А знаете, я ведь такая болтушка. Скажите, вы не чувствуете на себе ответственности за всё, что узнаете от меня?

Пожалуй, стоит что-то поменять. Пока в голову не приходит ничего, кроме как замолчать.

Перееду (как и ровно год назад!!), в свою уютненькую одинокую жж-шечку, но не бойтесь, и вам буду иногда что-нибудь рассказывать интересное.

А еще осталось ровно 20 дней до "Новой Жизни" (двусмысленно,неправда ли? Хотя, думаю, именно в этом и был смысл), подумать только, одиннадцать месяцев пролетели как один! Жаль, что не попаду на майскую прогулку, но будем считать это "испытанием-инициацией".

---

"Иринка, ты похожа на маленького ребенка". (с) Женя

Ну чегооо, мне нравится всем нравиться и становится грустно, если мою скромную персону кто-то не любит, или перестает любить, или что-нибудь в этом роде. Разве это плохо, когда приятно, что за тобой ухаживают и всеми силами пытаются произвести впечатление. Хотя, с другой стороны, когда эти проявления выходят за рамки, приходится прятаться в домик, как улитка, и отвечать за свое поведение не хочется, потому что ты-то знала, что это игра и надеялась, что тот человек тоже "осведомлен об этом". Вообще, в этом плане я жуткая эгоистка и хитрюга, поэтому будьте осторожны и остерегайтесь коварной Ирины, когда она не чувствует достаточного внимания к себе.

Следующий аспект, который я бы хотела осветить в данной записи, так это то, что наша милая Березович - оборотень-пантера. Ну или не пантера, но из семейства кошачьих по цвету она больше всех напоминает именно ее, пожалуй. А почему именно кошачьи? Потому что заметила я ее привычку все время от шерсти отплевываться. Вот она вычистит себя в виде кошки, а потом с утра не может от этой шерсти избавиться. Ой, фу, наши дурацкий темы перекочевывают в дневничок, не буду больше. А еще идея санскрита не отпускает. Зачем изучать древние языки? Это самое бесполезное, чем вообще только можно заниматься, но, вам не кажется, что, постигая корни слов, мы постигаем суть вещей? У меня всегда такое легкое состояние потусторонности (я правильно образовала существительное,скажите?) на лекциях по языкознанию. Что-то магическое в этом есть.

Мы с тобой горы перевернем. Нам с тобой и горы по колено. У нас вместе все получится. Мы все сможем с тобой. Почувствовала вдруг всю силу этой формулировки, "мы с тобой". Она же просто необычайно сильна по силе энергетики и семантическому аспекту. Она указывает не просто на то, что ты не один, но и на то, что тебя любят и поддержат тебя во всем, что только можно. Да зачем объяснять, и так все понятно, но, боже, почему ее часто используют в таких бытовущщщих контекстах?

А вообще, я тут про молодых людей и оборотней, а со мной вот все про смысл жизни разговаривают в последнее время. Конечно, как говорит Рома, "ты сама напросилась на это, имея смысл жизни", но всегда себя в подобных разговорах такой глупой чувствуешь, честно говоря)) И, даже имея какую-то определенную позицию, если послушаешь их, то пошатнется что-то в душе и уже не знаешь. Гармония и счастье кажутся мне такими статичными, уже не вижу в них движения, как раньше, ведь надо все-время куда-то идти. Не просто так же все время говорят про жизненную дорогу и путь.

А куда вот вы идете? Мне правда интересно, может тоже как-нибудь решусь идти именно туда, куда и вы, и обрету нирвану и просветление.

Так куда?

---

«Возраст предпочитается максимально удаленный от материнского чрева и от могилы, то есть в максимальном удалении от «порога» индивидуальной жизни». Одиночество, преследующее человека всю жизнь, наиболее сильно в эти моменты.

Вообще, филфак изо всех сил пытается научить меня видеть кроме своей позиции другие. Воспринимать литературу, а через нее и мир, объективно, опираясь на связь со временем, с нравственными идеалами, с конкретными особенностями характера и окружения, а не личными чувствами и ощущениями. Мерить той мерой, а не своей. С одной стороны, это прекрасно, а с другой?..

