Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

The whales songs

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: средне (список заголовков)
16:24 

Dream on

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Я видела четыре луны, по две на каждый глаз
Я помню только обрывки из фраз,
Я же воин, откуда эти слёзы,
Огни за окном уже превращаются в звезды.
Сегодня не мой день, и что такого
Сегодня, но я попробую снова

Сон приснился. Очередной ебучий сон. Но этот заставил меня потратить на размышления целый день. И я тратила.И я размышляла. И я пишу.

Сон начался с дуэли. С дуэли с одним из самых близких и дорогих мне людей. Дуэль проходила в стиле Гамлета, на рапирах. Мы разошлись на три шага, повернулись друг к другу, я раскинула руки, а он же, весьма бесцеремонно пронзил мне живот насквозь и даже не удосужился придержать моё тело. Просто вынул оружие и отошёл. Следующее что я помню, это то что я очнулась в неком подобии аквариума. На вид он был не большим, но безумно глубокий, как будто дна там и нет. Вода в аквариуме была черной из-за сквозной раны в моём животе. Сам аквариум располагался в, судя по всему, в ресторане. Всё было ослепительно белым: столы, стены, костюмы на посетителях и официантах.
Двое из официантов за руки вынули меня из сосуда в котором я находилась и небрежно швырнули на огромное блюдо и понесли к большому столу, попутно "украшая" - постоянно что-то мне вкалывали в вену. Блюдо поставили на стол, по периметру которого сидели люди в масках животных. Это было не охуенно. Они меня ели.Отрезая по маленькому кусочку и тщательно пережёвывая. Проснулась я только тогда, когда они дошли до костей.

@музыка: Агата Кристи - В интересах революции

@настроение: не ок

@темы: средне

02:09 

Образы

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Образы. Образы в моей голове не дают мне покоя. Я сижу у компьютера, греясь в тепле ЖК монитора,, и истязаю функцию "случайный дневник" беспорядочными кликами. То ли проклятье, то ли везение, но последние несколько дневников принадлежали исключительно молодым людям 18 лет. Исключительно грамотным и разумным. И вот, на сцене появляются...*зал замер в ожидании, прожекторы наготове,дамы в тесных корсетах теряют сознание, барабанная дробь схожа с пулемётной*...Образы! *овации, шляпы под купол, занавес*.
В моей голове владельцы всех этих ничем не примечательных, кроме как содержания, дневников, среднего роста, бледноватые, темноволосые и хрупкие парни с тонкими-тонкими пальцами и глубокими-глубокими глазами.Возможно, в очках, возможно, носят тёмные плащи с серым капюшоном навыпуск, возможно, они чем то больны, возможно они никогда никого не любили или наоборот всю жизнь отдали кому то,возможно...Они так же отогреваются у мониторов, на расстоянии в тысячи километров от меня. Они, когда скучно, играют на гитарах. Когда грустно, слушают "сплин". А когда им одиноко..они просто молча с этим мирятся, а не брыкаются как выброшенная на берег рыба, пока дети тычут в неё палками, насмехаясь на её слепой агонией. Они не похожи на меня.У них есть свои тайны. У каждого из них, на коленях сидит по котёнку.У них очень красивый почерк, многим не понятный.Учатся они средне,но не смотря на это достаточно эрудированы что бы выжить в этом мире. Они талантливы и красивы, обаятельны, но одиноки. Проблема в том что они - это всего лишь плод моего приболевшего воображения, как и многое, что меня окружает.

@музыка: Polarkreis 18 - Allein allein

@настроение: нахуй иди

@темы: средне

20:57 

See who I am, Break through the surface.

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Никогда не умела о себе рассказывать, ибо когда от меня это требуется в горле образовывается ком из неуверенности в собственных словах. Но другое же дело писать, когда всегда можно зажать backspace на неудачном месте и написать что-то красивое и прозаичное.
И вот собственно оно.
Я

Я школота. Я учу всех вокруг себя жизни хотя сама, что логично, жить не умею. У меня есть плохие привычки. В моём окружении есть плохие люди. Я их не люблю, но мне от них, как и от привычек, очень тяжело избавиться. Игнорирую проблемы. Люблю разглядывать людей, не люблю когда люди разглядывают меня. Слишком много сижу за компьютером. В новой обстановке теряюсь.Не заканчиваю начатое. Вру. пью. Матерюсь. Мизантроп, гнида, не умею ездить на велосипеде и строить предложения. У многих объектов моего восхищения в кинематографе и музыке имя начинается на "Дж": Джаред Лето, Дженсен Эклз, Джонни Депп, Джаред Батлер, Джон Ленон, Джим Керри, Джон Траволта, Джейсон Стэтхэм.... Мой муж Джеймс.
Ленивая, ревнивая, хочу быстрее состариться. Не люблю бананы, чернослив и политику. Не люблю очереди, шумные места, тихую музыку. Не уверенная в себе, не уверенная в своих словах и эмоциях. Нервная, агрессивная,спокойная, доброжелательная. Противоречу себе .

