я смотрю на него и мне кажется, да, у нас точно что-то получится.
возможно сначала будет тяжело, непривычно, а потом, когда всё смакуешь,
просто-напросто пресно.
а иногда я смотрю на него и мне кажется - нам
точно ничего не удастся - два замкнутых круга никогда не будут в друг
друге; кто сомневается? нам никогда не быть вместе.
а иногда я смотрю на него, и мне ничего не кажется; тогда я просто хочу положить голову ему на плечо.
а нет, даже в такие минуты мне что-то кажется - вроде у него теплая кофта?





URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

Спустья год и больше..

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Хей, что-то давненько я тут не была, совсем давненько :) стока всего случилось за это время, случилось то что жизнь моя в одном кардинально изменилась, но всё в вкратце и по порядку.
Я так и не вышла замуж, если честно то и не собираюсь, мне и так хорошо:) И конечно же самое главное событие в моей жизне - это родился у меня сын:baby: родился 2014.11.17 в 21.31 52см и 3.430кг, сейчас ему уже 4 месяца, зовут -адриан:baby: счастье маленькое:heart:
С Саней всё изменилось очень и всё началось с того как я забеременела...Он был в Германии когда узнал, вроде бы обрадовался и всё такое. Потом у нас начались ссоры, конечно я понимаю, гормоны и всё такое и самое весёлое началось после родов..На 5-ый день после родов приехал его друг с женой, напились и уехали, а мой пьяный остался дома и началось. Ему что-то цикнуло по пьяне и давай меня по всякому обзывать, поругались и он уехал пьяный на машине..ребёнку 5 дней..где он и что я не знала, такие выкрутасы были ещё 2 раза и плевать что мне нервы да и ребёнок. В общем ребёнка я кормила сама тока полтора месяца (круто, спасибо папе нашему). И перед отъездом в Германию у нас как всегда была ссора и он мне сказал, то что я бы никогда не подумала даже. Обвинил в том что будучи беременна, мне было плохо (вся беременность как по книжке, до 3 месяцев тошнота целыми днями, то усталость, болит и т.д) и то что он ваще ребёнка не хотел ( а говорил что хочет), только ради того что я его хотела,а он не готов, ему погулять с друзьями надо, по пьянствовать, ну крч я была в таком шоке.Он врал всем абсолютно. За эти 2 месяца было всего, было то что я никогда не ожидала, он настолько меня обидел, стока врал и если бы он не уехал, не понятно чем бы это закончилось, хотя вру, я знаю чем бы это закончилось - мы бы расстались.
Сейчас он в Германии уже 2 с половиной месяца и сегодня мы опять поругались и если по правде я уже устала от этого всего. От пьянства, гулянок, лжи. Я ему сказал что бы он мне больше не писал и оставил в покое, у меня просто уже нет сил - не измениться ни он ни я. Я просто думала, надеялась, что ребёнок укрепит наши отношения, а оказалось наоборот. Думаю здесь и точка в наших отношениях. Надеялась с рождением ребёнка всё пойдёт хорошо, но увы - чудес не бывает, к сожалению...:(

Вот

@темы: вот оно - счастье!

21:45 

осень- время разочарований

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
На дворе снова осень, а это смена настроения автоматически. Вроде и не должно, а нифига. Кстати выхожу я замуж тока меня почему-то это не радует :( заметила то что Саня меня как-то от себя отталкивает, всё время винит меня во всём, а он всё делает правильно. Кажется будто он не относиться ко мне так как раньше,ему всё другое важней чем я, всегда так было. Всё чаще винит во всём,уприкает, говорит что когда плачу, то это специально бо ему плевать. А у меня на душе будто кошки скребутся...он отталкивает меня, делает больно....я не знаю,кажется он больше не любит, а просто привык. Он унижает при друзьях своих и в их глазах виновата я. Ну тогда зачем эта свадьба??? я не знаю или хочу этого, последнее время он приносит только боль,а не радость,счастье....

