧТООООО?! – под сводами тронного зала раздался отчаянный крик человека, уже скрученного стражей и выводимого за дверь.
Придворный психолог короля Тиона Четвертого недовольно поморщился. За неделю его пребывания в должности это был уже пятый случай. А, судя по рассказам старожилов, подобные происшествия были далеко не единичными. Похоже, пришло время приступить к работе.
- Ваше Величество, - начал психолог, обернувшись к королю. – Вам не кажется, что Вы слишком жестоки к бедняге? Ведь он даже ничего не сделал.
- Он принес плохую новость, - мрачно пробурчал король. – За это следует казнить.
- С каких это пор весть о рождении ребенка, тем более у одной из официальных жен Вашего Величества, является плохой? – удивился Советник. – Радоваться надо появлению наследника!
- Только не у этой дуры, графини Котай! – по-прежнему мрачно пробормотал король. – На лицо-то она хороша, но у них в семье сплошные умственные отклонения. А зачем мне тупой или, того хуже, безумный наследник?
- Ваше величество, вы сгущаете краски. Или…, - психолог на секунду задумался. – Или Вы – пессимист?
- Кто?! – удивился король. – Это оскорбление?!
- Нет-нет! – поспешил оправдаться Советник. – Просто все люди делятся на два типа. Одни предпочитают видеть во всем только хорошее, таких мы называем оптимистами. Других же, противоположных им, замечающих только дурное, – пессимистами. Вы, Ваше читать дальше

@темы: циничные сказки

16:41 

Мудрость

"Кто мудр? Тот, кто учится у любого человека. Кто могуществен? Тот, кто усмиряет свои страсти. Кто богат? Тот, кто удовлетворен тем, что имеет. Кто почитаем? Тот, кто уважает других.
***
Не презирай никакого человека и не считай что-либо невозможным. Ибо нет человека, у которого не было бы его часа, как нет вещи, у которой не было бы ее места.
***
Семь признаков отличают глупца и столько же — мудреца. Умный не рассуждает в присутствии того, кто мудрее его; не перебивает собеседника; не торопится возражать; задает вопросы по существу и отвечает последовательно; предшествующее называет предшествующим, а последующее — последующим; о том, чего не слыхал, не говорит; признает истину. У глупого же все наоборот.
***
Не говори другим: "Примите мою точку зрения", потому что это их выбор, а не твой.
***

Не пытайся умиротворить своего друга, когда он в приступе гнева; не пытайся утешить его в час, когда он стоит перед лицом умершего близкого человека; не расспрашивай его, когда он приносит клятву; не ищи встреч с ним в час, когда он унижен.

***
Смотри не на кувшин, а на его содержимое. Новый кувшин может быть наполнен выдержанным вином, а в старом может не быть даже молодого вина.

***
Если дело преобладает над мудростью, такая мудрость долговечна. Но если мудрость преобладает над делом, такая мудрость кратковременна.

***
Если не я за себя, то кто за меня? И если я только за себя, то что я такое? И если не теперь, то когда?

Вавилонский Талмуд, трактат "Авот" ("Поучения отцов")

@темы: цитаты

16:40 

Архивное

Правила съема
29 июл, 2011 в 12:18


Правила съема или пикап.
Тема в общем-то не новая, но всегда актуальная. Пикап можно разделить на два вида: мгновенный и продолжительный. Цели пикапа различаются не так сильно, от коллекции номеров телефонов, до коллекции сексуальных побед. Идея одна - воспользоваться, свести все отношения на материальный уровень инстинктов, коллекционирования или охоты. Мгновенный пикап можно распознать довольно быстро - набор определенных фраз, быстрых прикосновений, стремительное развитие событий - замрите, Вас снимают:) Пикап продолжительный уже ближе к искусству, опирается на естественное желание найти любовь, создать семью и строится на достаточно сложной легенде (здесь по идее можно найти не стыковки, но об этом обычно задумываешься потом, когда душа уже разбита). Этот вид продолжителен по времени (у всех это субъективно и зависит от множества факторов). И определить, что это был обычный съем можно только по завершении роли пикапера. Подтверждением того, что Ваше приключение именно пикап, служит причина для разрыва, она должна быть романтичная, жалостливая, что бы жертва не цеплялась за уходящее. Уважительная, чтобы не сыпались проклятия или месть, ну, на пример, «извини, я понял, что люблю свою бывшую жену». Оправдать пикап не возможно, это «обычная» подлость. Если Вы думаете, что хотя бы останутся хорошие воспоминания, не надейтесь – все будет отравлено ощущением, что Вас использовали, вываляли в грязи, обокрали (кстати, если все закончилось без материальных потерь, значит Вам достался мастер пикапа занимающийся этим ради искусства, вот за это как раз можно сказать большое спасибо) . Какой выход, да никакого, жизнь не справедлива по большей части, и если не получилось найти свое счастье сразу, спонтанно на волне юношеской чистоты и гормонов, успокойтесь и вспомните, что всегда может стать еще хуже. Постарайтесь найти занятие по душе и достичь хотя бы покоя.

