Дельфин в чашке кофе

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: шепотом ветра. обо мне (список заголовков)
10:01 

Уступить «манипулятору». Почему мы не слышим детских просьб.

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Избраннное принесло ссылку на статью о детях "Уступить «манипулятору». Почему мы не слышим детских просьб.
Статья мне понравилась и я хочу ее перепостить.

«Детский сад у нас был во дворе, и в старшей группе я уже сам в него ходил. Помню, однажды бежал с утра в белой рубашечке парадной, нас на ВДНХ обещали повезти. Очень спешил, поскользнулся и упал второпях, весь испачкался. И меня оставили в саду в наказание, не взяли с собой грязного. Так и просидел весь день один с нянечкой. Ужасно хотел поехать тогда на ВДНХ, просто невероятно хотел».

«Отец мало мной занимался, он в командировки все время ездил. Однажды вернулся, а я в солдатиков играл, расставил их по всей комнате. Он сказал, чтобы я убрал, не то выкинет, а я сразу не послушался. Тогда он собрал их и понес на помойку. Я бегу следом, прошу не выбрасывать, а он идет и прямо в контейнер мусорный их кидает. Контейнер огромный, выше моего роста, никак не достать. И я потом уже больше солдатиков не заводил, перестал играть в игрушки вообще. Стал читать».

Про эти два случая рассказали однажды друзья, когда речь зашла о том, кто что помнит из своего детства. Истории эти поразили всех слушателей своей бессмысленной и неисправимой жестокостью. И ведь в обоих случаях ребенка наказали скорее потому, что существовало некое представление о том, что детей полезно наказывать, чем по действительно серьезному поводу.

Раскидал солдатиков по комнате? Но это была комната ребенка тоже. Играя, дети познают мир и учатся: играть — их работа. Наказывать детей за игру — идти против природы. Не убрал игрушки сразу? Но взрослые тоже не всегда готовы отложить свои дела по первому требованию домашних. А выбросить дорогие другому человеку вещи просто потому, что ты сильнее и можешь, — это не урок послушания, это урок нарушения чужих границ и обесценивания чужих чувств. Когда такой урок дает близкий человек, это подрывает базовое доверие человека к миру. Случай в детском саду тоже за гранью добра и зла. Что грозило воспитательнице, если бы она взяла запачкавшего рубашку ребенка с собой — неужели расстрел? И что именно ребенок должен был понять в результате этого наказания?

Я вспомнила эти две истории из чужого детства, когда на прошедшей неделе весь русскоязычный интернет обсуждал выложенный на YouTube ролик с плачущей девочкой, которая объясняет папе, остающемуся за кадром, что хочет уехать в Африку, потому что родители ее все время ругают и она им не нужна.

«Может быть, нам просто не нужна непослушная девочка?» — отвечал за кадром папа рассудительным тоном. В середине съемки девочка попросила перестать ее снимать и все стереть («стери все»), но съемка продолжалась. Отец не услышал детское «нет», хотя наверняка прислушался бы к такой просьбе, исходи она от взрослого.

Ведь в нашей культуре не принято учитывать желания детей. Это, кстати говоря, объяснимо — уважать их общество начинает тогда, когда остальные проблемы более-менее решены и у взрослых нет других забот, которые отнимают время и силы.

Девочка в ролике прекрасная, с хорошо развитой речью для своих четырех лет, это отметили все. А вот поведение отца заставило комментаторов разделиться на два непримиримых лагеря. Многие возмущались, что ребенка не обняли и не успокоили сразу после того, как прозвучали слова «чтобы меня медведи в Лапландии съели». Высказывались и по поводу неэтичности обнародования съемок без согласия снятого в них маленького человека. Впрочем, последний упрек оказался напрасным: в интернет ссылку на снятое для домашних видео случайно «слила» бабушка ребенка.

Зато немало было хохотавших до упада, называвших девочку «маленькой манипуляторшей». Авторы таких комментариев искренне восторгались, что отец четырехлетнего ребенка не поддался на происки «хитрой маленькой женщины».

Тут, что называется, два в одном: и уверенность, что манипулирование людьми — исключительно женское поведение, хотя такое поведение свойственно обоим полам, и предположение, что маленький плачущий ребенок непременно «манипулирует».

«То, что ощущается родителем как манипулирование — это потребность, которая осталась неудовлетворенной, — пишет Патти Уипфлер, координатор программы для родителей «Рука в руке» . — Что если дети вовсе не пытаются манипулировать родителями? Что если они снова и снова пытаются добиться от них подтверждения любви и связи, которая нужна им, чтобы нормально развиваться?»

«Я бы давно врезал», — пишут в комментариях на YouTube. Потому что идея о том, что бить детей нельзя, у нас далека от популярности.

«Молодец папа, ребенок должен знать, кто тут главный», — пишут еще комментаторы.

Но вся эта концепция борьбы с манипуляцией — бессмыслица. Маленькие дети и так понимают, что их благополучие зависит от родителей. Любой детеныш, и прежде всего человеческий, для нормального развития должен быть уверен, что «его собственный» взрослый его любит и никогда не бросит. Бороться с ребенком за место «царя горы» глупо, потому что его задача — не сместить вас с трона, а убедиться в том, что вы, восседая на вершине, не бросите его даже если он будет плохо себя вести. Ведь ни один ребенок не может быть уверен в том, что всегда будет вести себя хорошо. У всех случаются свои «косяки», и дети — существа до крайности рациональные — понимают это лучше взрослых. Поэтому фразы типа «я люблю тебя, только когда ты себя хорошо ведешь», ранят на всю жизнь. А то, что взрослые воспринимают как уроки воспитания, дети запоминают как уроки нелюбви и предательства.

«Балуйте своих детей, господа, — ведь вы не знаете, что их ждет в будущем», — писал Набоков. Не существует стопроцентно действующего рецепта того, как вырастить успешного, счастливого и любящего своих родителей человека. Но есть проверенный временем рецепт того, как вырастить человека, не ценящего ни свои чувства, ни чувства других людей.

Есть известное высказывание: «Если у вас в детстве не было велосипеда, а потом вы выросли и купили себе "ягуар", у вас все равно в детстве не было велосипеда». Не потому ли сейчас от многих владельцев "ягуаров" лучше держаться подальше?

