URL
14:53 

Кошка Шредингера
Какая она? Легкая, легкомысленная, самовлюбленная, самоуверенная, обаятельная, прекрасная, страстная, наглая, дерзкая, эпатирующая, агрессивная и виктимная, слабая и сильная, очень нуждающаяся и много могущая, энергичная, чувственная, поверхностная и глубокая, иная, непонятная, эмоциональная, нелогичная, не-думающая. Требовательная, жадная, капризная.
... Не знаю.
Почему?.. многое в этом мне нравится, но...
Она неразумная и вздорная, но ты будешь делать то, что она хочет. Потому, что от нее зависишь. И будешь делать ее зависимой от себя. Восхвалять, возносить на пьедистал и подчинять, мстить, мучать.
Меня немного пугают такие качели. Они могут быть сбалансированы, но... Я не знаю.
Она пустая. С ненасытной дырой внутри. Используемая и использующаяся.
Не очень понятно, надо ли чтоб любила или ненавидела. Нуждалась - да. Но знак привязанности?
Мяу.
Тревожит меня этот образ.

И в бесстыдстве мы с ней расходимся. Мое бесстыдство от отсутствия концепции стыда в некоторых сферах. Ее сильно более протестно, она как раз очень хорошо знает стыд и эпатирует бесстыдством.
Я не пустая. Я вполне склонна к слиянию и к зависимостям, но внутри меня моя Вселенная, я в ней никогда не одинока по определению.
И такой нужды затыкать свои дыры, как у нее, у меня нет.
Я не могу сказать, что чувствую себя наевшейся любви, но и бесконечно голодной не ощущаю.
Я не знаю, насколько я вздорная и капризная потому, что сильно ограничиваю себя в этом.
Я не склонна полностью отрицать свою вину и сгружать всю ее другому.
У меня есть к этому предрасположенность, со мной так тоже делала мама. Но я не интроецировала это полностью, у меня оно выглядит иначе.
Я сильно не хочу огребать не-свое и не за себя. Да, я знаю, что это практически невозможно.
Наверное, я боюсь, что это может быть заманиванием меня в роль, в которой есть интересное мне, но в которой я буду огребать слишком много не-своего не за себя.

20:57 

Кошка Шредингера
Снился сегодня Илон Маск. Приглашал на пикник, называл меня колдуньей.

Стамбул прекрасен котиками.
И стоит на костях Константинополя.

Ноябрь. Болею. Выздоравливаю.
Учусь. Работаю. Мобильная автомация, пока Андроид, дальше IOS, API.
Хочу больше денег.

Я не бука. И сама по себе я не такая уж замкнутая. Просто сейчас у меня уже слишком много людей в контакте и я экономлю где могу. Я много трачу в контакте. Не знаю, можно ли это изменить.

7 месяцев живем вместе. Вчетвером.

Я не очень ксенофобна. Потому, что я в принципе от людей довольно дистонцированна.

Не хочу в диссоциацию. Хоть и привычнейшая из защит.
Не боюсь смерти. Боюсь умирания. Смерть - мать. Обнимет и все будет хорошо. Смерть - это возвращение в предначальный рай.
Скучно.
Мало.
Много.

Нужно готовиться к сертификации специализации, а я буль-буль. 3 недели осталось. В сопротивлении.
Мечтаю о том, как я буду жить без специализации и группы.

Я стала засматривать видео с красивыми десертами и красивой готовкой для шизоидов. Медитативно.

Устала от войны. Не хочу агитироваться ни за какую священную войну. Слишком стара для этого дерьма.

Люблю свою кошку, но как же с ней порой тяжело! Как же со мной порой тяжело!

Столько всего...
Ноябрь 2018. Чувствую себя то старой, то ребенком. Изредка - зрелой. Почти никогда - молодой.

@темы: Стамбул, Сны

16:19 

Кошка Шредингера
Актуальное:
- наладить регулярную уборку;
- гештальт пока пережила. Завершиться с группой, зарегистрироваться в сообществе, написать историю и разбор на сертификацию.
- Йозеф;
- родственники;
- через 2 недели - Стамбул!
... а вскоре и декабрь...
Сертификация(не страшно, если не делать большие глаза) и новый год.
А потом январь.
А потом февраль.
На этом мысль останавливается.

