• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
12:48 

Вокал

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сколько себя помню, всегда любила петь. В детстве отчаянно стеснялась, но все равно любила. У нас дома часто проходили музыкальные вечера - мама или тетя брали гитару и пели разные песни. А я стесняясь сидела на диване и обычно молчала, хотя знала все песни наизусть. Потом потихоньку начала вступать. Когда у нас начали собираться тетину однокурсники (она как раз поступила в универ), то вечера с гитарой стали разнообразнее, а я все чаще в них участвовала. Помню как мы слух перекладывали "Зеркало в янтаре" из м/ф "Анастасия" и "Посвящение женам декабристов" из к/ф "Мужская компания" на гитару, как разбирали слова и угадывали аккорды. Интернета тогда не было и тексты разбирались на слух, особо непонятные моменты записывались в варианте "ну как-то так"))
Потом я загорелась фолком и начала петь песни просто во время уборки, пока мою посуду или что-то делаю.
По приезде в Питер такие вечера за гитарой сошли на нет, а потом снова пришли с нашим новым соседом. Тогда я узнала Зимовье Зверей, разные походные песни... Классное было время.
Я никогда не обольщалась на свой счет. У меня неплохой слух, я относительно быстро ловлю мелодию и могу начать подпевать, но голос не очень. Мне хорошо даются тихие песни, я люблю колыбельные и баллады :) , но только если там нет затянутости - дыхания на длинные певчие предложения мне никогда не хватает. А во всех остальных случаях голос начинает скакать верх/вниз, и я постоянно даю петуха.
Уже несколько лет я хочу поставить себе голос. Найти учителя. Понять, в каком стиле мне стоит петь. Научиться управлять дыханием и голосом.
Раньше то я и говорить нормально не могла. Спасибо универу и 5 годам семинаров и докладов - я перестала зажиматься перед аудиторией.
Попав в сферу театра, я узнала, что некоторые мои девочки учатся на вокальных курсах, кто-то заканчивал какие-то школы, кто-то просто талантлив от природы. И послушав, как они поют, отучившись на курсах всего месяц-пол года, я погрустнела) Данные то никуда не денешь и не откуда не возьмешь. И я не уверена, что придя со своим вороньим карканьем на такие курсы, я пройду дальше порога, откуда развернусь и уберу в закат))
Но хочется конечно. Может и стоит сходить на прослушивание. Рано или поздно) Мечты должны сбываться)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

10:51 

Концерт "Инверсия"

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Концерт "Инверсия"


я долго думала идти или нет, потому что с одной стороны мне обычно не очень нравятся концерты, но с другой - я так соскучилась по всему околотеатральному и музыкальному миру, что описать не возможно. Поэтому в итоге и пошла. О чем ничуть не жалею.
Правда я сразу напишу о плохом - о звуке. Уже второй раз замечаю (впервые было на Славных-3), что в Колизее звукооператоры выводят микрофоны просто на невероятно громкий звук. Вот честно, мы сидели в 17 ряду и то и дело зажимали уши руками (и не только мы, я смотрела - многие так делали). Пока артист поет тихо и лирично - все хорошо, но стоит только голос повысить и слушать становится невозможно до звона в ушах. Причем музыка идет комфортным звуком, а вот именно голоса - невероятно громко. Во втором отделении то ли настройки подправили, то ли уши привыкли, но стало чуть полегче.
Но было обидно, когда любимые голоса переходят почти в ультразвук, и удовольствия не получаешь и за артистов обидно.
Но теперь хочу написать о хорошем - то есть об исполнителях.
Когда меня спрашивают, кто же тебе понравился, я только беспомощно развожу руками - ребята, мои предпочтения известны и неизменны, чито поделать 😉
Но на этом концерте к любимым артистам добавился еще один человек. Совершенно внезапно Георгий Новицкий которого я ранее видела только в Хитах и ДжиХе, не только порадовал своей игрой (номер с уборщиком на кастинге надолго останется любимым), но и невероятно покорил голосом. Я не очень люблю оперные арии и песни на иностранном языке, в силу того, что его не знаю - но в его исполнении слушала все затаив дыхание.