«Я все детство мечтал о настольном футболе, — рассказывал приятель. — Но родители его так и не купили. Не знаю, почему, зарабатывали они много, стоил этот футбол — ну, рублей 10. Я потом купил его себе сам, но это было уже не то».

Читая комментарии к истории про девочку, «уезжающую в Африку», я поняла, почему ему не купили настольный футбол. Он слишком сильно его хотел и слишком часто его выпрашивал — а родители, конечно, не могли позволить собой «манипулировать».

Мариам Новикова

@темы: чужие истории, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:09 

Part3. Актерское мастерство

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Заниматься на курсах у Кристины невероятно интересно и занимательно. Как-то сразу понимаешь, что подобные актерские курсы, как и вообще учеба на актерской специальности - не только возможность для кого-то войти в профессию, но и невероятное поле для самосовершенствования, учебы и познания нового.
Очень интересно.
Все упражнения, на первый взгляд странные, детские и непонятные вызывают интерес и азарт, начинаешь втягиваться)
Внезапно мне сказали, что я хорошо умею дышать животом. Как только меня спросили, а как это я так научилась, получаться резко перестало))) На самом деле кажется дело в том, что я стараюсь держать живот расслабленным и с недавнего времени научилась опускать туда фокус внимания. Тема с голосом из живота, а не из груди - весьма полезна.
Как и интересна тема с концентрацией и сосредоточением.
В общем я втянулась, мне нравится)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

11:08 

Part2. Актерское мастерство или что нам нужно?

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Вчера была вторая встреча нашей группы с Криститой. Группа распалась и теперь нас меньше, а мне это даже больше нравится.

* Тут был длинный пост-размышление, который я нафиг удалила, решив оставить короткую запись: "Мне нравится работать с Кристиной Кузьминой и Со". *

Ведь пусть будет так:

Я это все к тому, что победить меня с некоторых пор стало невозможно. И не потому, что я такое уж крутое существо (я - существо "в мешочек", скорее). Просто я живу за рамками концепции соревнования.
Не может ведь самый клевый в мире бегун-прыгун победить, скажем, сторожа стадиона. По крайней мере, до тех пор, пока сторож сидит в своей каморке и режется сам с собою в какой-нибудь lines или, ну я не знаю, пасьянсы раскладывает. Чтобы победить сторожа, надо сперва убедить его побежать и/или прыгнуть. А это без применения пыток не всегда возможно.
Зато, если отказаться от концепции соревнования, атлету тут же открываются дивные перспективы. У сторожа в каморке ведь можно чаю с плюшками выпить. Ну или даже водки, втайне от тренера. Можно выпросить у сторожа на время его игрушку и вдоволь с нею поразвлечься. И, возможно, однажды, когда будет проиграно очередное Самое Главное Соревнование, сторож оставит у себя ночевать и не даст повеситься в сортире. Или, напротив, поможет - это уж как повезет.
Со сторожем можно дружить, одним словом.
Со мною тоже, в общем, можно.
Это, собственно, единственное, что имеет смысл проделывать с нами обоими: со сторожем и со мною.

(с) Макс Фрай


@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

11:22 

Part1. Актерское мастерство, курсы или, куда вы бежите, когда вам страшно?

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Собственно обещанные пояснения к предыдущему посту.
Приглашение на спектакль "Опасные связи" мне, как и еще некоторому количеству людей, выписана Кристина Кузьмина, в рамках начала работы ее курса актерского мастерства "Будь собой".
Об этом курсе я узнала, когда зашла в группу Кристины перед ее премьерой в роли Геллы. Меня зацепило описание: курс подойдет тем, кто хочет познать себя, свои истинные чувства и эмоции, качественно изменить собственную жизнь, стать свободнее и увереннее, освободиться от зажимов, обрести творческую смелость и развить способность к импровизации. Внутри что-то отозвалось и я оставила заметку в памяти, решив для себя, что посмотрю на Кристину в роли Геллы и там решу, готова ли я работать с ней. При моем стразе других людей, это было нормально)
В роли Геллы, а особенно вне сцены, при простом общении Кристина мне понравилась, мне понравилось как ее встретила публика и другие актеры, так что я решила довериться и попробовать. Написала вчера администратору курса и получила внезапно сразу приглашение присоединится к первой встречи, которая вот сейчас скоро будет в театре. Пришлось рвать когти и бежать по Невскому (от м.Адмиралтейская до театра Камиссаржевской за 10 минут, знай наших). Уже в очереди к администратору мы познакомились с девушкой, которая так же пришла к Кристине.
После спектакля мы все собрались в кафе напротив. Кстати, заметка для себя - как-нибудь зайти в "Маленькую Италию" просто попробовать их кухню.
Сначала мы собиралась, знакомились, неловко молчали. У меня на неловкое молчание аллергия, так что старалась как-то поднять общие темы. Кто-то работает в при-театральной сфере, кто-то хочет, кто-то просто пришел "для себя", как и я.
Пришла Кристина с Ксенией - администратором, и мы уже начали знакомится более подробно и узнавать о курсе.
Меня поразила, насколько в жизни Кристина похожа на Алену - психологического консультанта и расстановщика, с которой я общаюсь вот уже лет 9 кажется и работаю активно года 4. Те же жесты и даже выражения - то же желание исправить то, что не правильно. Кристина говорила о зажимах, о блоках, которые распространены в жизни, о классических "что обо мне подумают", "как я буду выглядеть", "а вдруг на меня посмотрят не так" и все такое. Говорила о курсе, что ожидается работа, как по актерскому направлению, так и в целом по тренинговому. От "представьте себя пузырьками шампанского" до мини-сценок, чтения, постановок и так далее. На этом месте мой внутренний страх выступлений активно рвался под стол, а дальше убежать в закат и не возвращаться. Говорила, что мы будет взаимодействовать между собой, смеялась, что единственному мужчине в нашей компанией достанутся все совместные парные сцены. Тут я внутренне вообще забежала за Можайск. Но справа от меня сидела четыре человека, слева Кристина, так что я осталась на месте.
При этом мне очень понравилось то, как Кристина говорила о курсе. Как уточняла, что не собирается никого ругать и раскритиковывать, наоборот хочет поддерживать и помогать. И их сходство с Аленой меня успокаивает, раз с одной я смогла сработаться, может и с другой все будет хорошо?
В общем я думаю. Скоро вторая встреча, где собственно стоит оплатить курс и окончательно на него записаться, получается.
Внутреннее страшно безумно.
Я боюсь выступать перед чужими людьми. Я боюсь чужого мнения. Я боюсь выглядеть глупо, слабо, неубедительно. Я боюсь взаимодействия с незнакомцами. Из всего набранного круга мне симпатичны кажется человека три и все. А остальные? Это же общаться нужно будет. Работать вместе.
Короче я в панике. И судя по тому, как меня колбасит - это мне точно надо.
Другое дело - готова ли я сейчас работать с этим своим состоянием? Есть ли сейчас у меня ресурс разобраться с этой проблемой? Если ли у меня силы и возможность войти в эту реку? Именно сейчас? Здесь?

