URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:32 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ах да, Женя опять собирается в командировку - на весь декабрь, с 28.11 по 30.12, уже без визитов на выходные, т.к. Северодвинск. Деньги не огромные, но больше в городе ему нигде 60 тыс не заработать, так что вот так. Вроде как договорились, что будет свекровь приезжать, с Ильей погулять каждый день по два часа, но что-то я сомневаюсь в этой затее - не выдержт она. Но и деньги просит небольшие, так что попробуем.
На меня навалилась предденьрожденьская хандра, и дальше будет только хуже. Настоение мрачное, полнейший упадок сил. Воспринимаю все происходящее с покорной обреченностью. Сгорел сарай, гори и хата; уходя, гасите свет.
изображение

23:22 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Посмотрела вчера фильм "Человек на Луне" с Джимом Керри, очень впечатлило. Вернуло веру в человечество, можно сказать. То, что такой человек как Энди Кауфман вообще существовал, и то, что он был действительно популярным. Уникальная личность. Непонятно, то ли гений, то ли чудак не от мира сего, удачно попавший в струю. Взламывал все форматы, провоцировал, разыгрывал, при этом оставался удивительно искренним.
Сам по себе фильм, кстати, хорош невероятно. Снято так, что просто проходит мимо сознания, сосредотачиваясь на главном - на личности Энди. Не отвлекаешься на саундтреки (а они там были, разумеется), художественные фокусы, приемы. Режиссер не любуется собой типа "смотрите как я могу", а рассказывает историю, и делает это блестяще. Джим Керри сыграл идеально.
10 из 10, редкая для меня оценка. На Кинопоиске рецензии неоднозначные))) От откровенного "фу", до восторгов, как у меня))) Многие просто пишут "ээээ... что это было?" . Но все эти эмоции относятся к Энди Кауфману, к фильму претензий быть не может - как ни пародаксально, его просто не замечаешь.

20:55 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вчера ездили в ПиццаФабрику, ребенок поиграл в детской комнате, пока мы ели пиццу.

Имела возможность понаблюдать как Илья играет - хватается за все возможные игрушки, играет секунд тридцать, переходит к следующей - у него просто глаза разбегаются, он хочет попробовать всё! Покататься на мотоцикле, покатать машинтку, скатиться разок в бассейн с шариками, пособирать конструктор, покатать коляску - и все это бегом, быстрее, быстрее, успеть за минуту везде!
Я прямо так и вижу, как он потом будет переходить из одного кружка в другой, перебирать занятия и студии - от спорта до музыки, бросая каждую через два-три месяца, рекорд - год. На кого пойти учиться - на врача, филолога, юриста или поступать в театральное? Работать по пол-года на разных работах, искать себя (увы, мы не сможем обеспечить ему поиски себя в Индии или в путешествии по Европе), к тридцати годам понять, что ты ничего особенного не умеешь, нет ни опыта, ни образования, ни особых навыков, нахватался всего по верхам, но так и не понял, что тебе по-настоящему интересно.

Это мои проекции, конечно. Но симптом знакомый.

@темы: Илья

00:08 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Оказывается, поздний КИШ по саунду похож на Мельницу)) TODD, конечно, отдельная тема - очень крутая и жутковатая, мне вообще зашло отлично. Блин, как круто снова чувствовать музыку.

22:56 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
К предыдущему посту: кручу в голове про осознанность. И попался мне текст. Ну банальный такой, а-ля статус из вконтакте, "задумайтесь, на что вы тратите каждую минуту своей жизни". И я задумалась - вот что я сейчас делаю? Пью пиво, слушаю КИШа, смотрю фотографии жаб... господи, хорошо-то как!
Вот оно - счастье. Иногда оно такое - странное.