Инна сказала, что больше всего общается со мной. И я подумала, что далеко не с Инной общаюсь больше всего, а до нее есть еще минимум четыре человека. И вот что стало с моей интровертностью, куда что делось? Я хочу посидеть недельку хотя бы вдали ото всех, никого не видеть и ни с кем не разговаривать, только читать их дневники, не вступая в прямой контакт. Не то, чтобы мне было тяжело от такого количества народа, но нет врмени побыть с собой. А еще нет такого чувства защищенности внутренней, потому что я уже давно, с августа где-то, перестала держать всё в себе. Столько изменений происходит вокруг, а я не знаю, что мне делать, потому что мне кажется, я потеряла оценочную способность. Я не знаю, хорошо ли то, что все поменялось, или плохо. Хорошо я поступаю по отношению к людям или плохо? Хорошо они поступают по отношению ко мне или нет? Как же все сложно. Где ты, мой лучший друг-максимализм?

Listen or download Белая гвардия Только музыка for free on Prostopleer

Глупость какая-то в голову прилезла от чтения Бахтина, а вот публикую же)

 

---

Знаете, вот все все время кричат о свободе слова, чем похабнее литература, или кинематограф там,, скандальней, тем она считается якобы интересней и лучше.Этакая "пощечина обществу", выход за рамки и т.п. Но хватит уже. Все всё всем показали, что только можно, подобные вещи, на мой взгляд, уже изжили себя иникого в особенную радость от прикосновения к "запретному" не приводят, поэтому давайте уже возвращаться к чему-нибудь доброму и светлому. Я серьезно,ну сколько можно уже, всё равно ничего нового нам не покажут и не расскажут.

А вообще, как-то давно я не писала о своей повседневной жизни. И выбрала для этого день самый тусклый с позиции глобальных событий) Хотя вообще-то что-то я сегодня столько дел сделала полезных, сама себе удивляюсь.

Белье погладила, салат сделала, над духовкой поколдовала, помучила языковые семьи, в магазинчик сходила, пережила "пять часов позора" от лучшей маминой подруги, у которой дочь двадцатилетняя гламурная красавица-блондинка с шикарной фигурой, и мне всегда так хорошо дают понять, что я школьница-затворница без малейшей перспективы преуспеть в личной жизни. Но это не беда, в принципе.

Вечером вот "Разрисованную вуаль" посмотрела. Именно такие истории о любви я люблю. Когда через трудности приходят к счастью. Когда прощают друг другу непростительные ошибки и и устремляют свои общие силы вовне, а не на борьбу внутри семьи. И это при соблюдении морально-нравственных ценностей. Катарсис, в общем, получен.

@музыка: A La Claire Fontaine

---

А вокруг одни чудеса.

Не перестаю удивляться, сколько в моей жизни удивительных и хороших людей.

И сколько энергии отдаю и хочу им отдать.

И сколько я, маленькая и глупая я, для них значу.

Маленькая в душевном плане, конечно же, как маленький человек, например.

Только не человек, а какой-нибудь филолог, ибо это звучит более гордо.

Хотя вот, я перестала обращать внимание на глупые недостатки во внешности и даже росте.

А обнаружив слово "длинноносик" сегодня в словаре, даже готова отрастить его еще немножко.

Знаете, мы ведь созданы такими, какие есть, не просто так, а по замыслу.

И человеческая внешность так же уникальна, как и его характер.

И стоит ценить все, что имеем.

И развивать лучшее, что в нас есть.

Каждый чудесен по-своему.

"Это так просто понять. Это так просто понять: в каждом зернышке спрятана вселенная".

Я понимаю людей с пустотой внутри.

Но и не понимаю, потому что заполнить ее так просто.

Ничего нового не скажу, а если скажу,то меня опять обвинят в фанатизме.

А это не фанатизм, просто оно касается практически всех сфер моей жизни, каждого дня, каждого действия.

Спасибо скучным парам в четверг за это осознсние))

Думать о человечестве или думать о человеке? Или думать о себе?

Помните алмазную колесницу? год назад я бы села в нее, не задумываясь.

Сейчас я бы поразмышляла.

Может, через год выбрала бы ту, которая поменьше?

В моей жизни столько удивительных и хороших людей, для которых я что-то значу.

А в мире ведь их должно быть больше, тех, с кем я не знакома, но на жизнь которых могла бы повлиять.

Это все так глупо и бесполезно, то, о чем я думаю.

Так что пойду-ка спать, чтобы встать с утра и попробовать погладить белье.