С другой стороны... и это очень важно... Кто сказал, что нужно непременно работать в сложных для себя условиях? Кто сказал, что нужно непременно "преодолевать и побеждать" себя? Может стоит просто получать удовольствие? Выбрать себе то направление, в котором мне и так и так хорошо и работать в нем? Что бы вдруг выступления стали не каторжным трудом, а удовольствием? Если я покажу себе, как можно кайфовать и получать удовольствие, когда ты играешь и тебя несет, то я и запомню, что страха тут вообще нет? И можно не бороться с собой, а просто радоваться?...
Это как разная точка входа. Можно войти с позиции напряжения и страха... а можно с позиции приключения и игры. И с какой точки войдешь, в таком ключе работать и будешь.
Весь сейчас мне дан этот долгожданный звездный час. Борьба моя закончится сейчас...

Думаю.


Для успокоения и собственного удовольствия фото Кристины с премьеры в роли Геллы. Мне тут очень нравится как Бородин на них с Иваном смотрит)) Да и Иван, насколько я успела тогда заметить, выражал поддержку)


ЗЫ
Кстати на встрече прозвучала прекрасна фраза, которую я забыла... Но смысл был в том, что "наличие тенора не делает тебя прекрасным актером", что-то такое...

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

13:16 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сейчас узнала, что у дедушки был инсульт и сейчас он в больнице, в коме. Бабушка и папа мотаются туда попеременно.
Почему-то очень больно и плохо. Мы давно ждали подобных новостей, но думать об этом и чувствовать - оказывается совсем разные вещи.
Головой все понимаю и могу сама себе все рассказать, а внутри все воет все равно.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

12:03 

И все, чем смерть жива и жизнь сложна...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время... в моей жизни становится больше поэзии. Она просто возникает - в простой книжке, в чужой записи. И я замираю, вчитываясь в строки. У меня крайней редко нынче бывает стихотворное настроение, и это невероятно печально. Но теперь оно есть.
Кажется, если подумать, все началось (и опять и опять началось) с Ани, Сергея и Маяковского, которого они мне открыли. И как же это здорово. Слышать стихи - полузабытое счастье.

Почему-то эта весна для меня как осень, опять чувствуется как история про смерть. Но осень - это про смерть, яркую, ожидаемую, вот прямо сейчас, давай, скорее, бегу за тобой, я с тобой, я через тебя, ты случаешься со мной, а я случаюсь с тобой. А эта весна - как пора смерти, нужно уйти, чтобы вернуться, нужно пропасть, чтобы появиться, нужно умереть, чтобы ожить, и впереди бесконечная пустота, а точнее бесконечный туман, который скрывает... что?...



Дерево Жанны
Мне говорят, а я уже не слышу,
Что говорят. Моя душа к себе
Прислушивается, как Жанна Д'Арк.
Какие голоса тогда поют!

И управлять я научился ими:
То флейты вызываю, то фаготы,
То арфы. Иногда я просыпаюсь,
А все уже давным-давно звучит,
И кажется - финал не за горами.

Привет тебе, высокий ствол и ветви
Упругие, с листвой зелено-ржавой,
Таинственное дерево, откуда
Ко мне слетает птица первой ноты.

Но стоит взяться мне за карандаш,
Чтоб записать словами гул литавров,
Охотничьи сигналы духовых,
Весенние размытые порывы
Смычков, - я понимаю, что со мной:
Душа к губам прикладывает палец -
Молчи! Молчи!

И все, чем смерть жива
И жизнь сложна, приобретает новый,
Прозрачный, очевидный, как стекло,
Внезапный смысл. И я молчу, но я
Весь без остатка, весь как есть - в раструбе
Воронки, полной утреннего шума.
Вот почему, когда мы умираем,
Оказывается, что ни полслова
Не написали о себе самих,
И то, что прежде нам казалось нами,
Идет по кругу
Спокойно, отчужденно, вне сравнений
И нас уже в себе не заключает.

Ах, Жанна, Жанна, маленькая Жанна!
Пусть коронован твой король, - какая
Заслуга в том? Шумит волшебный дуб,
И что-то голос говорит, а ты
Огнем горишь в рубахе не по росту.

Арсений Тарковский

Хобби света.
Я сплю на чужих кроватях,
сижу на чужих стульях,
порой одет в привозное,
ставлю свои книги на чужие стеллажи,—
но свет
должен быть
собственного производства.
Поэтому я делаю витражи.

Уважаю продукцию ГУМа и Пассажа,
но крылья за моей спиной
работают как ветряки.
Свет не может быть купленным или продажным.
Поэтому я делаю витражи.

Я прутья свариваю электросваркой.
В наших магазинах не достать сырья.
Я нашел тебя на свалке.
Но я заставлю тебя сиять.

Да будет свет в Тебе
молитвенный и кафедральный,
да будут сумерки как тамариск,
да будет свет
в малиновых Твоих подфарниках,
когда Ты в сумерках притормозишь.

Но тут мое хобби подменяется любовью.
Жизнь расколота? Не скажи!
За окнами пахнет средневековьем.
Поэтому я делаю витражи.

Человек на 60% из химикалиев,
на 40% из лжи и ржи…
Но на 1% из Микельанджело!
Поэтому я делаю витражи.