15:47 

Кошка Шредингера
Оценивая свое сегодняшнее состояние я часто упускаю то, что с последней близкой смерти еще не прошел год. А я ее так толком и не отплакала. Не смогла, закрылась уже совсем.
Но это тоже накладывает свой фон.
8 месяцев прошло.
И 4 года с тех пор как начались эти смерти.
Я не хочу на кладбище. Мой папа не там.

Я хочу отойти, чтоб решился очередной вопрос с наследством и чтоб много лет никто рядом не умирал.

12:18 

Кошка Шредингера
Милая моя, нам нужно о себе позаботиться.
Нам нужно больше и лучше о себе заботиться.
Нам нужно спуститься на новый уровень.
Ты еще помнишь, что это основная задача осени?
Приоритеты.

13:07 

Кошка Шредингера
Похоже, базово я полиамурна. У меня есть склонность к малым группам, я могу выстраивать и трансформировать очень разные и довольно сложные отношения.
Мой опыт токсичных многоугольных отношений ощутимо подпортил мои базовые представления о полиамории.

Я таки более-менее научилась выстраивать границы, но в том, что все равно есть, и в последствиях того, что было, без блок-схемы не разберешься. Это еще одна из причин, почему я хочу уехать.
Слишком много контекстов, от которых я бы предпочла освободиться.
Конечно, это не значит, что я больше не буду в жизни запутываться в отношениях. Но у меня есть надежда, что я уже "слишком стара для многого дерьма", я уже достаточно знаю про то, как со мной нельзя, я выросла и кое в чем устоялась, и сильно лучше способна себя защитить.
Конечно, это не отменяет новых раскрывающихся горизонтов.

00:30 

Кошка Шредингера
Я уловила. Дело не в вопросе сексуальных предпочтений или гендера.
Мое пламя неизменно, я всегда была, есть и буду частью себя бестией/драконом со всем сопутствующим. Это в течении жизни плавало, но вполне в моих пределах.
А вот то, что у меня принципиально может быть своя семья, в моей карте жизни не было. Вот вообще никак. Идеальные образы были, конечно. Как же им не быть. Но у меня такая опция отсутствовала. То, что сейчас она откуда-то появляется... ощущается примерно как замечание, что у меня из груди растут дополнительные конечности. Чтобля? Серьезно?!

По своей программе я должна была пребывать в полиамурных отношениях, или в идеализированных отношениях на расстоянии, или вообще заморозить эту сферу в своей жизни.

То, что у меня есть сейчас, довольно запутанно, местами анекдотично, но очень даже живо, и близко, и это то, чего я никак не могла представить про себя.

Я... не очень знаю, как мне к этому относиться.
Это то, чего я хотела и к чему я шла.
Но у меня есть идея, что это отменяет нефиговую часть меня.
Боже, научусь ли я когда-то не защищать свои вполне конкретные чувства сложными туманными конструкциями?

Так вот, Аль(можно я все еще буду так тебя называть, да?): пока ты не посмотришь на происходящее видящими глазами, мы не увидим, что отменяет, а что совсем не отменяет. Невозможно решить этот конфликт не приближаясь и не глядя. Мне придется назвать вещи своими именами

23:09 

Кошка Шредингера
Дивное чувство догоняет. В этот момент, когда я вроде безумно устала и отчаянно пытаюсь распихать оставшиеся дела, меня догоняет чувство окончания большого полугодичного забега.
И похоже, что связано это с тем, что прошло пол года после начала для меня совместной жизни, после того как мы сьехались.
Гложет меня подозрение, что большую часть моих сил занимали не столько внешние дела, в которые я так рьяно кидалась, сколько стресс от всего этого процесса развития отношений, захлестывающие меня чувства и переживания. Оседающие в фоне.
Столько всего того, о чем я не могу писать, не могу говорить, не могу толком думать. Хотя хотела бы. Как-нибудь. Легализовать для себя.
Вот что ж такое, а?
Я опять дельфин.
Я столько чувств проживаю на самом деле. Очень разных. И так упорно не смотрю на них, не пускаю в сознание. Это, черт побери, моя жизнь! Жизнь, что проходит как за стеклом, барьером.
Меня захлестывает - и я вся здесь и сейчас, чувствую все, переживаю, умираю и возрождаюсь в этом, счастлива и страдаю. Ничерта не рефлексирую, не осознаю и не понимаю.
Меня отпускает - я отряхиваюсь, поправляю сьезжающую маску, привычный панцырь, и действую дальше. Все это я, но как бы не со мной.
Диссоциация, ага.
Наверное, поэтому и начинаю хотеть хоть фотографий. Отражений. Подтверждений что ли.
У меня громадный прогресс - я впихиваюсь в момент, впадаю в здесь-и-сейчас, в свое тело, присутствую вполне.
А потом вываливаюсь из момента и все равно отменяю как будто, не интегрирую, не осиливаю просто принять.