Игнорирую проблемы, часто повторяюсь. Атеист, истерик, легко обижаюсь, редко ошибаюсь. Не слушаю никого и слушаю всех. Не умею признаваться в любви. Никогда не любила. Не люблю кофе, люблю чай. Не люблю клубнику. Люблю черешню. Люблю молочный шоколад, но ем черный. Злоупотребляю доверием и короткими предложениями. Ищу знакомства с новыми людьми, но сама же их отталкиваю. Даю себе клятвы и обещания, не сдерживаю их. Вечно могу смотреть на огонь и воду, на людей мне смотреть скучно, а на себя противно. Не умею вести дневники, к слову учиться я тоже не умею. Хорошая память, идеальное зрение, ослабленный иммунитет и повышенное внутричерепное давление. Паникую когда не надо и забиваю когда стоило бы паниковать. Привязываюсь к людям, к любым людям. У меня нет хобби,нет талантов и принципов. Живу музыкой, умираю книгами. Плохо плаваю, плохо нахожу общий язык, плохо танцую. Не пою и не умею. Из меня хреновый друг, собеседник, священник. В меня мало кто верит, а я не верю в Бога. В голове бардак, в комнате бардак, в сумке бардак, везде бардак. Восприимчивая, не стабильная, часто не думаю что говорю.Боюсь дворовых собак, меломан, параноик. Смотрю слишком много зарубежных сериалов, дважды пробит хрящик в ухе. Учусь в юридическом лицее, распланировала своё будущее, предсказуема. Люблю компьютерные игры. Не играю в компьютерные игры. Не терплю вторжений в личное пространство. Борюсь за экологию, состою в WWF, обожаю мясо и мех. Люблю германию,рыжик и курящих. Люблю есть и не толстеть. Люблю читать, смотреть и слушать. В человеке ценю глаза. Люблю живые цветы,большие окна и яркое освещение. Когда не знаю что ответить - огрызаюсь. Близнецы, крыса, Дон Кихот.

@музыка: Chris Rea - Looking for the summer

@настроение: его нет, я передам что вы звонили

@темы: средне

10:51 

Осознала кое что в полной мере

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
"Из монотонной Панды, как вы поняли"
Моё сердце охуело, когда увидела тебя (с)
Сейчас, в 01:00 не по Московскому времени, я осознала кое какой факт в полной мере. Два или полтора года, сложно сказать, я прожила в твёрдой уверенности, что влюблена в одного индивида. И вот, не так давно, свершилось - меня переклинило и БАМ - и ничего, не люблю уже и всё, хоть в плотную ко мне подходи и на поражение стреляй. Но только сейчас я осознала как много потеряла утратив это к нему чувство. Грубо говоря я потеряла будущее. Нет, конечно у меня есть масса альтернатив, но кое что вместе с ним ушло в никуда и больше не появится в моей жизни. Печально.
Мечту потеряла. Раньше я хотела думать, предполагать, что могу позвонить ему в 45 и сказать "родной, ты не забыл, мы съезжаемся!", а через пять лет, разбудить, в кое-то веке приготовить завтрак, а на ужин выложить перед ним на тарелку под пол сотни таблеток, поставить рядом бутылку с чем либо, что строго запрещено употреблять с медикаментами. И с улыбкой такой наивной протяжно произнести "Ты же помнишь, мы договорились"
Я знаю, вы не поймёте. Нет, ну конечно можете попытаться вникнуть в суть, но ничем это вам не поможет.
Вы не поймёте, а я то понимаю и это страшно.