Бабушка отстранила меня когда-то от этой работы из-за того, что она, эта работа, получалась как-то криво.

Но знаете, это вообще так приятно, стоять у доски и утюжить.

А вокруг одни чудеса.

---

Все рушится. Весь мирок, который я усердно создавала, чуть не рассыпался от вторжения одного человека, неважно, насколько он честен, и просто рассыпается сейчас. От него останется одна основа, которая неизменна и вечна, но все мелочи, все земное придется создавать заново. И это при том, что сама себя я ощущаю просто сосудом гармонии и спокойствия. И что же делать? Прятаться от мира или пройти этот "обряд инициации"?
Да нет, это все несерьезно, просто очень больно за всех. Я не умею колдовать. Не умею говорить подходящие слова. Не умею заботиться.
Вообще ничего не умею.
А Земля вертится, принося и унося более достойные жизни, которые, возможно, всех спасут.
Не представляю, как можно жить без надежды, даже такой.
А еще не представляю, как можно жить в унынии, не предпринимая ничего для того, чтобы выйти из него. Будьте счастливы, пусть вам никогда не будет так больно, и да обогнут вас все беды стороной.


Listen or download Сказки Метерлинка for free on Prostopleer

---

- Ревушка-коровушка! Ревина-коровина!! Иринка-сосиска!
Я бы, может, и сдержала слезы, но от этих прозвищ становилось еще обиднее, воспитательница тоже раздраженно суетилась, пытаясь как-то успокоить, а саму меня охватывало чувство собственного бессилия от того, что все сильные и могут не плакать, а я не могу. Меня не дразнили "плаксой" все время. Только в такие моменты, как сейчас.
Марина Степановна послала меня умыться. Здесь, у раковин, хорошо. Можно покривляться в зеркале, попробовать выдуть мыльный пузырь из сложенных в круг пальцев (ни разу в жизни я не видела, чтобы это у кого-то получилось, но почему-то никто не отчаивался), а еще под видом того, что умываешь лицо, попить воды из-под крана. И у меня от этого ни разу не болел живот, между прочим, так что это не так опасно, как говорят.
А из-за чего я все-таки расстроилась? Не могу понять, почему как только Лера отказывается со мной играть и уходит к другим девочкам, мне становится невыносимо грустно. Я очень ее люблю, правда. Мы познакомились с ней года два назад (это же почти полжизни!). Мы были двумя новенькими девочками в новой группе, она везде ходила за мной и плакала по маме. А потом в какой-то момент все поменялось, и уже я стала за ней ходить, от нее зависело, будем мы вместе играть или нет. Но не подумайте, что она капризная и злая, нет, я, например, намного капризнее. А она большая выдумщица и, в отличие от Маши, например, не стремится быть лидером всех и вся, не занимает самые лучшие роли во всех играх, а берет то, что останется. А еще она меня защищает от мальчишек, которые за нами бегают во дворе, и от необходимости прыгать с самой верхней палки на спине у слона-лазелки. Все прыгают, а я боюсь. И Лера прыгает, но говорит, что мне надо вырасти, чтобы научиться.
А еще один раз нас повели на прививки в лопатку. Нам раньше никогда не делали прививку в лопатку, и ходил слух, что это невыносимо больно. Нас с Лерой запустили в медкабинет, и она решила быть первоиспытаталем. Врач зажала ее между колен, и я все ждала, когда она закричит или заплачет, но она молчала, и "ни один мускул не дрогнул на ее лице", а когда я спросила, больно ли это, ответила, что терпеть можно. И вот, я бесстрашно снимаю майку, и в спину вонзается игла. Это было невыносимо больно, и я начала кричать. Вот такой Лера была сильной.
Я вернулась в круг, в котором мы разучивали какую-то веселую песенку. Села подальше от Леры, чтобы не видеть, как ей весело с другими девочками. Рядом оказалась девочка Катя. Она из тех людей, с кем все хорошо общаются, но никто не дружит. Она шепотом сказала мне те слова песни, которые они уже выучили, а потом рассказала про театральную студию, в которой они тоже учатся петь, только там все намного серьезнее.Это звучало интересно, и я уговорила маму отвести меня туда.
Думаете, это что-то изменило в моей жизни? Да, я научилась выразительно читать стихи и обрела новых подруг.

