Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:55 

пушистая невозможность
Кто гений? Монстр гений!
Нам нужны декорации на бал. Много. Стена с арками, колонны.... основной цвет - белый. Рисовать решили на обоях. Забрал у родителей старые обои. Убедился, что их хватит, рассмотрел, отмерил. Купил краску белую. Разложил на полу, открыл банку...
И только после этого осознал, что изнанка обоев, где планировалось все рисовать - и так белая!
Ну ладно, рисую белым по белому)))

UPD: Краска кончилась ровно когда кончилась стена. На колонны не хватило. Витраж просто не успел(((

19:20 

пушистая невозможность
Еще вчера пока ехали с папой в Гатчину, меня вырубало в машине. При этом лег все ранво поздно. Сегодня опять спал мало - надо было ехать на кладбище. Слегка вырубился по пути туда, а когда вернулись - у бабушки. Ну и соответственно, пришел домой и больше двух часов проспал, с трудом заставил себя встать.... Главное, сегодня нормально лечь и завтра можно до трех валяться)))
Купил краску для "стен" Аликанте. Сейчас чаю попью и буду красить. Шесть полос обоев по полтора метра. И потом еще одну длиной в дестяь метров. Запарно, а что поделать. Если успею - буду рисовать витраж... В среду надеюсь сделать серые полоски и золото. И дорисовать витраж. Ну и потом останутся только руны (надо попросить Тею сделать трафареты, тогда все будет быстро) и свет-тень... Но что-то я сомневаюсь, что за три дня я все эот успею))))

Завтра игросбор.... Островок покоя в штормовом море)))
Мне совершенно нечего читать. Старый книги читать неохота - Белянин, Панкеева, Громыко стоят в шкафу и я не могу даже смотреть на них. Все выучено наизусть. Какого нового автора пробовать - не знаю...
Безумно хочу ремонт. Бзик какой-то))) Меня достали обои и трубы. Но надо достучаться до хозяйки. Да и деньги нужны. У меня сильные опасения, что из-за проблем со здоровьем долг я так и не верну... В смысле, пока не вылечусь. А еще Венгрия, которую отменять никак нельзя. Просто потому, что должно же быть впереди что-то, чего можно ждать. Ради чего продолжать жить. Не одним же ВикТурХогом...
Но может, это у меня просто сейчас паника... В конце концов, у меня был аж двухнедельный отпуск, неудивительно, что денег стало не хватать. В январе все должно выправиться. У меня же всегда так - то паника денег нет, то их внезапно много. Вот пусть и сейчас так же выйдет)))

02:19 

пушистая невозможность
Надо спать, а я не сплю...
Приближение НГ пугает... в основном из-за пустоты кошелька.
Завтра будем рисовать декорации. Так и не решил, какой краской рисовать 10 метро обоев, чтоб не разориться при этом. И как вообще это все рисовать.
Был у Соби, обзавелась художественной росписью на спине и груди - ярко красными полосами из множества точек.
Не записался к зубному - не успеваю. Надеюсь, проблем из-за этого не будет....
Пнул себя сесть за "феникса". Аж две страницы переписал. А там ведь дофига...
Возьмусь ли я наконец за "границу страха"? Ведь такая хорошая вещь, а я ее не пишу...
Между прочим, пьему Яше я та и не отправил. Потому что струсил. Надо бы ее вычитать наконец и отправить, ибо чезанафиг? Она основана на моем лучшем рассказе, а я стесняюсь тут!