@музыка: Бумбокс - Холода.нет

@настроение: средней степени хреновости

@темы: средне

14:49 

даже и не знаю

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
У меня, как у порядочной школоты, начались осенние каникулы. Я должна бы радоваться, но я не чувствую лично для себя в них необходимости. Нем могу сказать, что всё дело в том что за четверть я привыкла пахать и мне это уже не сложно. Просто...я не знаю что буду делать эти десять дней. У меня есть два варианта: 1. Засесть дома у компа или над учебниками, в свете последних событий; 2. пойти плотно так тусить, с ужираниями и вытекающими отсюда последствиями.
Что выбрать не знаю. Первый вариант сулит мне всё это время пробыть наедине со своими мыслями, а там и до комнаты с мягкими стенками не далеко. Склоняюсь ко второму варианту и это плохо. Очень. Слишком плохо. Невообразимо плохо. А вообще сяду блять сейчас и посмотрю какой нибудь жизнеутверждающий до пиздеца фильм. Пополнение в списке "МЕНЯ ЗАЕБАЛО!" - меня заебало ныть, хочу выбраться из этого уныния.

@музыка: The Maine - Whoever She Is

@настроение: средняк

@темы: Средне

01:11 

Любопытно

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
«Семь / Mr.Freeman
Опубликовано: 12 Сентября 2010

«любопытно»
(с) azbuka.c-arts.ru/

@музыка: Scissor Sisters - I Don't Feel Like Dancin

@настроение: нормальное

@темы: средне

19:54 

Настроение "волнистое" или Пролетела над гнездом кукушки без остановок и пересадок

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
04.10.2010
"Стрелка на часах замирала и лишь только шизофрения незамедлительно прогрессировала"
Жизнь постепенно начинает приобретать некую форму. Чего то неказистого и размытого. И вот я, представьте себе, подумала, а может в этом вся суть? Вдруг моя жизнь не разделяется на такие понятия как "хорошо" и "плохо". Может это просто череда событий, к которым я, всего навсего, отношусь по разному.
К примеру вчера день прошёл для меня вполне в позитивном ключе, однако вечером мне схреновело. Это заставило меня думать что день прошёл не удачно как и вся моя жизнь. Юношеский максимализм, будь он проклят. И так, на повестке дня задача:
либо это моя жизнь наполнена всевозможными дерьмом,
либо это моя паранойя и мнительность.
Даю себе установку - определить какой из предложенных вариантов верный.
Решение: ели 1, то буду это исправлять в течении грядущих 66-ти лет,
если же 2 - привет, больничная койка и антидепрессанты.
Боже храни перепады настроения и королеву!
"-Амалия, эй,посмотри на меня, ты в порядке? Так тяжело дышишь!
- Всё со мной хорошо, просто блюю воздухом"



@музыка: Jane Air - Лето в ожидании войны

@настроение: неопределённое

@темы: Средне

14:27 

На мой взгляд.

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

на мой взгляд, хуйня всё это. Забыть можно, простить можно, блять, отпустить тоже можно! Как же меня раздражают подобный изображения, подобные фразы. Особенно бесит когда натыкаешься на них в альбомах в контакте у какой либо 16-летней дамы, которая уж точно уже успела познать " неразделённую любовь"и "стоптать свои чувства, отпустив его". Раз уже на то пошло, поговорим вновь об этих "богинях прохладного утра и обжигающего кофе".
Новые тенденции были замечены мной у любительниц "кремовой нежности и снежных хлопьев". А касаются они в основном оформления ими страниц в контакте. Естественно страница должна быть заполнена на максимум 53%, иначе шоколад уже не такой молочный, а облака не такие ванильные.
Далее в почете у них приложение в контакте - Я читаю. А там великое множество "взрослых книг, для зрелых личностей"! Как, к примеру, "Над пропастью во ржи". Ничего не имею против, книга насколько я знаю действительно очень хорошая, но суть не в том.
И плевать что "она" её не читала, а если и читала то ни слова из неё не поняла, это же тренд, модно!
Следующая остановка - альбомы. Есть три типа - на украинском (аки "вона носила квіти в волоссі"), на русском, но очень коротко и с точечкой, обязательно, в конце (Люблю.). Третий вариант излюбленный семи творениями божьими - на английском "everything 'bout me." (само собой с точечкой)
И в описании что то, само собой разумеется, трешовое.
К примеру "Дышу ради них." или "запомнилось". Но самый сок, конечно же, писать в описании имя фотографа, даже если он таковым не является, а фото-шедевры сняты на, скажем так, на телефон с камерой 1.2 мегапикселя.
На этом торжественном моменте заканчивается мой пост, однако ждите продолжение. На каждый нежно-ванильный выеб найдётся мой злостный пост)
P.S.: перечитай. Перечитывай это снова и снова, и узнавай себя, безмозглая сука. Ванильный овощ, кусок мяса созданный что бы над ним насмехались такие как я.