@музыка: Ангелия -ты мой

@темы: "Чувства" , "Он"

22:15 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Ну здравствуй,
сто лет меня здесь не было. Особо нового ничего не случилось.
1. Смена работа- новая работа :)
2. сделали мне все таки операцию-пол щетовидки месяц назад удалили, сейчас во тока не пончтно как она себя дальше поведёт:)
3. моё чудо опять уехало- сейчас вот в Германии и там работает, скоро приедит в отпуск сюда, но к сожелению через 2 недели уедит.
Всё.....больше ничего не меняется, может даже это и к лучшему, хотя..... ведь в жизни надо что-то менять, так наверно веселее жить.:)



23:43 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Здравствуй,
Что-то я давненько тут не присутствовала...может просто писать было нечего, а может я просто уже не нуждалась в этом, так почему я сейчас здесь?Что-то новенькое, даже не знаю..Мы вместе, живём вместе. Очень боялась и ведь не зря. Последнее время мы каждый день ругаемся, я всячески стараюсь этого избежать, но не получается у меня никак и что делать я даже не представляю. Вчера опять поругались и я прекрасно понимаю, что все ссоры из-за какой-то мелочи, я просто уже не могу. Я не знаю что происходит и как этого избежать...Я его очень люблю и чувства никуда не делись, может даже сильнее стали, но мы с ним ужиться не можем совсем и что делать? Не имею понятия. Разбежаться на время я не могу, сойду с ума. Даже когда он в ночную уходит на работу я уже не могу. С ним тяжело, но без него невозможно...но как это всё миновать? как сделать так что бы не было этих ссор? Я с ним ругаться не хочу, но я не сдерживаюсь. На успокоительных сидеть как одуванчик, тоже не дело. Может мы просто не можем жить вместе, но и без него не могу. Как другие сживаются? Не ужели это так и будет продолжаться? Я не знаю..я боюсь...я очень его люблю.


@темы: "Он"

15:11 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Ну вот и я наконец-то в отпуске-валяюсь в кровате и ничего не делаю :))) дожились :) а ведь самое главное моё счастье это то, что мой мальчик приезжает иже в эту пятницу:ura: Боже как я долго его ждала, кажется всю вечность, но наконец-то он приезжает и уже ни о чём другом не хочется думать. Уже не думается, что у меня может быть злокачественный узел в щетиновидке, то что у меня голоса совсем нет, просто жду этого дня..очень жду...

@музыка: Jessica Folker – To Be Able To Love

@настроение: жду

@темы: "Он", "Чувства"

23:05 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Ну здравствуй,
Давненько я тут не появлялась..работа, дом,работа, дом и так я больше ничего не вижу и это печально, ведь время идёт,а жизнь проходит мимо (говорю как бабулька), а ведь это на самом деле так. Ну и что я с этого имею?Так в том-то и дело что ничего, только здоровье гроблю. Здорово ничего не скажешь. Работаю по 13 часов в день, не высыпаюсь, каждый день говорю что сегодня лягу раньше, но почему-то это "сегодня" никогда не наступает, почему? Даже не знаю...В месяц имею только 4 выходных, каждую неделю по одному дню, для того что бы выспаться..увы..давно я не высыпалась. Вчера был 1 выходной,а перед этим две недели пахала. А кстати, чего я то жалуюсь, ведь сама так решила, ну а что делать? Я привыкла и так как робот уже 4 месяц. Его ведь нету уже 4 месяц. Мне одной нечем занять. Не знаю что со мной твориться. Я уже не в чём не уверена, я не знаю чего я толком хочу, я не знаю...Я очень по нему соскучилась и вот скоро он вернётся, то с каждым днём этот день всё ближе, а я как-то его уже не так и жду. Начинаю задаваться вопросом:"А хочу ли я этого?" и чем дальше тем чаще появляется ответ "нет" и это пугает,очень пугает. Я не знаю что хочу и не знаю что со мной твориться, ведь я его люблю, но почему тогда мне в голову лезут такие мысли, ведь их не должно быть:depress2: пугает и как поступить я уже не знаю. Я ему обещала что всё у нас будет хорошо и что я его дождусь, и когда он приедет мы будем строит наше будущее..но я уже не знаю или хочу этого..я привыкла что его нет рядом и не знаю что будет, когда он приедет. Меня это пугает и настораживает - я люблю его..:depress2: но так не должно быть. Я надеюсь что когда он приедет всё будет как раньше и даже лучше. Ведь говорят, что человек ко всему привыкает через 21 день - я привыкла без него. грустно это всё и я не хочу в это верить. Этого не может ведь быть, только не сейчас, только не с нами:depress2:


@музыка: effect - я люблю тебя

@настроение: грустное

@темы: "Мысли", "Он", "Чувства"

22:32 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Всё вроде хорошо...хотя наверное нет...хотя...даже не знаю уже...жизнь вроде идёт и вроде остановилась на месте с тех пор как он уехал.Мне очень тяжело без него, я скучаю и мне его не хватает очень. Мы стали чаше злотся, потому что и так в напрежонке и если ещё что-то не так скажет кото-нибудь то не приятно очень..Мы вроде думаем, что бы я к нему приехала..но что-то мне кажется, что не получится, да и не знаю или я хочу, но без него я не могу..я готова всё бросить и умчатся к нему..тяжело мне без него


@настроение: скучаю

@темы: "Он", "Чувства"

23:49 

Я Люблю тебя

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Его уже нет неделю и я очень по нему скучаю,его нету рядом,а мне он так нужен...я немогу быть собой когда его нет рядом..а его ещё не будет около пол года...как тяжело с ним общаться, видеть его и понимать что его нет рядом..я хочу к нему..я люблю его очень, я не могу без него..очень тяжело, но понимаю что так надо.Просто он моё счастье, с ним по другому, хоть, да да я знаю, я сотню раз говорила это, когда встречала нового, но я люблю его и этим всё сказанно..я счастлива с ним...только моего счастья нет сейчас рядом:depress2: Тяжело всё сейчас, всё сразу, сестра в больнице, он уехал..его нет рядом...:depress2:
ЛЮБЛЮ ЕГО! И Я СКУЧАЮ ОЧЕНЬ!


@настроение: "ОН"

22:13 

О Боже!!

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
О Боже! Я влюбилась.....не влюбиться в него не возможно...Я счастлива с ним, мне хорошо. Только вот сейчас последнее время грустно - он вроде уезжает...:depress2: и как я без него смогу, ведь когда его нет я не могу спокойно быть...он нужен мне...Тут он меня на днях познакомил со своей сестрой и мужем, вроде ничего такого, но мне важно...меня никто раньше со своими не знакомил,а он этого очень хотел:pink: вчера вот сказал, что это всё - мы не растанимся с ним, хочется в это верить, но я почему-то знаю что этого не будет...просто если он узнает, то что у меня был когда-то Игорь и что между нами что-то было, то всё рухнит и я этого очень боюсь...просто Игорь всем растрепал, что он у меня был и что между нами было, но Саня поверил мне, но всё равно забыть этого не может, раз от раза спрашивает опять...а мне так трудно ему врать, но иначе не могу:depress2: он мне дорог и я боюсь этого...мне с ним замечательно, я счастлива, но почему-то бывает грустно и страшно...Просто я люблю его..увы, но люблю...


@музыка: другие правила- она тебе нужна

@темы: "Он"

22:52 

страшно,но хорошо

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Он младще меня на 2 года. Не вериться до сих пор, что вот так всё получилось, вроде не должно было быть так всё. Но факт - мне с ним хорошо, а самое ужасное, что я прывыкаю к нему и очень быстро и мне это совсем не нравиться. Ведь когда нет привычки всё на много легче и проше,а когда привыкаешь вовсем всё наоборот и очень трудно и страшно. Мама с бабушкой всё уприкают в том, что он младще, да вроде ничего такого, но я никогда раньше с младще себя не связывалась и к этому я не могу привыкнуть никак. Ну а мне с ним очень хорошо, я хочу быть с ним, я счастлива с ним и спокойна и мне, когда он рядом, больше ничего на свете не надо лишь бы он рядон был.