@темы: жизнь

16:33 

Жизнь в мечтах

Живу, живу, живу, живу...
Не по течению плыву,
А в бурных водах.

Я все мечту свою ловлю,
Вот прикоснусь, уже держу.
Она ж угрем в поток уходит.

И вновь туда, о камни бьюсь,
Нет я не плачу, не смеюсь,
Лишь жизнь проходит.

Все через край, все через боль,
Мечта постой, прошу постой...
Опять уходит...

Так от мечты идя к мечте,
Храню огонь в своей душе.
Ах, все проходит...

© Copyright: Амба Таежная, 2011

Свидетельство о публикации №11107221967

@темы: мои вирши

16:26 

Король венков

Самый волшебный, король венковый
Из одуванчиков, а не из роз.
Думаешь, нет? Так сплети попробуй
Чтоб ни пушинки не сорвалось.
Galaxy Hunter

@темы: лирика

16:15 

Нравы

На днях починял у одного чела компьютер. Как водится, позади меня выстроились любопытствующие члены его семейства. По ходу работы я замечаю на столе диск с игрушкой SIMS (кто не знает — это некая модель реальной жизни в америкосии: по ходу игры вы создаете семью, зарабатываете деньги, обустраиваете дом и т. д.). Как правило в эту игру играют девочки, так как мальчуковские стрелялки им кажутся излишне жестокими(?!). Так оказалось и в этом случае — в этой семье в SIMS играла чудная девочка лет десяти-одиннадцати. Тут же я вспомнил душещипательную историю, которую где-то когда-то слышал: мол, если в этой игре усыновить детей из приюта, то от муниципальных властей вы получаете деньги на их содержание. Потом детей надо запереть в комнате, они там умирают с голоду — и денежки ваши. Ну я по ходу работы рассказываю все это как анекдот присутствующему семейству, все естественно ужасаются, смеются, качают головами… И вдруг чудная девочка-ангелочек изрекает: «— А я их обычно в бассейне топлю…» О времена, о нравы!…

@темы: юмор

16:14 

)))

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…

@темы: юмор

16:12 

Логика

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент.
Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?»
Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

@темы: юмор

16:09 

)))

Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит! Не обманула...

@темы: юмор

16:07 

)))

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...

@темы: юмор

16:05 

Шторы

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит. Вдруг мужик слышит: - А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

@темы: юмор

16:01 

Из застольного

"В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, не долго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!" Какие мы все-таки разные :))

@темы: юмор

15:58 

МАГИЯ ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ =)

Если знакомые, родные и близкие, а так же незнакомые, неродные и совсем не близкие все чаще говорят вам, о чем вы и сами догадывались, - что вы ведьма, значит, так оно и есть. И полное незнание магии не спасает от ответственности. А значит, настало время овладеть простейшими приемами, чтоб уж, если говорили, так не зря. ЗАГОВОР НА ДЕНЬГИ.
Это целый ритуал. Во-первых, нужно написать заговор на белом листке, WORD вполне подойдет. Начинаться заговор должен с магического слова РЕЗЮМЕ. Поищите текст заговора – адепты высшей магии выложили его в сети. Добавьте туда желаемое и действительное и приступайте к основной части ритуала. Листок с заклятием необходимо в полночь закопать на свалке. Самая большая свалка, как известно, Интернет – не мелочимся, идем туда, отыскиваем headhunter или job.ru – наверняка слышали, что это – вообще помойка, закапываем прямо на сайт. Если правильно произведен ритуал, скоро с вами начнут происходить странные вещи. Незнакомые голоса станут звучать в вашей трубке, манить куда-то и сулить неведомые блага. Не пугайтесь – заклятие работает. Вам осталось в течении месяца неукоснительно выполнять несложные в общем-то приказы голосов, и можете гордиться собой, пересчитывая возникшие купюры – вы ведьма.
читать дальше

