ой, Люся-Люся, люблю тебя, безмерно всей душой
вот я и подошла к написанию письма тебе.
несколько дней я ходила и периодически в мыслях пыталась начать писать тебе, я думала, стоит ли писать о прошлом, оно вообще все так меняется, и слова - такие слова
)
но не буду относиться слишком серьезно к прошлому и его описанию, так что пускай это будет просто сказочка. еще я очень давно никому не рассказывала так, чтобы массивным рассказом, чтобы "первое, второе, это оттуда вытекло, туда втекло, а там выросло, тогда я была счастлива, а тогда несчастна, а все потому-то и потому-то". а когда-то за милу душу
значит, так!
возможно, сказочка начинается с мая этого года. до этого я все грезила йогой, но все мои начинания сильно не продвигались, много читала, меняла всякие курсы, методики, но это все было невнятно, и обрывалось, не успев начаться. кажется, было так. но вообще я плохо помню. как-то в контакте мне написал мальчик-йог: "что для тебя йога?". начала отвечать, рассказывала о своем опыте, какое это волшебство и вообще за жизнь. он тоже рассказывал и еще сказал, что иногда ходит дышать в группу, но там сначала нужно пройти базовый курс, который неизвестно, когда будет проходить, но он мне потом скажет. сказал
вроде бы, курс начинался 11 мая. 8-го мая мы с ребятами скушали псилоцибиновых грибов. перед этим я долгое время ничего не употребляла. себе было сказано, что я отказалась от наркотиков, ну так и было, и от алкоголя тоже. перед этом я находилась в долгом стабильном внутреннем напряжении. когда-то я мечтала попробовать грибы, они были таким пунктиком, что обязательно. и без сомнений согласилась есть.
еще маленькая ремарка, что окружало это событие..
1. знаешь же, есть приложение в контакте "Календарь майя". я каждый день его смотрела и сейчас смотрю
. в тот день там было написано примерно следующее: "сегодня вы познаете, что такое иллюзия, и у вы можете научиться отличать иллюзию от реальности".
2. еще: перед этим мое соприкосновение и существование с йогой, как я не пыталась, рождало внутреннее напряжение, фанатизм и гонку, что-то негармоничное.
3.еще я пыталась бросить курить, правда попытки ограничивались только внутреннем нудением и пониманием того, что я не могу этого сделать, это как ловушка, из которой, не могу выбраться. но нудила себе старательно и самозабвенно.
4. и еще к тому же эти значимые озарения-просветления под наркотиками уже три раза случались в одинаковых числах мая. (1-е 9-го мая., 2-е - 9 мая, а вот это, правда, 8-го).
а под грибами "мне сказали"\пришло знание\подарили такой подарок (выбирай выражение, которое нравится), что все шутка, что вся жизнь шутка. а мы ходим такие серьезные, кто-то вот педагог, я вот придумала, что я волшебница, йог, куда-то иду, истину искать иду, и думаю, много думаю. усмеялась за все, просмеялась до самого основания. а вот этот весь момент грибной я, оказывается, видела во сне, полностью, ясно-ясно. точнее сон-не сон, не скажешь, а будущее и прошлое стерлось, это слова просто такие, а все будто всегда было этим мгновением. и что мастера дзен, Ошо и все мастера, не врали
я-то вроде верила, но проверяла, вдруг неправда
))))) ну в общем, все это было очень смешно, и сейчас смешно, но я не смеюсь. с Ирой в трипе закурили по сигарете, "фи какая гадость!". но курим. сидим на спальнике, я шарю по спальнику, "Что-то горит!", и все шарю, а оно воняет и воняет. и тут я понимаю, что это сигареты так воняют. ну смеху было! в трипе и бросили курить. также на опыте в трипе было открыто,, как мысли водят и что я им не хозяйка, да и вообще.
после этого стало очевидно, в какую сторону копать
.
потом прошла курс по пранаямам. организация называется "Искусство жизни". основатель ее Шри Шри Рави Шанкар. она огромная, во всем мире.