@темы: Белая полоса

19:49 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Чот вот заслушалась группой "Король и Шут". И вспоминаю: жаль, все-таки, что Горшок умер, классная группа же была. Читаю инфо на Яндекс.Музыке - "После смерти её лидера и одного из основателей Михаила Горшенёва 19 июля 2013 года ..." и такая "ДА ЛАДНО!". 2013, сириосли? Я думала, года два всего прошло, край - три, а уже целых ПЯТЬ ЛЕТ назад это случилось. Пять лет, которые в моем сознании слепились в одно сплошное "в прошлом или позапрошлом году". Вечное "недавно", когда оглядываешься назад, а пролетели годы. Ужас, в какой несознанке проходит жизнь. Пора уже замедлится и быть по-осознаннее... но как?

21:02 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Похоже, апокалипсис отменяется. Снялась с очереди на создание архива дневника. Подумала еще, что пропадет, так пропадет - похер, нет ни капли ценного в старых записях.

Недавно прибиралась на родительской квартире в своей старой комнате - выкинула кучу хлама - какие-то фотки, коробки с открытками, подарки-сувениры, шкатулочки с детским мусором, школьные дневники, анкеты (вот эти вот все "твой любимый цвет? "Любимая группа?" Напиши мне пожелание!"), тетради с вклееными вырезками из газет про любимых исполнителей...

И все равно, "мы котов душили-душили", а подобный сентиментальный мусор каким-то образом сам собой появляется - вот, например, лежат билеты из Москвариума и зоопарка, оставшиеся от поездки в Москву, почему не выкинула сразу - непонятно. Где-то в фотоальбоме лежат первые Илюшкины волосики - этак я еще и зубик буду хранить (буээ!).

Позавчера по какой-то лютой акции в Ленте купили бутылку дорогого вина - Женя говорит, можно открыть 24-го. А что 24-го, спрашиваю. Ну как же, годовщина, 11 лет вместе. Пфф, вспомнил тоже.

Прошлое не нужно.

11:23 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Психологи пишут, что в символике снов, дом - это образ психики. Ну что ж, сегодня мне приснился дом.

В подъезде было неприятно, темно, стены исписаны, пахло странно, но в целом, нормально. Ну, обычный такой запущенный подъезд дома в спальном районе. За обшарпанными дврями жили обычные семьи, вели какой-то уютный даже быт. А потом я нашла другую половину дома - типа, общежитие. И вот там был ПИЗДЕЦ.

Темные душные узкие коридоры, комнаты с проемами без дверей, забитые какими-то спящими вповалку людьми, грязища, ощущение угрозы, страха, слышался какой-то низкий гул. Я впала в панику от того, что могу тут заблудиться и не найти выход, побежала обртно на "квартирную" половину, и этот большой неосвещенный подъезд показался мне даже приятным и безопасным.

И вдруг с улицы входит женщина с коляской. Я к ней, говорю, "Девушка, мне страшно!", а она мне - "ничего, я вас сейчас выведу". И ведь вывела - куда-то по коридору, поворот, вверх, а там - красиво! Чисто, светло, просторно - какие-то архитектурные изыски, конструктивизм тридцатых, стильно! Девушка мне рассказывает, что дом этот исторический, редкий, таких домов было построено несколько, но о них мало кто знает, в путеводителях о них не пишут, расположены они неприметно - в обычных спальных районах, а не в центре. Но вообще, говорит, тут иногда даже экскурсии бывают - для тех, кто разбирается. "не удивительно", говорю - "Очень необычное здание, никогда таких не видела, красивое". "ну, вот мы и пришли, до свидания!" -девушка закатила коляску в свою квартиру и закрыла дверь.

Я решила выйти на улицу, повернулась, чтобы спуститься обратно вниз, а лестницы-то и нет. Просто пустота там, где должны быть ступеньки. И почему-то, гладильная доска.
А лестницы, разьясняют психологи в комментариях, это символ либидо, сексуального желания:lol: Ну, похоже на правду))

Вообще, довольно наглядный терапевтичный сон. Вполне точный образ - особенно интересно, что в красивую часть меня вывела женщина с ребенком (а в коляске был ребенок, разумеется). И про жуткую часть с "общежитием". Всё так.