Невероятная Агата Вавилова Если есть на свете женщина, которой я могу объясняться в любви - то это она. От номеров в исполнении Агаты я получило то, чего мне давно не хватало - вдохновения. Одно время театр дарил мне невероятно много идей для творчества - мои украшения для МиМ, потом в стилистике Бала, много вдохновенных мелочей. Но потом я ушла в работу, стала меньше посещать театр и вдохновения не стало. А на концерте я получила его полную дозу. Я смотрела на Агату - в образе французского шарманщика, пьяной от любви певицы, невероятно сногшибательной исполнительницы и чувствовала, как наполняет меня энергия и новые идеи. Более того, Агата, еще тот человек, смотря на работу которого я чувствую посыл "Встань и иди!". А это очень круто. Мне невероятно понравился номер "Любовь" и финальный в красном платье (простите у меня нет программки, я не могу вспомнить название песни)
Она мне нравится и чисто визуально. Пример очень красивой девушки которая так себе несет, что только и остается что вдохновляться. В красное платье я просто влюбилась - она в нем такая сногшибательная, что и остается надеяться, что я скоро приду в такую форму, что тоже позволю себе носить такие платья)))

Другой мой вечный интерес Ростислав Колпаков. Кроме того, что он прекрасное поет, и его вокал - мой любимый, мне и просто нравится смотреть на него, как на человека. "Что же ты нам покажешь на этот раз?". "Какие события в своей жизни ты проживешь на сцене?".
Классическая "Ария Чудовища" о любви, потерянности и слабости сильного. Чудовище, чудовище, когда же ты перестанешь считать себя недостойным? Как всегда пробирает и радует. Ария Дон Жуана - шутовская, яркая и забавная. Моднявые ботинки, как заметила мой подруга)) Но украшение вечера, разумеется, ария Демона. Ростиславу идут такие мрачные образы, они ему "по плечу" и "по душе". Очень эффектный образ, прекрасное исполнение и шикарная подача. Прекрасная постановка! Визуально - высший класс. Очень сильный номер, до мурашек и ощущения, что тебя захлестывает волна. Один из самых визуально красивых номеров концерта - смотреть и смотреть.
Правда, когда я ради интереса полезла читать историю оперы и соотвествено поэмы "Демон", то немного поскучнела. Классический для Ростислава сюжет - безнадежная любовь, страдания, "я недостойный, печальный, парящий в темноте одиночка". Как-то странно становится, почему он часто выбирает подобные образы? Что пытается прожить, проработать? Интересно. Помню на прошлых зарисовках, в их дуэте с Марией Лагацкой, я заметила, как несколько неуверенно он ведет себя в классических романтических дуэтах, как будто не знает как себя вести. Но мне было бы интересно посмотреть на такие дуэты.

Именинник нашего вечера Вячеслав Штыпс прекрасный и всегда хороший :) Насколько же мне понравилась luna tu как исполнением, так и невероятно красивой постановкой. А самый первый Мефистофель, от которого я осталась сидеть в шоке "Что это было? Хочу еще!" :)) И дуэт "Бони и Клайда", правда тут я немного осталась недовольна, но только потому, что такой дуэт с Марией Лагацкой мне в своей время понравился намного больше. Но на вкус и цвет фломастеры разные, я точно знаю, что многим понравилось как есть
Наша прекрасная Елена Газаева , милая обезьянка и невероятный Орфей в поисках Эвредики. Это были самые необычные образы Елены на моей памяти и они были очень классными! Все же эксперименты - это круто.

Отдельно хочу написать о хореографии и прекрасных танцорах Искандере Фахрутдинове и Елене Шпановой - это было настоящее украшение концерта. Не фоновое исполнение, как это часто бывает в концертных программах - а часть происходящего. А настолько прекрасен был "Лунный свет" Дебюсси. Я очень люблю этого композитора, а такой красивый танец под красивую музыку... А танго, а "ангел", а "облака" и многое другое. Огромное вам спасибо! Это было очень здорово! А их танец Hijo de la luna? Мне не слишком понравился вокал, но безумно понравилась постановка и хореография - так интересно, захватывающе и красиво.

В целом я поняла, что люблю такие концерты - на них заряжаешься энергетикой и вдохновением. Я вот на выходных сначала ограбила магазин фурнитуры, а потом засела за украшения, посвятив каждое определенному номеру Инверсии. Хочу еще кое что доделать, потом выложу все вместе с указаниями отсылок. :)
Теперь думаю, может и на концерт Светланы Захаровой пойти (никогда ее не видела, но голос в записи нравится), а потом и на ТКМЕ, просто потому что красота, музыка и вдохновение...