23:17 

пушистая невозможность
С Вентру нехило покопались... А начали-то с ерунды...
Потом мне спровоцировали приступ невралгии, каких давно не было. А может и никогда не было. Острая боль была и раньше, особенно поначалу - но тогда приступ дольше пяти минут не длился, я не успевала задохнуться. А в этот раз - все как тогда - острая боль, зажатое дыхание, спазм легких, абсолютная невозможность шевелиться. Мне не хватало сил, чтобы сжимать левое легкое достаточно, я просто схватила Вентру за руку, чтоб сам держал. Это спасало от боли, но дышать не помогало, некуда было. Постепенно чуть отпускало, я пыталась вдохнуть больше воздуха (что было трудно - горло сжато от слез и спазма) - и снвоа больно.... Чуть-чтуь проходило, я пыталась пошевелитьс, перевернуться - нет, нельзя! Наверное, так ощущал себя Жак, когда капсулу пытались извлечь магией. Или ампир, связанный серебряной цепью. И длилось это долго, не знаю, сколько. Но отошло все же.
Мне было страшно. Впервые за долгие годы. Ведь мои приступы последнее вреям не такие болезненные, просто долгие и нужные - терпеть можно, но не проходит. А когда были больнее - так и проходило быстро. А чтоб так.... Реально было страшно, что оно не пройдет и будет длиться пятнадцать минут, полчаса, час... Когда не можешь дышать, время тянется очень медленно. А еще я находилась очень далеко от дома, в районе, из которого ночью разве что на такси доехать можно.... И был поздний вечер.

Сегодня потрясающий рабочий день))) Доделал кусок проекта, распилив старую конфигурацию на два новых типа устройств. Прихожу к начальнику, а он: "там еще один тип добавили!". Поругался. Начальник смеется: "вот дам тебе боевое задание, еще не так ругаться будешь!". И флешки все отобрал на испытания))) Ищу свою основную, он предлагает провреить процессор, а там нету. "Ну значит иди домой, все!"
Люблю свою работу))))

Пришел парик с ебэя. Ужас. Кошмарная синтетика. Теперь понятно почему такие скидки. Надо покупать только в проверенных магазинах - да только нет там нужного.... Ладно, продам потом, за такую цену заберут безпроблем. Выглядит-то неплохо, если б не этот синтетический блеск и не отсутствие нормально шапки - был бы хорошим.

Завтра новый месяц! Завтра можно выспаться!))))

23:21 

пушистая невозможность
Танцевать все тяжелее... Сегодня с Эм изображали скамейку инвалидов. Я бы с удовольствием там просидел все занятие, но количество людей не позволило такого. Последствия очевидны....
Снял последнее со счета, гадаю, как дожить до зарплаты, если впереди блинком, чтоб его. А еще не оплачен Аликанте. И не куплен ни один подарок, при том, чтопосле зарплаты будет уже поздновато. Ну и врачи, куда ж без этого, раз в неделю минимум будут... Неужели опять в долги влезать? Конечно, родители готовы помочь и отсрочку старого долга простят, раз речь о здоровье (куда собственно почти все отпускные и улетели), но все равно как-то печально...
Отменил нафиг игру и бал - и некогда, и не на что, и сил нет. Фотосет после НГ теперь под вопросом. Номер с Викой и Дашей тоже - пока не вылечусь. Вряд ли мне можно людей поднимать сейчас, не говоря уж о полотнах((((

Зато ко мне приехало компьютерное кресло! Вместо старого деревянного стула. Ура, теперь за компом не больно)))
Отдал Ольге свое панье, народ поржал с того, как оно сделано и выглядит))) Еще бы, такое лучше не видеть)) Зато мое платье а нем нормально сидит))) Но вообще-то ткань оказалась слабая и рвется, так что его и выкинуть тепреь не жалко, потом новое сошью.
Завтра оч рано вставать, потому что в среду надо встретиться с мамой и отработки накрылись((( А завтра психолог и тоже задержаться не получится(((