Хех. Ну и да. Опять я от вполне конкретных вещей ухожу в мир абстракций и символов. У моих абстракций и символов есть вполне реальные конкретные сущности. И я могу уже взглянуть им прямо в лицо.

12:39 

Кошка Шредингера
хочу лежать в уютном коконе, читать и чтоб меня закидывали деньгами и шоколадками

15:52 

Кошка Шредингера
Странный сейчас период.
Я сходила в маленький отпуск, пережила трехдневку смерти, вышла на три дня на работу и ушла домой лечить ноющие почки.
Сентябрь подходит к концу, осенний сезон уже разворачивается, я думала поставить на него какие-то цели, но сейчас лежу и думаю: в жопу цели.
План пунктиром до конца года все равно есть. Давай просто жить, а?
И деприть иногда. Тоже полезно. Нужно бывает.

13:42 

Кошка Шредингера
Мне начинают снова сниться сны.
Я потихоньку выхожу из этого забега.
За лето это внутри и вовне сменилось всего так много...
23 сентября 2018 года. Очередное равноденствие.
Задача на сезон - сбалансировать график и научиться отдыхать в рабочее время. Работа работой, а обед - святое. Мне нужно больше заботиться о себе. И в перерывы быть с собой, а не утыкаться бездумно в инфу.
Меньше интернета. Больше тишины и пустоты. И снова попробовать медленно есть.
В остальном летим дальше.
Все довольно неплохо.

У меня есть вполне конкретные большие материальные цели. На них нужны деньги и я их потихоньку откладываю.
Гештальт забирает силы, время и деньги, но дает по сути второе образование. Я на экваторе сейчас. Я постараюсь довести его до конца.
С телесными занятиям полный разнобой. Больше хочу йогу. Но хочу на вин чуне удержаться хотя бы до нового года. Чтоб успевать все, не хватает отдыха. Впихнуть который есть разве что в рабочее время.
С работой до 2019 тоже в целом все ясно. Плыть дальше, учиться, набивать руку. Все вполне хорошо, я молодец.
Отдых. И немножко выть хочется. Не достает в жизни отдыха, магии и путешествий.
На личной терапии хочу дойти до принятия радости-счастья.
И несчастья тоже. Жизни. Разной. Плакать немного хочется.
Я в фоне ожерелье из капель росы собираю.
А еще улыбаюсь в последние полтора года много чаще, чем годы до этого. Даже мимический рисунок исправляться начал.
Только глаза на мокром месте постоянно. Я начинаю понемногу улавливать, почему. Но не что с этим делать.
Я не могу иметь все. Или?..
Выдыхай. Восполним. Мы обязательно что-нибудь придумаем. Мы всегда так делаем. Дышим. И пляшем.
Я до безобразия не могу отпускать контроль и себя.
Но и к этому я тоже приду.

13:03 

Кошка Шредингера
На днях во сне рыдала взахлеб.
Когда спросили, чего - засмеялась и ответила: потому, что я - не глава qa отдела.
:facepalm3:

Нет. То есть да, я тоскую об этой ветке развития. Оно могло быть красиво.
Но нет.
Не это мне приоритетней. И давай помнить о приоритетах, хорошо?
Это даже не про деньги. Чисто про нарциссические идеи. А я все же не настолько нарцисс.

Нельзя иметь все.
И к 30 годам мне реально важнее иметь набор здоровых привычек, навык получать удовольствие от жизни в любых проявлениях, видеть и окружать себя красотой.
Важнее, чем быть крутой властной стервой, получать признание и вести свою команду к победе.
Да, мне с этого горло слегка перехватывает - но - правда - серьезно - верь мне -
Это не та победа, что мне нужна.
Я могу иметь больше. Глубже. Ценнее.
Я это вижу. И к этому иду.

@темы: Сны

14:14 

Кошка Шредингера
В очередной раз перепрохожу лабиринты памяти. Подбираю все еще ценные артефакты и закрываю за собой двери.
Много вопросов уже закрыто. К ним больше не нужно мне возвращаться.
Эдак с лета 2012 по осень 2014 почти ничего актуального не осталось.