(фотографии взяты из группы концерта и официальных групп артистов, на авторство не претендую)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Обзоры, Мысли вслух, Концерты, Актеры и их знакомые

12:28 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
У меня такие большие желания на этот год, все связанные со мной, все я очень хочу, и мне, мать вашу, так страшно, что не получится, что я не выдержку, подведу себя, не справлюсь, не смогу, сдамся. Самый больной страх сейчас - сдаться (блин, я это слово с пятой попытки написала), потерять запал.
Я недавно почувствовала его в себе - этот запал, этот импульс к действию. Как же без него было плохо. И все мои молитвы, чтобы он был, оставался, горел, стремился.
Я не знаю пути. Я пойду все равно.
Вселенная бережно придерживает меня за плечи, тычется в щеку, шепчет на ухо: "Все у тебя получится. Ты невероятная умница. Теперь все получится". Лис потягивается, вылизывает свою пепельную шубу, ластится в ноги. Ангелы смеются и снова следуют за мной. Руки полыхают пламенем творения. Глаза горят от радости и страха.
Я смогу. Я справлюсь. Я сумею. У меня все получится.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

18:17 

Мои звери

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Уже долгое время я легко видела и осознавала одного из своих зверей, видела я его и сама и после определенных медитаций - всегда был он, легкий мне по душе и по разуму. Я даже попросила Эльвиру мне его нарисовать и теперь имею целых два его портрета, под кодовыми названиями "в юнности" и "взрослый".
Знала я и то, что зверь то у меня не один. А два так точно. Но второго никак не видела, не удавалось схватить за хвост, почему-то я его не замечала. Строила большие догадки, теории, но. Но.
А тут съездила домой, и мама мне не выдержав прямым текстом сказала, кого она всю жизнь видела у меня, кто ее дразнил, и почему у меня в детстве было такое прозвище. А я то именно из-за прозвища позже от этого зверя и отказывалась - ну не может быть все так просто, и вообще мне его навязали, и зверь популярный, куда бы деться, в общем нафиг надо. А оказалось ну он же. Сидела я, тупила и сказала "привет". Теперь учусь и его чувствовать. Получается плоховато, все-таки пол жизни отказываться от своей части, упорно и упрямо. Но мы оба настроены на сотрудничество. Посмотрим как пойдет. Начнем с физики, в ней договориться у нас получается гораздо лучше.
И чует мой нос, придется скоро Эльвире тройной портрет заказывать))

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина...

09:42 

Новая пижамка - это все :)

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все чаще думаю, что домашняя одежда, в том числе одежды для сна, должна быть не только удобной, но и симпатичной или милой или просто забавной. До этого у меня была только одна майка для сна и пижама для холодов, не слишком удобная, зато теплая. А тут я решила озаботится чем-то еще.
Слава интернет магазинам, которые экономят наше время, а при правильном подходе к выбору одежды - и деньги.
Теперь у меня есть прекрасная клетчатая пижама из разряда "мужских" - то есть штаны и рубашка на пуговицах. Правда совершенно женский цвет - фуксия :) Всегда о такого рода пижаме мечтала. Правда оказалось, что в ней не очень удобно спать, зато вот проводить утра и выходные - самое то. Уютно, тепло, мило.
Вчера выкупила еще две ночные рубашки - долго не могла выбрать ни одну, а тут выбрала целых две - одну классическую спальную футболку "в цвет", а точнее "в узор" к моему звездному халату - тоже в звездочки, а вторую красивую и женственную, на лямочках, уютный трикотаж, темно-серый со светло-серым узором. Такая красивая :inlove: Я в ней по квартире вечером прыгала перед котом "смотри как красиво". Кот смотрел на меня как на идиотку, но ему можно)))
Старую футболку я выкинула, над старой пижамой еще думаю, но скорее всего тоже выкину. Она конечно тоже милая, но не в моем вкусе и не очень удобна.


А еще я целыми вечерами сейчас вышиваю. Забытое удовольствие. И когда ты ложишься позже, потому что увлекся :)) И такое бывает)

Всех с Новым Годом, кстати. Теперь и по лунному календарю.

