She belonged to no man and to no city.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:57 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Завтра мне уже 23. Этому дневнику около 7-8 лет...Время летит ужасно быстро.
Мне 23.
а прошлое все не отпускает и не отпускает. Даже, когда я сама себе говорю, что ничего уже не цепляет, то занимаюсь самообманом. Если бы не трогало, то не отвечала бы. Игнорировала и блокировала бы. Вот и все. Но вчера стало просто противно, противно от того, какой это человек. Каждое его слово. Я не хочу больше его в своей жизни. Он ее ломает, меня ломает. Опустошает.
Я снова начинаю все сначала - новый город, страна, язык, люди. Я опять убегаю. А он все еще появляется и появляется. хватит.хватит.хватит. Пора уже заканчивать этот бред. Так больше нельзя и не надо.
Я уже жду момента, когда буду пить кофе в своей новой квартире. Опять все заново. Я справлюсь, как всегда)

02:00 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Даже не знаю, как долго я ничего не писала. Нехватка времени и видимо, я думала, что я слишком счастлива, чтобы вновь свои мысли превращать в много букв.
Но я забываю! Забываю, что я чувствовала, чего мне хотелось и о чем же я размышляла! Это ужасно, подумала я и с н-ой попытки открыла вновь этот дневник.
Я записываю ежедневно, что мне надо делать по работе, иначе просто провалы и недовольный шеф. Мозг забит миллионами мыслей и их невозможно удержать.
Переезд, окончание университета, дипломная, которая сама по себе просто так не напишется...родители, за которых я так переживаю, частички прошлого, все еще напоминающие о себе и не дающие покоя. Но с последним, вроде, уже все решено. Очередная "перестрелка" словами закончилась черным списком. Я просто поражаюсь, насколько же этот человек не изменился. Странно, что после стольких лет, тот, с кого начинался этот дневник, ведет себя все также. Также глупо и упрямо. А мне все также что-то внутри не дает покоя и заставляет ему ответить. Но вот для чего? Вроде даже не ёкает, когда приходит очередное сообщение от него. Но я вновь отвечаю и ведусь на этот диалог, который в итоге, приводит к чс.
После того, как я сообщила, что уезжаю, шеф конечно был в шоке. Ну вот и загружена я по полной программе работой. Времени хватает на перекусить и созвониться с родителями. Силы уходят вникуда просто. Усталость и перегруженность - вот то, что я чувствую.
А отношения нынешние, видимо, тоже не дают особо времени и повода сюда написать. Я не знаю, к чему вес это приведет. Мы сейчас, как муж с женой (и в то же время не как муж и с женой), которые живут вот уже долгие годы вместе...работа, дом. В общем, быт. Уютненький такой, спокойный быт. Этого ли я хотела? Я не знаю. Я снова делаю резкий поворот в своей жизни - меняю город, страну, язык..Я не подаю вида, но боюсь страшно. А что если..? Вот именно этого вопроса я и боюсь. И у меня просто ноль мыслей и представлений о том, что делать, если я начну задавать себе этот вопрос более серьезно? Но пока я не думаю об этом, заставляю себя быть позитивной и смотреть на перспективы, выбираю цвет стен в нашу новую квартиру и обрубаю все концы в этом городе. В этом большом, так и не ставшим мне родным городе. Я когда-то думала здесь оставаться, пустить корни, но..не судьба?) Не знаю, зачем и почему меня снова куда-то несет, но я больше не хочу переезжать. Это последняя остановка, которая должна (нет, просто обязана) стать моим домом!
She belonged to no man and to no city. Пора уже это менять...

20:47 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
ну вот, снова захотелось что-то написать. Хотя, в последний раз это "снова" было очень давно. Говорят, что полезно выплескнуть всё на бумагу. Просто сесть и писать, что приходит в голову..А в нее приходит пока только бред, рандомные мысли и ничего более.

Просто, сейчас все спокойно...с ним мне спокойно. Мне хорошо. О будущем трудно рассуждать, так как еще очень многое может измениться.
Но я вот сижу такая вся взрослая и не понимаю, этого ли я всегда хотела?

