Любое чудо оплачивается кровью творящего, и неважно, кровоточит при этом тело или душа.(c)
URL
16:21 

Точка Невозврата.

Я не хочу знать, чем всё кончится, потому что допустила мысль, что всё может закончиться.
(с) Алекса Феникс, 2011 г.


Наверное, нет того человека в современном мире, который не играл бы в компьютерные игры. И, в данный момент, не важно какие. Важно, что во всех них есть развитие персонажа/-жей, локаций, предметов и т.д. по уровням. Если эта какая-то «песочница» или «открытый мир», то у вас есть шкала, которая отмечает ваше развитие. А вот если вы играете чисто в «историю» (сюжет), то в какой-то момент, вы начинаете ощущать что вот-вот и ваш уровень измениться. Особенно остро, когда у вас достаточно опыта, вы ощущаете ту черту, перешагнув за которую, вам больше не помогут никакие «плюшки», сохранения - точку невозврата.
Вот и Мы сейчас стоим у такой точки.

Появилось у меня это ощущение около месяца назад, когда начался подъём. По началу, оно не казалось мне серьёзным. Лишь следствием. Но, чем дальше, тем острее оно ощущалось – словно лезвие ножа, что медленно входит под кожу.
Итак, с чего всё началось?
С того, что начальница подставила меня под удар коллективу, рассказав некоторым инженерам о моём предстоящем переводе. Ответные действия инженерного состава? Травля. Презрение и ложные обвинения в не полном исполнении своих обязанностей. Как дети малые, чесслово.
В этот момент, я была уже месяц И.О. начальника смены, параллельно продолжая серьёзную разработку документации на один из спектрометров. Чем ответила?) Правильно! Посылом по известному направлению всех, кто переступал допустимые границы рабочей этики и логики.
Когда мой срок И.О. истёк (и в этот же момент успела закончить разработку), внезапно стало понятно, что с переводом что-то не ладится. На удивление, ни Он, ни я не переживали. Не сговариваясь, решили, что если не будет, то я уволюсь. Чешир в этот момент работал с 08.00. до 01.00-02.00. почти каждый день уже две недели. Без выходных и оплаты. Дальше была моя поездка и его временный, не официальный перевод, в график 16/2.

И вот тут, грянуло. События происходили в течение трёх-пяти суток.

Когда оказалась дома, выяснилось, что соседка за стенкой (та, с которой наш дом общий) собирается продавать свою половину (!) и предложила её моим родителям и Нам. Я бегло осмотрела и обещала поговорить с Чеширом, не задумываясь всерьёз.
В эту ночь меня посетило первое видение. Сильное, пробившее даже алкоголь в крови. На утро, поняла, что стоит быть внимательнее.
Спустя сутки, после возвращения в город Ж., нам стало известно, что его не отпустят в плановый отпуск. Мне же, уже подписали. И, буквально на следующий день, после тяжёлой смены, меня в два часа ночи разбудили его слова: «Милая, ты только не сердись. Я заявление на увольнение написал». Но так как я не железная, поговорить толком нам удалось только на следующий день, после моей дневной смены…Думала, убью этого дурака, за боли в сердце целые сутки.) Когда поговорили, только поддержала его. Потому что причина была весомая.
Но, по прошествии двух суток, увольнения не последовало. Он вышел на работу и…в этот же день, у него было уволено ВСЁ начальство (от директора завода до начальника участка). Те же, кто не был уволен – отправлены в срочный отпуск.
Вот и причина задержки перевода. И, второе видение.

К сожалению, некоторых вещей рассказать не могу, но нам стало понятно, что долго мы здесь больше не проработаем. И дело не только в предприятии, но и в городе. Он мёртв. Ни способен развиваться как культурно, так морально.
Нас же, ничего не держит здесь – нет ни ипотеки, ни кота или друзей. Чтобы закончить здесь все обязательства и собрать вещи нам нужно максимум 1,5 недели. Да и желания держаться за что-то тут - нет.
В таком свете, предложение недвижимости и возвращения в Томск, выглядит как никогда актуальным.) Осталось найти лишь работу в городе.
Или развернуться и выбрать другой город.

И эта нестабильность, путь с начала, меня больше не пугает. Наоборот – только рада ему. Видимо, я морально тоже подошла к своей точке невозврата.


@музыка: Mike Shinoda - [Post Traumatic (2018)] - Place to Start

@темы: Хроника Б/удней, Обнаженные Мысли, "Каламбур"

16:03 

Золотая свадьба, золотаяяяя....

Бывают в жизни события, которые ты не можешь пропустить. Вот как бы ты, блин, не хотел и не старался!! Ты обязан. И всё.
Но иногда, такие события показывают тебе себя, заставляя увидеть, почувствовать изменения, недостатки, достижения.
В моём случае, все они связанны, так или иначе, с родственниками и родными людьми.

Дааа...Это история о том, как Алекса на свадьбе побывала.



Дело в том, что у моих Баа и Дее в этом году, в Покров, была Золотая Свадьба. О ней заговорили ещё за полгода до даты, но окончательное решение о том, что празднование состоится, принято было за два месяца. А вот официальное приглашение мы с Чеширом получили за две недели "До". В тот момент наши дела и обстоятельства уже начали стремительно меняться, хотя мы ещё не понимали этого: у Него наклёвывался плановый отпуск, а у меня - продолжение И.О.
Честно признаться, не помнила точной даты окончания этого совместительства, от того ответила сразу: "Ничего не обещаю". И тут же на меня полетел град упрашиваний ("Ну посидим немного и уедим домой") и упрёков ("Да как же так! Такое раз в жизни бывает!!", "Прояви уважение! Тебе сложно?!!").
Поразительно, что близкие люди не понимают, насколько серьёзной может быть работа...

Но, ближе к дате, стало понятно, что у Него возникла заминка с отпуском, а мой срок И.О. окончиться аккурат в нужное время.
Слыша голос Баа в телефонной трубке осознала на сколько это для Неё важно. И именно это стало моим обязательством.
Отношения с начальницей у меня в тот момент стали портиться - она выяснила о моём серьёзном желании перевестись. Стала ставить палки в колёса и давать "грязную" работу. Потому, меня крайне удивило, что она отпустила меня, не попросив даже бумаги.
Дальше была ночь в автобусе, сразу после ночной смены, и холодное томское утро. Горячая баня и кофе, сваренный отцом для меня. Наверное, это всё, что было спокойного за этот день.
Не думаю, что стоит подробно описывать свадебную суматоху, беганию с подготовкой/букетами/караваями/стихами (нужное подчеркнуть). Скажу лишь только одно - никогда не любила бОльшей части этого бреда. Как на ощущения, так и на действия.
Вечер был напряженный: кое -кто из родственничков лез с бестактными вопросами, пытались споить. Потом украсть невесту, спрятать или напоить жениха. Дети (которых, кстати, быть-то и не должно было), носились как оголтелые по банкетному залу кафе - приходилось то и дело делать замечания. Кухня не подвела: всё подали вовремя и тщательно приготовленным.
Сама по себе - классическая свадьба. Отличие только одно - возраст жениха и невесты. А, ну и ещё засада, которую мне подготовили родители: место за отдельным, центральным столом, по левую руку от невесты.

