Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: anderer seite (список заголовков)
12:15 

<One day. One night.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Нет, перерождение еще не закончилось. И я молчу о нем.

Сейчас о другом. Или о том же. Не мне судить. Мне кажется - о другом.
Где-то в этом времени кто-то совершил такую фатальную ошибку, что много простого в Сущем, стало сложным.
Быть может эту ошибку совершил каждый.
В детстве.
Когда вырос.
В детстве просто - дернул мальчик девочку за косичку или хвостик - любит.
Держимся за ручку, гуляем, бесимся вместе. Все круто. Обязательно поженимся, когда станем взрослыми, а потом умрем в один день.
А когда вырос - все сложно.
Дернул мальчик девочку за косичку или хвостик, и вот он уже не "любит и давай дружить" а "совсем мудак что ли? ты мне прическу испортил".
Но получается так, что люди-то так и остаются простыми.
Сложными и заковыристыми быть сложно и заковыристо.
Хотя некоторые и стремятся. Но это налет этой "взрослости". А она часто не нужна.
И тут начинается самая адская путаница и чехарда, когда пытаешься не за косичку дернуть, а как-то иначе показать чувства и эмоции.
Причем тут важно многое. Например - не запутаться, что ты показываешь и что ты чувствуешь.
И что ты показываешь, что бы почувствовал другой.
И вместо простого и понятного всем и каждому контакта, получается игра в прятки, загадки, салочки и догонялочки.
Причем вода может не меняться, даже если он осалил или его загадку разгадали.
Тут совсем другие правила.
Которые и человеческим языком не объяснить.
Некоторые люди правила игры такой, взрослой, принимают.
И начинают играть в нее с упоением.
А некоторые недоумевают. Не понимают, как так сложно можно все устраивать и взаимодействовать.
Как бы это не звучало, но иногда выясняется, что для людей, которые приняли сложные правила игры, стать простым обратно - уже не возможно.
А для тех, кто когда вырос, отказался от этого - невозможно воспринимать эти сложности.
Но всегда можно быть мудрее обоих вариантов.
Надо только внимательно смотреть - простой перед тобой человек или сложный.
И выбирать соответствующие ситуации слова и поведение.
Кто-то сейчас может возразить, что это и есть сложность.
Нет. Это есть гибкость.
Это третий тип. Довольно редкий. Чаще выбирают один из первых двух.
Правда, надо признаться, что выбор этот не ведет к успеху и/или счастью.
Выбор этот ведет только к тому, как ты будешь взаимодействовать - просто, сложно или гибко.
А все остальное - целиком и полностью дело рук и умов человеческих.
И здесь не сказка, что бы всегда находились те, кто будет тебя понимать целиком и полностью и будет также взаимодействовать, как и ты.
Тут, увы, реальность.




А детство, когда можно было дернуть за хвостик, а потом, в знак извинения принести клубники и все становилось хорошо, уже закончилось.
И надо больше думать и шире смотреть всеми тремя или двумя глазами.
Зависит от того, сколько глаз тебе доступно.
И слушать. Ушей может быть тоже больше, чем два.
Минимум - три.
Не стоит отбирать умение "слышать" у сердца, например.
Нет, я не собираюсь пропагандировать гибкость.
Ведь каждый из моих читателей уже давно сделал выбор.
Мне просто захотелось - и смоглось, что самое важное! - рассказать о том, как бывает.

***

Я сняла все амулеты и кольца. Они мешают чувствовать.
И новые искать совершенно не хочется.
Хочется разобраться в старых.
Разложить все аккуратненько. И выбирать определенный комплект на каждый день недели.

@темы: Wiedergeburt, Vollmond, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

15:13 

<Hypocrisy>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Это... об одной людской черте.
Слишком часто в последнее время встречаю, что люди говорят, но не делают.
Клянутся. Обещают. Рвут на себе рубашки, что сделают только так, а не иначе.
И так обижаются и возмущаются, когда ты говоришь им, что они обманывают в первую очередь сами себя...

- Ты не понимаешь! Если я сказал, что буду так делать - я буду так делать!
- Нет, не будешь. Тебе гордость не позволит.
- Вот увидишь.


Вот. Увидела.
Увидела только то, что человек за определенное, довольно долгое время, не сделал ни-че-го.
Года два уже прошло. Или около. Я не считаю.
А сколько в свое время было криков и громких красивых слов.
Нет, понятно, что все от человека зависит.
И видимо в моей жизни встречаются исключительные люди, которые виртуозно умеют лицемерить.
И заниматься самообманом.
Что ж. И такое встречается.
Просто не понимаю, почему с таким протестом всегда воспринимается чье-то другое мнение.
Особенно, когда подсознательно человек понимает, что другой прав.
А правда ему эта не нравится. Но это правда.
И это рождает конфликт.
Ты... как бы понимаешь, что тебе говорят правду и ты чего-то не будешь делать по ряду причин.
Но ты бы хотел быть лучше и считаешь, что сможешь делать то, о чем говоришь.
И не хочешь верить, что тебя видно насквозь, как стеклянного.
И понятно, что из уст твоих льется ложь.
Что ты вот стоишь и врешь прям в глаза.
И причем так картинно. С громкими словами типа "никогда" и "ни за что!".


Поэтому сейчас особенно смешно.
Потому что даже духа не хватает заговаривать. Или в глаза смотреть.
А человек позиционировал себя, как ярый правдоруб. И как тот, кто держит свое слово и не бросает слова на ветер.
Бросает. Еще как. Как и многие другие ныне, увы.
Ведь так сложно признавать свои слабости, ошибки.
Так сложно отвечать за свои слова и знать, что стоит за каждым твоим шагом. За каждым твоим словом.
Самое противное, что я вот - знаю.
И никогда не делаю или не говорю такого, что потом не смогу объяснить.
Был момент, когда я сказала красивую и очень... весомую фразу... просто потому что мне показалось, что она будет уместной в той ситуации.
Но я потом провела много часов, анализируя и сопоставляя факторы, которые могли родить такую фразу.
Оказалось, что я даже ради красивого эффекта не соврала.
Очень странное было ощущение.
Собственно, спасибо моему подсознанию за жажду красивых и эффектных фраз.
Благодаря тому случаю я сейчас счастлива. И надеюсь, что это навсегда.
Но... Слишком много людей в наше время лицемерят и лгут.
По поводу и без.
Просто привыкают врать. И считают ложь - правдой.