@музыка: Air - How Does It Make You Feel?

@настроение: нормуль

@темы: Средне

17:13 

Монотонная панда предтавляет, аки бред и отсебятина

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
У меня в руках ключ. желтый, то ли от возраста, то ли так было когда то кем то задумано. Тяжёлый, холодный, пахнет благородной сталью. Он для меня многое означает.Не знаю чей это ключ, какие двери открывает, чьи секреты прячет.Мне нравится думать, что это чуть больше чем кусок ледяного метала. Это мой амулет, символ что ли. Какая то маленькая часть меня поселилась в нём и, что то мне подсказывает, никогда его не покинет.
Forever not yours играет у меня в наушниках. Потрясающая, что ни говори, песня, да и группа не хуже, A-ha ведь. Вот бывает так, старая группа, авторитетная можно сказать, что нибудь дерьмовое выпустит, все плюются ядом в душе, но не признаются, слушают. Но это НЕ тот случай. Песня действительно шикарная.
Вообще, мне почему-то кажется, я так представляю, у каждой группы есть свой вкус или запах, или и то и другое. A-Ha - что то кофейное, Rammstein - аромат спичек или чего то горелого, Фактично самі - виски, Лама - море или снег, Fleur - сирень и молок...Люблю я, черт возьми, сводить всё к асоциациям, будь то друг, стих, сон, группа... Самоанализ - самое отвратительное в моей жизни явление, за исключением рождения, конечно же.

@музыка: Лама - Сафо

@настроение: 2-

@темы: средне

21:57 

Живу.

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Вроде бы всё нормально. Ничего хорошего конечно, но и плохого вроде нет. Или есть. Просто пытаюсь на всё глаза закрыть. Вообще стала за собой замечать, что в последнее время плыву по течению. Но я не жалуюсь, даже наоборот. Я смерилась с тем что жизнь - сплошные потоки дерьма. Но я вам так скажу, только нам решать приспосабливаться, учиться плавать или идти в это всемирном океане дерьма на дно.

Четыре строчки...да коротко, знаю. Но на данном этапе больше я из себя выжать не смогу.

@музыка: 30 Seconds To Mars - Capricorn

@настроение: никакое

@темы: средне

22:19 

От нехер делать

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
От нехер делать я села писать, а о чем писать - не знаю. Убирайтесь, давите на всевозможные комбинации кнопок на клавиатуре, что бы побыстрей свалить отсюда. Уходите, не сомневайтесь, интересного тут ничего не будет, я вас уверяю, я то знаю как сейчас пусто в моей голове...Поскольку сказать мне вам абсолютно нечего, буду просто сидеть и констатировать дебильные факты из аналогичной жизни. Наслаждайтесь:
"Мне холодно. Впервые за долгое время я действительно нуждаюсь в пледе или хотя бы в свитере. Но по причине моей феерической лени приходиться греться под настольной лампой. Ещё меня греют наушники //так удачно сложилось что спустя три часа заседания за компьютером они раскалились до предела//.
Ещё одна тупейшая мысль которую хочу высказать и не могу с этим желанием бороться, к своему/вашему сожалению. А мысль эта о грядущем косплее. Да-да, о том который по Алисе. Но не по какой то вшивой киношной, а по той самой, по Керелловской. Той которая была написана во времена наполеоновских воин, рождения Дарвина и изобретения кинематографа. Но мы то, как не прискорбно, в 21-ом веке и косплей наш будет соответствующий. Габаритная соня, Алиса - ярко выраженная особь мужского пола и прочие уникумы. Вообще я безмерно рада что мы взялись за это. Впервые за длительный отрезок времени появилось в моей жизни действительно что-то стоящее, дело которому хочется себя посвятить и я посвящаю. Нет, клубу тоже хотелось бы себя пожертвовать,но только хотелось бы...А тут и люди близкие участвуют, да и тематика ещё как импонирует. Короче говоря, жду, жду и предвкушаю. Надеюсь что хотя бы это маленькое действие ляжет радужной плёнкой поверх всего того дерьма которое последний год на меня выливалось как из рога изобилия. Да и не только на меня.В сравнении с остальными, я бы даже сказала, меня просто чуть чуть "заляпало"...Хреновый 2010...Придётся на 2011 надежды возлагать, хотя сейчас я нахожусь в ожидании чуда, в ожидании 2012-ого. можете не задавать этот вопрос, отвечу сразу - да, блять, я верю в то что вот тогда то мы наконец все и сдохнем."