03:10 

пушистая невозможность
Узнал, что Дракула 17ого. Я давно бросил следить за группой, поэтому вышел сюрприз. Достаточно неприятный...
Вроде как сходить бы надо. Посмотреть что в итоге вышло. Ну и ради Джу, конечно.
В принципе можно даже не пойти из-за этого на МК - танцы-то я все знаю, и можно пропустить... жаль, что и 10ого пропускаю. Нехорошо. Но допустимо.
Только вот 18ого у меня Москва и ПИшное развлекалово. И еду я ночью. Кажется, в час... А это значит, что дома уже надо быть в десять. Чтобы собраться и быть в адеквате перед поездом. И какова вероятность, что я успею с мюзикла домой? Небольшая...
Можно на первый акт сходить, что я вероятно и сделаю... Правда, тут еще от цены зависит, про цены билетов нигде не пишут ничего. А это критично, ибо тратиться ради только первого акта не ня.
Конечно, будь это ПИ, Металлия, или что-то подобное - я бы любой ценой пошел))) Но спектакль-то не особо... Ни меня, ни Аду не впечатлил. Я про оригинал. Фиг знает что тут будет. И этот поход будет именно что "посмотреть, что из этого вышло". Сумели они сделать что-то интересное из довольно занудного оригинала или нет))) Натали в свое время с Тринианом это удалось.
В общем, сложный выбор. Идти на "сколько успею" или смириться и пойти к Лориону на часик, чтобы спокойно потом домой и на поезд.

И подобные проблемы выбора у меня весмь декабрь, чтоб его!!!

21:58 

пушистая невозможность
Приснилось, что я сменила работу. Проснулась с мыслью "да хранят меня боги от этого!"
Обожаю свою работу)))
1) Денег хватает на нормальную жизнь (когда нет проблем со здоровьем, а то опять долги не смог доотдать в этом месяце). Но зато новых не набираю! И наверняка поеду весной в Венгрию...
2) Офигенный график "сегодня высплюсь, а завтра ночью отработаю";)))
3) Проекты! Понятные и интересные, мои собственные! Два уже уехали к клиентам))) И начальник вроде мной доволен.
4) Начальник отличный, ток задания объясняет оч странно, потом дестяь лишних объяснений надо и каждую неделю новая фигня вылезает))) На днях обсуждали реконские бои в выборге))
5) Начальница тоже хорошая и объяснять умеет
6) Коллеги тоже ничего, без вопросов выполняют задачи. Уже вполне работаем командой и ищем друг у друга косяки)))
7) дмс уже скоро.... Хоть бы с клиниками повезло)))
8) Рядом!
9) Не надоедает, и завалы только радуют
10) А еще я ведущий инженер))) Оказывается, это приятно, хотя разницы между обычным инженером и ведущим я так и не заметил)))
11) Кабинетик на троих, где в перерывах можно делать что угодно
12) В настольный теннис я правда так и не играю, и в халявную столовую не хожу, но все впереди! Всего-то полгода работаю.
13) На стене повесил календарь ПИ)))

Один только минус. Комп. Первый комп вылезтал и вис, через две недели мне наконец дали другой, который норовил вылететь во время компиляции программ. Третий вроде был терпим, но тоже порой перезагружался. Через полгода мне наконец принесли новый комп. На нем нет антивируса и после отпуска исчез инет, на нем нет никаких программ и нлоеьзя их поставить ибо тупая система. Офис тоже джурацкий и неудобный. А еще там семерка, которая упорно не дает работать нашим фирменным программам, которые Илья под ХР писал...
Скорей бы мне починили ноут.... А то без инета фигово - иногда он релаьно нужен, особенно сберонлайн или посмотреть документы типа расписания в гугле, которые смарт не открывает...

20:48 

пушистая невозможность
Боль в спине становится привычной....
Хочется, чтобы год скорее закончился. Я не понимаю, что со мной за фигня. Это неправильно. У меня все, черт побери, хорошо. Лучшая в мире работа. Хорошая квартира (недостатки есть, но когда в руках уже целый журавль, нефиг придираться к цвету перьев). Друзья.
Танцевальная компания, где все реально свои. Гораздо более свои, чем было в театрах. И меня тоже считают там своей.