@темы: Anderer Seite, Geist, Wiedergeburt

17:54 

<Moment of...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Пока я не могу собрать разбегающиеся мысли и оформить их в истории-сообщения.
Поэтому просто оставлю тут этот стих, который так к стати приходится к настроению.
Который так случайно обнаружился первой записью, когда я нажала "Избранное"...

01.10.2015 в 16:51
Пишет Rowana:

Время все расставило по местам:
Кем я стал и кем я, увы, не стал,
Где гнильца и мякоть, где плоть, как сталь.
И когда мне скажут: да, ты пытался,
Но не стоит метить на пьедестал.
Я скажу, что выдохся и устал,
Что полвека болен, угрюм и стар,
Но пока я помню ее уста -
Я еще не сдался.

URL записи

И музыки, конечно.

@темы: Vollmond, Anderer Seite, Wiedergeburt, на память

18:15 

<Brave heart>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
- Просто скажи, что люди стали слишком мало стараться!
Они привыкли, что мир ложится им в ладонь, как вызревший плод, и большинство благ доступны по мановению пальца.
И им больше не надо охотится, изучать съедобные и не съедобные травы, завоевывать женщин, строить неприступные крепости.
Вести войны, что бы защитить свои семьи. Хотя нет... Войны - это не удачный пример. Да и отношения к делу не имеющий.
Просто скажи, что надо добиваться того, чего хочется.
Продираясь через терновые кусты своих сомнений.
Ломая горы из собственных страхов и переживаний, что путь - не верный. Что совершаешь ошибку.
Ведь разве будет интересно получить желаемое, если не приложить усилий для его достижения?..
© без_подписи

***
Смелость и храбрость - это то, чего иногда очень не хватает в повседневной жизни.
Раньше были рыцари, были турниры. На турнирах рыцарям предлагали показать свою браваду и покорить этим леди.
Чем сейчас покоряются леди мне сказать трудно.
Кажется, что леди просто руководствуются какими-то другими критериями, нежели в прошлом.
А рыцари - не видят причин лишний раз напрягаться. Ведь леди - тысячи и точно найдется та, для которой не надо приносить звезду с неба.
А леди, в свою очередь, тоже не особенно напрягаются. Потому что мало кому нынче нужна статная леди, с волевым характером, неприступная, как крепость.
Это не интересно. Это надо штурмовать и применять разные хитрые тактики.
Зачем? Если можно найти ту, которая просто скажет "да" и придет.
Но есть и другая сторона этого.
Мне знакомы случаи, когда мужчины просто отказывались от попыток завоевать женщину...
... Потому что женщина задавила их своей уверенностью, жесткостью и холодностью.
Может это особенно меня беспокоит, потому что этой женщиной была я.

Ты ветер над морем, ты ковыль в степи, ты - холод зимнего утра и серый осенний рассвет. Ты - всё.




Да, я сталкивалась с ситуацией, когда мне говорили, что моя непоколебимая уверенность, звучавшая в словах, убивала на корню любые мысли у человека о том, что бы попытаться.
То есть... Было проще отступить от желаемого, чем рискнуть и попробовать добиться.
И вот тут вопрос - то ли я такая страшная. То ли, все же, люди перестали пытаться и стали идти по пути наименьшего сопротивления.
Но... Какой же в этом интерес?
Неужели совсем не хочется преодолевать препятствия, что бы потом с гордостью говорит о том, чего добился?
Неужели женщинам тоже это постепенно становится не нужно?
Ведь не зря они просто приходят. Просто приходят, что бы было не так невыносимо одиноко.
Просто говорят "да" и соглашаются.
Да что там. Сама такая.
Потому что тяжело и одиноко.
Но мне хочется, что бы добивались моего расположения. В общении.
В любви.
Мне не сложно сказать "да" и прийти.
Но мне обидно, что кто-то просто не попытался и из-за этого все сложилось совершенно иначе.
***
- Ещё ни один не пытался...
***
Просто будьте смелыми. Будьте храбрыми.
Будьте рыцарями для дам.


и тогда дамы будут для вас леди. С томными вздохами и фарфоровой, гладкой кожей.
Вы меняете нас, а мы меняем вас.
Но кто-то должен начать.

я старая, старая, старая баба, анечка,
изведенная, страшно себе постылая,
которая, в общем, только и утешается тем,
что бог, может быть, иногда глядит на нее и думает:
- ну она ничего, справляется. я, наверное, не ошибся в ней.

© Полозкова

@темы: Wiedergeburt, Geist, Anderer Seite

10:37 

<Then the party is over>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Нет, мне действительно трудно объяснять, зачем мне всегда куда-то надо.
Мне надо во Владивосток.
Мне надо в Петрозаводск.
Мне надо в Киев.
Мне надо в Одессу.
Мне надо в Ростов, Волгоград, Екатеринбург, Якутск и Ставрополь.
Мне надо в Ирландию, Испанию, Португалию, Германию, Голландию, Норвегию...
Мне надо в тверские леса, на оптовую продовольственную базу, в строительный магазин и магазин рукоделия.
В зоопарк, в кино, на выставку, купаться, гулять с друзьями, встречать рассвет, провожать закат.
Смотреть на звезды, запрокинув голову и загадывая желание.
Смотреть на пирамиды, парки, море, реки, горы.
Вдыхать жаркий воздух, ежится от холодного ветра, радоваться легкому бризу и запаху морской соли.
Мне действительно трудно объяснять, что именно такая - жизнь.
Стагнация - путь в никуда.
Пока у тебя есть возможности вдыхать жизнь полной грудью - этим надо пользоваться.
Пока у тебя есть возможность испить чашу восторга до дна - этим надо пользоваться.
Потом всего этого может не быть.
Потом все может стать совершенно иначе.
И ты не будешь настолько свободен...
Кто знает?..
Да, такой мой выбор. У кого-то он - иной. Даже не собираюсь настаивать на том, что какой-то выбор правильный, а какой-то нет.
Но... "Я не понимаю, чего тебе на месте не сидится" для меня была, есть и остается странной фразой.
Не сидится. Шило мешает. Жажда познания мешает. Жажда увидеть максимум пока я такая, какая есть.
В этом - мое умиротворение. В этом - мой отдых.
Только так, а не сидя на месте, я могу получить удовольствие от жизни.
И когда у меня нет возможности или сил двигаться куда-то дальше, я действительно испытываю очень сильные душевные страдания.
Это движение, эта жажда новых ощущений, кажется мне, не иссякнет никогда.
Именно поэтому мне действительно трудно объяснять, почему мне всегда куда-то надо...
Почему я всегда хочу нового профита.
Почему я всегда хочу новых знакомств.
Почему я всегда хочу новых свершений.
Это моя жизнь. И я проживаю ее так, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно потраченное время.
Мне - не больно.
Каждый день моей жизни - прекрасен. Каждый день моей жизни - правилен.
Каждый день моей жизни был достоин того, что бы я его прожила.




