URL
13:42 

Кошка Шредингера
Мне начинают снова сниться сны.
Я потихоньку выхожу из этого забега.
За лето это внутри и вовне сменилось всего так много...
23 сентября 2018 года. Очередное равноденствие.
Задача на сезон - сбалансировать график и научиться отдыхать в рабочее время. Работа работой, а обед - святое. Мне нужно больше заботиться о себе. И в перерывы быть с собой, а не утыкаться бездумно в инфу.
Меньше интернета. Больше тишины и пустоты. И снова попробовать медленно есть.
В остальном летим дальше.
Все довольно неплохо.

У меня есть вполне конкретные большие материальные цели. На них нужны деньги и я их потихоньку откладываю.
Гештальт забирает силы, время и деньги, но дает по сути второе образование. Я на экваторе сейчас. Я постараюсь довести его до конца.
С телесными занятиям полный разнобой. Больше хочу йогу. Но хочу на вин чуне удержаться хотя бы до нового года. Чтоб успевать все, не хватает отдыха. Впихнуть который есть разве что в рабочее время.
С работой до 2019 тоже в целом все ясно. Плыть дальше, учиться, набивать руку. Все вполне хорошо, я молодец.
Отдых. И немножко выть хочется. Не достает в жизни отдыха, магии и путешествий.
На личной терапии хочу дойти до принятия радости-счастья.
И несчастья тоже. Жизни. Разной. Плакать немного хочется.
Я в фоне ожерелье из капель росы собираю.
А еще улыбаюсь в последние полтора года много чаще, чем годы до этого. Даже мимический рисунок исправляться начал.
Только глаза на мокром месте постоянно. Я начинаю понемногу улавливать, почему. Но не что с этим делать.
Я не могу иметь все. Или?..
Выдыхай. Восполним. Мы обязательно что-нибудь придумаем. Мы всегда так делаем. Дышим. И пляшем.
Я до безобразия не могу отпускать контроль и себя.
Но и к этому я тоже приду.

13:03 

Кошка Шредингера
На днях во сне рыдала взахлеб.
Когда спросили, чего - засмеялась и ответила: потому, что я - не глава qa отдела.
:facepalm3:

Нет. То есть да, я тоскую об этой ветке развития. Оно могло быть красиво.
Но нет.
Не это мне приоритетней. И давай помнить о приоритетах, хорошо?
Это даже не про деньги. Чисто про нарциссические идеи. А я все же не настолько нарцисс.

Нельзя иметь все.
И к 30 годам мне реально важнее иметь набор здоровых привычек, навык получать удовольствие от жизни в любых проявлениях, видеть и окружать себя красотой.
Важнее, чем быть крутой властной стервой, получать признание и вести свою команду к победе.
Да, мне с этого горло слегка перехватывает - но - правда - серьезно - верь мне -
Это не та победа, что мне нужна.
Я могу иметь больше. Глубже. Ценнее.
Я это вижу. И к этому иду.

@темы: Сны

14:14 

Кошка Шредингера
В очередной раз перепрохожу лабиринты памяти. Подбираю все еще ценные артефакты и закрываю за собой двери.
Много вопросов уже закрыто. К ним больше не нужно мне возвращаться.
Эдак с лета 2012 по осень 2014 почти ничего актуального не осталось.

читать дальше

20:38 

Кошка Шредингера
Мяу. Сегодня я стала чуть менее зубастой.
Как же я не люблю любые вмешательства в мое тело.

@темы: Тело

11:58 

Кошка Шредингера
апрель 2012
совмещать мир волшебный и реальность быта
...
У меня много интересных-полезных свойств и навыков, из меня вырастет нечто довольно странное, но интересное и много чего интересного делать способное. Чем дальше, тем легче со мной будет(ну, людям, разделяющим мои сферы и интересы, конечно). У меня будет много чего, о чем я сейчас могу только мечтать, но тогда мне это будет делом привычным и не вызывающим столько эмоций. У меня будут другие мечты и другие чудеса.
...
Какие, а? Какие сейчас у меня мечты и чудеса, мм?
...
Аль, жизнь в этой реальности надо устраивать интересной и полной удовольствий, чтоб нахождение в ней было легким и приятным, увлекательным, накрайняк- хотя бы увлекательным.
...
Свобода, Аль. Это твоя свобода.
Твой Воздух.
...
в обставленной под себе своими вещами комнате резко становится легче дышать. леплю на стены всякое "свое", даже ерунду любую, а эффект словно печатями окружаю. и хорошооо.
...
Я люблю бардак. Меня тошнит от планов. Они помогают ориентироваться, но и так душат. В них нет жизни.
...
мне хочется умереть с чувством, что я живу свою жизнь и живу так, как чувствую правильным. что я искренен с собой. что я - с собой.
...
о поиске и обучении
...
бело-голубое бьющееся сердце над озером.
танец сотрясающего земли и горные хребты.
кости земли.
пробежка по лунной дорожке.
фигуры в красных мантиях со сгустками дыма вместо лица.
пляшущее пламя.
зеленые люди-ящерки и наскальные росписи.
отблеск иного света на клинке.
брат и сестра - в вихре - едины. рука в руке и целая сила, расправляющая два крыла на двоих, разверзающая миры за спиной возъединившегося ангела? демона? дракона?
бег за солнцем.
и дом на обратной стороне луны.
травы и безлюдные луга.
вереск, бег и полые холмы.