Здесь надо сказать, что к самому событию отношусь неоднозначно.
Оно не является для меня смыслом жизни, достижением. Съёмки отца, всё то "показушничество", в которое превращено это событие, вызывает у меня стойкое чувство отвращения. Как когда-то кто-то правильно заметил, что "Жених делает вид, что ещё не переспал с невестой. Невеста делает вид, что девственница. Родители с обеих сторон делают вид, что они нравятся друг другу. И только гости как пришли пожрать на халяву, так и жрут."
Все эти цвяточкиплатюшкоресторанчикишарикиконкурсикифоточки...и каждый стремиться выставить на показ во все соц.сети. Беее...Какая гадость.
С бумажно-документальной части – это огромная волокита не один месяц и не в одной инстанции: смена паспортов (обычного и загранника), документов на то или иное. И ведь и с финансовой стороны, это огромные, бесполезные затраты, которые никогда не окупаются.
Для меня, свадьба должна быть обрядом, таинством, на котором должны присутствовать только двое и те, кого они в этот день желают видеть, а не обязаны, как хочет чья-то мама/бабушка/дедушка и прочие-прочие.
Хотя, честно, не задумывалась и не представляю себе собственное событие. Если таковое вообще имеет место случиться.
Но, да я отвлеклась.

Праздник прошёл достаточно быстро. В какой-то момент, мне даже пришлось кормить невесту и не пускать гостей поздравляться – слишком много выпивки на голодный желудок для Баа.
Мы, как близкие и частично организаторы, остались до самого конца. Слава Всевышнему, обошлось без драки (хотя она наклёвывалась). И только ночью, дома, выдохнула.
Как же это противно: все те поздравления, счастливые улыбки и игра на публику в любовь, спустя только лет – такая фальш! Только мы и родители знаем, что Баа не хотела этого праздника; что это родственнички выпросили; что на регистрации чуть не послала его подальше; что пару-тройку лет назад они хотели развестись; что любви там больше нет и они ежедневно изводят друг друга ссорами.
В такие моменты хочется прошептать «Убереги, Мироздание, от такого!»

Что же касается осознаний.
Моя работа не делает меня здоровее, современнее, мягче или живее. Но она делает меня умнее. Все те бестактные вопросы больше не вызывают эмоций. Только циничные замечания и усмешки.
Да, мне есть ещё над чем в себе поработать. Но сейчас знаю, что стала выше всех тех торгашей-родственничков. Знаю, что у меня наконец-то появились амбиции, а гордыня сменилась чувством собственного достоинства (может гордостью). Осознала, что подъём начался.

@музыка: "Каламбур" - Деревня Дураков

@темы: Хроника Б/удней

08:22 

Со дна.

Когда эмоциональное выгорание достигает предела, физический предел возможностей начинает падать. Ты много спишь, мало ешь и ещё меньше откликаешься на чувства. Становишься этакой машиной – работу выполняешь качественно, без скандалов, расстройств. Только предупреждаешь. Весомо так.
Мне казалось, что достигла дна, когда снизу постучали. И я провалилась, когда открыли…

Этот отпуск был тяжёлым, потому что посещать мед.учереждения всегда тяжело. Тяжелее только, наверное, принимать диагнозы, которые тебе ставят и делать соответствующие выводы.
Когда год назад согласилась остаться на этом предприятии, Чешир поставил мне условие: «До первой серьёзной угрозы здоровью». По возвращению после такого отпуска Он напомнил о нём.
В этот момент раздался звонок.

Звонил мой «шанс» - начальница Тех.отдела. Она сказала, что подаёт список с моей фамилией ген.директору предприятия. Спросила: «Вы не отступите?»
И ещё ничего толком не зная, согласилась.
Дальше была паника со стороны уже моего начальства, искусственное затягивание времени. И тишина.
Пока – я - И.О. Начальника смены подразделения на ближайшие два месяца.

Тем же временем, узнаю о новом месте работы.
Огромное количество бумаги; постоянные комиссии; отсутствие выходных, как таковых и зарплата ниже – вот оно всё.
Но. Это пятидневка в абсолютно не соприкасаемых с Радиоактивными Материалами условиях! Это много бумаги и работы головой.
Первое впечатление, после услышанного: «Боже!! Я же этим никогда не занималась! Это же совсем не то, что обещали!».
Второе: « Хм…а ведь это моя слабая сторона. Значит это именно то, что мне и нужно».
И, всплеск.

Словно внутри срабатывает «триггер» - так начинается подъём. Всё вокруг становится мутным: илистое дно с кусочками тины вскипает от пружинистого толчка ногами.
Воля. То, что заставляет меня двигаться, вставать. То, что заставляет меня побеждать, когда разум твердит мне, что я повержена. Стальная Воля.
«Коллекги» ещё не знают, но уже ощущают перемены во мне.
Я не знаю, справляю ли с тем, во что ввязываюсь. Смогу ли выполнять работу вообще и хорошо. Но это как ответ на вопрос «Сможешь ли ты с первого раза отжаться 50 раз, если никогда не отжимался?»

У меня нет выбора не справиться. Есть желание и цель.
Раз в несколько лет, резко меняю направление своего развития. Этот момент и сейчас. Он мне нужен.
Слишком уж долгим было погружение: река стала озером, а озеро стало затягивать, запахло затхлостью….Пора ломать плотину, чистить.
Наверное, этими ощущениями обусловлена покупка нового телефона и увеличение темпа во времени.

Я смогу.
А не смогу, так уволиться никогда не поздно.


@музыка: Mike Shinoda - [Post Traumatic (2018)] - Over Again

@темы: Хроника Б/удней, "Каламбур"

08:25 

Карьеристка.

Мда. Не получается у меня писать сюда чаще. Только реже.)

С момента моего трудоустройства прошёл год и 68 дней.
Да, считала.
За это время я успела превратиться в инженера-спектрометриста без категории и отработать в этой должности по бумагам 5 месяцев и 11ть дней (по факту – 8, 5 месяцев).
Такому росту обязана обстоятельствам, знаниям и своей силе воли.
Но, надо признать, я начала эмоционально выгорать.

Когда меня отправили в смену, времени на то, чтобы писать сюда не осталось. Да что там! У меня порой нет времени на то, чтобы поесть и выспаться.
Работа лаборанта выматывала меня физически:8мь часов на ногах, иногда скрючившись у стального шкафа; без перерывов; не регулярное питание и беготня. Это привело к тому, что стала стремительно терять вес и здоровье.
От усталости и нереализованности у меня началась депрессия, которая проявилась в редких, но тяжёлых срывах. Любые формы разрядки только ухудшали ситуацию.
На этом фоне, нам сменили Средства Индивидуальной Защиты и….у меня началась страшная аллергия. То, что видели мои родные и друзья на Новый Год – лишь проходящие последствия.
Кожа на руках вздувалась мелкими волдырями и вскрывалась. До крови. Слазила и снова вздувалась, даже не заживая.
Мне было больно что-либо брать, страшно и стыдно прикасаться к любимому человеку…Начальница настолько испугалась, что моментально дала отпуск – лишь бы я не пошла в больницу.
Оставшиеся микрошрамы до сих пор мной лечатся. Но да Бог с ним, не об этом теперь.

Работа полноценного и полноправного инженера с моим характером оказалась тяжелее морально: полная отдача, ответственность за свой персонал, доскональное знание на какой стадии те или иные анализы, проработка результатов и своевременное исправление, и всё та же работа руками, с гарантией качества. Да, не гнушаюсь и такого. Потому что людей постоянно не хватает, хотя их скиллы растут. И, банально, знаю, что это такое.
Это тоже изматывает. От того, в первый свой выходной просто лежу пластом, завернувшись в плед, или занимаюсь собой и гуляю.
Иначе не могу.

