Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: the world turned upside down (список заголовков)
00:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:06 

И всё горит, и ты горишь.

Моя бывшая подруга/бывшая девушка хочет себя убить.
Она хочет себя убить, потому что я не хочу продолжать с ней отношения.
Я не уверена, является ли "моя жизнь - ебаный ядерный пиздец" прямым логическим выводом из этих предпосылок, но всё же.
В понедельник я прихожу домой, и меня почти сразу накрывает: я кричу до головной боли, избиваю кухонный шкаф, оседаю на пол, издаю лающие всхлипы. Звоню Надин, уже успокоившаяся, мы говорим два часа о каких-то пустяках, главным образом пересказываем друг другу похождения наших питомцев - четвероногих и двуногих. (на самом деле, отдельная благодарность крысе Йожи, потому что её похождения отвлекают меня в течение этой недели). Выйдя из разговора, я обнаруживаю, что Птыц обо всём догадалась. Это не самый приятный разговор.
Во вторник она поджидает меня у подъезда, и это безумно страшно, и я почти кричу, и когда в какой-то момент я картавлю на слове "правда", а она смеётся и говорит "повторите это ещё раз", я на секунду чувствую желание её ударить. Я удерживаюсь. Мне удаётся вырваться, я хлопаю дверью подъезда, я влетаю в лифт и плачу, плачу, плачу, пока не отпускает. Вечером с её аккаунта приходит вопрос от её мамы, почему она всё ещё не дома. Я переживаю самые страшные двадцать минут моей жизни. Она всё же оказывается дома. Она говорит со своей мамой. Её записывают к психологу. Я верю, что всё хорошо [спойлер: я не права].
В среду меня страшно подставляет новая знакомая, С. играет со мной в игру "может быть, проблема в вас?", а я прихожу домой и плачусь маме, и мама, конечно же, за меня горой в любой ситуации, как же иначе.
В четверг тихо. Я отказываюсь от идеи заниматься чем-либо общественно полезным.
В пятницу я еду домой с Надин, помогаю ей составить вариант экзамена для одиннадцатых прямо в метро. Женщина рядом подсказывает нам слово, спрашивает, для кого мы делаем вариант, Надин считает, что это безумно, я считаю, что это нормально. Я рада, что грохот оранжевой ветки позволяет нам переговариваться только по делу, потому что на тот момент мне уже безумно надело вести разговоры о том, что меня действительно беспокоит. Вечером я зачем-то решаю сообщить ей своё решение. Это ошибка.
С вечера пятницы я выслушиваю пять стадий горя. Она использует все тактики. Она то рассказывает, что понимает, что у меня всё болит (мм, спасибо), то просит вернуться, перед этим заявив, что понимает, что я не смогу, то просит отпустить её умереть (???). Я не схожу с позиции. Это легче в переписке, потому что в реальной жизни мне закрадывается мысль "а может, это мне стоит убить себя, чтобы было проще?" (к счастью, она задерживается на доли секунды, но сам факт её появления пугает). Сегодня на меня накатывает желание причинить себе боль, но почему-то я вспоминаю однажды подсмотренный способ - рисовать на себе - и, как ни странно, он помогает. У меня на бедре радужные цветы, и желания резать себя у меня нет.
Что, впрочем, не означает, что мне не больно и не страшно. Каждый вариант моего будущего представляется мне всё более страшным. Я немного боюсь выходить из подъезда. Я боюсь открывать мессенджеры. Я боюсь обнаружить там сообщение от её имени, написанное не ей. Я боюсь обвинений. Я боюсь отсутствия обвинений.
Я понимаю, что никто из немногочисленных читающих этот дневник не подписывался на подобные излияния, но так почему-то легче.
Может быть, вам тоже страшно.

@темы: the world turned upside down

13:09 

I'm not gonna give you closure

В том, что я давно сюда не писала, прошу винить свою поехавшую жизнь.
Я думала, жить после Всеросса станет проще – не стало.
Обо мне сказали "спокойнее и свободнее" – я на грани истерики и чувствую себя скованной по рукам и ногам.
Я прописываю в голове стратегию – но фактор чужой истерики не даёт мне её планировать. Я думаю – если что, попрошу кого-нибудь провожать меня до метро вечером, так будет спокойнее – а потом я представляю себе опустошённый взгляд её мамы.
Мне не хочется ни с кем об этом говорить, потому что со стороны я выгляжу как нытик-мазохистка. Но она думает о самоубийстве. Она говорит о самоубийстве.
А я ей лгу и сгорю за это в аду.
---
Я набираю этот текст, уезжая с учёбы и с контрольной по физике. У меня опять останется хвост. Но у меня есть уважительная причина, хотя вместо "паническая атака" я говорю "приступ гипертонии".
---
Зато вчера – я прихожу страшно цветная, и Н. говорит, что я похожа на единорога, и на перемене Анна и Выдра долго гладят меня по голове, и моя тактильно сторона довольна как никогда. На русский приходят четыре человека, мы начинаем расписывать доску, играем в виселицу, нас страшно несёт, и Надин (можно уже отказаться от безликой аббревиатуры) говорит "знаете, а вы ничего, когда вас четверо". На факультативе пьём чай, говорим о мигрантах, я рассказываю про "привыкнете к иммигрантам - привыкнете к терактам", и у них на лицах такой же страх и отвращение, как у меня в метро. И я возвращаюсь домой, и работаю (как видно по сегодняшнему дню - зря), и я наконец-то знаю, что мне делать со своим будущим, и всё в порядке.
---
Пока я пишу отрывок про вчерашний день, мне постепенно становится легче дышать. И это хорошо, почти хорошо.
Меня беспокоит одно – пожалуйста, пусть моя разговорная терапия не причиняет другим боли, которую причиняют мне.

