Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:30 

Мда....Что ещё сказать....Нашёлся мне в жизни хороший человек...Но что-то я впала в депрессию...Мне с ним очень хорошо,он такой же как и я...Но есть одно "НО"....большое! Я очень творческая натура,а он не понимает моих мечтаний,или понимает,но не мечтает со мной...Даже когда мы вместе смотрим на звёзды....Для него это поверхностно...Когда я говорю о горном воздухе, о речке в горах,о том как прекрасна природа....На что он отвечает:"Сейчас мало,кто это ценит.Это никому не нужно!" Такое ощущение,что он живёт только тем,что интересует общественное мнение....А своё где?!...Мне не нравится,что для него способ показывания своих чувств-это поцелуй....А я хочу разговаривать с ним обо всём и целоваться....а мы только смеёмся и прикалываемся....но ведь иногда нужен же и серьёзный подход...В какой-то степени он прав...нужно играть в детство пока живёшь.И мне это нравится.Но как я пойму-смогу ли я доверять ему в дальнейшем,если на серьёзные темы мы и не говорим....Я боюсь привыкать к нему....Потому что через год он собирается в армию,а через месяц я уезжаю учиться за 90 км от него...Да мы будем видеться...Но будут ли это те отношения....

10:53 

Ну вот...утро,как и всегда,началось со скандала...Почему в моей жизни нет ничего хорошего?!...Мне так хочется быть счастливой в душе,но этого нет...Счастье есть только снаружи...Я хочу радоваться чему-то!Хочу просыпаться счастливой.А я просыпаюсь не хотя...Для меня вообще лучше не просыпаться.Я хочу на что-то надеется,чего-то ждать...Но в моей душе такая пустота...Я не чувствую,что живу...мир стал для меня бесцветным...иногда так хочется влюбиться,чтобы хоть какие-нибудь эмоции чувствовать,чтобы хотелось по утрам вставать в школу...чтобы хоть о ком-то думать...но мне противно смотреть на кого-то,кроме Андрея!я всё время ищу в других что-то похожее на него...он заставил меня смеяться в этом сером мире....а теперь я опять закрылась ото всех...я больше не смеюсь искренне,как это делала с ним...И что теперь делать?Если другие мужчины меня не привлекают?Если мне скучно с ними?Что?!....быть одной!Конечно!...другого выбора нет...

21:10 

Всё! Я не ем! И я это строго решила! Сейчас или никогда! Теперь я буду себя сдерживать.Когда будет хотеться есть,буду писать и писать в дневник. Пусть всякую хуйню! Но зато отвлекать себя от дурных мыслей. Главное это первая неделя...Потом само поедет. Надо как-то убивать свою боль....Но не пивом и чипсами.И ваще какого я на них подсела?! Блин...что заставило меня опустить руки и набирать вес?! Всё! хватит!У меня получится больше не есть.Хотя бы до выпускного...Надо выглядеть идеально!Ещё и 18-ти летие. А самая большая боль,что у меня больше не будет такого лета,как 2010....больше не будет летних ночных прогулок с братом, с Андреем,который для меня единственный на земле человек....больше не будет с ними приколов,смеха,разговоров....Потому что их больше нет рядом со мной....они бросили меня...оставили одну...гнить в этом глухом,мрачном мире! А мне их так не хватает....да,сейчас я уже смирилась с тем,что мы редко видимся....Но воспоминаний о прошлом не убить! они живут!И ранят моё сердце....когда я засыпаю ночью,и мне представляется перед глазами прошлое,где мы были вместе,я вздрагиваю и просыпаюсь!Начинает болеть сердце....Наверное имя АНДРЕЙ никогда не умрёт в моём сердце и сознании....Потому что так зовут моего брата и любимого человека.Они были для меня всем....Ради них я хотела жить!...А сейчас чернота....Меня ничто не радует....И так продолжается изо дня в день,четыре месяца подряд!...И я вижу,прекрасно вижу!Что они не такие уж и счастливые! У них тоска,как и у меня....Только по чему или по кому мне не знать....В душе,я всё так же жду лета,когда тёплыми июльскими вечерами мы с братом будем сидеть на лестнице возле ДК,пить какую-нибудь шмырдягу,курить,встречать сумерки и смеяться без пречины,как у нас всегда было....На следующий вечер позвонит Андрей,мы будем болтать с ним обо всём,прикалываться,шутить,а потом целоваться до часу ночи,пока мама не позовёт меня домой....:( Так!Мы собирались худеть,а не художественный роман писать!Так шо харе нытью! хотяяя....лучше ной,меньше поешь!