Мне отвратительно смотреть на отношение нашего персонала к работе – «А после меня хоть трава не расти!...Я смену отработал и мне ровно… Мне не платят за эту работу. У меня вредность меньше…».
Поэтому, мои люди не пинают х#%, не просиживают смену, а работают. Не смотря ни на кого, отвечая за себя и за своё качество работы.
Я же «стою рядом с ними» и «за них» перед начальством.
Моя смена по праву считается одной из самых продуктивных, качественных и требовательных.
Потому, злые змеиные языки промывающие мне кислотой кости за моей спиной замолкли.

Да. Такое было достаточно долго.
Получить на этом предприятии должность инженера меньше, чем через год – это нонсенс! Необходимо отработать не меньше 3х-5ти лет для этого. Либо, как они шипят, «выпросить» или переспать с начальством.
Я выдержала и заставила их себя уважать, по-прежнему общаясь с ними только по рабочим вопросам и не далее.
Да. Отношения со сменой и коллективом у меня не сложились: не пью с ними чай, не хожу по баням, шашлыкам и сабантуям с выпивкой.
Впрочем, мне это и никогда не было нужно. Я пришла туда работать, а не интересоваться чьей-то личной жизнью. Что, конечно, не мешает им интересоваться моей (об этом по подробнее, как-нибудь в другой раз).

Оглядываясь назад, могу объективно сказать, что прошла за короткий срок огромный путь. Что сумела развиться и добиться достаточной высоты.
Субъективно же, мне этого мало. Моя «планка», как минимум, выше: я хочу заниматься новым масс-спектрометром, что мне дали в первый мой месяц, что обещали мне ещё год назад, а не бороться с ветряными мельницами, в лице коллег.
Не могу больше биться головой – слишком уж много крови на стене.
Моё же начальство никак не поймёт одной простой истины – работаю не ради денег, а ради интереса.
И давайте без осуждения!
Моё прошлое не волшебная страна в которой «живут только пони, которые питаются радугой и какают бабочками». Я прекрасно знаю: как живут люди с зарплатой равной прожиточному минимуму; что такое есть месяцами картошку и внутренности, вместо мяса; каково это, пить чай не с шоколадкой, а просто с сахаром.
Нынешнее жизненное положение, выбрала сама, и Мы добились его. О его цене мне не хочется сейчас распространяться.

И какой же вывод из всего этого долгого монолога?
Он прост – я потеряла желание и интерес к моей работе. Мне надоело что «жираф больш-о-о-о-ой – ему видней!».

И тут, абсолютно неожиданно, на горизонте замаячила возможность смены обстановки и деятельности.
Нет, пока более распространяться не стану.
Одно скажу точно – я думаю воспользоваться ей.
И да, прекрасно понимаю, что меня ждёт если потерплю неудачу.


@музыка: Градусы - В городе N

@темы: Хроника Б/удней, "Каламбур"

08:42 

Обещанного три года ждут.

Или, как я дождалась.

Ни для кого не секрет, что уже два года штурмую Горно-Химический Комбинат с целью трудоустроиться. Нет. Это предприятие не является моей мечтой. Более того, будь у меня другая моральная возможность – послала бы их к ч@$&ям собачьим далеко и надолго. Ну, сами подумайте: предприятие, работающее с радиоактивными материалами. Это же не конфетный или простой химический завод. Последствия здесь страшнее и серьёзнее. Хотя бы потому, что ты не можешь их увидеть и предотвратить самостоятельно.

Помните тот телефонный звонок от начальства Чеширу в Мой День?
Так вот он был обо мне.
Ему сказали, что есть декретная вакансия лаборанта в наземную лабораторию. Работа не сложная и относительно «чистая» (малые дозы α-излучения). Платят мало, но соразмерно достоинствам работы.
Ради интереса и по собственной инициативе позвонила начальнице подразделения. Поговорили. Собеседование прошла с оглушительным успехом. Заявление и подписи под ним собрала буквально на следующий день. Отдала в отдел кадров. Выходные прошли. Наступил понедельник.
И тут, произошло самое неожиданное.

Они решили принять меня на постоянное место! Лаборатория подземная (внутришахтная), другое подразделение и та сама начальница, с которой два года назад не сложилось!
Дальше: бегунок с 9тью позициями на подпись, направления на медицинский осмотр и психиатрическое освидетельствование, и анкета в отдел безопасности (внутренние органы). И всё это счастье, под полосу февральско-мартовских праздников.
С бегунком всё было достаточно просто. Медицинский осмотр изрядно потрепал мои нервы. Ради психиатрического освидетельствования мне пришлось подорваться и в спешном порядке на двое суток оказаться в Томске. Анкету переписывала всего лишь дважды.

И вот, в этот понедельник, мне показывают договор. Выпадаю в осадок.
Да, лаборатория внутришахтная, должность лаборанта масс-спектрального анализа. Да, коммерческая тайна, за которую не платят. (так как она не указана в договоре, только в доп.соглашении). Да, «грязная» работа, но не в обещанные 24%, а 36%!!! ( а это значит – непосредственная работа с материалом. Руками.) И более того, не в день, а в смену. (К слову. На этом предприятии три смены: первая с 6.50. до 16.00.; вторая с 17.00. до 23.00.; третья с 00.00. до 07.00.)
И, самое смешное, первый рабочий день: 1 апреля.
При этом, договор, вместе с приказом (который должен быть на неделю раньше договора), будет подписан только в этот четверг. Направление на внутришахтовый пропуск получу в этот же день (без него меня просто не пустят на объект).

Как вам, а?
Раньше смеялась над Чеширом и его словами о работе («Деревня дураков, @#$%ть!). Больше не смешно.

Да, мне можно возразить, что с чего – то необходимо начинать и нужно радоваться, что меня берут хоть на какую-то работу после моих двух лет сидения после универа.
Как это сделали родители с двух сторон, когда почти под окончание трудоустройства узнали эти новости.
Но, простите, меня это не радует совсем.
Во-первых, посмотрите внимательно на условия работы. Отказаться от неё, не могу по нескольким причинам: в этом городе больше негде и некем; да, времени прошло достаточно; устала от морального давления.
Во-вторых, это всё конечно, хорошо, но бездумно работать я хотела два года назад. Сейчас же, хочу спросить всех тех, кто говорит – «РАБОТАТЬ НАДО!!» - а для чего надо?
Объективно, на вой взгляд существуют две вещи, ради которых человек идёт на работу: финансовая нужда и интерес. Те, кто идут на работу ради работы – бегут от себя. Вам так привычнее. Вы не хотите заглянуть в себя, развивать себя, заниматься тем, что вам интересно. Не хотите задать вопрос – Так ли вы хотите прожить эту жизнь?

Я не испытываю финансовой нужды и у меня есть множество других интересов.
Соглашаюсь на эту работу потому что:
1) Ради финансовой необходимости. Есть желания, которые требуют более весомых вложений, средств. Одному их осуществить трудновато.
2) Ради моральной свободы. Иногда проще сделать то, что от тебя хотят, чтобы тебя оставили в покое.
3) Ради подтверждения диплома. Кому не хочется осознавать, что годы обучения вложены не зря?)