@темы: Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина..., Шепотом ветра. Обо мне

10:58 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все сильнее и сильнее тянет в Москву. Как-то постоянно кто-то выкладывает фотографии оттуда, делится историями, наши вон постоянно катаются на спектакли, мюзиклы и просто "погулять". А я была 1 раз лет 6 назад, и все никак не выберусь, хотя спокойно можно прокатиться на сапсане на один день, даже не особо дорого это выйдет. А если и не на один (а я бы с удовольствием махнула на выходные), то можно поискать, у кого переночевать можно - наверняка же среди знакомых такие люди есть.
А я бы и погуляла там, и на спектакли сходила, вон я на проекты Алдонина уже года 4 хочу попасть, ну про наш Бал и говорить не нужно.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:53 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Дорогу осилит идущий.
Никогда не отказывайся от мечты из страха совершить ошибку.
Давай, солнце. Я в тебя верю. Ты - самое невероятное, что есть в моей жизни. Я люблю тебя и всегда буду поддерживать.
Напоминай мне об этом почаще горящими глазами в зеркальном отражении. Вчера у тебя это здорово получилось :)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

16:48 

lock Доступ к записи ограничен

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55 

Между нами девочками

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
19:00 

Ночь перед Рождеством

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Очень люблю одну трактовку Рождества. Многое про него говорят - и хорошее и плохое, самое разное, но одна история мне нравится особо. Конечно, Честертон:

Для любого агностика или атеиста, знавшего в детстве Рождество, хочет он того или нет, связаны на всю жизнь два понятия, которые для большей части человечества весьма далеки друг от друга: ребенок и неведомая сила. которая поддерживает звезды.
В пещере было положено начало тому, что придает христианству такую человечность. Если бы людям понадобился образец бесспорного, неиспорченного христианства, они бы, наверное, выбрали Рождество.

Миф Рождество или тайна, пещера играет в нем совсем особую роль - она говорит о том, что Бог наш был бездомным изгоем. Однако о пещере вспоминают реже, чем о других атрибутах Рождества.
Причина проста и связана с самой природой возникшего тогда мира. Нелегко увидеть и описать новое измерение. Христос не только родился на земле - Он родился под землей. Первое действие божественной трагедии развертывалось не выше зрителя, а ниже, на темной потаенной сцене. Почти невозможно выразить средствами искусства одновременные действия на разных уровнях бытия.
Что-то подобное могли изобразить в средние века; но чем больше узнавали художники о реализме и перспективе, тем труднее им становилось изобразить ангелов в небе, пастухов на холмах, сияние в самом холме. Может быть, к этому ближе всего подошли средневековые гильдии, которые возили по улицам вертеп в три этажа, где наверху было небо, внизу ад, а посредине - земля.
Но в Вифлеемском парадоксе внизу было небо.
Небо.

Счастливого Рождества.



@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

17:57 

Внезапно во Владивостоке

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Доброго всем начала года!
Передаю вам привет из Владивостока, где я праздную Новый Год и одновремнно провожу отпуск =))

ПС
Если что, кто хочет встретится, симка у меня новая, питерская пока не работает. Для связи пишите сюда, на мейл или воцап.

запись создана: 01.01.2017 в 15:39

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

09:41 

С Днем Рождения меня! =)