***
- А что там делать?
- В смысле?..
- Ну вот ты туда прилетишь.. и что ты там будешь делать?
- Ммм... гулять? Вот ты когда-нибудь гулял по набережной Владивостока?
- Нет.
- И я нет. Поэтому и вопроса "что там делать" у меня не возникает. ©

@темы: Wiedergeburt, Vollmond, Anderer Seite

18:01 

<Time to explain>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Все люди в жизни чего-то стоят.
Кто-то стоит тысячи людей, из-за своего обаяния, чести, отваги, готовности придти на помощь в нужную минуту.
Кто-то не стоит и выеденного яйца.
Но к этой стоимости и один и второй пришли вполне себе самостоятельно.
При этом, чрезвычайно велика вероятность, что первый частенько думает "Что же я за дерьмо такое? Надо бы становиться лучше!"
А второй в это время созерцает в зеркале свое обрюзгшее тело и размышляет, какой он клевый, умный, красивый, успешный и лучше него в мире не сыскать.
Только вот почему-то другие этого не понимаю и предпочитают с ним дело не иметь. Что странно.
Он же такой офигенный!..
Есть люди, сияющие заслужено.
Есть заслужено тусклые и блеклые. Безликие.
Есть заслужено отвратительные и слишком много о себе возомнившие. Пустышки.

Каждый раз встречая на своей дороге нового человека, я думаю, что он - алмаз!
Потому что - все люди прекрасны. И не прекрасными их делают только их поступки.
А если отбросить эту грязь... в некоторых случаях... и правда получается алмаз.
Только таких случаев - раз два и обчелся.
Зато других, где человек, который, по сути, ничего из себя не представляя, преподносит себя, как величайшего.. хм.. как величайшего, в общем.
Вот такие случаи встречаются сплошь и рядом.
И самое поганое, что такие люди, за частую преподносят себя, как этот самый алмаз.
А на деле - на них нельзя рассчитывать, на них нельзя полагаться и доверять.
Потому что в погоне за своим куском - наживы, славы, чего угодно - они пойдут по головам не оглядываясь ни на что.

А есть те, кто ничего из себя не представляет. Кто живет в своем мирке, где им и не всегда комфортно даже.
Но.
Ничего с этим не делает. Только страдает и стенает "Кто бы мне помог".
Частенько думаешь "Ну я помогу! Вставай, пошли!"
А спустя время замечаешь, что это вставай пошли человеку совершенно не нужно.
Ему не комфортно в своем мирке. Ему не комфортно от себя. Но делать он с этим ничего не желает, продолжая денно и нощно упиваться своими страданиями.
О своей никчемности, конечно.
Предпочитая это нытье работе над собой.

Дай бог, что бы все люди на земле нашли свое призвание и не были безликими тенями на темных городских улицах.
Я видела таких, с пустыми взглядами. С пустыми душами. За которыми нет ничего.
Это действительно страшно.


Берите на себя ровно столько, сколько сможете выдержать.
И чуть больше.
Что бы чувствовать, что ты растешь и развиваешься, а не стоишь на месте в нерешительности.
Человеку по плечу практически все.
Все это зависит только от количества усилий, которые человек прилагает к тому, что бы быть человеком.
Даже Человеком.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

17:43 

<Another side of live>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Есть люди постоянные, а есть люди хаотичные. Которым всегда надо все менять.
В своей жизни, в жизни близких и друзей.
Им очень сложно спокойно усидеть на одном месте и всегда надо делать что-то новое.
Всегда делать много чего-то нового.
Иначе они начинают чувствовать себя не в своей тарелке.
Им кажется, что они зарастают мхом, загнивают.
Сидят в болоте.
А если крутятся волчком и не могут свободно вздохнуть из-за обилия разноплановых дел, то они молодцы.
И не сидят в болоте.
И даже не замечают, что это совершенно не так.
И они просто прячутся за этими делами от реальности.

Всегда относила себя к людям спокойным.
Мне не надо кучи дел. Я от них быстро дурею. Мне нужен четко сработанный план действий, который постепенно будет приведен в исполнение.
Если на меня свалится куча дел - я их раскидаю достаточно быстро и эффективно.
Но всегда так жить и крутиться я не люблю.
Это противоречит гармонии моего внутреннего болотца.
Где я уютненько и степенненько перескакиваю с кочки на кочку.
У меня даже внезапности спланированные.
Я не страдаю от того, что у меня чего-то нет вот прям сейчас же.
Я не страдаю от того, что пока у меня не получается чего-то достичь.
Я не страдаю от того, что один мой день может быть совершенно похож на следующий.
Когда они похожи - я отдыхаю.
Кто-то может сказать - а как же новые впечатления, знания и так далее?!
А они есть. За ними не обязательно скакать во весь опор на восьминогом скакуне.
Можно просто медленно и степенно познавать, проникаясь каждой каплей новых знаний.
А можно осушить чарку до дна залпом и не распробовать сути. Но зато сказать "а вот я!.."
Кто-то может сказать - а как же новые люди, новые знакомства?
А они есть. Их немного. Они дозированы и тщательно проверены. Что бы не отнимали понапрасну силы и время.
Что бы приносили гармонию в мой уютненький мирок. И пользу. И радость. И новое.
То новое, что знают эти люди.
Ведь не все знакомства одинаково полезны. И какие-то и вовсе могут оказать совершенно разрушительное влияние.

Так же и во взаимоотношениях. Но мне почему-то расхотелось растекаться мыслью по древу, расписывая этот аспект.
Кто захочет, поймет мою мысль и так.