Но тут мое хобби занимается теософией.
Пузырьки внутри сколов
стоят, как боржом.
Прибью витраж на калитку тесовую.
Пусть лес исповедуется
перед витражом.

Но это уже касается жизни, а не искусства.
Жжет мои легкие эпоксидная смола.
Мне предлагали (по случаю)
елисеевскую люстру.
Спасибо. Мала.

Ко мне прицениваются барышники,
клюют обманутые стрижи.
В меня прицеливаются булыжники.
Поэтому я делаю витражи.

Андрей Вознесенский.

@темы: стихи, картинки, Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:01 

Про смерть

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последнее время я в основном использую дневник как блог и пишу посты, ориентированные на окружающих, но сейчас я хочу вспомнить, что это именно мой дневник, и я могу сюда писать то, что меня тревожит, волнует или заставляет задуматься, без привязки как это воспримут окружающие.

Вчера Катя написала мне, что Софи, маленькой девочки, которой я посвятила свой фото-проект "Люди, чудеса и герои" не стало. Умерла вчера вечером в немецкой клинике, где проходила лечение. Уже несколько дней она была в медикаментозной коме, и так вот она закончилась.
А я сидела, смотрела на сообщение в В.Контакте и думала о том, что одним маленьким ангелом стало больше. Думала о том, что светлая душа еще немного будет рядом с родными людьми, а потом уйдет в новое путешествие, родиться заново и будет жить снова. Что свою задачу в этой жизни она исполнила... О том, что какая же удивительная судьба у этой девочки - она объединила столько людей, столько людей, узнав о ней, стали помогать, делать доброе и хорошее, просто задумались о том, что они делают...
В общем чувствовала я явно не то, что обычно чувствуют люди при новости о смерти. И из-за этого мне было несколько неуютно и мысли о том, что меня можно назвать бесчувственной, закрались в мою голову. Я понимаю, что это не так. Но чужое мнение всегда значило для меня почему-то слишком много, а люди чего только не думают.
В какой-то степени мне... ну... наверное легче или проще... или я не знаю. Когда ты точно знаешь о перерождении, о том, что все мы рождаемся ни раз и не два, когда ты знаешь, что бывает с людьми после их смерти (пусть знаешь 1% из возможных вероятностей), смерть ты воспринимаешь больше в том, как она влияет на живых. Плохо всегда тем, кто остался. У кого кто-то умер. Кто потерял кого-то. Ты сочувствуешь именно им. Я не представляю какого сейчас семьи и близким Софи, и все что я могу - это выразить им поддержку и сочувствие. Нечтожно мало. Но даже ничтожно мало на мой взгляд лучше чем ничего.
У меня странные отношения со смертью. Когда я была маленькой, у меня умерла собака, и тогда я поняла, что смерть - часто помогает понять то, что ты не понимал раньше. А еще это очень-очень горько, больно и обидно. Когда я училась в школе, погибла в автокатастрофе моя названная сводная сестра (дочь новой папиной жены, с которой мы были очень дружны), и это было очень-очень больно и странно (вот был человек, вот нет человека, а ты его так любил). Когда умер дедушка, мы были к этому готовы, и я уже чувствовала, что смерть - это все-таки не конец, и мне было очень-очень грустно и печально, потому что дедушку я всегда очень любила. До сих пор благодарна, что от мне потом приснился, и сказал, что с ним все хорошо. Не так давно у меня практически на руках умирала кошка. Я ее не любила, но старалась заботится и была к ней привязана. Тогда я почувствовала, что смерть - это еще и беспомощность. И ответственность отпустить, когда это нужно. Недавно умерла пробабушка, и тогда я почувствовала, что иногда смерть - это еще и освобождение и облегчение. Хоть и все равно грустно за жизнь.

Но не смотря на все это. А может быть как раз и смотря, я не хочу свертывать свой проект. Потому что проект - он про людей, про жизнь, про чудеса, про веру, надежду и любовь. И пока оно все есть, пока это все увеличивается, и пока люди про это говорят - жизнь держит победу над смертью, совершенно непонятным для меня способом.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

14:44 

Игра на ассоциации

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
От craftornament мне досталось участие а игре на ассоциации:

Ожерелья
Их много не бывает. А еще они такие красивые... Как человек, иногда делающий вид, что он занимается украшениями, я мечтаю создать несколько прекрасных ожерелий. Прекрасны они у меня в голове, конечно.
А еще какие-то себе очень хочется...

Весна
Песня Мельницы:

Скошенные ветром,
Выжженные пламенем,
Втоптаные в землю
Копытами зла,

На кого надеялись,
От чего бежали мы?
Отчего так черен день,
А ночь так бела?

Раненое сердце,
Острые стрелы,
Черные кони,
Ночи без сна...
Там за холмами
Солнце запело...
Сделаешь шаг -
За тобою весна.


Улыбающиеся люди
То, ради чего я затевала свой фото-проект "Люди, чудеса и герои".


Цвет морской волны
Лазурный... платье Эммы из мюзикла "Джекилл и Хайд"


Исписанная страница
Мои старые забыты дневники и ежедневники

Электрическое освещение
Школьный коридор?)

Звучание человеческого голос
В какой-то степени я аудиал, и для меня голос человеческий - порой невероятно красивая, завораживающая вещь


Download Yasmine Hamdan Hal for free from pleer.com

@темы: Шепотом ветра. Обо мне

16:50 

Концерт Алексея Брындина

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Совсем забыла написать. В пятницу я наконец побывала на концерте Лёши Брындина. Звал он меня давно, я каждый раз обещалась, но так и не приходила. А тут вдруг как раз компания нашлась (Ира, коллега по МиМу), свободный вечер, к тому же Лёша обещал исполнить мои любимые "Мой Петербург" и "Джаз", так что все же пошла)
И знаете, я очень рада, что пошла.
Внезапно поняла, что я совершенно комфортно чувствую себя в атмосфере бара, в принципе мне вообще все равно что там на атмосфера - мне нормально) Приятное открытие)
Концерт вышел невероятно классным. Во-первых, мне очень нравится Лёшино исполнение, его песни, тексты и музыка. А, во-вторых, так получилось, что зрители иногда тоже принимали участие в исполнении песен - то подпевали "ла-ла-ла-ла", то стучали по столу/стаканам/себе/соседу, при чем стучали порой очень профессионально. Мы с Ирой во всю подпевали, когда это требовалось, и было очень здорово!)
Я услышала как свои любимые старые песни "Мой Петербург", "Джаз", "Бездельник", "Шестая струна", так и много новых, где-то очень простых, человечных, но очень-очень правильных. За это и люблю тексты Лёши - они всегда такие какие есть.