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
11:41 

Новогодний корпоратив 23.12

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Знаете, вот у меня часто так бывало - какой-то праздник, все веселятся, танцуют, прыгают, а я как-то стою в стороне, наблюдаю и чувствую себя очень одиноко и "не в теме", точнее не в том настрое. Такое у меня бывало в жизни, и всегда это очень грустно.
Но вчера, впервые, я получила такую мощную дозу поддержке, что разревелась.
Вчера у нас прошел новогодний корпоратив. Первый в моей жизни по двум причинам - первый корпоратив в ресторане (никогда ранее не участвовала) и первый корпоратив, который я сама организовывала от А до Я (с помощью коллеги, но большая часть лежала на мне). Я очень нервничала, переживала. Где-то с октября, как началась работа, я практически постоянно находилась в состоянии стресса. Потому что столько всего надо было утвердить, решить, понять, учесть. Есть ресторан в итоге выбрала директор, то все, что касается декора, торта, тайминга, стиля, программы - шло через меня. Более того - директор захотела пригласить "звезду" - и с помощью прекрасной программной службы ресторана - был устроен концерт Юлии Чичериной. Хоть это и не Ожогин, но представьте, как я нервничала. Чем ближе дата, тем больше возникало внезапных вопросов, уточнений, "дырок", которые мы не закрыли. В работе я перфекционист, и мне важно, что бы все - все было продумало и просчитано. При этом я не считаю, что все должно идти по плану. Как раз нет. Нет такого мероприятия, которое прошло бы по заранее расписанному плану. Но именно поэтому мне важно участвовать в проекте на всех важных для меня уровнях - чтобы, если что, понимать, как и куда действовать, куда бежать и кого просить.
Вот и вчера так. Я, кстати, невероятно оценила свой опыт работы в театре. Потому что, когда я встречала наших гостей, одновременно "держа в зоне контроля" ведущего, официантов, которые строили горку шампанского, часть зала, наших девушек, которым нужно было переобуться, переодеться - я вспомнила наши бешеные театральные вечера, когда тебе нужно одновременно продавать продукцию, отвечать на вопросы зрителей, ориентировать заблудившихся, контролировать дверь, держать в голове, кто где стоит, помнить, когда, чей выход и иногда совершать забеги между этажами. Оказывается, это невероятно полезный опыт))
Были накладки с нумерацией столов, количеством стульев, нехватки алкоголя, времени выноса еды, вопросов по парковке, вопросов от ведущего - но все было решено, устроено и сделано силами прекрасных работников ресторана и моими.
Конечно были накладки, никак без них. Но все прошло круто.
Да, мне не удалось толком расслабиться. Даже танцуя или наблюдая за конкурсами, я держала в голове тайминг, оглядывалась на ведущего и администратора зала, проверяя, все ли идет хорошо. При этом, я весьма хорошо провела время. Корпоратив у нас получился веселый и зажигательный. Я впервые хорошо потанцевала под клубную музыку, с удовольствием пофотографировалась и хорошо провела время. Периодически "включаясь" в "зону контроля", но это было нужно.
И знаете...
Вот вынесли заказанный мною торт. Вот люди начали его хвалить. Вот объявили концерт. Вот начала петь Юлия Чичерина...
А я стояла у стойки, получается как бы позади всего зала. Смотрела, как радостно и счастливо ребята столпились у сцены, как они танцевали, подпевали, прыгали, как кто-то залез на стулья и махал руками оттуда. Я смотрела на украшеный зал, который мы атк долго обсуждали наконуне, на все столы, на всех людей, понимала, что концерт состоялся, что все хорошо. Стояла, смотрела, почти не моргая и думала...
Это сделала я. Да не одна, разумеется с помощью, разумеется многое делали другие. Но. Это сделала я. Я организовала этот корпоратив. Я это сделала. Я это сделала. Какая же я молодец. Даже главный администратор подошел ко мне и сказал все то же самое, выразив поддержку и то, что я молодец. А я стояла, смотрела.
И меня начало отпускать. То дикое напряжение последних недель начало меня отпускать. Я начала плакать и обрадовалась - что вот наконец, отпускает. Даша, наш финансист, была рядом и обняла меня, тоже сказав, какая я молодец. Я почти не слушала Юлию, и "включилась" только на единственной наверное песни, которую я знаю и люблю "Мой рок-н-рол". Только тогда я подошла к сцене.
Это было еще не все. Мне следовало еще проконтролировать закрытие нашего счета, трансфер и другие мелкие вопросы. Потом я бегала, все согласовывала, закрывала, доплачивала, узнавала на счет трансфера. И вот фактически все закончилось.
Наверное, во всем этом самое обидное для меня было, что во время корпоратива, всяких речей, награждений, хвалы отделов и прочего - про меня не было сказало ни слова. Выступали оба наших директора, начальники отделов, много говорили про "нашу большую семью", но мое имя не упоминалось. Ни разу.
Только один раз, когда директор зачитывала характеристику следующего человека, который должен быть получить "мини-приз", и там прозвучали слова "солнечный", "отзывчивый", "всегда готовый помочь", - от соседнего стола посылаша "Олеся, же!". Но нет, это была не я. Хотя этот возглас вызвал мою улыбку)))
А потом, уже в конце, когда я бегала по залу, проверяя, всех ли мы собрали, ничего ли не забыли и все такое... меня остановили наши ребята из маркетинга. И начали говорить какая я молодец, спасибо, как все было здорово. И Леша даже сам воскликнул - "я вообще не понимаю, почему за тебя не голосовали - на тебе же весь офис держится. Тебя один нет - и мы все в хаосе сразу!". И девочки наши поддержали. А я стояла, улыбалась и понимала, что сейчас разревусь. И, закончив свой обход, пошла переодеваться и пока стояла в очереди в туалет, мне снова кто-то сказал хорошее... и тут я , короче разревелась. Оленька моя, бросилась меня обнимать. А я стою и реву в три ручья. Потому что одновременно и плохо, и хорошо, и грустно, и очень радостно. Ребята рядом стояли, тут же "что случилось? что плачет? что такое?". Артём такой: "Так, лучшая помощь от грусти - это обнимашки" - и обнял нас с Олей. Я немного подуспокоилась и выдала что-то вроде "я так нервничала из-за организации корпоратива"... Артём усмехнулся: "Ну вы девочки, такие девочки". И что на это ответить?)) "Ну блин, не мальчики же!". Меня обнимали, утешали, говорили, как все было круто. И я ревела, успокаивалась и думала - блин, какие они классные. И пусть мою работу не очень отметили сверху (точнее перед корпоративом наша директор меня похвалила и вручила шоколадку и печенье за работу))), зато меня так поддержали ребята. И все остались очень довольны праздником.
Потом я организовывала отъезд на микроавтобусах, торжественно проконтролировала загрузку в последний пьяную в зюзю компанию, проконтролировала, что все уехали и никто под столом не остался - и отправилось домой.
Я сейчас уставшая, разбитая, но довольная. И как гора с плеч - настолько меня отпустило.
Это был невероятный опыт. И это на самом деле было круто.
И да, я молодец.