А вообще для различных свершений и достижений достаточно импульса.
Захотел. Сделал. Полученный опыт применил в дальнейшем.
Не получилось?
Полученный опыт применил в дальнейшем.
И упрямо ползи к цели, пока не достигнешь ее.
Да, упрямство есть не у всех. Но желание достигать нового, полагаю, у подавляющего большинства.
И для этого вовсе не обязательно куриться волчком 24 на 7.
Пытаясь показать всем окружающим какой же ты неимоверно крутой и классный и так много всего делаешь.
Ведь главное - достигнутый результат.

@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

11:37 

<shaman>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Эй, трехрукий Большой Шаман!
Расскажи, как удается тебе соединять воедино несовместимые вещи?
Расскажи, как, рассыпаясь на тысячи осколков, ты, в итоге, остаешься единым целым.
Расскажи, как играть на струнах мира, когда слух покинул тебя.
Я растеряла такие полезные знания.
Как и каждую осень, впрочем.
Ночь опускается на город все раньше.
Солнце освещает город все меньше.
Ты засыпаешь, чувствуя, что выжат, как лимон.
Ты просыпаешься с песком в глазах. Сколько бы ты не спал.
До самой длинной ночи в году еще больше месяца. Но уже темнота кажется невыносимой.
Большой Шаман, ты часто давал мне ответы на мои вопросы. Не смолчи же и теперь.
Я для тебя готовлю сюрприз и подарок и надеюсь тебе все понравится.
Ведь я хочу стать деревом. Предстать.
Эта пора навевает на меня мысли исключительно в черно-белых тонах.
И то что вынашивалось два года готово наконец родиться.
Большой Шаман, Белый Шаман, я обещаю скоро заглянуть в гости.

Прослушать или скачать Белый шаман бесплатно на Простоплеер

Грань между мирами постепенно снова становится толще.
Ночь духов в этом году прошла мимо меня. Со свистом.
Я зажигала свечу на окне, я пела им.
Но они не пришли. Заглянули в окно и побежали по небу дальше, вслед за лунным светом, куда-то на юг.
У них свои дела, что мне до них. Мои перья не такие ровные и гладкие как раньше.
Я больше не похожа на птицу.
Разве что на облезлую дворовую ворону.
Так что не удивительно, что меня обошли стороной.
Тот, кто пытается затронуть силу не имея на это силы обычно остается ни с чем.
Теперь мой черед.
Успокаивает то, что для меня еще не все потеряно.
Это чувство ютится под рёбрами.
И я не могу ему не верить.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

14:23 

<Theatre>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Это не новая мысль. Это довольно старые размышления, которые почти никогда не теряют актуальность.
От этого больно, но...
Жизнь - театр! А люди в ней - актёры!
Если я правильно все помню, то это достаточно давнее высказывание.
Только я не помню чьё.
Нет, я даже не стану сейчас говорить о масках, которые мы носим.
Маски - устарели. Или эволюционировали. Ха-ха. Не знаю.
Все равно сейчас не о них.
В очередной раз задумалась, что каждый день играю новую и новую роль.
Лицедействуешь? Так на совесть открывать своё сердце изволь. © О.Арефьева.
И я не могу не играть. Это позволяет испытывать эмоции, которых не испытываешь на самом деле.
Без этого - я уже пустая, никчемная человеческая тушка.
Играю страсть, любопытство, радость, счастье, гнев.
А мои друзья только помогают мне поддерживать выбранную роль.
Они каждый день рисуют мне образ, который надо придерживать.
Но иной раз я думаю - может это и правда я?.. Но нет. Для меня - обман на лицо. Но для других обмана нет.


Прослушать или скачать 30 Seconds To Mars Hurricane бесплатно на Простоплеер
В рамках этих же мыслей, я думаю о любви. Слишком часто думаю о любви.
И не менее часто думаю о мести. Но сейчас тоже не буду об этом.
Благородная сторона моего характера пока что уверенно берет верх над желанием отомстить.
И у благородной стороны моего характера есть чрезвычайно весомые аргументы, что бы она не потеряла главенствующее положение.
Но порой от диссонанса меня разрывает на тысячу частиц.
Так вот. Испытываю жесткую потребность подходить к каждому и спрашивать "Что такое любовь? А ты когда-нибудь испытывал это чувство? Расскажи!"
Может так я смогу собрать некоторый образ этого чувства.
Мой холодный разум всё чаще и чаще подводит жирную черту под утверждением, что я никогда не любила.
Почему?
Потому что у меня слишком часто в поступках присутствует определенный расчёт.
Крайне сложно сказать, что-то более внятное. Или объяснить - какой именно расчёт.
Потому что это вычисление выгоды зачастую происходит без моего осознанного присутствия.
Ну то есть как... Я могу даже порой считать, что я что-то сделала "в порыве страсти" или "поддавшись эмоциям"...
Но когда я начинаю разбирать ситуацию глубже, выясняется, что я ждала определенных реакций.
Или, что я удовлетворяла некоторые свои потребности, в которых не отдавала себе отчет.
Моё сознание просчитывает столько вероятностей событий, что я почти ничему не могу удивиться.
Даже, если мне говорят весьма неприятные вещи.
Они могут вызвать у меня негодование, непонимание как так, злость, обиду. Что угодно.
Но не удивление. Потому что я понимаю, что я знала об этой вероятности (и о процентном эквиваленте этой вероятности).
И ты такой "Ну ёж твою медь... Я так и знал!"
И дальше такой "Что же с этой хренью делать?.. Хммм..."
А еще очень забавно запускается механизм осмысления, осознания и разбора ситуаций.
Очень грубо это выглядит как загрузка в базу данных определенной информации, которую, в последствии, обрабатывает определенный скрипт, который не требует тотального контроля со стороны своего создателя, загрузившего последнюю инфу.
Результаты обработки информации выдаются по истечении определенного срока, который невозможно определить заранее.
Выдаются в виде определенного рода озарений и пониманий.
Это всё - невозможно выразить словами или как-то описать.
Это всё - просто есть в моей голове. И когда меня просят о подобной помощи, я робею и зачастую не знаю, как объяснить человеку.
наверно правы те, кто говорит, что я просто никогда не любила.
Что ж, умру расчетливой.
И буду и дальше верить себе, как главному актеру в театре моей жизни.
Кажется у меня пока не плохо получается играть себя.