@музыка: что то с maddyson-fm

@настроение: без понятия

@темы: средне

15:15 

"Теперь душа" (с) 31 янврая

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Ещё кое что кину, раз на то пошло. Кстати говоря я даже горжусь написанным ниже.Перечитывала свои заметки в контакте и наткнулась, хотя до этого даже не вспоминала об этом тексте.
Насколько я помню, именно он был точкой в моих стихах. Перечеркнул всё что я делала до этого два с лишним года, но только этим я горжусь, не той полусотней бредовых детских стихов о жестоких буднях и прочей,пардон, хери. Это конечно тоже жуткая тупость, но уж поверьте, это гораздо лучше 98% всего того что я когда либо писала, можете не сомневаться!


Теперь душа
Как ты смеешь судить обо мне если ты сам, моё к тебе и твоё ко мне отношение меня такой сделало!До того как ты объявился в моей жизни я была относительно тихой-мирной девчонкой, такой наивной, но всё же серьёзной и здраво думающей по будущем, сидящей над книгами, смотрящей фильмы о любви.
А кто теперь Я? Манекен, который сам себя подгоняет, или просто пытается подогнать, под идеал,под предмет твоих грёз.Пустая оболочка, думающая лишь о том как бы остановить тот редкий миг когда её "творец и создатель" смотрит на неё, на всю жизнь.
Но я же, моя душа, не вшивая, стеклянная дверь в супермаркете, которая раскрывается перед каждым встречным, и сквозь меня не видно лживых приветствующих и манящих вывесок о бонусах и супер предложениях!
До тебя я ошибочно полагала что я не такая....я думала что ко мне нужно великое множество ключей, что ко мне ведут километры лестниц....Но одним шагом ты перешагнул через всё - от лестниц и замков до всех моих принципов и устоев....Взял и распахнул дверь в мою душу и жизнь не взирая на замки и затворы....А оказалось что не в эту тебе надо дверь...Не тот адрес, просто ошибся...Но моя дверь была для тебя настолько жалка и не нужна, что ты не посчитал нужным её за собой закрыть....
"Ты ушёл, не захлопнув её за собой, не прикрыв,
Отпечаток на сердце перерос в огромный нарыв."
Теперь в моей душе сквозняк, От него я мёрзну и болею. Лечусь таблетками, но их мало, не помогают....
Как много пафоса в словах ХХ летки.....
Много пафоса, но чуть меньше фальши - идеальный рецепт для выражения чувств в социальных сетях, о которых никто не узнает, а если и узнает, то не уделит этому значение и внимание....
Продолжение записанное на телефон
Никто должным образом не оценит, да и не надо мне бы только не забыть об этих мыслях которые так отчаянно скребутся в моей черепной коробке и выступают из неё бешеным пульсом в висках....Скребутся за 12 часов январской ночи, когда за окном снег вперемешку с грязью олицетворяет собой калейдоскоп моих мыслей...А если быть точнее то 99 их процентов.....Оставшийся один процент я нахожусь в беспамятстве. Хотя наверно тогда я так же поглощена мыслями, настолько причудливыми, что видимо моё подсознание в слепой агонии их отторгает и, что логично, не воспроизводит...А может и правильно делает, пусть во мне хоть какая то загадка останется неразгаданной.... Так смешно, говоря о загадках я вспомнила о том что в детских книгах с загадками ответ можно было подглядеть перевернув книжку. Выходит и меня ты давно разгадал, так ведь часто переворачивал...Настолько, что мы и сами уже запутались в том где во мне загадка а где ключ к ответу!
Забавный переход - от дверей, к детским книгам....Подумаете, со здравым сарказмом "Многогранная!" а я прямо признаюсь - малолетняя дура, которой просто нечего делать в 12:51...
Красноречивые признания,
Море лжи океан фальши,
Меня погубили мои же желанья
Но мне всё равно, я буду жить
дальше..............