@темы: анорексия

22:43 

Я всё больше понимаю,что у меня никого нет....что жизнь без музыки любимой-ничто!....Надо завтра сахарозаменитель купить,а то этот уже закончился.....мне даже нравится моё поникшее настроение...и жрать не хочется....вообще ничего не хочется....за окном такой ветер бушует....а на душе тихо и спокойно....честно...у меня даже нет никакой мечты....ну похудеть не в счёт:alles: я об этом только сейчас задумалась....почему-то не вижу я своего будущего....не представляю себя ни в роли матери,ни жены....а вот душевное одиночество вполне представить могу:mosk:

@темы: анорексия

16:10 

я проспала почти 3 часа...и за всё это время пыталась проснуться,но не могла....меня кто-то тянул в крепкий сон....и я понимала где я и что со мной происходит....как будто кто высасывал через мой сон мою энергию....и сейчас я сижу вся без сил....пью кофе....я хочу опять спать....такого раньше не было.....:hot:

@темы: анорексия

13:09 

С чего начать?Как я ненавижу себя?Как мне хочется набраться терпения и худеть?Как достали все?...Не знаю...Начну с того,что слушаю сейчас Blue Foundation....Вспоминаю одного человека...понимаю,что через три месяца уеду отсюда и больше его не увижу...хотя,может и увижу,но он останется привидением в моей жизни.....которое прилетало ко мне на эти мгновенные полгода и улетело в никуда...зато с ним были только хорошие моменты моей жизни...и мне бы хотелось,чтобы изредка это приведение прилетало в мою жизнь....или исчезло совсем,не давая о себе ничего знать!....забыть его так трудно...я могу забыть только в одном случае....если полностью закроюсь и перестану есть....алкоголь-хуйня!он только ранит мозг....и ещё больше даёт ему знать о моих ранах в душе....сигареты и кофе-единственное,что можно оставить в моей жизни...ОСТАЛЬНОМУ ВХОД ВОСПРЕЩЁН!!!!!! так и сделаем....:duma2::duma:

@темы: анорексия

12:42 

Искала у мамы снотворное...Сильно помогающих нет....Пришлось пить слабо действующие....Теперь буду ждать свой сон...

@темы: анорексия

12:17 

Иногда мне кажется,что это круг,по которому я хожу,никогда не разорвётся...И останусь я одна...В гордом одиночестве!Я снова худею...Хотелось бы взвесится для интереса...Неужели всем от меня нужно только одно?!А я хочу интеллектуального понимания!Физическое-это конечно неплохо....Но для такой личности,как я необходимо прежде всего развиваться духовно!Может просто я никому не нужна,поэтому этого у меня нет...Мне хочется лечь,заснуть и не просыпаться,чтобы никто не тревожил мой бесконечный сон...Чтобы заснуть от всех проблем...Чтобы убежать от криков,ссор,недопониманий... Чтобы сердце билось ровно и спокойно...Чтобы больше никого не видеть!....Сейчас мне хочется быть одной и никого не видеть...Я часто вспоминаю зиму!Когда я сражалась одна со своими мыслями и чувствами!Мне было хорошо:одиночество,музыка,пустота и физическая,и желудочная!Я хочу равновесия,порядка внутри...Хочу друга,который будет смотреть мне с грустью в глаза и во всём понимать...Просто молча,дыша со мной!Когда холодный воздух будет пронизывать мою душу....Вокруг будет буря и ураган.А В ДУШЕ СПОКОЙСТВИЕ И РАВНОВЕСИЕ...

@настроение: никакое....

@темы: анорексия

09:43 

Состояние хреновое....Вчера у брата была...Ничего не ела целый день...Он вечером приготовил салат из овощей....Съела немного....а потом не выдержала и пошла блевать....Брат стоял на стрёме,чтобы родители не увидели....И приносил мне воду в бутылку....Зато потом стало легко и спокойно на душе)))) Зато сейчас слабость какая-то......Эх.....

@темы: анорексия

09:57 

Утро...Моё любимое утро...И главное кружка крепкого кофе рядом)))Всё остальное не важно!Мне так нравится это ощущение пустоты в желудке и вкус кофе))))Ещё бы море за окном и горы)))....Надеюсь,что я поеду скоро в Сочи))).....Так хочется красивого одиночества)))Красивого в том смысле,чтобы на улице было прохладное утро,голубое небо, бирюзовое море, зелёные горы))))Да,ещё пальмы)))Они очень хорошо гармонируют на фоне моря) А одиночество почему?!Потому что человек только в одиночестве познаёт всю эту красоту))))потому что у собеседников не всегда совпадают настроения и впечатлительная реакция....Да и зачем делиться с кем-то своей душой,если её потом всё равно обязательно ранят(((((

@темы: анорексия

13:28 

Ну вот...потратила последние деньги на пиццу!Да что со мной такое?!Может у меня помутнение рассудка?!Мне кажется это всё из-за одиночества происходит((((((Я ведь никуда не хожу,ни с кем не общаюсь....не встречаюсь....поэтому и уделяю время еде!