P.S.
Мне хотелось бы извиниться. Я собиралась приехать на недельку в Томск, пока анкету проверят службы. Так должно было быть, но, внезапно, не случилось.
Не знаю, когда будет это в следующий раз, но обещаю попробовать писать сюда чаще, чем сейчас.)
И, ещё, скиньте мне, пожалуйста, почтовые адреса и индексы. Посылки и личные письма никто не отменял!;)


@музыка: Embassy - Gravity

@темы: "Каламбур", Хроника Б/удней

06:46 

Новый Рассвет.

Отгремело. С Новым Годом!)

Звучит, конечно, странно, но для меня это так. Отсчёт каждого года моей жизни начинается только 8ого февраля, в День моего Рождения.
Нет, 31 декабря это полноценное начало года. Даже не оспаривается. Но в свои права и силы этот год вступает именно в этот февральский день.
Так что, у меня есть своеобразный коридор в 5ть с копейками недель.)
За это время, стараюсь привести в порядок все рабочие, дружеские, семейные, личные отношения и дела.
Почему именно так?
Не многие знают, что День Рождения человека - это День Упадка и Силы этого человека. В этот день он властен над всем и всеми, и не властен ни над чем. Он умирает и рождается в этот день заново. Изменяется.
Если в точное время своего рождения загадать желание на год, то оно исполнится. Ещё, этот день показателен: как пройдёт он, так проживёт этот год человек. Скажем так, это персональное уточнение года.)

Мой прошлый год был чудесным. Это был один из самых светлых и удивительных Дней Рождения. Я считала дни до него, гадая, что же меня ждёт, и, не представляя. Ожидало же меня самое настоящее чудо: мои друзья в этот день, поднимали бокалы и праздновали. Кто-то сидором и брагой, кто-то соком, чаем и кофе. Боооже…Это стало для меня подарком и цветами. Не передать то ощущение, когда понимаешь, что дружба настоящая. Что расстояние не преграда.
Сколько счастья, оказывается, может принести простая смс-ка от отца, с номера матери, отправленная в 5.50 (через 5ть минут мосле моего пробуждения): «С Днём Рождения, доченька! Доброе утро!». И снег за окном, спускающийся большими белыми хлопьями до рассвета. И тихий вечерний разговор ни о чём с любимым человеком. С бокалом клубничного вина. За столиком в облюбованной кафешки.
Одно только огорчало – чувство пустоты, неполноценности, внутри. К сожалению, я её ощутила в этот год сполна.

Этот год же, хоть и будет отличным, но таким сумасбродным и трудным!

За последние две с половиной недели у меня не было нормальных выходных. Чешир работал по 12 часов в день на протяжении этого времени. Да, не работаю, но встаю несколько раньше него (6.30.) приготовить кофе и завтрак. Как уже говорила спать без него потом – физически не могу. На этой почве стала проявляться лёгкая бессонница, и я перестала высыпаться.
И вот, накануне этого дня, он сообщает, что ему дали выходной! Наконец-то выспимся! Радости без границ!
Было.
Утро началось в 7.20. утра, со звонка Гарпии (!!!!) и зачитывания ей поздравления с открытки в трубку…..=_=….. в единственный выходной….№#@*&$??!!!!!!....Час лежала потом и смотрела в потолок. Думала, что обматерю папу, как только позвонит поздравить за то, что дал ей номер. Поспать мне удалось ещё, 1,5 часа и, на удивление, (т.к. гулять во сне по психиатрической лечебнице – это перебор!) даже выспаться, прежде чем меня снова разбудил звонок. Оказалось не папа виноват. Мама.
Смех и Занавес!)
В целом, это пробуждение оказалось приятным: мы валялись в кровати и смотрели «Розовую Пантеру». Ага. Мультики. В 26 лет. Утром в рабочую для всех неделю)))

День был сумбурный:
1) Звонок по поводу возможного трудоустройства и временный облом из-за русской народной игры «Ты начальник – я дурак. Я начальник - ты дурак.»;
2) Попытка найти и купить новый чайник. Старый, по возвращению, при попытке его поставить, просто задымился и оплавился.
3) Поход по магазинам за покупками.
4) Звонок хозяйки, перед самым празднованием, для того, чтобы сказать, что она повышает нам квартплату.

Прогулка между делом была приятной, потому что мы редко в последнее время вот так гуляем вместе не за чем. Звонки и поздравления близких, пусть и не всегда вовремя, но всегда со счастьем. Вечерние посиделки вдвоём, за бокалом домашнего вина и серьёзными, честными разговорами, не прекращающимися весь день.
Простым счастьем было и есть то, что в этот день, я больше не одна.

Самым сильным впечатлением стал единственный подарок.
Вы когда-нибудь испытывали одновременно восхищение и счастье, радость, вину, страх и свободу от исполнения желаемого?
Я – Да.
В такие моменты, понимаю, что правильно сделала выбор.)


@музыка: Eisbrecher - Noch Zu Retten

@темы: Хроника Б/удней, Обнаженные Мысли

08:34 

История моей фотографии.

Она всегда была для меня больше, чем простое хобби или увлечение.
Чем? Сейчас сложно уже сказать.

В детстве, когда отец снимал меня, мне нравилось ему позировать. Училась и наконец-то смогла делать это хорошо. Намеренно баловалась, ощущая его счастье, его творчество.

Ещё тогда у меня начались проблемы со зрением. Постоянные офтальмологи и окулисты, осмотры. Физ.процедуры, гимнастика для глаз, очки сеточкой. Летние лечения атропином, когда тебе нельзя смотреть и ты ходишь с повязкой на глазах или просто их закрыв.
Всё было бы проще, если бы у меня не был сильно понижен резерв аккомодации.
Резерв аккомодации - это сила аккомодации, оставшаяся в запасе, не востребованная при работе. Дело в том, что глаза могут долго без напряжения работать только в том случае, когда запас аккомодации в два раза больше затраченной части. Максимум, 5.
Хорошо если мой дотягивает до 3.
За всё это - благодарна безмерно. Потому что сейчас моё максимальное зрения: минус 2,75-2,5.
Конечно, раз в несколько лет, мне приходится повторять такое лечение. Препараты другие, но принцип тот же. И теперь, вместо повязки – капюшон и чёрные очки.
Аудиокниги, запахи, тактильные и слуховые ориентиры.
Когда это на месяц, чувствуешь себя запертой в собственном теле и безумно стыдно просить кого-то погулять с тобой, хоть час….но боже…какое это счастье!
И да, я всегда видела больше Другой Мир, чем этот.
А этот…

Впервые это произошло, когда мой врач, одела мне линзы и отправила погулять на полчаса. Мне не нравилась эта идея. Не хотелось пробовать, потому что хватало того, что в классе дразнили за очки, всё время пытаясь их или сорвать с лица или запачкать. Люди на улице долго разглядывали.
Что ощутила?
Восторг. Горечь. Счастье. Эйфорию.
Шла по парку и рассматривала мир: людей, вещи, птиц, свет, листья. С трудом сдерживалась, чтобы не заплакать. Так вот какой Он – Этот Мир. И люди видят его таким. Всегда видят. И никто не смотрит косо, на любопытного подростка-девочку.
Конечно, ответ был – да.
Все те трудности, что сопутствовали линзам, меня не смущали ни капли. Что они, по сравнению с возможностью видеть и отсутствием любых внешних проблем.
Но тогда, в парке, поняла, что люди не понимают, чем же они обладают. Потому, дала себе слово – запомнить Этот Мир. Запомнить это счастье и всегда ценить его.
Вот так и родилось желание – снимать. Не оформленное, маленькое.