Пока ждем хороших фотографий, вот вам фото с телефона) Три девицы в "маленьких черных платьях" под ёлкой))


P.S.
Ребят, если кто хочет написать что-то типа "да подумаешь, что тут сложного и не надо брать так все близко к сердцу, и чего так переживать было и т.д. и т.п." - идите мимо, пожалуйста.
Из разряда - не учите меня жить, лучше помогите материально)

@темы: фото, Шепотом ветра. Обо мне, Тому, кто без страха бродит по жизни - вход воспрещен (с), Мысли вслух

15:27 

21 декабря Зимнее Солнцестояние

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Восход Солнца в этот день наступит в 8:59 (Москва). Начиная с этого дня, день будет увеличиваться.
Ранее и далее с сайта Алены Старовойтовой.

Пора отказаться от ваших привязок и действительно исследовать то, как это ощущается, быть единым со всеми вокруг вас — даже с теми, кто не согласен с вами.
Пришло время отказаться от игры в победы и поражения, и просто принять тот факт, что вы находитесь в этом вместе, независимо от вашего мнения и вашего опыта.
Попробуйте посмотреть на себя с состраданием, пониманием и признанием того, что у вас есть недостатки, потому что вы — человек.
Это не просто простительно, это очень мило, если вы сможете увидеть свои собственные недостатки в состоянии принятия и любви.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

14:00 

Все хорошо

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время все чаще разговоры с подругой на тему "и что со мной происходит", после ответа "вот то-то и то-то и вообще так-то" приводят не к мысли, что "ну да, все так", а к недоуменному "хм... а кажется то у меня все в порядке". В том смысле, что я честно примеряю на себя ответ и понимаю, что он не подходит. И с недоумением вдруг осознаю, что вообще-то у меня то все в порядке - пусть и не полностью, но уж точно не так страшно. И чего это я тут сижу и ною/переживаю/мучаюсь, вообще-то все норм)
Вот так подруга их просто "психолога" становится еще и "детектором") А еще по ходу рассуждения того, что со мной может быть, я могу услышать неплохие идеи, которые мне просто не пришли в голову. И понимаю, что ну да - ответ-то вот он, хороший совет, грех не воспользоваться, вперед и с песней.
Иногда, чтобы понять, что у тебя все норм нужно услышать версию, что у тебя все плохо. Тоже ничего так)
На следующей неделе Рождество.
Чуть меньше чем через две недели мой День Рожденья.
Ровно через две недели Новый Год.
Все хорошо, милый.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
На почту пришла рассылка Алены Старовойтовой с интересной статьей - про завершения одного периода и начала другого. Там она советует вспомнить, что было 9 лет назад в 2007 и 2008 годах.
Мне стало интересно и я полезла в старые записи.
Господи. Как же хочется протянуть той испуганной, колючей, ожесточенной, спрятавшейся за книгами, фильмами и воспоминаниями девочке руку. Как хочется сказать ей: "Не бойся. Просто не бойся. Все не страшно. Все хорошо. Жизнь - не страшная штука. И тебя никто не обидит. А если и попытаются, у тебя есть я".
Как там много страха и боли. И надежды. И веры. И дикой-дикой любви к жизни. Дикий котенок, которому еще только представит превращение и в прекрасного лебедя и в ужасного дракона)
Еще недавно я то и дело напевала про себя строчку из ДиХ "Где я потерял свой путь?".
А сейчас вижу, какой грандиозный путь я преодолела за эти 9 лет. И чувствую, что я на нем, и все в порядке.
И чувствую еще одно - об этом не хочется говорить, но хочу записать "для памяти" - раньше я вся была направлена в прошлое и тянулась к будущему, не зная, куда податься.
Сейчас, впервые за очень-очень большое время я нахожусь "здесь и сейчас."