Я, видимо, устала...Я устала от работы, которую не люблю. От того, что родных нет рядом. От накатывающихся на меня порой истерик.
Я скучаю по той себе, которая, не боясь ничего, просто ехала, куда хотела...Делала, что хотела. Бесстрашно, иногда очень глупо, но я была свободна. А сейчас как будто мне подрезали крылышки. И при чем сделала это я себе сама. Ведь, никто никого не держит. Я просто сама поставила себя в эти рамки, в границы такие, что вот как так..он же один будет, он же то, он же сё...И вот, после 6 месяцев совместной жизни с ним, мне трудно отпускать его морально на выходные домой. Я понимаю, что буду скучать. Я привязалась к нему слишком сильно. Я стала той, которых успокаивала, объясняя, что всё проходит и мужчины вообще не главное в жизни) Мне хочется отдавать ему всё, всю свою любовь, всё, что в моих силах. Есть в этом что-то прелестное, но и одновременно страшное.

Надеюсь, что мой любимый остров вновь поможет мне расставить все на свои места. Так было всегда, когда я туда прилетала. Видимо, там мне свободно и хорошо!

В некоторые моменты, так хочется, чтобы он встал на колено и подарил уже черт возьми это кольцо..поставил как-то точку - мол, вот хочу быть с тобой навсегда. А в иной раз подумаю...и я не знаю, надо ли мне это. Тот ли этот человек, которого я хочу видеть отцом своих детей?
Вот и закончу я этот пост таким риторическим вопросом...Хотя, кто знает, может в один день я найду ответ на этот вопрос..

23:11 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Трудно собраться как-то, собрать все миллионны частичек себя и как-то морально почувствовать гармонию и ощутить себя единым целым. Вот видимо то, что мне сейчас так нужно. Я, только в душевном равновесии.
"Нет времени", - видимо просто удобная отговорка, не дающая заняться собой.

Стало ли мне после его приезда легче? Я не знаю. Я неимоверно ценю этот поступок. Он оставил там всё и рванул ко мне. Наверное, об этом мечтают многие, когда любимые на расстоянии. Однако, такое ощущение, что весь мир просто рухнул мне на плечи. Мне будто дали почувствовать, что это такое - отвественность не только за себя, но и за другого. Что это значит - принимать решения, думая о нем. Жить и постоянно учитывать еще одного человечка во всем, что делаешь. После чего, могу сделать для себя вывод, что рано мне еще семью. А может, просто нужны другие условия...Может, он должен мне больше уверенности дать. Ведь никогда не рано для семьи...Главное знать, что это именно то, что нужно и ему... Сколько было слов об этом, о том, что он хочет быть лишь со мной и навсегда. А со временем как-то слова скуднее становятся и суровые будни таки разрушают всю магию и волшебство отношений. Работа, дом..у меня еще учеба. Мы устаем, у нас нет времени и сил друг на друга.
Я не знаю, то это самое или нет...Мне трудно об этом рассуждать. Очень трудно. Я не хочу другого, я хочу лишь больше определенности с ним рядом. Я хочу знать, кто я для него.
Ради этого будущего с ним, мне опять надо начинать все с начала. Новая страна, новый язык, новое всё. Готова ли я на это снова??? Я, видимо, недооцениваю потенциал всех своих сил. Нам не дается то, что мы не можем вынести.
А я просто устала. Устала не быть дома, устала думать за всех и всё. Я хочу просто спокойствия, уверенности, определенности. Хочу, чтобы родителям не было так тяжело и хочу, чтобы была возможность помогать им...Видеть их счастливыми, не быть так далеко от них...быть с семьей - вот и всё.

15:17 

no comments

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
I look at you and I’m home. I see nothing worse than to be without you because with you my soul feels complete,
you are the other half of me and I love you. You are my home no matter where that is.

19:20 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
хочется снова записывать свои мысли, чтобы ничего не упустить и не забыть.

Такое раздвоенное состояние: хочу обратно, к себе в свои 4 стеночки) С другой стороны, понимаю, что буду скучать по нему...

