• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:02 

о принцах, лисах и немного о сказках.

там где-то, в завалах моего всего/того самого, что везде и всегда/ сказка была. рассказывал ее анель, не помню зачем, просто захотелось выговориться, а я ведь так люблю сказки, а если в них есть те самые, рыжий и маленький, то вообще лучше некуда. и я подумал, что было бы не плохо пихнуть ее сюда, чтобы она была хоть где-то, если вдруг захочется перечитать и /слово забыл/ приуныть? вроде. в общем, сказка-сказочка.

жили-были.. вернее, жил да был, он ведь один это делал, лис. банальное начало, знаю, но как для сказки - самое то. жизнь у лиса была прекрасная. друзья были, десятки в дневнике таскал, веселиться умел без всего этого, что законом наказуемо. а потом вдруг лису стало скучно. 'как это так,' - думал лис, - 'у всех в жизни что-то происходит, а у меня идеально, аж зубы сводит. не интересно ведь так'. и пошел лис проблемы себе искать. искать долго не пришлось правда. те сами его нашли. и жизнь стала враз интереснее. и друзья пропали вдруг куда-то, и оценки вниз полетели, да и вообще все под откос пошло. и, казалось бы, еще не поздно все назад вернуть, опомниться, но.. но вот в чем загвоздка, лис-то наш мазохистом оказался. прыгал по граблям, шишки набивал на лбу, находил людей, терял людей, но не унывал - ему ведь с каждым разом все интереснее становилось. он искал того, кто по-больнее всех ударит, чтобы вот до искр из глаз. проблем лис не боялся, людей от себя отпускал с легкостью - земля, она ведь большая, людей на ней много, чего жалеть-то. жил, как хотел и в друзьях не нуждался. в груди дыра, а рядом никого. казалось бы - хреново. а лису вот нравилось. пока не появился он. эдакий шаблонный маленький принц, что и утешит, и сказку на ночь прочтет, и вообще он особенный и не такой, как те, другие принцы. появился он и испортил все. заботиться начал, выговариваться вынудил, обнимал и жалел, а потом и приручил. нагло так, незаметно, что лис даже и не заметил. а когда заметил, было уже поздно. у принца другие заботы появились. то ли вырос, то ли о розе своей вспомнил, не особо важно, ведь суть в том, что лис вдруг ненужным стал. и, казалось бы, сотню раз же так было. да и какое ему дело до принца ребанного, но нет же, страдает вон. убивается. глупый-глупый лис.


а happy end'ы к черту. без них куда веселее.

01:02 

об особенных.

люди зимой это тени самих себя


есть обычные люди, а есть особенные. которые с виду совсем обычные, но стоит им только начать говорить, и ты понимаешь - он не такой, как все они. и федя именно такой человек. он может и не понимает этого, но он другой. и у него есть одна способность. когда он говорит /именно просто говорит, а не шутит или рассказывает истории из жизни/, когда говорит просто рандомные мысли, поток мыслей, он заставляет думать. он может это и не осознавать, но его слова. они звучат настолько глубоко и по-серьезному, что ты как будто бы не ты, а кто другой, да и он не он, и вообще вы где-то и нигде одновременно. даже голос. его голос становится другим в эти моменты. и хочется слушать.

я записывал отдельные фразы из его разговора со мной. и я бы хотел процитировать их все, но тогда они не будут уже настолько особенными. может, это и немного странно, что первый пост в новом дневнике я начинаю со слов про малознакомого парня, ведь я бы мог сказать про вчерашний концерт или еще что, но я говорю про федю. и он действительно особенный.

люди зимой серые. серые не как солдат после боя и весь в песке и запекшейся крови, а..

06:56 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:18 

лето.

итак, как и прошлые года(ой, это же было на другом дневнике) я решил подытожить лето. три месяца, девяноста два дня, сколько-то там часов и к черту минуты. если прошлое лето было самым восхитительным в моей жизни, то вот это на контрасте с ним кажется самым худшим. первый месяц был просран тестированием и тщательной(нет) подготовкой к ним. второй.. даже не знаю. сходки порадовали, новые знакомства, ребята стали семьей. наверно, только это лето и спасало. третий. это было.. сложно. вечные ссоры, споры, недопонимания. расстался с девушкой. пил, много пил все лето. много курил. не резался, нет, но ожогов прибавилось. больница. никогда не забуду эту пустоту в груди, когда ты стоишь на коленях и рыдаешь, ожидая ответа врачей. я так боялся тебя потерять, эгоистичная глупая девчонка. хотя я и сам эгоист. просить тебя выжить, зная, что ты этого не хочешь, разве не это есть глупость? самое смешное, что именно это и стало окончанием лета. сидение у больницы, скребя пальцами по земле. последнее свободное лето. и с таким глупым концом. в моем духе, хаха

