Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизненна (список заголовков)
15:40 

Я люблю тебя, Эрвин Шредингер! Предисловие.

Ты можешь построить 1000 мостов и 1 раз отсосать. Но даже в этом случае тебя все запомнят как хуесоса, а не мостостроителя.
Предисловие.

В блоге будет отдельный блок статей с названием "Я люблю тебя, Эрвин Шредингер!"
У этого великого физика было много великих идей. Его вклад в науку, несомненно, очевиден. Но я остановлюсь на самом "попсовом" его опыте - Кот Шредингера. Если вы живете в бункере, или вам только пару дней назад подключили интернет, почитайте забавную статью на Lurkmore: lurkmore.to/%D0%9A%D0%BE%D1%82_%D0%A8%D1%80%D1%...

Там смешно, но понятно. Если вы ленивый мудак человек, то вкратце:
Есть ящик и кот. В ящике имеется механизм, содержащий радиоактивное атомное ядро и ёмкость с ядовитым газом. Параметры эксперимента подобраны так, что вероятность распада ядра за 1 час составляет 50%. Если ядро распадается, открывается ёмкость с газом и кот погибает. Если распада ядра не происходит — кот остается жив-здоров.
Закрываем кота в ящик, ждём час и задаёмся вопросом: а жив ли кот?
Квантовая же механика как бы говорит нам, что атомное ядро (а следовательно и кот) находится во всех возможных состояниях одновременно (см. квантовая суперпозиция). До того как мы открыли ящик, система «кот—ядро» находится в состоянии «ядро распалось, кот мёртв» с вероятностью 50% и в состоянии «ядро не распалось, кот жив» с вероятностью 50%. Получается, что кот, сидящий в ящике, и жив, и мёртв одновременно.

При чем тут это, спросите Вы. Все очень просто. В нашей жизни много вещей, которые одновременно существуют и нет. Мы рассмотрим их. Свежо, смешно, но реально. В общем, все как Вы любите. Если Вы хотите внести свой вклад в создание статей, пишите мне Вконтакте (vk.com/48ent) темы. Я обязательно напишу на вашу тему статью, и по Вашему желанию - напишу, что именно Вы подали идею.

Сейчас я все еще реабилитируюсь после ночи, проведенной в машине скорой помощи и различных больницах. Позже будет первая статья. Всех люблю.

@музыка: Gucci Mane – Swing My Door

@темы: жизненна, жизненно, жизнь, история, кот, коты, кошки, опыт, паста, психология, смешно, физика, шредингер

22:50 

Лучший мой подарочек это ты, или как выбрать достойный подарок?

Ты можешь построить 1000 мостов и 1 раз отсосать. Но даже в этом случае тебя все запомнят как хуесоса, а не мостостроителя.
Друзья товарищи, с удивлением обнаружила что на пятки наступает великолепное событие - новый год. Все панически ищут подарки: кто-то заранее, считая себя супер умным, кто-то в последний момент, забывая обо всем и обо всех. В любом случае, я хочу рассказать немного о подарках.

Покупать подарки - это не традиция. Это то, на чем зарабатывает магазин, продавец из магазина, директор магазина и поставщик. Я уверена, давным давно, люди делали подарки сами. Конечно, сейчас ни у кого нет времени, и чаще всего, проще купить. Но ответьте на вопрос.

ЗАЧЕМ люди покупают подарки сделанные вручную? Главная идея такого подарка сделать его самому. Если ты приносишь "ручной подарок" человеку который знает (причем очень давно) откуда у тебя растут руки, его это не впечатлит. Я знаю, многие люди пишут в недоумении об этом. Это нелогично. Дорого. И в некоторых случаях, это очень смешно.

И вот, для моих любимых читателей, небольшой список, что еще нельзя дарить на новый год. Версия народная и моя.

1. Парфюм, косметика.
Народ говорит: Существует новогодняя примета, согласно которой, подобные презенты могут испортить отношения между людьми.
Я говорю: Если Вы не спите с человеком в одной кровати и не знаете абсолютно все его вкусы и предпочтения АБСОЛЮТНО ВО ВСЕМ (!!!), тогда Вам стоит забыть о том, чтобы делать этот подарок. И про кровать - это я серьёзно. Никаких мам, пап, которых Вы якобы "знаете всю жизнь". Вы нихрена не знаете о собственных родителях. Так то.

2.Картины и иконы.
Народ говорит: Такие подарки обязательно станут причиной ссоры двух людей.
Я говорю: Во-первых, по поводу картин: схема та же, что и с парфюмом. Даже если вы обнюхали, облизали и осмотрели каждый угол дома человека, которому хотите подарить картину - а) вы все равно не узнаете, какую именно картину он хочет, если только вы не умеете копаться в чужой голове, б) человеку попросту некуда будет ее вешать. "Ах, у Клавы в гостиной стена голая!" Знакомо? Это люди бывают голые! А стены, это стены! Либо человек еще сам не нашел ту самую идеальную картину для своего интерьера, либо он тащится от своей стены! Во-вторых: Иконы. Для меня это сложная тема. Однако, иконы дарить неэтично, с точки зрения веры и морали и всего остального. И вообще, если у вас не стоит диагноз ПГМ (см. Google - ПГМ) - отбросьте сразу эту мысль.