Оформилось же быстро и ярко. Вспыхнув в один миг.
В этот год, примерно 11 лет назад, в первый и единственный раз побывала на море, получив в руки фотоаппарат и плёнку. В этот же, была снова переведена в новую школу (которую и окончила).
Через год отец перестал нас снимать. Началась полоса горечи в моей жизни.

Спустя 5ть лет моё желание получило жизнь, реализовалось.
Я начала снимать. Для себя и для тех, кого любила. Мне так хотелось поделиться с ними, показать им Мой Мир. Эту безумную помесь Другого и Этого.
Снова счастье, эйфория.
Принципиально снимала на полумыльницу. Так же принципиально не пользовалась ни одной программой для прорисовки. Потому что только так по настоящему. Как в старых фотоаппаратах, когда твоё количество кадров ограниченно плёнкой, возможностью аппаратуры и только от твоего мастерства зависит – родиться новый мир или умрёт.
Хотелось доказать, что щёлкать и рисовать может каждый дурак, а снимать – нет.
А ещё, мне хотелось признания от человека, что был для меня Богом.
Каждым снимком создавала. Мои стихи (об этом как-нибудь в другой раз), картинки, идеи, взгляд обретали форму. Даже создала свою группу в vk. Жила этим, дышала, одним словом.

И вот, 2 года назад стала терять надежду.
Почему?
Отчасти потому, что поняла, что Он не признает меня никогда, не оценит. Не научит тому, что знает. Всё, что могу – смириться с этим.
Отчасти, потому что мои близкие отвернулись от меня. Кто-то из-за непонимания личной ситуации (не видя истинных причин и последствий). Кто-то потому что посчитал себя экспертом моды. Кто-то, экспертом фотографии. Кто-то из-за темпа, в котором выставляла свои работы (медленно и ждать не хочется).
Каждому хотелось видеть мои работы такими, какие они хотели.
Уступала. Делала.
Потом перестала и стёрла группу и всё, что связанно.

Почему?
Отчасти, потому что не умею работать в пол силы, выкладывая неотшлифованный текст или криво снятые фотографии – халтуру. Отчасти, потому что не хочу следовать чьим-либо правилам и видению.
Какой смысл продолжать, если то, что ты делаешь будет облито, непонятно чем, близкими же тебе людьми, только потому, что оно не такое, каким им бы хотелось?
Всё верно. Простому (да и не простому) обывателю хочется видеть идеальную картинку. И его не волнует больше ничего.

Я думала, что погасла. Никогда больше не смогу ни писать, ни снимать.
Но сейчас сомневаюсь в этом.

Потому что мой Бог, останется моим Богом. Пусть он не признает меня, никогда не научит и не посмотрит. Ну и что с того?)
А близкие…Значит не такие уж и близкие, если видите только своё отражение.
Так почему необходимо отказаться от части себя ради видения всех?

Нет. Критику я приветствую. Но без личностей и оскорблений. Объективную, с пониманием идеи. И нет. Это не попытка защититься или сказать «сначаласамидобейтесь».
Это -

@музыка: Mylene Farmer - Fuck Them All

@темы: Хроника Б/удней, Обнаженные Мысли

09:33 

Некоторым людям просто категорически нельзя иметь детей.

Нельзя и всё.

Вырастая, общаясь и глядя на людей вокруг, у меня всё больше проявлялось желание, чтобы кто-нибудь придумал такой тест, который показывал: можно человеку доверять новую жизнь или нельзя.
Потому что очень много переломанных и перекроенных родительским воспитанием личностей.
И всё, что ощущаешь, глядя на них, это сочувствие.
Каждый из них, мог быть совсем другим: умнее, культурнее, добросовестнее.

Я сама пока не готова и не горю желанием стать матерью. И иногда сомневаюсь, что вообще загорюсь таковым.
Почему?
Во-первых, потому что в детстве была самой старшей. Все праздники и «гулянки» на меня оставляли стайку младших. Нужно было уследить, накормить и развлечь.
Во-вторых, у меня есть младший брат, за которым необходимо было «приглядывать», вплоть до его совершеннолетия.
В-третьих, в ранней юности (19 лет-22 года) у моих родителей произошёл кризис в браке. Мне пришлось стать вместо матери брату и вместо опоры матери, полностью взяв на себя дом.
В-четвёртых, некоторые мои черты (в плане поведения) до конца не откорректированы.
Думаю, сказанного достаточно, чтобы понять мои сомнения.

Стоит ещё отметить тот факт, что быть выражение «быть матерью» и «иметь ребёнка», для меня имеют значение. За этими выражениями стоит отношение человека к жизни и ребёнку.
В первом случае, человек хочет быть. Обычно, такие люди создатели. Они готовы вкладывать не только в себя, но и в ребёнка, чтобы действительно соответствовать.
Во втором, человек - потребитель. Чаще всего, эти люди относятся к ребёнку как к вещи, которую можно завести и обладать ей. Эта та самая категория людей, не осознающих все вытекающие и связанные с ребёнком серьёзные последствия. И вкладывать они не готовы.

К чему всё это.
Уже вот почти год, как меня периодически достает одним вопросом его матушка: «Когда же мне Вадик будет?».
То есть она уже решила, что это будет мальчик и звать его будут именно так. Более того – Ей.

Четвёртого сентября она вышла в отпуск и уехала в Крым, на месяц.
Нам же досталась обязанность поливать цветы. Так же, временно переехал кот по имени Рыжик.
Коту 19 лет.
Его скверный характер нет смысла описывать. Сказать стоит только то, что он настолько скверный, что у меня, гуманной и доброй ко всем животным, этот кот периодически вызывает не только злость и ненависть, но и настоящее желание убить это животное (как из чувства ярости, так и из чувства гуманности).

Меня поразило насколько это животное невоспитанно.
1) Кота не приучили к туалету абсолютно. При этом в латок он ходит по настроение и знает, что именно туда надо ходить. То есть, каждое утро у меня начинается с того, что обхожу квартиру в поисках «сюрпризов».
2) 15ть лет своей жизни он ел только сухой корм, а потом она вдруг стала кормить его чистым мясом. На практике могу сказать, что от сухого корма ему плохо, а мясо он ест только в варёном виде и редко в сыром. Дело же здесь не только в силе возраста, но и в том, что у животного наблюдается ярко выраженный гастрит и проблемы с исполнением «сюрпризов».
3) Он не кастрирован. Потому, оставляет не только «сюрпризы».
4) У ветеринара кот не был ни разу. Недавно у него загноился хвост. Врача пришлось вызывать нам, так как она посчитала «да ему ничего не будет! Сам залижет. Это же кот. Если не залижет и без хвоста походит.»
5) Под густой, спутанной шерстью (он полуперс) по коже идут гнойники. Глаза явно слезятся. Одно ухо не слышит. Обоняние почти не работает.
6) Животное боится голоса и рук. Нет. Я, конечно, очень удивилась (мягко говоря), когда она со смехом сказала, что у неё есть специальная палка, которой она его гонят, но чтобы это была правда…
7) При этом постоянно лезет на ручки с просьбой его погладить.
8) Орёт без повода и по поводу дурным голосом. Может даже посреди ночи. Потому что ему скучно, видите ли.

Дальше расписывать не стану, но для себя поняла, что этому человеку ребёнка не доверю. Если уж она кота превратила в такое, а моего любимого мужчину в то, чем он был, то о детях речи быть не может.
Потому что некоторым людям просто категорически нельзя иметь детей.