@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten, Wiedergeburt

18:07 

<Look at me...>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Посмотри - я летящее облако в небе, гонимое северным ветром.
Посмотри на меня - я легкий бриз синего моря.
Посмотри - это незабываемое чувство переполняющей сердце свободы.

- Ты умеешь светиться изнутри. Это так здорово!

Это чувство правильности каждого конкретного деяния. Каждого конкретного слова. Каждого конкретного взгляда.
Это чувство, когда каждый твой шаг отдается эхом в вечности.
Когда ты знаешь, что всё правильно.
Легкость и радость переполняют моё сердце.
От людей, которых я встречаю. От слов которые говорю я и которые говорят мне.

- Ты бы с темным не связалась.
- Просто ты плохо меня знаешь...


Я тихо сетовала про себя на сны... На то, что у меня не было гостей уже давно.
Вчера мне подарила благосклонную улыбку та, которая всегда появляется в моменты сомнений.
С неделю я просыпаюсь с легкостью в душе и на сердце.
С предвкушением очередного дня.
С желанием взять как можно больше.
Я дарю тепло и оно возвращается ко мне с троицей.

- Ты понимаешь меня с полуслова! И мы думаем почти одинаково. За это я тебя и ценю.

Умение радовать людей вокруг себя приравнивается к чуду.


Прослушать или скачать The Sharpest Lives бесплатно на Простоплеер
Если так могу я - так может и любой другой.
Жить в гармонии с собой - это очень ценное чувство, которого у меня не было с осени.
С осени я растворялась и все больше сливалась с тенями мира.
Становилась ничем. Была никем.

- У меня нет сил, даже что бы поднять тяжелую сумку.

Теперь - все иначе.
Я знаю, кого за это надо благодарить. Потому что моей заслуги тут не так много, как мне бы хотелось.
Иногда запасы стойкости духа опустошаются и уходят в ноль. И без помощи со стороны - не восстановиться.

Теперь, если закрыть глаза, я снова вижу красочные картины возможного будущего.
Снова, если закрыть глаза, я вижу разбегающиеся из под моих ног дороги.
По дороге в вечность, вслед за северным ветром.

@темы: Wolken, Wiedergeburt, Vollmond, Die Federn der Eule, Anderer Seite

16:12 

<About love>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Как часто ты любишь человека всей душой? Без оглядки? Без компромиссов?
Наверное мало кто когда-нибудь задумывался об этом.
Сейчас в моде - свободные отношения. Просто что бы оправдать блядство.
Сейчас в моде - секс без обязательств. Просто что бы оправдать случайные связи.
- Ну это как-то не правильно. У меня есть девушка. У тебя - мужчина.
- Просто в этот конкретный момент вечности я люблю тебя, а ты любишь меня. А глобально ничего не меняется.

Любовь - химическая реакция. Любовь - совокупность понятий чести и достоинства.
Любовь - вспышки нежности и страсти.
Любовь - понятие намного более глубокое, чем можно представить сходу.
И каждый новый год, каждый новый опыт - дают возможность рассмотреть каждую новую грань этого бриллианта нашей жизни.
И вот когда ты видишь - насколько многогранна любовь - ты становишься будто пьяный.
Понимаешь, что любовь невозможна без честности.
- Просто я хочу тебя сейчас.
Понимаешь, что любить можно вечно, а можно - вот эти пять часов, которые вам выпали.
Понимаешь, что любовью можно лечить.
И сначала это вызывает страх. Страх быть непонятым. Страх сделать много ошибок.
Но если быть осторожным - ни ошибок, ни страха не будет.


Прослушать или скачать OOMPH Sex бесплатно на Простоплеер
Правда... Все опять сводится к умению быть честным в этой жизни и к умению найти определенный компромисс со своей совестью.
Но если добавить в это немного романтики - можно сказать, что все сводится к познанию граней жизни.
Их сотни. И одной твоей жизни не хватит, что бы хотя бы на половину узнать - как она - жизнь - прекрасна и удивительна.
Быть легче пуха.
Быть ненавязчивей дуновения ветерка в жаркий день.
Жить так, что бы потом не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.
Наслаждаться каждым моментом, каким бы неправильным он не казался.
Не жалеть ни об одном прожитом мгновении.
Вот настоящее счастье.
Вот настоящая жизнь.
Жизнь, которой можно радоваться.
Жизнь, которая позволяет мечтать, просто прикрыв глаза...
А там, за закрытыми веками - то сладкое и прекрасное, что было, что будет.
Любовь ко всему миру и к каждому отдельно.
Безграничная.

@темы: Wiedergeburt, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

02:14 

<night reflection>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Привет.
Мы давно не виделись, правда?
Я вернулась. Немного нервная. Немного новая. Немного не та, что была с год назад.
Ты спросишь - хорошо это или плохо? Понятия не имею.
Это точно - не так как было.
Эта запись жизненно необходима, потому как уже два часа к ряду я не могу уснуть.
Тысячи старых проверенных способов - не спасают.
Ничего не спасает.
А только разрывает глотку от беззвучного крика-плача.
О помощи.
О вмешательстве.
Желательно со стороны.
Силы кончились. Меня не осталось почти совсем.
Меня уничтожает планомерно все, что я делаю. Все люди, которых я вижу.
Потому что сейчас меня как таковой нет. Есть серая тень, которая притворяется человеком.
У тени нет имени, нет желаний, стремлений и мечтаний.
Тень просто берет то, что ей в общем-то не нужно. Прикидывается тем, кем не является.
Пытается найти то, что потеряла, что бы снова быть целостным существом, способным на многое...
А не безликой стенающей в полнолунье тварью.


Прослушать или скачать Hollywood undead SCAVA бесплатно на Простоплеер
Darling, I need you!