15:14 

Я устала...мне плохо....живот болит после блевотины....Вывернула свой желудок наизнанку!Что же это такое?!Месяц голодаю,потом месяц блюю...!!!!НАДОЕЛО так жить....Я за четыре дня штуку потратила на всякие вкусности....А ведь это из тех денег,которые родители подарили мне на день рожденье!Ну зачем так?!.....Это ненормально...Я знаю...Но ничего поделать с этим не могу!Вот,а через три дня я буду голодать в депрессии!Нет,это нормально?!Так зачем тратить деньги на то,что всё равно потом выблюешь в толчок,спрашиваю я себя,если потом будешь хандрить от голодания и депрессии?!Я идиотка!Причём больная ....И анорексией,и булимией!Хотя не знаю....Вообще булимия-это обжорство,но не блевание!А очистительная анорексия-это как раз та самая блевалка в толчке после еды!Короче,плевать как это называется,главное,что мне хреново от сумасшествия!Вдруг родители узнают,что тысячи нет?!Что я им скажу?!Потратила на хавчик,а потом успешно его вычистила из желудка?!Мама меня сразу в психушку отправит!....

@темы: анорексия

19:03 

Блин...горло болит от пальцев...после ДР приходится блевать!Вчера был самый лучший день в моей жизни!Я и не думала,что так будет!Мой отец,друзья пришли ко мне))))Так хорошо,весело...Только жаль,что такое бывает раз в год...И то не всегда....

@темы: анорексия

19:14 

Ну вот....я окончательно со всеми поссорилась....А в принципе,какая разница...Я не понимаю,зачем обо мне вспоминать в этот день,есть он самый конченый?!Если у меня никогда не было в др того,чего я хочу?!Если мои желания никогда не исполнялись?!Если никто мне никогда не дарил цветов?!Зачем?!Лучше уж тогда вообще забыть,что я родилась и у меня в этот день было рождение...Если у меня никогда не было столько приглашённых друзей,сколько у моей старшей сестры?!Если мой отец даже не знает,когда у меня день рожденье и больше не гуляет со мной в парке,и не ест со мной мороженное?!Зачем?!!!!???!!
Я НИКОГО НЕ ХОЧУ ВИДЕТЬ В ЭТОТ ДЕНЬ!!!!!!ПОТОМУ ЧТО ЧУДЕС НА СВЕТЕ НЕ БЫВАЕТ!.....Может у кого-то,НО НЕ У МЕНЯ!......

@темы: анорексия

14:44 

Нашла шоколадные конфеты,предназначенные мне на завтрашний день,который я отмечать не собираюсь!Теперь вот сижу с кофе(арабика без сахара) конфету жую)Единственная по-моему за сегодняшний день радость....

@музыка: Muse-resistance

@темы: анорексия

13:55 

Мне плохо....Я чувствую себя никому ненужной....И есть не хочется....ничего не хочется тлько музыку слушать и плакать.....Уже второй день ничего не ем...Кусок в горло не лезет....:ill2:

@музыка: Мuse-undisclosed desires

@темы: анорексия

09:32 

Cегодня ночью была сильная гроза и гром.Мне приснился ночью кошмар...Мы с мамой в старом большом доме.Духи умерших людей этого дома меня забирают,а я кричу "нет"!Ради мамы я не хочу,чтобы они меня забрали.Но после пятого крика "нет",я просыпаюсь!Просыпаюсь под грохот грома за окном!...

@музыка: Blue Foundation-Watch You Sleeping

@темы: анорексия

22:53 

У меня такой депрессии ещё никогда не было...((((Я чувствую ненужность....что я одна в этом мире...и видеть никого не хочу,только лежать и смотреть в потолок....Почему меня не возможно понять?!Зачем я живу в этом мире?!Какой от меня толк?!Кому нужны мои картины,живопись,фразы....я сама...?!....Неужели жизнь кончилась?!...Неужели я живу в другом времени,где всегда будет детство?!Где везде пахнет девственностью...моей девственностью...которую я никому не отдам....

@музыка: possibility

@настроение: ....

@темы: анорексия

21:45 

Блин....она сумасшедшая!...Чуть не ударила меня...Сама виновата в том,что не правильно кнопки на сплит.системе нажимает,а на меня всё гонит....Короче,мне "везёт"!:out2:

@темы: анорексия

20:45 

Я голодная....Ничего не ела....Пошла в сад,немного чёрной смородины поклевала....Голод облизывает стенки моего желудка...хочется курить!Но не могу!.....Мама может увидеть....и тогда...поминай как звали!...Ужасное состояние....Так жарко...и занять себя нечем....мне тошнит от голода....:sadtxt:

@темы: анорексия

Дневник $4444

главная