Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

The whales songs

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
04:31 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
two can keep a secret if one of them is dead

04:24 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Считаю себя дерьмовым человеком, определённо

15:37 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Я люблю прикосновения. Мне нравится быть рядом с людьми, чувствовать их, это приятно.
Но есть кое что, самое приятное, пожалуй. Это когда целуешь кого-то, ну понимаете, по взрослому, всё такое и "чувствуешь" как этот человек улыбается. И вы перестаёте целоваться и на секундочку упираетесь лбами и, улыбаясь, смотрите друг на друга. Это лучшее чувство в жизни.

03:17 

просто оставлю это тут

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Как обдолбиться за 10 руб.

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте! Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.

Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

02:48 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
"Жизнь — сплошной облом, а потом ты умираешь"

15:47 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

15:39 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

02:15 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Current 93 - Soft Black Stars

14:56 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
"В такие моменты ты похожа на очень очень печальную собаку. На кого то, типа Хатико. Ну знаешь, верная, преданная, а толку то уже от твоей преданности?"
каждый раз и приятно и грустно такое слышать

13:09 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

Я думаю, что Вселенная - беспощадная сука.

16:41 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

03:14 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

21:50 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
это пиздец. Ядерный.

16:15 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

18:08 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
похудеть
похудеть
похудеть

17:10 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
Говорите, я изменилась в худшую сторону? Окей, вы себе даже представить не можете до какой степени

15:32 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды

Поздравляю, почти-что тёзка)

03:49 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
боже, я что за одну ночь эволюционировала в альфа самку?

02:53 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
ну заебись, на самом деле, моя татуха на меня работает, как я и надеялась))
МЕНЯ ПО НЕЙ УЗНАЮТ

14:53 

я бы трахнул небо, трахнул звезды... садо-небо, мазо-звезды
22.07.2012 в 11:55
Пишет fox.:

nobody`s perfect but somebody is pretty close



URL записи

главная