P.S. Теперь боюсь, что при очередном её вопросе, вместо шуток или конкретного срока, скажу «Никогда».

P.S.S. Чем дольше он остаётся в этой квартире, тем больше у меня угасает желание завести своего котёнка. Надеюсь, что оно не пропадёт совсем к тому моменту, как это чудовище вернётся домой.

@музыка: Green Crow – Кот пришёл назад

@темы: Хроника Б/удней

07:49 

Больно...

Как же хотелось плакать. Навзрыд. Завыть, закричать. Больно. Больно!
Потом развернуться и запустить в стенку кружку. Рухнуть на пол, на колени, и подобрать осколки, чтобы распороть себе пальцы, сжать, ощутить боль, кровь по пальцам, и понять, что я живая.

Вместо этого - улыбаюсь. Говорю Ему, что всё будет хорошо, что Мы справимся и это к лучшему…Он расстроен, разозлён. Он, которого не так-то и просто вывести на открытые эмоции. Вывести из себя.
Но, Он слушает мой голос, мои слова, улыбку, улавливает мои прикосновения. Вижу, как успокаивается. Как его мысли начинают продумывать обходной путь, строить новый план. И как обнимает сильнее, крепче. Как не отходит…
Звонит своей матери раньше времени, говорит, что устал, рассказывает всё, что мы узнали.

С сентября месяца 2015 года, пытаюсь попасть на работу на предприятие. Серьёзные люди. Вроде. Ага. Показалось.
Ожидание затянулось до апреля 2016 года.
И вот, собеседование сначала с одним начальником. Обещающее. Разговор о двух свободных вакансиях, на хорошей (инженерной) должности.
Потом – по младше, (отдельной лаборатории) с другим. И тут выясняется, что речь только о лаборантской (!) должности. Узнаю куда, и сразу после окончания разговора перезваниваю другому человеку, который там работает на такой должности. Слова этого человека, мягко говоря, отличаются от сказанных мне начальником.
Два дня размышлений.
Звонок и просьба встретиться с руководительницей предполагаемой группы лаборантов. Встреча, разговор. И, отказ.
Оказывается, у них НЕТ ни одной свободной должности.

Что всё это значит?
Это значит, что если в течение двух недель с этого дня, я не найду ни одну работу по специальности, мне придётся покинуть этот город. А вместе с этим, и любимого человека.. На 1,5-2 года…

Да, я знаю, что это выглядит глупым и нелепым, чтобы так реагировать.
Знаю, что он будет приезжать раз в полгола, может в несколько месяцев.
Только объяснить, какое это счастье, просто просыпаться с любимым человеком, с его запахом, иметь возможность к нему прикоснуться, обнять, поцеловать, улыбнуться ему - невозможно. Просто прикоснуться! Просто поговорить…
Чтобы стало чуточку понятнее, открою одну тайну: Я с трудом могу уснуть без Него.

Этим вечером, как только Он засыпает, выбираюсь из-под тёплых рук. Тихонько, чтобы не разбудить, до кухни. Прижимаясь к тёплой батарее ногами, в мягких, полосатых гольфах, набираю номер, потому что обещала… «Привет, братик. Можешь отойти? Поговорить нужно».

Когда мне по настоящему, нестерпимо больно, это выглядит очень страшно: слёзы градом, ни звука и улыбка. Безумная улыбка.

Стараюсь быть одна в такие моменты. Никому, ни слова.
Почему? Потому что, если сдамся, сломаюсь, то сломаются и те, кого люблю. Кто тогда, если не я? Кто-то ведь должен улыбаться, поддерживать надежду, давать силы, чтобы гореть…Светить другим, чтобы они видели в этой темноте, чтобы мои самые страшные видения не сбывались. Чтобы Мир был светлее, хотя бы потому, что Они, глядя на мою улыбку, продолжать Жить.

Больно…


@музыка: Poets Of The Fall – War

@темы: Хроника Б/удней

05:12 

Пока не сделан выбор.

Люди видят то, что хотят и могут. Чтобы ты им не сказал и как бы ни пытался предупредить они все равно «наступят на те грабли, на которые хотят наступить».
Потому что им виднее и это их жизнь.

Их жизнь, не поспоришь. Она действительно принадлежит им и только им.
С тем же, что виднее…
Поняла, что мы устроены так, что порой принимаем желаемое за действительное. Там, где мы могли бы обойти яму, просто присмотревшись и повернув в другую сторону, мы намеренно задираем голову вверх, идём заданной тропой, убеждая себя «Нет там ничего. И не было. А если и было, то я не попаду в неё. Это же я!».
Потом, правда, почему-то удивляемся «Как же так? Почему же? Не может быть!».
Вот так. Может. Бывает.
Потому, так важно для меня абсолютное видение людей, вещей, событий, поступков. Абсолютное - значит не привязанное ни к какой точке, видение ситуации со ВСЕХ сторон, без обсуждений, суждений и мнений. В том числе, без собственных поспешных мыслей, пока ситуация не рассмотрена целиком.
Я же не истина в последней инстанции и ни разу не находила таковую.

Я часто вижу будущее. Для разных людей. Обычно, для близких. Такая селективность - мой выбор.
То чувство, когда твои дурные предсказания не сбываются сложно заменить: смесь облегчения, радости и сомнения в собственной компетенции.
Последнее ощущение перестало меня беспокоить с осознанием одной действующей мысли: «Ни у одного человека нет судьбы». А раз так, то плох и абсолютно не компетентен тот мастер, который утверждает, что «будет только так и не иначе!».
Пока не сделан выбор – всё можно изменить. Все можно сделать.

Я часто видела будущее.
Последние полгода, стараюсь не заглядывать никак. Почему? Не вижу смысла. Изменить что-то не в состоянии по причине расстояния и человеческой природы.
Но мне очень не хочется терять этот дар.
Потому что те моменты: когда я просыпаюсь по ночам, рывком садясь на кровати, или внезапно меня накрывает где-то днём, забирая на несколько коротких минут всё - зрение, слух, ощущения пространства и времени – заполняя меня яркими картинками – бесценны.

23. 03 2016 г.
Мы просыпаемся с тобой. Болтаем, садимся завтракать. Я здесь, всецело поглощена тобой. Да, знала, что ты точно придёшь на кафедру и в это время. И ты точно поедешь со мной. Сюда.
Вот, меня накрывает лёгкой волной, тишиной, и слышу, как ускоряется Его сердце. Слышу, как он открывает глаза и нехотя смотрит в потолок. Как смотрит на часы на телефоне, ворочается и встаёт одеваться. Вижу, как спускается по лестнице вниз, в тесную столовую, завтракать. Как вертит телефон, гадая, проснулась ли я? И, наконец, пишет.
А между нами около 260 км…

03.04.2016 г.
Утро. У меня на плите приятно шипит мясо и готовы овощи. Неспешно подходит кофе. Он приходит завтракать.
7.30. Время местное.
Я наливаю кофе, а сама улыбаюсь и говорю:
- Родители только что прилетели.
- Мм? – он уже не удивляется, просто спрашивает.
- Через полчаса позвонят Лёшке.
- Ммм…Ну хорошо.
За 15ть минут, до этого диалога, выглянула в окно. Небо на несколько секунд потемнело. Обернулась – аэропорт, незнакомые голоса и язык. Несколько взъерошенные, они получают багаж. Мамин смех и папин вопрос к ней «Может, купим местную симку? Сообщить нашим оболтусам, что долетели».
И снова солнце…Небо и вороны на крыше.
А вечером того же дня брат говорит мне, что они прилетели и в 7.00 (по Томскому времени) разбудили его звонком…
Между нами 5 000 км.