---

У меня очень много идей, даже слишком, но я боюсь их портить словами, поэтому позвольте испортить ваши идеи, пожалуйста.
То есть, я прошу дать мне какие-нибудь темы для небольшого рассказа/зарисовки.

---

А знаете, что?
Люди-то почти все хорошие.

---

— Ну, хорошо, ну, скажите мне сами, ну, как, по-вашему: как мне всего лучше умереть?.. Чтобы вышло как можно... добродетельнее то есть? Ну, говорите!
— Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье! — проговорил князь тихим голосом.
(Ипполит и князь Мышкин, "Идиот")

Простите мне мое счастье. Простите, что я родилась в обеспеченной семье, простите, что меня любят родители, простите, что у меня много друзей, простите, что я ничем не болею, простите, что я способна хорошо учиться, простите, что смею говорить о чужих несчастьях, как будто мне это знакомо, простите, что легко отношусь к жизни, простите мне мою гармонию. Простите меня за все это, пожалуйста.

---

Наконец-то, наконец-то случилось то, для чего я собственно и пришла на филфак.
Семинар не со скучным чтением критики, а споры и высказывание мнений. А еще слушать умных людей, это прекрасно. Не Диана с Ксюшей, конечно, но все равно довольно глубокие. А главное, отвечающие моему собственному восприятию о мире. Как будто вернулась на год назад, на наши уроки литературы, душевные и теплые от костра,на котором жарилась МВ

Недавно почувствовала снова ту щемящую любовь к Родине, которую испытывают подобные мне идеалисты. И, как только что прочитала в обсуждениях, "как сказал один знакомый лесник, Родина - это огромные сосны которые я обнимаю". Добавить нечего, так и есть.

Хожу и улыбаюсь второй день, а еще мой смех стал каким-то нездоровым и слишком уж яростным.
Как зеленые мысли, которые яростно спят.
Смысл есть везде.
Везде.

И последнее: недавно думала о том, что хочется влюбиться, чтобы ловить взгляды, слова, узнавать что-то новое, кем-то жить. Ну меня все поняли.
Но нет, ребят. Не нужно этого мне пока что, я люблю себя и людей вокруг, и не скопилось еще той "нерастраченной нежности", и такое чувство, что еще пара близких людей появится - и придется кого-то обделять. Хотя и так приходится,что уж я. В общем, личной жизни мне не надо в ближайшее время.

А,ну и самое последнее. Кать, еще раз огромное спасибо, за то,что я узнала о нем.

Listen or download Сергей Бабкин Цветы for free on Prostopleer

---

Я еще жива и хотела бы тут написать о таком большом и всеобъемлющем, что со мной происходило,но в итоге скажу,что я просто разболелась, начиталась всяких идиотских псевдотрагическифилофсофских рассказов к современной русской лит-ре и вообще.

---

Знаете, если бы я нечаянно встретила близкого человека в темном переулке с окровавленной битой в руках над распростертым телом, а он бы мне сказал, что его накануне похитили инопланетяне и вживили ему микрочип, запрограммированный на убийство этого человека, и он, как ни пытался разумом бороться против этой программы,не смог ей противостоять, я бы поверила.
Если бы я услышала, как он говорит про меня гадости в кругу своих друзей, а мне бы он сказал, что это его друг-чревовещатель научился разговаривать его голосом, и что потом, после этого разговора, он убедил своего друга в его неправоте, я бы тоже поверила.
Если бы у нас не было денег, а жить надо было бы на связку бананов две недели, и я бы оставила этого человека одного в квартире, а по возвращении обнаружила, что бананы пропали, а он бы мне рассказал про стаю прожорливых обезьян, напавших на него и отобравших бананы, я бы хотя бы попыталась заставить себя поверить.
А что делать с человеком, который при малейшем поводе готов обвинить тебя в самом худшем? И при том делает это настолько непосредственно, что даже духу не хватает обидеться или как-то объяснить этому человеку всю необходимость взаимного доверия и всю опасность поспешных выводов.
Всё-таки рассудок иногда необходим.

---

МЫ. ВСЕ. СВОБОДНЫ. ДЕЛАТЬ. ЧТО. МЫ. ХОТИМ. ДЕЛАТЬ.
и ни слова больше по этому поводу не нужно. Хотя, может, и зря, потому что я боюсь, что завтра уже не пойму, какую великую значимость это таит в себе.