а еще мне не нравятся тяжеловесные громовержцы.
мне нравится тот бог молний, что предстает птицей, полыхает молниеносно, легко и так сильно, летит в сердце бури, он громом хохочет и властвует на стыке воздуха и огня, небесным огнем, электричеством и ураном. он порывист и любопытен, свободен и хаотичен.

тело и гедонизм

@темы: вспоминая себя

11:23 

Кошка Шредингера
11:15 

Кошка Шредингера
Ныряла сегодня во сне в глубокий идеально-прозрачный бассейн.
Дна его, правда, видно не было.

@темы: Сны

22:09 

Кошка Шредингера
Я хочу вернуть волшебство в свою жизнь.
В моей сегодняшней жизни много того, что я тогдашняя сочла бы волшебством. Вот только сейчас оно таковым не ощущается. Слишком много в нем работы, часто нудной, нередко тяжелой. Всего того, что в мечтах оставалось за кадром.
Ладно.
Не суть.

Суть в том, что мне нужно время на себя, на отношения, на волшебство и красоту в моей жизни, и я беру это в приоритет.
Я понимаю, что не смогу впихнуть в свою жизнь все.
Я выбираю здоровье, красоту и волшебство.
Это много. Очень. Но с этим у меня не поместится много чего другого. И с этим остается только смиряться.

20:04 

Кошка Шредингера
Я никогда больше не буду уже такой наивной как до 22 лет.
От того периода меня отделяет 6 лет и слишком много осознаний.
Мне не вернуться назад.
Но можно что-то сделать сейчас. Для настоящего и будущего.

10:28 

Кошка Шредингера
Стараюсь не спугнуть чувство, что я могу немного замедлиться и от этого у меня не вырастет тревога. Я думаю, в этот раз таки получится.

Да и на работе бардак, но она меня поддерживает. Я наконец-то чувствую, что снова знаю и могу достаточно. Чтоб без особых проблем найти работу автоматизатором, когда мне надоест эта. Хотя в этой у меня новый проект, новая команда, в ней даже несколько симпатичных мне людей. И снова широкое поле деятельности с поддержкой любых инициатив. Ну и денег немного додали. Я хочу больше, но ладно. Пока неплохо.

09:01 

Кошка Шредингера
Если у меня будет свой ребенок, я хочу избежать с ним хотя бы большей части тех ошибок, что были со мной. И поменьше сделать новых.
Думать в эту сторону так странно.

20:53 

Кошка Шредингера
Когда я была в большей связи с изнанкой, была медленней и задумчивей, я была сильно менее эффективна, чем сейчас. Сейчас я могу получать результаты лучшие, чем тогда, и гораздо быстрее. Но я утратила ту красоту процесса, тот вкус. Я не успеваю распробовать.

Еще я надеялась найти в гештальте смысл. Не получилось. Нашла много новых инструментов, узнала название тех, что у меня и так были, поработала формы. Интересно, в чем я буду искать следующий смысл?

Одной любви недостаточно, но я люблю. И в этом много.

У меня есть не мечты, но планы. С мечтами похуже, но и до них доберусь.
Многие планы неожиданно банальны и материальны.

Инвестиции, инвестиции... ну и море работы.

Здоровья на все не хватает. Я попробовала, но у меня критично падает качество жизни когда у меня заняты все вечера в неделю. Состоянием на сейчас мне нужно хоть два будних вечера на себя.

А вообще нужно растить свои смыслы. Чем я в целом и занята. Помимо всякой дорогостоящей рутины. Типа мобильной автомации. Стадию "ничего не знаю" я там уже проскочила, сразу перепахиваю проект. Хочу в отпуск. Но нужно отдыхать и в любой доступный момент, иначе до отпуска я не доберусь.

22:52 

Кошка Шредингера
Декабрь 2011
столько тогда еще нового, свежепонятого-свежепознанного. что сейчас вполне привычно и обыденно, в тех понятиях и ценностях, на которые я опираюсь. в том, что стало уже естественным.
читать дальше
"Если ты чего-то достиг, то, в общем, все равно, что тобой двигало. "

"Люди не могут дать друг другу все, как бы не хотелось. И не должны. Это нормально. "