3. Зажигалка.
Народ говорит: Такой презент, согласно приметам и суевериям, разожжет войну даже между самыми закадычными друзьями.
Я говорю: Даже если это будет офигеть какая крутая и дорогая зажигалка, это такой плохой подарок, что я бы пошла в гараж своего отца, взяла солярку, облила этого щедрого дарителя и подожгла той самой зажигалкой. А солярка - не горит. Она тлеет. И это доставит ему много боли. О да :alles:

4. Медицинские препараты, медикаменты и все прочее.
Народ говорит: Такие подарки могут привлечь в наступающем году болезни. Желая здоровья близкому человеку и вручая ему в подарок тонометр или ингалятор, вы, сами того не подозревая, настраиваете его на болезни и плохое самочувствие.
Я говорю: Даже если вы хотите купить подарок человеку-картошке (см. Google - человек-овощ), и просто самому больному бедняге в мире, не дарите ему ничего, что напомнит о том, насколько он ущебрный (простите, но именно такое ощущение у человека получающего этот подарок - проверено) в своих глазах и глазах окружающих.

Счастливых Вам праздников, дорогие мои друзья-товарищи! Дарите правильные подарки!

@музыка: YG ft. Jeezy & Rich Homie Quan – My Hitta

@темы: 2014, жизненна, жизненно, картина, косметика, медицина и здоровье, новый год, новый год 2014, парфюм, подарки, подарок, праздник, праздники

20:42 

Моя роль, твоя роль. История сломанной судьбы. (ОСТОРОЖНО! ПРАВДА И МАТ ПРИСУТСТВУЮТ)

Ты можешь построить 1000 мостов и 1 раз отсосать. Но даже в этом случае тебя все запомнят как хуесоса, а не мостостроителя.
В чем моя роль? В чем твоя роль? Это не риторический вопрос, читатели (а как оказывается, мой блог читают, и я этому рада). Ответь сейчас себе - в чем твоя роль? Есть много вариантов ответа, рассмотрим один из самых распространенных, и пожалуй, нелогичных.

Многие женщины оправдывают свое существование исключительно тем, что они хотят родить. Мол, продолжить род человеческий, восстановить справедливость на планете, и ребенок будет вторым Иммануилом Кантом. В очередной раз, рожая неудачную версию "недобыдла", а точнее, воспитывая его таким, женщина гордо может заявить: "Я посвятила себя детям". А вот и нихуя. Нет. Ты не посвятила себя детям. Ибо они выросли офисным планктоном или быдлогрузчиками.

А теперь грандиозный вопрос - зачем рожаешь, если воспитывать не умеешь? Не надо говорить, что в этом деле нужно "учиться в процессе" и "по книжкам нельзя научитсья". Ты либо создана для материнства, либо расслабься, пожуй жвачку и вали нахуй покорять вершины.

Люди рожают по разным поводам. Однако они быстро начинают понимать, сколько можно поиметь с чада ачивок. Давайте, раз уж начали, рассмотрим их более детально:

1) Ребенок поднесет в старости стакан воды.
А может и не поднесет. А может ему станет глубоко похуй на то, где и как его родители. И от этого абсолютно никто не застрахован. Такие дела.

2) Он станет успешным.
И для этого с детства ему втюхивают "упорно работай", "хорошо учись", "работай официально". Действительно. Я даже на тренингах Всем это говорю. Правда, в качестве шутки. Но многие думают что это - секрет успеха.

3) Он добьется того, чего не добился(лась) я.
И никого не ебет, что ребенок хочет быть гениальным химиком. Он должен уметь играть на фортепиано. Потому что у бати в свое время не хватило мозгов это сделать. Дочка, ты хочешь быть физиком?! Да ты сдурела? Ты должна быть моделью! Ведь у твоей мамы жопа такая толстая, что у нее есть свое гравитационное поле! В общем, тут все ясно. Родители пихают детей туда, куда сами не попали.

4) РЕБЕНОК ОБЯЗАН МНЕ ПО ГРОБ ЖИЗНИ!!!1111!!1!!
По сути - ребенок не заставлял никого его рожать. Ребенок не рвал презерватив, не спаивал маму с папой перед ночью зачатия, не просился наружу с криками ДАЙТЕ МНЕ ЖИЗНЬ, СУКИ! Ан нет. Родители хорошо умеют стегать по глазам и говорить "обязан". Между тем, они лишь привьют своему дитю отвратительное чувство долга перед всеми, кроме себя. Отличная перспектива, не так ли?

Список может тянуться далеко вниз, но я с глубоким чувством сожаления понимаю, что ни один человек не возьмет на заметку ничего. Никто не причисляет себя к списку "этих описанных быдланов", все особенные. Так и живем.

@музыка: FKi – Smash Mouth (prod. By Heroes x Villains)

@темы: смешно, ребенок, психология, паста, история, жизнь, жизненно, жизненна, дети

Поцелуи, смех и ложка дегтя.

главная