Вот все хорошо, а мне фигово. Нет вдохновения жить. И творить, соответственно, тоже. Может, потому что нет какой-то искры, которая подтолкнула бы меня к творчеству, идеи, повода... Я почему уцепилась за идею игры? Да потому что она активизировала мозг. На целых три дня я был увлечен и творил. А одно вдохновение всегда толкает другое.... Ведь когда я был в театре, у меня и книги писались лучше. Но театров (или чего-то аналогичного) больше не осталось.
Еще вариант влюбиться, но не в кого)))

Из-за этого состояния нет сил. Ну да, еще я устаю, но я прекрасно знаю - когда есть вдохновение жить, я и при большем загрузе не уставала, только радовалась. И на этой неделе у меня аж полдня свободны))) Но сил реально нет, ни шить ни прочее. Заниматься делами тоже... Я не могу начать возню с заграном. Я не решаюсь купить билет на блинком, потому что по уму надо напистаь оргам вопрос "какого черта там фигня", а я не решаюсь.
А еще давно надо позвонить Винсенту и поругаться, ибо уже прошел год, как он не отдает мне взятые на месяц деньги. Опять ведь наврал тогда. Но звонки требуют дофига сил, а их нет - вот и тяну.
И самая жесть - в конце декабря игра, на которую я пойти могу, и мастер отличный, и проблем никаких... Но у меня нет сил. Еще пару месяцев назад я бы за нее схватилась, а сейчас смотрю и думаю - а надо ли? И без нее дел дофига.

Из хорошего - почти решила проблему с вокалом. У Вики учиться буду. И кажется ее план - именно то, что надо... То, чего не хватало на предыдущих занятиях. Все-таки как удачно, что мы в Металлии когда-то познакомились))) Хоть мы и мало общаемся вне общих дел. Но в Металлии она была одной из немногих, с кем я могла общаться. Потом она же привела меня в Каданс и там тоже оставалась главным "своим" человеком. Сейчас планируем совместный номер. Да еще и вокал будет наконец... Может, это меня как-то вытащит со дна?

00:48 

пушистая невозможность
Плюнув на поликлиники, обратилась к Соби. Итоги осмотра шокировали...
1) Это не невралгия от спины, а наоборот. А невралгия усилилась от стресса. Месяц назад произошло только одно событие, которое реально было сильным стрессом. Особенно последние недели две. Я это причину стресса живьем законпаю, елси снова не поймаю! Конечно, были нервные ситуации и до - как раз перед выступлением, после которого начали болеть колени. Но фишка в том, что тогда нервов и не было. Либо было, но я их не почувствовал, потому что все ушло в ноги. Но спина-то заболела совсем недавно! Короче, Соби послал меня к Вентру, психику лечить.
2) Есть надежда исправить ногу! Соби нашел где косяк искривления, и с этим можно работать. А заодно с черепом. Там тоже какая-то фигня.
3) Нашел еще кучу болячем типа легких и почек.
4) Обнаружил трещину в ребре. Я тепреь мучаюсь от любопытства, пытаясь сообразить, когда же я им могла треснуться так, что ничего не заметила))))

Война с папой продолжается. "Иди запишись к бесплатным, нечего фигней страдать". А я не доверяю нашей поликлинике. Вообще. Давно. Я помню, как меня с адской болью в ухе гоняли по двум поликлиникам и четырем врачам, которые упорно не желали принимать - "это не ко мне". И в больницу пришлось ехать своим ходом. И только там врачи сказали, что со мной. Следующие два воспаления я даже не пыталась идти в поликлинику, сразу ехала в эту больницу.
Еще я помню, что все детство страдала от тонзилита и его никто не омг вылечить, только добивали мне здоровье, пока платный врач не посоветовал солевую камеру.
И мы с мамой прекрансо помним, как папа бегал по врачам с гайморитом, как в итоге оказался в жуткой больнице, как после того "лечения" он годами постоянно простужался и фактически живет на каплях и промывании. И как мне в мсч157 за неделю вылечили гайморит так, что я даже простужаться чаще не стала. Правда, антибиотики мне здоровье побили, но это неизбежно у любого врача.
И кроме того... У меня нет времени. Оно мне гораздо дороже денег. Декабрь у меня забит по самое некуда, тратить время на поездки в поликлинику (полчаса-час по пробкам и потом еще 20 мин пешком) с больной ногой и спиной в такую погоду... Да еще и с работу отпрашиваться, если не получится записаться на самое позднее время... Оно релаьно выйдет дороже.
А уж Соби с Вентру я в любом случае доверяю больше.