@музыка: Florence And The Machine - My Boy Builds Coffins

@настроение: не плохое

@темы: средне

14:56 

Делюсь с миром

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Сегодня настроение у меня уже куда лучше, да и делать нечего...Так что я решила залить сюда сие творение написанное в ночь на 10-ое июля 2010-ого года под приступом страха. Я считаю этот стих не "нормальным" или "хорошим", а просто чуточку лучше чем большинство остальных. Так что теперь, как вы поняли, я буду от нечего делать периодически заливать сюда своё "творчество".
Либо наслаждайтесь, либо проваливайте XD :

Не знаю как сказать о всех моих "проблемах"
не знаю толком и с какой начать.
Бывает, видятся в ночи мне силуэты-тени.
Я страх свой перед тьмой не в силах обуздать.
Ещё боюсь высотных зданий, собак, глубин морских,
огня, змей, пауков....
Но почему на это всё тогда так часто нарываюсь,
как крипасная под удар кнутов?
Мне термин паранойя до нельзя знаком
я им навек помечена,
как раб клеймом.

@музыка: John Entwistle - Cinnamon Girl

@настроение: уже лучше

@темы: средне

21:46 

Мысль. Её наверное стоит записать.

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Теперь и тут можно сказать "не безопасно". Казалось бы, просто электронный дневник, пиши - не хочу, мысли, переживания, события, но всё равно даже тут есть лишние уши/глаза. И желание писать некую "правду" мигом отпадает...
Теперь то не ждите от меня конкретики, не ждите фактов и правды тоже не ждите.
Вот хотела утром сесть и написать о вчерашних событиях...Теперь не смогу. Даже тут нельзя быть 100% свободной в высказываниях. Надо быть осторожной, что попало не писать...
так что вот вам сухая фраза, дорогие 1-2 человека которые это когда нибудь прочтут - Я уже всё перепробовала. И тональные крема и фильмы грустные, и мысли мрачные... А эта по-дебильному счастливая улыбка так лица и не сходит, хоть заживо меня поджигай.
Теперь всё будет именно так, никакой конкретики...Так случилось, что даже тут я не смогу быть относительно откровенной и говорить о том о чем Я действительно хочу говорить.

@музыка: Вельвет - Продавец Кукол

@настроение: хуже наверное никогда не будет.Знаю что ошибаюсь.Конечно будет.

@темы: средне

13:23 

Позабавило

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Я являюсь самой что ни на есть убеждённой атеисткой. Более того я даже не крещенная ( и уважаю за это свою мать и прочих родственников, так как выбор религии был оставлен за мной за что я ,повторюсь, благодарна, но сейчас не об этом). Но это меня если честно более чем позабавило и даже заинтересовало: Япония выпустила мангу Мессия и её уже успели перевести на русский язык. Это чудо, если я не ошибаюсь, поступило в продажу. Я редко читаю мангу, библию я вообще в жизни в руки не брала, но это я чисто из платонического интереса прочту. Кто знает - может под влиянием японцев в религию обращусь? :five:
P.S.: а Иисус то няшечка XDD

@музыка: Наутилус Помпилиус - Скованные одной цепью

@настроение: отличное

@темы: средне

12:49 

Бесит.

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Меня бесят эти дебильные баннеры от игр по типу Тривиана (возможно ошиблась в названии но не велика потеря).Те в которых надо пострелять в ползущих на тебя пиратов, порешить акул или ещё что-либо в этом духе. Знаю что эта запись совершенно ничего не изменит, я и совершенно не претендую. Просто почему то захотелось высказать свою точку зрения на этот счет.
P.S. только после фразы про точку зрения я поняла как тупо было это писать =_="

@музыка: Travis - Sing

@настроение: нормуль

@темы: средне

20:05 

где то около сердца

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Второе сообщение в моём блоге, почти собой горжусь. Не могу написать это второе предложение, хоть убейте - не могу, с сотню раз уже печатала, а потом зажимала Backspace, и заново, и заново, и заново...Но вот, с горем пополам оно написано, а за ним и третье. В колонках чередуются аудиозаписи из "уютного контактика", от Jane Air - Волчата до Петр Налич - Гитар. "Мозила" же в свою очередь красным подчеркивает не знакомые себе слова - Backspace, контактик, Налич, и своё же название. Я снова застопорилась, не зная о чем писать. Пишу то что приходит мне в голову, а хотела о совсем другом...Но я не могу, потому как очень тяжело подобрать слова и выразить свою мысль надлежащим образом.
Наверное, не правильно я блог виду.На начинать писать о событиях в мире, а не в моей голове...

@музыка: много всякой

@настроение: странное, очень странное

@темы: средне

главная