Чем ближе его приезд, тем больше сомнений и страха. Я ведь беру на себя большую ответственность. Но за последние дни поняла, что никто ко мне не был еще так нежен, как он...Он как будто чувствует, что мне нужно, чувствует меня. И мне это чертовски нравится! Каждый поцелуй, каждое касание такое, как я хочу....или может я просто наслаждаюсь каждым его касанием, потому что это он?)
Чуточку больше определенности в нашу жизнь и все будет хорошо!
Все только в наших руках...

18:57 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
«I love you without knowing how, or when, or from where. I love you simply, without problems or pride:
I love you in this way because I do not know any other way of loving but this, in which there is no I or you,
so intimate that your hand upon my chest is my hand, so intimate that when I fall asleep your eyes close.»

Вот я в Брюсселе, жду своего мальчика с работы и занимаюсь своим стаффом для универа. Размеренно и спокойно. Не хочу я обратно в тот город...там много проблем, работа и предстоящие экзамены. А тут он - тут хорошо. День изо дня просыпаться и засыпать вместе...как же это прекрасно. Я хочу чувствовать его тепло постоянно, держать его за руку и просто быть с ним.

Единственное, не мое это место...его семья еще такие чужие мне люди. Языковой барьер не дает почувствовать себя в своей тарелке. Я же привыкла всегда всех понимать, в какой стране я бы не находилась. Но не в этом случае...Значит, скоро начнется обучение еще одного языка :D Как же уже хочется остановится на одной стране, на одном языке, в одном месте...я устала скитаться в поисках себя.

Вторую ночь снится В. ... я абсолютно не думаю о нем, но в моем подсознании он еще частично жив...Страшно даже признаваться себе в том, что во сне я все бросила и пошла за ним...Сумасшедшая. Он не нужен мне уже давно, ведь если бы был нужен - не убежала бы от него, не отпустила бы...Это видимо влияние нашего последнего разговора около недели назад...он появился опять же в тот момент, когда подумала о нем. Но я настолько четко дала ему понять, что у меня новые отношения и впервые чувства такие. Поэтому разговор был очень даже коротким.

16:00 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
"I’m not saying you should go completely selfish or be villainous like Regina George or Professor Umbridge. I’m saying you should learn to love the word ‘alone’ and embrace it. I’m saying you should learn to say ‘no’ and ‘me’ without shame. I’m saying you should take what is yours without remorse, to cut off those who don’t treat you good with vicious finality."

Вот зацепили как-то эти слова. Говорить "нет" и "я" без стыда...Надо научиться больше себя уважать. И я на очень даже верном пути к этому.

С августа моя жизнь перевернулась. Я познакомилась с тем, кто дотронулся своей искренностью и теплотой до моей души, которая не хотела никого принимать и все будто ждала этого самого касания. Я погрузилась в эти эмоции с головой и мне даже было страшно, что можно так доверять, скучать и любить. Скоро уже как 4 месяца с этого дня...
Ради этого я пережила не мало стресса...Но ведь самое лучшее не дается нам просто так. Так что пришлось бороться со своим же прошлым, чтобы заслужить настоящее. И я очень надеюсь и молю Бога, чтобы это самое прошлое осталось позади и больше не тревожило меня. Я не любила никого...мне никто на самом то деле не был нужен. Видимо подсознательный страх остаться одной в чужой стране. Но ведь я справляюсь! Я ведь сильнее всех этих обстоятельств. Никогда не надо бояться остаться наедине с собой и с проблемами, которые могут обрушиться в любую секунду. Все решаемо в этом мире. И если приложить немного усилий, то можно справиться

22:35 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
расстояние от твоей руки до моей
измеряют глубиной морей,
обнимают солнечной волной.
-
мне не быть без тебя и не быть с тобой.
_______________________________________

до сих пор внутри всю трясет....Он стал для меня тем, кого я не хочу потерять! Из-за ошибок прошлого я могу потерять сейчас такое ценное настоящее.
Ну правильно, размечталась уже о семье, о совместном будущем с ним. Все же не может быть так идеально. Как только у меня впервые появились настолько сильные и реальные чувства, кто-то должен вмешаться и хотеть все разрушить.