@темы: the world turned upside down

14:42 

это рефлекс - превращать себя в поле боя

"Умеренная депрессия", – говорит опросник Бека. Совсем недавно он показывал, что депрессии нет.
"Почему вам хочется плакать, когда вы об этом говорите?" – спрашивает С.
"Вам больно, потому что вы знаете, что у вас всё может быть хорошо", – говорит она время спустя.
"А не слишком ли много ты на себя взяла, деточка?" – голос Г. у меня в голове больше не звучит так чётко, я едва помню его характерные интонации, а ведь узнавала с другого конца коридора.

Мысль о том, что с ней происходит ПРЛ, а я - favorite person, слишком пугает, поэтому я говорю себе: ты не врач и не пациент. Пугает, потому что если это так, у меня нет даже права на злость и боль.
Я попадаю в чужую социальную паутину, и этому, кажется, никто не рад.

Я считаю вдохи и выдохи по таймеру, в голове становится тихо.
Я начинаю работать. Ещё столько не сделано.
Мне больше даже не стыдно за такое количество "я".

@темы: the world turned upside down

23:07 

Мозг как вкусная и здоровая пища

Два дня не оставалась одна ни на секунду, телесно и ментально, даже ночью, - и нет, спасибо, давайте не будем повторять такие эксперименты, пожалуйста. Злая и беспомощная, как связанная, правда, лучше бы связали. У меня раздражение ощущается физически, чесоткой откуда-то изнутри (не спрашивайте); так вот, сегодня так просто по всему телу, и единственным способом почесаться мне представляется долгое методичное избиение стенки головой.
Вот вербальный аналог этого действа.

странные мизандричные рассуждения о персонажах и живых людях

"ой, я только что вспомнила, где живу"

Я сама плохо понимаю, что хотела этим сказать, не обращайте внимания.

P.S. В последнее время много дёргается глаз. Похоже, это таки симптом.

@темы: осторожно, сумбур, we're here we're queer get used to it, the world turned upside down, all day she plays at chess with the bones of the world

22:31 

Жизнь продолжается

и будет продолжаться ещё долго.

Впервые в жизни была на апелляции.
Лучшее слово в английском для описания этого мероприятия - dehumanizing (мама, услышав, предложила слово "расчеловечивание" - у неё хорошее чувство языка, хотя она и забывает названия самых обыкновенных предметов). В русском - глагол "опускать".
Я больше никогда в жизни не пойду в этот филиал ада, даже если у меня отсудят баллы совершенно несправедливо, потому что с такого рода унижением лучше сталкиваться поменьше.
Баллы не отспорила, зато узнала, что в спикинге, помимо официальной ублюдской системы критериев существует бесчисленное множество критериев негласных, которые нам не озвучили даже на курсах от заведения, которая это всё и организовывало.
Впрочем, есть некоторые намёки на существование в мире кармы, так что не всё ещё потеряно.
---
Впервые в жизни была на регионе по МХК, и это была самая расслабленная работа, которую я когда-либо писала.
Пять изображений. Одно из них - эскиз костюма с надписью "Оп. Князь Игорь. Князь Игорь".
Первый вопрос: какая историческая личность объединяет все эти изображения?
Потом было ещё и "укажите два произведения искусства, в которых присутствует образ этой исторической личности", но это уже не так смешно.
Если я пройду на заключительный, я даже не знаю, что сделаю сначала - засмеюсь или заплачу.
---
Перед МХК поймала К. на Академика Янгеля. Это очень специфическая станция метро - там абсолютно оранжевое освещение. Поэтому сначала К. ничего не заметила.
Потом, когда мы каким-то чудом втиснулись в набитый вагон, она вдруг воскликнула: "ой, у тебя новый цвет! как карамельный. тебе очень идёт!".
Со стороны это выглядело, будто я просто радуюсь комплименту, но в этот момент у меня в голове будто открыли окно.
Потом Д.
Потом я отправилась в лицей навестить последнюю пару Н.Н. - по сложной комбинации причин - и оказалось, что я похожа на Тонкс. После неё комплименты моим волосам говорили уже все.
Мне всё же повезло.
И, да, моменты после последней пары в пятницу всё чаще превращаются в экспресс-сессию терапии. Последняя оказалась очень неловкой, но после неё стало странно легко.
Так легко, что

@темы: estoy vivo, the world turned upside down, воронье гнездо, вы все уже победители, себе в будущее

Хотите поговорить об этом?

главная