17:35 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Учитывая то, во что превратился дневной сон Ильи, у меня есть два варианта, чтобы я могла сохранить работу и рассудок - частный детский сад, или няня на прогулки. По деньгам выйдет примерно одинаково. Других выходов не вижу.

12:00 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Заказала архив дневника. Получается так, что веду я его почти полжизни - с 2005 года. Вряд ли я уйду куда-нибудь на другие площадки, если эта закроется. К сожалению, к этому все и шло - закономерный конец. Печаль.

18:53 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Господи, я так охуенно съездила в Москву и так удачно потусила с потрясающими ресурсными людьми, что все негативные моменты просто нивелируются в сравнении с огромным положительным опытом, который я приобрела. Кошмарные ночные поездки от Москвы и обратно, совершенно невменяемое поведение сына в общественных местах, ТРИДЦАТЬ ТЫСЯЧ потраченных рублей (БЛЯДЬ), сложности проживания - всё это того стоило. Набралась сил, вдохновения, а так же охуенных шмоток с одеженых свопов. Икея ван лав, в Москву стоит переехать только ради неё одной:lol:

21:22 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Всё-таки еду в Москву одна. Завтра ночью пол-второго уезжаю, и гори оно всё огнем.

Upd: ложная тревога, едем все вместе на машине. Уже прямо сейчас выехали (на полтора часа позже, чем собиралась - собираем все пробки)
Не представляю, как Илья будет ехать в машине,
учитывая, что он уже успел поспать, пока мы выезжали из города ((

11:01 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Не знаю, что за приступ благородства на меня сошел, но я вдруг предложила Жене поехать в Москву всем вместе. На всякие свои мероприятия я буду ходить все равно одна (а у меня запланирована фотовыставка, экскурсия в офис Яндекса, семинар по стилю, и еще одна тусовочка-развиртуализация), но будут еще и свободнын дни, которые можно будет провести вместе. М.б., в зоопарк сходить?
Это, конечно, все усложняет, но Женя так рад был, когда я предложила совместную поездку, что я даже не жалею.
Перекраивать все и без того нечеткие планы в последний момент и принимать спонтанные решения. Это я.

19:39 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
ну ебтвоюмать, работа у Жени растягивается до пятницы минимум. Сука, сколько можно уже, я просто выжата уже, весь мой отпуск в пизду, ещё и он мне ничего конкретного сказать не мог - всю прошлую неделю он парил мне мозг тем, что приедет "в среду край, ой, ну не успели, в субботу точно, ну извини, упс, может, в понедельник", а я как последняя идиотка верила, ждала каждый срок с мыслями "ну хоть в среду немного выдохну, доживу до субботы, ладно, до понедельника". Сколько можно жить на пределе? Это как додавливать из тюбика зубной пасты - кажется, что уже кончилось, но еще чуть-чуть можно выдавить, и ещё, и ещё, а потом можно отрезать верх и соскрести со стенок, так вот я уже соскребаю себя со стенок, меня не поддерживают ДАЖЕ ДЕНЬГИ, а они у меня есть, не то что бы много, но.

Может, фенибут? Если продадут. Проживу недельку, потом в Москву. Одна. На неделю. Работать буду прямо там, у меня удаленка, мне пох.

23:17 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Окей, Илья к зиме готов. Костюм и шлем Хуппа, термобелье шерстешелк Энгель и шерстехлопок Йоха, краги Кэрри, термоноски Смартвул, шикарный комплект, пристрой жив! Еще и ботинки нашла, мама, оказывается, ещё весной купила, а сейчас они в самый раз.