19:06 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

(не)точка

меня всегда интересовала одна вещь: куда деваются люди, которые ушли. сами или вынуждено. но которых рядом больше нет и быть не может. интересовало не то, чем они живут и с кем, нет, а просто где они. и помнят ли самое начало, когда все было по-другому(хорошему или плохому, не знаю, но уж точно не так, как есть сейчас).
мне всегда было интересно, помнят ли меня люди, которые должны были забыть. смогли ли они. и самое забавное, что узнавая ответ, я вдруг перегораю к этому человеку полностью.
хотя где-то там, среди сотней других пустых мыслей, есть одна, которая не дает покоя.
почему ты все еще меня помнишь.
не люблю, когда точка вдруг превращается в запятую. когда человек, который давным-давно ушел, вдруг снова появляется в твоей жизни. и ты вот смотришь на него. и думаешь. что ты здесь забыл.
сказать честно, мне не интересно, почему объявилась бывшая, чем она руководствуется и почему хочет поговорить. не интересно как она, где с кем. не могу сказать, что жалею о той встрече, последней, как я надеялся, но жалею, что последней она оказалась только для меня. мне интересно только одно. почему ты не забыла. после всего, что я сказал. почему ты меня не забыла. в какой момент все опять пролетело к чертям?

12:45 

люди бляди.

но не все.
вчера встретил удивительную девушку. или она встретила нас? впрочем, не имеет значение. шли с девушкой по улице, держась за руки. и, вместо обычных косых взглядов и возгласов, мимо пробежала какая-то девушка. быстро, улыбаясь широко и восклицая 'вы очень милые'. это заставило улыбаться. после ежедневных оскорблений в спину это было действительно круто.
люди бляди, но не все.

@музыка: лог дог - доброта.

22:41 

о музыке.

просто нашел песню, которая зацепила. пусть здесь валяется.


сольнагубах – хорошим сыном стану

@темы: музыка.

00:48 

о взрослении.

сегодня я встретил кретина. это была не самая лучшая встреча и не в самый лучший момент, но все же мы шли до остановки вместе. каким бы засранцем он не был, мне нравится в нем то, что он всегда с тобой поговорит и на любую тему. мы шли, и он рассказывал про катю. на самом деле, все его истории про катю всегда были смешны для меня. в плане того, что он всегда говорил одно и тоже. мирятся, ссорятся. ненавидит, любит. все как всегда, но сегодня.

- катя залетела.
- от тебя?
- да.


я. я не помню, о чем именно подумал в тот момент, но был испуган. тем, что теперь точно все не будет так, как раньше. я не мог представить как он, кретин, вечно по-дурацки шутящий и выпивающий недо-взрослый друг, станет отцом. ему же восемнадцать только в апреле. он же такой малой еще, пусть и пытается казаться взрослым. у меня в голове не срастаются два этих образа: как он не дает мне разъебать руки в мясо об стену, во время очередной ссоры с девушкой, и как он нянчит карапуза. это так.. так странно. в смысле. в такой момент понимаешь, что детство уходит, что ты уже не такой уж и ребенок. кретин всегда был для меня эдаким раздолбаем, с глупыми рассказами и раздражающими шутками. а потом.

- это же вся жизнь поменяется. столько всего найти нужно будет, деньги подкопить, а свадьба. жениться в восемнадцать, это...


свадьба. ребенок. на тесте две полоски, хоть катя и утверждает, что он ошибся. а кретин уже готов ко всему. а смог бы я так же? я младше на год всего, но кажется, будто разница в возрасте куда больше. это так странно.

22:01 

о том, что в памяти капаться нельзя.

'я люблю тебя' не знаю было ли это так, но мне нравилось это говорить тебе.