дышала я, дышала. и начался такой хаос в голове, столько говна полезло, это было почти нестерпимо. что я думала: "что ж это за пранаямы такие, что не становится лучше, а только хуже и хуже". я думала, с ума сойду. вроде так я думала
а потом поутихло. в течение года я пыталась прививать себе дисциплину. ну эта работа с собой такая загадочная штука, не знаешь, где выйграешь, где проиграешь, где возьмешь, где потеряешь, все время на борьбе себя ловишь, на желании выигрыша,на том, что перегибаешь палку.а во внутренней жизни, как в зазеркалье все эти методы оборачиваются не пойми чем, и работают не пойми как, где-то поднажмешь, а оно тебе в обратку ударяет, когда-то нужно поднажать, где-то отпустить, вроде бы хочешь куда-то там продвинуться, добиться, как обычно в жизни поступаешь. вроде бы стараешься, на всех парах мчишься, а потом смотришь, что стоишь на месте и никуда не сдвинулся.постепенно дисциплина вроде бы привилась
,но тут знаешь, это тоже слова такие, а так, скорее, что мне это подарили. а то, что я там пыжилась, уж не знаю, что про это сказать.
в Крыму побывала, там со стороны увидела, как пыжилась
, все мысли эти беспокоящие ушли, первое время мысли упорствовали, даже прям бунт устраивали, но потом естесственно ушли. добиваться там ничего стало не надо. неба и моря насозерцалась. что уже потом, вернувшись в волжский, какое-то время, больше недели, может, их даже было две (недели), каждую ночь, мне снилось небо и море и продолжающееся путешествие по горам, прям будто наяву. и даже иной раз глаза просто закрывала, а там море
вообще мысли - они такие же, как море, шумят, накатывают волнами, и бликуют, как волночки под солнцем. естесствено так пожили там, легко, спасибо за это. вот еще такой подарок мне подарили.
а так, чтобы про внешнюю жизнь написать мне почти нечего. вяжу, сайт делаю медленно-премедленно, к бабушке езжу, читаю, ем, готовлю,вернувшись с работы обнимаюсь с котиком,сплю, пою, танцую, калякаю каляки и т.п., как у людей. каждый день, считай, состоит из почти одинаковой последовательности действий. в результате этой самой внутренней работы, но опять-таки это тоже подарок, как и все, как я понимаю, почти не общаюсь сейчас с друзьями, очень-очень редко. раньше это было очень-очень значимо, было основным и без этого было страшно. потом стало очень-очень значимо не общаться, не тратить время на компании, не зависеть от друзей. я сомнениями по этому поводу себя измучила, долго. глупые сомнения, но знаешь, как прицепятся. к чему привязан, сложно отпускать и не понятно как. а сейчас ни то неважно, ни то.
прошла курс медитации "Сахадж самади". учитель дал ответы мне на вопросы, которые мучили, относительно моей жизни.
вот сейчас. две недели, как я заленилась, и, считай, не практикую. мыслям сначала не верила, они такие послушные стали. а потом они мне так серьезно сказали: " да что ты, Катя, в самом деле, йога, да йога, все же хорошо стало, что хотела получила, может, ты вообще неправильно медитируешь. вон Рин Поче говорит, так как ты медитируешь - неправильно. давай-ка подумай над этим,остановись, а то в самом деле привязалась к этой практике, давай отдохни, нужно иногда отдохнуть".
и так сомнения меня обуяли. Боженьку просила, спрашивала. а он мне на следующий день подарок послал, тебя
как бы говорит: "не переживай, Катя. что ж ты вся рассомневалась, себя совсем измучила, такую хорошую, нечего!".
вообще за этот год я проверяла на опыте, что неважно где ты находишься, специально не двигалась с места и не стремилась к чему-либо внешнему.что счастье - оно внутри. вот сидела на одном месте, проверяла, дисциплину прививала, стойкость. мусор всякий выгребала внутренний, от чего-то избавлялась. а твое письмо и ты, направили мой взгляд так, чтобы я могла на все это посмотреть со стороны, и дали понять, что пора выходить вовне, и избавили от последних сомнений.
сказочка получилась длинная!
Доступ к записи ограничен