Кто говорит, что без зла не было бы добра? Что зло необходимо для равновесия? Что идеалов не бывает, а быть совершенным - скучно?
Небо. Оно меняется каждую минуту: то темное, то светлое, то яркое, то серое, то звездное, то грозовое и так далее. Оно совершенно. Оно одиноко. Оно одно и не нуждается ни в чем для равновесия. Оно удивительно нескучно, хоть и закончено. Я хотела бы быть небом. И исходя из предыдущей мысли я свободна быть им, не так ли? Возможно, мой дорогой читатель, тебе покажется, что я говорю какие-то пустые, лишенные особого смысла, слова, не вникая в их сущность, но я давно не работала умом так, как сегодня, хотя и зареклась этого не делать. Не знаю, помнишь ли ты, раньше я все время говорила о счастье, о гармонии. Я счастлива, потому что хочу быть счастливой, потому что в этом смысл моей жизни - и идя по этой дороге, я открываю множество удивительных вещей. Когда случается несчастье, я счастлива, что оно пройдет. Когда оно непреодолеваемо, я знаю, что смогу смириться. Когда плохо другим... И тут моя теория дает трещину. Я умею их выслушать и даже иногда стараюсь ободрить, но я не умею решать их проблем, не всегда могу даже морально поддержать. И в эти моменты чужого горя я не могу позволить себе даже мысль, что потом буду счастлива, потому что так просто нельзя. И самое горькое, что если бы мне только удалось внушить людям мой взгляд на мир, им было бы легче. Но они не хотят быть счастливыми, и даже не понимают, что это из-за того, что не хотят. Первое правило снова работает.
И еще на счет быть небом. Я не буду небом, потому что больше хочу быть собой. А если бы была небом, то это означало бы, что больше хочу быть небом. Понимаешь? Если человек надевает маску, значит он хочет быть под этой маской. Значит он она и есть.
После этого откровения и того, что я им с тобой поделилась, у меня больше нет никакого морального права ныть "почему я такая слабая" или "почему у меня не получается полюбить мир" или что-нибудь подобное. Потому что я знаю не только ответ на "почему?", но и как это исправить. Стиль жизни должен поменяться. Надеюсь.

Вчера была на панихиде Валентина Владимировича. Умер человек, а жизнь оборвалась у десятков людей. Удивительно, как они вообще могли что-то сказать, что-то проговорить нам, собравшимся по какому-то душевному толчку, для кого он был только маленькой частичкой жизни. Но это не то. Просто было очень грустно и приятно, что я была знакома с этим человеком. И стыдно, безумно стыдно, что не отдавала должное его бесконечной доброте и живосердечию.
Поэтому ты, читающий это, постарайся пожалуйста никогда никого не обижать, относиться не просто с почтением, а, насколько это возможно, с терпением и любовью к людям, особенно пожилым.

@настроение: "Иллюзии"

---

Элизабет, так мы ее окрестили. Ами, спасибо-спасибо за выполнение такой ответственной миссии, как симметричное и симпатичное рисование лица!)
Готовый вариант как-то так выглядит в полумраке лампы.
А завтра моя девочка уже уйдет от меня! А я успела ее полюбить больше всех своих предыдущих "детей". и тут бы могли последовать долгие размышления о взаимоотношениях писателей/художников/кого-то еще и их героев, если бы я не осознала их бессмысленность



а вообще, у меня каникулы и огромное желание сделать максимум полезного и интересного!

---

Знала же, что на стереомуде стоит выбрать учёбу, а не меланхолию. Угадайте, что я получила в итоге?)



Я хочу выключить компьютер и никогда его больше не включать, так мне уже это надоело. Но висит предо мной такая тягучая фраза, как "ты же СОВСЕМ НИЧЕГО не знаешь", но куча открытых вкладок, а еще музыка, а еще вечно возникающие в голове вопросы, которые следует непременно же найти! в итоге убивают и меня, и мое время.
Хочу завалиться с 1984мя на диван и пролежать до весны. Женя говорит, что Оруэлл все списал у Замятина, но на деле-то, когда я читаю, то понимаю, что они оба все списали с этой жутчайшей системы ссср, которая действительно существовала и ее возможного будущего! Страх берет, как подумаю. Но мне несказанно повезло родиться уже через три года после того,как угроза миновала) хотя что еще будет, да ведь?