24 августа...я эту дату не забуду теперь никогда. Это день, когда я встретила человека, которого так безумно полюбила.
Я не могу его сейчас из-за этого идиота потерять. Не могу и не допущу этого...

как он может мне так мстить? почему? я таких жестоких людей еще не видела.....

20:03 

12/05/2015

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Давно сюда я ничего не писала. Сумасшедший ритм жизни, постоянно куда-то бегу.
Наконец-то закончила первый семестр. Все экзамены сданы и теперь начинается следующий) Но до июля еще есть время, так что все не спеша, потихонечку успею.

Внутри происходит что-то странное. Хочется безумно к человеку, которого едва знаю. Я не знаю, к чему это приведет, и приведет ли это вообще к чему-то, но я хочу его увидеть снова. Снова увидеть и крепко обнять!!!! То, что мы мало общаемся еще более подогревает этот интерес. Странный я человек)

В конце месяца уже надо снова паковать свои вещи и 1 июня переезжать! Наконец-то что-то свое будет. Хоть и маленькая квартирка, зато буду там одна. В общем ich bin schon gespannt!!!

Ссоры с Д. все больше отдаляют меня от него...и его от меня видимо тоже. Есть столько факторов, которые не пророчат нам счастливое будущее и мешающих мне наслаждаться этими отношениями..Он старше намного, он опытнее, он он он...он хороший, но не мой. Снова не мой.
Я слишком наивна и молода для этих отношений, но что-то держит меня с ним. Я чувствовала всегда эту заботу и меня тянуло к нему. Все еще тянет, но я знаю, что не буду особо страдать, если мы расстанемся.
Я как будто жду приезда другого, чтобы он просто забрал меня от него...дал толчок к этому серьезному шагу, помог закончить эти затянувшиеся отношения. Я ведь не думала, что мы почти 9 месяцев будем вместе...Но, как говорится, нет ничего более постоянного, чем временное. Но это однозначно не мой мужчина и я убеждаюсь в этом все больше и больше. Пора видимо и его отпустить...
Но картинка начинает понемногу складываться. Я более четко вижу, чего я хочу в будущем.

14:19 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
26.01.2015

Миллион мыслей в голове. Экзамены, отношения, работа. Будущее.
Все это опять не дает заснуть. Заглушить все эти мысли просто невозможно. Как бы я этого не хотела. Хочется определенности, которой очень мало в моей жизни.
Сейчас такой этап, когда мне только надо становиться на ноги и искать себя. Но я же, как и все, хочу все и сразу, что совсем нереально.
Так непривычно записывать мысли на бумаге. Надо остановиться, не надолго оставить все эти сложные и затянувшиеся отношения в прошлом и понять, чего же я от этой жизни хочу. Надо перестать искать утешения в чужих руках и в мужчинах. Видимо мне суждено все-таки быть самостоятельной и ни на кого не полагаться. Заглянуть внутрь себя и не переходить от одних отношений в другие. Я ведь обещала себе не терять время на ненужных людей. И вот, я все равно делаю это. Наперекор себе и здравому смыслу. Давор.Саша.Влад. Бред полнейший.ПО сути мне и одной на данный момент замечательно. Но ведь стоит просто отбросить от себя весь этот груз и взять свою жизнь под контроль. Я справлюсь.