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:37 

Про внутренее психологическое

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Я тут случайно наткнулась на статью Алену Старовойтовой Как облегчить состояние трансформации , поэтому и решила написать этот пост.
Идти маленькими шагами. Я не могу одновременно просветлеть/починить спину/заняться танцами/решить все свои проблемы/стать великим гуру и прочим. Но я могу делать это постепенно и по шагам.
Спешить некуда, начинайте изменения в себе только если вы по-старому уже не можете жить. Живите, получая удовольствие от процесса жизни, а не ради бесконечных трансформаций.
Тут работает принцип – один шаг за один раз. Проработали что-то — поток энергии пошел. Он за собой тянет вскрытие новых слоев. Потока-то больше стало, напор увеличился. Значит, он может выбить то, что до этого не выбивал, какую-то преграду.
Вокруг меня говорят, что с детскими травами нужно идти к психологу, что со страхами нужно идти туда же. И опять туда, туда и туда. Но... свое к психологу я отходила. Я посвятила много времени тому, что вскрыть, найти, увидеть и признать свои страхи и проблемы. Увидеть их... принять их и отвернуться от них. Идти дальше. С памятью о них, но и только с ней. Многое было в прошлом, в прошлом оно и осталось.
Сейчас я лечу тело. Ему много досталось, да и я его долго игнорировала. Оно брало на себя проекцию всех эмоций, всех энергий. Пора о нем позаботится. Маленький шажок. Миг. Одна секунда вечности. Да, я говорю именно о той, обалденной птичке)

Жил-был король, и вот однажды он спросил пастушка: «Сколько секунд в вечности?» А пастушок отвечает: «На свете есть алмазная гора. Путь в гору час и час вокруг. Чрез каждые сто лет прилетает туда птица, царапает клювом гору. И лишь когда птица источит всю гору, пройдет первая секунда вечности!» Можно подумать, что это обалденный срок. А лично я думаю, что это обалденная птица!

Пусть все становится хорошо. Потихоньку, шаг за шагом. Пусть мечты сбываются.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:07 