странное чувство, когда проходит год, два, когда третий уже пошел, а ты вдруг находишь то, старое-старое, что резало внутренности на кусочки. находишь, берешь в руки, а оно жжется и по шрамам проезжает. не разрывая, конечно, все же, столько лет, но легкий отголосок боли все же есть. я давно перестал вспоминать о -рябре, а пятнадцатые числа для меня не больше, чем просто день, но. но я вспомнил. я вспомнил всю историю, я вспомнил все до мельчайших ребаных подробностей и разбился на сегодняшний день/ночь? сейчас что вообще/. не люблю капаться в своих полках, зная, что там может что-то быть. а может и не быть, я ведь толком даже не знаю что там. и когда ты находишь что-то одно, оно тянет за собой другое, а потом еще и вдруг в какой-то момент воспоминания волной накрывают тебя, не давая вдохнуть. я помню розы и фразы, помню руки и песни. я нашел тот конверт, что так и не отправил тогда, а за ним и твои вещи. резинка, что стащил, а потом накручивал на руку ночами. она всегда пахла твоим шампунем и тобой. и даже год спустя, полтора, я мог почувствовать его и кривился /?от боли/. побрякушки, мелочи, фото. я успел забыть о твоем существовании, я успел забыть о существовании всего этого, а теперь нашел и. резинка больше не пахнет шампунем. она пахнет сыростью и чем-то старым, забытым. браслет покрылся пылью, почерк на конверте почти не читаемый. он был запечатан три года, и вдруг я решил его прочесть. его и еще один, что нашел случайно. где-то улыбнулся, где-то вздохнул. вся наша/моя и твоя?/ в паре дурацких вещичек. которые я вряд ли выброшу хоть когда.


ты мне безумно нравишься/зачеркнуто окончание/лась..


это как съесть много-много любимых конфет, а потом понять, что они не такие уж и любимые.



@темы: в дебрях памяти.

23:23 

зарисовки мыслей.

24.5.16

один из самых кривых и неряшливых набросков, что я рисовал в темноте, разговаривая с кем-то, как всегда используя альбом вместо блокнота, но. но чем-то он мне нравится, не смотря на полное отсутствие анатомии. что-то есть в нем такое.. не шаблонное, что ли. немного другой стиль, думал больше о самой идеи, чем о правильности. и, самое главное, голос феди в трубке в тот момент. люблю рисовать, слушая кого-то. это всегда делает рисунок чуть особенным. но особенным не только из-за мыслей, а из-за самого образа, что виден будет только мне.


20:38 

о грусти немного.

когда заставляешь всех выговариваться и улыбаться, а самого изнутри разрывает от всего и сразу, да и вслух ничего сказать не можешь - немного уныло. не то чтобы сильно и не то чтобы до сих пор к этому не привык, но. просто 'но', не знаю, что есть что добавить и есть ли желание добавлять вообще. сегодня говорил с одной девушкой. 'до цт четыре месяца'. поговорили, забыли, через десять минут поворачивается ко мне, округляя глаза. 'в смысле четыре?' устал. устал зубрить, устал сидеть на уроках, устал сидеть на парах, устал пытаться понять голос препода. не хочу думать о том, что будет через год. через год, через два, через пять, десять. шел домой и думал о том, каким буду взрослым. представлял, что у меня есть сын, а я учу его жизни и твержу это глупое 'а вот я в твои годы..'. хотя что я бы мог сказать после это фразы? курил? выпивал с незнакомцами? целовался в подъездах? не хотел жить? смешно. я буду отвратительным взрослым. а ребенок из меня еще хуже. надо что-то с этим решать, что ли.


@музыка: найтивыход

@темы: нытье.

12:42 

мысли в слух.

и утро не утро, и жизнь не жизнь. проснулся я сегодня, привычно, за час до полудня, посмотрел на потолок и подумал 'и в какой же момент все пошло через пи детородный орган'.
вчера я откачивал 15летнюю девочку после излишней выпивки. не задумываясь, кинулся за ней с горы, обдирая локти и не давая ей свернуть шею, а потом вдруг не смог вытащить ее из воды, когда она сиганула в немигу. просто стоял на выступе и смотрел на нее. даже не думал ни о чем, просто безразличие. в воду за ней спрыгнула девочка, на выступ вытащили ребята. и только тогда я шелохнулся, понял, что все это время причитала девушка, что я мог серьезно покалечить, падая с горы с малой. а мне было смешно за это, казалось бы, глупое беспокойство, и чуточку грустно сейчас, что так и не вытащил из реки малую сам. и нет, дело не в том, чтобы я чувствовал себя виноватым или корил за то, что она вообще спрыгнула. скорее, что ее вытащила девочка, а трое парней просто стояли и смотрели(просто, наверно, не так сказано. я просто смотрел, а ребята будто оцепенели). я провозился с малой весь вечер, поил таблетками, переодевал, помог доехать до дома. а потом стоял у подъезда и думал 'зачем я вообще это делал, она мне, по сути, никто'. и одна девочка назвала это человечностью. а мне столько раз хотелось просто ударить ее и бросить там, оставив разбираться остальным, что это слово я не могу отнести к себе.
и самое смешное, что пять лет назад я обещал себе, что никогда и ни за что я не окажусь в такой компании. так в какой же момент я предал свои же принципы.

rainbow freak.

главная