читать дальше

20:38 

Кошка Шредингера
Мяу. Сегодня я стала чуть менее зубастой.
Как же я не люблю любые вмешательства в мое тело.

@темы: Тело

11:58 

Кошка Шредингера
апрель 2012
совмещать мир волшебный и реальность быта
...
У меня много интересных-полезных свойств и навыков, из меня вырастет нечто довольно странное, но интересное и много чего интересного делать способное. Чем дальше, тем легче со мной будет(ну, людям, разделяющим мои сферы и интересы, конечно). У меня будет много чего, о чем я сейчас могу только мечтать, но тогда мне это будет делом привычным и не вызывающим столько эмоций. У меня будут другие мечты и другие чудеса.
...
Какие, а? Какие сейчас у меня мечты и чудеса, мм?
...
Аль, жизнь в этой реальности надо устраивать интересной и полной удовольствий, чтоб нахождение в ней было легким и приятным, увлекательным, накрайняк- хотя бы увлекательным.
...
Свобода, Аль. Это твоя свобода.
Твой Воздух.
...
в обставленной под себе своими вещами комнате резко становится легче дышать. леплю на стены всякое "свое", даже ерунду любую, а эффект словно печатями окружаю. и хорошооо.
...
Я люблю бардак. Меня тошнит от планов. Они помогают ориентироваться, но и так душат. В них нет жизни.
...
мне хочется умереть с чувством, что я живу свою жизнь и живу так, как чувствую правильным. что я искренен с собой. что я - с собой.
...
о поиске и обучении
...
бело-голубое бьющееся сердце над озером.
танец сотрясающего земли и горные хребты.
кости земли.
пробежка по лунной дорожке.
фигуры в красных мантиях со сгустками дыма вместо лица.
пляшущее пламя.
зеленые люди-ящерки и наскальные росписи.
отблеск иного света на клинке.
брат и сестра - в вихре - едины. рука в руке и целая сила, расправляющая два крыла на двоих, разверзающая миры за спиной возъединившегося ангела? демона? дракона?
бег за солнцем.
и дом на обратной стороне луны.
травы и безлюдные луга.
вереск, бег и полые холмы.

а еще мне не нравятся тяжеловесные громовержцы.
мне нравится тот бог молний, что предстает птицей, полыхает молниеносно, легко и так сильно, летит в сердце бури, он громом хохочет и властвует на стыке воздуха и огня, небесным огнем, электричеством и ураном. он порывист и любопытен, свободен и хаотичен.

тело и гедонизм

@темы: вспоминая себя

11:23 

Кошка Шредингера
11:15 

Кошка Шредингера
Ныряла сегодня во сне в глубокий идеально-прозрачный бассейн.
Дна его, правда, видно не было.

@темы: Сны

22:09 

Кошка Шредингера
Я хочу вернуть волшебство в свою жизнь.
В моей сегодняшней жизни много того, что я тогдашняя сочла бы волшебством. Вот только сейчас оно таковым не ощущается. Слишком много в нем работы, часто нудной, нередко тяжелой. Всего того, что в мечтах оставалось за кадром.
Ладно.
Не суть.

Суть в том, что мне нужно время на себя, на отношения, на волшебство и красоту в моей жизни, и я беру это в приоритет.
Я понимаю, что не смогу впихнуть в свою жизнь все.
Я выбираю здоровье, красоту и волшебство.
Это много. Очень. Но с этим у меня не поместится много чего другого. И с этим остается только смиряться.

20:04 

Кошка Шредингера
Я никогда больше не буду уже такой наивной как до 22 лет.
От того периода меня отделяет 6 лет и слишком много осознаний.
Мне не вернуться назад.
Но можно что-то сделать сейчас. Для настоящего и будущего.

10:28 

Кошка Шредингера
Стараюсь не спугнуть чувство, что я могу немного замедлиться и от этого у меня не вырастет тревога. Я думаю, в этот раз таки получится.

Да и на работе бардак, но она меня поддерживает. Я наконец-то чувствую, что снова знаю и могу достаточно. Чтоб без особых проблем найти работу автоматизатором, когда мне надоест эта. Хотя в этой у меня новый проект, новая команда, в ней даже несколько симпатичных мне людей. И снова широкое поле деятельности с поддержкой любых инициатив. Ну и денег немного додали. Я хочу больше, но ладно. Пока неплохо.

Познаю этот мир

главная