Так, Жене пуховик и шапку, себе сноубутсы, и я спокойна)

15:47 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Подумала, раз уж у меня отпуск, и во время Илюшкиного сна я могу не работать, то тогда можно наконец дослушать лекции Софьи Залмановны. И оказывается, я не могу! Не могу слушать, руки чешутся что-нибудь поделать, хочется что-нибудь почитать, внимание уплывает. Если пытаюсь сосредоточится - аж нервоз пробирает от ощущения, что я сижу и ничего не делаю. Ну, или в сон клонит. В общем, с лекциями не получается.

Решила свободное время посвятить покупкам к зиме. Там конь не валялся. Я в прошлом году знатно облажалась с зимним костюмом для Ильи (он все ещё велик, хаха, но есть риск, что к следующей зиме будет не "в самый раз", а уже мало - я не удивлюсь). Заглянула на Авито, в ру_пристрой, вздохнула. Оказывается, я не знаю, что покупать. Штаны, в принципе, есть - обычные, из синтепона и плащевки (не из тинсулейста с поларфлисом и гортексом, разумеется, не Лесси/рейма, а какой-то рязанский "Малышок", да, меня это парит!). Есть и валенки, наверное, ещё в пору. На сырую погоду подойдут сапоги из ЭВА с вкладышем. Нет куртки. Но куртки бу редко продают - в основном, комплекты и комбинезоны. Нет термобелья. Даже теплых носков нет, умора. Шапки нет, хочу шлем. Ну и хочется, чтобы это все смотрелось красиво и подходило друг другу.

У меня есть теплая куртка и лыжные штаны (всё не фонтан, но сойдет), а с обувью затык. Нет теплой непромокаемой, есть легкие текстильные сапожки, довольно теплые за счет шерсти, но рассчитанные только на сухую погоду. Носков, кстати, тоже нет. И перчаток. Но в целом, со мной все не так плохо.

Жене вот нужен пуховик. Не люблю покупать одежду с ним. Он всегда жутко придирчиво выбирает вещи, ничего не берет, потом покупает первое попавшееся, потому что ну что-то же надо носить. Возможно, в этому году стоит начать с покупок для него (мог бы не тупить, а давно заказать с алиэкспресс - там есть оф. магазин бренда, который ему понравился в прошлых сезонах. Все равно ему вечерами там делать нечего, сам жаловался. но нет, отложим покупку на самый последний день, когда в магазинах уже не останется нужных размеров, а заказывать по интернету будет слишком поздно). И обувь ему тоже нужна. И шапка. А перчатки и носки - ура! есть. Наверное. Не слежу за его носками.

В общем, у меня есть неделя, чтобы решить эти вопросы. Хотя бы только за себя и Илюшку.

17:37 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ну что тут сказать. С 9 октября у меня начинается отпуск на работе. А у Жени нет))) Минимум неделя МОЕГО отпуска улетает в никуда - я просто точно так же буду сидеть дома, только по ночам не работать, вот и всё. Я почему-то поверила, что 10 он заканчивает свою командировку - ну сама себе наивная дурочка. Мама тем временем улетела в Грецию, так что у меня вообще никаких шансов заняться на неделе чем-нибудь своим. К парикмахеру сходить, например. Ну ок))))

И вообще, сама виновата, конечно же. Надо было давно найти себе няню. На авито вот какие-то женщины предлагают свои услуги аж за 100 рублей в час. Не так уж нереально, а?

01:29 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Вот уже не в первый раз. Хочу написать постик о том, что тревожит и зудит на подкорке неясной печалью, а вместо этого упражняюсь в остроумии на посторонние темы. Хочется уже начать что-нибудь снимать, черт возьми. Какую-нибудь нарочито мрачную хуергу, примитивную, шаблонную крипоту, ещё и чб фильтров с царапинами добавить. Лайфак для рукожопых, кстати. Когда собираетесь что-нибудь творить, допустим, рисовать - заранее определите для себя, что будете рисовать уродливую хуйню. Вам будет приятно от того, что наконец-то что-то получилось, проверено личным опытом!