@темы: юмор

15:55 

О ежиках славных

«Забавная история приключилась на съемках ролика с ежиком в главной роли. По сценарию ежик должен был подбежать к яблоку и его обнюхать. Ежа нашли быстро – одолжили в живом уголке. Что сделал еж, оказавшись в студии под ярким светом? Правильно – свернулся в клубок. И так себе лежит. Его и ковыряли, и пинали, и уговаривали, и яблоком тыкали… Позвонили специалисту. Тот посоветовал: чтобы еж развернулся, на него надо дуть. Подули на ежа феном – действительно, еж развернулся и… удрал в темный угол. Догнали, развернули, подталкивают к яблоку. А он фыркает и обходит фрукт стороной. Снова звонят специалисту, тот умирает со смеху: ежи яблоки едят только в сказках! И в рекламе. И посоветовал натереть яблоко мясом. Мясное яблоко еж есть не стал, но обнюхал его внимательно, обдуваемый сзади феном. Эти решающие три секунды и вошли в ролик».

@темы: юмор

15:52 

Для тех кто почему-то мечтает о замужестве

1. Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»
2. Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки,выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.
3. Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе - и обожающую писать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.
4. Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор - вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте: ... Ой, какой миленький. Впрочем, туг мы возвращаемся к пункту «1». Напоминаю: приходите в восторг от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37°. Вам же с температурой 39° придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок. Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения.

@темы: юмор

15:48 

Как выключить ПК и выйти на улицу!!! Руководство для женщин

Ну что ж, девочки, и такое встречается: как бы ни было противно, приходится таки жать на крестик справа вверху иксплорера, выключать компьютер и выходить из дома в чужой и непонятный реал. Тем, уже забыл или еще не знает, что там делают, несколько советов:
1. Выключите компьютер. Нет, не в стенд-бай его, а по-настоящему. И вон ту кнопочку красную нажмите, чтобы погасла. 2. Тут у вас мгновенно образуется ломка: ничего и никуда не хочется. В таком случае рекомендуется сделать себе Reset - нет, молотком по голове так уж сразу не надо, примите лучше контрастный душ. Подзарядите аккумуляторы: для этого откройте холодильник и разыщите там что-нибудь съедобное.
3. Теперь фотошопим морду. Инструменты берем следующие: - Если все совсем запущено: цвета поблекли, контрастность не в ту степь, какие-то помарки, делаем Маску. Для чего берем подручные текстуры вроде клубники. Выделяем аккуратно - ну, не мне вас учить - все, кроме глазок и рта, ходим минут 15, потом снимаем выделение. Водой. - Следующий этап - Слои. Это у них называется грундирование. Кто-то обходится одним, кто-то наносит только на выделенные участки (нос, например). Учтите: до фонового слоя всякие там прыщики не стираем, а просто замазываем. - Далее идут Фильтры. Например, для эффекта размытия ( Blur ) наносим пудру. Цвета улучшаем румянами. - Ну и прорисовка кистями-карандашами: бровки, глазки... Но никаких бликов! Реальная морда блестеть не должна. - Волосы: улучшаем текстуру, допустим, расческой.
4. Оденьтесь как следует. Для железки любимой вам, небось, ничего не жалко: Виндоус раз в неделю обновляете, Anti - spy всегда новенький... - вот и себя так же приапгрейдите. И не забываем о цветовом балансе v припомните ваш десктоп или диаграммы цветосочетаемости для веб-дизайнеров.
читать дальше

@темы: юмор

15:45 

Смс-ки

1.Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
6. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
7. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
8. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
9. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
10. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
11. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок.
12. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
13. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

@темы: юмор

Заповедник для Амбы

главная