21:22 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Also…ich bin endlich Zuhause. In meinem neuen „Zuhause“.
Unabhängig von allen. Das ist mein persönlicher Raum, wo ich alleine sein kann. Ich bin wieder verwirrt…wieder täusche ich mich in Menschen. Jedoch…selbst schuld. Ich muss nichts erwarten, um danach solche Enttäuschungen nicht zu erleben.
Начался абсолютно новый период моей жизни, где я совсем одна за все борюсь и куда-то иду. К чему и куда именно я пока не поняла. Но я хочу верить в то, что мои старания того стоят.
Моя комнатка становится все уютнее. Стараюсь внести частичку себя в нее. Частично уже получается, но еще предстоит очень много работы. Я не знаю, каким способом другие могут все совмещать...Работа, учеба, отношения. +ко всему у меня еще и переезды сплошные в последнее время. Когда люди все успевают? Я поняла, что мне совсем удобно работать и ходить в универ. Давор был прав. Эти вещи для меня в приоритете на данный момент. Он нет. Я перестала получать от него достаточно внимания, я не знаю, что он ко мне испытывает. И если раньше это было мило и загадочно, то после такого промежутка времени начинает напрягать. Я же люблю определенность и уверенность, именно это я в нем увидела. Я хотела себя чувствовать за спиной настоящего мужчины. И ведь он давал мне эти ощущения. До определенного времени.
Я не знаю, что с ним произошло, но это снова не моё. Он не мой. Эти чувства не для меня. Опять все не то. Опять промах…
Вокруг никого из близких, за этот год так и не стал никто ближе и роднее. Каждый сам за себя и это мерзко. Хотя я тоже никого не подпускаю к себе. Слишком много отношений…пора видимо взять паузу для себя.

03:17 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Как же полезно вести дневник и читать старые записи. Особенно для меня, т.к. в моей голове слишком надолго информация странным образом не задерживается.
Я оказывается столько всего пережила) Как много здесь не написано...и все же есть моменты, которые как бы царапают зажившие и забытые раны.

Я не знаю, чего я сейчас хочу..хотя нет, знаю. Надо найти только путь к этому.
"Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg". Замечательная поговорка. Соответствует.

Целей много, надо только корректно все сделать. Найти квартиру, разобраться с новой работой и универом. Новая жизнь начинается.
Мой мальчик далеко..мне не хватет его поддержки. Я снова в этом большом городе одна...не хочется знакомых, друзей, клубов и баров..нет желания ни на что. Хочу свое отдельное жилье и уверенность в завтрашнем дне.

02:14 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Все произошло так, как должно было быть.
Игорь увидел фото в фб и сам все понял, бесследно удалив меня отовсюду. Собственно в этой ситуации мне даже не пришлось ничего делать.
С Сережей вышло некрасиво на дне рождения брата, но и здесь я ни капельки не пожалела. Не мое. Очередной мальчик, который из себя ничего по сути не представляет, но сам о себе нереально высокого мнения. Тот, кто мне когда-то так безумно нравился и с которым я даже не думала, что встречусь, оказался совсем не тем. Скорее всего даже не а этом то и дело. Просто эта встреча произошла совсем не вовремя.Кстати день рождения брата дал мне кое-что понять...я поняла, что возможно первый раз так уверена в другом человеке...и мне абсолютно плевать на других парней. Я в тот момент думала только об Арне и не могла *читать как не хотела* его предать даже в мелочах.... Влад. Что ж...это отдельная история. мой когда-то такой родной мальчик Влад. Как же я хотела этой встречи...она мне была так нужна, чтобы понять отпустила ли я его или живет еще что-то во мне к этому человеку. Где-то там в глубине..что-то колыхнулось, нечто нежное, хрупкое и едва дышащее. Ностальгия все-таки была. Но на протяжении этой недели дома я осознала, насколько мне нравится моя жизнь, особенно с появлением в ней Арне. Влад такой же,каким и был..этот человек останется навсегда для меня важным. Но я довольна тем, что у меня есть, тем, что меня ожидает. Я сейчас на пороге новой жизни и мне