Это просто слабость. Слабость (сладость) от захлестывавших переживаний.
Синтементальность. Или как там пишется это слово... Никогда бы не подумала, что это настолько может быть плохо.
А может все из-за искренности и правдивости чувств.
Что ж.
Это было-было-было, но прошло. И вряд ли когда-то придет еще...
...
Хотя нет. Я же знаю, что все возможно.
И когда нельзя себя ограничивать. И других нельзя ограничивать и присваивать им свое видение.
Все равно ты окажешься не прав.
А что до "вряд ли придет" - как бы это варварски не звучало, но самоубеждение спасет нас.
И это даже не плохо.
Все же люди - милые создания, которых необходимо любить.
Просто кто-то тебе за эту любовь отвечает ударом в спину, а кто-то крепкими объятиями и "спасибо", которое выдыхает едва-едва.
Что бы слышал только ты.
И такая "самоубежденная" любвоь может быть ничуть не хуже той, о которой поют песни и пишут книги.
А вот эта - песенно-книжная прекрасная и долгожданная - может как раз обернуться предательским ударом в спину, поддых.
В душу.
В сердце.
На куски разорвать тебя изнутри, обернувшись не-любовью. А чем-то извращенным людским мозгом.
...
Прости. Я как всегда.
Не могу сказать, буду ли появляться тут снова.
Но сейчас, когда я не могу уснуть два часа к ряду, несмотря ни на что... Было просто необходимо зайти сюда и написать все это.
Слова лились легко.
Слова, которые я когда-нибудь прочту и засмеюсь.

@темы: Wiedergeburt, Vollmond, Geist, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

10:57 

<Some old questions.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Дни сменяют дни.
Проходят года, проходят люди.
А вот вопросы остаются все теми же. И причем терзают многих из года в год.
Зачем помогать тем, кто не хочет твоей помощи?
Зачем говорить, если твои слова никому не нужны?
Зачем решать проблемы того, кто не хочет, что бы его проблемы были решены?
Хотя, не правильная формулировка. Вместо глупого "зачем" должно быть более глубокое "для чего"?
Муха, попавшаяся в сети к пауку не осознает, что если она продолжит дергаться, то только запутается сильнее.
И ей не указ трупики ее сородичей уже иссохшие в сетях хищника.
Человек, зашедший в тупик и попавший в ловушку своих чувств, эгоизма и тщеславия, не осознает, что он губит себя.
И ему не указ многие люди, которые до него боролись с теми же недугами.
Сосредотачивая вокруг себя определенное внимание, позволяя выбирать себя, а не выбирать самому, человек ограничивает свою свободу действий.
И зачастую не оставляет себе никаких вариантов действия, кроме тех, что продиктованы сложившейся ситуацией.
Например, если человек не одинокий, но обремененный семейным долгом, вдруг проникается чувствами к некой особе.
Он пугается этих чувств и считает, что их надо скрывать от своего партнера.
Вырастает ложь.
Человек ограничивает для себя темы общения, ограничивает круг людей.
Ложь колосится.
И вот уже человек не может даже прямо смотреть в глаза тому, с кем некоторое время назад связал себя узами любви.
Сомневаюсь, что беспочвенной.
Грубовато, да, не стану спорить. Но - самое яркое, на мой взгляд, сравнение.
Опираясь на эти образы, эмоции, чувства, можно построить ряд других ситуаций, основанных на комплексом восприятии.
Похожесть каких-то отдельных моментов. Или эмоций, обуревающих участников.
Сомнение в понимании, которое рождается от изначальной лжи. Человек скрывает правду из-за того, что боится быть не понятым и не принятым.


А теперь - другая грань.
Непомерное внимание от людей. Зачастую - заслуженное и обоснованное.
Изначально - все может быть даже хорошо. Но рано или поздно наступает момент, когда человек, которому оказывают это внимание, начинает питаться им.
Эмоции, источаемыми другими людьми по отношению к нему, становятся неотъемлемой частью его бытия.
И он уже не воображает - как жить без них. И, конечно, не собирается с этим бороться.
А беда таится за углом.
Беда состоит в том, что внимание многих бывает вызвано желанием завоевать расположение того человека.
Соответственно, когда даритель получает ответное внимание, а иногда и ответные эмоции - это вселяет в него надежду добиться желаемого.
А вот тот, кому предназначается его внимание, может думать совершенно иначе.
Он может считать это само собой разумеющимся и не видеть ничего особенного в том, что для его оппонента таковым - особенным - является.
Если же ответной реакции не следует - даритель впадает в уныние от того, что его попытки тщетны.
А найти золотую середину, что бы все остались при своем практически не возможно.
Потому что часто клубок свивается очень туго. И распутать его на раз два - не реально.
И работу над расширением границ восприятия обоих людей надо начинать с более глубинного уровня...
Хотя я не представляю, как работать с человеком, свято уверенным в том, что данное ему обещание будет сдержано.
При том, что обещание попахивает не очень удачной шуткой.
Особенно учитывая складывающиеся сейчас обстоятельства...
Мне жаль тех, кто пытается добиться цели не видя сонма других таких же, стремящихся к той же цели...
А цель при этом остается для них все также недосягаема.
Потому что считает их поведение само собой разумеющимся атрибутом своей жизни.


Пока - слова у меня закончились...
Но я еще намерена рассказать про выбор...
В чем разница между тем, когда выбирают вас... и когда выбираете вы.

@темы: Vollmond, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

00:55 

<Dead reality>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Давно...
Но не потому что нечего, а потому что незачем.
Мысли все - достаточно упорядочены. Задумки - свершаются, сомнения - не терзают...
Но вот в канун Нового Года, на изломе 2012 все решило навалится, как голодные хищники на свежую добычу.
И это настолько внезапно и настолько агрессивно, что я растерялась, опустила руки и стою - смотрю на все это большими глазами.
И моргаю с немым вопросом в глазах "Что же мне со всем этим делать?"
А ответа все нет...
Сегодня в ночи - я попала в аварию в машине.
Мы ехали по лесистой дороге - на какой-то фестиваль.
Лето. Зелень. Птички, травки, люди. Красота.
Тут на дорогу перед машиной выпрыгнул мой знакомый по ирландским концертам.
Замахал руками и так напугал водителя, что тот резко свернул в сторону...
А там - берег реки... Обрыв. И глубокая холодная река...
И мутная вода.
Окна у нас были закрыты. В машине работал кондиционер.
Но мы неминуемо начали опускаться на дно.
Именно в этом месте река делала поворот. Тут было особенно глубоко и течение образовывало водоворот.
Машину закружило в воде. В окно я видела, как взметнулся ил и заколыхались водоросли.
Я смертельно боюсь замкнутых пространств. Машина под водой - замкнутое пространство из которого сложно выбраться.
Лифт, поднимающийся на 22й этаж - практически то же самое.
От удара водитель потерял сознание и я осталась одна. В постепенно сгущающейся тьме...
Паника охватила меня с ног до головы. Мне надо выбраться самой, мне надо вытащить водителя.
Машина все дальше уходит ко дну.
У меня не хватит запаса легких.
Я не справлюсь.
Я не смогу.
Я не хочу умирать вот так!..