Запись с другого концерта, но песня моя любимая)

И просто очень хорошая.


vk.com/bryndinalexey

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Концерты

10:29 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Житейский опыт должен быть как можно более разнообразным, иначе в один прекрасный момент останешься наедине со своими домыслами и фантазиями, которые наивно полагаешь знанием жизни.
МФ

Это я к тому, что моя жизнь стала такой насыщенной, что аж не знаю кого благодарить, каким божествам возносить хвалу и какого ангела щекотать за крылья.
Вчера сидела, собирала украшения, смотрела сериал, планировала прогулку и поход в театр, и в какой-то момент ощутила, как же много всего происходит в моей жизни, раньше я не могла уместить в себя одновременно фотографию и украшения, а теперь в меня вмещается и то, и другое, и отдельный фото-проект, и творческие идеи, и театр, и рабочий театр, и множество новых знакомств, новая работа и все это составляет такой большой запутанный клубок любви к жизни и доверия к миру...
Как же здорово жить на свете.
И внезапно понимаешь, что какие-то старые блоки и страхи уже не актуальны, просто вот стали совершенно простым делом, о них можно говорить, на них можно смотреть, и все на самом деле в порядке.
И хочется, хочется, хочется столько всего нового, прекрасного. Хочется исполнения желаний, сбычи мечт, чтобы задумки получились и все вышло так, как я хочу. Сейчас это особенно завязано на мой фото-проект. Я хочу, чтобы в нем приняли участие определенные люди, мне правда очень страшно им это предложить, и хочется, чтобы они сами узнали о проекте и предложили поучаствовать... :)
И еще хочу, чтобы с моими планами все получилось. В конце концов они достаточно сумасшедшие для этого ;)

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, МФ

13:50 

Фото-проект "Люди, чудеса и герои"

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Неужели у меня получилось его запустить?) Почти не верится, если честно)
Мне давно хотелось устроить творческий проект о людях - простые фотографии "из жизни", без позирования, без образов, просто люди, такие какие они есть. И мне хотелось совместить это с небольшим интервью о человеке. Идеи были самые разные и много, но все они витали-витали, и никак не воплощались. И вот вдруг идея сформулировалась... и воплотилась... Я над ней еще долго думала, прикидывала... браться было страшно. Я никогда не делала свои творческие проекты, я никогда не делала проекты благотворительные...
Но... он получился. Внезапно он воплотился, и он вышел таким хорошим, такие прекрасным, таким моим, что я очень-очень счастлива.


Благотворительный фото-проект "Люди, чудеса и герои"
vk.com/club117250815

О чем это?

Этот проект посвящен людям и чудесам, которые с ними происходят, большим и маленьким, невероятным и обыденным.

Что для вас "чудо"? Переезд в другой город, внезапная встреча со старинным другом, исполнением давней мечты, подслушанный разговор, исчезнувшая проблема, найденный пес, неожиданный подарок, появившийся ангел, просто вовремя поданная чашка чая? Что вы понимаете под словом "чудо", что это, мечта, свершение, надежда?

Это проект о чудесах и героях.

Герои... какие они? Явные и скрытые, гордые и застенчивые? Не так давно на одном концерте я встретила свою знакомую, которая занимается сбором средств для одной болеющей девочки. Артисты и организаторы концерта договорились передать в фонд девочки часть выручки от концерта, и девушка ждала, чтобы поблагодарить их. И я задумалась, сколько таких героев, которые помогают, стараются, верят и надеются в лучшее, есть среди нас? Сколько битв они проигрывают, и насколько ценны битвы, в которых они выходят победителями.
Я честно могу сказать - этот момент, эти несколько минут рядом с ней и с ними меня вдохновили. У меня давно была идея фото-проекта про людей и чудеса, и тут, внезапно у меня появилось и то, чему его можно посвятить.
Не только чудесам, которые случаются с людьми. Но и тем маленьким бесценным чудесам, которые они сами совершают, иногда даже не задумываясь об этом.

Как это?

Вы уделяете мне около 15-30 минут времени на фотосъемку и ответ на вопрос: "Что такое "чудо" для вас?". Я снимаю ваши портреты - таким, каким вы мне себя покажете и выкладываю в группе проекта вместе с вашим ответом. Получается от 4 до 10 фотографий.
vk.com/club117250815
г.Санкт-Петербург
Стоимость участия - 500р. Каждые 400р. с которых будут перечисляться на счет маленького чудесного человека - Софии Арлашкиной, которая находится на лечении в немецкой клинике. vk.com/sofi_arlashkina

Мне кажется, что в каждом деле нужно подавать пример, поэтому я начну.

Здравствуйте. Меня зовут Олеся, и я зачинщик фото-проекта "Люди, чудеса и герои".
Что чудо для меня? Чудо - это счастливое совпадение в мире, в котором не бывает совпадений. Я очень люблю фразу: "я не верю в совпадения, предпочитаю неизбежность". Чудо - оно неизбежно. Оно случается. Всегда. Иногда в него даже верить не надо - оно случается само или благодаря другим людям. В моей жизни было множества совпадений, которые приводили к маленьким (и большим) чудесам. Я прочитала книжку про Санкт-Петербург, и примерно через пол года переехала в этот город. Я с детства мечтала побывать за кулисами театра, и внезапным для себя образом стала работником-волонтером на прекрасном спектакле. Я жутко нервничала и переживала в сложный для себя период жизни, и ждала знака от Вселенной, что у меня все хорошо - и в этот момент выиграла в конкурсе на радио поздравительный звонок нашего очень хорошего актера. Мне кажется это был очень оригинальный и действенный способ Вселенной отправить мне послание большими жирными буквами: "У тебя все хорошо, все по плану, верным путем идете, товарищ!".
Чудо - это то, что у меня есть такие друзья. Такие разные и такие близкие для меня. Чудо то - что меня окружают совершенно невероятные люди, творческие, яркие, необыкновенно разные и такие интересные, что я стараюсь держать себя в руках и не приставать к ним очень сильно ;)
Чудо - это то, что я сейчас это пишу, а значит у меня хватило смелости и надежды, чтобы организовать этот проект.