...и я действительно нахожусь сейчас в сладком предвкушении нового и одновременно чувствуется горький привкус ушедших 3 недель, за которые я столько всего пережила. Узнала, что сдала тест, вообще спонтанно и незапланированно провела 3 дня с Арне, который прилетел ко мне так неожиданно. Первый совместный отпуск)))) все так странно и стремительно у нас с ним развивается, что моментами кажется, что на самом то деле мы уже относительно давно вместе. Ну и конечно самое главное, цель моей поездки собственно говоря, я увидела своих любимых и родных...уезжать со слезами на глазах мучительно. Это тяжело... Да, я не хочу жить с ними под одной крышей, но и так далеко я не могу..мне не хватает рядом их. Я хочу, черт побери, приходить к ним на выходных, приглашать их на ужины и проводить время вместе! пишу и снова наворачиваются слезы на глазах...
Почему так тяжело уезжать?..я была в двух местах, где чувствую себя дома...там мои родные, моя семья...и мне так больно сейчас лететь обратно. В чужую страну, к чужим людям. В поисках чего-то.. Кого-то...в поисках самой себя. хочется надеяться, что это того стоит...
Ах да..встреча с Владом. Она была замечательной. Замечательна тем, что я его увидела и поняла, что он - мое прошлое. Он мог быть всегда лишь моим настоящим, я жила с ним моментом. Но он не мое будущее. Обнял как друга, как сестру, как кого угодно,но не как девушку. Всю свою нежность он сейчас отдает другой. А я другому. Камень с души как будто упал, когда я уезжала...я фактически успела всех важных мне людей увидеть. Эта поездка была мне жизненно необходима. Я стала морально спокойнееи увереннее в своем выборе. И на крите я вновь почувствовала себя счастливой..рядом с семьей и не думая о повседневных заботах.
Хочется верить, что получится скоро вновь поехать домой. Или к родителям...
А теперь я снова одна. Арне начинает учебу... У меня миллион планов на август, которые надо каким-то образом все выполнить. В общем "welcome back to reality..."

@темы: сегодня, он, будущее

02:13 

22.07.2014

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
22.07.2014
Der Flug nach Griechenland bringt wirklich positive Emotionen. Die Erwartung des Treffens mit meinen Eltern macht mich soo glücklich. Ich habe das Gefühl, dass ich nach Hause fliege. Kreta ist mein zweites Zuhause. Nach Berlin möchte ich nur aus einem einzigen Grund, wegen einer Person. Sonst habe ich keine Lust auf diese Stadt. Zumindest im Moment.
In Moldawien ist die Zeit eigentlich schnell vergangen. Ich habe die Liebe meines Lebens getroffen. Es war so notwendig!!!! Nach einem Jahr ist so viel bei mir geändert, dennoch habe ich immer an ihn gedacht und konnte ihn nicht loslassen. Das ist endlich geschah. Er wird immer in meinem Herzen und in meinen Erinnerungen leben. Jedoch habe ich geschafft mich von ihm zu verabschieden. Bleib bitte in der Vergangenheit. Es gibt kein Weg zurück.
Ich muss zugeben, dass ich total verliebt bin. Dank ihm lebe ich wieder...
Es ist Zeit für das neue Leben.
Let's go ;)

21:39 

Auf dem Heimweg. Juli 2014

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Es ist 6 uhr morgens. Ich lese *endlich lese ich überhaupt * ein Buch irgendwo in Ungarn auf dem Heimweg.
"Wenn man andere Leute darum beneidet, dass ihre Ehe in die Brüche geht, weiß man, dass man selbst Eheprobleme hat. Genau das hatte ich in den letzten Monaten empfunden, ich befand mich in diesem seltsamen Zustand, in dem man etwas weiß und es gleichzeitig nicht weiß. "
Jetzt begreife ich, wie richtig meine getroffene Entscheidung war. Ich fühlte mich mit ihm ganz sicher, I. ist ein Junge, der genau weiß was er tun soll. Trotzdem war ich unheimlich einsam. Die Gedanken über die Vergangenheit waren überwiegend. Ich war ein gefühlloses Mädchen. Ich lebte und wusste, dass diese Beziehungen eines Tages wegen meines eigenes Antriebs zerstört werden. Diese Tatsache war für mich eindeutig nicht erstaunlich, ich habe nur darauf gewartet!!! Das musste vom Anfang an eine Alarm sein *du brauchst ihn nicht!!!! Lass diesen Jungen, dir steht etwas ganz anderes und besonderes bevor.*.
Es geschah in Wirklichkeit. Ich habe jemanden anderen getroffen, jemanden der in zustande ist mich wieder glücklich zu machen. Es klappt...
Ich vermisse ihn. Ich will in seinen Umarmungen einschlafen und aufwachen. Ein spontanes Treffen kann alles ändern. Ich möchte ihn spüren. Seine Berührungen sind zauberhaft! Sein Lächeln hat eine besondere Wirkung auf mich. Das ist das erste mal, wenn mir scheiß egal ist was die andere sagen. Ich will niemanden anderen küssen, umarmen.... Es bringt mir kein Vergnügen. Andere scheinen so ekelhaft und fremd. Es ist das erste mal, wenn ich sicher bin, dass ich die anderen nicht benötige. Endlich habe ich die Bedeutung der Treue begriffen.