Знание и осознание того, что произойдёт, даёт мне фору, возможность подготовиться и подготовить. Возможность изменить мир.
Ей можно воспользоваться, а можно отпустить.
Пока не сделан выбор.


@темы: Хроника Б/удней, Очерки о Колдовстве

07:43 

Шаманские советы.

Ну вот, и бубен туда же))
Но, увы, это есть большая правда.(


@темы: Салочки

09:34 

Кошачьи Покровители.



Что-то как-то всё у меня в последнее время связанно с друзьями и дружбой...к чему бы это? О_о

@темы: Салочки

08:57 

Ищите Женщину!

Персональный слоган: «При хорошей женщине и мужчина может стать человеком»

Год: 1982.

Жанр: комедия.

Интересные факты из истории создания:
Это иронический детектив, в двух сериях, по пьесе французского драматурга Р. Тома «История одного убийства».
В начале фильма идет панорама Парижа, которую снимали без всякого разрешения на съемку, просто установив камеру в машине.
Все упомянутые в фильме адреса действительно существуют. По адресу Робера де Шаранса (Rue des Gobelins 19), стоит исторический дом, который находится под охраной государства.
Все газеты и журналы в фильме действительно французские. На одном журнале даже видна реклама часов Cartier модели Santos.

Коротко о сюжете.
Париж, 1982 год, канун Нового года. Заглянув в свой кабинет, нотариус мэтр Роше спешно отправляет сотрудников конторы по домам. Но телефонистка, Алиса Постик, задерживается и становится очевидицей странной сцены — хозяин появляется в приёмной с ножом в спине и падает на стол.
Алиса звонит в полицию и падает в обморок. На сигнал приходит полицейский Максимэн, который не обнаруживает тела… Итак, в нотариальной конторе был покойник!
К поискам убийцы присоединяется телефонистка Мадмуазель Постик, женщина неукротимой энергии!

Впечатления.
Восторг! Браво! Дааа!

Нужно признать, мне нравится старое кино. Там нет шаблонов, нет спецэффектов, яркой, специально написанной музыки, но есть кое что более важное – Жизнь в Образе Актёров.
Да, именно жизнь. Потому что каждая сыгранная в этом фильме роль – это характер. Живой человек. Актёры не копируют – они действительно живут на экране.
И им не просто веришь. Ты видишь эти образы в жизни.

Примерно так и выглядит этот фильм. Он доставил мне массу удовольствия, с коктейлем ярких ощущений. Не заурядно, без глупостей и пошлостей. Тонко. Мне даже в голову не пришло, Кто Убийца.
Браво.

Причина просмотра.
Абсолютная случайность))))

Вердикт – К просмотру обязателен!
Оценка по 10ти бальной шкале – 10ть.


@темы: Архив, Кинопоход

08:53 

Женщина в Чёрном.

Год: 2012

Жанр: мистика, триллер, драма.

Интересный факт из истории создания:
Этот фильм снят по роману английской писательницы Сьюзен Хилл «Женщина в чёрном». В главной роли — Дэниел Рэдклифф. Ремейк одноимённого фильма 1989 года, где роль Артура Киппса исполнил Эдриан Роулинс, позже сыгравший Джеймса Поттера в серии фильмов о Гарри Поттере.

Коротко о сюжете.
На дворе — конец девятнадцатого века, но, хотя люди пользуются автомобилями, железными дорогами и телеграфом, человек по-прежнему бессилен перед проявлениями сверхъестественного.
Молодой лондонский юрист Артур Киппс вынужден оставить своего 4-летнего сына и отправиться в командировку в уединенную северную деревушку, чтобы составить реестр документов, оставшихся от скончавшегося хозяина поместья Ил Марш. Добравшись до места и пообщавшись с негостеприимными местными жителями, он начинает понимать, что над деревушкой нависла тень мрачной тайны. Когда же рядом со старым кладбищем ему на глаза попадается загадочная женщина, одетая в черное, это малозначительное происшествие знаменует начало череды леденящих кровь смертей в семьях обитателей деревни.

Впечатления.
Скажу сразу – я не поклонник жанра ужастиков. Стараюсь обходить его принципиально. Потому, что мне и в жизни их хватает (в силу определённых моих особенностей).

Теперь о картине.
Она на «Отлично». Как бы банален не был на первый взгляд сюжет, развёрнут он достойно. Сумрачная, жутковатая обстановка чарует и пугает одновременно. Красота, тишина, туман и опасность – сами по себе всплывают в мозгу.
Атмосфера XIX века и мистика показана оператором и режиссером неплохо. В паре моментов – передёрнуло от отвращения, а в паре – от страха.
Об игре актёров.
Было интересно увидеть Дениэла Рэдклиффа в новом, не свойственном ему репертуаре. Надо сказать – он с ним справился, хотя и ожидала я немного большего. Сам состав и игра – хороши. Увы, но музыкальное сопровождение не запоминается вовсе.
Минусом стали внезапные крики и резкие звуки.
В кинотеатре, это особенно оглушает.

Причина просмотра.
Приглашение на совместный кинопоход большой компанией.

Вердикт – Для любителей жанра классики ужасов, рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 8мь.


@музыка: Garmarna – Vedergällningen

@темы: Кинопоход

08:51 

Красная Шапочка.

Год: 2011

Жанр: фэнтэзи, детектив, триллер, ужасы.

Коротко о сюжете.
Молодая девушка Валери живёт в небольшой деревеньке Даггерхорн. Она любит лесоруба Питера, но её родители пообещали её сыну богатого кузнеца – Генри, в качестве оплаты долга. Валери планирует побег вместе с Питером, но их останавливает новость об очередном нападении оборотня, давно терроризировавшего их деревню. Жертвой оказалась Люси — старшая сестра Валери. Теперь, Валери предстоит раскрыть, кто же в её родной деревушке является оборотнем.

Впечатления.
На этот фильм ходила ещё в кино.
Из плюсов: потрясающая картинка и атмосфера! Чем-то, она напомнила мне «Братьев Гримм» и «Ван Хельсинга». Те же прекрасные пейзажи, мрачные предчувствия…

И на этом – всё!
Предсказуемый сюжет, закономерное развитие событий, временами, совсем неуместная музыка, бездарная игра актёров (мало того, что не сильно и соответствующих образам, так ещё и откровенно страшным).
Надо постараться, чтобы так испортить одну из моих любимых сказок…

Причина просмотра.
«Громкий» трейлер.

Вердикт – К единичному просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 6ть.


@музыка: Fever Ray – Keep The Streets Empty For Me

@темы: Кинопоход

06:28 

Время.

Год: 2011

Жанр: фантастика, триллер, антиутопия, посткиберпанк.

Коротко о сюжете.
Добро пожаловать в мир, где время стало единственной и самой твердой валютой, где люди генетически запрограммированы так, что в 25 лет перестают стареть. Правда, последующие годы стоят денег.
Во временной зоне «гетто» у людей очень мало времени, и каждый день кто-то умирает. 28-летний рабочий Уилл Салас из гетто живёт одним днём — каждые сутки он зарабатывает время на следующие. Он живёт со своей матерью Рэйчел, они едва сводят концы с концами, а стоимость жизни увеличивается каждый день. В день рождения матери (ей исполнилось 50) Уилл со своим другом Борелом в баре замечает парня, у которого на часах 116 лет. Он весь день всех угощает, и Уилл пытается ему объяснить, что он может потерять всё время.