Посмотреть, что ли, завтра какой-нибудь удивительный трогательный фильм, чтобы эмоции получить какие-нибудь сильные, а то я умираю в состоянии полного душевного равновесия. И такое бывает. Хотя,логично было бы сказать, что для меня оно не является таким уж равновесием, раз гнетет. ну как гнетет. не устраивает. хотя я же знаааю, что пройдет вот это оторванное состояние, и я буду вспоминать о нём с грустью и сожалением,ведь было так прекрасно! Со сколькими тут мы говорили, что жить надо настоящим,и что для меня это невыносимо сложно? Так вот, пусть остальные тоже об этом знают!! Я не ловлю такие мгновения, а предпочитаю их переживать, ожидая будущего, или грустя о прошлом. И это неправильно, так что, надеюсь, вы сможете научиться)

---

Да ладно, так не бывает.
Наверное, он вызван историей, я ведь так давно не возводила негодующе глаза к небу, спрашивая его "неужели эта глупость происходила на самом деле"?
Или, может быть, былинами о Вольге и Микуле?
Или сознанием того, что я сегодня что-то сделала, хотя кроме вот этой одной былины и того одного вопроса я, по сути-то, и не обогатила мир какой-то сверхидеей, или сверхдействием, или просто чем-нибудь полезным.

Да, вы правы, мне абсолютно нечего вам сказать, но сказать-то что-то хочется, хочется поделиться своим внутренним спокойствием, умиротворением, просто собой, наверное, поэтому я сделала то, чего не делала уже давно - заглянула в Сообщество Писем. "Ирина, у тебя же сессия," - сказал мне возмущенно внутренний голос. Ну и все, на этом наш с ним диалог кончился, потому что я не верю во внутренние голоса и предпочитаю с ними не разговаривать.
Вообще, в книжках часто используют какую-нибудь такую метафору, а мне это непонятно. Я одна, душа у меня одна, и сознание вроде тоже одно.
Еще непонятен "смех колокольчиком". Что это вообще такое? Кто-нибудь когда-нибудь слышал?

Еще вчера слушала проповедь (надо же мне как-то духовно расти до мая, а то завяну совсем), она была пасхальной,об Иуде. И о цене веры, за сколько ее можно у вас выкупить, или за что. За тридцать монет, или за смерть близкого, или за золотую цепочку, сорванную вором с шеи. А как же? Бог ведь должен оберегать от этого. Задумалась о том, сколько же стоит моя? Пока-то кажется что бесценна, я даже уверена в этом, но не было еще у меня такого препятствия на пути, которое могло бы сломить настолько, чтобы отказаться ото всего. Хотя... даже банальная логика не сможет убедить меня в том, что Бога нет.
Но не буду, пожалуй, искать себе несчастий пока.

А скажу еще о такой вещи, как доверие. Если вы спросите,доверчивая ли я, скажу что да. Доверяю ли людям - да. Но на самом деле, наверное, это не так. Не люблю всех этих жалких мизантропов, для которых все люди подлецы и злодеи. Но сама я не знаю, пошла ли к кому-нибудь за помощью, за утешением, если бы сомневалась, что кто-то может мне помочь. Если бы боялась,что могут не понять. Наверное,не смогла бы. Понимаете ведь, о чем я? Так что в вопросе доверия мне тоже доверять не стоит) Хотя вам-то конечно помогу,чем смогу.
Вышла-таки наконец на оптимистичную ноту и могу заканчивать фразой, которую античные римляне использовали в письмах:
Valete et amate, будьте здоровы и любите меня))

---

А у меня ничем не вызванный приступ любви к миру.
Люблю тебя, мир.

---

Каллимах, Тимону-мизантропу:
Тимон,ты умер, - что ж, лучше тебе или хуже в Аиде?
—Хуже: Аид ведь куда больше людьми заселен.

---

Столько незаконченных мыслей,
Рваных идей,
Каких-то вещей,
Бесконечные вещи,
Люди,
Деньги,
Машины,
Бумаги,
Вещи,
Машины,
Кнопки,
Живые Журналы,
Контакты,
Мой Мир,
My Space,
Моя крепость,
Мое заполнение дыр в пустоте пустоты.



Пора уже уйти от всего этого. И заполнять их чем-то другим, настоящим.