@темы: inside

00:31 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Мне так нельзя!!!!!!
я знаю его чуть меньше месяца, а уже настолько близко...Все принципы летят к чертям.
С ним нереально удобно/уютно засыпать, с ним рядом хочется просыпаться ...
я его не знаю, но доверяю..зачем?! почему!?
С ним нет определенности, так как я не могу понять зачем ему я, хочет ли он чего-то серьезного или ему просто хорошо на данный момент. Такие вот бредовые мысли.
С ним у меня проснулись впервые за долгое время такие чувства, такие...прямо вот такие, которых давно уже не было.
В общем, как всегда во мне зажигает нечто необычное вот эта вот мужская скрытность, когда они не бегают и когда не проявляют то, чо чувствуют. Почему не найти легкий путь?
Хотя он уже найден. Быть с И....с определенным, обещающим уверенное будущее и выполняющим свои обещания человеком. Но нет же, видите ли не екает там внутри ничего. Видите ли, моему внутреннему я хочется приключений и пожизненной неопределенности!!!!!

а внутри что-то разъедает, я видимо разучилась быть счастливой. Пустота чем-то заполняется...постепенно, но продвижения уже заметны.
но опять же..тут играет тоже роль различие в менталитетах и мое ограниченное знание языка, которое не дает раскрыть меня в полной мере и быть самой собой. Я привыкла быть в центре внимания, а тут в его компании чувствовала себя нереально чужой и хотелось провалиться там под землю и попасть к своим родным русскоязычным)))))))) Я не знаю, что может из этого получиться..
Я слишком распыляюсь на других людей, не в силах сказать НЕТ. Нет Игорю, нет Сереже, который приедет из-за меня домой и нет своим сомнениям, мешающим спокойно наслаждаться жизнью.

23:51 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
Hilfe! Ich verstehe mich selbst nicht! Wie kann es sein?
Er ist vooooll nett! Seit langer Zeit habe ich so was gar nicht gefühlt.
Ich möchte ihn nur küssen, nur spüren...Er benimmt sich wie ein naiver Junge, der nie mit einer Frau war. Trotzdem ist er zärtlich und wahnsinnig lieb. Also...das hat einen Reiz für mich.
Ich weiß nicht wer bin ich für ihn, wer ist er für mich, was da herauskommt und was ich überhaupt mit meinem Leben machen sollte.
Blöd.
Noch ein großes Problem, das so schnell wie möglich gelöst werden muss, ist meine Zukunft mit I. Er hat schließlich mein Verhältnis zu ihm nicht verdient. Er gibt sich solche Mühe, um diese Beziehungen zu erhalten, zu retten.. und ich bin eine blöde Verräterin.
Mein Benehmen kann aber rechtfertigt werden. Es gibt nur eine Erklärung. Unangenehme, harte, aber einfachste Erklärung, die nur existieren kann:
Ich liebe ihn nicht. Ich habe ihn nie geliebt, und es gibt kaum eine Chance, dass ich ihn irgendwann lieben werde. Punkt.
Es muss ein Ende damit haben.
Ich kann mich diesem Mann nicht widmen. Ich brauche echte, wahre Gefühle!