Впечатления.
На этот фильм ходила ещё в кино, с подругой.
Не плохо, в самом деле. Красивые картинки, интересная мысль. Музыка не плохая, вроде.
Но увы, мне не хватило. Мысль так и не развернули до конца. Музыка испортилась, а красивую картинку повредили мелкие недоработки.
Ожидала большего – полного раскрытия мысли, шлейфа антиутопичных посткиберпанковскых мыслей и глубины игры актёров.
Увы – НЕ ВЕРЮ!

Причина просмотра.
Действительно интересная мысль, показанная в трейлере. + Привлекательный актёр (Джастин Тимберлэйк).

Вердикт – К единичному просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 6ть.


@музыка: Syntax – Destiny

@темы: Кинопоход

06:21 

Каникулы Строгого Режима.

Год: 2009

Жанр: трагикомедия, приключения.

Коротко о сюжете.
История о том, как двое не самых молодых людей, Евгений Кольцов и Виктор Сумароков, волею судьбы оказались вожатыми в пионерском лагере в компании в меру энергичного руководства и не в меру энергичных детей. Все бы ничего, да только попали они туда прямо с арестантской шконки. И теперь их зовут Виктор Сергеевич Ромашкин и Евгений Дмитриевич Убегаев.

Впечатления.
Если учесть, что это наше, русское, кино, то весьма неплохо!
Смотрится на одном дыхании. Очень порадовало отсутствие «туалетного», ниже пояса, юмора. Наличие отсылок к таким комедиям как «Джентльмены удачи» и «Операция Ы» приятно позабавило.
Актёрский состав и игра – на внушительном уровне. Режиссёру и оператору – отдельное спасибо, за атмосферу лагерей и природных просторов. Музыка в нужном контексте.
Особенно стоит отметить Японско-Русскую стилизацию: аккуратно, верно, гармонично и минималистично. Словно лёгкий взмах крылышек стрекозы, покачивающейся на листе камыша…дааа..
В целом, фильм оставляет надежду в душе. Мягкий свет настольной дачной старой лампы.

Причина просмотра.
Настоятельная рекомендация нескольких человек.

Вердикт – К единичному просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 7мь.

@музыка: Любэ - Заря

@темы: Кинопоход

06:17 

Стражи Галактики.

Год: 2014

Жанр: боевик, фантастика, приключения, комедия.

Коротко о сюжете.
В 1988 году юный Питер Квилл был похищен и выращен инопланетянами. Они воспитали его вором, он взял себе псевдоним Звёздный Лорд.
26 лет спустя Питер Квилл прибывает на заброшенную планету, чтобы похитить таинственную сферу, но его ловит группа солдат из Расы Крии, которая также прибыла за сферой, чтобы передать её фанатику Ронану. Квиллу удаётся сбежать со сферой, но с этого момента, он оказывается в центре межгалактической охоты, где жертва — он сам.
Единственный способ спасти свою жизнь — объединиться с четверкой нелюдимых изгоев: воинственным енотом по кличке Ракета, человекоподобным деревом Грутом, смертельно опасной убийцей Гаморой и одержимым жаждой мести Драксом, также известным как Разрушитель. Когда Квилл понимает, какой силой обладает украденный артефакт и какую опасность он представляет для вселенной, одиночка пойдет на все, чтобы сплотить случайных союзников для решающей битвы за судьбу галактики.

Впечатления.
Не знаю, как остальным, но мне понравилось.)
Особенно, на широком экране.
Динамично, без соплей и драм. С действительно смешным и вежливым юмором.
За музыку – отдельный плюс! Да! Да! И ещё раз – Даааа! Именно она создаёт нужную атмосферу и движение.
Игре актёров веришь. По ним видно, сколько подготовки и тренировок ушло, чтобы как внешне, так и внутренне соответствовать своим персонажам.
Красиво и качественно. Первая совместная работа Marvel Studios и Walt Disney Pictures полностью оправдала себя.
Могу сказать сразу – с удовольствием схожу на вторую часть в кинотеатр!

Причина просмотра.
Это Marvel, детка.))).

Вердикт – К единичному просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 8мь.

@музыка: Blue Swede – Hooked On A Feeling

@темы: Кинопоход

10:03 

Судья Дредд. 3D

Персональный слоган: «Я – Закон!»

Год: 2012

Жанр: боевик, фантастика.

Коротко о сюжете.
Будущее не столь красочно и великолепно, каким его представляют современные люди. Через несколько столетий человечество оказалось на грани самоуничтожения, захлёбываясь в кровавых преступлениях, смертельных грехах и беспорядочных убийствах.
Старую систему правосудия невозможно использовать. Негодяи, подонки, вконец обнаглевшие и распоясавшиеся преступники и бандитские группировки не желают сдавать свои упрочившие позиции, опасаясь лишь одного — встречи с легендарным Судьёй Дреддом, пересажавшим или расстрелявшим не одну сотню насильников, террористов и жадных до человеческих страданий маньяков.

Впечатления.
Я в восторге!
Когда этот фильм вышел в кинотеатрах – принципиально не пошла на него. Очень не хотелось портить впечатление от старых добрых картинах, на которых мы все выросли.
Актёрский состав замечательный: Лина Хиди (в роли главной злодейки, разумеется), Донал Глисон (в роли одного из пострадавших).
Отдельный восторг вызвал актёр сыгравший Судью Джозефа Дредда - Карл Урбан. (Для справки, один из предпочитаемых мной актёров). Так правильно показать коммиксового персонажа, подстраиваясь при этом под Сильвестра Сталлоне, сможет не каждый. Весь фильм выдержать в таком амплуа! Браво!

Музыка и графика соответствуют. Всё, что было добавлено совсем не испортило фильм. Это классическая вселенная Дредда, с полным сохранением концепции!


Причина просмотра.
Всё тот же «отрывок по телевизору».

Вердикт – К просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 9ть.


@музыка: Judge Dredd - Mini-Guns

@темы: Архив, Кинопоход

09:58 

Суррогаты.

Год: 2009

Жанр: боевик, фантастика, триллер.

Коротко о сюжете.
Действие фильма разворачивается в далёком будущем. Люди практически перестали общаться между собой и полностью возложили эту функцию на плечи роботов-заменителей. Они могут быть сильнее, моложе, привлекательнее своих обладателей (так называемых операторов) и даже могут быть другого пола.
Но находится преступник, сумевший убить двух идеальных андроидов вместе с операторами. Полицейскому Тому Гриру предстоит узнать, как же это стало возможным.

Впечатления.
Честно говоря, было интересно, но особо не впечатлило. Неплохой актёрский состав. Неплохая сюжетная линия. Музыка ниже среднего, правда. Даже мысль всего фильма рассмотрена по-новому.
Но каких-то прям бурных эмоций (удивления, восхищения или неодобрения, негатива) не вызвало.

Причина просмотра.
Пару лет назад, видела отрывок фильма по телевизору. Заинтересовало. Захотелось посмотреть полностью. Плюс – симпатия к актёру детства.

Вердикт – К единичному просмотру рекомендован.
Оценка по 10ти бальной шкале – 6ть.


@темы: Кинопоход

"Неоконченные фразы из неначатых разговоров"

главная