@музыка: Чай вдвоём - ты не одна

@настроение: хочу к нему

@темы: "Он", "Чувства"

13:56 

мне хорошо с ним

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
ну ввот перевили меня в другое место по работе, в другую больницу. Так даже не когда в туалет сходит,а что уже говорить про покушать. Вчера выгнали оттуда домой лечиться, а то уже 4 день температура 39, сбиваю,а она опять под 39 прыгает - здорово. Сейчас во лежу в кровате и не знаю, что делать. Кстати на новом месте намного лучше не жели я работала там, н только не хотелось уходить из-за Сани. Тут директор совсем приятный,чего я совсем не ожидала, да и так люди приятные.
Саня - это один из тех мальчиков, о которых я говорила. Он приезжает ко мне, ночует, вот сеня может приедит. Мне хорошо с ним, мне нравится он, он милый. Я бы никогда не подумала что может так получится, ведь мы только друзья были, а как сейчас это всё назвать? мне хорошо с ним очень, он очень кравиво относиться к племяннице, мило очень. Я не знаю как всё сложется дальше, но сейчас мне очень хорошо с ним, очень.


@музыка: Филлипп Киркоров - Диско бой

@настроение: больное

@темы: "Собития", "Состояние души"

22:10 

Как всегда в той же Ж...

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Всё не слава Богу..всё не так что-то...грустно, что так получилось всё, но в тот же момент я испытываю такое АФИГЕННОЕ чувство и было ли оно такое...нежное... Боже сама себя не понимаю уже....:crazy: А дело всё в следующем:
Я рассталась со своим мальчиком - инициатива моя. Ещё мальчик - Игорь (описывался постом ниже), вроде мы с ним общаемся, но скорей только тогда когда вместе работаем. Такое общения вроде ничего серьёзного, он у меня ночевал, мы целовались и всё такое- даже как сейчас вспоминаю кровь закипает. Но всё таки ничегго серьёзного. Сейчас у него отпуск и он быхаеет:crzdrink: пишет мне,что бы я позвонила и давай выяснять отношения, которых у нас нет. Кричит мне в трубку что любит и всякую такую чушь. Ему всего лишь 19 лет недавно исполнилось, какая тут любовь, мальчик запутался и всё-он ведь раньше, можно сказать, ни с кем близко не общался, а тут на тебя - Я, ну и всё мальчик запутался. А есть ещё один хлопец - тоже моложе меня - Саня. Мы общаемся как друзья, но всё же что-то не так, когда он рядом я спокойна, нежно так ( между нами ничего не было и не может быть), но когда мы сидели у меня он не вольно держал меня за руки:pink: нежно, когда мы засыпали - он держал их тоже, но не всё время:lady: нежно..вегда когда переписываемся друг друг нежно называем, но ведь это просто так. Просто с ним всё так нежно, общение, прикосновение, касание руки...нежно и очень мило...ну эт просто так - красивое общение ничего больше..


@музыка: Филлипп Киркоров -Снег

@настроение: грустно

@темы: "Жизнь", "Мысли"

22:45 

Поцелуй

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Он меня сегодня поцеловал....что я делаю? и мне понравилось, правда понравилось, до сих пор в жар бросает..эти нежные губы и такой нежный поцелуй, такой не смелый, но всё же обалденный..этот вкус этих губ...жарко, очень жарко...хочу ещё, такой же нежности, такой сладости...такого же жара...хочу, очень хочу...Но что я делаю??но ведь так нежно...и что делать дальше? что делать?Не могу забыть... Боже, и что же я делаю??Договорилась с его другом идти на каток, на этих днях, только не знаю когда точно..ужас...но в глубине, где-то глубако я знаю, что он не приедит, очень на это надеюсь..Но блямба...а как же мой? Что будет дальше.. так нельзя, просто нельзя...нельзя так целовать, нельзя...он молод, ещё детё...но так целовать...жарко...дальше ничего не может быть, просто не может....но эти губы...этот поцелуй..настолько нежен....