Фотограф - Елена Александрова

Если вдруг вы тоже хотите поучаствовать, пишите ;)

@темы: Я - фотограф, Шепотом ветра. Обо мне

17:37 

Мюзикл "Алладдин"

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Детский музыкальный спектакль Грандиозный мюзикл "Аладдин"
Я таки побывала на "Аладдине", как давно хотела, при чем не просто на спектакле, а на закрытии. А что такое закрытие спектакля в театре музыкальной комедии можно говорить много и долго. Скажем так, на закрытие билет я брала не случайно ;)
Хоть у меня были не самые удобные места (сбоку на балконе), я все равно получила от представления огромное удовольствие.
Постановка мне очень понравилась! Волшебная, яркая, танцевальная, музыкальная. А невероятный полет ковар-самолета по залу. Это было неожиданно и очень волшебно!
Отдельно радовали дети, которые активно реагировали про происходящее, отвечали на реплики героев, радовались за них, старались высказаться)
Радовали и актеры именно тем, что вели "живой" диалог с залом. Джафар, Яго и Джинни то и дело обращались к маленьким зрителям, а то и отвечали им.
Фото коллектива после последнего спектакля (из официальной группы):

Я попала практически на каст мечты, Джинни - Ростислав Колпаков, Джафар - Вячеслав Штыпс, Аладдин - Игорь Кроль.
Мне было очень-очень интересно посмотреть на Игоря. Потому что еще свяжи впечатления о его исполнении "Гефсимании" и "Роз" на концерте. Аладдин из него тоже вышел чудесный, хотя теперь мне кажется, что из Игоря вышел бы куда более крутой музыкальный исполнитель, чем просто актер))
Вячеслав был очень харизматичным Джафаром, и очень злобным))) Мне очень понравился)
Яго, какой там был Яго! Заверните, с собой пожалуйста)
Ростислав был прекрасен в роли Джина. Отжигал только так. То ли он всегда такой, то ли на закрытии расстарался, но его Джин радовал и смешил не уставая. Синий-синий Джинни, синяя звезда! При чем в сцене первого появления Джина он прекрасно долго вел свой монолог на разных языках, общался с залом и плясал тут-и-там. Там по сцене Аладдин смотрит на него, открыв рот и замерев, но у меня было такое ощущение что Игорь все думает: "Ростислав, когда же ты закончишь...") Просто всплыли в голове его слова на концерте: "Вот так всегда с Ростиславом. Придет все разрушит, а потом вдруг и все соберет".
Отдельно меня порадовал Ростислав, когда вел диалог с маленькими зрителями. Он по сцене разговора с Аладдином показывает будто бы крылышки у себя за спиной, говоря об исполнении желаний. Какой-то ребенок выкрикнул: "Фея". - "Вот видишь даже дети понимают, а ты все нет". Там ребенок потом все выкрикивал: "Фея! Фея", а Ростислав доказывал: "Я не фея, я джин! Я просто крылышки изобразил! Джин я!". Здорово!
Но главный фаворит спектакля для меня - прекраснейший коврик, прекраснейшая Ольга Красных. Очень выразительная, гибкая и волшебная. Все сцены, где она появлялась хотя бы на заднем плане - были невероятно смешными!) Особенно понравилась сцена "на балконе", пока Аладдин объяснялся с Жасмин, коврик давала мастер класс по пантомиме "за окном".
Была очень рада видеть знакомых по "Мюзик Холлу" ребят. Кроме того, что в ансамбле участвовать второй Аладдин проекта - Антон Авдеев, так среди актеров был внезапно вечно молодой Малевский (какой такой Бездомный, мальчишка-подросток!), внезапно весьма органичный в роли начальника стражи Ярослав Шварев, прекрасный Саша Сафронов, да и ансамбль казался уже совсем не чужим.
Фото (с) Даши Малышевой. Знакомые все лица ;))

А поскольку спектакль выпал на День Театра и был последним, а самом конце наш милый Джинн взял слово. Честно, я не ожидала такой прекрасной и правильно речи. О том, что театр объединяет людей, а том, какую роль он играет в нашей жизни, о том, каким светом наполняет ее. И как он рад, если их работа (тут он перечислил не только актеров, но и осветителей, работник сцены, всех-всех, кого смог вспомнить) позитивно влияет на людей. Было очень здорово слушать. И понимать, что да, все так.
Фото (с) Наталья Иванова

@темы: Театр/Мюзиклы, Обзоры, Шепотом ветра. Обо мне

17:53 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
День цитат МФ, все уже поняли :))
Внезапно снова и про меня тоже, наверняка, все было бы так же.

– Это тебе только кажется, – улыбнулась леди Сотофа. – Таким как мы с тобой никогда не удаётся вовремя сбежать от неприятностей. Потому что пока мы спешно собираем котомку и натягиваем сапоги, нам на голову успевает свалиться какая-нибудь бедная сиротка, которую в такие тяжёлые времена надо немедленно взять под опеку. А у той сиротки внезапно обнаруживается сорок штук рыдающих братьев и сестёр, индюшиная ферма в пригороде, и ещё простуженный дракон в подвале кашляет, его каждые два часа микстурой надо поить, чтобы не помер. И дыры в заборе заделать. И накормить всю ораву; чем именно – отдельный вопрос. Уложить их спать и стоять всю ночь у ворот с обнажённым мечом – а ну как злые люди придут обижать наших подопечных? В общем, к тому моменту, как нам удаётся вспомнить о собственных планах, выясняется, что уже прошло сколько-то лет или даже столетий, война благополучно закончена, и нам выносят официальную благодарность за неоценимый вклад в победу, каким-то образом сделанный в перерывах между исполнением колыбельной для банды обнаглевших сирот и попытками подоить соседскую козу для их пропитания. В этом смысле ты совершенно такой же конченый человек, как я, все бедные сиротки наши. И ведь не то чтобы нам с тобой так уж хотелось кого-то опекать. Просто так всегда складывается, и ничего не попишешь. Каждому даётся ноша по силам – так говорят. Хотела бы я однажды узнать, кто стоит на раздаче. И надрать ему уши, чтобы неповадно было.