Мне пришлось взять себя в руки. И перешагнуть эту пугающую панику.
Перешагнуть эту опустошающую и сжигающую апатию.
Мне пришлось в очередной раз переступить через себя.
Сначала - я закрепила свои вещи так, что бы они не болтались, не свисали и не мешали.
Потом пришлось отстегнуть водителя и присобачить к его лицу пакет. Хоть какое-то подобие маски...
Дальше началось самое страшное - мне надо было открыть дверцу машины...
Если сделать это сразу - меня сметет потоком воды... Значит вариант - открывать окно...
И наблюдать, как машину потихонечку начинает заполнять вода...
Когда вода полилась внутрь, я сделала глубокий вдох и частично вылезла в окно, схватила водителя под руки, оттолкнулась ногами...
Вся надежда была только на ноги, потому что руки у меня были заняты другим человеком.
Я молила всех Богов, все известные мне силы. Что бы не хватило воздуха.
Что бы меня не снесло течением.
Что бы человек в моих руках выжил...
Зажмурив глаза я поплыла наверх. Сильно-сильно перебирала ногами.
Вещи и второй человек тянули меня ко дну. Легкие разрывало и очень хотелось сделать вдох.
Сердце билось точно птица...
Но обо всем это я старалась не думать... и в какой-то момент - временные рамки исчезли.
Исчезло настоящее, прошлое и будущее.
Была только вода... Холодная вода, полностью обволакивающая мое тело.
***
Очнулась я на берегу... Рядом со мной, привалившись к какой-то коряге сидел водитель. Тяжело дышал и отплевывался...
Лишние вещи с меня были сняты и валялись недалеко...
- Спаслись... - выдохнула я и закрыла глаза...
... только лишь для того, что бы очнуться в нынешней слякотной зиме.

@темы: Wiedergeburt, Die Federn der Eule, Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

16:07 

<Smoke.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Насчет курения - все говорят - бросить просто.
Только частные лица сознаются в зависимости.
А у других уже все поросло коростой
под которой не может быть чистоты и невинности.
Под этой коркой - только гниль,
которую они старательно прячут.
Чернее ночи звездная пыль,
что вместе с сердцем от безысходности плачет.



@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite, стихотворчество

13:20 

<Storm>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Черный фрегат несся по волнам. Его кидало из стороны в сторону, а борта заливала морская вода.
На небосводе поблескивали молнии.
Шторм был в самом разгаре. Я чувствовала пробирающий до костей ветер. Я была мокрая до нитки и чувствовала морскую соль на губах.
Капитан стоял за штурвалом. Костяшки на его руках побелели, но он орал на команду, перекрывая вой ветра и громовые раскаты.
Мы не стали убирать паруса. Мы не стали прятаться. Сейчас работал каждый член нашего экипажа.
И мы хором орали до хрипоты песню.
Ну-ка ром до дня!
Фадл-дидл да!
Ром пирату как вода!

... И поворачивали паруса по ветру.
Ну-ка Хэй-ха!
Фадл-дидл-да!
Ром пирату как вода!

И снова меняли направление парусов.
Команда работала слажено и четко, а буря все не унималась. На лице капитана проступил страшный оскал. В глазах был азарт. Он не собирался сдаваться. И еще громче кричал:
- А ну-ка ром до дна! Фадл-дидл-да! Ром пирату как вода! Шевелитесь корабельные крысы!
И мы ему вторили:
- Ну-ка хэй-ха! Фадл-дидл-да! Ром пирату как вода!...
Сколько это длилось - я не могу сказать. Помню, что мне было страшно холодно и спасало, что иногда на меня наваливались разгоряченные тела других матросов, вместе в которыми я работала.

А когда буря кончилась - так же неожиданно, как и началась - мы оказались недалеко от нескольких островов. И мы решили там пришвартоваться и выдохнуть.
Когда мы сидели на песке и ели вяленое мясо и запивали его ромом, мы все же спели песню от начала и до конца.

Мой сын Джон был так высок,
Что упирался в потолок.
Но длинных ног лишился он
При встрече с пушечным ядром.

Ну-ка ром до дна.
Фаддл-диддл-да.
Ром пирату – как вода.
Ну-ка хей! хо!
Фаддл-диддл-да.
Ром пирату – как вода.

читать дальше

Listen or download Green Crow Мой сын Джон for free on Prostopleer


@темы: Die Federn der Eule, Anderer Seite

14:50 

<Work>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Мне иногда жалко, что на работе принято сидеть с прямой спиной.
С сосредоточенным взглядом в монитор.
И чинно стучать по клавиатуре. Или щелкать мышкой.
В зависимости от ситуации.
Это такая условность... Которая порой навевает жуткую тоску.
И порой думаешь, что тебе бы работалось намного лучше в глубоком кресле, закутавшись в безразмерный свитер.
Но - на работе кресла нет. И свитера нет.
Есть относительно удобный стул.
Я иногда в нем утопаю. Так что над столом видно только голову и шею...
Остальное тело - сползает под стол абсолютно расслабленным.
Мне так иногда удобно.
Хотя лучше бы было кресло... Куда можно забраться с ногами.
Я бы так эстетичнее смотрелась.
Не люблю все официальное.