@музыка: Елена Ваенга - ТЫ меня ни когда не любил.

@настроение: жаркое...

@темы: "События", "чувство"

00:26 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Вроде и хочу написать,а вроде думаю что и не стоит, всё равно не знаю как описать. Ой блин и надо же мне такое...я устала и знаю как надо правильно поступить, но я ещё вроде как и не созрела для этого. Боже как я не верю мужикам, парням - всему мужскому поли. Вот и что сейчас делать??Особенно не верю молодым парням. Боже как много мне врали..я устала от этой лжи. Хочу просто тепла, любви....а что получаю? Холод, безразличие. Я знаю как надо поступить, но пока не осмелилась,а может просто не хочу? Может в этом и суть? Боже какая я дура!!! Но я ведь просто тепла хочу, хочу чувствовать что кому-то нужна и что любима... Я играю с людьми - зная правду, сейчас только её поняв, что я просто не хочу... Не так всё и сложно, просто я хочу быть нужна и любима. Хотя бы знать это. Получается какая -то херня, не так ли? Я ведь говорила что трудно описать....:depress2: Есть человек, который мне врёт и есть Он.. Он - у которого дела есть поважнее меня, от которого нету тепла, но я не хочу этого делать. И есть другой - он врёт мне или я просто не верю ему, он слишком молод, слишком не разборчев в своих желаниях, но он видимо мне нравиться. Вокруг один флирт - что я делаю???но я ведь просто хочу быть нужна, замечана, да и любима...Я тепла хочу...Лето - а мне холодно...Флирт с одним, с другим, но ничего серьёзного, только милое общение, но есть Он и человек, который врёт..


@музыка: Нюша - Больно

@настроение: заблудилась я

@темы: "Чувцтва", "Мысли"

12:55 

СЦУКА ЖИЗНЬ!!!!!

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Как он мог так поступить?? Он не имел на это никакого права? Он не имел права и всё!!! Как он посмел оставить всех нас?!!! Оставить СВОЮ ДОЧЬ???!!! Он не имел на то право!!! Что он наделал!!! Как ему сейчас это простить???? Что сейчас делать???Что он наделал.....Сейчас у всех только один вопрос:Как он мог....
Это всё как кошмар, кажется, вот проснёшся и всё будет, как раньше. Что я узнаю как он сходил в клуб, как он повеселился там...а что сейчас?? Он не имел на то никакого право!!!! НЕ ИМЕЛ!!!!! Это может быть только в филльмах, но не как не в жизни...... У меня в голове только его последние слова : СЦУКА ЖИЗНЬ!!!! Ну как он мог? КАК? Перед глазами он такой какой был в понедельник и такой каким я увидела его вчера - он как- будто спал..Кажется, что он ещё сдесь, вот позвонит или придёт и засмеётся как раньше.... И как сейчас всем жить??Что он наделал?!!! Это Светка - во всём виновата только она - он невыдержал. Но ведь у него дочь!!!!Он мне сам не единажды говорил, что у неё должна быть мать и отец, что мы выросли без отца и он...А что он сейчас наделал, почему он оставил племянницу без отца?? КАК ОН ПОСМЕЛ?!!!
Мы никогда тебя не забудем, слышишь НИКОГДА!!!!


СЦУКА ЖИЗНЬ!!!!

@настроение: невыносимое

@темы: "Tрагедия"

23:35 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Сегодня было вручения диплопа...Сейчас я дипломированная!!!!Ура!!!Наконеч-то я этого дождалась...сейчас уже всё -путь в новую жизнь! Сейчас работа-работа и ещё раз работа - без выходных...радует только то что завтра уезжаю к морю со своим мальчиком :) прям до понидельника...лишь бы погода удалась,а то вроди ничего хорошего не прогназируют.
Кстати новый путь в новую жизнь- я снила квартиру и могу хоть сегодня переезжать туда, только вот мама без настроения...ну ведь у меня выхода другого нет, она, можно сказать, сама меня на то подталкнула - жалко - она видимо этого не хочет, но выхода для меня нет и она это понимает. Если я останусь это просто напросто погубит меня и она это понимает, но она от него не собирается отказываться и поэтому я должна уйти. Он добивается любыми путями, лишь бы меня не было.....
Завтра будет головка бобо, но пофиг - я спать

@музыка: Весна и Юрий Усачёв - Для чего

@настроение: ой....