@темы: МФ, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

15:48 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
– Хотите честно? – улыбнулась Меламори. – На самом деле все эти разговоры про слетающие маски – только разговоры. Чтобы все присутствующие раз и навсегда уяснили, какая я сложная натура. А на самом деле мне просто хочется научиться превращаться во что попало. В этом мне видится такая свобода! От самой себя и от чужих представлений обо мне. И от связанных со мной ожиданий. Одним людям кажется, будто я симпатичная юная леди из хорошей семьи, другие знают, что я – лучший Мастер Преследования в Соединённом Королевстве. Несколько человек в курсе, что я ученица Арварохских буривухов и более-менее неплохая сновидица – когда по-настоящему припечёт. Некоторые близкие знают, что я могу быть очень хорошим другом в плохие времена, причём чем хуже идут дела, тем больше от меня толку. И так далее. Всё это правда обо мне, кто бы спорил. Но явно не вся. Иногда мне кажется, что, превратившись во что-нибудь совершенно немыслимое и непохожее на человека, я узнаю о себе недостающую правду.Познакомлюсь с той частью себя, которую пока не знаю. Или хотя бы удостоверюсь, что она действительно есть. Потому что, если, кроме той меня, с которой я уже знакома, ничего нет, всё пропало! Этого просто недостаточно. Я не знаю для чего именно. Но недостаточно, и точка.

Вот вам и ответ про любовь к примерке чужих ролей, перемене мест и хобби, фотосъемок в новых образах и прочих творческих идей на увеличения числа шкур, в которых доводилось побывать


@темы: Для памяти, МФ, Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне, фото

12:20 

Почему театр

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Недавно был у меня разговор на интересную тему. Почему так сильна наша любовь к театру, к фильмам, к каким-то творческим проектам, которые по факту завязаны на проживание чужих судеб, мыслей, эмоций. Почему нас порой так вдохновляют некоторые герои, что бы смотрим снова-и-снова, почему мы вообще любим это - испытывать чужие эмоции.
А потому, что ключевое слово здесь "проживание".
Такие вещи как театр и кино (да и книги на самом деле) нужны для того, чтобы человек смог прожить важные и нужные для него вещи в "безопасности" для себя. Вместо того, чтобы это случилось с ним в жизни, человек погружается в этот мир, исполненный другими. Проживает события, эмоции, чувства, и в то же время остается на безопасном островке.
Каждому из нас нужно (именно нужно) понять некоторые вещи. И вот вместо того, чтобы посылать вам испытания, проблемы напрямую Вселенная дарит вам тот или иной спектакль/фильм/книгу, где вы переживаете то, что вам нужно на данный момент. Что-то понимаете, что-то осознаете.
И это... так здорово. Это такая буферная зона, безопасный островок, созданный просто для того, чтобы нам было легче.
Любите ли вы театр как люблю его я?) Особенно после таких вот осознаний?

Мне вот было очень интересно, чем меня там пленила постановка "Джекилла и Хайда", что я заморочилась и устроила себе фотопроект на тему? К чему он был? Почему был так важен для меня. Я до сих пор не могу точно ответить на этот вопрос.
Но вдруг, вчера, я поняла, что изменилось.
Читатели дневника, могли заметить, что часто любовь к тому или иному персонажу у меня проявлялась не как сторонняя влюбленности "хочу такого парня", "хочу быть с ним", а как желание "я хочу быть им". Просто вот, хочу в его шкуру. Для меня это всегда был показателей - к выбору "своей шкуры" я всегда отношусь с важностью. Меня вдохновляли герои книг, сериалов, фильмов, мюзиклов, постановок - я то и дело планировала проекты - а вот бы фотосессию, где я - такой то, я вот бы, где я - такой-то, а вот бы мне поиграть в роли такого то.
А сейчас почему-то это ушло.
Я не знаю почему. Но теперь я смотрю как бы со стороны. Я за познакомится с таким героем, за пообщаться с ним, но я больше не хочу быть им.
Этим своим проектом, вдохновленным "ДжиХом" я залатала какую-то дыру в себе, которая явно требовала какого-то особого яркого смысла. Теперь он внезапно есть сам по себе, и мне не нужно дополнительных усилий для этого.

Пока что начало этого года охарактеризовывается переходом от "работы над собой" к "работе с другими". Не в смысле психологии. А в смысле, что весь прошлый год (даже больше, на самом деле, прошлый год - был просто концентрированным в этом плане) был у меня в отношениях Я - Я, разбор собственных проблем, блоков, ошибок, страхов и так далее. Сейчас я понимаю, что хочу, да оно так и происходит - переход к отношениям Я - Другие люди. Внезапно я начинаю смотреть вокруг, понимать, что нельзя построить отношения с людьми, занимаясь лишь самосовершенствованием. Отношения с людьми можно построить... общаясь с людьми.
Это, как была сказано на тренинге по танго: "Это не одиночная работа. Нужны другие". Это как танго. Бессмысленно спорить, кто в паре главный, кто важнее, кто красивее - не будь любого из них - танца бы просто не было, вот и все.
Для меня сейчас важно - общение. И кажется Мир со мной согласен.
А значит все получится.