"Шаман, рвущийся в тонкий мир с изяществом и упорством туповатого воина, - наш выбор"
- А кто я сейчас? Я сильно запустила изнанку. Я сильно занята реальной магией здесь-и-сейчас. Реальными преобразованиями. Затрагивающими банальный быт.И главное мое проклятье сейчас - нетвремени. Хроническое нетвремени, никак не переходящее во временинет. У меня мало получается соскальзывать во вневременность и наблюдать оттуда другим взглядом. Моя жизнь продолжает меняться, но это тот период, в котором вся изнанка проходит за кадром. Сознанием я же... планирую и просто живу.
А может быть тактика моя поменялась. Теперь, когда мне нужно поменять что-либо, сделать шаг вбок - я не отстраняюсь на символьное поле, вместо этого вхожу в здесь-и-сейчас. Не работаю со структурами, а переживаю все в очередной раз как в первый. внесценарно. Слегка погранично. Выхожу на границу контакта.
Я этим способом что-то таки потеряла. Многое приобрела.
Старше я стала. Еще скептичней. И более принимающей.
Хех. Я не спорю уже так с важностью внешнего вида. Это важно. А еще важней - понимать, так ли важно.
Так ли нужно вывешивать внутренности вовне. Как украшенья на ёлке. Гирлянды.
Просто быть хорошо. И непросто неплохо.
А вопросы, что были важны, теперь не стоят. Встали другие.

здесь я страдала о творчестве. до сих пор я страдаю. На рисунок меня все еще не хватает. Интересно, но нетвремени догоняет. Не могу на этом жизненном витке иметь все будние вечера занятыми тренировками и обучениями. Устаю. Но... мне нравится. Я найду еще к этому путь.

Чувствительности того периода я себе пока не вернула.
Зато с чувственностью получше) Вообще приятно здесь разгуляться. Наслаждаться тем, что может давать мне тело, широкий диапазон, богатая фантазия и практический интерес.

февраль 2012
"вот видишь что-то классное, заоблачное такое, до чего тебе нивжисть не дотянуться, слишком классное ж оно, а я, а что я...
а потом вздыхаешь, упрямо лоб наклоняешь и - осторожненько, чтоб комплексы свои лишний раз не ворошить, чуть что вопящие: "куда?! ну куда ты прешь, ты ж никак, да ты ж никада..." - вобщем, аккуратненько начинаешь что-то похожее, что-то "отзывающееся" рядышком коллекционировать. собирать и любоваться, вздыхать и проникаться. изучать. вдохновляться. пока душу явление познавать не начнешь. и вот, внезапно, хоп - и ты уже и изнутри видеть и действовать можешь, и узнаешь, что не зря оно так отзывалось, не зря тянуло, сердце ёкало - внутри оно самое и есть. маааленькое, слабенькое, едва заметное зернышко. но, если долго и старательно так вкладываться, и оно проснется, прорастет и начнет развиваться. а там глядишь и...
главное - не отчаиваться и не отступать :)"

о пути к цели

жадность и усталость

22:18 

Кошка Шредингера
Столько пафоса о прошлом.
Другим оно оказалось, как подошло.

Я была искренна тогда. Я это помню.
А еще помню свои чувства, когда я столкнулась с этим реально.
Когда я действительно стала смотреть своим мертвым в глаза больше, чем живым.
И я не то чтобы очень хорошо справилась. Как-то. Что-то. Где-то.
У меня остался свой стыд и вина перед мертвыми.
Кого-то при этом я обрела.

Я отошла от этого. Ну, насколько можно вообще отойти. Мой опыт стал частью меня.
Я недавно совсем поняла, что перестала нервничать когда близкий человек рядом спит и я не слышу дыхания.
Я не жду фоново постоянно что кто-то рядом умрет.
Я уже полтора года иду в сторону жизни. Я уже прочно на ней. И хочу дальше, вперед.
И... возможно я еще смогу передать дальше свой род.

18:40 

Кошка Шредингера
за два года до личной терапии

немного экзистенциальной тоски

немного внутренней драмы
еще

нестабильность. Она закончилась. Я выросла и переросла. Я достаточно устойчива и ресурсна сейчас.
19 сентября 2009. Что все-таки сделано реального. А круто же.

не получается гуманно к себе.
**Впрочем, к сегодняшнему дню научилась.

10 октября 2009. Про доверие
**Похоже, на сейчас я восстановила доверие к миру. В сочетании с достаточно здравым подходом к нему.

про интеграцию

Алькор - Если крыльев не дано
читать дальше

дошатаюсь

вытеснять в других не вполне получается


+ еще много

18:00 

Кошка Шредингера
Увидела в себе на последних фотографиях солнечную львицу. Ту самую, которую я не знаю как доставать.

12:25 

Кошка Шредингера
УСТАЛА

14:33 

Кошка Шредингера
Хорошо бы мне сознавать как я уничтожаю в своем восприятии другого, когда назначаю себя единоличноответственной за все свои чувства в контакте.

14:55 

Кошка Шредингера
Час тайского массажа стоит дешевле часа личной терапии.
То есть что, регулярную заботу о своей психике я могу себе позволить, а о своем теле - нет?

13:07 

Кошка Шредингера
Вспоминаю свой апгрейд солнечности весной 2011.
А вот было бы не лишним повторить.
Если могу сейчас.
Да, мы уже сильно на другом уровне. Но почему бы и нет?
Помнишь нашу огненную Венеру?

Познаю этот мир

главная