00:55 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Ноутбук иногда выдает крипоту - сидишь, работаешь, вдруг музыка начинает проигрываться с дичайшими искажениями и шумами. Я ещё и слушаю-то всякий дарк эмбиент, там и без этого полно потусторонних голосов, шорохов и скрипов. Хотя меня, разумеется, такой фигней не напугать - я недавно прочитала "Оно" Кинга, и знаю, что даже вечное тысячелетнее зло, воплощение вселенского ужаса, может получить пизды от кучки детишек. Дважды. Я закалена крипи-пастами и сонными параличами, и точно знаю, что нужно делать с любой нечистью:
спойлер

21:04 

Хорошо быть пессимисткой - ты всегда или права, или приятно удивлена
Режим? Какой режим? Встаем во сколько попало, можем пойти гулять в 11, или в 13, или вообще не ходить, обед? Сон? Иногда в 14, иногда в 16, иногда вообще без него, я уже не злюсь и почти не огорчаюсь. Вечером можем искупаться перед сном, а можем и обойтись. Ложимся то в 21, то 23 - как бог на душу положит. При таких вводных у меня удивительно спокойный ребенок, можно было бы ожидать от него более нестабильного поведения. Понятно, что четкое расписание пошло бы на пользу и мне тоже. Ах да, еще еда. Очевидно, что выделенного времени для приема пищи у нас тоже нет. Нет такого, чтобы всем вместе сесть и поесть полноценную порцию горячего. Просто в течении дня я чем-то мелким перекусываю, ставлю ребенку на маленький стол утром - кашу или творог, днем сменяю каким-нибудь супом или котлетой с гарниром, на вечер что-нибудь из дневного (сегодня, например, хлопья с молоком), если вспомню - кефир. В течении дня Илья понемногу ест все это, периодически просит то печенюшку, то бутерброд, в общем, не голодает. Судя по всему, все-таки растет и ввысь и вширь. Иногда я покупаю чипсы, и мы вместе их едим.
И я просто промолчу про уборку и чистоту в доме. Скажу только, что пол я мыла недели три назад.

Конечно, я всё осознаю. Что это плохо. Что так нельзя. Я даже знаю, что нужно сделать - пошагово. Но вот беда. Все те силы и энергия, которые мне нужны для наведения порядка во всё этом, уходят только на то, чтобы встать утром, почистить зубы себе и сыну, и ещё как-то с ним взаимодействовать в течении дня - порасскрашивать там, порисовать в развивающем блокноте (хрень полная), накормить хоть так. Чуть-чуть поразбирать самозараждающиеся завалы вещей. Прибирать за кошками. Работать.

И хорошо бы при этом сказать "ну хотя бы я даю ему много любви и ласки". Но вот как-то нет. То есть, вроде бы и да, мы обнимаемся, играем, валяемся вместе, я его глажу, целую, сюсюкаюсь, но вместе с тем и ругаюсь на пустом месте, окрикиваю, грубо отгоняю от себя, когда мешает, бывает, закрываю в комнате на какое-то время, потому что сил больше нет. Где-то прочитала, что одно грубое действие "компенсируется" пятью ласковыми - погладить по голове, улыбнуться, сказать доброе слово... Так вот не уверена, что этот баланс соблюдается.

Конечно, я не самая худшая мать в мире. Но по ощущениям, в виртуальном "рейтинге" моё место стоит прямо над маргиналками-алкоголичками. Хорошее утешение.

Конечно, нет. Хорошее утешение - это слова Ольги Писарик. О том, что по теории привязанности система должна быть построена таким образом, что мать не должна оставаться одна, что всегда должен быть минимум одни замещающий взрослый, на которого ребенок может переключится. Но если это невозможно, то нужно работать, с чем есть. И потом, когда будет больше ресурсов, восстанавливать связь. А восстановить можно всегда (даже детей из детдома отогревают, что уж. Кроме тех, у кого РРП).
Я просто боюсь, что хорошее"потом" не наступит.

@темы: Илья

Белый шум

главная