Размышления по работе

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вот сколько работаю, сколько стараюсь "учиться", "раскачаться", "прорабатывать то, что плохо дается", то столько же раз в итоге убеждаюсь - ну не командный я работник. Одиночка я. И не в том дело, что никого не слушаю, игнорирую и всякое такое, а скорее... Как бы объяснить. Вот дайте мне пространство, предмет действия, инструкцию - и я спокойно все буду делать то, что нужно. Дайте при этом мне "коллег", с которыми мы как бы делим ответственность - и моя работоспособность упадет в несколько раз - просто потому, что буду вынуждена оглядываться, сверять, переспрашивать, переуточнять, что, кто делает. Наглядный пример - когда у меня коллега ушла в отпуск, отставив свой пласт дел на меня - да я зашивалась, бегала в мыле и с вытаращеными глазами - но все делала четко, точно и при этом разъяснила несколько непонятных для меня ранее моментов.
Да и коллектив... Я считаю, что сейчас мне очень повезло с работой - у меня прекрасный коллектив, чудесные коллеги, классные ребята - всегда можно попросить о помощи, да и позитивные они, поддержат, помогут - очень здорово. Но при этом... вот сегодня стояла на кухне, чистила кофемашину, за столом сидели девочки общались - про путешествия, гостиницы, всякое такое - я вставила пару фраз, но они остались почти не затронутыми - и так почти всегда. Как-то получается, что я всегда в стороне от таких компаний - не хожу вместе на обед, не обсуждаю всякие такие темы - точнее вроде обсуждаю, участвую, но всегда в стороне. При этом отношения с коллегами у меня вроде хорошие ровные. Но дружеские - тоже с одиночными представителями. На обед или погулять я иногда хожу только с одной девочкой, с другими бывает - но скорее совпадением, чем планом. И не то, что меня это очень заботит - но показательно, да.
И, кстати, сейчас подумала - даже в компаниях - я чаще общаюсь с нашими ребятами, чем с девушками.
И вот работаю я в большой и классной компании, а сама себя чувствую.. ну не очень на своем месте. И даже дело не в том, что делаю то, что для меня не очень комфортно - школу никто не отменял, и я тут многому учусь. Хотя с большим удовольствием перевелась бы чисто к "документам". Но и в общем - это беготня, эта "пыль в глаза", большой офис, много людей - ну не мое же. Это знаете как отношения "из-за денег". Да я делаю свою работу и делаю ее хорошо, меня она устраивает - но не для души. Честно - в нашей "Лавочке детских книг" я чувствовала себя намного уютнее, хоть и уставала ужасно, да и продажи - тоже не мое.
А что - мое? Творчество, украшения, фотография? Работа на себя? Которая приносит дай бог если пятерку в месяц? И куда податься? И чем заниматься? Потому что деньги мне нужны, мне нравится жить в комфорте, когда я понимаю, что могу позволить себе теплые зимние сапоги и куртку, хороший корм коту, какие-то штуки для дома, поход в театр, посидеть в кафе с подругой.
Я благодарна судьбе, она всегда подбрасывала мне работу, которую я просила. Мечтала поработать в книжном - уютный маленький магазинчик к моим услугах, решила освоить работу в офисе - маленькая компания с большим объемом обязанностей, куда меня взяли без опыта. Вбила себе я голову, что я крутой работник- организатор и хочу поработать в большой компании - пожалуйста, прекрасная крупная компания и куча возможности для работы.
Но. (Да я сейчас буду цитирировать). Но, где мой путь?
И получится ли что-то, и что получится, если я просто попрошу Вселенную - Вселенная, дай мне то, что мне действительно нужно.


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

15:40 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
О житье бытье.
Я нынче болею. Впервые за долгое время дошла до настоящего терапевта. Попался довольно милый доктор, сказал, что у меня трахеит (я и слова такого не знала) и прописал кучу всего лечиться. Работаю, но морально готова, если будет хуже, уйти на больничный. Но вроде пока чувствую себя нормально, приемлимо, скажем так.
Больше всего пугает, что в четверг у нас концерт у Игоря, а я пока вот так заболела. И если будет ухудшение, испорчю себе весь концерт. А вот если будет улучшение - то все будет прекрасно.

Уже бью копытом и пряду ушами, когда же Сашка съедет. У меня уже навязчивая идея - хочу наконец занять все полки только своим барахлом, делать по квартире то, что я хочу, и наконец поддерживать полный порядок везде, а на в 3/4 квартиры. Думаю свободную комнату сделать гостевой - так что если вы будете в Питере и будет вопрос, где ночевать - с начала декабря у меня есть свободная комната ;)

Эмоционально пробило меня недавно - детские страхи, обиды, претензии повылазили, проколбасило меня знатно. Зато теперь как будто отпустило - и болезнь, и эмоциональная колбасня, и физика сейчас сложились так, что мне стало спокойнее...


@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

16:39 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вход в магическое пространство происходит спокойно и естественно, а не с треском, визгом и экстазом, как учат нас разнообразные сокровища мировой культуры.
Для магического пространства прежде всего характерно полное отсутствие не только страха, но и самой возможности испытывать страх. Если страшно, то это какое-то не то пространство. Морок. Надо плюнуть каку как можно быстрее.
Зато выход из магического пространства почему-то сопровождается приступом эйфории.
Возникает закономерный вопрос: что это за место такое – текущая реальность, если сюда возвращаешься под кайфом? Наркотический бред с галлюцинациями? Или просто луна-парк, где надо развлекаться, а кто не развлекается, тот дурак?
Или что?
(с) МФ "НяпиZдинг Сэнсэе"


Как-то у меня вдруг полетела вся техника. Сначала сломался объектив фотокамеры. Потом начал барахлить компьютер - как я думала, просто перегревался и надо было его почистить. Но тут недавно я его уронила, и он просто периодически стал выключаться. Думаю завести Облако, чтобы всю информацию туда перекинуть. Потом я пару раз уронила телефон - треснул экран, а вчера он вообще отказался включаться, и только под вечер вдруг ожил.
Кажется моя техника нуждается в абгрейде)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

Дельфин в чашке кофе

главная