@темы: "События"

22:46 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Даже не знаю с чего начать...что писать, вроде бы и хочется, а когда садишься то уже и не знаешь что писать. Вроде много время прошло и многое случилась,а вроде и рассказать не очем. Может из-за работы как-то легче, не так беру всё в голову, но всё равно то что тревожит, обязательно придёт сново.
Начнём с хорошего. Я сдала, т.е. защитила дипломную - наконец-то. Сейчас прихожу домой и в спакойствее сижу и совесть совсем не мучает, т.к. делать всё равно ничего не надо, то со спокойной душой сижу ничего не делаю. Так что я уже дипламированная девушка, только вот ещё забрать надо диплом :) Забирать пойду 30 числа, хотя работаю, но надо поменяться и всё - думаю, надеюсь, что отпустят :)
Сейчас вот ищю квартиру , что бы снимать - просто сейчас у меня выхода другого нет - это единственное правильное решения....другого я не вижу просто. Только вот сейчас все планы планы рухныли, а столько всего было задуманно, а сейчас из-за того что пиходиться снимать. Только вот найти не так и легко - то у меня время нет, то ещё что...короче одним словом ничего хорошего. Хочу одна снимать, а не с ним. Почему одна? Просто хочется одной быть. С ним тоже не всё ладно. Нету той вспышки, того огонька, который был раньше между нами...я устала, но всё равно пытаюсь стараться сохранить наси отношения, но это очень трудно, когда старается только один человек. Я стараюсь сохранить их, правда стараюсь, но я устала, он совсем не помогает. Хочется тепла, любви, романтики...а он..он ничего..... :( бросать я его не хочу, хочу сохранить всё, но даже не знаю как :(
Ещё не хватает общения с вами...Раньше помню общались частно,а сейчас все заняты, у весх дела - не хватает и всё.

22:41 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Даже не знаю с чего начать...что писать, вроде бы и хочется, а когда садишься то уже и не знаешь что писать. Вроде много время прошло и многое случилась,а вроде и рассказать не очем. Может из-за работы как-то легче, не так беру всё в голову, но всё равно то что тревожит, обязательно придёт сново.
Начнём с хорошего. Я сдала, т.е. защитила дипломную - наконец-то. Сейчас прихожу домой и в спакойствее сижу и совесть совсем не мучает, т.к. делать всё равно ничего не надо, то со спокойной душой сижу ничего не делаю. Так что я уже дипламированная девушка, только вот ещё забрать надо диплом :) Забирать пойду 30 числа, хотя работаю, но надо поменяться и всё - думаю, надеюсь, что отпустят :)
Сейчас вот ищю квартиру , что бы снимать - просто сейчас у меня выхода другого нет - это единственное правильное решения....другого я не вижу просто. Только вот сейчас все планы планы рухныли, а столько всего было задуманно, а сейчас из-за того что пиходиться снимать. Только вот найти не так и легко - то у меня время нет, то ещё что...короче одним словом ничего хорошего. Хочу одна снимать, а не с ним. Почему одна? Просто хочется одной быть. С ним тоже не всё ладно. Нету той вспышки, того огонька, который был раньше между нами...я устала, но всё равно пытаюсь стараться сохранить наси отношения, но это очень трудно, когда старается только один человек. Я стараюсь сохранить их, правда стараюсь, но я устала, он совсем не помогает. Хочется тепла, любви, романтики...а он..он ничего..... :( бросать я его не хочу, хочу сохранить всё, но даже не знаю как :(
Ещё не хватает общения с вами...Раньше помню общались частно,а сейчас все заняты, у весх дела - не хватает и всё.