@темы: Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

23:45 

Интересное

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Сегодня был один из самых интересных, шебушных и внезапных дней моей работе в театре. Но про это пост будет отдельно, а пока хочу для себя записать внезапную и интересную вещь.
Я начинаю прикасаться к людям.
Те, кто меня знают, могли заметить, что я крайне редко прикасаюсь к человеку, даже к друзьям. Касаться плеча, руки во время общения - мне не свойственно. Да я, даже если мне плохо, чтобы прислонить голову к плечу подруги, мне дикое усилие над собой надо сделать. У меня вообще проблемы с прикосновениями. С близкими и друзьями это почти незаметно, на то они и близкие и друзья, но с малознакомыми раньше был жесткий барьер
А тут.
Во время работы периодически общаемся с новым парнем-волонтером. В какой-то момент мне нужно было его о чем-то попросить - и я спокойно кладу ему руку на плечо, наклоняюсь и говорю.
В перерыве у нас бегает актер - берет интервью у зрителей, спрашивает про время. Я спокойно могу подойти, постучать по плечу и сказать - 15 минут до начала осталось. Чужому человеку, вижу в первый раз.
Одна из девочек-кураторов явно злиться и нервничает, я спокойно ее обнимаю (раньше - никогда, мы с ней не близки) и шуточно утешаю, глажу по голове.
Прощаясь, привычно обнимаюсь со всеми девочками, а с парнем, которому всегда просто махала, спокойно похлопала его по плечам.
Я начинаю касаться людей. И совершенно спокойно. Как будто так и надо.
Отмечаю просто потому, что раньше я так не делала.
Интересно.

@темы: Каждая уважающая себя эзотерическая женщина..., Мысли вслух, Шепотом ветра. Обо мне

10:55 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Запись на память.
Вчера было как-то очень плохо. Внезапно накрыло, когда была в гостях у Эльвиры. Ревела почти весь вечер. Услышала много хороших слов. И не надоедает передатчиком работать, солнце?) Хорошо, когда есть друзья.
Сегодня лучше.


@темы: Шепотом ветра. Обо мне

11:47 

Про мужчин и отношение

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Только недавно я для себя определила, то самое качество, которое я хочу видеть в мужчине рядом с собой. Даже не качество, нет а то, как я должна себя чувствовать.
В безопасности.
Так получилось, что с детства у меня не было мужского примера, на основании которого я могла бы построить свои симпатии. Что хорошо, а что плохо - было как-то непонятно, потому что в основном вокруг были примеры "что плохо". Конечно меня окружали и те, кто был мне дорог. И сейчас, итогом долгой-долгой работы, которая вряд ли когда-то закончится, я могу найти хорошие черты во всех, кто меня окружал с детства.
Но долгое время я не могла найти то главное. Как понять, что "твое"? Что должно быть решающим "за" в твоем выборе?
А тут недавно поймала это чувство.
Это когда ты смотришь на человека и чувствуешь его спокойную силу. Именно спокойную силу. Практически Одиннадцатый Аркан. То есть человек не агрессивный, нет, он очень спокойный и доброжелательный, но ты смотришь и чувствуешь, что он сильный. Что он "заземленный", если можно так выразится (не могу подобрать другого слова). Я не могу описать этого чувства, но я его почувствовала и я его теперь знаю.
До этого я чувствовала разных мужчин - агрессивно сильный, сильных воинствующих, сильных и привлекательных для окружающих девушек в стиле "Ванюша, я ваша на веки", мужчин витающих, не имеющих силы, тех, кто прекрасно эмоциональный, но совершенно не "заземленный"... в общем, кажется мне есть с чем сравнивать. Я влюблялась, чувствовала влечение, симпатию, интерес, желание помочь или отторжение...
И только, поймав вот это ощущение "спокойной силы" я поняла, что с таким человеком хочется просто быть рядом. Его не хочется спасать, его не хочется чему-то учить или куда-то направлять, не хочется быть ему "соратником". Наоборот, за ним хочется тянуться. Он чувствуется, как более сильный, более... я не могу сказать "выше", но в каком-то роде да, именно так.

Вопрос отношений для меня довольно сложный и можно сказать "больной", потому что многие окружающие считают вправе лезть в мою жизнь с их "а ты парня нашла?", "а что ты это не с кем не встречаешься?", "как это никого не было - это не нормально!", "а пора бы уже", "а давай ты на сайте знакомств зарегистрируешься", "а давай ты в брачное агенство обратишься" и все такое прочее. И каждый раз приходится объяснять от короткого "это не выше дело" и вежливого "как только так сразу, давайте оставим эту тему" до длинных объяснений, что, почему и как.

Я знаю точно, что мое мимо меня не пройдет.
И моя задача - расти и развиваться так, чтобы когда мое меня найдет, я могла его увидеть и принять. Мне кажется вот это мое озарение - тоже часть этого моего пути. Поэтому пусть будет, и спасибо тому человеку, который меня на это навел.
Как прихотливо играет нами судьба...



@темы: Для памяти, Мысли вслух, О чувствах, Шепотом ветра. Обо мне

10:37 

...да не убоюсь я зла...

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
Чтобы пустить в дело формулу: "да не убоюсь я зла", - вовсе не обязательно ждать, пока черти с рогатками в ад потащут. Она прекрасно работает в обычных условиях, когда "зло" - это просто что-то недостаточно комфортное для наших нежных задниц. Например, зима в северных краях, или лето в южных. (Или пьяный сосед, или экзамен на курсах вождения, или - ну сами подставьте что-нибудь.)
Выходить из дома с заклинанием наперевес, как минимум, смешно. А это значит, что мы уже победили.

Макс Фрай


Фотография с концерта "Славные зарисовки" сделанная специально в поддержку Софии Арлашкиной , проходящей реабилитацию в немецкой клиники.
Пусть будет добро в ленте.

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух

11:29 

А за кулисами Хайд и Джекилл пили виски на брудершафт...
В последние дни я в вакууме, и не хочу вылезать. .
Причем не в спокойном, а таком... рабочем. Понимаю, что где-то что-то меняется, иногда меня потряхивает, но точных причин не вижу. Недавний концерт послужил катализатором - с тех пор все довольно странно.
А вчера пришла космическая сводка - Плутон в Козероге (а у меня по натальной карте половина планет там), заведует процессами трасформации и чистки, соответственно. А 8-9 марта у нас солнечное затмение. В общем, хавайся.
Ладно, это тему знаю, буду ждать, чем дело кончится)
Собственно запись - как памятка для себя. То что происходит со мной сейчас - нормально. Так и надо.

PS
Вспоминаю, как Наташка в свое время по той же натальной карте обещала мне некоего Льва, который хорошо так может сыграть в моей жизни.
Похихикать, что ли....

@темы: Шепотом ветра. Обо мне, Мысли вслух, Каждая уважающая себя эзотерическая женщина...

главная