23:26 

пушистая невозможность
Я починил комп! Точнее, купил новый переходник взамен сгоревшего. Неделю назад нам радостно отрубили отопление, а я так же радостно включил обогреватель в одну розетку с компом....
А еще я вышел на работу с отпуска, и сегодня просидел там больше 10 часов)))
Итоги отпуска и первой недели:
1. Спина очень плохо. Колени тоже. Как дожить до дмс целый месяц? Зарплата кончилась, а бесплатным поликлиникам не доверяю...
2. Стимпанк-вечеринка была хороша, но монстр всю неделю был в депре и это несколько портило ситуацию.
3. Сделали фотосет. Боюсь смотреть результат. Вроде все по плану, даже практически уложились во время, и все отсняли... Но я слишком плохо представляю себе то, что вышло))) А фотосет адски дорог для меня, студия и фотограф - удовольствие недешевое.
4. Впереди еще один фотосет, в девятнашечных нарядах с Лорионом и Джу, по "фениксу". Надо бы его к этому времени дописать))))
5. "Границу страха" тоже бы написать. Переписать первую часть, заняться продолжением.... А то иллюстрации финала есть, а к финалу еще даже не движется))) Как-то неловко будет выкладывать фотки. Спойлер, так сказать. Или черт с ним, выложить?
6. Сходил к Вентру, решили что мне делать с проблемой психологической, но нифига не решили спину. То есть решили, но только на один вечер, она тут же заболела обратно(((
7. В пятницу поеду к Соби с тем же вопросом. Нет, не как к психиатору, а со спиной)))
8. Докупил всю нужную ткань, можно шить.

Лайт соблазняет кабинеткой по той же самой "границе страха". Даже етсь люди, окторые могут помочь. Но етьс проблемы:
а) Я понятия не имею, насколько закручивать сюжет, тчобы было интересно и при этом упихалось в формат кбаинетки по времени.

б) Я боюсь запутаться - героев много,у каждого своя история и свои цели-дело-тайны, все это надо продумтаь как закрутить и
раскрутить. Причем каждому по нескольку путей, да еще между собой связать.
в) Меньше 12 героев как-то не получается логически. Больше - запросто, я еще шесть дополнительных придумал.
г) Где взять столько игроков и место чтобы они поместились?
д) А если все пойдет не по плану? Ужас-паника)))))
Короче, куча вопросов, порожденных неопытностью. Поговорю с Шубертом, вроде он разбирается. Тогда и решу, загружаться этим или нет. В конце концов, миры лежат без дела, а раз есть добровольцы в мастера...

00:54 

пушистая невозможность
Я в панике.
Пока я не знал, почему у меня ноги болят, я и внимания на них не обращал. Не постоянно же, а иногда, поболят и перестанут. А теперь блин знаю... И боюсь! И теперь когда нога болит, я это тут же чувствую и уже не могу игнорировать!
Я слишком хорошо знаю, чем это может кончиться. Я это видела своими глазами. Я этого не хочу. Я этого боюсь. И я не знаю, можно ил это вылечить. Пока прогноз неутешительный.
Потому что перекошенную ногу уже вряд ли можно исправить. А можно ли исправить смещение позвоночника и его проблемы из-за неправильного распределения веса - не знаю. Боль в спине - да, уже убирали. А вот перестанут ли при этом болеть ноги....
И ладно бы просто болели, как сейчас. Но я видела, как быстро ситуация может ухудшаться.
Сочно нужен НГ. И дмс.

Но как же обидно сознавать, что все из-за мелочи! Если бы в детстве я не считала, что моя "футбольная" походка круто выглядит, не было бы сейчас ни хронической травмы, ни убитой спины, ни умирающих коленей...