@настроение: вот как-то вот так

@темы: "чувстава", "Мысли"

21:49 

я снова тут

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Ой как я давно тут не была.... у меня почему-то не открывался сайт, не пойму почему...
Дела вроде у меня так же-ничего нового...просто...просто я уже устала от всего....с ним вроде всё хорошо, но что-то не то..я уже не так сохну по нему как раньше, не так схожу с ума. Я всячески стараюсь думать чем заняться, развлечься, а он? а он ваще ничего не делает. МЫ как бы поменялись местами я-парень, он - девушка...класс...я уже если честно устала...устала от всех и всего.К нему уже не тянет так как раньше, уже что-то не так как было, просто наверно устала и всё. Даже нет такого желания встретиться, а если и есть, то только тогда я придумываю, чем заняться, как например мы на выходных на лошадях катались..А сейчас как-то не так и хочется, нет такого желания..Вот думала сегодня чем вечером заняться - предложить встретиться или посидеть дома с вином и смотреть фильм. Ну и что же я выбрала? Сходила в магазин за вино и сейчас его по немногу сёрбаю. Ну одним словом не знаю, что такое...
Сегодня вот шла на работу и зашебись, остановилась машина и мол мужик предлогает повести :) что-то я отнекивалась,а потом согласилась (класс блин) ну он довёз меня до работы и всё. Он там что-то намекал,а мне пофиг как-то если честно. Я давно не обращаю на пацанов внимания. Просто уже достали и я им совсем не верю и уже давно.
А работаю я прям как ПАПА КАРЛО. Побиваю свой рекорд. Сначало было 8 дней, а не давно отработала 11 без выходных...здорово,а сейчас вот 6 дней работаю, два отработала ещё 4 дня осталось, а выходной 1 день только, ну 1 раз в месяц бывает 2 :-D
Сейчас вот решила деньги стараться тратить на себя, а то у меня такой характер, что на себя мне жалко,а для тех кто важен - нет..здорово, что я могу сказать, ну а он этим полжуется как бы..ну да...
Сейчас вот уже зашита дипломной, але страшно блин, зашита 14 числа и я первая...и самое прикольное если сдам, то в запой не смогу уйти, бо на следующий день на работу..здорово, добилась чего хотела..но я и не жалуюсь, я рада:cheek:


@музыка: Точка G - Я убита ты попал

@настроение: уставшее

@темы: "Мысли", "Чувства"

22:26 

Улыбайся, как будто не знаешь, что такое боль.
Ну вот я и дома - наконец-то. Отработала эти 8 дней, в пятницу уже была едва живая, то хорошо, что раньше отпустили - хоть выспалась и дальше в том же темпе, но уже легче было. Завтра вот отдыхаю,а потом опять до пятницы :) Здорово...Мне вот кстати предложили в больнице на полную ставку идти, ну я и согласилась, ну а с прежней работы решила уйти, ну или остаться на пол этата если надо. Вот сейчас ехала домой и думала, что нету совсем свободного времени....но ведь я того и хотела, сейчас думаю и хорошо что всё так сложилось, хоть есть что-то сейчас - занятость какая-то, да плюс за это и деньги платят, а они всегда нужны. Если честно я рада всё же, не смотря на то что так устаю.
С мальчиком...с мальчиком не знаю даже. Часто ссоримся, я всё время хочу больше от него чегот-о, а когда этого не получаю, то обижаюсь поэтому и возникают ссору. Но а как преодолеть эту тягу к нему, желание всегда быть с ним, писать первой всегда, а ведь когда-то гордой была, прям да ты что! А что сейчас? Да чёрт его знает...Как начать жить нормально не завися от него?Как меньше думать о нём? Как стать нормальной и вести себя так же как и он? Как стать любить и быть без различной, не такой навяшевой? Вот как этого всего добиться, как?


@музыка: Arash & Helena - Broken Angel

@настроение: живая :)

@темы: "Он", "События"

То что на душе

главная