@темы: Anderer Seite, Geist

12:43 

<Myself.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Говорят, что по количеству "я" в текстах того или иного дневника можно определить насколько эгоистичен человек.
В моем случае - эгоистичность зашкаливает.
А что делать, если больше не о чем/не о ком говорить кроме себя?
Убеждать себя в чем-то? Что-то доказывать?
А - признаться честно - прибегать к каким-то изысканным литературным оборотам - нет никакого желания.
Как-то пыталась в тексте минимизировать количество "я", "мой", "мне" и так далее.
Да только попытка не увенчалась успехом.
Даже сейчас давлю в себе желание употреблять "я".
Но выше уже проскочило одно "моем".
С другой стороны - так ли уж плох эгоизм?
Иногда - кажется - его не хватает. А иногда - бывает через чур много.
О, это загадочное чувство меры. Где же ты? Как тебя познать.
Извечный вопрос. Не стоит заморачиваться.
А писать тексты стоит так, как нравится и плевать - сколько в них будет непосредственных указаний на именно моютвою уникальную личность.
А все остальное - не более чем выдумки.
И да - скоро новый год!
... А так много осталось несказанным. Хотя время еще есть.
Просто - говорить это в наступающем году может быть неактуально...



@темы: Anderer Seite, Der Tanz der Schatten

12:56 

<Sadness.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Иногда бывает так тяжело и так больно, что я не знаю куда от этого деваться.
Больно от того, сколько я вижу пустых людей. Которые ничем не интересуются, которые ни к чему не стремятся.
Которые отказываются от своих мечтаний.
Этих людей в последнее время становится все больше и больше.
Причем - это молодежь.
А причина по которой отказываются от... Неуверенность в своих силах...
И так хочется им эту уверенность подарить. Так хочется открыть им глаза и сказать правду...
И вроде даже пытаешься. Говоришь. Показываешь. Объясняешь.
Но все без толку...
Все остается на той же ступени на которой и было до твоих разъяснений.
До твоих примеров... До того, как ты вывернул душу на изнанку, что бы попытаться помочь.
Зато - ты всегда можешь сказать, что ты не сидел сложа руки.
А еще невыносимо больно видеть, как люди себя загоняют в какие-то чащобы самосознания.
Причем... То что они создают вокруг себя - ложь. И все на самом деле иначе.

«Ладно.. Ладно.. Давай не о смысле жизни. Больше вообще ни о чем таком...»©

Мне говорить просто. Я привыкла к экспериментам над собой. У меня слишком четкое ощущение реальности.
И правильности ощущаемой реальности.
То есть пока я не проверю, поступившую мне информацию - я не буду делать выводы.
Или просто - пожму плечами и скажу "Ну ладно."
Когда-то давно я поняла, что оправдываться - чрезвычайно глупое занятие.
Когда ты начинаешь оправдываться - то ты как бы действительно берешь на себя вину...
Иногда - за то, чего ты не делал. За то о чем ты никогда не думал.
Поэтому я не оправдываюсь. Я могу признать, что я была не права.
Я могу рассказать - почему я сделала так, а не иначе..
Но я не стану оправдываться за какие-то свои поступки. Мне намного проще их стопицот раз переоценить и пересмотреть.
И мне такой подход кажется правильнее других. Потому что так ты показываешь, что ты хозяин ситуации.
Ладно.. Лирика.
Просто так горько... Так обидно.
Особенно - когда слова, которые ты слышишь - на вкус вязкие, горькие и кислые. Одновременно.
что вызывает весьма негативные ощущения. На уровне подсознания.
Хотя иногда и на осязательном уровне - когда кажется, что эта масса тебя обтекает со всех сторон...
А еще мне очень печально, когда люди не слушают. Когда люди не слышат.
Кажется, что кричишь в пустоту.
Я так много посвящала постов... В надежде достучаться до...
Но, увы и ах.
А сейчас, трачу часы на разговоры... Слушаю то, что должна была услышать.
И не понимаю - почему только сейчас.
И так хочется еще кое что сказать. И кое что сделать. Что вот аж прям лапки чешутся...


Жаль только, что я понимаю бесполезность своих слов и действий...
С другой стороны - я могу пожелать людям смелости.
Смелости говорить, спрашивать, решать вопросы.
И не боятся последствий.
Я могу пожелать им быть уверенными в себе. И если я не могу подарить этой уверенности... То хотя бы ее пожелаю...
А еще - напишу как-нибудь о несказанных словах и не сделанных делах.
Тоже много важного.
Хотя суть везде одна.
Эгоцентристская такая суть, которую многие понимают не правильно.
Понимают, что если "я - корень всех бед, значит если меня не станет - не станет и бед."
Ладно... Лирика.
В другой раз.

@темы: Der Tanz der Schatten, Anderer Seite

12:00 

<Some freedome.>

Mit dem Frühling tanzend sammle ich die Schatten.
Из-за разговора, который у меня состоялся утром по пути на работу... У меня до сих пор немного мысли не в порядке.
Потому что мне показали возможность жить не по "правильным" правилам - работа-дом-семья-спать в 10 вечера - а показали возможность жить иначе.
Жить так, что бы не быть связанным и прикованным навязанными условиям.
Много нюансов есть, конечно, в том, что мне говорили.
Как то - начальный капитал, знание языков, просто полезные знания, которые могут пригодится тебе для того, что бы заработать денег.
То есть - да, это вполне просто колесить по стране и жить там, где тебе захочется.
Хоть в Краснодаре, хоть в Красноярске, хоть в Якутске...
С заграницей - сложнее. Но тоже - варианты есть.
А еще - везде же живут люди. И люди - это не черствый, бездушный предмет.
Боги!.. Да мне взорвали просто мозг сегодня утром.
Я ехала, как сомнамбула и всю дорогу повторяла про себя состоявшийся разговор.
«А я бы жизнь путешествиям посвятил. Мир бы посмотрел.»©
Таким будничным тоном, будто это какая-то элементарщина - получить визу и уехать в Европу.
И жить там. И работать. То тут, то там.

А вчера вечером я "поедала" глазами карту нашей необъятной родины.
Хочу собственными глазами увидеть Ленские столбы и просто побывать на р. Лена.
Хочу увидеть Байкал, Ангару...
Побывать в Хабаровске и в Комсомольске-на-Амуре...
Хочу-хочу-хочу.
Забраться в такую глушь, что бы о тебе там никто не слыхивал и никто не видывал...
И там и остаться.
Жить.

Мы заримся на заморские красоты и напрочь забываем о том, что есть у нас.
Почему? Да потому что до заморских красот добраться проще и зачастую дешевле, чем путешествовать по собственной стране.
Грустно мне от этого. Так грустно, что сердце в груди сжимается.


@темы: Wiedergeburt, Anderer Seite

Die Unendlichkeit des blauen Himmels

главная