21:10 

пушистая невозможность
Сходил к врачу. Мне подтвердили, что у меня остеохондроз сколиоз, искривление ноги и старая незажившая травма (моя вечно подвернутая нога). Ну и... все! Колени здоровы. "Да, тут действительно выпуклость больше нужного, но отклоненйи не вижу". Рентген показал, тчо все в порядке.
Только чего они тогда болят?! Ведь релаьно болят. Без причин. Трамв нет, ушиби уже месяц ка кзажили, на полотна не хожу. А ноги периодически болят. Но врач даже не выписал ничего, чтобы это ситуацию улучшить... То етсь вообще ничего!
Да, он сказал, что это скорее всего из-за спины все. Допустим, верю. Так бывает и все логично. Но что делать-то? Опять к невропатологу (он мне два года назад спину нормально пролечил)? Или еще что-то? Хоть бы направил куда, реально....

02:27 

пушистая невозможность
Вдогонку к прошлой записи.
Какое счастье, что у меня никогда не было стремления быть такой, "как надо", и добиваться любви родителей и угождать им... И что я едиснвтенный ребенок, и потому недостатка внимания никогда не чувствовала. Ведь я всю жизнь слышу, насколько я "не такая". От бабушки - но бабушку я боялась и не очень любила, она меня вечно ругала. От родителей - я обижалась, но очень быстро поняла, насколько у нас разные взгляды на жизнь. К счастью, в плане учебы наши взгляды во многом совпали, и мне этот конфликт жизнь не испортил.
Но протест "я не такая" остался. Я злилась, что меня упихивают в рамки. Это было одной из причин ненависти к паспортному имени.
А если бы пыталась стать "праивльной"? Сколько ыб комплексов, вдогонку к имеющимся, у меня было? Дима поступил на экономический, мама ставила егов пример. Дима летает на курорты и мать возит, зарабатывает своим бизнесом. У Иры муж и двое детей. Нормальные девочки одеваются так, красятся так, делают то и то... Я бы свихнулась, переделывая себя. Разрушила бы жизнь, впихиваясь в рамки.
Слава богам и книгам... Наверное, дело в них. Я была слишком одиночкой, чтобы на меня влияло чье-то мнение. Я больше доверяла тому, что читала, а читала я постоянно. У меня всегда было свое мнение в ключевых моментах (кроме бытовых вопросов, где было только родительское).
А если бы у меня была сестра? Более правильная? Думаю, тогда я бы и сломалась. Если бы ставили в пример кого-то близкого. Если бы родителей приходилось с кем-то делить. В детском возрасте все так сложно...
Самое страшное, что вот он рецепт для родителей: хотите правильного ребенка - создайте ему "конкурента" и условия, когда надо добиваться самого необходимого... И будет родителям счастье... А детям - травмы на всю жизнь.
Так что я на родителей сержусь, но не особенно жалуюсь. Мне повезло. И что я была одна, и что устояла, и давили не сильно. И что в остальном воспитали нормально.

16:42 

пушистая невозможность
Мда. По заказу. Сегодня сон был яркий, интересный, и, чтоб его, запомнился! И провоцирует ан новый проект... Который я, пока, валялся, успел продумать.... Хотя там редскостные логические завалы. Буду думать ,писать или нет.

04:14 

пушистая невозможность
Сегодняшние кошмары были на редкость упоротыми. Не помню, с чего вообще все началось, но первый запомнившийся - как мы с юной Марией-Антуанеттой сбегаем с уроков. В какой-то момент мы проходим мимо нее же, но взрослой, а та что со мной уже почему-то какой-то мой друг, а у М-А в люльке ребенок. И мы его берем и уносим в бункер. И вдруг я понимаю, что ребенок- зомби. А друг не верит, спорим. Берет его.... А тот видать его кусает! И друг тоже того... И я потом убегаю, и почему-0то не одна а еще каких-то людей встречаю, и вообще апокалипсис какой-то... И на улице прячусь уже на крыше подъезда... И потом догонялся идут непонятно с кем жуткие... Потом кошмар с Шаной был, вроде ерунда, но напугал... Потом какая-то непонятная компьютерная игра и я внутри... Потом что-то морское и весьма прикольное... Где там вмешался крайне симпатичный поющий демон, я уже не помню, но я был на балконе родителской квартиры (в которой й отродясь балкона не было).
Если от температуры всегда такие кошмары, то хочу еще!)))) Прикольно же смотреть...