@темы: сегодня

23:23 

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
мы же будем всегда в зоне риска -
на расстоянии вытянутой руки.
(с) А.Микеров

я же ведь не о том чтобы смотреть, как ты спишь или там готовить тебе борщи, просто таких как мы днем с огнем, следопытом, собаками, фонарем – ты пойди еще поищи, все куда ни глянь –нимфетки, зануды, марионетки, или зажиточные седеющие хлыщи, а тут мы – молодые, смешливые, ну почти влюбленные, не задаем вопросов потому что знаем на них ответы.

я ведь здесь не за тем, чтобы с тобою спорить, чтобы тебя менять, я не умею ни переучивать, ни исправлять, я и не буду, я ведь тебе не мать, чтоб ходить за тобой следом. но зато я умею трогать и обнимать, я могу тебя слушать и понимать, как никто при этом.

я же тебе не за тем, чтоб глядеть тебе прямо в рот или чтобы любить до гроба, у меня честно скажем не та порода, но в какой-то момент мы понимаем оба, что сейчас нас накроет, потом прошибет до озноба, а позже заполнит сплошным бесконечным светом.

я же тебе не к тому, чтобы отдавать, а потом сказать «ты должен», просто ты сидишь уже у меня под кожей, улыбаешься между строк и становишься все дороже, я к тому, что ты говорил «ну что же, что же это такое, ты в меня прорастаешь как-то слишком уж глубоко, и не хочется ошибаться»

я же здесь с тобой, потому что ты настоящий, потому что мне знаком твой смешной, ну почти родной, этот взгляд горящий, потому что несравнимо с тобой хорошо, нестерпимо с тобой легко,

я же с тобой чтобы всегда вот так тебе улыбаться.

(с) Ирина Миронова Мирумир

@темы: близко

11:40 

!!!!!!!!!!!!

Поедем в Париж,детка.Я умею говорить Je t'aime ©
здравствуй, дикие псы разрывают сердце мое на части, чайки терзают плоть мою у причала
но вот теперь я буду свободен, спокоен и счастлив
я начинаю сначала

***
мне легко, здесь почти не дышится
я не ищу обратной дороги, пути назад, не сжимаю в ладони тотем, не колю иглой
объясни мне, зачем существует ад, если повсюду я слышу отчаянный крик, наполненный болью вой?

расскажи мне, в чем же тогда отличие, кроме как ходить по песку босым, измерять это небо грудью, объемом легких, слать открытки, где смеешься и лепишь песочных чудищ
расскажи для чего мне жить, если ты меня не полюбишь?

для чего тогда оставаться здесь, выключать будильник, глушить мотор, зарабатывать деньги, бросая их в пасть управленцам?
расскажи, как я буду жить с нерабочим, истлевшим сердцем?

у тебя горячий песок и круги от камней на воде
если и есть хоть какой-то смысл, то он заключен в тебе

***
эта осень во мне, я дышу прохладой
где твои руки, удары какого сердца ты считаешь, прикусывая губу? неужели ты смеешься все так же дико, безостановочно, сладко… делая взгляд стальным
странное чувство – я без тебя могу, но обрастаю бетоном, гипсокартоном, кирпичной кладкой
по отношению к остальным

деревенею.
и мне не страшно. я хочу хранить в себе этой счастье как можно дольше, не давая случиться большой беде, растирая обиды груз добела
я грущу, страшно грущу по тебе, по всему, чего никогда не случится больше… но моя грусть светла

***
осенью люди приходят ко мне
они мнутся у моего порога, говорят со мной сквозь дверной проем, носят в корзинах фрукты и свежий мед
только калитка, поскрипывая замком, перегнувшись прутьями, шепчет, что нет ее

сладкий мед становится горше дегтя, и по нёбу льется отравленным соком, накалившись как олово,
если есть любовь это книга жизни, я в ее книге был не к месту стоящим словом

***
все конечно, но я говорю о том, что всегда есть возможность вернуться…по крайней мере, на этот раз, ухватившись за эту любовь руками

любовь не заканчивается в нас
и не заканчивается с нами

(с) Надя Гуськова

@темы: близко

Среди пустых небес

главная