00:17 

пушистая невозможность
Разобрался с работой. Минус проблема.
Не разобрался с врачом, отделом кадров, одолженным платьем, психологом, примеркой корсета и шитьем. Плохо.
Температура держится на 37 уже шесть дней. Задолбало.

Не видел человека уже несколько дней, и мне спокойно. Это была нехилая встряска для нервов. Потому что... ну блин! Я не избалован вниманием. Меня обычно не замечают. И когда такие знаки внимания... Которые сама я оказывать могла бы только тому, кто мне реально нравится.... Ну понятное дело, что смущает и вызывает вполне определенные мысли. Но при этом я четко знаю, что ничего такого, и вообще нафиг я ей не нужна. Просто для нее, наеврное, это нормально... А у меня конфликт сознания и подсознания!
Это надо прекратить, пока у меня мозг совсем не уехал от диссонанса.
И, разумеется, благодаря этому монстр вспомнил о том, что я кучу лет одинок и никому не интересен, и депра на этой почве усилилась. Блин. Ненавижу, когда мозг об этом вспоминает. Надо его чем-то занять.

15:11 

пушистая невозможность
Есть такое понятие - френдзона. Я слышал о ней раньше, и недавно о ней говорили со знакомой. Только я не верю, что существует френдзона. Существует "сам дурак".
Меня злит это понятие. Оно очерняет самое драгоценное, что есть у людей - дружбу. Его произносят чаще всего с негативным окрасом. Некоторые им чуть ли не гордятся. От знакомой услышала "я король френдзоны", и для меня это прозвучало как "я король дураков".
читать дальше

23:45 

пушистая невозможность
Какие полезные люди - родственники... Особенно чужие))) Друг третий день не отвечает на звонки на оба номера. В вк его не бывает. Как связаться - непонятно. А мы с ним обящаемся ток когда в реале встречаемся всей компанией. Само собой, перепугались. Хорошо, тчо у него етьс брат, и я помню как его зовут... Нашла в вк, списалась, брат пнут друга, тот перезвонил. Ура, все в порядке. Завтра игросбор))) А если б не было у него брата, сидящего в вк, фиг бы мы нашли способ связаться - домашнего номера не знаем, адрес помним плохо... Еще пару дней бы переживали, и встреча сорвалась бы. Хотя конечно надо планировать такие вещи хотя бы за неделю, но мы как-то своей компанией привыкли за два-три дня максимум организовываться)))

Опять подвернул ногу, я мастер. К счастью, после бала и мк, и меня довезли домой на машине, Магнус няша))) Зато температуры больше нет. Хотя может и появиться - адски замерз на балу... Обично что в чт пришлось ведь день дома лежать и все отменить, но что поделать((( Ненавижу болеть, но организм видимо решил: "ура, завал кончился, можно расслабиться". Заодно перешил золотое платье... И накосячил! Теперь оно слишком короткое(((( Посмотрим... У меня есть еще варианты удлинения, елси что, но не хочется... Может, решу что это романтизхм и буду носить только с подъюбником, так короче)))

Я так и не полал на работу задание. Блин. Но там релаьно не хватает пары скриншотов! В пн забегу на работу и сделаю их, заодно и скину все куда надо. Вот что значит любимая работа - даже в отпуске туда иду и это меня ничуть не расстраивает)))

03:31 

пушистая невозможность
Ура) Забронировал студию под фотосет. Влетит он мне конечно нехило, но разок-то можно...
Теперь мне нужно раздобыть:
а) короткий меч или длинный нож
б) маленький глобус
в) игрушечных динозавров или еще каких-то монстриков
г) человеческие фигурки тоже как вариант
д) еще не знаю, но ндао придумать)))

Осколки

главная